Если вы когда-либо слышали в свой адрес фразы вроде «Помоги ей, она же девочка!» или «Это не женское дело, я сам», то вы определенно стали жертвой доброжелательного сексизма. Что это и как он поможет нанести вред? Сексизм — что это? Сексизмом принято называть предубеждения и предрассудки, связанные с половой или гендерной принадлежностью человека. Сексизм влечет за собой негативное отношение к людям определенного пола и их дискриминацию в самых разных сферах жизни: карьере, быте, образовании, воспитании и т.д. Такая дискриминация и предрассудительное отношение бывают открыто ненавистническими, сексист может проявлять агрессию, моральное и физическое насилие. Такой сексизм называют враждебным. Единственным его «плюсом» можно назвать ярко выраженный агрессивный контекст, благодаря чему жертва быстрее понимает, что она в опасности. Немного иначе дело обстоит с доброжелательным сексизмом. Маскировка под заботу Доброжелательный сексизм зачастую распознать куда сложнее. Он не выражает ненависти или отвращения, но в долгосрочной перспективе может нанести и психическую, и физическую травму. Доброжелательный сексизм очень скрытен, поэтому жертва даже не всегда понимает, что находится под давлением — напротив, у нее создается ощущение заботы и поддержки. Однако это иллюзия, и очень опасная. Доброжелательный сексизм выражается в убеждении, что женщины — это хрупкие и беспомощные создания, не способные на тяжелую физическую или умственную работу, и что женщины нуждаются в постоянном контроле и защите со стороны мужчин. «Она ведь женщина, ей будет тяжело с этим справиться!» Безобидная фраза? Может быть. Тем не менее, именно из-за подобных слов, по статистике, более 40% женщин подвергались или подвержены профессиональной дискриминации (данные исследовательского центра Пью). Чаще всего ставятся под сомнение стрессоустойчивость и профессионализм сотрудниц. Женщинам просто не позволяют выполнить сложные задачи, отдавая в этом вопросе предпочтение мужчинам. Причиной тому — стереотипы о том, что женщины слишком эмоциональны, чтобы делать что-либо серьезно и ответственно, и что женщин нужно беречь, чтобы они не дай бог не перетрудились. Естественно, и зарплата на фоне такой заботы не вырастает. По данным исследования Росстата за 2017 год, в России женщины зарабатывают на 28% меньше, чем мужчины. Во многом виной тому — именно доброжелательный сексизм. Просто представьте, если бы вы родились мужчиной, вы бы зарабатывали на треть больше, чем сейчас. Уже не так безобидно, верно? Кроме того, такая забота приводит к тому, что многие женщины перестают верить в себя. Если каждый день говорить человеку, что он беспомощный и никчемный, он действительно станет таким. Поэтому многие девушки теряют уверенность в своих способностях и смиряются с тем, что они недостаточно хороши в какой-либо сфере. Еще одним последствием является снижение мотивации. Зачем стараться и делать что-то, если твои старания никто не оценит? А если и оценят, то максимум фразой «Ничего себе! Она ведь женщина, как ей это удалось?». От такой похвалы мотивация, скорее всего, станет еще меньше. Мне вспоминается фильм «Улыбка Моны Лизы», действия которого происходят в Америке в 1950-е. Одной из главных героинь удалось поступить в престижный колледж, и ее молодой человек был очень удивлен: «Сам факт, что ее взяли…» То есть он, даже любя ее и зная, что она прекрасный человек, все равно считал невероятным ее поступление в колледж только потому, что она — девушка. «Шашлык женских рук не терпит» Эту фразу произнес Георгий Иванович, главный герой фильма «Москва слезам не верит», после того, как его знакомые женщины вызвались помочь ему на пикнике. «Вон, идите туда, ваши места в зрительном зале. Прошу, отдыхайте», — добавил он. Казалось бы, что может быть более милым и заботливым? Женщины отдыхают, мужчина готовит, все счастливы и довольны. Однако давайте вдумаемся. Что значит «шашлык женских рук не терпит»? Это сам шашлык так сказал? Или чье это мнение? Правильно, мнение мужчин. И что они делают на самом деле, говоря эту фразу? Заботятся? Нет, они принижают способности женщин в готовке. А если женщина не способна даже шашлык приготовить, то о каких других, более важных вещах может идти речь? Сможет ли такая женщина, по мнению мужчины, провести сложную хирургическую операцию? Сконструировать самолет? Создать новую модель автомобиля? Думаю, вряд ли. Я часто думаю о рассуждениях блогера Сони Хромовой. В одном из своих видео она говорила о том, что даже когда перед женщиной в знак вежливости открывают дверь — это уже сексизм. В голове мужчин действует такая цепочка: женщина не может открыть сама дверь — она слабая и беспомощная. И как человек, который не может выполнить самостоятельно столь простое действие, может, к примеру, управлять страной? Конечно, осознание этого происходит не так глобально, но общая картина всегда складывается из мелочей. Розовый, цветочки и вафельница в подарок Большая часть маркетинговой сферы построена на тех же вечных принципах сексизма о красоте, нежности и беззаботности женщин. Опять же, казалось бы, что в этом плохого? Женщин никто не оскорбляет, напротив, на каждом углу превозносятся их красота и хрупкость. Рекламные плакаты и макеты в преддверии праздников так и пестрят предложениями порадовать любимую новой косметикой, одеждой или кухонными приборами. Забота? Конечно же, в самом чистом ее проявлении! Но почему большинство маркетологов не предлагают подарить женщине стопку книг (причем не «женских» детективов, а профессиональной или художественной литературы)? Промокоды на онлайн-курсы? Новый ноутбук? Игровую приставку? Абонемент в спортзал? Или это все «неженские» подарки из «неженских» сфер? Заходя на маркетплейсы в преддверии праздников, я часто вижу разделы «Для него» и «Для нее». На мой взгляд, в такой классификации нуждаются только нижнее белье и парфюм (да и то не всегда). Почему же вафельница классифицирована исключительно как подарок для женщины, а набор инструментов для ремонта — для мужчины? Или женщины не могут забивать гвозди, а мужчины — печь вафли? Такое распределение подарков — тоже доброжелательный сексизм. Он проявляется в закреплении за женщинами определенных интересов, которые, как правило, складываются вокруг женской внешности и концепции домашнего очага. Все, что выходит за рамки этих позиций — уже не женская «территория». Женщины не должны уметь самостоятельно делать ремонт, разбираться в гаджетах и технике и поднимать что-то тяжелее ложки для теста (иначе для чего нужны будут мужчины?). Но многие девушки не понимают всю ироничность ситуации и начинают верить, что вафельница в подарок — это действительно то, что им нужно. Никто не говорит, что такой подарок плох — он плох в том контексте, в котором его преподносят. Женщины начинают смиряться с тем, что их круг интересов и обязанностей — это кухня и внешность, а значит, добровольно преуменьшают другие свои способности и подчиняются навязанным мнениям. «Она должна радоваться вниманию» Доброжелательный сексизм заставляет оправдывать насилие. Девочек с детства учат тому, что агрессия со стороны мужчин — это признак симпатии и восхищение их внешностью. Думаете, что дергание девочек за косички — это прошлый век? Как бы не так. В издании «Горящая изба» недавно вышел материал, в котором рассказывается о современном увлечении подростков в школе — лапать девочек. И речь идет уже не просто о косичках. Во многих компаниях парней такая «забава» перерастает в настоящее соревнование в том, кому больше девочек удастся потрогать. Но это еще половина беды. Весь ужас в том, что девочек либо обвиняют в том, что они сами провоцируют противоположный пол, либо убеждают, что в этом нет ничего страшного и что они должны быть благодарны за проявление внимания к ним. «Значит, ты красивая», «Значит, ты ему нравишься», — самый настоящий сексизм под маской теплых чувств. Те же установки можно отнести и ко взрослым женщинам. По данным исследования Питера Глика и Сюзанны Фиск, опубликованном в PubMed, женщины, которые наиболее часто сталкивались с проявлением такой агрессивной «симпатии», легче признавали существование некой так называемой «женской доли», которую женщины должны вытерпеть. Кроме того, они были готовы принимать враждебность со стороны мужчин за страсть и привязанность. Так доброжелательный сексизм привел к смещению нравственных установок и даже самоопределения. Рыцарь с большой душой (и кошельком) Вернемся к разговору о деньгах. Опрос Money Group показал, что более 70% респондентов считают нормальным и даже правильным тот факт, что на первом свидании за женщину должен заплатить мужчина (в опросе приняли участие лица обоих полов, 2017 год). Конечно, можно сказать, что подобные ухаживания — это тоже забота о женщинах и поддержка их материального положения. Однако что можно сказать о человеке, который не способен сам оплатить себе кофе и такси? Первое — что он беспомощен и не состоялся в жизни. Второе — что он склонен зависеть от других, а значит, им при желании можно управлять. Кроме того, такое рыцарство косвенно влияет и на мнение людей о зарплатах. Раз мужчина должен обеспечивать партнершу и платить за двоих, значит, и зарабатывать он должен соответствующе. А женщине, за которую и так везде заплатят, можно платить меньше. Доброжелательный сексизм — это удобно Удобно позволить заплатить за себя. Удобно признать, что ты не можешь выполнить работу, и переложить ее на других. Удобно прикрывать насилие возвышенными чувствами. Но удобно ли после этого быть полноценным человеком? Доброжелательный сексизм опасен не только тем, что его тяжело распознать. От него тяжело отказаться. И женщины, и мужчины годами живут среди сексистких установок, вырастают так сами и воспитывают такими своих детей. Люди склонны проявлять бессознательную симпатию к тому, с чем уже сталкивались раньше. Поэтому женщины привыкают к проявлениям доброжелательного сексизма и продолжают жить так — потому, что так жили все и потому, что это удобно в моменте. Но в долгосрочной перспективе доброжелательный сексизм приносит только вред. Он увеличивает социальный и экономический разрыв между женщинами и мужчинами, искусственно навязывает женщинам слабость и хрупкость, убеждает мужчин в женской глупости и неполноценности, увеличивает значимость гендерных ролей, оправдывает насилие. Поэтому важно противостоять такой «заботе», даже если порой она кажется заманчиво приятной. Возможные стратегии реакции на сексизм Ученая-когнитивист Шан Бейлок в своей статье в Forbes дает несколько советов о том, что делать при столкновении с сексистскими высказываниями. Во-первых, не нужно заглушать свои чувства, если вам действительно грустно, обидно или больно. Не стоит пытаться оправдать сарказм, обесценивание и агрессию какими-то добрыми мотивами. Во-вторых, нужно объяснить, что именно вас не устраивает в высказывании и почему оно неуместно. Важно сохранять при этом спокойным тон и не позволять обидчику вывести вас на эмоции. В-третьих, если видите проявление сексизма по отношению к окружающим, не молчите. Не зря говорят, что молчание — это знак согласия. Своим молчанием вы подпишетесь под сказанным сексистом, а если то же сделают еще тысячи человек — получится целое общество сексистов. А это совсем не то, к чему должны стремиться люди XXI века.
Читайте также
Многие женщины делают эту ошибку
Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие. Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
17 цитат Зигмунда Фрейда, которые расскажут о нас самих
Один из самых неоднозначных ученых ХХ века, тот, кого студенты-психологи по всему миру ласково называют «дедушкой Фрейдом». При жизни одни считали его шарлатаном, другие — гением. Коко Шанель называла его первым мужчиной-феминистом: именно Фрейд стал идеологом сексуальной революции и толкнул женщин к равноправию. Два открытия обессмертили его: он разгадал тайну человеческого сна и первым подобрал универсальный ключ к подсознанию человека. Итак, цитаты: Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя. Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира. Все, что вы делаете в постели, прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, все остальное — дело вкуса. В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным. Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком. Мы живем в очень странное время и с удивлением отмечаем, что прогресс идет в ногу с варварством. Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри. Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем любовь. Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда. Люди более моральны, чем они думают, и гораздо более аморальны, чем могут себе вообразить. Большая часть того, что реально внутри нас, не осознается, а того, что осознается, — нереально. Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти. Иногда сигара — это просто сигара.
Простые истины
Сколько еще столетий нужно копить знания, прежде чем мы научимся понимать эти простые истины? 1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. 2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. 4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе. 5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. 6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. 7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. 8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. 9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. 10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. 11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. 12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. 13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения. 14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. 15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. 16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. 17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать. 18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. 19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному. 20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. 21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать. 22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы. 23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Почему пары расходятся?
Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. К нашему удивлению, все, кому мы задали этот вопрос, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт. 1. Полное слияние Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны. Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий. 2. Два в одном Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные конфликты возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся в нем. (К слову, психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.) Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что в большинстве пар партнеры – это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище. 3. Дефицит общения Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае. 4. Служба спасения Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев. Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости. Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате – кризис отношений. 5. Личные планы Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой. 6. Без лишних усилий «Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...» Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки. Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере, с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар – от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения – и общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша. 7. Необратимость Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения. Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.
Волшебный список
Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя. Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошел к учительнице математики: «Я хочу показать вам кое-что, — из бумажника он достал сложенный вчетверо, потертый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. — Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?» Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники. — Большое вам спасибо, — сказала мать Марка. — Наш сын так этим дорожил. И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: «Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?» Авторы: Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл, книга «Пять путей к сердцу ребенка», глава «Путь №2: Слова поощрения»
Подборка блиц-фактов №33
Уолт Дисней впервые начал рисовать мультфильмы в обмен на бесплатную стрижку. Люди - единственные существа, которые спят на спине. В большинстве рекламных роликов время на часах - 10:10, потому что в этом случае стрелки создают улыбку. 10% электричества США добывается из демонтированных советских бомб. Римляне использовали измельченный мозг мышей в качестве зубной пасты. Космос содержит примерно 50 миллиардов галактик. Ни один президент США не был единственным ребенком в семье. Леонардо Да Винчи изобрел ножницы. Черепаха может дышать через попу. Микроволновка расходует больше электричества, поддерживая часы в режиме ожидания, чем разогревая пищу. "Бруклинский вампир" - самый страшный убийца-маньяк в США. В качестве жертв он выбирал только детей, которых убивал и съедал. Почти все хозяева разговаривают со своими кошками. В мире насчитывается почти 210 млн сирот, 15% из них совершат самоубийство прежде, чем им исполнится 18 лет. У человека больше шансов найти слиток золота, чем выиграть в лотерею. Самое распространенное в мире млекопитающее - домашний кот. Пессимизм и оптимизм передаются по наследству.
Подборка блиц-фактов №35
90% населения Дубая - приезжая рабочая сила. Почти 9 лет Эйнштейн не мог нормально говорить его родители думали, что он будет отсталым. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр", даже если мэр - женщина. В средние века считалось, что куриный бульон является хорошим возбуждающим средством. Скорость МКС = 27000 км/ч. Центр Европы располагается на территории Украины в Закарпатской области между городами Тячев и Рахов. 60% тяжести тела приходится на пятку. Вылечить зубы в Швеции может каждый, при этом, не потратив ни копейки. Самым чистым морем на Земле считается море Уэддела в Антарктиде. Арабские числа на самом деле были изобретены в Индии. У французского короля Людовика XIV было 413 кроватей. У рыбы сарган зеленые кости. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки был старший, которого называли деканом. Футбольный стадион Уэмбли в Англии создан только для игр, тренировки на нем запрещены. Индийский бизнесмен пригласил на свадьбу 18 тысяч вдов. Автор книги "Как я сохранил брак" получил пожизненное за убийство жены. В Кувейте попугай разболтал жене об измене мужа. Бекон вреднее сигарет. Кофе убивает ваше сердце. В мире потребляется порядком 4,5 млрд литров бензина в день. Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками. 15 граммов адреналина хватило бы всем людям на Земле.
7 заблуждений о богатстве
Есть масса людей, которые изо дня в день прикладывают колоссальные усилия, чтобы обеспечить себе и своей семье высокий уровень жизни. Вполне вероятно, что и Вам приходится время от времени сталкиваться с таким положением дел. Причины этих неприятностей весьма обычны и складываются из банальных заблуждений, которые препятствуют достижению финансового благополучия. Убеждения, которые не дают нам реализовать свои возможности, родом из нашего прошлого. Поколения сменяются, но заложенные в нас привычки и страхи, до сих пор влияют на нашу жизнь. Чтобы изменить сложившийся порядок, нужно сначала усвоить ошибки и понять с чем и как мы можем бороться. Заблуждение 1 – богатство достигается рабским трудом. Если Вы действительно искренне в это верите, то Вам никогда не придется ощутить атмосферу достатка. Таким убеждением Вы обрекаете себя на бесконечный каторжный труд за жалкие гроши. Чтобы зарабатывать значительные суммы, в первую очередь, необходимо позволить своему сознанию поверить в такую возможность! Заблуждение 2 – в жизни есть вещи важнее денег. Конечно, утверждать, что ничего кроме денег не имеет ценности нельзя. Но, на самом деле, зацикленность на этой установке не дает Вам возможность наполнить свою жизнь достатком. Деньги – это своеобразная энергия, которая позволяет избавиться от неприятностей, страхов, обрести уверенность в завтрашнем дне и подарить родным счастливое безбедное существование. Заблуждение 3 – богатство портит людей. Но это совершенно не так. Распоряжаться богатством, сохранять его долгие годы и приумножать может только умный и уверенный в своих силах человек. Заблуждение 4 – честный труд богатства не принесет. Если в Вашей голове такое утверждение присутствует, постарайтесь поскорее от него избавиться. Крупные состояния, как правило, зарабатываются именно честным путем. По-настоящему полезные вещи или дела могут принести немалый доход. Заблуждение 5 – богатства нужно стыдиться, особенно, когда вокруг столько бедных людей. Если Вы заработали большой капитал, значит, и любой другой человек может это сделать. Каждый сам выбирает рабом ему быть или королем. Заблуждение 6 – все заработанные кровные нужно откладывать. Конечно, никому не хочется остаться у разбитого корыта. Копить средства вполне разумное решение, однако деньги сами по себе могут и должны работать. Любые финансы можно вложить в доходный проект или просто оформить выгодный вклад. Так Ваши накопления смогут приносить реальный доход. Заблуждение 7 – не быть богатым, если в бедности родился. Это самая распространённая установка, которая преграждает путь к богатству. Такие рассуждения не способствуют Вашему становлению, они откровенно мешают развиваться и совершенствоваться. Избавиться от вредных убеждений и в корне изменить свою жизнь на самом деле не так уж и сложно. Выбросьте из головы те заблуждения, которые не позволяют Вам реализовать свои желания, четко сформулируйте свои цели и бесстрашно двигайтесь навстречу новой судьбе!
Мудрая притча о том, как важны наши ежедневные решения
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. – Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его: – Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией! Прораб согласился. Согласно новому проекту, ему нужно было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки… Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. Когда стройка была окончена, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу. Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо… Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь все, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
