Важное умение — вовремя завершить

О том, как начать, повсюду рассказывается много и подробно. Коучи именно этим и живут, да и книг/тренингов создано немало: добейся успеха. Поставь цель, выстрой стратегию и воплощай ее пошагово. Как стать лидером, как привлечь Того самого, как найти инвестора в свой стартап. Но нельзя только создавать и собирать. Как говорится в Библии, есть время собирать камни и время разбрасывать их. Порой нам приходится завершать, отпускать, уничтожать. И это обычно дается нам с куда большим трудом. Почему? Давайте поговорим. Завершая или отпуская, мы сталкиваемся с утратой. И гореванием. Причем у него могут прослеживаться все пять стадий, описанные Элизабет Кюблер-Росс в контексте отношений человека со смертью: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Говоря об утрате и горевании, мы готовы приложить эти понятия, например, к смерти близкого человека, но что, если речь об утрате работы? О смерти дорогого сердцу проекта? О распаде отношений, которые даже и не то чтобы долгие? Если мы вложили туда много сил и ожиданий, то и чувство утраты будет острее. А от того, что мы не называем это утратой и не замечаем все стадии ее принятия/непринятия, боль меньше не становится. Наоборот, растет. (Здесь и ключ к решению: расставаясь с чем-то, что было для вас важным, отгорюйте. Осознайте, что вы теряете не только сам объект, но и надежды, ожидания, связанные с ним. Одна женщина горевала после развода с мужем не о том, что они не состарятся вместе, а о несостоявшейся поездке в горы, о которой они вместе мечтали несколько лет). Итак, почему же нам так тяжело завершать что-то и отпускать прошлое? • столкновение с тяжелыми переживаниями. Читайте выше. Чтобы избежать этой бури, мы можем годами оставаться на плохой работе или в надоевших отношениях; • нежелание выходить из зоны комфорта. Старое привычнее, с ним проще; • страх будущего. Гарантий того, что где-то будет лучше и у нас все обязательно получится, никто не даст. Как в песне Валентина Стрыкало: «Пообещайте, что наши герои/ В конце останутся счастливы». А нет, не пообещают; • нехватка ресурса. Любого. Например, человек морально не готов съехать от родителей — и продолжает жить с ними,набираясь сил для решительного шага. У другого нет подушки безопасности, и он не бросает работу, чтобы накопить себе на то время, пока будет ходить по собеседованиям. Но завершать вовремя — это очень важный навык. Целое искусство. Это очень бережно по отношению к себе: не вкладывать ресурсы в то, что уже нежизнеспособно. Не пытаться вытащить изо всех сил, на голом энтузиазме. Лошадь сдохла — слезь. Так как же понять, что пора уйти? Из проекта, из отношений, из сценария? Критерий только один — вам там плохо. Потому что как бы это ни выглядело со стороны, только вы знаете, каково вам там, внутри. Увидеть и признать — это первый шаг. О том, что с этим делать, можно подумать и потом. Итак, этапы выхода: • Признание. Тут важна честность с собой: да, мне здесь не нравится. Я так больше не хочу. Это полная лажа, даже если я вложил сюда миллионы/потратила на него лучшие годы своей жизни. • Построение стратегии. Да-да, как мы строим стратегии достижения, точно так же строятся и стратегии отступления. Особенно важно там, где не получится просто хлопнуть дверью и красиво уйти в закат (а так мало где получается). • Накопление ресурсов. Когда в голове уже созрел план, но нет сил его осуществлять, самое время залечь на дно, чтобы все обдумать и набраться сил. Порой мы проскакиваем этот этап, завершая что-то в порыве, на эмоциях и решительности — тогда этап накопления ресурсов будет происходить потом, когда все уже свершилось. В этот период важны очень простые вещи: забота о теле, режим сна, выбор приятных глазу вещей. • Действия. То есть воплощение стратегии. • Горевание по утраченному. Это важно: попрощаться с тем, что уже ушло и больше недоступно. Когда мой дедушка в силу возраста не смог больше водить свои «Жигули», он не разрешал их продавать и каждый вечер заходил в гараж посмотреть на авто, за руль которого он уже не сядет. И здесь тоже есть элемент признания: прошлое ушло. Так, как раньше, уже не будет. И вот после прохождения всех этих этапов у нас появляются силы на что-то новое. Когда мы не отворачиваемся, когда ныряем даже в самые темные воды, когда готовы принять все, что с нами происходит — именно там мы обретаем внутреннюю силу. Только попрощавшись со старым, получаем силы на новое. То, что мы начинали, нам предстоит и заканчивать. Что мы увидим в этом: полный крах и конец всему или логическое завершение этапа и новый виток спирали?

Что делать, если собеседник перебивает?

Нам в «Стаканчик» прислали интересный вопрос: «Как дать собеседнику понять, что он перебивает? У меня часто бывает, что я дискутирую, к примеру, со своими коллегами, и меня перебивают. Когда я просто слушаю и даю сказать собеседнику, ожидая своей очереди, человек думает, что он словил волну, впадает в кураж и начинает наваливать и переубеждать еще сильнее. Не знаю, как поступать в таких случаях. Стратегия вежливости и каменного лица не работает». И действительно, вопрос актуален для страны, в менталитете которой не заложено уважение к личным границам (какие личные границы, если еще пару поколений назад мы жили в коммуналках). И порой, общаясь с человеком, который не склонен внимательно слушать собеседника, мы испытываем неловкость: как вернуть разговор в комфортное для себя русло? Дело здесь не в том, чтобы переубедить или переспорить. Обычно речь идет о том, чтобы дать собеседнику выйти из аффекта, считать окружающую реальность, прийти в себя. Тогда между вами возможен настоящий контакт и диалог. Итак, пробуем следующий алгоритм. • Даем понять, что услышали Часто человек чересчур усердно доказывает что-то в том случае, если он думает, что его не услышали или неправильно поняли. Можете сказать ему: «Я тебя услышал/а», «Мне ясна твоя точка зрения», «Уважаю ваше мнение». • Проявляем твердость Если собеседник слишком не дает вам высказаться, вы вполне можете заявить о себе и собственном мнении. Вам пригодятся фразы: «Мне есть что сказать по этому поводу», «Моя точка зрения такова:…..», «А теперь послушайте меня». Для усиления эффекта и привлечения внимания можете использовать жест, обращающий на себя внимание: дотроньтесь до собеседника (только не злоупотребляйте этим), легонько хлопните ладонью по столу, совершите жест рукой в сторону собеседника — он поневоле станет слушать внимательнее. Можете потренировать твердость голоса: если вас перебивают часто и разные люди, возможно, есть смысл поработать над уверенной речью. • Применяем хитрость Есть один психологический прием, которым не стоит злоупотреблять, но он хорошо подходит для собеседников, которые легко «входят в раж». Когда человек говорит с вами, отводите взгляд. И наоборот, когда говорите вы, смотрите ему прямо в глаза. Это заставляет воспринимать сказанное вами как нечто важное и ценное. • Увеличиваем дистанцию Если собеседник чересчур назойлив и ваш диалог уже превратился в его монолог, отбросьте вежливость и не поощряйте продолжение беседы: выключите активное слушание и перестаньте участвовать в разговоре, пока ваш визави не переключится и не будет готов общаться дальше на равных условиях. Как это осуществить? • Не поддакивайте; • молчите; • не поддерживайте зрительный контакт; • немного отвернитесь лицом или всем корпусом. Невежливо? Но другой человек тоже ведет себя не то чтобы в соответствии с этикетом, вы не находите? А прерванный контакт побудит его остановиться и провести сверку реальности, скорректировать свои действия. • Не помогло? Останавливаем беседу («Давай поговорим об этом позже») или увеличиваем дистанцию максимально, то есть вообще выходим из контакта. В другую комнату, на улицу или домой, предварительно извинившись и сославшись на срочные дела. А смысл продолжать разговор, который вам неприятен и в котором не будет достигнуто конструктивного соглашения? Надеемся, эта статья была полезна для вас. Присылайте свои вопросы в редакцию «Стаканчика», будем искать ответы вместе!

Как забота о себе поможет укрепить отношения

Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя, а затем помочь окружающим? Это правило подходит и для отношений. Клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас уверена: чтобы поддержать партнера и начать сопереживать ему, нужно позаботиться о себе. В книге «Любовь живет вечно» Микаэла делится практиками, которые могут помочь вам в этом. Ваше лучшее сопереживающее «я» В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, ваша энергия постепенно расходуется. Если вы ставите работу или другие сферы выше отношений, у вас просто не будет сил, чтобы что-то дать своему партнеру, и вы будете чаще раздражаться и срываться. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером. Поэтому прежде чем предлагать поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены. Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей и дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности. Это не об избалованности Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например, ванна или поход в спа. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничивается подобными действиями. Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе. Набор для заботы о себе Чтобы связь между вами и партнером была прочной, вы можете попробовать следующие практики сопереживающей заботы о себе. 1. Физическая активность Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физических упражнений повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растет общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнеру. 2. Осознанное питание Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие. В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя все свое внимание на еду и реакции своего организма. Упражнение «Осознанное и интуитивное питание» • Сосредоточьтесь на еде, ни на что не отвлекаясь, — отложите телефон и работу. • Всеми органами чувств наслаждайтесь едой — прочувствуйте то, что вы едите, чтобы в полной мере оценить вкус. • Прислушайтесь к чувству голода — ешьте, когда проголодаетесь, и «заправляйтесь», чтобы избежать раздражения. • Не игнорируйте, когда организм говорит вам, что наелся, — ешьте умеренно, вы не обязаны съедать все до последней ложки. • Ешьте питательную пищу — нужен здоровый баланс разнообразных продуктов, а не модная диета. • Дышите глубоко, чтобы помочь пищеварению, — замедляйте темп, ешьте медленно, не торопясь. • Пейте достаточно воды — не путайте жажду с голодом. • Проверьте, откуда привезли продукты, где они выращивались, где их готовили. • Уделяйте внимание своему партнеру — пусть еда станет поводом для общения и близости. 3. Полноценный сон Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи. Упражнение «Считайте вдохи и выдохи, если не можете заснуть» Если вы ворочаетесь, пытаясь заснуть, вы, наоборот, еще больше будите себя (поскольку это создает физическое напряжение). Лучше перестать так усиленно стараться заснуть и просто считать вдохи и выдохи. Раз — вдох, два — выдох, три — вдох, четыре — выдох и так далее. Когда дойдете до десяти, начните заново. Если отвлечетесь и задумаетесь о другом, начните заново. Не принуждайте себя. Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы просто делать вдохи и выдохи. 4. Отдых и релаксация для перезагрузки Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в таких поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнером после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых? Постарайтесь не возлагать все надежды на поездки. Найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук. Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности. Больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например, проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване. 5. Увлечение или хобби Если жить в соответствии со своими ценностями, это даст вам ощущение цели и смысла. Поэтому подумайте, чем вы увлекаетесь, и занимайтесь этим регулярно. Это могут быть гончарные занятия, которых вы с нетерпением ждете каждую неделю, или прогулки в одиночестве на природе с фотоаппаратом. Вы можете помогать в местном приюте для бездомных или вести свой блог. Такая забота о себе больше направлена на то, чтобы питать вашу душу. 6. Социальные связи Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнера и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнер не любит танцевать или заниматься спортом? Сходите на занятия с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнера. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет. 7. Установка границ с яростным самосостраданием Чтобы защитить ваше время и силы, десять раз подумайте, прежде чем на что-то согласиться. Провести границы с сопереживанием — значит учитывать собственные потребности и балансировать их нуждами других людей, не жертвуя собой ради них. Яростное самосострадание означает, что вы не забываете о чувстве собственного достоинства и говорите: «Нет, к сожалению, я не могу сейчас этим заниматься», чтобы защитить себя. Если вы сможете ввести подобные ограничения в отношениях с партнером, отказываясь от того, что отнимает у вас все силы, вы будете реже раздражаться на него. Ярость выражается в том, что вы проявляете силу воли и отвагу, осмеливаясь сказать «нет» и провести черту, которую вы не будете переходить. Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь, когда вы уделяете внимание своим потребностям, чтобы быть хорошим партнером для любимого человека. По материалам книги «Любовь живет вечно» Микаэла Томас

3 фактора, которые способны разрушить отношения

Почему со временем в отношениях все становится менее ярким и более предсказуемым? Что разрушает отношения и как вернуть их в прежнее русло счастья и любви? В этой статье мы рассмотрим три негативно влияющих фактора. Первая причина — это не ты, но вторая — все твои мечты Есть одно давно доказанное правило: мы настырно и упорно ищем подтверждение тому, во что верим, и бинго! Оно находится. Тот, кто верит в то, что его партнер особенный и неповторимый, а их отношения более высокие, чем у других, найдет этому миллион подтверждений. Только есть одна досадная незадача. Через пару лет розовые очки начинают опускаться с глаз на нос все ниже и ниже, картина тускнеет, и человек уже находит подтверждения тому, насколько его партнер не такой, как хочется. Что с этим делать? Остудить голову. Отодвинуть свои эмоции и новые предвзятые убеждения в дальний уголок и взвесить все за и против. Распишите все плюсы и минусы вашего партнера. Только выполняйте это задание с холодной головой, а не когда вы злитесь. Вторая причина — наши чувства не только к любимым, но и стадные Вот вы сидите, очень умная и продвинутая, читаете статью в своем смартфоне и, возможно, думаете, что по осознанности способны переплюнуть даже самого Конфуция. Но, как показывает практика, не способны. Мы чаще, чем думаем, бежим за толпой, убеждая себя, что сами принимаем те или иные решения. Посмотрите: • выходить замуж, потому что все подружки уже вышли; • рожать, потому что в ушах стоит оглушающий звон тикающих часов; • отказаться от карьеры ради воспитания ребенка, потому что общество настаивает: ребенку нужна мама 24/7; • лететь на Бали, потому что блогеры не дураки, в плохие места не летают; • носить широкие модные джинсы; • не выходить замуж и не рожать, потому что это устаревшие правила зависимых и антисамодостаточных женщин; • готовить ему борщ, потому что народная мудрость не может ошибаться; • есть ПП-еду, потому что вы сами так решили. Как бы не так. Информационного шума в последние годы становится все больше, и каждый из нас подвергается ему в той или иной степени, даже не осознавая этого. Как быть? • Почаще прислушиваться к себе. Да, это звучит банально и избито. Но так ли часто вы это делаете? • Часто ли вы занимаетесь тем, чего хочется именно вам? • Можете ли вы сказать, что вас не заботит чужое мнение и вы не пытаетесь всем угодить? • Стоит запомнить одну важную вещь: угождать всем — это самое бесполезное занятие, потому что это невозможно! Чтобы быть счастливой и строить гармоничные отношения, надо просто быть собой. Третья причина — излишняя самонадеянность • «Мой парень/муж от меня не уйдет, потому что он меня слишком сильно любит»; • «А моего мужчину все устраивает, ведь он никогда не говорит об обратном»; • «А мой любимый задерживается на работе, т.к. у него новый проект, а пятно на рубашке — это со встречи с инвесторами». Конечно, излишняя подозрительность тоже пойдет во вред. Но о ней не сегодня. Как убрать излишки самоуверенности (не путайте с уверенностью в себе)? Периодически, например, раз в два месяца или полгода (но ни в коем случае не каждое утро с навязчивыми идеями) проверять погоду в доме, которая «главней всего, а все другое — суета». Можно использовать простой мини-тест из шести вопросов. По каждому нужно поставить оценку от 1 до 6: • Насколько я сейчас довольна моими отношениями? • Как много времени мы проводим вместе? • Как часто мы занимаемся сексом? • Насколько разрушающим был наш последний конфликт? • Как много приятного мы сделали друг для друга за последнюю неделю? • Насколько позитивно сегодня я думаю о своем партнере? Какие мысли о нем чаще всего меня посещают? Если у вас получилось 25-30 баллов, то это может означать, что вы пока пребываете в розовых очках. Снимите их на минуту и вспомните, что все в мире изменчиво, поэтому не нужно предаваться ни невероятному ликованию, ни вселенской панике. Если получилось 15-24 балла, то это наиболее удачный результат. Продолжайте быть внимательными и заботливыми по отношению друг к другу, но не забывайте, что показатели по тесту могут со временем измениться. Если же вы набрали, к примеру, 6 баллов, то во-первых, перечитайте данную статью, во-вторых закупитесь литературой по вопросам отношений в паре, а в-третьих, начните не только теоретически изучать данную тему, но и применять полезные советы на практике. Главное, в любых отношениях всегда наблюдайте за ситуацией со стороны и держите руку на пульсе, т.к. это самая выигрышная стратегия.

Не только Gucci. Подборка фильмов про моду

В 2021 году вышел фильм Ридли Скотта «Дом Gucci», ставший одной из самых сенсационных картин года. Помимо драмы этой семьи, разворачивающейся в течение всего фильма, зрителю напомнили историю модного дома и тенденции фэшн-индустрии прошлого века. Картина рекомендована к просмотру не только любителям моды. Ее стоит посмотреть всем, кто любит детективы, а также ценит хорошую актерскую игру и интересный сюжет. Визуально фильм выглядит великолепно. Если вы хотите больше узнать о мире моды, есть и другие картины, на которые стоит обратить внимание. «Месть от кутюр» В основе сюжета загадочная история девушки, которую в детстве обвинили в убийстве. Вернувшись из интерната в родной город, главная героиня Тилли покоряет местных жителей талантом шитья. Но ее главная цель — выяснение обстоятельств того самого убийства. «Где же здесь о моде?» — спросите вы. Образы героини Кейт Уинслет — погружение в моду 50-х годов. Картина пропитана женственными и романтичными нарядами New Look от Dior: эффектными складками, откровенными вырезами, кокетливыми шляпками и перчатками. Для главной героини создали 30 образов. Чтобы перевоплотиться в своего персонажа Тилли, Кейт Уинслет прошла курсы кройки и шитья. «Коко до Chanel» «Я не занимаюсь модой. Я сама — мода», — сказала однажды Коко Шанель. Она действительно оказала огромное влияние на фэшн-индустрию. Фильм о легендарном дизайнере — не просто байопик, повествующий о главных событиях ее жизни. Это также экскурс в мир модной одежды, каким его видела Коко Шанель. Благодаря тому, что режиссеру удалось показать внутренний мир героини, зрителям становится чуть понятнее, почему Коко придумала тот или иной предмет одежды. Картина позволяет почувствовать дух времени, который, безусловно, оказал влияние на развитие модных тенденций. «Секреты Лагерфельда» Интересен и документальный фильм о творчестве Карла Лагерфельда — художника, который создавал коллекции для Chanel и других модных домов. Это возможность увидеть, как творит такой великий мастер, о чем он думает и откуда черпает вдохновение. Формат картины непривычный. Здесь не будет интервью десятка знаменитостей, только мысли вслух самого Карла и его рабочий процесс. Оператор и режиссер постарались сделать фильм в таком формате, чтобы при его просмотре казалось, будто ты действительно следуешь за Лагерфельдом — и в самолет, и на показ мод, и на фотосессию, и даже домой. Если хотите больше узнать о знаменитом модельере и расширить границы своих знаний о мире моды и жизни в целом, то рассуждения главного героя придутся в самый раз. «Дьявол носит Prada» Мелодрама об ассистентке главного редактора Андреа и ее начальнице Миранде Пристли в свое время произвела эффект разорвавшейся бомбы. И не только из-за того, что фильм снят на популярную тему с именитыми актрисами в главных ролях. Просто в Миранде Пристли многие увидели редактора Vogue Анну Винтур. История начальницы и подчиненной, основанная на реальных событиях, становится намного интереснее. Конечно же, экранизация одноименной книги не могла обойтись без красивой обертки. Ею стали костюмы героев фильма, на которые ушел баснословный бюджет. Например, Андреа после трансформации носит Chanel, Fendi, Calvin Klein и Manolo Blahnik. Миранду художница по костюмам одела в то, что не стала бы носить Анна Винтур — Donna Karan, Bill Blass, Versace, Valentino. Если хотите полностью погрузиться в мир индустрии моды, тогда вам также стоит посмотреть фильм о настоящей Анне Винтур. «Сентябрьский номер» покажет весь процесс выпуска номера журнала Vogue. «Валентино: последний император» Кутюрье Валентино Гаравани — один из королей итальянской моды. Поэтому увидеть его в процессе работы значит заглянуть в святая святых — мир творца. Валентино прошел большой и сложный путь, чтобы оказаться на пьедестале. Он учился, открыл собственное ателье, не сдался, когда чуть не оказался банкротом. Валентино — творческая натура, поэтому его задача — создавать неподражаемую одежду. Это модельеру всегда удавалось. «Ив Сен-Лоран» и «Сен-Лоран. Стиль — это я» О французском модельере, который не нуждается в представлении, сняли несколько картин. «Ив Сен-Лоран» — биографический фильм, из которого можно узнать практически все о карьере и жизни этого кутюрье. Картина расскажет обо всех трудностях и удачах, которые ожидали модельера. «Сен-Лоран. Стиль — это я» — картина, которая показывает лишь часть жизни кутюрье, затрагивая период максимальной популярности его коллекций. Это сложный жизненный момент, связанный с поиском себя настоящего, затерявшегося среди мишуры успеха. Оба фильма достойны просмотра. «Шопоголик» К чему приводит чрезмерное увлечение модой и шопингом? Главная героиня Ребекка настолько одурманена желанием покупать все новые и новые вещи, что находит множество проблем на свою голову. В фильме принимала участие стилист, которая создавала образы для «Дьявол носит Prada» и «Секс в большом городе». Главная героиня не работает в сфере моды, но мечтает попасть в какое-нибудь издательство глянцевого журнала. И не зря, ведь в ее жилах течет кровь настоящей модницы. Это подтверждает одежда шопоголика — яркие платья от TopShop, A Wear, Vila, аксессуары Sabellino и Apart, сумочки Gucci, Asos. Микс брендов подчеркивает характер персонажа — взбалмошной охотницы за модными вещами. Но это не просто легкая комедия, ее нужно смотреть вдумчиво, ведь Ребекка может преподать урок каждой моднице. «Диор и я» Это история создания коллекции Dior. Рафу Симонсу, только пришедшему на пост креативного директора, пришлось за короткий срок подготовить выпуск женской коллекции. Хотите пройти через все этапы выпуска одежды от кутюр? Посмотрите эту чрезвычайно эмоциональную картину, которая расскажет о закулисье еще одного именитого модного дома. Съемки фильма длились два месяца. Именно за этот срок нужно было успеть выпустить коллекцию, хотя обычно на это уходит не менее полугода. «Реальная цена моды» У индустрии моды есть и обратная сторона. Это не только труд, вложенный в создание одежды, но и влияние индустрии моды на экологию — загрязнение планеты отходами производства и нераспроданной одежды. Фильм создан, чтобы люди начали осознанно относиться к шопингу.

Праздник к нам приходит: 4 рецепта имбирного печенья

Какие у вас возникают ассоциации с холодным временем года? У нас — это снег за окном, тепло камина, уютный плед, кружка с горячим какао и, конечно, имбирное печенье. Если вы никогда не готовили этот десерт, советуем срочно исправлять ситуацию, ведь ароматное печенье, украшенное глазурью, непременно поднимет настроение и подарит ощущение праздника. Немного истории Люди, которым повезло попробовать имбирное печенье, вряд ли смогут забыть его пряный аромат и хрустящую текстуру. Оно навсегда остается в памяти, навевая воспоминания о зимних праздниках, теплых и уютных посиделках в кругу семьи. Наверное, именно поэтому в Европе эта сладость считается символом Рождества, как елка и Санта-Клаус. По традиции, имбирное печенье нужно печь всей семьей, ведь это отличная возможность сблизиться с родственниками и создать в доме волшебную атмосферу. История десерта очень любопытная. Как и многие другие блюда, он появился благодаря случайности, а точнее — рассеянности одного монаха, жившего в XI веке. Когда он готовился к рождественской трапезе, он перепутал молотый имбирь с мукой. В результате получилось имбирное печенье, которое так понравилось людям, жившим в обители, что рецепт быстро распространился и по другим монастырям. Сейчас сладость является настоящим холстом, на котором можно воплощать все свои задумки. Печенье делают в виде оленей, снежинок, елок, снеговиков, а затем разрисовывают сахарной глазурью. Получается не только прекрасное украшение для праздничного стола, но и очень вкусный, душевный подарок, который вызывает радость и умиление. Рецепт 1: Классическое имбирное печенье Для того, чтобы приготовить печенье по традиционному рецепту, вам понадобится: • 250 граммов муки; • 90 граммов сливочного масла; • 60 граммов сахарной пудры; • одно яйцо; • одна чайная ложка какао; • одна столовая ложка меда; • половина чайной ложки соды; • одна чайная ложка молотого имбиря; • одна чайная ложка молотой корицы; • половина чайной ложки молотой гвоздики; • ¼ чайной ложки душистого молотого перца; • соль по вкусу. Возьмите глубокую миску и соедините в ней сухие ингредиенты: просеянную муку, какао, соду, соль и специи. В другую емкость положите масло комнатной температуры, сахарную пудру, яйцо, мед и хорошо перемешайте ингредиенты, чтобы получилась однородная масса. Далее тонкой струйкой влейте жидкие компоненты в миску с сухими и замесите тесто. У вас должен получиться плотный шар, который нужно будет замотать в пищевую пленку и отправить в холодильник на час-полтора. По истечении времени раскатайте тесто в пласт толщиной примерно 3-4 миллиметра и с помощью формочек для печенья вырежьте фигурки. Далее положите их на противень, предварительно смазанный растительным маслом (дополнительно можно положить бумагу для выпечки) и поставьте в духовку, разогретую до 180 градусов. Печенье должно выпекаться около 10 минут, пока не приобретет красивый золотистый оттенок. Не отходите далеко от духовки, чтобы не упустить этот момент. При желании можете посыпать выпечку сахарной пудрой, когда она остынет. Рецепт 2: Имбирное печенье без яиц Если в холодильнике не нашлось яиц и сливочного масла, вы можете приготовить веганский вариант печенья. Для этого вам понадобится: • 200 граммов муки; • 70 граммов сахара; • половина чайной ложки разрыхлителя; • полторы чайной ложки молотого имбиря; • половина чайной ложки молотой гвоздики; • одна чайная ложка молотой корицы; • 50 граммов кокосового масла; • одна столовая ложка кленового сиропа; • 40 миллилитров растительного масла. Так же, как и в предыдущем рецепте, смешайте в глубокой миске сухие ингредиенты: муку, разрыхлитель, сахар и специи. Далее влейте в емкость растительное масло, кленовый сироп и положите кокосовое масло, предварительно нарезанное небольшими кусочками. Хорошо размешайте компоненты, замесите тесто, скатайте в шар и положите на полчаса в холодильник (перед этим оберните его пищевой пленкой). Готовое охлажденное тесто раскатайте, вырежьте с помощью формочек фигурки или с помощью стакана обычные кружочки, выложите на противень и отправьте в духовку при температуре 180 градусов. Имбирное печенье нужно выпекать 10 минут или около того, в зависимости от вашей духовки. Рецепт 3: Имбирное печенье из гречневой муки с шоколадом Оригинальное имбирное печенье можно приготовить не только, чтобы побаловать членов семьи, но также в качестве вкусного и полезного подарка, например, на новогодние праздники. Список ингредиентов следующий: • 150 граммов гречневой муки; • 110 граммов сливочного масла; • 150 граммов сахара (лучше коричневого); • одно яйцо; • 100 граммов горького шоколада; • две чайных ложки молотого имбиря; • чайная ложка соды; • щепотка соли. Предварительно размягченное сливочное масло нужно взбить с сахаром с помощью миксера, чтобы образовалась белая пышная масса. Далее добавьте одно яйцо и хорошо перемешайте. Всыпьте в миску к ингредиентам просеянную муку, имбирь, соль и соду, перемешайте, чтобы получилась однородная консистенция. Добавьте шоколад, поломанный на маленькие кусочки, снова перемешайте, накройте миску пищевой пленкой и уберите в холодильник на полчаса. Из охлажденного теста сделайте колбаску и нарежьте небольшими круглыми кусочками. Возьмите противень, застелите его бумагой для выпечки, смажьте дно растительным маслом и разложите будущее печенье на некотором расстоянии друг от друга. Выпекайте в духовке, разогретой до 180 градусов, 12-15 минут. Остудите печенье на решетке, выложите на красивую тарелку и подавайте к столу. Рецепт 4: Имбирное печенье с глазурью Для начала расскажем, какие ингредиенты нужны для теста и как приготовить само печенье. Итак, подготовьте: • 300 граммов муки; • 50 граммов сливочного масла; • 80 граммов сахара; • два куриных яйца; • одну столовую ложку меда; • половину чайной ложки разрыхлителя; • полторы чайной ложки молотого имбиря; • половину чайной ложки гвоздики; • одну чайную ложку корицы; • щепотку соли. Для начала возьмите миску из нержавеющей стали, положите в нее сливочное масло, мед и поставьте на кастрюлю с кипящей водой — ингредиенты должны растапливаться на водяной бане. Далее добавьте туда же сахар и специи, перемешайте. Пока сахар будет растворяться, взбейте в отдельной емкости яйца с помощью венчика и влейте их в смесь, которая стоит на водяной бане. Интенсивно помешивайте компоненты несколько минут, затем снимите массу с огня и смешайте ее с мукой. Замесите тесто, придайте ему форму шара и положите в холодильник на один час. Когда оно охладится, раскатайте его в пласт толщиной примерно 3-4 миллиметра, вырежьте фигурки, разложите их на противне, смазанном растительным маслом, и выпекайте в духовке при температуре 180 градусов. 10 минут будет достаточно, чтобы печенье дошло до готовности. Далее приступайте к приготовлению глазури — она является классическим вариантом украшения для имбирного печенья. Положите в чашу блендера один яичный белок, стакан сахарной пудры, две столовые ложки воды и одну столовую ложку лимонного сока. Взбивайте ингредиенты до тех пор, пока масса не загустеет. Если вы видите, что смесь жидкая, добавьте еще немного сахарной пудры. Чем гуще получится глазурь, тем проще будет рисовать узоры на имбирном печенье. Второй рецепт глазури — без белка. В этом случае вам понадобится 150 граммов сахарной пудры, одна столовая ложка воды и одна чайная ложка лимонного сока. Взбивайте миксером ингредиенты до тех пор, пока масса не станет однородной и плотной — глазурь должна не растекаться по тарелке, а оставаться лежать цельным шариком на блюдце. Хотите поэкспериментировать и приготовить что-то нестандартное? Тогда вам пригодится рецепт заварной глазури. Налейте в небольшую кастрюлю 50 миллилитров воды, поставьте ее на плиту и дождитесь, пока жидкость закипит. Затем убавьте огонь и порциями всыпайте сахарную пудру — всего для рецепта нужно 300 граммов. Последний ингредиент — чайная ложка лимонного сока. Варите глазурь пять минут, постоянно помешивая, чтобы она не пристала ко дну кастрюли. При желании в глазурь можно добавить пищевой краситель, чтобы рисунки на печенье получились более яркими и красивыми. Для нанесения рисунков используйте кондитерский шприц, мешок или полиэтиленовый пакет с отрезанным уголком. Обратите внимание, что глазурь имеет свойство очень быстро застывать, поэтому рисовать придется оперативно. Примеры узоров можно найти в интернете или придумать самостоятельно, если фантазия хорошо развита. После того, как выпечка будет готова, оставьте ее на десять часов — этого времени достаточно для того, чтобы глазурь окончательно закрепилась на печенье и не размазалась, когда вы будете выкладывать его на тарелку или упаковывать в качестве подарка. А если перед тем, как отправить печенье в духовку, вы сделаете в нем дырочки трубочкой для коктейля, выпечку можно будет повесить на елку вместо игрушки или даже сделать эффектную и вкусную гирлянду. Подключайте фантазию и экспериментируйте — Новый год отлично подходит для кулинарного творчества!

Признаки того, что паре пора обратиться к семейному психологу

Строить отношения бывает сложно. И если в самом начале пара может поддерживать их благодаря новизне чувств, то со временем проблем и вопросов друг к другу становится все больше. Как понять, стоит ли обратиться к психологу или попробовать уладить конфликт самостоятельно? Если ссоры ведутся в одной и той же плоскости Когда определенная тема вызывает в паре конфликт, а выхода из этой ситуации найти не получается, нужно взглянуть на происходящее под другим углом. Например, он и она регулярно ссорятся из-за трат денег. Кажется, что психолог не сможет помочь в таком вопросе. Но часто причины конфликта намного глубже, на самом деле пара спорит не из-за денег. Чтобы понять суть претензий каждого и найти действенный метод решения проблемы, нужна помощь человека, разбирающегося в этой теме. То есть психолога. Если вы обвиняете друг друга С годами взаимные претензии накапливаются, если пара не умеет с ними работать. Когда схема «Я-ты сообщений» не работает или не применяется, когда оба партнера любят сыпать обвинениями в адрес другого, это может приводить к серьезным конфликтам. Психолог научит распознавать и выражать чувства, как минимум через изменение формы разговора. Отсюда плавно вытекает следующий признак… Если вы не умеете говорить друг с другом Многих из нас в детстве не учили правильно выражать свои чувства. Поэтому мы выросли с пониманием, что проще промолчать, оставить где-то глубоко в себе то, что хочется сказать. Затем дождаться, пока задавленные эмоции обрастут обидой, злостью, претензиями. И тогда произойдет взрыв, ссора неминуема. На начальном этапе правильно построенный диалог с партнером помог бы избежать конфликта. Если навыка разговаривать с другим человеком нет, его можно наработать. Рассказывать о чувствах сложно, но в отношениях важна открытость, умение не только говорить о себе, но и слышать другого человека. Чтобы это был диалог, а не монолог. Психологи говорят, что диалог появляется тогда, когда партнер принимает тот факт, что перед ним другой человек. И позволяет быть этому человеку таким, какой он есть. Неидеальным, со своими принципами, желаниями и потребностями. Взаимопонимание, уважение и умение договариваться — это то, к чему можно прийти и самим, и с помощью психолога. Если один или оба партнера теряют интерес к сексу Иногда отсутствие интимной жизни становится результатом не усталости на работе или стрессов, а нарушением баланса в партнерских отношениях. Когда один из партнеров живет в роли Ребенка, а второй в роли Родителя, могут возникать проблемы. Детско-родительские отношения, как понятно из названия отношений, выстраиваются между родителем и ребенком. В партнерских отношениях им нет места. Иначе возникают проблемы, ведь дети и родители не воспринимают друг друга как некий сексуальный объект. Ребенок в отношениях требует внимания, опеки, ласки, капризничает, он слаб и несостоятелен. Родитель — властный, чрезмерно опекающий, не любит отказов. Причем эти две роли можно чередовать, они переходят от одного партнера к другому. Пример детско-родительских отношений в паре — она ничего не может сделать без его помощи. Или он лежит годами на диване, пока она работает на двух работах. Выйти из такого сценария в отношениях можно, когда человек научится брать на себя ответственность и находиться в роли Взрослого. Когда в отношениях оба партнера взрослые, тогда проблем с сексом по причине неправильной ролевой модели не возникает. Если вы не можете самостоятельно справиться с кризисом Кризисы в отношениях могут стать также причиной ссор и расставаний. Они возникают и на начальном этапе развития отношения, и после многих лет совместной жизни, брака в период переездов, рождения детей. Кризисы формируются через год, 3-5, 7, 12-15 лет после начала отношений и позже. Они проверяют людей на прочность, поэтому в такие моменты стоит особенно чутко работать над отношениями, если они дороги. Если вы не умеете поддерживать друг друга Взаимная поддержка — фундамент отношений. Без поддержки сложно прожить не только трудные времена, но и дни, когда наваливается тоска или стрессы. Если умения поддерживать никогда не было или оно куда-то улетучилось, нужно возвращать его обратно. Тем более, если в сложных ситуациях вы привыкли полагаться на поддержку извне, а не внутри отношений. Если отношения никуда не двигаются Отношения, как и партнеры в них, должны расти и развиваться. Если вы зависли на одном месте и не движетесь вперед, рано или поздно может наступить конец. Выйти из тупика поможет терапия отношений. Есть еще один очевидный признак — если партнер просит вместе обратиться к психологу. Не нужно бояться психолога. Поход к нему — не способ обвинить партнера в проблемах, а поиск решения возникших сложностей. Задача психолога заключается не в том, чтобы рассудить, кто прав, а кто виноват. Профессионал обладает способностью правильно направить ход мысли клиента. В таком случае человек сам понимает, в чем причина, принимает решение и работает над собой. Психолог также умеет донести, что у каждого в отношениях есть своя ответственность и не стоит пытаться исправить другого человека, а лучше работать над своей частью обязанностей в отношениях. Специалист не берет ответственность за отношения в семье. Он возвращает ее партнерам. Когда пора прийти к семейному психологу? На этот вопрос каждый должен ответить сам. Важно понимать, что специалист не изменит жизнь словно по мановению волшебной палочки. Но он поможет увидеть то, что неосознанно мешает построить счастливые отношения.

Айрис Мердок: что писательница и философ может рассказать о дружбе

Некоторым людям легче завести друзей, чем другим, но в целом мы все используем одни и те же критерии для построения отношений. Нас привлекают люди, которые разделяют наши интересы или просто нам нравятся и которыми мы восхищаемся. Когда мы заводим друзей, мы склонны ценить их. Люди положительно отзываются о своих друзьях, иногда игнорируя или преуменьшая их отрицательные качества. Для многих это позитивное мировоззрение является стержнем дружбы: быть хорошим другом — думать и относиться к другим положительно, а также проявлять заботу. Этот тип дружбы можно назвать «свободный от знаний» — он не требует действительно знать или понимать другого человека. С другой стороны, такой взгляд на дружбу предполагает, что негативные убеждения о друзьях (даже если эти убеждения обоснованны) делают вас плохим другом. Специалисту по этике Кэти Мейсон, исследовавшей дружбу и добродетель, такой взгляд на дружеские отношения не кажется правильным. Он не отражает всего того, чего мы хотим от дружбы. Она изучила работы британско-ирландской писательницы и философа Айрис Мердок и поняла, что ее труды могут дать более полное представление о дружбе. Мердок заняла редкую нишу в философии XX века как женщина, работающая в сфере, где преобладают мужчины. Она также была платоником, интересовавшимся реальностью в своем эссе «The Sublime and the Good» в эпоху, когда подобные метафизические теории были крайне непопулярны. Множество книг Мердок (очень успешной романистки) исследуют испытания и невзгоды близких отношений. Любовь — это знание Большая часть философских работ Мердок исследует моральное значение любви (которую Мейсон считает частью дружбы). Она рассматривала любовь как центральную часть нашей моральной жизни, которая несправедливо игнорировалась философией ее эпохи в пользу бесконечного сосредоточения внимания на функции языка нравственности. В отличие от представлений о дружбе, которые упоминались ранее, концепция любви Мердок не является «свободной от знания». Вместо этого она предполагает, что понимание другого человека является неотъемлемой частью любви (и, следовательно, дружбы). «Любовь — это восприятие людей. Любовь — это открытие реальности», — писала Мердок в своем эссе 1959 года The Sublime and the Good. Также она утверждала в The Sovereignty of Good (1970 год), что любовь — это знание о личности. Вы можете видеть в этих цитатах, что взгляд писательницы на любовь является познанием другого человека или видением его таким, какой он есть на самом деле. Это включает понимание людей как личностей с положительными и отрицательными качествами. Айрис Мердок считает, что действительно познать или понять другого человека — сложная задача. Увидеть мир таким, какой он есть. Согласно психологии Фрейда, которой придерживается Мердок в своей книге The Sovereignty of Good, люди склонны к «фантазиям» — отказу смотреть правде в глаза, потому что это способно навредить нашему хрупкому эго. И хотя у нас может иметься естественная эгоистическая склонность верить обнадеживающим фантазиям о доброте других людей (особенно наших друзей), настоящая дружба требует терпения и принятия отрицательных качеств. Любящее внимание Таким образом, для того, чтобы стать хорошим другом для других, необходимо то, что Мердок называет «любящим вниманием»: относиться к ним терпеливо, заботливо и всегда стараться отдать должное тому, кем они являются на самом деле. С точки зрения писательницы на дружбу, быть хорошим другом означает более глубоко знать или понимать своих друзей. Подумайте о том, как развивается дружба: сначала можно обладать несколькими фактами об интересах друга (например, он любит классическую музыку). Со временем хороший друг не просто узнает, что другому человеку нравится классическая музыка, но и поинтересуется подробностями (какая именно, что в ней нравится и какое значение она имеет в его жизни). Это глубокое понимание другого человека естественным образом ведет к более полноценным взаимоотношениям. Теория дружбы Мердок исключает идею о том, что для того, чтобы быть хорошим другом, необходимо иметь положительные, но ложные убеждения о своих друзьях. Если дружба предполагает истинное знание о другом человеке, она не может требовать от нас ложных представлений о нем. Как только мы по-настоящему и с любовью увидим и поймем человека, правильный способ поведения по отношению к нему будет естественным. Нам не нужно спрашивать себя: «Стоит ли мне помогать своему другу, который в этом нуждается?» Потому что понимание его потребностей само по себе заставит нас действовать правильно. Подумайте об Айрис Мердок в следующий раз, когда ваш друг сделает или скажет что-то, с чем вы не согласны. Вместо того, чтобы игнорировать его недостаток или ошибку, постарайтесь принять это как часть целого. Это может даже укрепить вашу дружбу. По материалам статьи «Iris Murdoch: what the writer and philosopher can teach us about friendship» The Conversation

Могут ли люди выжить на Арракисе во вселенной «Дюны»?

Действие эпической серии научно-фантастических книг «Дюна» Фрэнка Герберта, которые теперь превратились в одноименный фильм, происходит в далеком будущем на пустынной планете Арракис. Герберт детализированно обрисовал мир, который на первый взгляд кажется настолько реальным, что мы вполне можем представить в нем себя. Однако, если бы такой мир существовал, на что он был бы похож на самом деле? Ученые, обладающие специальными знаниями в области моделирования климата (старший научный сотрудник метеорологии Бристольского университета Алекс Фарнсворт, руководитель исследований в Центре производства электрических машин будущего университета Шеффилда Майкл Фарнсворт и научный сотрудник отдела моделирования палеоклимата Бристольского университета Себастьян Стейниг), воссоздали модель климата планеты Арракис. Они хотели знать, будут ли физика и окружающая среда такого мира соответствовать реальной климатической модели. Ученые разместили созданную модель на своем сайте, где каждый посетитель может увеличивать масштаб отдельных объектов и выделять температуру или скорость ветра. Оказалось, что Герберт в своих книгах представил среду, которая по большей части соответствует ожиданиям. Большая часть Арракиса действительно была бы в реальности обитаемой, хотя и негостеприимной. Как построить фантастический мир, подобный Арракису? Алекс Фарнсворт, Майкл Фарнсворт и Себастьян Стейниг начали с климатической модели, обычно используемой для предсказания погоды и климата на Земле. Чтобы использовать такие модели, необходимо принять решение о физических законах (хорошо известных в случае с планетой Земля), а затем ввести все-все данные: от формы гор до силы солнца или состава атмосферы. Затем воссоздается имитация климата и возможной погоды. Ученые решили сохранить те же фундаментальные физические законы, которые управляют погодой и климатом на нашей планете. Если получившаяся модель в итоге представляет что-то совершенно странное и экзотическое, это может означать, что на Арракисе действуют другие законы, или фантастическое видение Арракиса Фрэнком Гербертом было всего лишь фантазией и не более. Далее климатической модели добавили некоторую информацию о пустынной планете, основываясь на подробностях, содержащихся в основных романах и сопутствующей «Энциклопедии Дюны». Источники включали в себя топографию планеты и ее орбиту, которая была круговой, как у сегодняшней Земли. Форма орбиты действительно может повлиять на климат: посмотрите на длинные и нерегулярные зимы в «Игре престолов». Затем дело дошло до атмосферы. По большей части она очень похожа на атмосферу нашей планеты, хотя и с меньшим содержанием углекислого газа (350 частей на миллион по сравнению с нашими 417 частями). Самая большая разница возникла в концентрации озона. На Земле в нижних слоях атмосферы очень мало озона (всего около 0,000001%). На Арракисе это 0,5%. Озон важен, поскольку он примерно в 65 раз более эффективен для нагревания атмосферы, чем CO₂. Когда ученые ввели все необходимые данные, они просто стали ждать, так как для работы таких сложных моделей требуется время, и в данном случае — более трех недель. Однако то, что они обнаружили, стоило ожидания. Климат Арракиса в основном правдоподобен Книги и фильм описывают планету с неумолимым солнцем и землей из песка и камней. Однако по мере приближения к полярным регионам (к городам Арракин и Карфаг) климат в книге начинает меняться на более гостеприимный. Но компьютерная модель рассказывает другую историю. В созданной модели Арракиса самые теплые месяцы в тропиках достигают температуры около 45°C, тогда как в самые холодные месяцы они не опускаются ниже 15°C. Самые экстремальные температуры действительно наблюдаются в средних широтах и ​​полярных регионах. Летом здесь бывает жара — до 70°C на песке (автор то же описывает в книге). Зима довольно суровая — до -40°C в средних широтах и ​​до -75°C на полюсах. Это противоречит представлениям, поскольку экваториальная область получает больше энергии от солнца. Однако в модели полярные регионы Арракиса имеют значительно больше атмосферной влаги и высокой облачности, что способствует согреванию климата, так как водяной пар является парниковым газом. В книге также сказано, что на планете нет дождя. Однако модель ученых предполагает, что все же возможно выпадение небольшого количества осадков, но только в более высоких широтах летом и осенью и только в горах и на плоскогорье. В тропиках, а также в полярных широтах вероятна облачность с прояснениями от сезона к сезону. В книге также упоминается, что полярные ледяные шапки существуют, по крайней мере, в северном полушарии, и существуют уже давно. Но именно здесь идет основное расхождение с книгой: компьютерная модель показывает, что летние температуры растопят любой полярный лед, а зимой не будет снегопадов, которые смогут стать ледяными шапками. Жаркая, но пригодная для жизни Могут ли люди выжить на такой пустынной планете? Во-первых, есть предположение, что люди, похожие на людей в книге и фильме, обладают такой же термостойкостью, что и мы все на сегодняшний день. Если это так, то тропики будут наиболее пригодной для проживания областью, в отличие от данных книги и фильма. Показатель «пригодности для жизни», сочетающий в себе температуру и влажность, никогда не превышается. Средние широты, где проживает большинство людей на Арракисе, на самом деле самые опасные с точки зрения жары. В низинах среднемесячные температуры часто превышают 50–60°C, а максимальные дневные температуры даже выше. Это смертельно опасно для человека. Известно, что все человекоподобные существа на Арракисе за пределами обитаемых мест должны носить дистикомбы, предназначенные для того, чтобы регулировать температуру и восстанавливать влагу тела, которая выходит в виде потоотделения, мочеиспускания и дыхания, для обеспечения питьевой водой. Это важно, поскольку в книге говорится, что на Арракисе нет дождей, нет открытых водоемов и мало атмосферной влаги, которую можно было бы восстановить. На планете также очень холодно за пределами тропиков. Зимние температуры непригодны для жизни без технологий. Такие города, как Арракин и Карфаг, будут страдать и от жары, и от холода, как более экстремальная версия части Сибири на Земле, где неприятно жаркое лето и суровая холодная зима. Важно помнить, что Фрэнк Герберт написал первый роман «Дюна» еще в 1965 году. Это было за два года до того, как недавний нобелевский лауреат Сюкуро Манабэ опубликовал свою основополагающую первую модель климата, и Герберт не имел преимуществ в виде современных суперкомпьютеров, да и вообще любых компьютеров. Учитывая это, мир, который он создал, шесть десятилетий спустя выглядит удивительно стабильным. По материалам статьи «Could humans survive on Dune’s Arrakis?» Popular Science