Почему я все еще люблю человека, который причиняет мне боль?

Иногда мы причиняем боль людям, которых, как нам кажется, мы любим. Иногда мы влюбляемся в тех, кто нам не подходит. Что делать, если вы влюблены в человека, который обижает вас и, как вы знаете, не подходит вам, но вы не можете преодолеть свои чувства? Можно подумать, что раз этот человек вам не пара, то его легко отпустить и найти другого. Увы, любовь так не работает. Понимание того, что удерживает вас в отношениях, — первый шаг к тому, чтобы выйти из них. В этой статье вы узнаете о некоторых наиболее распространенных причинах, по которым вы не можете перестать любить человека, причиняющего вам боль, и о том, что вам с этим делать. 1. Вы боитесь, что больше никого не найдете Быть в несчастливых отношениях не лучше, чем не быть в отношениях вообще. Если вы продолжаете возвращаться к человеку, который не подходит вам, тогда действительно нужно подумать о том, почему вам так трудно отпустить его. Вас может пугать одиночество, но в несчастливых отношениях вы можете чувствовать себя так же одиноко, если ваш партнер игнорирует или газлайтит вас. Вы можете беспокоиться о том, что вам не с кем будет делить планы. Но ваш партнер может подвести вас, и вы все равно останетесь разочарованы. Помните: одиночество может быть подарком. Если вы примете его, то получите возможность лучше понять, кто вы есть как личность без чужого влияния. Это шанс укрепить уверенность в себе и направить всю энергию, которую вы тратите на переживания по поводу несчастливых отношений, в позитивное русло. Вы можете проводить время с друзьями и семьей, и вы не будете ограничены чужими интересами. Одиночество — это не конец всего, и у вас всегда есть шанс встретить кого-то лучшего для вас. Даже если поначалу это кажется страшным, лучше найти счастье самостоятельно, чем застрять с человеком, которого вы любите, но который причиняет вам боль. 2. Вы не можете двигаться дальше Боль от разбитого сердца может быть всепоглощающей, и кажется, что ее невозможно преодолеть. Попытка уйти может приводить к тому, что вы будете возвращаться к бывшим снова и снова. Вы слишком сильно скучаете, чтобы отпустить их навсегда. Но время, как бы банально это ни звучало, действительно лечит. Если у вас будет достаточно решимости, чувства, которые вы испытываете сейчас, превратятся в воспоминания, и вы освободите место в своем сердце для кого-то другого. Если вы не можете разлюбить бывшего/ую, но знаете, что вам нужно двигаться дальше, вы должны строго ограничить любые контакты с ними. Не следите за их соцсетями, не пишите, не звоните им, избегайте встреч с ними в течение нескольких месяцев. Постепенно вы сможете понять, что этот человек вам все-таки не подходил. 3. Вам не хватает уверенности в себе Одна из проблем нездоровых отношений — разрушение вашей уверенности в себе и усиление зависимости от партнера. Это тактика токсичных отношений, приводящая к тому, что доминирующий партнер получает еще больший контроль, принижая вас настолько, что вы начинаете верить, что никто другой никогда не сможет вас полюбить. Обретение уверенности в себе поможет вам понять, что вы достойны гораздо большего. Вы заслуживаете того, кто воодушевляет вас и пробуждает в вас лучшее. Чтобы помочь себе, вы можете начать уделять больше времени окружению, которое вас укрепляет, например, семье и друзьям. Присоединяйтесь к группам единомышленников, чтобы вы могли наслаждаться активностью и заводить новые позитивные связи. Наконец, попробуйте обратиться к психотерапевту. После токсичных отношений вам может понадобиться помощь, чтобы напомнить себе о том, что вы можете предложить миру. 4. Вы продолжаете надеяться, что ваш партнер изменится Воображаете ли вы, что, если бы ваш партнер вел себя по-другому, ваши отношения были бы идеальными? Вы продолжаете возвращаться к бывшему/ей, потому что убеждены, что в этот раз все будет по-другому? Может быть, они даже говорят вам, что изменятся, что прислушаются к тому, что вам нужно, и не будут причинять вам боль, как в прошлый раз? Вы можете дать кому-то второй шанс, но если все повторится, то вам придется признать тот факт, что он или она никогда не станут тем человеком, которым вы хотите их видеть. Если это ваша ситуация, попытайтесь вспомнить, когда в последний раз ваш партнер действительно придерживался своего обещания и старался стать лучше для вас. Подумайте о том, сколько времени вы проводите несчастными по сравнению с тем небольшим количеством времени, когда вы действительно наслаждаетесь вашими отношениями. Помните, что вы заслуживаете большего, чем ждать и надеяться, что ваш партнер изменится. Вы можете найти пару своей мечты, если только найдете в себе силы отпустить того, кто всегда вас подводит. 5. Ваш партнер манипулирует вами Причина, по которой вам может быть так трудно отпустить человека, который до сих пор причиняет вам боль в отношениях, заключается в том, что он манипулирует вами. Будь то газлайтинг, когда вам говорят, что вы сумасшедший из-за того, что думаете так, как думаете, или играют с вашими эмоциями в «горячо — холодно». Или постоянный абьюз, который поставил вас в зависимость от настроения партнера, и вы вечно чувствуете себя измотанным, не зная, какая реакция вас ожидает на этот раз. Если так будет продолжаться, вы начнете верить в то, что вы не заслуживаете ничего лучше и не сможете найти никого другого, кто бы вас любил, даже если попытаетесь. Что бы ни было, вы не должны держаться за несколько хороших моментов между столькими плохими. Вы можете думать, что любите своего партнера, но человек, который любит вас в ответ, не будет так с вами обращаться. Он будет уважать вас и не пытаться играть с вашими эмоциями. В этой ситуации лучшее, что можно сделать, чтобы попытаться забыть бывшего или бывшую, — это отдалиться от них на как можно большее расстояние. Вам нужно время, чтобы прийти в себя и перестать вестись на их уловки. Вам нужно находиться в спокойной, стабильной обстановке, и вскоре вы сами убедитесь, что все, во что вас заставляли верить, далеко от истины. 6. Вы не сознаете, как сильно ваш партнер вас обидел Вы не сможете выйти из нездоровых отношений, если не готовы признаться себе, насколько они плохи. Ваш любимый должен быть человеком, который хочет для вас самого лучшего, хочет защитить вас и ставит ваше счастье превыше всего. Вы не должны постоянно испытывать боль и разочарование от ваших отношений. Вы думаете, что это любовь, и так сильно хотите, чтобы все получилось, что не замечаете, насколько ужасно вас заставляют чувствовать себя на самом деле. Вы пытаетесь оправдать боль, потому что вы не готовы быть честными с собой и признать, что вам не стоит быть вместе. Но вы не дадите себе шанс найти что-то лучшее, если не признаете, что есть проблема, которую нельзя исправить. Вспомните, когда он или она в последний раз причинили вам боль, и честно признайтесь себе, что вы на самом деле чувствовали. Постарайтесь вспомнить каждый раз, когда вы чувствовали себя так в этих отношениях, и не оправдывайте их. Это подтверждение ваших эмоций вносит ясность в ваши переживания и показывает вам истину ваших отношений с этим человеком. Подумайте о том, как плохое перевешивает хорошее и почему вы не требуете большего от ваших отношений ради собственного счастья. 7. Хорошие времена ощущаются по-особенному Что угодно может показаться удивительным, если это сравнивать с ужасным самочувствием. Самый незначительный жест со стороны вашего партнера, когда он наконец-то стал с вами любезен, может принести вам иррациональное счастье, но это только потому, что вам пришлось пройти через много боли, чтобы добиться этого. Вы не должны жить ради нескольких хороших моментов в отношениях. Счастье должно быть повседневной реальностью, а не редким удовольствием. Не используйте хорошие времена для оправдания плохих и не обманывайте себя тем, что это говорит о том, что ваш партнер может измениться. Если минусов больше, чем плюсов, то, скорее всего, такая ситуация сохранится. Вам нужно принять, что это не нормальный и не здоровый образ жизни, и что, какими бы прекрасными ни казались взлеты, они таковыми являются только потому, что падения слишком низки. 8. Вы зависимы от драматизма ваших отношений Когда вы находитесь в бурных отношениях, вы привыкаете к мысли, что ваша личная жизнь должна быть наполнена драматизмом. Помириться с кем-то только для того, чтобы снова пострадать от него, — это может стать вашей единственной целью. Переход от такой эмоциональной обстановки к стабильной может оказаться трудной перестройкой. Адреналин от споров и экстаз от примирения после ссоры вызывает привыкание и теперь кажется более нормальным, чем уравновешенные отношения. Вы должны ожидать большего для себя. Терапевт может помочь вам научиться принимать более заботливые отношения, в которых стабильность — это хороший знак, а не скука. 9. Вы никогда не видели здоровых отношений Возможно, вы остаетесь с человеком, который продолжает причинять вам боль, потому что у вас никогда не было здоровых отношений. Если вы выросли без стабильной семьи или у вас никогда не было образца для подражания, то вы не будете знать, каких нормальных границ следует ожидать для себя. У вас не будет уверенности в том, что вы можете требовать большего от своего партнера, потому что вы не знаете, что для таких, как вы, действительно существует другой тип отношений. Вам не нужно застревать в том же цикле, что и люди, рядом с которыми вы росли. Попробуйте найти пару, которую можно использовать как образец для подражания — реалистичную пару, которая проявляет уважение и любовь друг к другу, — и посмотрите, как они решают свои проблемы. Если вы не можете получить совет от окружающих, попробуйте самостоятельно изучить практические советы по отношениям от экспертов. То, что вы всегда знали, не означает, что вы должны довольствоваться этим. Вы заслуживаете сказку, так что не бойтесь сломать шаблон, чтобы пойти и получить ее. 10. Вы не знаете, что такое настоящая любовь Любовь, одержимость или увлечение могут казаться очень похожими, когда вы не знаете разницы. Возможно, вы чувствуете зависимость, потому что это единственный партнер, которого вы знали, или вы боитесь остаться в одиночестве. Это может быть даже потому, что вас контролируют в финансовом плане, и вы всегда думали, что это проявление заботы о вас. Или, возможно, вы оказались в ловушке, так как ваш партнер слишком контролируют вас, чтобы позволить вам уйти из его жизни. Ни один из этих сценариев не описывает любящие отношения. Любовь — это найти человека, которого вы хотите поддерживать, чтобы он стал самым лучшим, каким только может быть. Это выбор поставить другого выше своих потребностей, потому что его счастье важнее вашего собственного. Вы делаете это, потому что знаете, что этот выбор взаимен, и как пара и команда вы пробуждаете лучшее друг в друге. Любить — это не резкие подъемы и спады эмоций, здесь должно быть чувство удовлетворения, стабильности, комфорта и понимание, что ваш партнер всегда рядом и прикроет вас. Вы не ждете, когда наступят хорошие времена, потому что вам нравится делить с ним каждый день. Если у вас не было подобных отношений и они не похожи на те отношения, в которых вы сейчас находитесь, то, возможно, вы просто еще не нашли любовь. Правильный человек может показать вам, что такое любовь, если вы только позволите себе найти его. В заключение Единственное препятствие, мешающее вам разлюбить человека, который причиняет вам боль, — это вы сами. Держась за что-то, что, как вы знаете, вам не подходит, вы просто лишаете себя возможности обрести настоящее счастье. Вы не можете узнать, что ждет вас в будущем, если не дадите себе шанс. У вас есть все необходимые навыки, чтобы требовать для себя большего и сделать первые шаги к настоящему счастью, которого, как вы знаете, вы заслуживаете. Вам нужно быть достаточно смелым, чтобы пойти на это. По материалам статьи «“Why Do I Still Love Someone Who Hurts Me?” (10 Possible Reasons)» A Conscious Rethink

11 причин, по которым вы чувствуете себя непривлекательным

Ощущение «некрасивости» время от времени является частью человеческого опыта, и если в последнее время вы чувствуете себя особенно непривлекательно, знайте, что вы не одиноки. Рассмотрим некоторые причины, по которым вы можете так себя чувствовать. 1. Вы везде видите нереалистичные идеалы Социальные сети, фильмы, телепередачи и т.д. — везде вы увидите эстетику, которая просто не соответствует действительности. Многие знаменитости, которых вы регулярно видите, сделали себе косметические операции. Более того, почти все перед камерой накладывают макияж или надевают утягивающее белье. Не говоря уже о том, что фотографии потом фотошопятся до неузнаваемости. Похожи ли люди, которых вы знаете в реальной жизни, на тех, кого вы видите по телевизору? Более того, выглядят ли они в реальной жизни так же, как при использовании фильтров в соцсетях? Нет. У них есть прыщи, шрамы, складки и морщины, слишком крупные или мелкие черты лица, они могут быть слишком толстыми или худыми, слишком бледными, смуглыми или иным образом выходящими за рамки «идеала». Если вы чувствуете себя некрасивым из-за того, что не похожи на людей, которых вы больше всего идеализируете, сделайте себе одолжение и посмотрите их фотографии «до». Это могут быть фотографии до/после фотошопа, пластической операции, или даже просто без макияжа. 2. Вы просто не фотогеничны Если вам не нравится, как вы выглядите на фотографиях, это означает, что вы не умеете фотографироваться, а не то, что вы некрасивы или с вами что-то не так. В «реальном мире» мы — трехмерные существа. Фотографии же двухмерны. Это целое потерянное измерение, и некоторые люди просто не фотогеничны. Возможно, вы заметили, что некоторые ракурсы выглядят более выигрышно. Необходимо также учитывать освещение и удаленность. Попробуйте поработать с различными вариантами, пока не найдете способ запечатлеть себя в наиболее выгодном для вас ракурсе. Следует также помнить, что большую часть своей жизни вы воспринимали себя как человека, которого видите в зеркале. Зеркало — это перевернутое изображение вас. Поэтому, когда вы видите свои фотографии, лицо на них может быть незнакомым и странным, поскольку оно не похоже на ту версию, которую вы видите несколько раз в день. Не позволяйте негативным иллюзиям, создаваемым фотографиями, омрачать ваше настроение. 3. Вы не получаете столько внимания от окружающих, сколько получают ваши друзья Допустим, вы гуляете с компанией друзей и в итоге общаетесь с новыми людьми. Но пока все кокетничают друг с другом, вы остаетесь наблюдать. Вам может показаться, что вы слишком некрасивы, чтобы заинтересовать других, или что с вами что-то «не так». В действительности новые люди могут бояться вас и направлять свою энергию на более легкие цели. Они могут игнорировать вас, предполагая, что вы откажете, и поэтому им проще не пытаться, чем рисковать потерпеть неудачу и почувствовать себя униженными. Вполне возможно, что это одна из причин, почему вас не добиваются так же, как ваших сверстников. Пока вы сидите и думаете, что вы уродливы, реальность может быть такова, что другие находят вас пугающе красивыми и выбирают плоды, висящие пониже. 4. Вы сравниваете себя с другими Нет двух одинаковых людей, поэтому их нельзя сравнивать друг с другом. Даже однояйцевые близнецы разные. Представим сад. Каждое растение в саду по-своему прекрасно. Кто-то может посмотреть на розу и расторопшу и решить, что последняя уродлива. Почему? У обеих есть шипы, обе цветут и обладают лечебными свойствами. Это предубеждения, усваиваемые со временем. Если бы вы показали ребенку эти два растения, он просто увидел бы два разных цветка и оценил бы их по достоинству. Может быть, если мы сможем ценить себя и друг друга такими, какие мы есть, а не пытаться быть теми, кем мы не являемся, у нас у всех повысится самоуважение. 5. Ваш эстетический выбор вам не подходит Стрижка и одежда могут как украшать, так и портить внешность. Если вам кажется, что вы непривлекательны, подумайте о том, чтобы немного изменить свои вкусовые предпочтения. Определенные цвета могут придать вам нездоровый вид, а другие — сделать вас ярче. Фасоны, подходящие одному типу фигуры, могут совершенно не подходить вашему. Основная проблема с покупными вещами заключается в том, что они рассчитаны на определенную форму тела. Если вы не похожи на манекенщиц, на которых они надеты, они просто не будут на вас смотреться. Аналогичным образом, ваша нынешняя прическа может не подчеркивать, а отвлекать внимание от ваших лучших черт. Вы будете удивлены тем, как несколько эстетических изменений могут помочь вам почувствовать себя великолепно. 6. Вы проходите через многое Многие из нас при возникновении трудностей прячут свои эмоции, потому что у нас нет ни времени, ни энергии, чтобы разобраться с этим. Эти эмоции не просто аккуратно лежат в дальнем шкафу до тех пор, пока мы не будем готовы их распаковать. Скорее, они как картонные коробки, наполненные супом, вытекающим в разные места, когда мы этого меньше всего ожидаем. В результате эмоции, которые вы испытываете в связи с одной ситуацией, могут проявиться в других. Например, если у вас есть проблемы в отношениях, которые вы не можете решить прямо сейчас, вместо этого вы можете зациклиться на каком-то аспекте своей внешности. Вместо того чтобы признать, что есть что-то важное, что необходимо исправить, вы можете считать, что выглядите изможденно или просто отвратительно. В действительности же вы можете страдать от депрессии или других проблем со здоровьем, вызванных эмоциями, которые, в свою очередь, могут быть причиной таких физических проблем, как бессонница, проблемы с кожей, увеличение или уменьшение веса, проблемы с волосами и т.д. Вы можете чувствовать себя даже откровенно отвратительным, но это вовсе не так. Вы просто перегружены и не получаете достаточной поддержки. Вам нужен отдых и, возможно, помощь, чтобы справиться с ситуацией. 7. Вы подвергались или подвергаетесь абьюзу или буллингу Кого-то по разным причинам оскорбляют близкие, кто-то подвергается травле в школе или даже насмешкам со стороны совершенно незнакомых людей. Но если одни выходят из них невредимыми, то у других остаются глубокие эмоциональные шрамы. Часто объектами жестокости и издевательств в школе становятся те, кто физически отличается от своих сверстников. Еще хуже, если издевательства исходят от членов семьи. Дети, имеющие проблемы со здоровьем или инвалидность, часто получают дополнительные негативные уколы, а когда они пытаются защититься, им говорят, что они слишком чувствительны. Ключ к устранению последствий такого рода издевательств — понимание того, откуда они берутся. Многие люди презирают в других те черты, которые ненавидят в себе, и затем проецируют свой гнев и неуверенность на других. Хотя понимание того, откуда берется эта жестокость, не может волшебным образом восстановить самооценку, оно может дать человеку силу и стойкость благодаря состраданию. 8. Возможно, вы страдаете от дисморфофобии У каждого человека бывают дни, когда он чувствует себя менее привлекательным, чем обычно, но дисморфофобия может серьезно повлиять на психику. Вы можете быть абсолютно красивы, но ваше сознание интерпретирует образ, который вы видите в зеркале, как искаженный и неприятный. Этот тип расстройства часто ассоциируется с расстройствами пищевого поведения, но он может возникнуть у любого человека в любое время. Человек может зациклиться на своих «недостатках», но никто другой не думает о нем плохо. Самостоятельно преодолеть дисморфофобию бывает очень трудно потому, что ваш мозг устроен очень специфически, и если вы не знаете правильных ключей, позволяющих разблокировать искаженное восприятие, оно будет сохраняться. Возможно, вам стоит обратиться к квалифицированному психотерапевту. Это особенно важно, если ваши близкие не могут оказать вам поддержку в этом вопросе или если они способствуют вашему расстройству. 9. Вам не очень везет в плане знакомств Возможно, вы чувствуете себя непривлекательным, потому что вам кажется, что никто не заинтересован в свиданиях с вами. Когда двери захлопываются перед носом достаточно часто, это приводит к тому, что уже не хочется пытаться открыть их снова. Удручает одиночество, но, возможно, люди проявляют интерес, а вы просто не замечаете их подсказок. Или же вы подаете сигналы, которые делают вас неприступным и погружают в облако ненависти и отвращения к себе. Возможно, вы занимаетесь самосаботажем, считая, что любой, кто проявляет к вам интерес, либо лжет, либо подставляет вас под удар. Для каждого найдется свой человек, и для вас в том числе. Подумайте о том, чтобы попросить своих друзей честно оценить ваше поведение в этом отношении. 10. Вы чувствуете себя удрученным естественным процессом старения Мы живем в мире, где царят молодость и красота, и эти черты возведены в ранг самых высоких и важных стандартов, которым нужно соответствовать. Но невозможно ожидать, что в 45 лет вы будете выглядеть так же, как в 25. Старение неизбежно, и даже если вы вложите сотни тысяч долларов в антивозрастные процедуры, часы все равно не повернуть вспять. К сожалению, современная индустрия красоты манипулирует людьми, внушая, что если они не пользуются кремами или не делают определенные косметические процедуры, то они «запустили себя». В течение жизни наша внешность претерпевает значительные изменения. Гормоны, беременность, травмы, болезни, стрессы и множество других проблем могут сильно изменить наше тело. Но это совершенно нормально и естественно. Постарайтесь принять возрастные изменения, а не воспринимать их как битву, в которой вам нужно сражаться. Каждая морщинка от смеха — это воспоминание о прекрасно проведенном времени, а каждый шрам напоминает о том, что вы преодолели. Посмотрите фотографии реальных людей разного возраста и происхождения со всего мира. Они покажут вам, что старения не стоит бояться. 11. Ваша внешность отличается от общепринятых стандартов красоты Принятые стандарты красоты могут разрушить самооценку человека. Листая соцсети, можно увидеть бесчисленное множество людей с одинаковыми типами фигуры и чертами лица — теми, которые сейчас считаются «идеальными». Но кто решил, что это именно та эстетика, к которой нужно стремиться? В зависимости от того, где вы живете, представления людей о том, что такое «красота», могут сильно различаться. Стройная женщина с загорелой кожей будет считаться богиней в Перу и одновременно дурнушкой в Южной Корее. Точно так же объёмные мускулы и волосы на груди мужчины высоко ценятся в России, но осуждаются в Испании. К сожалению, если человек не обладает тем типом фигуры или чертами лица, которые желательны в его собственной культуре, он может считаться непривлекательным для окружающих. Если вы попали в эту категорию, пожалуйста, ни на секунду не думайте, что вы не достойны любви или радости. В заключение Лишь небольшой процент населения Земли считается «красивым». Но это не значит, что все остальные одиноки и несчастны. Они просто живут, не придавая особого значения своей внешности. Важно принять те черты, которые вам больше всего нравятся, и жизнь полной жизнью. Вы никому не обязаны привлекательностью, это не арендная плата за место, которое вы занимаете. Более того, внутренняя красота имеет гораздо большее значение, чем внешняя привлекательность, да и сохраняется она гораздо дольше. Человек, подвергшийся унижениям, может стать угождающим и в итоге навредить себе, постоянно пытаясь оправдать чужие ожидания. Вы намного больше, чем сумма ваших временных качеств, и мир становится намного ярче от вашего присутствия в нем. По материалам статьи «“Why Am I So Ugly?” 11 Reasons Why You Feel Unattractive» A Conscious Rethink

Модели поведения, которые заставят людей уважать вас больше

Представляя тех, кого вы больше всего уважаете, можете ли вы назвать именно то, что вы уважаете в них? Более того, есть ли у этих людей общие черты? Скорее всего, эти черты вызывают восхищение не только у вас — они вызывают уважение у всех, с кем эти люди общаются. Ниже приведены 11 различных моделей поведения, которые вы можете включить в свою повседневную жизнь, и которые заставят других уважать вас еще больше. 1. Уверенный язык тела Посмотрите на людей, которых вы уважаете, и понаблюдайте за тем, как они держатся. Есть ли у них хорошая осанка и уверенная походка? Или же они горбятся и суетятся, как тараканы? Если вы хотите вызывать уважение окружающих, стойте уверенно. Поработайте над своей осанкой и походкой, чтобы держать себя как можно прямее и двигаться с грацией. Если у вас возникают трудности с этим, посмотрите видеоролики с участием тех, кого вы уважаете, и подражайте их языку тела, адаптируя его к своей личности. То, как вы себя ведете, будет говорить о вас и определять поведение других людей по отношению к вам. Вы вызовете гораздо больше уважения у окружающих, если будете стоять и двигаться, как подобает королю или королеве. 2. Говорите внятно Ваша речь играет огромную роль в завоевании уважения окружающих. Многие люди либо торопятся при разговоре, чтобы все выглядело как срочное, либо наполняют свои предложения словами-паразитами: «эээ», «типа» и «ну, вы знаете». Более того, многие делают так, что их утверждения звучат как вопросы, вероятно, потому, что им говорили, что ассертивная речь выглядит как «властная» или «агрессивная». Обратите внимание на тех, кто обладает властью и уважением, и послушайте, как они говорят. Хорошим примером эффективного оратора является покойный великий актер Кристофер Ли. Он обладал огромной силой присутствия, как в своей осанке и речевых оборотах, так и в общем языке тела. У него не было бы такого присутствия, если бы он в свои сорок с лишним лет и позже суетился и говорил как школьник. 3. Проявляйте огромный самоконтроль Умение контролировать свои действия и эмоции — это поведенческая черта, вызывающая огромное уважение. Мы, как правило, испытываем отвращение к людям, ведущим себя по-детски или безответственно, и в то же время уважаем и ценим тех, кто умеет сдерживать сильные эмоции и не ведет себя так, что это позорит или унижает их. Смеяться над чем-то — это прекрасно, но не надо впадать в истерику. Держите в узде, как свой нрав, так и юмор, и не выходите из себя, когда и если другие вас расстраивают. Лучшими способами самоконтроля в любых ситуациях являются отказ от публичного опьянения, выплеск накопившихся эмоций с помощью физических упражнений и регулярная медитация. Обратите внимание, что идиоты не уважают самоконтроль так, как это делают умные люди. Для них важны физическая сила, очевидная власть, вульгарность, показное богатство. В результате многие люди корректируют свое поведение, чтобы соответствовать окружающим. Например, они могут изменить осанку и начать регулярно сквернословить, если их окружают те, кто ведет себя подобным образом. Имейте в виду, что лучшие капитаны кораблей общаются с членами экипажа в дружеской манере, но не ведут себя так, как они. Держите дистанцию и сохраняйте достоинство. Для того чтобы вас уважали, не обязательно, чтобы все хотели дружить с вами. 4. Никогда не потакайте сплетням Подумайте, есть ли среди ваших знакомых человек, который постоянно обсуждает других за их спиной. Насколько вы его уважаете? И, соответственно, насколько надежным человеком вы бы его считали? Воздержитесь от сплетен о других людях, так как это плохо отражается на вас. Эпиктет, древнегреческий философ-стоик, говорил, что сплетни — это трата драгоценного времени и энергии, которые можно было бы потратить в другом месте. Кроме того, это плохо отражается на репутации и характере человека, свидетельствует о недостатке самоконтроля и неверно расставленных приоритетах. Если вам несимпатичны те, кто сплетничает о других, не участвуйте в подобном поведении. Есть более благопристойные и достойные темы для обсуждения. 5. Занимайтесь самообразованием, чтобы быть осведомленным в важных для вас вопросах Как часто вы теряли уважение к человеку, который делал случайное заявление о какой-либо теме или о другом человеке, но не имел никаких доказательств или ссылок, подтверждающих его? Когда и если есть тема, которой вы увлечены, постарайтесь узнать о ней как можно больше. Тогда вы сможете говорить об этом с уверенностью и авторитетом, что вызовет у других доверие к вашим словам и еще большее уважение к вам. 6. Будьте менее уступчивым В наши дни существует нездоровое ожидание, что весь остальной мир должен приспосабливаться к гиперчувствительности других людей. По сути, это означает, что взрослые компетентные люди должны ущемлять себя, потакая чужим слабостям. Те, кто требует к себе особого отношения из-за отсутствия навыков преодоления трудностей, редко вызывают уважение окружающих, в то время как те, кто твердо стоит на ногах и не прогибается ради них, вызывают восхищение. У людей есть свобода воли и право жить так, как они считают нужным, — это их прерогатива. Но это не значит, что вы обязаны потакать их выбору, если он не совпадает с вашим собственным. Одно дело — уважать искренние потребности других людей и делать поблажки, если это оправдано обстоятельствами; другое дело — потворствовать тем, кто предъявляет несущественные требования и ожидания за чужой счет. 7. Умейте постоять за себя и следите за соблюдением ваших границ Многие отодвигают на второй план собственные потребности, чтобы не разочаровать других, но в итоге это оказывается скользкой дорожкой. Если вы четко не обозначите свои границы и не будете жестко их отстаивать, другие неизбежно будут проявлять неуважение и переступать их. В конце концов, зачем им слушать того, кого они не уважают? Постоять за себя может быть трудно, если вы не любите конфронтации или не любите разочаровывать других. Вам может казаться, что это «не проблема» — отбросить свои потребности и желания ради того, чтобы другие люди были счастливы, но это не просто нездорово — это создает прецедент. Другие поймут, что они могут получить от вас желаемое с помощью манипуляций, чувства вины или просто показавшись более сильными и напористыми. Вы можете пресечь это в зародыше и добиться уважения со стороны окружающих, научившись в первую очередь уважать себя. Охраняйте свои границы, как часовой, и не позволяйте никому их нарушать. Те, кто заботится о вас и уважает вас, будут соблюдать эти границы и даже помогать отстаивать их вместе с вами. Напротив, вы узнаете, кто ставит свои потребности и желания выше вашего благополучия, наблюдая за тем, кто жалуется на эти границы и пытается спекулировать, преодолевая или обходя их. В связи с этим не бойтесь оскалить зубы, когда это необходимо. Устанавливайте свои границы решительно и вежливо, но когда другие пытаются переступить их или манипулировать вами, ставьте их на место. Если вы сами не будете защищать свои границы, никто другой не сделает это за вас. Стойте твердо. 8. Будьте максимально аутентичны Хотя важно уметь находить общий язык с людьми и адаптироваться к различным обстоятельствам, главное — оставаться при этом самим собой. Это означает, что нужно честно говорить о своих истинных интересах, а не притворяться, что что-то нравится или не нравится, чтобы понравиться окружающим. Это также означает одеваться и вести себя так, чтобы чувствовать себя «хорошо», а не переделывать себя каждый раз, когда вы меняете круг общения. По сути, это означает быть тем, кем вы являетесь на самом деле, а не тем, кем вас хотят видеть или пытаются сделать другие. Будьте как вода: оставайтесь неизменными, будь то жидкость, лед, пар или наполненный сосуд. 9. Проявляйте любезность, а не высокомерие Приходилось ли вам когда-нибудь ужинать с человеком, который из неуместного чувства превосходства грубил или оскорблял обслуживающий персонал? Или видели, как кто-то снисходительно относится к другому человеку, потому что у него меньше образования или он не владеет языком? Многие люди унижают тех, кого считают «неполноценными», чтобы показать себя лучше или важнее. Такое поведение неизбежно приводит к тому, что окружающие теряют к ним уважение. Напротив, когда человек добр и вежлив с другими людьми, независимо от их работы, социального статуса, этнического происхождения или трудоспособности, его уважение в глазах окружающих повышается. Именно поэтому принцессу Диану до сих пор превозносят за ее доброту и сострадание к окружающим, а некоторых суперзнаменитостей осуждают за высокомерие и жестокость. 10. Будьте как можно более воспитанными В детстве большинство из нас получали от родителей по заслугам, если чавкали, прихлебывали или ставили локти на стол. Соблюдение этикета за столом может пойти вам только на пользу, а манеры никогда не выходят из моды. Не забывайте говорить «пожалуйста» и «спасибо», когда этого требует ситуация, и придерживайтесь установленного социального этикета везде, где бы вы ни находились. Возможно, в путешествии вам придется провести небольшое исследование, чтобы определить, что считается вежливым, а что нет, поскольку правила этикета могут отличаться от тех, к которым вы привыкли. То, что считается благопристойным в одной стране, может быть предосудительным в другой, и наоборот. Если вы сможете обедать с дипломатами с той же легкостью, что и с лучшим другом, вас будут уважать и ценить практически все. 11. Признавайте свои ошибки Мы часто теряем уважение к тем, кто пытается скрыть или минимизировать свои промахи, перекладывая вину на других или придумывая замысловатые оправдания. Напротив, те, кто признает свои проступки, не оправдывается и предпринимает реальные усилия, чтобы измениться или исправиться, вызывают уважение и восхищение. Если вы оступились, признайте это, сделайте все возможное, чтобы исправить ситуацию, и используйте промах в качестве учебного опыта. Наиболее развитыми и способными людьми часто оказываются те, кто больше всего ошибался. При этом важно признавать свои ошибки и извиняться за них, когда это правильно, но не менее важно не извиняться без необходимости. Некоторые культуры более склонны к этому, нежели другие, где люди постоянно извиняются, даже если они не сделали ничего плохого. Существует огромная разница между искренними извинениями за задержку ответа на электронное письмо и постоянными извинениями за то, что они могли кого-то расстроить. Извинение, когда вы действительно сделали что-то не так, заслужит уважение. В отличие от этого, если при малейшей провокации вы будете переворачиваться на спину и уязвимо показывать свой живот, как скулящий щенок, вы заслужите презрение. Каждый человек заслуживает уважения и порядочного отношения, но вы, несомненно, замечали, что некоторые люди пользуются большим уважением, чем другие. Внедрите перечисленные модели поведения в свою повседневную жизнь, и вы обязательно станете одним из тех, кого действительно уважают. По материалам статьи «11 Little Behaviors That Make People Respect You More» A Conscious Rethink

«А если я ничего не люблю делать?»

Когда речь заходит о том, чем заниматься в жизни, какое дело выбрать, часто встречается совет просто заниматься тем, что любишь. И все чаще слышишь в ответ вопрос: «А если я ничего не люблю делать?» Это кажется вызовом, но вполне возможно, что человек говорит правду и действительно не любит заниматься «ничем особенным». В чем же может быть причина и что с этим делать? На самом деле в каждом человеке есть и интерес, и любознательность — это свойства здоровой, не травмированной и не подавленной человеческой психики. Другое дело, что порой нам приходится отказываться от того, что нам нравится, или отрицать это. «Скука есть следствие блокирования истинных интересов» — автор метода гештальт-терапии Фредерик Перлз. Почему же мы отказываемся от того, что нам нравится? Меня будут высмеивать Чаще всего корни в детских историях. Попробуйте найти ее, просто чтобы свериться: сколько лет вам в той истории? 5, 10, 15? Когда вы делали что-то интересное, а вам говорили, что это ерунда… (К сожалению, поддерживающее окружение и сейчас редкость, а тогда и подавно). А сколько лет вам сейчас? Осознайте, что вы опираетесь на опыт 10-20-летней давности. Это никому не понравится В мое кафе не будут ходить посетители, мои песни не будут слушать люди… Здесь путь один: пробовать и смотреть на обратную связь. Мы не можем представить, как отреагируют на плоды наших трудов другие люди, если будем просто сидеть и фантазировать. Страшно проявляться, страшно тратить ресурсы, страшно нести убытки. Но еще страшнее так ничего и не сделать. Я люблю это делать, но мне за это не платят Здесь два варианта: то ли это та деятельность, за которую в принципе денег не получишь (хотя платить могут за что угодно), то ли другие люди на этой же деятельности зарабатывают, а вы нет. Если ваш случай — это вариант 1, то подумайте, готовы ли вы заниматься тем, что любите, просто ради удовольствия. Если вариант 2, то это про позицию взрослости/невзрослости и отношений с деньгами в принципе. Готовы ли вы вообще брать деньги? А за что вам должны их давать? Я люблю это делать, но вдруг мне придется заниматься этим все время? История одаренного мальчика, который просто хотел играть на гитаре, а его отвели в музыкальную школу и заставили разучивать гаммы и ходить на сольфеджио. Кажется, что и сейчас будет так же: скажешь, что хочешь писать сценарии к блокбастерам, а от тебя сразу же начнут требовать «Оскара» сотрудничества с Голливудом. Мне что-то нравится, но это не нравится моим близким Вы мастерите кукол из лоскутов, а вашему мужу мешают разложенные на столе ткани и нитки… Есть смысл задуматься, а насколько вообще принимают вас ваши близкие. Или вас принимают только тогда, когда вы удобны, выполняете свои функции и «не отсвечиваете»? И почему вы в отношениях занимаете такую позицию, когда вынуждены оглядываться на своих близких — нравится ли им то, чем я занимаюсь? Мне нравится, но нет на это сил Если нет ресурса на любимые занятия, то куда он девается? Вы все время заняты кем-то/чем-то другим? Тогда, возможно, нужно вернуться к предыдущему пункту. А если в принципе сил хватает только на то, чтобы лежать, то есть повод задуматься о своем состоянии. Что это: депрессия, дефицит витаминов? Возможно, пришло время разобраться. И еще один совет. Порой, если не знаешь, чем именно хочется заниматься, помогает не мотивация «к», а мотивация «от». Найдите, чем вы заниматься точно не хотите. «Я не знаю, какой бизнес открою, но точно не буду сидеть 48 часов в неделю в офисе». «Я не знаю, как проведу выходные, но 100% не хочу лежать на диване перед телевизором». Это уже даст мотивацию на поиск того, что вам интересно. А узнать это по-настоящему можно только одним способом: пробовать — сверяться со своими ощущениями — ошибаться — снова пробовать — решать, продолжать или нет.

Баланс между привязанностью и автономией

Дифференциация означает, что человек становится автономным и не обязательно отдалившимся от других. Иногда психотерапевты определяют дифференциацию как: «отделение от близких людей и сосредоточение на собственных потребностях». Но есть более тонкая точка зрения. Очень важно понять, что дифференциация на самом деле направлена на достижение баланса между привязанностью и автономией. Фактически задача дифференциации состоит в том, чтобы жить и процветать в присущем этим двум процессам противоречии. Большинство из нас склоняются к одной из сторон полярности «привязанность — автономия», надеясь избежать этого напряжения. Как вы понимаете, для того чтобы жить в противоречии и понимать это напряжение как нормальный человеческий процесс, требуется высокая степень эмоциональной зрелости. Диана стремилась удовлетворить партнера, даже если это означало, что она игнорировала собственные потребности. В этой полярности — держаться за себя и сливаться с другим — она отклонилась в сторону «соединения с другим», вместо того чтобы научиться удерживать баланс внимания к партнеру и к себе, сохраняя в фокусе свои потребности. Джеймс придерживается другой точки зрения. Будучи успешным художником, он глубоко погружен в процесс написания картин и продвижения своих произведений. Но когда он вступает в отношения с Тайрой, он хочет, чтобы она понимала и поддерживала его работу, не осознавая, что не уделяет должного внимания тем аспектам жизни Тайры, которые важны для нее. Диана склоняется к привязанности, Джеймс — к автономии или фокусировке на себе. Очень сложно научить себя стремиться к балансу этих врожденных потребностей или влечений в наших близких отношениях. Если мы понимаем, что дифференциация имеет оба этих важнейших аспекта, мы начинаем понимать, какое эмоциональное развитие — эмоциональная зрелость — требуется для того, чтобы быть в состоянии выдержать внутреннее давление или противоречие между автономией и привязанностью, независимостью и взаимозависимостью. Провозглашая «Я должен быть собой!», некоторые ошибочно принимают это за дифференцированную позицию. Но на самом деле это является показателем очень низкого уровня дифференциации, т.е. позицией человека, который вообще не дифференцирован. То же самое можно сказать о человеке, который заявляет: «Я готов ради тебя на все!». Мюррей Боуэн, один из пионеров семейной психотерапии и основателей системной терапии, определял дифференциацию как становление отделенным от своей родной семьи — но не более отдаленным. Вы отделяетесь от их определения вас (их ожиданий). Боуэн указывал на то, что сохранение собственного «Я» в тесной связи с другими людьми — гораздо более изящный и сложный процесс, чем упрощенное провозглашение своей индивидуальности. Вырастая, многие из нас учились отказываться от самих себя, чтобы обрести хоть какую-то связь с семьей, — отказывались от себя, чтобы сохранить связь с родителями, которые просто не могли выйти за рамки своих представлений о нас. Они хотели, чтобы вы стали врачом, а вы мечтали стать поэтом; они нашли для вас «идеальную пару», а у вас не было ничего общего с тем человеком, которого они выбрали; вы были призваны к политической деятельности и борьбе с несправедливостью, а они хотели, чтобы вы «перестали так расстраиваться по любому поводу». Крошечные моменты, подрывающие дифференциацию, происходят на протяжении всего нашего детства. Например, в пятилетнем возрасте вы надеваете в детский сад клетчатые штаны и полосатую рубашку. Мама просит вас надеть другую рубашку, потому что любит, чтобы все сочеталось. Но вы — нет. И это начало дифференциации. С помощью дифференциации мы учим себя тому, что, будучи взрослыми, мы можем установить гораздо более глубокие и полноценные отношения, если одновременно сохраняем чувство собственного достоинства и движемся к глубокой близости. Как только вы научитесь оставаться собой, вы будете гораздо более готовы к честным компромиссам или искренним уступкам. Потому что это ясный выбор, а не стандартный шаг, позволяющий избежать напряжения. С другой стороны, тот, кто крепко держится за себя, обретает способность горячо поддерживать другого, даже ценой собственных усилий. Если человек слишком твердо стоит на своем, он может показаться холодным и безразличным; если он также развивает в себе способность быть более отзывчивым и искренне внимательным — это огромный шаг вперед. Дифференциация подводит нас к изящной, сложной задаче поиска связи с другими и удержания чувства собственного достоинства; она требует эмоциональной зрелости. Дифференциация — дело всей жизни, она пробуждает в нас силу примирять сложное противоречие, когда мы склонны избегать напряжения между автономией и привязанностью, требуемого для глубокой близости. По материалам статьи «Balancing Attachment and Autonomy» Psychology Today

Реальна ли интернет-зависимость?

Если я не выпускаю телефон из рук, реагируя на каждое уведомление и каждые пять минут проверяя мессенджеры и соцсети, значит ли это, что у меня зависимость? Нормально ли это? Есть ли этому состоянию предел, или вскоре меня будет тяготить перспектива прожить без интернета хоть секунду? Американская журналистка Шэрон Бегли ищет ответы на эти и другие вопросы в своей книге «Не могу остановиться», рассказывая о навязчивых состояниях и о том, как с ними бороться. Приводим фрагмент этой книги, но рекомендуем ознакомиться с ней целиком. * * * В 1995 году доктор Айвен Голдберг, нью-йоркский психиатр, разместил онлайн-объявление об открытии группы поддержки для больных «интернет-зависимым расстройством» (ИЗР). Он писал, что это психическое заболевание «распространяется в геометрической прогрессии», а следовательно, требуется создание форума, где жертвы могли бы рассказывать о своей проблеме, а врачи — предлагать эффективное лечение. Голдберг определил интернет-зависимость как «дезадаптивную схему пользования интернетом, ведущую к клинически значимым нарушениям или дистрессу», и — в соответствии с форматом «Диагностического руководства» Американской психиатрической ассоциации — оговорил, что больными считаются лишь те, у кого в течение года наблюдаются минимум три из семи симптомов. Возможно, имеет место привыкание, вынуждающее проводить все больше времени онлайн, «чтобы достичь удовлетворения», или синдром отмены при отказе от интернета, включая нервозность, тревогу и навязчивые мысли о том, «что делается в сети». Голдберг попал в самую точку. Его знакомые психиатры ставили самим себе диагноз «интернет-зависимость», сотни людей выкладывали описания своих страданий в онлайновой группе поддержки, организованной в формате информационной рассылки, признаваясь, что проводят онлайн двенадцать часов в день, пока их РЖ (реальная жизнь) рушится из-за «враждебного поглощения» виртуальной, и подумывают «провести дома вторую телефонную линию, чтобы изредка общаться с семьей». «Понимание притягательности интернет-присутствия проливает свет на самые что ни на есть здоровые и совершенно нормальные схемы работы мозга» И все бы ничего, если бы не одно «но». Голдберг разместил объявление в качестве розыгрыша, насмешки над привычкой психиатров искать патологию в любой избыточности. Его «диагноз» можно было получить, просто уделяя «много времени... занятиям, связанным с пользованием интернетом», покупая книги или ища что-то онлайн, проводя в сети больше времени, чем планировалось, и меньше общаясь в силу того, что предпочел редактирование статьи о цикле Кребса в «Википедии» пивному марафону в баре кампуса. Как вы, наверное, заметили, если подкорректировать диагностические критерии, предложенные Голдбергом для интернет-зависимого расстройства, под другие занятия, то миллионы людей окажутся компульсивными бегунами, компульсивными книгочеями, компульсивными слушателями выпусков новостей, компульсивными тусовщиками, компульсивными спортивными фанатами или компульсивными кинозрителями. «ИЗР — понятийное зло, — сказал Голдберг в интервью New Yorker в 1997 году. — Нелепо рассматривать любое поведение как медицинскую проблему, помещая его в номенклатуру психиатрических заболеваний». Так и есть. Навязчивое пользование интернетом — от лазания в социальных сетях до обмена текстовыми сообщениями — как никакой другой пример доказывает, что компульсивность в отношении чего бы то ни было еще не означает душевной болезни. Поведение не становится патологическим только потому, что оно компульсивно. Наоборот, понимание притягательности интернет-присутствия проливает свет на самые что ни на есть здоровые и совершенно нормальные схемы работы мозга. Несмотря на отсутствие доказательств, что чрезмерное пользование интернетом является психической патологией, идея тут же была подхвачена. Не прошло и двух лет с тех пор, как Голдберг выложил свое объявление, а университеты стали предлагать помощь студентам, считающим, что компульсивно пользуются интернетом (программа Мэрилендского университета называлась «Пойманные в Сети»), а уважаемая психиатрическая лечебница Маклина под Бостоном организовала службу помощи жертвам компьютерной аддикции. В Питтсбургском университете психолог Кимберли Янг в 1995 году основала центр борьбы с онлайн-зависимостью, которую призвала психиатров включить в DSM в качестве официального диагноза, чтобы побудить страховые компании покрывать лечение полисами. В 2009 году в Фолл-Сити, штат Вашингтон (возле штаб-квартиры Microsoft в Редмонде), открылась программа исцеления от интернет-зависимости reStart, впервые предложившая стационарное лечение «компульсивного пользования чатами и сервисами обмена сообщениями, а также других проявлений интернет-аддикции». В объявлении об открытии reStart утверждалось, что эта напасть поразила «от 6 до 10% интернет-пользователей повсеместно». Примерно в то же время в Китае и Южной Корее интернет-аддикция была объявлена главной угрозой здоровью населения. В 2013 году Янг стала сооснователем стационара для интернет-зависимых больных при региональном медицинском центре в Брэдфорде (штат Пенсильвания), причем «интернет-аддикцией» называлось «любое компульсивное интернет-пользование, мешающее нормальной жизни и оказывающее сильное давление на членов семьи, друзей, возлюбленных и профессиональное окружение пациента». Далее разъяснялось, что речь идет о «компульсивном поведении, полностью подчинившем себе жизнь зависимого человека». Десятидневный курс лечения в «отделении с безопасной средой и самоотверженным персоналом», начинавшийся с 72-часовой так называемой «цифровой детоксикации», стоил $14000. Что касается Голдберга, скончавшегося в 2013 году в возрасте 79 лет, в конце жизни он пришел к мысли, что малый процент населения страдает «расстройством патологического интернет-пользования». Эта осторожная формулировка скрывала невозможность определить, является ли такое поведение компульсией, зависимостью или нарушением контроля импульсов — либо ничем из вышеперечисленного. «Пользование интернетом может быть компульсивным у многих людей, но это не значит, что оно патологично» С тех пор как Голдберг подбросил идею «интенсивное интернет-пользование есть психическое расстройство», ее проверяли на прочность в исследованиях, результаты которых оказались для нее неблагоприятными. При поверхностном ознакомлении с научной литературой создается впечатление, что данное расстройство не только существует, но и почти так же распространено, как сами смартфоны. В действительности ученые все больше сходятся на противоположной точке зрения: многие люди компульсивно заходят в интернет, но их состоянию далеко до психического заболевания. Решающий удар был нанесен в 2013 году, когда — несмотря на сотни статей в психологических и психиатрических журналах, описывающих чрезмерную онлайновую активность как аддикцию или компульсию, — психиатры отказались вносить «расстройство интернет-пользования» в DSM-5 в качестве самостоятельного диагноза. Главной причиной послужило то, что люди проводят слишком много времени в интернете вследствие самых обычных ментальных процессов, и оснований объявлять такое поведение «заболеванием» не больше, чем считать душевной болезнью рационализацию после покупки («я это купил, значит, это хорошая вещь») — также свойственную почти всем когнитивную особенность. Еще одно соображение заключалось в том, что рассматриваемое поведение представляется «чрезмерным» стороннему наблюдателю, и по мере того, как все больше видов онлайновой активности становятся социально приемлемыми, само понятие «чрезмерности» меняется. Пользование интернетом может быть компульсивным у многих людей, но это не значит, что оно патологично. Утверждать обратное — все равно что считать повсеместно распространенное поведение психическим отклонением, следствием неадекватной работы мозга. Результаты, полученные сторонниками иной точки зрения, оказались неубедительными и не соответствовали даже минимальным критериям Американской психиатрической ассоциации, позволяющим утверждать, что возможность оценки данного поведения как психического расстройства заслуживает дальнейшего изучения. Многие исследования были настолько ущербными, что смутили бы даже студента, слушающего курс «Введение в психологию». Или, как сказал основатель информационного ресурса по психическому здоровью PsychCentral Джон Грохол: «Интернет-зависимость плохо подтверждена, поскольку большая часть посвященных ей исследований столь же плохи». Насколько плохи? Оценки распространенности патологического интернет-пользования по результатам 39 исследований, проведенных с 1990-х годов, отличаются огромным разбросом, утверждает группа ученых из университета Нотр-Дам под руководством Марины Блэнтон в отчете, опубликованном в CyberPsychology & Behavior. Начать с того, что отсутствует общеупотребимое определение предполагаемого заболевания. В некоторых исследованиях использовался единственный критерий — время, проводимое в интернете. По милосердной формулировке Блэнтон с коллегами, этот подход имел «серьезные ограничения». Например, охватывал миллионы людей, не испытывающих особого желания находиться в интернете, но вынужденных делать это по работе и, следовательно, испытывающих зависимость от сети не в большей степени, чем, скажем, от печатания текстов. Другие исследования опирались на диагностические опросники из 32 вопросов с вариантами «верно» и «неверно», из 13 вопросов с ответами «да» или «нет» или что-нибудь еще, совершенно в ином духе, и ничто не доказывало, что человек, «соответствующий» (или не соответствующий) критериям одного опросника, был бы признан больным (или здоровым) в соответствии с другим. Отсутствие валидизации налицо. Практически ни одно исследование не подтверждало точности описания изучаемого поведения, а методы поиска участников во многих случаях приводили к серьезным ошибкам отбора. Ученые искали добровольцев, интересующихся интернетом, что оборачивалось раздутыми оценками распространенности интернет-аддикции. Это равнозначно попытке оценить распространенность алкоголизма, опрашивая завсегдатаев пивных. «Пользователи, которые идут в сеть ради порнографии, тотализатора или шопинга, чувствуют настоятельную потребность смотреть порно, делать ставки или покупать. Их притягивает не интернет как таковой» Главной проблемой, разумеется, является то, что критерии из большинства опросников по интернет-зависимости позволяют что угодно назвать патологической компульсией. Пребывание в сети «дольше, чем вы намеревались», пренебрежение домашними делами, «чтобы провести больше времени онлайн», завязывание отношений по интернету, проверка электронного почтового ящика «прежде других дел», жалобы домочадцев или сослуживцев по поводу того, сколько времени вы проводите в интернете... Что ж, поставьте сюда любое занятие, которое общество считает более достойным, и увидите, насколько это нелепо. Кроме того, исследования компульсивного интернет-пользования не смогли отделить контент от формы. Пользователи, которые идут в сеть ради порнографии, тотализатора или шопинга, чувствуют настоятельную потребность смотреть порно, делать ставки или покупать. Их притягивает не интернет как таковой. Интернет лишь место, где все больше людей смотрят порно, играют на деньги и делают покупки. Аналогично, если ваши друзья общаются посредством текстовых сообщений, вам остается наловчиться набирать тексты большими пальцами либо выпасть из общения, и подобное использование цифровой технологии не свидетельствует о компульсивном поведении. Я попросила Нэнси Петри, психолога из Коннектикутского университета, возглавлявшую группу экспертов Американской психологической ассоциации по изучению поведенческих аддикций, которые претендовали на включение в DSM-5, подытожить аргументы против того, чтобы считать проблемное пользование интернетом психическим расстройством. Она ответила 11-минутной речью. Это состояние невозможно однозначно оценить, «и если по разным диагностическим тестам распространенность нарушения колеблется в пределах от 1 до 50% населения, проблема очевидна». Во многих опросниках используются нелепые критерии, например, недосыпаете ли вы из-за выходов в интернет поздно вечером или есть ли у вас из-за этого «невыполненные домашние дела». «90% подростков и молодых людей ответят на эти вопросы утвердительно» — как и большинство людей, любящих читать, слушать музыку или проводить время с друзьями, — «но это не свидетельствует о психиатрическом заболевании», по мнению Петри. «Анкеты задают слишком низкий порог — достаточно подтвердить наличие лишь нескольких симптомов, причем без каких-либо доказательств их клинической значимости. Следует отличать психиатрические заболевания от обычного неумения распределять время, расставлять приоритеты или в целом соответствовать жизненным требованиям». Важно развенчать миф о болезненном интернет-пользовании или интернет-зависимом расстройстве, поскольку необоснованные заявления о распространенности этого «заболевания» и даже о его существовании имеют пагубные последствия. Они превращают обычное поведение в патологическое, таким образом обесценивая само понятие патологии. Крохотный процент людей действительно имеют компульсивную потребность жить виртуальной жизнью в ущерб реальной. Объединять их в одну категорию с подростком, рассылающим 300 сообщений в день, — в старые добрые 90-е годы прошлого века многие люди вели в день не меньше личных, лицом к лицу, разговоров — означает низводить их серьезную проблему до пустяка. Кроме того, как и в отношении видеоигр, есть все основания полагать, что в чрезмерном пользовании интернетом повинна не зависимость от интернета как такового, что это проявление или симптом другой проблемы, например социальной тревожности или депрессии. «Если вы проводите много времени в Facebook, является ли это психиатрическим отклонением само по себе или имеет место нечто иное, скажем, желание всегда оставаться на связи с друзьями, скука, одиночество, стеснительность или просто потребность бездумно отвлечься?» — спрашивает Петри. Объявлять интернет-пользование первичной патологией — все равно что называть патологией использование нескольких сот бумажных платочков ежедневно: при этом симптомы выдаются за болезнь и подлинные причины соответствующего поведения остаются в тени. Диагноз «интернет-компульсия» сродни «Kleenex-зависимости». Осталось лишь назначить плаксе лечение стоимостью в $14 000, вместо того чтобы разбираться с настоящей причиной слез — депрессией. «Специалисты слишком расходятся во взглядах, чтобы можно было признать интернет-зависимость реальным психическим заболеванием», — подытоживает Петри. Тем не менее интенсивное пользование интернетом, как и другие компульсии, никоим образом не являющиеся патологией, проливает свет на то, как работает мозг — нормальный мозг. Что это занятие может быть компульсивным, доказывают хотя бы миллионы долларов, затраченные интернет-компаниями на достижение этой цели, — и можете быть уверены, их целевой аудиторией является вовсе не крохотная доля пользователей с психическими отклонениями. Нет, они точно знают, что действенные приманки, во многом аналогичные тем, которые встраивают в свои творения геймдизайнеры, способны любого человека превратить в компульсивного посетителя сайта. Как сообщалось в Technology Review в 2015 году, в команде, делающей сайт о путешествиях Expedia, имеется «главный продакт-менеджер по компульсии», нанимающий консультантов «для создания компульсивных переживаний». Структура на основе прерывистого и вариативного вознаграждения, лежащая в основе видеоигр, — это лишь начало. Из книги Шэрон Бегли «Не могу остановиться»

Как принимать критику и обратную связь и не сойти с ума?

Когда мы говорим о критике и обратной связи, нам чаще представляются негативные комментарии о работе, неприятные замечания об одежде и внешнем виде, но критика и обратная связь — это вся информация, которую мы получаем о себе от внешнего мира. По сути, обратная связь отвечает на вопрос «кто я и что я за человек?». Обратная связь помогает приспособиться к миру, но в то же время она может бить по самолюбию, ведь каждый хочет оставаться хорошим не только для других, но и для себя, а негативные комментарии — почва для сомнений в себе. В итоге человек сталкивается с внутренним конфликтом — принять критику и усомниться в себе или отрицать её и сохранить своё понимание мира и себя. Всю обратную реакцию и критику можно разделить на три типа: • Признание: «Отличная работа!». • Наставление: «Здесь есть недочёт, а вот здесь нужно доделать». • Оценка: «Мне нравится/не нравится». И чаще всего ДО того, как вы получите обратную связь, вы уже знаете, что из этих трёх пунктов вы хотите получить, а после этого в голове срабатывает одна из трёх реакций или триггеров. 1. Триггер истины. Он срабатывает тогда, когда мы слышим что-то несуразное о себе, — такая реакция сразу же порождает несогласие. Например, кто-то сказал, что высшее образование — бесполезная бумажка. Я как человек с несколькими образованиями, которыми активно пользуюсь, вхожу во внутренний и внешний конфликт, не соглашаюсь, начинаю возражать или вообще избегаю таких диалогов. У каждого человека есть своё мнение насчёт важных для вас вещей — и это нормально, нужно принять это и реагировать максимально комфортно для себя. А ещё триггер истины срабатывает, когда вместо адекватной и развёрнутой обратной связи вы получаете «ярлык», который сложно понять — например, «ты плохой оратор», «ты плохой партнёр». Для человека, который получил критику, такая реакция считывается как расплывчатый негатив, но для того, кто дал эту оценку, он значит намного больше. В таком случае стоит попросить разъяснение, ведь человек, который даёт комментарий, вкладывает в слово «плохой» куда более глубокий смысл. Желательно получить полный и развёрнутый комментарий, а после конструктивно разбирать его: с частностями и конкретными замечаниями можно работать, а с ярлыком — нельзя. 2. Триггер отношений. Отношения могут повлиять на то, как мы воспринимаем критику, можно ли доверять собеседнику, какие отношения у нас с ним и имеет ли он вообще компетенцию критиковать то, чем мы занимаемся. Есть и обратная сторона у триггера отношений. Это то, как человек относится к вам: принимает ли он вас, считает ли, что вам нужно что-то в себе поменять, пытается ли контролировать вас, замечает ли он ваши успехи. Если цепляется хоть один из этих триггеров, то обратная связь может быть сведена к абсурду. Как понять, что сработал триггер отношений? Обычно он вступает в силу, когда люди переводят критику друг на друга: — Мне кажется, твоя работа скомканна, мне не хватило информации. — И ты это говоришь, когда я три месяца работаю над этим проектом? И из одной обратной связи разговор переходит в другую, по итогу собеседники начинают кидаться друг в друга замечаниями и это приводит к ещё большим конфликтам и непониманию. Как побороть это? Выносить на обсуждения только актуальный вопрос, а то, что касается отношений, разъяснять после. Когда вы начнёте так делать, уже через некоторое время вы заметите появления триггера отношений в обратной связи. 3. Триггер идентичности. Это та критика, которая полностью разрушает внутреннее представление о себе: если вы определяете себя хорошим специалистом, то получив комментарий о том, что вы плохой специалист, вы отправляете запрос в мозг. Этот процесс работает как поисковой запрос — по сути, вы вспоминаете всё то, что определило бы вас как плохого специалиста, но полностью игнорируете свои заслуги, ведь не было поискового запроса на «хорошего специалиста». В этом случае стоит задать новый запрос в свой мозг, который указывает на обратное, рассматривает замечание не разрушающе и однобоко, а позволяет работать над собой и понимать точки проработки. Каждый человек ждёт эмоциональный отклик, и когда нет оценки, человек начинает искать её. Например, говорить окружающим и близким: «Я же молодец? Я красивый/умный/хороший?» Нужно давать и уметь принимать обратную связь, а если пришла связь, которая объективно не нужна и разрушает, то можно использовать одну из следующих трёх фраз, они расположены от самой мягкой к самой жёсткой: — Спасибо за совет, но, возможно, он мне не пригодится. — Сейчас мне не нужны советы на этот счёт. — Прекрати критиковать меня, иначе я перестану с тобой взаимодействовать. Последний вариант кажется наиболее резким, но в некоторых случаях только он может дать человеку понять, что его критика болезненна.

Улучшает ли чтение состояние здоровья?

Это касается и психического здоровья, и физического здоровья, и здоровья мозга. Когда мы думаем о своем благополучии и заботе о себе, некоторые вещи, которыми нам следует заниматься, оказываются сложнее других. Чтение — одно из самых простых занятий. Вы можете заниматься им в самой удобной одежде, в самом удобном кресле или когда на улице ужасная погода. Для этого не нужен абонемент или специальное оборудование. В этой статье вы узнаете о ряде преимуществ чтения для сохранения и улучшения здоровья. Что касается большинства перечисленных ниже пунктов, то для получения положительного эффекта для здоровья можно читать все что угодно. То есть неважно, читаете ли вы книгу о том, как ловить рыбу, исторический очерк, биографию кого-то великого, классическое художественное произведение или детектив. Чем более актуальной, интересной и приятной она будет для вас лично, тем лучше. Чтение — хорошая стратегия борьбы со стрессом Чтение позволяет снять стресс, отключившись от суеты повседневности и уйдя в себя. В одном из исследований было установлено, что чтение так же эффективно, как йога и смех, снижает субъективное ощущение стресса в течение 30 минут, а также объективные показатели систолического кровяного давления, диастолического кровяного давления и частоту сердечных сокращений. Это означает, что чтение влияет не только на физическое, но и на психологическое здоровье. Отметим, что для этого лучше всего подходит старая добрая печатная книга или специальное устройство для чтения электронных книг, но если вы используете для чтения планшет, телефон или компьютер, выключите другие программы и отключите уведомления. Отвлекающие факторы мешают чтению справиться со стрессом. Чтение защищает здоровье мозга В лонгитюдном исследовании, проведенном среди людей в возрасте 64 лет и старше, было показано, что у тех, кто читал хотя бы раз в неделю, вероятность снижения когнитивных способностей была ниже, чем у тех, кто не читал. По истечении 14 лет исследования, независимо от уровня образования, те, кто читал больше, имели большую защиту. Этот эффект сохраняется и в 80 лет. Другое исследование показало, что когнитивные способности людей старше 80 лет защищены такими видами деятельности, как чтение. Кроме того, читающие могут жить дольше, чем нечитающие. В одном из исследований было обнаружено, что читатели книг живут дольше, чем нечитатели, что, согласно гипотезе, объясняется влиянием чтения на поддержание когнитивных способностей в течение длительного времени. Другое исследование показало, что у мужчин в возрасте 70 лет и старше, которые ежедневно читали, уровень смертности с течением времени снижался по сравнению с теми, кто не читал, при контроле ряда потенциально влияющих переменных. Чтение является эффективной частью планов поддержания психического здоровья Библиотерапия, или использование различных материалов для чтения с целью укрепления психологического здоровья, является хорошо известным дополнением к поддержанию психического здоровья. Библиотерапия может состоять из любой литературы, включая книги по самопомощи, рассказы из первых рук о чужом опыте и даже соответствующую художественную литературу. Это может быть мощной стратегией и успешно применяется для снижения уровня депрессии, суицидальных мыслей, тревоги, обсессивно-компульсивных симптомов, симптомов тревоги за здоровье, бессонницы и стресса. Чтение книг перед сном может помочь уснуть Чтение может стать важным ритуалом перед сном для любого человека — не только для детей. Для взрослых чтение книги перед сном может сократить время, необходимое для засыпания, и увеличить продолжительность сна. Обратите внимание, что в данном случае речь идет о бумажном варианте книги. Чтение с планшета или другого источника синего света, включая устройства для чтения электронных книг, повышает бодрость и оттягивает наступление сна, снижает секрецию мелатонина, нарушает физиологию сна и снижает утреннюю бодрость. Поэтому лучшим вариантом чтения перед сном является старая добрая книга. Помимо чтения печатной книги перед сном, следует также вдумчиво относиться к содержанию книги, которую вы читаете перед сном. Вы, например, можете обнаружить, что книги с тревожным содержанием нарушают сон. Польза от чтения неисчислима, а само чтение — занятие малозатратное или вовсе бесплатное. Дешевые и бесплатные книги есть везде. Общественные библиотеки по-прежнему являются одним из самых замечательных ресурсов. Маленькие бесплатные библиотеки появляются все чаще, а в букинистических магазинах можно найти тонны книг по цене ниже стоимости новых. Если вы не являетесь прирожденным читателем, вы ничего не теряете, если попробуете это занятие. По материалам статьи «Does Reading Improve Health?» Psychology Today

Чёрные глаза «последнего декабриста»: почему Николай I не жаловал Лермонтова

Неисправимый негативист, частично из-за духа времени, частично из-за природной предрасположенности и скорбной неприкаянности юности, Михаил Юрьевич Лермонтов не владел наукой добиваться расположения и симпатии людей при первой же встрече. Характер автора «Демона» — угловато-колкий, непримиримый, мстительный — не привлекал, а отталкивал. На то, чтобы специфическое колдовство его натуры проникло сквозь пелену ехидствующего цинизма, уходили месяцы, а то и годы: по истечении срока испытания «чёрные неподвижные глаза» (их «уголь» упоминали все современники поэта) смотрели на избранного смельчака, давшего им второй шанс, уже не с сардонически гордой надменностью, а с бездонной грустью невысказанной признательности. Те, кому он обнажал краешек неприрученной и дичащейся всех и вся души, приобретали его вечную дружбу, а с ней его преданное сердце и порой до хирургии точные суждения и выводы. Те, кто видел в нём лишь спесивость, фрондёрство и незрелую всеобъемлющую обиду, упускали чистую стихию поэзии в человечьем обличье. Исследователи акцентировали внимание на внерациональном сродстве поэта и декабристов, несмотря на то, что поколение Лермонтова застало Восстание на Сенатской площади в отрочестве, а самому ему в год воцарения Николая I исполнилось всего-то одиннадцать лет. По мистическому совпадению Лермонтов не только свёл близкое знакомство с одним из осуждённых, Николаем Ивановичем Лорером, — но и в определённом смысле повторил их судьбу. Как и декабристов, император не в состоянии был постичь Лермонтова. Из совокупности непонимания и ощущения нависающей угрозы проклюнулась враждебность. Если во время личных допросов декабристов Николая I обуревало неукротимое, одержимое стремление изучить мотивы и попытаться своим умом дойти до подоплёки, то к 1837 году он исчерпал ресурсы правдоискателя, сделав выбор в пользу «пресса» и «хлыста» против вольнодумства. Николай Иванович Лорер оставил мемуары, в которых подробно припомнил сцену допроса, судя о ней с позиции умудрённого опытом человека. Исключителен тот эпизод, где Лорер, описывая поведение самодержца, анахронично вкрапляет в повествование имя Лермонтова — через ряд ассоциаций: «Государь слушал меня внимательно и вдруг, подойдя ко мне, быстро взял меня за плечи, повернул к свету лампы и смело посмотрел мне в глаза. Тогда движение это и действие меня удивило, но после я догадался, что государь по суеверию своему искал у меня глаз черных, предполагая их принадлежностию истых карбонариев и либералов, но у меня он нашел глаза серые и вовсе не страшные. Вот причина, по которой позже Николай сослал Лермонтова — он не мог видеть его взгляда...» Чёрные глаза, само собой, лишь символ того, что так не нравилось императору в поэте: его горячность, его мятежность, остановить которые — то же самое, что попытаться «выкачать» электричество из грозовой тучи или заморозить ураган. Нет никаких прямых свидетельств, указывающих на то, что Николай I и Лермонтов хотя бы раз виделись лицом к лицу; условия для этого были изначально неблагоприятными. Николай I посещал Школу гвардейских подпрапорщиков в ту пору, когда там учился Лермонтов, но едва ли император выделил молодого поэта среди учеников. А вот заочное знакомство — да и ещё и такое, что не позавидуешь, — состоялось в 1837 году, когда к Николаю I попала копия стихотворения Лермонтова «Смерть поэта» со скандальным «прибавлением»: строками, в которых автор обвинял в смерти Пушкина приближённых императора и говорил о неизбежности расплаты. «Приятные стихи, нечего сказать…» — написал государь, пышущий гневом оскорблённого из-за такой неприкрытой и вопиющей дерзости. В первую очередь Николай Павлович послал доверенных людей выяснить, не повредился ли рассудком горе-автор. Объявление Лермонтова сумасшедшим, как это было с Чаадаевым, могло бы избавить властный аппарат от дополнительных осложнений, связанных с не поддающейся контролю «прыткостью пера». 2 марта 1837 года Лермонтова арестовали по обвинению в деле «О непозволительных стихах». Следствие было запутанным и измотало всех участников. Лермонтов объяснял пылкость стихов болезненным состоянием, в котором новость о кончине Пушкина застала его, — но не отрёкся ни от одного суждения. Упрямство поэта определила его участь. Лермонтова сослали на Кавказ в составе Нижегородского драгунского полка. Из императорского снисхождения Лермонтова не лишили всех чинов и званий, и он остался корнетом. Вынужденное изгнанничество поэта, как считала его знакомая и фрейлина императорского двора Александра Осиповна Смирнова-Россет, отшлифовало его дарование. О глазах Лермонтова она также писала: «У Лермы чудные глаза, но выражение их совсем иное, чем у Пушкина. <…> Глаза Лермонтова грустны, во взгляд иногда сверкает презрение». Михаил Юрьевич вернулся в столицу, однако спокойствие его продолжалось недолго. За дуэль с французом Эрнестом де Барантом его сначала сажают на гауптвахту (где у Лермонтова, несмотря на незавидность его доли, состоялась содержательная беседа с Белинским, пришедшим навестить его; в тот день поэт и критик заново открыли и поняли друг друга), а затем отправляют на Кавказскую войну. Дальнейшее творчество Лермонтова, соблюдая заданную траекторию, не снискало восхищения Николая I. Когда в печати по частям публиковался «Герой нашего времени», император, прочитав первые главы, с одобрением отзывался об образе Максима Максимыча, узрев в нём образец для подражания — простого служаку, верного своему Отечеству. Когда Николай I понял, что подлинным «героем» задумывался Печорин, он переменил мнение. «За это время я дочитал до конца Героя и нахожу вторую часть отвратительной, вполне достойной быть в моде. <…> Счастливый путь, г. Лермонтов, пусть он, если это возможно, прочистит себе голову в среде, где сумеет завершить характер своего капитана, если вообще он способен его постичь и обрисовать». В Печорине Николай Павлович различил черты автора — ту же дерзновенность, ту же злую насмешливость, тот же примат независимости над покорным подчинением. За добросовестную службу Лермонтова приставили к ордену Святого Станислава 3-ей степени. Позднее его рекомендовали к награждению золотой саблей «За храбрость», но предубеждение побудило Николая I отказать Лермонтову в этой чести. Последний год жизни Лермонтова посещало предчувствие близкой гибели. В беседе с друзьями и знакомыми он часто предсказывал полушутя, что его убьют. Кто и как — он не знал. Состояние Лермонтова было взбудоражено безвыходностью его положения: Кавказская война казалась бесконечной, а сердце требовало освобождения от тягот солдатского быта. Главное желание Лермонтова к 1841 году — получить разрешение покинуть армию и найти тихое пристанище для исполнения долга поэта и писателя. Весть о смерти Лермонтова долетела до государя. В отличие от Пушкина, названного Николаем I «умнейшим человеком России», Лермонтов всегда вызывал у императора отторжение. Был в этом поэте — в этом человеке — глубоко враждебный монарху индивидуализм; пока Лермонтов дышал и творил, он бередил язву подозрительности, оставшуюся после восстания 1825 года. Сохранились разные воспоминания о первейшей реакции императора на сообщение. «Туда ему и дорога», «Собаке — собачья смерть» — услышали «эпитафию» некоторые из присутствующих в той приватной обстановке. Сестру Николая I Марию Павловну сразила неслыханная жестокость брата, и она высказала ему своё разочарование. Из воспоминаний П.И. Бар­те­нева, ссылающегося на М.В. Воронцову: «Го­сударь внял сес­тре сво­ей (на де­сять лет его стар­ше) и, во­шед­ши на­зад в ком­на­ту пе­ред цер­ковью, где ещё ос­та­вались быв­шие у бо­гос­лу­жения ли­ца, ска­зал: „Гос­по­да, по­луче­но из­вестие, что тот, кто мог за­менить нам Пуш­ки­на, убит “». Пожалуй, столь громкой похвалы от императора Лермонтов никогда бы не удостоился, если бы не погиб.