— Не капризничай, вот той тете не нравится твое поведение. — Будешь плохо себя вести, все Бабайке расскажу, он тебя заберет. Превращается в: — Если я уволюсь с работы и открою свое дело, что люди подумают. — Люблю парня, но вдруг он не понравится моим подругам и родителям. Зависимость от чужого мнения, «внешний» контроль против внутреннего, неуверенность в себе и страх сделать «неверный» выбор — результат воспитания «всевидящим оком». «Вы, наверное, не стали бы беспокоиться о том, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают», — Олин Миллер. Но дети об этом ничего не знают, а взрослые пользуются этим незнанием, чтобы превратить шалуна в паиньку. Сместить фокус на невидимого «плохого полицейского» — простой способ добиться от ребенка примерного поведения в нужный момент. Когда внутренние рамки еще не сформированы, кажется, что задать их с помощью подобных методов запугивания — отличный вариант. Любимое чадо боится не вас, слушается, ведет себя спокойно, вот только такую воспитательную плотину снесет порывом агрессии и выплеском всей накопленной энергии ровно в тот момент, когда малыш почувствует, что «тетя ничего не видит, и никто не узнает». Тревожность, неумение делать выбор, непонимание основных правил поведения в обществе и их истоков — последствия «мнимой слежки». Чтобы понять механизм возникновения больших психологических проблем на фоне такого воспитания, даже не нужно быть экспертом. Представьте, если вам регулярно будут внушать, что есть некие конкретные или невидимые Они, которые постоянно за вами следят и оценивают ваши действия по каким-то неведомым вам критериям. Это значит, что Они лучше, умнее вас, знают, как правильно действовать, что выбирать, с кем дружить, как разговаривать, во что одеваться, а вы все время ошибаетесь. Они все видят и: • осуждают; • могут наказать; • вызывают чувство вины. Что чувствует ребенок, когда «дядя все видит»? Важный для малыша взрослый внушает, что не он авторитет, а неведомая сила, которая может в любой момент свершить правосудие, опозорить вас перед всем белым светом, пусть даже это всего лишь пара друзей из песочницы, унести, забрать игрушки, подарки, или просто смотреть таким страшным взглядом, что ночью будут сниться жуткие монстры. Поэтому лучше вести себя тихо, смирно, не выражать свое недовольство, делиться любимыми игрушками, а когда никто не увидит, можно будет расслабиться и чувствовать себя спокойно. Вот только когда наступит этот чудесный момент и невидимые контроллеры оставят ребенка в покое? Тело и сознание растут, а подсознательный ребенок продолжает бояться чужого мнения. Мою знакомую однажды не пустила в туалет ее коллега, потому что «там недостаточно чисто, что ты обо мне подумаешь». Представления о порядке, конечно, у всех разные, но в голове той несчастной женщины были только панические мысли, где же ей найти в ближайшие пару минут уборную, ну хоть деревенский туалет на улице. И никакие уговоры и просьбы зайти хоть в темноте и с закрытыми глазами не помогли — пришлось бежать в соседнее кафе. Так в гости она еще ни разу не ходила! Ярче примера, как проявляется страх общественного мнения, доходящий до абсурда, не найти. И это было бы очень смешно, если бы не было столь грустно. В психологии метод воспитания «следящей тетей» считается манипуляцией и даже жестокостью, а иногда может усложнить жизнь и самим родителям. Если не верите, пригрозите своему ребенку несколько раз уколами и напугайте врачом, а потом сходите на прививку — вы получите аттракцион незабываемых впечатлений и на всю жизнь поймете, почему этот способ использовать не стоит. В каждом обществе и культуре сформированы устоявшиеся правила и нормы поведения, которые малышу неизвестны потому, что они не передаются на генетическом уровне. Задача родителей — не запугать несмышленыша, а показать своим примером и объяснить, как поступать правильно и почему правильно именно так, а не иначе, и как делать категорически нельзя. Если без шапки ходить зимой можно, но холодно, то с голой попой — категорически нельзя, потому что одежда — обязательный атрибут нашей культуры. Разве что перед вами не стоит задача, чтобы как раз все только о вас и говорили, но это уже совсем другая история о странных методах личного пиара. Зато на нудистском пляже или в племени аборигенов сверкающие ягодицами и не только ими будут приняты, как родные. И если в детскую голову не укоренили тех странных персонажей, которые о нем постоянно думают что-то плохое, то он сможет адекватно оценивать любую ситуацию и выстраивать свое поведение в соответствии со своими, а не навязанными и поверхностными ценностями и представлениями о норме в каждой конкретной ситуации. Отдельная тема — это чувство вины. «У бабушки будет болеть голова, если ты не прекратишь прыгать», «Маме стало плохо, потому что ты высоко залез на дерево», «Пожалей мальчика, у него никогда не было такой красивой машинки, как у тебя, поделись». Взаимное влияние людей друг на друга велико, но не безгранично. Дети не должны чувствовать ответственность за здоровье взрослых людей, не должны отдавать ценные для них вещи из жалости, а не по доброй воле. Если вдруг у кого-то в семье и правда возникнут проблемы, привитое таким воспитанием чувство вины может довести ребенка до нервного срыва и проблем, с которыми сможет справиться только психолог или психотерапевт. Иногда чувство вины селится настолько глубоко, что становится чертой характера, тогда уже взрослый человек может попадать под влияние хитрых манипуляторов, «которым так нужна эта должность/стажировка/кофточка/мужчина», что все, что случится после того, как они не получат желаемое, будет на совести «вечно виноватого». Проявление заботы, жалости, участия и внимания к другим людям без ущерба для своих интересов — это важные навыки, которым стоит обучить ребенка. И если уж использовать вариант «все на тебя смотрят», то лишь с любым из продолжений: радуются, гордятся, удивляются, хотят научиться также. Такой вариант пользуется гораздо меньшей популярностью, чем Бабайка. Все в наших руках, мы можем вырастить людей, которые не просто не тревожатся о мнении окружающих, но и ожидают от них добра и восхищения. И воспитывать своего внутреннего ребенка можно одновременно с подрастающим поколением, переключив фокус с мнения тех, кому мы на самом деле безразличны, на свои личные ценности, правила и желания.