Жизнь
 5.2K
 8 мин.

Дары старости

В продолжение разговора о старости хочу рассказать о книге «Достоинство возраста. Как относиться к старению». Автор — Юлия Жемчужникова, писательница, публицист и психолог. Но главное — стареющая женщина (сейчас ей почти 60). Если у вас, как и у меня, нет в ближнем круге вдохновляющих примеров старости, эта книга может быть вам полезна. В ней много субъективного, порой наивного, иногда даже абсурдного, и наряду с этим есть настоящие сокровища мысли и опыта. Без имени и возраста Проблемы с отношением к старению начинаются с самого начала, взять хотя бы определение: что такое старость? Психологи, социологи и медики по-разному трактуют это явление. Их трактовки схожи в одном: старость — это закономерный жизненный этап. Она стоит в одном ряду с младенчеством, детством, юностью, молодостью и зрелостью. Точнее, старость этот ряд замыкает — и потому, на мой взгляд, её роль в жизни человека особенная. В сознании многих стареть почему-то неприлично. Как верно подмечает Жемчужникова, понятия «старик» и «старый» мы стыдливо заменяем словами «пожилой» и «пенсионер». В общественных местах старых мужчин и женщин кокетливо называют «молодой человек» и «девушка». Не говоря уже о бесчисленных анекдотах и присказках в духе «в этом возрасте жизнь только начинается», «главное, ребята, сердцем не стареть» и «мне всегда восемнадцать». Мы живём так, словно старости не существует, а если она и случается — то с кем-то другим. Может быть, причина такого общественного бойкота кроется в том, что старость абсолютно не вписывается в образ современного успешного человека. Ибо он, независимо от пола, должен быть активным, амбициозным и пробивным. В крайнем случае, если уж появляется феномен «успешный старик» — он должен иметь немалый капитал и выглядеть и чувствовать себя не хуже молодых (бог весть, какими средствами ему этого добиваться). Зачем? Чтобы быть конкурентоспособным, иначе нечего претендовать на успешность. Вторая причина, по которой старость у нас не в чести, — страх. Мы боимся ненужности, одиночества и, в конечном счёте, смерти. Очень частые ассоциации, возникающие в сознании при слове «старик», — образ уставшего от жизни немощного и нищего брюзги, либо взбалмошного мизантропа, либо бесконечно и безуспешно молодящегося болвана. Разумеется, подобные персонажи встречаются. Однако это далеко не лучшие и не единственные варианты того, как можно состариться. Есть другие — достойные, полные жизни и честности, которые мы можем примерить на себя, чтобы понять, какими стариками и старухами хотим стать сами. Однако если с характеристикой детства или любого другого жизненного этапа сложностей обычно не возникает, то со старостью приходится повозиться. Когда она начинается? В 40? В 50? В 60? Существуют ли так называемые «первая» и «вторая» старость? А может, дело совсем не в возрасте, а в социальной или сексуальной активности? Как определить задачи старости? Зачем она вообще нужна? Есть ли в ней хоть какой-то смысл? От всех этих вопросов становится настолько не по себе, что хочется немедленно заглянуть в паспорт, облегчённо выдохнуть и заняться более насущными делами. Загвоздка в том, что каждый прожитый день приближает нас к личному старению, и более того — определяет его характер и лицо. Ведь старики и старухи не возникают из ниоткуда. Наша старость — это результат и квинтэссенция всей нашей предыдущей жизни. Так что, если собственное будущее нам небезразлично, имеет смысл, по пословице, готовить сани летом, то есть уже сейчас. Пословицу, кстати, старики придумали. Уникальность старости Для начала важно признать, что старость уникальна. Этот период не похож ни на один из предыдущих и вместе с тем объединяет их все. Пришедшая старость ставит перед нами особенные задачи, наделяет смыслами, ограничениями и возможностями, которых нет и не может быть ни у детства, ни у столь популярной юности, ни у совсем непопулярной зрелости. А если так, то стоит ли изо всех сил удерживать молодость? В какой-то момент многие, особенно женщины начинают тушеваться, если их спрашивают о возрасте, отшучиваться или просто лгать. Либо называют реальную цифру — и торопливо добавляют оправдательное «но знаете, я себя на свой возраст не чувствую». Ю. Жемчужникова недоумевает: тогда на какой чувствуете? Как это — не ощущать собственный возраст, а жить и мыслить, словно тебе на 10, 15, 20 лет меньше? Что бы мы ответили пятилетке, который заявил бы «я себя на свой возраст не чувствую»? Что, если бы так сказал 35-летний отец семейства? 45-летняя руководительница предприятия? Люди, которые не в ладах со своим возрастом, откровенно пугают. Тщательно культивируемая современностью инфантильность и иллюзия вечного детства могут натворить немало бед. Вы ведь наверняка встречали 20-летних тоддлеров и 40-летних подростков. Ну и как, вам понравилось? Я отнюдь не хочу идеализировать старость и утверждать, что она исключительно хороша. Она приводит с собой невесёлых спутников, встречи с которыми нам так хочется избежать: снижение активности, утрату здоровья, потерю привычного контроля над своей жизнью, необходимость хоронить близких и друзей. И главное — осознание, что времени больше не будет и уже мало что можно, а то и ничего нельзя исправить. Старость — это последний рубеж, за которым простирается вечность или небытие, кто во что верит, но страшит и то и другое. В своей книге Жемчужникова много говорит обо всём, что тревожит нас в связи с приближающейся старостью. Однако акцент она делает именно на смысле, особенностях и прекрасных дарах этого периода. Дар свободы У стариков как правило огромный жизненный опыт — и это их неоспоримое преимущество перед молодыми. Опыт означает внутреннюю свободу, которая проистекает из знания себя. За много десятков лет, проведённых в собственной компании, уже знаешь вдоль и поперёк собственные привычки, теневую и светлую стороны, понимаешь, на что способен, а где нужно подстелить соломки. Уже не нужно изо всех сил стараться понравиться кому-то, можно выйти из общей гонки и следовать лишь своим ценностям. Дар здравомыслия Опыт означает и знание жизни и умение понимать людей, видеть их мотивы и обращать внимание сначала на поступки, а потом на слова. Стариков труднее обмануть, ими сложнее манипулировать, тяжелее сбить их с намеченного пути. Они смотрят на мир более реалистично, потому что видели все или почти все его проявления. У них нет иллюзий и неоправданных ожиданий, а значит, нет и тревог, связанных с ними. Старые люди глубоко укоренены в реальности, и она питает их жизнестойкость. Дар милосердия Если ты старик, значит, ты многое пережил: радость и горе, неудачи и взлёты. Ты видел, как люди выбираются из страшного и сложного, и на собственной шкуре прочувствовал, что значит преодолевать. Ты бесчисленное множество раз начинал сначала, когда всё рушилось, и теперь можешь давать мастер-классы на тему «как генерировать радость». Ты научился быть молчаливым наблюдателем или помощником — и разучился быть судьёй. Дар времени Когда ещё, как не в старости, бывает столько личного времени, свободного от работы, рутины, воспитания детей и сотни других обязанностей? Наконец-то ты предоставлен самому себе и волен заниматься, чем душа пожелает. Другое дело, что душа очень часто приходит в недоумение от внезапно свалившейся на неё свободы. Жемчужникова подробно рассматривает, как, чем и почему занимают/не занимают себя старики, как организовывают своё время, когда все внешние организующие обстоятельства исчезают. Дар удовлетворения От пройденного пути в целом и от каждого маленького шага. От построенного дома, крепкой дружбы, созданной семьи, профессиональных успехов, освоенных навыков, оставленного наследия и жизни, прожитой в согласии с собой. Можно возразить, что тут стариков поджидает и горечь сожалений. Наверняка это так, но я не верю, что за долгую жизнь человеку нечего вспомнить с теплом и благодарностью. Дар умиротворения Он тоже связан с опытом. Многие старики говорят, что перестали волноваться по пустякам и заботиться о том, что находится вне зоны их контроля. В их жизни стало больше спокойствия и лёгкости, чем в молодости. Молодых манят игры в собственное всемогущество, потому что им кажется, что впереди ещё пропасть времени. Старые же люди ощущают, как оно уходит, — и стараются вдоволь насладиться тем, что есть. Дар быть примером Мы можем плевать на авторитеты втихаря или в открытую. Но не можем отменить древние механизмы, действующие помимо нашего сознания. Один из них — подражать старшим и примерять на себя, как живут они. Необязательно родители или бабушки и дедушки. Это могут быть учителя, друзья семьи, соседи, коллеги, дальние родственники или знакомые. Когда встречаешь мудрых людей, перенимаешь их опыт, видишь их силу и красоту и вместе с тем их человеческую обыкновенность — это вдохновляет сильнее, чем любое фэнтези. Такие люди, даже если молчат, своим присутствием как бы говорят: ты тоже сможешь. Если в вашем окружении есть хоть один старик, который вызывает у вас позитивное удивление, интерес или восхищение — вам крупно повезло. В формате статьи не перечислить всего, чем привлекательна старость. Существуют ещё внуки, ментальное и духовное измерения, особенный темп жизни и ощущение себя частью огромного семейно-родового древа. Обо всём этом в деталях пишет Жемчужникова. Конечно, далеко не все старики приобретают эти дары, и в жизни мы видим много антипримеров. Не стоит забывать и о том, что всё описанное выше становится труднодоступным для старого человека, если он вынужден выживать. В нашей стране в таком положении находится абсолютное большинство стариков. Учитывая, что с каждым годом их становится все больше, это особенно удручает. Но есть и хорошая новость: качество нашей старости во многом зависит от нас самих. И это — тоже бесценный дар.

Читайте также

 29.5K
Психология

Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

 16.7K
Жизнь

Чтобы прийти к своей мечте, просыпайтесь рано

Я далеко не жаворонок. В конце прошлого года я решил просыпаться в 5:30 утра, чтобы в течение часа писать личные заметки, а затем ехать на работу в инженерную фирму. Это было самое трудное, что я предпринял за последнее время. Но у меня получилось изменить свой режим дня. И знаете, что? Бьюсь об заклад, все на это способны. Представьте, насколько лучше стал бы ваш день, если бы с утра вы выполняли самую трудную и самую важную работу. Именно — остаток дня пойдёт легче. Вечером вы сможете полностью расслабиться, не чувствуя себя бездельником, потому что всё запланированное (или его большую часть) вы уже сделали. Моя история раннего пробуждения состоит из следующей схемы: 50/30/10/10. Что это за цифры? Иными словами, 50% я трачу на решимость для осуществления какого-то дела, 30% — на его подготовку, 10% — на исполнение и 10% составляет удача. Решимость — 50% Для большинства людей 5:30 утра — ненормальное время для бодрствования. Тяжело на постоянной основе просыпаться столь рано, особенно если это обусловлено личными причинами. Так или иначе, человек привыкает ко всему. Это дело привычки, хотя и потребует неких усилий. Прозвучит крайне банально, но если вы хотите начинать свой день как можно раньше, вам нужно этого по-настоящему захотеть. Поделюсь собственным опытом. Несколько лет назад я тоже пробовал просыпаться пораньше, чтобы перед работой заняться своим блогом. Я проделал такую нехитрую процедуру один раз, и это было потрясающе, но затем, на следующий же день, подобного не происходило. Просто потому, что я недостаточно сильно этого хотел. В какой-то момент нужно просто стать одержимым своей мечтой. Моей было писательство. Теперь по будням я встаю в 5:30 утра, а на выходных даю себе дополнительный час или два, чтобы отдохнуть от минувшей рабочей недели. Кстати, эта статья — продукт моей ранней привычки. Что изменилось в моём отношении к ранним подъёмам? Я понял, что хочу быть писателем. Мне нравится инженерное дело, но я бы не хотел заниматься этим вечно. У меня есть другая мечта. Я ещё не достиг точки совершенства, но я стремлюсь к успеху. Я одержим своей мечтой, она для меня приоритетна, поэтому мне так легко начинать день в 5:30. Пока вы не дойдёте до навязчивой идеи, пока не получите некое откровение, вы будете убеждать себя, что просыпаться рано не стоит. Вы нажмете кнопку повтора на будильнике (и не раз) и продолжите нежиться в кровати. Подготовка — 30 % Решимость — самое главное, но важно не сбиться с пути. Дальше — больше. В чём состояла моя подготовка к раннему пробуждению и мечте в целом? На регулярной основе я стал делать 5 вещей, которые помогли мне просыпаться рано. 1. Ложитесь спать рано. Большинство людей лучше всего функционируют при отрегулированном объёме сна. Для некоторых счастливчиков это составляет всего 6 часов. В моём случае (как, наверное, и у многих) это 7-8 часов. Я понял, что если я решил просыпаться на 2 часа раньше обычного и мне необходимо отдыхать 8 часов, то лучше ложиться спать на 2 часа раньше обычного, чтобы сохранить статус-кво и нормальное функционирование тела. 2. Никаких волнений перед сном. Трудно убедить своё тело в том, что пора заснуть, если обычно вы работаете на износ. У меня есть свой способ полного расслабления перед сном, которым я охотно поделюсь. Примерно за час до сна я перестаю пользоваться гаджетами. Чёрт возьми, это очень сложно, но надо бороться с собой. В редких случаях, когда я нарушаю это правило, я всегда понижаю яркость экрана телефона или ноутбука. Затем я завариваю себе чашку горячего чая (в идеале — мятного), медитирую несколько минут и ложусь спать. Возможно, всё это звучит слишком просто и сомнительно, но вы попробуйте. 3. Планируйте следующее утро заранее. Планирование накануне мне очень помогло, ведь я точно знаю, чем собираюсь заняться на следующий день. Хотя в силу жизненных обстоятельств у нас не всегда получается следовать задуманному, но когда в голове есть план, уровень моей самодисциплины явно увеличивается. 4. Не пейте кофеин после 14 часов. Спорный вопрос, согласен. Но это правило я ввёл в свой режим дня, прочитав о влиянии кофеина на сон, и убедился на собственном опыте, что днём мне лучше обойтись без кофе. Уверен, что на всех людей кофеин влияет по-разному, но как минимум можно провести эксперимент. 5. Занимайтесь спортом в течение дня. Хотя бы делайте зарядку. Умеренная активность ещё никому не вредила. Не утверждаю, что вы обязаны придерживаться этих пунктов для лучшей подготовки к раннему подъёму. По крайней мере, всегда полезно иметь какой-то план. Я рассказал вам о своём, а вы вправе изменить его, убрав лишнее или добавив свои пункты. Исполнение — 10 % Теперь, когда пришло время наконец пораньше проснуться, большая часть работы уже сделана. Как выглядит исполнение? Объясняю на личном примере. Поставив будильник накануне вечером, я мысленно говорю себе: «Завтра мне нужно встать в 5:30, чтобы заняться делами». Не пропускайте этот шаг. Выглядит нелепо, но ментальная болтовня помогает. Затем утром по звону будильника я тут же встаю. Я понимаю соблазн поваляться в постельке, проверяя социальные сети, электронную почту и т.д., но необходимо пропустить эту рутину. Далее — кофе (а вы думали?). Если не днём, то утром я точно не откажусь от кофеина. А дальше самое простое — я занимаюсь своими делами. Удача — 10 % Как бы я ни хотел отнести причину своего успеха исключительно к собственным действиям, это не так. Примерно через месяц после нового режима я ясно ощутил падение мотивации. Не всё шло как по маслу. Сколько мы знаем аргументов в пользу «я ещё пять минуточек поваляюсь», а чем это грозит — и подавно. Разумеется, существуют довольно веские оправдания. Однако недавно я и моя жена завели щенка. Честно говоря, я бы проклял самого себя, если бы этот малыш не помог мне пережить кратковременный спад мотивации. Дело было так. Каждое утро наш новый домочадец просыпался с 4:30 до 5:30 утра, чтобы справить свои естественные нужды. Не желая, чтобы щенок решил, что гадить на ковёр можно, я просыпался в такую рань и выпускал его во двор. И дальше я не мог уснуть. Издевательство, скажете вы? Нет, мой щенок вернул мой прежний режим. Это вопрос удачи, которая реально помогает. Тем не менее эту удачу создал я сам, когда привёл в дом милое животное. Иначе говоря, случайности не случайны. Даже одержимые (в хорошем смысле, конечно) и очень дисциплинированные люди могут стать жертвой жизненных проблем. Всегда будьте готовы к непредсказуемости. И заведите домашнее животное. Или человека. Забавно, но наше окружение — это наша прямая поддержка, поэтому не стесняйтесь делиться своими планами и переживаниями с близким человеком. По материалам статьи «The 50/30/10/10 Rule for How to Wake Up Earlier and Work on Your Dream» Jason Gutierrez Перевод: Юлия Стржельбицкая

 16.5K
Жизнь

Горе от ума. Недостатки высокого интеллекта

Высокий уровень IQ — это прекрасная черта человека. Ум помогает добиваться поставленных целей, развивает лидерские качества, делает человека успешным в профессиональной деятельности. Но не зря часто говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» или «Лучше не знать и не понимать некоторых вещей». Давайте попробуем разобраться, действительно ли это так. Эта статья поможет посмотреть на тему проблем высокого интеллекта с разных сторон. Одну достоверную истину сложно определить. У каждого человека есть свое мнение, личный опыт, что помогает ему смотреть на мир через субъективную призму восприятия. Для создания правильного мнения необходимо использовать разноплановую информацию, с чем мы вам поможем. Существует мнение, что люди с развитым интеллектом все время о чем-то думают, их посещают идеи и способы их разработки, их волнуют глобальные катаклизмы, проблемы человечества. От этого повышается уровень стресса, они становятся более беспокойными и тревожными. Людей с низким или средним уровнем IQ мало волнуют глобальные проблемы человечества. Они часто не замечают проблем в своих отношениях, не понимают, что их обижают. Люди же с высоким интеллектом замечают любую деталь, делают выводы, и не всегда они положительные. От этого многие становятся несчастными, потому что, действительно, горе от ума. Наглядный пример можно встретить в книге Дэниела Киза «Цветы для Элджернона». Там главный герой начал свой рассказ, когда он был глупым. Ему казалось, что он живет вполне счастливо, у него есть любимая работа и друзья. На самом деле работа в пекарне была малооплачиваемой, а так называемые «друзья» каждый день над ним издевались, но он этого не понимал. Затем он участвует в экспериментальном исследовании, где ему делают операцию и он начинает умнеть. Вместе с ростом интеллекта у героя проясняется понимание элементарных вещей и приходит осознание того, что в реальности все не так, как он думал и видел. Чем больше у него развивается интеллект, тем несчастнее он становится. Чем выше уровень IQ, тем более беспокойный человек, это доказано научно. Ученые из университетов МакЭван и Лейкхед провели исследование под руководством психолога Александра Пенни. В эксперименте участвовали около 100 студентов. Каждого из них попросили рассказать, как часто они испытывают тревожность по какому-либо поводу. Те, кто ответил «Я часто о чем-то переживаю», обладали более высоким интеллектом. Это было подтверждено после тестов на IQ, которые проходили испытуемые. Также американский психиатр Джереми Коплан написал научную работу, где говорится о том, что люди, страдающие тревожным расстройством, обладают более высоким интеллектом, чем здоровые или те, у кого симптомы заболевания выражены не так явно. То есть даже патологическая тревожность бывает не просто отклонением, а предупреждением о возможной опасности для человека. Будь то запах газа в квартире или предчувствие расставания с любимым человеком. Это не означает, что с тревожным расстройством не нужно работать и лечить его. Это значит лишь то, что вы человек с высоким интеллектом и нужно быть к себе снисходительнее. В любом случае лучше обращаться к специалистам и вместе выбирать путь выздоровления. Тревожные люди, боясь упустить что-то из виду, могут быть более сосредоточены на работе или учебе, что в свою очередь повышает их интеллект. Американский психолог Джонатан Алперт говорит, что если человек боится летать на самолете, то его разум может создавать различные страшные сценарии крушений. Но также тревога может быть полезна, потому что человек становится более внимателен. Он может заметить, что техник в аэропорту был слишком уставший и мог не очень внимательно осмотреть двигатель. Или какие-то подобные вещи. Люди с высоким интеллектом крайне наблюдательны и умеют правильно сопоставлять незначительные факты. Иногда это помогает избежать катастроф, если к простой тревоге добавить рациональный взгляд на вещи. Существует ряд исследований, которые опровергают прямую связь уровня тревожности и IQ человека. Ведь если мы нервничаем, то нам трудно адекватно воспринимать окружающий мир и оценивать обстановку. Но многие великие люди доказывают, что тревога — это неотъемлемая часть высокоинтеллектуальной личности. Например, Никола Тесла, Курт Гедель, Чарльз Дарвин. Все они говорили, что страдают от повышенной тревожности. Возможные опасения могут помочь избежать проблем, если научиться правильно реагировать на свою тревожность и понимать возможные последствия. Иногда лучше беспокоиться, но быть готовым отреагировать на ситуацию, чем быть расслабленным, но попасть в трудности. Главное — уметь вовремя себя остановить и не довести до паранойи или панических атак. К сожалению, не у всех это получается. Недостатки высокого интеллекта 1. Чувство неудовлетворенности. Умные люди понимают, что могут абсолютно всему научиться, показать все свои таланты и способности. Но, к сожалению, часто им не удается проявить себя на все 100%. Затем они начинают терзаться сомнениями и чувством вины. Им все время кажется, что они могут лучше, больше, но им не удается это сделать. Из-за этого человек может себя чувствовать несостоявшимся или опустошенным. Такие мысли могут вызвать комплекс неполноценности, а это будет влиять на самооценку и качество жизни. В 1922 году было проведено исследование, в котором участвовали пожилые люди. Их было 399 человек, и все они обладали высоким интеллектом. Каждый из них говорил, что за жизнь выполнил не все свои функции и планы, что он был способен на большее, чем сделал. 2. Депрессии. Люди с высоким IQ видят больше других и понимают те вещи, которые недоступны остальным. Они ставят высокие планки для себя и окружающих. Зачастую их цели не достигаются в той мере, в которой они хотят их видеть. От этого возникает чувство разочарования в себе, в близких, в работе. Все это ведет к постоянным депрессиям, замкнутости и одиночеству. Умный человек не обязательно будет одинок всю жизнь, просто ему сложнее найти себе подходящего партнера, потому что он более требователен. 3. Умный слишком много думает. Для многих это может показаться незначительным недостатком, но он довольно пагубно влияет на психику человека. Необходимо давать отдых мозгу, делать паузы, перезагрузку. Люди с высоким интеллектом редко позволяют себе такую роскошь. Они придумывают идею, стратегически просчитывают все варианты развития событий. Им все время кажется, что они что-то упустили из виду. Часто они разочаровываются в своей цели и даже не пробуют ее воплотить в жизнь, потому что она несовершенна. 4. Проблемы с коммуникацией. Не всегда, но бывает так, что умным людям сложно общаться с другими. Их часто не понимают. Они эрудированны, начитанны и разносторонне развиты, они знают много терминов и свободно изъясняются ими. В дружеской компании такой человек может легко заработать репутацию всезнайки или умника, с которым все остальные будут просто бояться общаться, потому что будут чувствовать свою несостоятельность. Высокоинтеллектуальные люди могут часто злиться, потому что им приходится постоянно объяснять другим простые вещи. 5. На умного человека часто давят. От очень умных людей ожидают большего, чем от среднестатистических. Чем выше интеллект, тем больше ожиданий. Но все время нельзя быть во всем идеальным. На них давит общество. Например, начальник дает важное задание и ждет от вас, что вы выполните его за час, хотя объективно для этого нужен как минимум день. Или друг просит помочь разобраться с его проблемой, ведь вы умный. Если вы не оправдываете ожиданий окружающих, то они разочаровываются в вас, что бьет по самооценке. Все это повышает тревожность и способствует развитию стресса. Не забывайте напоминать себе и окружающим, что вы лишь живой человек, который имеет право на ошибку. 6. Высокоинтеллектуальная личность понимает, что многого не знает в этом мире. Порой бывает так, что профессионалом себя считает тот, кто мало разбирается в вопросе. Умный же человек все время сомневается и понимает, что далеко не все ему подвластно и известно. Чем больше он узнает в своей профессиональной области, тем больше он понимает, что ему еще многому придется научиться. Иногда это повод для получения новых знаний и роста, но порой это сильно угнетает и заставляет чувствовать себя неполноценным. 7. Часто рациональность властвует над эмоциями. Многим может показаться, что в этом нет ничего страшного. Если развивать еще и свой эмоциональный интеллект, то в этом действительно нет ничего плохого. Но чаще бывает так, что высокоинтеллектуальные люди не обращают внимания на свои чувства, а значит и не могут сопереживать и проявлять заботу о близких. Рациональность — не гарантия счастья. Если все время включать только логику и не замечать своих чувств, то можно стать очень умным, но крайне несчастным человеком. Это подтверждают великие ученые, которые были одержимы какой-то идеей и всю свою жизнь посвятили только ей. Полноценное существование — это не только ум, но и чувства, их нельзя оставлять в стороне. Эмоциональный интеллект необходимо подпитывать так же, как и логический. Эта статья не информирует об одной категоричной позиции. Мы лишь даем материал, основанный на научных исследованиях, а выводы каждому человеку лучше делать самостоятельно.

 13.5K
Психология

Вы заслуживаете того, кто уверен в вас

Одна из гениальных (и оттого простых) истин этого запутанного мира — будьте с тем человеком, который нуждается в вас и уверен, что только с вами он будет счастлив. Я знаю это, потому что все без исключения заслуживают такого человека. Человека, для которого вы будете на первом месте. Конечно, может возникнуть соблазн согласиться на второе место. Это выглядит следующим образом: мы довольствуемся тем, что имеем сейчас. Звучит сомнительно, верно? Ведь нас всегда учили ценить то, что есть в нашей жизни в настоящий момент. Но у нас есть право выбора. И чаще мы соглашаемся на малое, когда понимаем, что в одиночестве нам будет вроде как хуже. Однако это вовсе не означает, что вы должны вечно ждать того, кто видит в вас женщину/мужчину мечты. Я не говорю, что нужно ждать идеального партнера. На самом деле я утверждаю обратное. У всех нас должны быть хорошие ценности, и мы должны найти партнеров, у которых они тоже есть. Что я имею в виду? Хорошие ценности предполагают, что нам не следует держаться за какой-то идеализированный образ человека или довольствоваться теми людьми, которые измеряют нас подобным способом. Мой посыл о том, что вы заслуживаете человека с головой на плечах и собственными жизненными ценностями. Человека, который каждое утро будет просыпаться, смотреть на вас — с вашей несовершенно совершенной красотой и прекрасным сердцем — и думать «как мне повезло». Быть может, вы заботитесь или хотите заботиться друг о друге. Может быть, человека вам нравится, но вы все еще думаете «сейчас он меня устраивает. Может, потом я найду кого-то получше». Не следует так думать. Не относитесь так к окружающим. И не позволяйте им относиться к вам так же. Не соглашайтесь на партнера, который смотрит на вас и внутренне вздыхает: «Не идеально, конечно, но пока нормально». Вместо этого нужно быть с теми, кто говорит вам: «Мне нужен ты». Даже если эти слова не произносятся, вы всегда можете прочесть эту фразу в глазах любящего человека. Если человек находится рядом с вами в данный жизненный период просто потому, что больше не с кем, уходите от него. Как бы вы ни менялись (что неправильно), партнер все равно будет жить в режиме ожидания. Не то что бы лучшего варианта мы никогда не найдем, нет. Я говорю, что довольствоваться людьми, которые вступают в отношения без интереса и страсти в глазах, — значит начинать тревожные, а иногда даже весьма токсичные отношения. Потому что, как бы жестоко это ни звучало, всегда будет кто-то привлекательнее, моложе, умнее, новее, веселее, чем вы. И если партнер вас таковым не считает, то он с большей вероятностью будет надеяться на «вариант получше». Более того, если человек никак не может избавиться от призраков из прошлой жизни, то пусть живет с ними. Но без вас. Не соглашайтесь на такое неуважение. Мы все заслуживаем лучшей жизни и лучших людей. Соглашаясь на меньшее, мы перечеркиваем свои ценности. Если человек в вас не уверен, оставьте его. Если вы настроены на серьезные отношения с перспективой на будущее, но человека устраивает только интим, уходите. У него/нее могут быть свои причины, и они поступят честно, если скажут вам об этом. Но ваш следующий шаг — уйти. Писательница Лейси Рамбургер писала: «Одно дело дать кому-то время и место для принятия решения — иногда нам всем это нужно. Принятие важных жизненных решений требует размышлений, чтобы была уверенность в своей готовности. Но если раз за разом человек находит еще одну причину отодвинуть вас на задний план, то вам не следует продолжать цепляться за него. Это нормально, если нам требуется время для раздумий, но мы также должны понимать, что находиться в вечных ожиданиях невозможно». Вы заслуживаете того, кто выбирает именно вас и продолжает выбирать вас каждый день, потому что вы нужны этому человеку как воздух. Никто из нас не хочет быть предметом декора. Мы должны быть с теми, кто видит в нас ценность при всей нашей сложности и несовершенности. По материалам статьи «You Deserve Someone Who’s Sure About You» Kris Gage Перевод: Юлия Стржельбицкая

 9.3K
Жизнь

Мстислав Ростропович. «Я весь в долгах…»

Я весь в долгах. Я в долгу перед Россией. Хоть я и родился в Баку, где мои родители жили пару лет. Кстати, когда я стал главным дирижёром «Американской симфонии» — Национального симфонического оркестра Америки, на пресс-конференции в клубе журналистов одна газетная дама решила продемонстрировать эрудицию и тоном, показывающим, что мне не удастся «скрыть тёмные пятна в моей биографии», спросила: «Вот вы говорите, что вы русский, а ведь на самом деле вы родились в Баку, значит, вы азербайджанец!» Я говорю: «Ну и что? Если кто-нибудь родится в Антарктиде, это значит, что он пингвин?» Но мой долг перед Россией — это долг не перед советской властью, это долг перед людьми, которые меня окружали, которым я обязан всем, и прежде всего тем, что именно я получил то, что им не досталось. Мой отец был великим виолончелистом. Без преувеличения. Я до сих пор не могу играть так, как отец. Он был гениальным музыкантом. Он играл на рояле с листа, как мог это сделать редкий пианист. Чтобы я имел представление о музыкальной литературе, он покупал ноты и, едва принеся домой, играл мне с листа Рахманинова, Чайковского, и это уже во время эвакуации! Я писал в то время фортепианный концерт, и отец считал необходимым расширять мой кругозор. Как пианист он играл всего Шопена. Он и сочинял. У него написаны четыре концерта для виолончели. А как виолончелиста его знали и певцы, и музыканты, и дирижёры. Он выступал с Неждановой и Головановым, с Гольденвейзером и Игумновым. Он и с Собиновым выступал, знал Шаляпина, у меня хранится соната Рахманинова с надписью отцу, есть письмо Глазунова из Парижа, в котором он пишет отцу: «Никогда не забуду ваше блистательное исполнение моей любимой сонаты Шопена для виолончели». Но он никогда не искал признания, оваций, денег, спокойно оставаясь в тени. Он и в Москву-то переехал из-за меня, чтобы я мог учиться здесь у лучших учителей. Хотя лучшего, чем он, учителя я не знаю. Но мы приехали в Москву, в нищенство, жили здесь в коммунальной квартире, где, кроме нас, жило ещё, наверное, человек сорок, у нас была полутёмная комната в Козицком переулке. Когда я после шестнадцати лет жизни за рубежом снова приехал в Москву, я разыскал эту квартиру, и оказалось, что комната, где мы когда-то жили, вообще нежилая, это и прежде, до нас, был какой-то чулан, и сейчас снова стала она чуланом, а ведь мы там жили вчетвером. Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, у меня началась депрессия, я не хотел больше жить. Вот тогда-то меня и стали брать с собой на гастроли артисты Малого театра оперы и балета. Они хотели меня спасти. 3имой, в жуткий холод, они отправились в Орск с мальчиком, тащившим за спиной казённую виолончель номер восемь. Нас ехало шестеро, я всех помню по именам. Там были Ольга Николаевна Головина, солистка, Изя Рубаненко, пианист, аккомпаниатор, Борис Осипович Гефт, тенор, мой опекун в дальнейшем, Коля Соколов и Светлана Шеина — пара из балета, взрослые люди, заслуженные артисты. И я. Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка, на которую я и лёг, потому что ехали мы в ночь. И сразу же погасили свет в вагоне, и каждый из взрослых стал не раздеваться, а, напротив, что-то дополнительно на себя надевать. Потому что одеяльца нам выдали прозрачные. Мне нечего было на себя надеть, да и та одёжка, в которой я пришёл, была аховая. Я скорчился под своим одеяльцем, и поезд тронулся. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь, в вагоне становилось всё холоднее. Ночь, мрак, как в каком-то круге ада, умерший отец позади, впереди неизвестность, я еду куда-то никому не нужный. И я, помню, подумал, как было бы замечательно сегодня во сне умереть. И перестал сопротивляться холоду. Проснулся я в полной темноте, оттого что мне было жарко. Одеяло стало почему-то толстым и тяжёлым. Я пальцами в темноте начал перебирать его и обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом. Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы: а вот за эти одеяла я ещё не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов, мой отец и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, — это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор.

 8.9K
Жизнь

«Люди всего мира, где бы вы ни были, я знаю, вам сейчас нелегко…»

Люди всего мира, где бы вы ни были, я знаю, вам сейчас нелегко. Я старик, живу давно, и живу я с оптимизмом. Обращаюсь к отчаявшимся молодым людям. Поверьте мне. Я читал, уже не помню где, то ли в Ветхом Завете, то ли у Карлоса Кастанеды, про одного шамана. Была засуха — умирал скот, умирали люди. И шаман сказал: «Делайте рвы. Ройте рвы для дождя». «Но ведь дождя нет». «Ройте рвы, и дождь придёт». Неверующие скажут, что это чушь. Хорошо, верьте во что хотите. Это рациональное мышление. Но я не думаю, что рациональное мышление в настоящее время работает. Нужно иррациональное мышление, подсознание! Когда я был маленьким, я мечтал стать тем, кто я сейчас. Может, у меня было видение, я не знаю. Я не сильно надеялся, но то, о чём я мечтал, произошло со мной. И теперь я верю, что мы можем сгущать время, притягивать его к себе. Эти мечты о будущем: «О, я сделаю что-то в следующем году». Этого не существует, завтрашнего дня не существует, следующего часа не существует. Это лишь возможность. Но мы можем перетянуть время в настоящее, сейчас, прямо в солнечное сплетение, в нашу душу. Ройте рвы! Что бы вы ни задумали сделать, верьте в это, верьте в это, верьте в это. Если вы не верите, играйте в веру. Действуйте так, как будто вы верите. Это и есть сила. Это абсолютная сила. И тогда это произойдёт. Верьте мне, старому дураку. Сработало в моей жизни сработает и в вашей. Никогда не сдавайтесь! Верьте, верьте, верьте! Агностик вы, атеист, кто угодно — это не имеет значения. Верьте, верьте, верьте! Как верю я. Энтони Хопкинс

 8.8K
Интересности

Дело о сгоревших сигарах

Эта история вполне могла бы показаться шуткой, если бы не гарантии известной адвокатской конторы Edward Poll & Associates в ее подлинности. Некий адвокат из города Шарлотт, штат Северная Каролина, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. А через месяц, выкурив их все, попросил страховую компанию выплатить страховку. В заявлении на получение страховки адвокат, имя которого не разглашается, указал, что все 24 сигары были уничтожены в «серии пожаров небольшой силы». Разобравшись в существе дела, компания платить, разумеется, отказалась: по ее мнению, сигары были использованы надлежащим образом. Возмущенный адвокат подал на страховщиков в суд. Суд признал иск достойным удовлетворения. По словам судьи, исковые требования, конечно, дурацкие. Но компания не позаботилась оговорить, что она считает пожаром, а что — естественным употреблением сигары, значит, она обязана выплатить страховку. Не желая тратить время и деньги на обжалование приговора, страховщики заплатили адвокату. Но история на этом не закончилась. Через несколько дней компания добилась ареста адвоката по обвинению в умышленном поджоге застрахованного имущества. Воспользовавшись материалами проигранного дела, компания доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году.

 8.7K
Жизнь

И внешность не помеха — модель Мелани Гайдос

Какой должна быть модель? Длинноногой, с бархатной кожей и длинными шелковистыми волосами. В приоритете пухлые губы, четко очерченные скулы и большие глаза. Думаю, что большинство людей представляют себе модель именно такой. Но есть и исключения, доказывающие, что красота бывает разной. Мелани Гайдос — тридцатилетняя американская модель, страдающая от тяжелой формы заболевания под названием эктодермальная дисплазия. Это аномалия развития, которая возникает в результате генетических сбоев. При этом болезнь затрагивает разные аспекты: могут быть поражены кости, волосы, ногти, зубы, кожа, деформируются ушные раковины, переносица, крылья носа и т.д. У Мелани встречается сразу несколько аномалий. У нее нет волос, поскольку волосяные фолликулы растут внутрь кожи. Ресницы, росшие в неправильном направлении, поцарапали роговицу глаз и привели к ухудшению зрения. У Мелани осталось три молочных зуба, поскольку остальные выпали или разрушились, а новые попросту не вырастают. Из-за заболевания внешность девушки весьма нетипична, и это было заметно еще с детства. Уже в раннем возрасте Мелани подвергалась насмешкам окружающих, которые всегда негативно относились к ее внешнему виду и не забывали напоминать об этом. Поэтому взрослеть было сложно, учитывая, что все вокруг стремились указать девочке на ее недостатки. Из-за этого к шестнадцати годам у Мелани развилась сильная депрессия. Ее посещали мысли о смерти, но постепенно ситуация изменилась. Со временем девушка стала менее критично относиться к себе, в чем помогло творчество. Она рисовала картины, автопортреты, изливая душу на холст. И Мелани поступила в учебное заведение, чтобы развивать свой талант. А чуть позже парень начал наводить Мелани на мысли о карьере модели. Тогда она решила попробовать исполнить свою мечту, которую давно лелеяла, но сомневалась в себе. Изначально Мелани никому и никогда не разрешала фотографировать себя, но изменила свое отношение к этому и стала собирать фотографии для портфолио. Затем она искала в интернете фотографов, которым нужны были модели с нестандартной внешностью. Это и послужило началом карьеры. Реакция на первые фотографии была неоднозначной. Одни восхищались ее смелостью и хвалили, другие говорили, что ей нет места в модельном бизнесе. Как бы там ни было, фотографы стали обращаться к Мелани все чаще. Однажды ей предложили сняться в клипе группы Rammstein. В 2012 году, когда вышел клип на песню Mein Herz Brennt, многие фэшн-фирмы и именитые фотографы заключили с необычной моделью контракты. И по сей день не все могут понять и принять Мелани, соотнести ее внешность и работу. Но люди, которые знают ее лично, говорят, что достаточно немного пообщаться с девушкой, и она покорит своей добротой и искренностью. Именно поэтому у модели много друзей, и с личной жизнью у нее также все нормально. Какое-то время она действительно не могла принять себя, но все же справилась с этим. Однажды Мелани пыталась установить зубные импланты, но прошло меньше года, и она сняла их, решив оставаться естественной. Работа моделью способствовала укреплению веры в себя. Со временем девушка смогла отказаться от париков, научилась любить и принимать себя, не стараясь соответствовать общепринятому канону. Близкие и родители всегда поддерживали ее в стремлении стать моделью. Все отмечают невероятную силу духа, которая и позволила Мелани Гайдос, обладающей нестандартной внешностью, стать знаменитой и успешной.

 8.1K
Жизнь

Мэри Тодд Линкольн — одна из самых противоречивых первых леди США

В небольшом городе Батавия (пригород Чикаго, США) когда-то была «элитная» психиатрическая клиника для женщин. Пациентки могли позволить себе выезжать в город, они не были связаны смирительными рубашками, им нужно было лишь проходить медицинский осмотр и ночевать в клинике. В «Белвью» поступали только состоятельные женщины, одной из них была Мэри Тодд Линкольн, вдова Авраама Линкольна. Долгое время домыслы о том, что женщина попала в пансионат благодаря старшему сыну, оставались лишь теорией. Однако прапраправнучка доктора Паттерсона, владевшего когда-то больницей «Белвью», обнаружила в подвале дома документы Мэри Тодд Линкольн. Среди кипы личных писем нашлись и бумаги о ходатайстве сына Мэри касательно ее лечения, там же был и ордер на арест женщины, решение суда. Теперь известно, почему вдова президента попала в клинику. Причины, которые привели к этому, заключались в другом. Начнем эту историю с самого начала. Мэри Тодд родилась в 1818 году в штате Кентукки. Она была родом из состоятельной аристократической семьи. Как и у всех богатых семейств, у Тоддов были рабы, поэтому девочка росла в такой обстановке, где это было нормой. Во взрослом возрасте она будет выступать против рабовладельческого строя. Итак, девушка выросла и стала привлекательной невестой. Мэри была хороша собой, умна и богата. За ней ухаживал подающий большие надежды политик Стивен Дуглас, но она предпочла ему обычного юриста Авраама Линкольна. Авраам Линкольн родился в 1809 году в простой фермерской семье. Вернее, изначально отец Авраама владел двумя крупными фермами, но все потерял из-за юридической ошибки в правах на собственность. Мама будущего президента Америки умерла рано, когда мальчику было девять лет, однако со своей мачехой мальчик быстро нашел общий язык. Из всех детей в семье только Авраам научился читать и писать, и хотя не мог окончить школу, он занимался самообразованием. Юноша помогал семье, поэтому школу посещал лишь год, а после самостоятельно читал книги, изучал науки, увлекся правом. В 1840 году Мэри Тодд познакомилась с юристом Авраамом Линкольном, который к тому времени успел приобрести авторитет благодаря своему ораторскому мастерству и строгим моральным принципам. Линкольн был против рабовладения, поэтому примкнул к Республиканской партии, от которой был выдвинут кандидатом на место в Сенате США. На этих выборах он соперничал со Стивеном Дугласом, который раньше ухаживал за Мэри Тодд. И хотя в этот раз победил Стивен, после выборов за Авраамом закрепилась репутация ярого борца за права рабов. Мэри и Авраам узаконили свои отношения в 1842 году. Через год родился первенец Роберт, тот самый, который позже отправит мать в «Белвью». Всего у пары было четверо сыновей: Роберт, Эдвард, Уильям и Томас. Только Роберт прожил долгую жизнь. Эдвард умер в возрасте четырех лет (1846-1850), Уильям не дожил до совершеннолетия (1850-1862), Томас умер в 18 лет (1853-1871). Об отношениях между супругами написано немало. Одни источники утверждают, что Мэри вела себя отвратительно по отношению к мужу: скандалила, оскорбляла в присутствии посторонних, была слишком вульгарной. Другие утверждают, что это преувеличение, а на самом деле супруги любили друг друга, их отношения были более гладкими. Давайте не будем придавать значения всем слухам, лучше обратимся к фактам. В 1860 году Авраам Линкольн победил на президентских выборах. А в 1861 году началась гражданская война, закончившаяся спустя четыре года. Во время войны Мэри Тодд посещала госпитали, навещала раненых солдат. Она занималась благотворительностью, в то время как ее родные братья воевали по другую сторону баррикад. Сама Мэри поддерживала идею мужа об отмене рабства. Фигура первой леди была весьма неоднозначной, поскольку упоминается, что в годы войны Мэри занялась модернизацией Белого дома. Многие посчитали эту задачу несвоевременной, учитывая, что в стране с каждым днем все сильнее разгоралась гражданская война. Стоит также учесть, что в Вашингтоне жену президента не любили, у нее было мало союзников. 9 апреля 1865 году война наконец-то закончилась, ранее Линкольн был избран на второй срок. Но спустя всего пять дней после наступления мира, в день Страстной пятницы, произошло новое потрясение для страны и сильнейший удар для Мэри Тодд Линкольн. Президент с женой и двумя гостями сидели в ложе театра Форда. Супруги смотрели постановку «Наш американский кузен», держась за руки, когда раздался выстрел. Один из актеров прокрался в ложу и выстрелил президенту в голову. На следующей день Авраам Линкольн скончался. Для Мэри, похоронившей до этого двоих сыновей, трагическое событие стало ударом. Соблюдая правила траура, она носила черные наряды, но не два года, а всю оставшуюся жизнь. Женщина так и не смогла оправиться после потери мужа, спустя несколько лет умер третий ее сын. Также у Мэри были разные страхи: она боялась, что сторонники конфедерации будут преследовать ее, был и страх нищеты. Все это привело к тому, что вдову президента стали считать сумасшедшей. У многих историков факт ее неуравновешенности не вызывает сомнений. Видимо, так считал и единственный оставшийся в живых сын Роберт. Он подал ходатайство о направлении матери на лечение, суд признал ее невменяемой и удовлетворил требование. Однако спустя несколько месяцев Мэри Тодд удалось освободиться, и она отправилась в Европу, чтобы избежать преследования и выплат по долговым обязательствам. Женщина на протяжении пяти лет после смерти мужа не могла добиться от Конгресса выплаты пенсии, положенной ей по праву. Денег у нее было крайне мало, ведь Авраам Линкольн не успел оформить завещание. Мэри затаила обиду на сына, но незадолго до ее смерти Роберт и Мэри встретились, отношения были восстановлены. Мэри Тодд Линкольн умерла в 1882 году и была похоронена рядом со своим мужем. Автор: Юля Романова

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store