Психология
 36K
 8 мин.

Чувство вины как травма детства. Как справиться

Вина сковывает, заставляет постоянно чувствовать себя неполноценным, недостойным. Это угнетающее чувство, и если оно патологическое, может сильно отравлять жизнь. Все мы родом из детства, оттуда же берутся психологические проблемы, с которыми человеку приходится жить и справляться в уже взрослом возрасте. Ребенку могут внушать, что он все время какой-то не такой. Родители неосознанно могут давить на психику: «Как это ты получил четверку? Почему не пятерку?», «А вот дочка моей подруги учится только на отлично. Почему ты так не можешь?», «Ты плохой, непослушный ребенок». Это одни из наиболее мягких утверждений, которые порой используют родители, бывают и еще более угнетающие фразы. Каждый человек реагирует по-разному. Кто-то со стабильной самооценкой и психикой может спокойно воспринять критику, другие же очень болезненно воспринимают колкие фразы в свой адрес. Ребенок же обладает очень неустойчивой психикой, которая только формируется. Если заставлять малыша все время чувствовать себя виноватым, то может вырасти взрослый с комплексом вины. Родителям удобно винить ребенка, потому что тогда им легко манипулировать, шантажировать его. Уязвимая детская психика очень мнительная, а авторитетные взрослые имеют прямое и сильное влияние на нее. Как формируется навязанное чувство вины Рождаясь, ребенок не понимает, что правильно, а что нет, какой он — хороший или плохой. Это осознание приходит в процессе воспитания от родителей и других авторитетных взрослых. Конечно же, никто из детей не хочет быть плохим или причинять боль родителю, поэтому часто дети делают то, что от них требуют. При этом они испытывают целую гамму негативных чувств к себе, если делают что-то не так. Если ребенок соответствует шаблонным требованиям родителей, то он чувствует себя хорошим, если же нет, то плохим. Так формируется его самосознание и самооценка, опираясь на мнение других. Если взрослые будут заставлять малыша чувствовать себя плохим, то с большой вероятностью он вырастет с заниженной самооценкой и будет стараться угодить всем, кроме себя. Плохое поведение заставляет испытывать стыд и вину. Ребенку кажется, что он делает родителей несчастными. А некоторые родители иногда говорят малышу фразы вроде «Если бы не ты, то я бы могла стать успешным юристом», «Я всем пожертвовал ради тебя, а ты неблагодарный» и т.п. Это очень страшно слышать ребенку, он начинает чувствовать вину не просто за свой проступок, но за факт своего существования. Дети не просили, чтобы им подарили жизнь, и они не требуют жертв. Счастливый ребенок может быть только у счастливых родителей. Наказания могут еще больше усугубить комплекс неполноценности. Например, ребенок разбил тарелку, его ставят в угол, не объяснив, что он сделал не так. От мамы или папы звучит фраза: «Подумай над своим поведением» или «Пока не извинишься, будешь наказанным». Ребенок, чтобы избежать затянувшегося наказания, признает свою вину, сам до конца не понимая, за что же вообще был наказан. Подобные методы воспитания могут отрицательно сказаться на дальнейшей судьбе человека. Он может вырасти зависимым от мнения окружающих, боязливым и замкнутым. Родителям удобно манипулировать ребенком при помощи чувства вины. Так проще контролировать, давить. Но это нездоровая модель воспитания. Если хотите, чтобы личность выросла полноценной и счастливой, то нужно своим примером показывать, как счастливо жить и не давить на неокрепшую психику. Чувство вины во взрослом возрасте Вырастая, человек с комплексом вины становится строг и нетерпим к собственным поступкам. Он копирует модель отношения его родителей к себе, не прощая даже незначительные промахи. Человеку может казаться, что он обижает кого-то своим взглядом, невзначай брошенным словом, а иногда и просто фактом своего существования. Чувство вины и стыда каждый день преследует личность. Иногда это доходит до патологических форм. «Он на меня как-то равнодушно посмотрел, я его чем-то задела, наверное», «Я не могу быть таким равнодушным по отношению к ней», «Я не оправдал ее ожиданий» и т.п. Иногда люди испытывают вину за абсолютно незнакомых людей, за глобальные всемирные катаклизмы и за любые свои негативные чувства. Личность сама себе ставит жесткие запреты и ограничения, а если не соблюдает их, то может наказывать себя. Например, «Я должна быть идеальной женой и матерью», «Я должен добиться успеха в профессии за год» и т.п. Но идеальных людей не существует, и не всегда получается соответствовать своему придуманному образу. В такие моменты несоответствия у человека может быть сильный стресс, тревога. Его и без того хрупкий внутренний мир вдруг подвергся какому-то испытанию. Тогда, по заученной модели поведения из детства, человек себя наказывает. Объективная и патологическая вина Важно уметь отличать простое и полезное чувство вины от патологического. Благодаря обычному чувству человек учится адекватно оценивать себя, корректировать свое поведение, отличать хорошее от плохого, сопереживать. Например, вы обещали другу помочь с переездом, но не получилось, забыли, устали. В этом случае нормально испытывать вину и стыд за свое поведение. Есть реальная ситуация, где вы действительно не правы. В этом случае важно признать свою неправоту и извиниться перед близким. Это признак зрелой личности, если вы умеете адекватно оценивать себя. Также существует пример нездоровой вины. Вам звонит подруга и просит посоветовать хорошее кафе для отдыха. Вы советуете хорошее место, где вам понравилось, но ей там нахамил официант. Подруга начинает предъявлять вам претензии, будто вы виновны в чужом хамстве. В этом случае вы не должны испытывать вину. Это был выбор человека — следовать вашим словам или нет. Может быть, у официанта выдался плохой день. Когда вы были в этом заведении, вам все понравилось, вы не врали подруге, просто у вас остались разные впечатления об обслуживании. Вам не стоит оправдываться, ведь вы ни в чем не виноваты. Как справиться с патологическим чувством вины 1. Первый шаг вытекает из предыдущего пункта. Учитесь различать реальную вину и патологическую. Каждый раз, когда возникает негативное чувство, спрашивайте себя: действительно я виновен? Адекватная оценка обстановки поможет разобраться. Следите за тем, чтобы вам не навязывали вину. Воспитывайте в себе собственную оценочную шкалу. 2. Проанализируйте свое детство и те ситуации, которые повторяются во взрослом возрасте. Вначале можно записывать моменты, когда вы испытываете вину. Это поможет разобраться с причинами патологии. Если корни все же растут из детства, то самостоятельно бывает сложно справиться с привычной болезненной моделью поведения. В таком случае есть необходимость обратиться к психологу. Но сначала вы можете прояснить для себя некоторые моменты. Уже от этого станет немного легче. Осознание того, что вы не такой уж ужасный человек, каким вы себя представляете, поможет принять то, что в реальности все намного проще, просто вы привыкли смотреть на себя через призму болезненного восприятия. 3. Учитесь относиться к себе с максимальным пониманием и принятием, без наказаний за собственную неидеальность. Вы не можете быть виноваты во всех смертных грехах. Дайте себе право на ошибку, вы всего лишь человек, а не робот, вы не можете всегда поступать правильно. Таким образом будет повышаться самооценка и появится любовь к себе. Через такое отношение к себе может измениться и общение с другими людьми. Ведь если вы к себе относитесь терпимо, то и промахи других вас не будут сильно трогать. Вы научитесь быть более снисходительными. 4. Если мучает какое-то сильное чувство вины к другому человеку, например, к маме или папе, постарайтесь откровенно об этом поговорить, попросите прощения. Бывают разные отношение между родителями и детьми. Отец с матерью могут не воспринять ваши извинения, но вам главное сказать о своих чувствах. Это уже выбор другого человека — принимать ваши слова и чувства или нет. Вы можете получить очень положительный исход событий. Через откровенные разговоры можно добиться более близкого общения. 5. Не злоупотребляйте оправданиями. Если вам стараются навязать чувство вины, то это не может произойти без вашего согласия. Бывает сложно отказать в какой-то просьбе, но этому необходимо учиться. Говорите нет, не оправдываясь. Если вы действительно не можете в чем-то помочь, то вы имеете полное право отказать в просьбе. Не позволяйте собой манипулировать, ведь абьюзеры часто используют чувство вины как способ воздействия на человека. Ваше психологическое здоровье важнее. Если вам некомфортно что-то делать, то позвольте себе роскошь не делать этого. 6. Горе от ума. Не занимайтесь чрезмерным самокопанием и анализом прошлых ошибок. Что было, то было. Делайте правильные выводы из прошлого и не несите груз ответственности в настоящее. Учитесь жить здесь и сейчас, концентрируйтесь на хорошем и думайте о будущем с учетом прошлого опыта. 7. Простите себя и других. Не держите зла на родителей, даже если они воспитали в вас комплекс вины. Родители — это тоже чьи-то дети с психологическими травмами. Многие могут говорить, что некоторые вещи нельзя прощать, но это делает хуже только вам. Можно отпустить обиду, но не вернуться под влияние абьюзера, просто простить для себя, чтобы не испытывать постоянный негатив. Также важно научиться прощать себя за те плохие вещи, которые вы когда-либо делали. Пусть другие злятся на вас, это их чувства, им с ними жить. Вам же для счастливой жизни лишние негативные эмоции ни к чему.

Читайте также

 95.6K
Психология

Учимся разбираться в людях: три совета

Каждый из нас хотя бы раз сталкивался с чувством острого разочарования относительно людей. Причем, чем ближе был человек, которому мы доверяли, тем больнее и обиднее от данного разочарования. По этой причине каждый из нас ищет способы и создает своеобразные методики для того, чтоб понимать, кто есть кто среди людей. Но для того чтоб научиться разбираться в людях, одного желания недостаточно, так что давайте вместе выучим несколько основных принципов, по которым сможем определить, кто волк, а кто безобидная овечка. Существует множество научно обоснованных книг, которые помогут вам в понимании людей, их поведения и скрытого в нем подтекста. Для начала можете ознакомиться с теоретическим материалом по поводу темперамента по Павлову. Затем открыть для себя увлекательный мир невербального общения (с помощью жестов, мимики, даже позы), например, книга Пола Экмана «Психология лжи» и ещё 13 книг этого же автора, посвященные теме разоблачения лгунов. Теоретический материал очень важен, однако никогда не заменит практики. Самые важные практические навыки, которые нужно развить для достижения вашей цели. Мой друг - интуиция Развивайте свою интуицию, ведь она, как никто другой, способна помочь вам в определении лгуна. Интуиция в чем-то схожа с первым впечатлением: оно обычно не обманывает нас, и с его помощью можно легко определить, каков этот человек. Бывает, что увидишь человека в первый раз, и вроде бы ничего плохого этот человек не сделал, а при одном на него взгляде возникает такое ощущение, будто ничего хорошего от него не жди, да и вообще обходи седьмой дорогой. А на другого посмотришь – и сразу легко и приятно на душе, что хочется открыться перед этим человеком, да и его узнать получше. Интуиция – наш подсознательный советчик, который лучше нас знает, кому доверять можно, а кому - нет. Наше бессознательное получает ту информацию, которую мы сами ещё не успели обработать, однако мы уже ее знаем. Не стоит игнорировать подсказки от интуиции, ведь они довольно редко обманывают. Концентрируйтесь на объекте Ваши теоретические знания, которые вы, несомненно, получите, прочитав советуемые мной книги, никогда не помогут вам, если вы не будете концентрироваться на поведении собеседника. Нужно быть очень внимательным для того, чтоб замечать и быстро трактовать все телодвижения вашего визави, иначе ваш анализ потерпит неудачи. Не позволяйте себе «нырнуть» вглубь ваших мыслей, иначе старания будут бесполезны. Обращайте внимание даже на самые невинные жесты: очень часто лгуны выдают себя такими мелочами, как поглаживание волос, ушей. Теребить заколку или другие предметы гардероба – так же может быть признаком обмана. Будьте внимательны. Если друг оказался вдруг… Друзья познаются в беде, и это выражение существует испокон веков не просто так. Ничто не сможет показать вам сущность человека так, как стрессовая ситуация, в которой выбор будет ограничен. Если же вам вместе не доводилось бывать в одной лодке без дна, то познать друга вы сможете именно тогда, когда вам действительно понадобится его помощь, и понадобится не просто мелочь, а что-то действительно грандиозное. От человека подлого, лицемерного самопожертвования ждать не приходится. Главное, в свете всех событий, обстоятельств и ваших знаний, не станьте одним из тех слишком подозрительных людей, которые не готовы доверять даже самым близким людям и ждут подвоха от каждого. Все люди разные, и среди ваших друзей и близких найдутся те, кому вы дороже всего на свете. Цените, дорожите теми, кто хочет проводить с вами время не ради выгоды, а ради удовольствия от общения. Будьте счастливы!

 67.1K
Жизнь

10 признаков того, что у вас идеальный мужчина

1. Не боится трудностей и решает проблемы. Настоящий мужчина — это не только избитые красивые слова, но и решительные поступки. В трудные моменты он всегда готов подставить свое крепкое мужское плечо. 2. Способен самостоятельно приготовить ужин. Мужчина, который выглядит мужественно и в то же время умеет готовить — идеальный, — так считают современные женщины. Даже если он просто решит почистить дыню, например, и подать ее красиво на блюде. 3. Всегда поддержит, даже если вы совершили серьезную ошибку. Все мы совершаем ошибки, и когда это происходит, ваша вторая половинка должна всегда быть на вашей стороне. Даже если вы не правы. Вместо того чтобы вас упрекать, он предоставит свою поддержку. 4. Уделяет внимание мелочам. Это не означает, что мужчина должен знать каждую деталь вашей жизни или помнить, какое платье и туфли были на вас в момент первой встречи. Но он точно знает, сколько сахара класть вам в чай и какую песню оставить на радио, потому что она вам нравится. 5. Он мудрый, а не просто умный. Бесспорно, полезно иметь рядом с собой человека, который знает принципы ядерной физики, но еще важнее знать, что рядом с вами тот, кто умеет находить выход из обычных житейских ситуаций. Если ваш мужчина способен дать вам дельный совет, когда вы, к примеру, ссоритесь с мамой, то вам очень повезло. 6. Знает, как поднять вам настроение. Когда вам плохо, ваш мужчина всегда знает, как вернуть вас в привычную колею: он пошутит, поддержит или сделает именно то, что заставит вас чувствовать себя лучше. 7. Умеет договариваться и находить компромисс. С полицейскими, сантехниками и плачущими женщинами, и никаких угроз и подкупов. И даже с буйным соседом с 8-го этажа. 8. Он не забывает о ваших проблемах, как только выходит из дома. Мужчинам обычно сложно сконцентрироваться на нескольких делах одновременно, но любящий человек не будет откладывать ваши проблемы в ящик с подписью «Подумаю об этом завтра». 9. Ваше мнение важно для него. Супруги должны быть друг для друга не только сожителями, но и верными советниками. Нет, речь не идет о том, чтобы держать возлюбленного «под каблуком». Важно уметь принимать решения вместе. 10. Он помогает вам с домашними делами. Если ваш супруг вас ценит и уважает, то он не станет делать из вас домработницу. Он осознает, что вы тоже устаете на работе, и поэтому всегда поможет с уборкой, если вы его об этом попросите. Тем более что общими силами домашняя работа выполнится быстрее, и, возможно, даже останется время на то, чтобы поваляться и посмотреть вдвоем любимое кино. Конечно, у каждого человека свой идеал второй половинки. И у каждого есть свои собственные признаки, по которым он выбирает спутника жизни. Главное — найти того, кто будет всегда ставить вас на первое место и кто всегда будет в приоритете для вас — это и есть ключ к идеальном браку.

 24.8K
Интересности

Подборка блиц-фактов №54

От кипятка огонь гаснет быстрее, потому что на самом деле вода гасит огонь паром, который перекрывает доступ кислорода к огню. Лёд неодинаково холоден. Температура льда в арктике достигает -60 градусов по Цельсию. Бриллиант можно поджечь, если разогреть его до температуры 900 градусов. Стрелка компаса указывает не на Северный полюс, а на магнитный полюс Земли. Это в 530 км от Северного полюса. Если бы человек прыгал, как блоха пропорционально своему размеру, он бы перепрыгнул 2 футбольных поля. Если все ледники растают, уровень океана повысится на 60 метров. Излишние расходы государства в сфере здравоохранения из-за курильщиков полностью окупаются экономией пенсионного фонда. Курильщики просто не доживают до пенсии. С точки зрения медицины женьшень не полезнее петрушки. У каждого дельфина есть имя, на которое он откликается, когда его зовут сородичи. Аральское море за 20 лет потеряло около 95% воды. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. На Северном полюсе теплее, чем на Южном. Помидоры, баклажаны и сладкий перец завезли только в XVI веке. Но сегодня невозможно представить традиционную кухню многих стран без них. В Литве свастика признана историческим наследием. В эпоху сухого закона в США половину заключенных тюрем составляли нарушители этого закона.

 20.3K
Интересности

Почему собаки высовывают голову в окно автомобиля при движении

Всё дело в запахах. Собаки во всём полагаются на нос, так как зрение у них не очень, зато обоняние просто потрясающее. Человеческие обонятельные мембраны имеют 5 млн. рецепторов или «клеток запаха», а вот собачьи — более 225 млн. Когда воздух движется над обонятельной мембраной, молекулы запаха оседают на рецепторах и происходит распознавание запаха. Ветер, дующий в морду при быстром движении, несёт огромное количество разнообразной информации в собачий мозг, поэтому собака высовывает нос из окна: чтобы лучше представлять себе окружающий мир и заодно набраться новых впечатлений.

 18.4K
Наука

Что на самом деле означает знаменитая формула Эйнштейна?

Уравнение E=mc² мелькает везде: от кепок до наклеек на бамперах. В 2008 году Мэрайя Кэри даже назвала так свой альбом. Но что, в сущности, означает знаменитое уравнение относительности, выведенное Альбертом Эйнштейном? Для начала, E — это энергия, M — это масса, измерение количества вещества. Энергия и материя взаимозаменяемы. Кроме того, важно помнить, что во Вселенной есть установленное количество энергии и материи. Энергия постоянно перетекает в материю и обратно. Ничего не исчезает бесследно. Теперь поговорим о c². Это часть уравнения, которая обозначает скорость света в квадрате. Получается, что энергия равна количеству массы, умноженной на скорость света в квадрате. Почему нам нужно умножать материю на скорость света, чтобы получить энергию? Причина в том, что энергия, будь это световые волны или радиация, движется со скоростью света. Это 300 000 километров в секунду. Когда мы разбиваем атомы в ядерном реакторе или атомной бомбе, энергия вырывается со скоростью света. Но почему скорость света в квадрате? Причина в том, что кинетическая энергия или энергия движения пропорциональна массе. Когда вы ускоряете объект, кинетическая энергия увеличивается на сумму скорости в квадрате. Вот отличный пример, с которым сталкивается любой водитель: если вы увеличите скорость в два раза, тормозной путь будет в четыре раза дольше, потому что тормозной путь равен квадрату скорости. Скорость света в квадрате — колоссальное число, демонстрирующее, какое огромное количество энергии есть даже в небольшом количестве вещества. Возьмем 1 грамм воды — если вся масса конвертируется в чистую энергию по формуле E=mc², выйдет 20 000 тонн в тротиловом эквиваленте. Вот почему небольшой кусочек урана или плутония может произвести суровый атомный взрыв.

 12.9K
Жизнь

Любовь по-королевски

У короля Великобритании Эдуарда VIII было все: титул, богатство и целое королевство в придачу. В 1930 году Эдуард, еще будучи принцем Уэльским, познакомился с Уоллис Симпсон, урожденной Уорфилд. Между ними немедленно начался бурный роман. В 1936 году, после смерти своего отца Георга V, Эдуард взошел на престол. Но об Уоллис он не забыл. Король решил, что непременно женится на ней, хотя в миссис Симпсон не было ни капли королевской крови. Хуже того — она была замужем! А развод по английским законам — это непреодолимое препятствие для любой женщины, пожелавшей выйти замуж за короля. Парламент был в ужасе. Королевское семейство хором глотало сердечные лавандовые капли. В результате Эдуарду VIII был предъявлен ультиматум: либо свадьба, либо престол. И он сделал свой выбор. Уоллис развелась с мужем, а Эдуард в конце 1936 года подписал отречение в пользу своего брата Георга VI. Уоллис и Эдуард — теперь уже герцог Виндзорский — поженились в 1937 году в Шато де Канде и жили долго и счастливо до самой смерти Эдуарда в 1972 году.

 12K
Искусство

По ту сторону фокусов

Все мы знаем, что фокусы – ничто более, чем соединение иллюзии и мастерства. Но иногда бывает достаточно сложно найти объяснение происходящему. Предлагаем к вашему вниманию секреты одних из наиболее удивительных трюков. Фокус с левитацией Люди, сидящие «в воздухе», имея в качестве точки опоры лишь палку в руке, – нередкое зрелище во многих туристических городах Европы. На первый взгляд, такая «левитация» необъяснима. Попытки самых любопытных зрителей нащупать какую-либо прозрачную опору под сидящим человеком никогда не увенчиваются успехом. Тем не менее, логическое объяснение существует и для этого фокуса. Если попытаться найти что-то общее у нескольких магов-левитаторов, можно заметить следующие сходства. Во-первых, все «парящие в воздухе» люди обязательно держат в руке палку. Во-вторых, невозможно найти такого «волшебника», который сидел бы в футболке и в джинсах; все они одеты в свободные одежды с длинными рукавами. Эти два факта и должны подтолкнуть к разгадке трюка. На самом деле, в мешковатых одеяниях левитирующих людей спрятаны сложные металлические конструкции, поддерживающие их в воздухе. Опора протягивается от палки по рукаву, после чего спускается по верхней половине тела и заканчивается небольшим сиденьем. Кроме того, сама палка не просто установлена на земле, а прикреплена к тяжелой металлической пластине, которая должна поддерживать человека и не давать ему упасть под собственной тяжестью. Теперь можем выделить и третье сходство всех «сидящих в воздухе»: пространство под ними всегда прикрыто каким-либо ковриком, который удачно вписывается в «образ» мага и не бросается в глаза. Его функция – скрывать от глаз зрителей ту самую пластину, которая уравновешивает центр тяжести. Исчезновение статуи Свободы В 1983 году знаменитому фокуснику Дэвиду Копперфильду удалось исполнить невероятный по своим масштабам магический трюк – на мгновение сделать так, чтобы огромная статуя Свободы исчезла. В один момент она есть, но как только опускается белая ткань, статуя исчезает. После повторного поднятия ткани зрители снова видят девушку с факелом. Многие ломали головы над этим таинственным исчезновением, секрет которого достаточно прост. Всем известно, что статуя Свободы находится на небольшом острове, удаленном от огней Нью-Йорка, поэтому перед ней установлено множество прожекторов. Одновременно с поднятием ткани выключается внутреннее и внешнее освещение самой статуи, а прожекторы, находящиеся вокруг, направляют в вертикальном направлении, что и создает ощущение пустоты. Пока глаза зрителей не успели адаптироваться к темноте и разглядеть огромную статую, ткань снова поднимается и прожекторы направляются в необходимое направление. Более того, для того, чтобы окончательно убедить скептиков, после постановки этого трюка, по телевидению было показано видео таинственного исчезновения. Но здесь все предельно просто: видео было создано с помощью видеомонтажа. «Хождение по воде» Людям, знакомым с Библейскими сюжетами, следующий трюк наверняка напомнит хождение Иисуса по воде. Стивен Фрейн, также известный как Динамо, прошел по воде лондонской Темзы перед зданием Вестминстерского аббатства на глазах сотен зрителей. Примечательно, что и по сегодняшний день секрет этого фокуса официально так и не был открыт Стивеном. Однако в результате изучения видеозаписей «чуда» скептики пришли к, похоже, единственному правдоподобному объяснению произошедшего. По их утверждениям, выбор места для проведения фокуса был неслучайным: воды Темзы очень мутные и илистые, а значит, все, что требовалось для реализации трюка – установить какую-либо платформу, по которой ходил бы Динамо, на небольшой глубине и закрепить ее якорем. Вода надежно скрывала бы эту конструкцию от глаз зрителей, и иллюзия хождения по воде была бы полной. В пользу этой версии «говорит» еще один факт: Стивен гулял по Темзе в кроссовках на очень высокой платформе, что скрывало бы тот факт, что его ноги частично погружаются в воду и там находят опору.

 11.8K
Психология

Этапы проживания утраты на примере хирургической раны

Один из моих любимых авторов – Хорхе Букай, аргентинский гештальт-терапевт, по первому образованию – хирург. В своей книге «Путь слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживления резаной раны и процессом проживания горя. И, хотя в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Букай говорит о том, что разлука рождает схожие переживания и имеет схожие этапы развития. Итак, этапы исцеления нормальной раны: 1. Вазоконстрикция. В первый момент, когда мы поранились, кажется, что ничего не произошло. Наступает краткий период оцепенения, торможение нервных рефлексов. Иногда даже кровь не выступает, потому что происходит сужение сосудов. 2. Острая боль. Сильная и кратковременная боль - первая реакция организма, сигнализирующая о том, что что-то произошло. 3. Кровотечение. 4. Коагулят. Организм прекращает кровотечения естественным путем – образованием коагулята из фибрина, тромбоцитов и кровяных телец. 5. Стягивание коагулята. Более длительный этап заживления. Коагулят подсыхает, затвердевает и втягивается внутрь. Образовывает «корочка» 6. Реконструкция тканей. Новые ткани, образующиеся изнутри, выталкивают корочку наружу, она отделяется. 7. Шрам. Букай говорит о том, что каждую потерю (смерть любимого существа, развод, расставание с родительским домом и т.д) можно сравнить с раной. Потеря функционирует как прерывание непрерывности жизни, так же как порез является нарушением целостности кожи. Каждый из этапов как раны, так и горя имеет функциональное значение. Если один из них будет пропущен, что-то может пойти не так, процесс заживления будет нарушен. Точно также важно проживать каждый этап горевания. Первый этап проживания горя называется этапом недоверия. Неожиданный удар приводит нас в состояние растерянности. Мы говорим себе: «Это ошибка, не может быть такого». Подобно телу, которое защищается реакцией оцепенения, психика также защищает себя, на всякий случай оценивая, не было ли произошедшее ошибкой. На какое-то время все эмоции человека, его восприятие, его ощущение жизни оказываются парализованными, наступает момент отрицания, неприятия. Этот этап может длиться от одного мгновения до нескольких часов или дней, или же может превратиться в стойкое неприятие, принимая форму патологического отрицания. Если этап недоверия успешно преодолен, ничего другого не остается, как вступить в контакт с острой болью через ее осознание. Этот этап называется регрессией. Человек испытывает непрерывный эмоциональный взрыв, в это время он теряет разум и чувство меры. Он плачет, как маленький ребенок, то есть регрессирует. На этом этапе нет возможности, чтобы тот, кто пребывает в горе, прислушался к нам, поскольку он охвачен иррациональной болью. Так же, как с раной - вначале мы ничего не чувствовали, а потом боль подала сигнал. За этапом регрессии следует этап ярости. Иногда она проявляется как ненависть, иногда она скрыта, но всегда наступает момент, когда мы сердимся. Мы можем сердиться на того, кого потеряли, на того, кто, по нашему мнению, в этом виноват, на бога, на жизнь, на себя, на прошлое… У ярости, как и у кровотечения - своя функция. Она необходима для продолжения процесса. Функция гнева состоит в том, чтобы связать нас с реальностью, покончить с неконтролируемой подавленностью и на какое-то время защитить нас от боли ожидающей нас грусти. Для того, чтобы человек не умер от потери крови, нужно, чтобы кровотечение остановилось. Для того, чтобы человек не умер от изнеможения, истерзанный яростью, нужно что-то, что остановит ее. Подобно тому, как кровь останавливается образованием коагулята, ярость тормозится и замещается виной. На этом этапе мы испытываем вину за то, что сделали или чего не смогли сделать для того, чтобы все было по-другому. Обвиняя себя, мы как бы декларируем, что я мог бы предотвратить то, что случилось. Таким образом мы пытаемся спастись от ощущения бессилия, которое наступит потом. Вина непродолжительна, потому что она вымышлена. Но, зачастую люди застревают в этой части. Если же мы не задерживаемся на этом этапе, происходит естественное втягивание сгустка внутрь, как на ране. Начинается следующий этап - этап отчаяния. Это этап истинной грусти, самый трудный из всех этапов. Большая часть всего предшествующего происходила, чтобы задержать его наступление. Именно на этой стадии в полной мере проявляется наше бессилие, осознание того, что ничего нельзя сделать. Вторым тяжелым переживанием здесь является одиночество. Одиночество жить без того, кого мы потеряли. Это самый трудный момент пути. Этап всеобъемлющей грусти, этап болезненной и разрушительной печали. В честь этого этапа названа книга – «Путь слез». На протяжении этого этапа некоторые люди испытывают сильное желание чтобы тот, кого они потеряли, находился рядом. Они настолько этого хотят, что готовы пойти на что угодно, только бы не испытывать этого ужасного одиночества и печали. Если этот путь пройден, потеря оплакана, горе отгоревано, человек возвращается к внешнему миру для того, чтобы пройти два последних отрезка пути. Так же, как втягивание коагулята и образование корочки подготавливает рану к восстановлению тканей. На этапе, именуемом идентификацией и зарождением нового, мы начинаем выходить из отчаяния. В этот момент мы сначала частично идентифицируемся с тем, кого потеряли, для того, чтобы затем отделиться от него. Мы вспоминаем все хорошее, что связывало нас с ним, для того, чтобы оставить это себе. Посещаем те места, в которых мы были когда-то вместе, а иногда даже проявляем интерес к тому, что не интересовало нас, но нравилось (или продолжает нравиться, в случае разлуки) человеку, которого потеряли. Этот этап подобен нарастанию новой ткани под корочкой. На последнем этапе происходит окончательное принятие. Во-первых, мы отделяемся от умершего (или ушедшего) человека, признаем, что он больше не с нами. Он умер, или ушел. А я остаюсь. Во-вторых, мы осознаем, что то, чему мы научились, узнали, прожили рядом с другим, навсегда останется с нами. И хорошее, и плохое. Если процесс прошел нормально, то здесь заканчивается путь. Остается шрам. В случае успешного заживления шрамы не болят, со временем они сравниваются с остальной кожей и становятся почти незаметными, но все же они остаются.

 3.9K
Искусство

Музыкальная романтика Лиз Маккей

Лиз Маккей (Liz McKay) – современная австралийская художница. Она родилась в 1974 году на острове Тасмания. Училась дизайну в Западной Австралии и получила диплом с отличием. Ее картины посвящены красочной стороне баров, европейских кафе, жарким ритмам джазовой музыки и романтическим чувствам влюбленных пар. Лиз рисует саму любовь, свои детские фантазии, старается передать даже любимые музыкальные мелодии красками. Работы этой художницы побывали на выставках в крупнейших австралийских городах, а также мировых мегаполисах — Нью-Йорке, Лос-Анджелесе, Сингапуре, городах Новой Зеландии. Музыка, которая вдохновляет Лиз Маккей: The Cinematic Orchestra, Four Tet, Philip Glass, джаз и много другой старой музыки 30-40-х годов ХХ века.

Стаканчик

© 2015 — 2024 stakanchik.media

Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Приложение Стаканчик в App Store и Google Play

google playapp store