Что делать, если у вашего друга синдром главного героя
В фильме, который и есть жизнь, каждый хотел бы считаться главным героем — человеком, который находится в центре внимания и с которым происходит действие при поддержке группы второстепенных персонажей. Онлайн (и офлайн) это проявляется в виде силы главного героя, своего рода социальной позиции, которая помещает потенциального основного персонажа в эпицентр сюжетной точки, будь то поездка в родной город или просто перемещение на общественном транспорте. В результате часто получается сильно романтизированная версия реальности, где все взгляды устремлены на человека — главного героя.
Несмотря на то, что это не фактическое состояние, синдром главного героя относится к людям, которые ведут себя так, как если бы они были главными персонажами фильма своей жизни. Но иногда это состояние гиперболизировано. Например, ваш друг не просто ходит на свидания — он ведет себя так, будто снимается в «Холостяке», относясь к каждому встречному как к будущей любви всей своей жизни, а не как к обычному человеку со своими потребностями. Или же ваша подруга может использовать любую возможность, чтобы вести себя как в американском шоу «Настоящие домохозяйки» и вступать в споры с друзьями. Такие люди постоянно находятся в центре драмы, и все (от босса до соседей) превратились для них в однотипных злодеев. Этот термин стал популярным в социальных сетях, но синдром главного героя не о тех, кто постоянно публикует сообщения на просторах интернета. Синдром главного героя — это когда человек относится к другим как к реквизиту, заблуждается относительно собственной реальности и хочет постоянно быть в центре внимания.
Эксперты говорят, что такое поведение может быть использовано в качестве механизма выживания для тех, кто переживает трудные времена — играть в фантазии может быть проще, чем смотреть в лицо реальности. Тем не менее, сила главного героя может стать довольно близкой к нарциссизму, если ее не контролировать. Те, кто слишком погружен в свои собственные истории, могут думать, что у них есть особые права и что они важнее других людей. Такие личности видят в своих друзьях только второстепенных персонажей, призванных поддерживать их повествование. Часто они даже преувеличивают собственные достижения и славу. Клинический психолог Карла Мэнли пояснила, что социальные сети помогли нормализовать такое поведение, потому что они дали обычным людям платформу и аудиторию: «Раньше вас бы назвали эгоистом и даже самовлюбленным. Быть звездой своего шоу — это новая норма».
Вся эта романтизация может повлиять на дружбу. Если поведение главного героя у вашего друга сохраняется, вы можете чувствовать себя неуслышанным или постоянно ввязываться в приключения. «Когда мы соглашаемся с тем, чего хотят все остальные, это способно причинить вред, — комментирует лицензированный профессиональный коуч Джессика Джексон. — Потому что, если мы не счастливы, мы обижены на других людей, чьи жизни мы постоянно поддерживаем».
Вместо того, чтобы оставаться в стороне и выражать недовольство, чувствуя себя низкооплачиваемым актером в жизни вашего друга, можно применить некоторые советы и справиться с синдромом главного героя, не притупляя чью-либо звездную силу.
Убедитесь, что это действительно синдром главного героя
Прежде чем спорить с другом из-за его эгоцентричного поведения, убедитесь, что это действительно синдром главного героя. Может быть, за последний год друг внес в свою жизнь какие-то положительные изменения — например, бросил токсичного партнера или начал терапию — и теперь чувствует себя уверенно и счастлив в этом мире. Если наблюдение за расцветом друга вызывает ревность и неуверенность, проблема не в вашем друге, а в вас.
Важно уметь проводить самоанализ, чтобы идентифицировать собственную неуверенность в себе и зависть. Терапевт Марлин Франсуа-Мэдден предлагает задать себе вопрос: почему мне некомфортно, когда мой друг в центре внимания? Возможно, встреча с душой вечеринок в барах заставляет вас усомниться в собственной самооценке. Терапевт или другой друг может помочь вам справиться с этой неуверенностью, чтобы помочь создать собственную энергию главного героя (подробнее об этом позже), чтобы вы не чувствовали себя настолько подавленным и чужим.
Но если ваше негодование продолжает накапливаться, то придется сделать временный шаг в сторону от дружбы, чтобы укрепить свою уверенность в себе или позволить обиде угаснуть. Франсуа-Мэдден сказала, что нам также не обязательно рассказывать другу о своей неуверенности. Вы должны спросить себя: друг будет сопереживать или критиковать? Это нормально — работать над собственными проблемами, не говоря другу, что он и есть их причина.
Попытайтесь добраться до корня поведения вашего друга
Иногда иллюзии и мания величия могут быть результатом травмы, а дикие мечтания способны помочь людям уйти от трудной семейной жизни или ставить цели. В этом случае мы должны спросить наших друзей, как они на самом деле себя чувствуют под маской главного героя, и выслушать их с сочувствием. Какая потребность лежит в основе того, что они романтизируют, и как мы можем помочь удовлетворить эту потребность?
«Возможно, пять лет назад они чувствовали себя главными героями, — объясняет Джессика Джексон, — но сейчас они чувствуют себя неуверенно или так, будто отстают от своих сверстников». Вы можете помочь своему другу открыть его более уверенное «я», спросив, что казалось ему прекрасным в его поведении раньше. Почему он чувствовал себя так? И как вернуть это чувство?
Пока вы не потратили всю свою эмоциональную энергию, полезно время от времени быть чирлидером друга — поддерживать в создании плана выхода из трудной семейной жизни или поощрять его подачу заявки на стажировку в новую компанию.
Говорите прямо о своих чувствах
Если новое изменение личности друга оставляет вас без поддержки, делает невидимым и неслышимым, стоит что-то предпринять. Дружба — это улица с двусторонним движением. Со стороны друга несправедливо ожидать, что вы будете постоянно приходить к нему по первому зову. Еще хуже, если он всегда переключает внимание на свою жизнь в неподходящие моменты (например, во время вечеринки по случаю дня рождения общего знакомого или когда вы пытаетесь поговорить по душам).
Будьте максимально прямолинейны. Попробуйте сказать что-то вроде этого: «Я люблю тебя и ценю нашу дружбу, но в последнее время я чувствую, что отхожу на второй план. Я хочу чувствовать себя равным тебе, а не кем-то, кто крутится рядом с тобой».
Главный герой может не согласиться (что является его правом) или может спросить, что такого в его действиях, что вы ощущаете себя на втором плане. Опять же, будьте честны и прямолинейны, упоминая подробности: «Когда мы проводим время вместе, я чувствую себя лишним в твоей жизни, вижу, что ты сосредоточен на создании шоу». Еще можно сказать так: «Иногда мне кажется, что ты не ведешь себя по-настоящему, когда мы в компании людей» или «В последнее время у меня были трудные времена, и мне не помешала бы некоторая поддержка вместо постоянных разговоров о твоей жизни».
Психолог Карла Мэнли порекомендовала отойти от такой дружбы, если человек после вашего заявления продолжает себя вести как раньше.
Освободите пространство для большего количества главных героев
Вы лично можете и не быть главным героем в жизни вашего друга, но вы можете приложить усилия, чтобы сосредоточиться на своей собственной, при этом поддерживая других. «Существует очень тонкая грань между тем, чтобы быть просто главным героем и осознавать, что как главный герой вы также способны поддерживать всех остальных в их ролях», — поясняет коуч по здоровому образу жизни Мелани Сантос. Иногда главные герои не могут или не готовы говорить о своем выборе, и в этом случае единственный способ решить проблему — управлять своим поведением и установить здоровые границы.
Это означает, что вы должны расставлять приоритеты в своих желаниях и чувствовать себя комфортно, отказываясь от тусовок или приглашений на мероприятия, которые вам действительно не интересны или которые, как вы знаете, предназначены исключительно для раздувания эго вашего друга. Когда вы сознательно отказываетесь от вспомогательной роли в жизни других людей и окружаете себя людьми, которые приходят к вам так же часто, как и вы к ним, ваши отношения становятся более сбалансированными.
Поддержание собственной энергии главного героя не означает отвлечение внимания от других людей. Хороший главный герой знает, когда обратить внимание на достижения друзей, не ущемляя себя. Вы не перестаете быть главным в своей жизни, когда посещаете мероприятия своего друга и делаете ему комплименты. Правда в том, что все мы персонажи на сцене жизни, и мы хотим иметь возможность двигаться вперед, когда нам это необходимо, но мы также должны быть способны двигаться назад и в сторону.
Если друг начинает волноваться в ту секунду, когда он не находится в центре внимания, мы должны спросить себя, что мы на самом деле получаем от отношений. Когда в присутствии друга с синдромом главного героя появляются чувства истощения, беспокойства и унижения, возможно, пришло время прекратить дружбу. Пришло время сосредоточиться на своей жизни.
Важно прислушиваться к себе. Некоторые из нас перестали слушать свою интуицию. Все, что мы улавливаем — это голоса других. Внутренний голос не должен звучать как наши родители или наши друзья.
По материалам статьи «What to Do if Your Friend Has Main Character Syndrome and It's Exhausting» Vice