Языки любви обсуждают на сайтах знакомств, на форумах советов по отношениям, в социальных сетях и развенчивающих подкастах. В их идее есть что-то такое, что, кажется, заставляет людей со страстью утверждать: «Мой язык любви — слова поощрения. Мой язык любви — это чистые простыни. Мой парень говорит, что у него нет языка любви, и я не знаю, как выразить ему свою любовь. Языки любви — это полная чушь. Мой язык любви — ненависть к языкам любви». Эти яблоки раздора появились в голове баптистского пастора Гэри Чепмена, автора книги 1992 года «5 языков любви». Чепмен разработал свою теорию языков любви, когда оказывал пастырскую помощь парам, которые приходили в его церковь в поисках поддержки в их браке. По мнению Чепмена, причина ссор заключается в том, что каждый выражает свою любовь так, что ее не понимает другой человек. Как будто, объясняет он, они говорят на разных языках. Первоначальное скромное предложение Чепмена превратилось в полноценную медиавселенную: 5 языков любви для детей, 5 языков любви для одиноких, 5 языков любви для мужчин, 5 языков любви для подростков, 5 языков любви для военных. Есть приложение. Есть подкасты, которые ведет Чепмен. Однако основная идея вселенной Чепмена отличается приятной простотой. Чепмен составил каталог пяти языков любви, которые, по его словам, одинаковы для всех: качественное время, физические прикосновения, получение подарков, акты служения и слова поощрения. Один язык любви является основным, а другой — второстепенным. Вам нельзя иметь больше. В идеале у вас и вашего партнера должен быть хотя бы один общий язык. Для истинно верующих языки любви — это ключ к общению в отношениях. Скажем, один человек чувствует себя любимым, когда обнимается (физические прикосновения), а его партнер считает высшим проявлением своей привязанности уборку дома (акты служения). У обоих может возникнуть ощущение, что они выполняют всю работу по поддержанию отношений, а другой человек ими пренебрегает. Концепция языка любви Чепмена дает обеим сторонам возможность поговорить о том, чего им не хватает друг от друга, без обвинений. Критики, однако, указывают на жесткую и консервативную гендерную политику Чепмена (наиболее заметную в самых ранних изданиях книги) и отсутствие научного обоснования его теорий. Языки любви, предупреждают они, могут быть слишком негибкими, чтобы быть практичными. «Если кто-то определяет свой основной язык любви как «подарки», он может бессознательно преуменьшать значение качественного времяпрепровождения, физической привязанности, глубоких бесед и так далее, — говорит Гидеон Парк, соавтор недавней работы по психологии, в которой рассматриваются научные исследования языков любви. — Это может создать узкое понимание того, что такое любовь, и помешать богатству и разнообразию эмоциональных связей». Давайте внимательно рассмотрим концепцию языков любви. Вот что они понимают правильно, а что — очень неправильно. Научные исследования языков любви в лучшем случае неоднозначны В статье, над которой Парк работал под руководством ведущего автора Эмили Импетт, изложены три основополагающих постулата «5 языков любви», которые исследователи затем сверили с существующими научными исследованиями в области отношений. Эти три постулата лежат в основе аргументации Чепмена: • существует ровно пять языков любви; • у каждого человека есть ровно один основной язык любви; • когда вы совпадаете по языкам с вашим партнером, вы становитесь счастливее. Согласно обзору литературы, проведенному Импетт и др., ни один из этих трех принципов не находит эмпирического подтверждения. В статье приводится мало совпадающих результатов между исследованиями о том, как люди переживают любовь. Однако когда исследователи спрашивают людей о том, что заставляет их чувствовать себя любимыми, причины, которые они перечисляют, не обязательно связаны с такими идеями, как «слова поощрения» или «акты служения». Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что испытуемые перечисляли поступки, которые относились к категориям жертвенной, интимной, качественной, поддерживающей и утешающей любви. Другое исследование, проведенное в 2010 году, показало, что испытуемые считают важным, когда их партнеры стараются узнать их друзей и рассказывают о лучших способах справиться со ссорами. Импетт и др. утверждают, что пытаться вписать то, как люди любят, в уже существующие категории — проигрышная стратегия. «Более полное понимание того, как люди выражают любовь, — пишут они, — потребует подхода «снизу вверх». Хороший исследователь позволит людям рассказать ему о том, как, по их мнению, выглядят языки любви, а не будет навязывать испытуемым свои собственные категории». Когда исследователи работают с пятью категориями Чепмена, они обнаруживают, что люди не хотят ограничивать себя одним основным языком любви. Когда людей просят оценить важность каждого языка любви по шкале от 1 до 5, они, как правило, ставят все 4 и 5. Если попытаться навязать им тест, который заставит их выбрать лишь один язык, один и тот же человек даст разные ответы в зависимости от того, как вы будете проводить тест. Наконец, исследователи постоянно обнаруживают, что нет никакой корреляции между совпадением языков любви с вашим партнером и более высокой удовлетворенностью отношениями. Не имеет значения, являетесь ли вы носителями одного и того же языка любви. А вот что действительно важно, так это то, готовы ли вы и ваш партнер изучать языки друг друга. Два разных исследования показали, что если вы считаете, что ваш партнер хорошо говорит на вашем языке любви, то удовлетворенность отношениями возрастает. Хотя Импетт и др. критикуют методологию этих исследований, они, похоже, указывают на довольно простой вывод: если вы и ваш партнер продумали, как выражать привязанность друг к другу, и делаете это регулярно, вы, скорее всего, будете счастливы. При правильном использовании языки любви Чепмена могут стать эффективным инструментом для достижения этой цели. Гендерная политика Чепмена вызывает опасения Чепмен никогда не утверждал, что языки любви построены на научно обоснованном процессе. Они всегда были импрессионистским инструментом, основанным на наблюдениях, которые он сделал во время своей работы пастором, консультируя пары в своей баптистской церкви. Это особый политический и культурный контекст, и он повлиял на то, как развивалась теория языков любви. В издании «5 языков любви», вышедшем в 1992 году, Чепмен четко описывает демографическую структуру пар, с которыми он работал. Это белые консервативные христианские пары. Книга построена на предположении, что жена будет сидеть дома и заботиться о доме и детях, а муж будет работать, чтобы обеспечить ее. Большинство ссор супружеских пар, которые Чепмен использует в качестве примеров, обычно связаны с тем, что жены пилят своих мужей за отсутствие помощи в домашних делах. В одном случае Чепмен объясняет мужу-зануде, что, хотя он считает лучшим способом выражения любви секс (физическое прикосновение), его жена испытывает любовь только тогда, когда он помогает ей пылесосить (акт служения). Если муж будет время от времени помогать ей с уборкой, продолжает Чепмен, жена будет чувствовать себя такой же любимой, как и муж, когда они занимаются сексом. Идея о том, что жена может быть заинтересована в сексе, но не может сосредоточиться на нем, пока вокруг нее скапливается бесконечная работа по дому, не устраивает Чепмена. Самый известный из этих примеров — случай Энн, которая обращается к Чепмену за советом, как справиться с жестокостью мужа. «Можно ли любить того, кого ненавидишь?» — спрашивает она Чепмена. В ответ он приводит ей отрывки из Библии о любви к врагам и говорит, что языком любви ее мужа, вероятно, являются физические прикосновения. Чтобы спасти брак, советует он, ей следует прекратить все жалобы на мужа и начать инициировать секс хотя бы дважды в неделю. Энн рассказывает Чепмену, что секс с мужем дается ей с трудом, потому что она чувствует себя очень отчужденной от мужа. По ее словам, когда они находятся в интимной близости, она чувствует, что ее «используют, а не любят». Многие женщины чувствуют себя подобным образом, говорит ей Чепмен. Ее христианская вера поможет ей справиться с этим. Энн делает то, что советует ей Чепмен, и брак спасен. В более поздних изданиях Чепмен пересмотрел этот пример. В новой версии Чепмен советует Энн быть более физически ласковой с мужем — взъерошить его волосы, поцеловать в щеку — и, возможно, подумать о том, чтобы начать инициировать секс, когда их отношения немного восстановятся. Новый совет менее женоненавистнический, чем в первом издании, но оба содержат одну и ту же логику: если муж женщины подвергает ее эмоциональному насилию, она обязана опекать его и успокаивать до тех пор, пока он не решит относиться к ней лучше. В реальной жизни, однако, единственный человек, который может контролировать поведение обидчика, — это сам обидчик. Часть этой идеологии вошла в структуру модели языка любви. В своей работе Импетт и др. отмечают, что некоторые исследования связывают высокую удовлетворенность отношениями с уважением к автономии и личным целям друг друга за пределами отношений. Такие эгалитарные цели нигде не фигурируют в моделях Чепмена. Вместо языков любви подумайте о любовной диете Языки любви — это, возможно, несовершенная концепция, но она находит отклик у тысяч людей. Отчасти это объясняется тем, что люди любят личностные тесты, а языки любви идут в комплекте с ними. Но у Чепмена также было понимание, которое он смог выразить с помощью прямой и интуитивно понятной метафоры разных языков: то, как вы выражаете и испытываете любовь, может отличаться от того, как ее выражает и испытывает ваш партнер. Это очень ценная мысль. «Если бы мне нужно было выбрать одну причину, по которой многие пары находят книгу Чепмена полезной, — говорит Парк, — то это не потому, что они узнали свой собственный язык любви или язык любви своего партнера, а потому, что она помогает людям определить неудовлетворенные потребности в отношениях и открывает возможности для общения, чтобы удовлетворить эти потребности». Тем не менее исследование показывает, что жесткое следование модели языка любви не принесет вам пользы в течение долгого времени, в основном потому, что человеческие отношения устроены иначе. Мы любим по-разному, а не только одним способом. «Вполне вероятно, что в одной ситуации человек может нуждаться в определенном виде любви или поддержки, — говорит Парк. — Возможно, после того как вы потеряли повышение по службе, вам необходимо, чтобы партнер выслушал вас и сказал слова одобрения. Или во время особенно напряженного периода на работе, когда партнер берет на себя дополнительные обязанности по дому, это лучший способ поддержать вас». В своей работе Импетт и др. предлагают заменить метафору языков любви на новую: любовная диета. «Люди должны быть уверены, что их отношения сбалансированы по питательным веществам», — утверждают они. Согласно этой метафоре, выбор одного основного языка любви похож на краш-диету, когда вы едите только фрукты, хотя вашему организму также необходимы углеводы, жиры и белки, чтобы выжить. По мнению Импетт и др., в здоровых отношениях приоритетными должны быть качественное времяпрепровождение и физические прикосновения, комплименты и подарки, помощь друг другу, а также все остальные категории любви, которые не вписываются в модель Чепмена. «Если они чувствуют, что чего-то не хватает, — говорится в статье, — они могут обсудить этот дисбаланс (неудовлетворенную потребность) со своим партнером». Пять языков любви Гэри Чепмена научили многих людей тому, как начать говорить о своих потребностях. Возможно, настало время для продолжения разговора — например, за ужином. По материалам статьи «What the 5 love languages get right, and what they get very wrong» Vox
Читайте также
Когда вам суждено быть вместе!
Потрясающий видеоролик, который заставит улыбнуться каждого.
Поиск нужно начать с себя
Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие. Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
10 полезных привычек для непрерывного развития интеллекта
1. Наблюдайте. Пристальное и вдумчивое наблюдение позволяет разглядеть то, что недоступно беглому взгляду. Вы будете не просто смотреть, но и размышлять, анализировать и представлять себе то, что скрыто от глаз. 2. Учитесь новому. У людей, которые никогда не перестают учиться, мозг легко усваивает новую информацию. Это входит в привычку и не вызывает трудностей. Используйте любую возможность перенять чей-то опыт или узнать что-то новое каждый день. Огромную пользу может принести, например, изучение иностранного языка. 3. Слушайте. Вместе со звуками вы пропускаете через себя часть окружающего мира. Не стесняйтесь подслушивать разговоры незнакомых людей на улице во время прогулки. Чужое мнение по разным вопросам всегда наталкивает на размышления. Если вы предпочитаете гулять в наушниках, то чаще обновляйте свой плей-лист, слушайте разную музыку. 4. Экспериментируйте. Если никогда не выходить из зоны комфорта и не двигаться в новых направлениях, можно пропустить нечто важное, что способно изменить вашу жизнь к лучшему. Начните экспериментировать с увлечениями, попробуйте заинтересоваться тем, что никогда раньше вас не привлекало. 5. Развивайтесь. Никогда не останавливайтесь на достигнутом, выходите за рамки. Ставьте новые цели из совершенно разных областей. Постепенно это войдет в привычку, и вы уже не сможете довольствоваться малым. 6. Обсуждайте. Поделитесь идеей, которую вынашиваете долгие годы с человеком, имеющим подобный опыт на практике. Это позволит совместить ваши знания и приблизиться к желаемому результату. 7. Решайте задачи. Разум и тело — одно целое. Если не все в порядке с первым, то расплата — за вторым. Уделяйте хотя бы 20 минут в день прокачке своего мозга. 8. Медитируйте. Медитация поможет понять, насколько беспокоен ваш ум. Она же научит расслабляться, приводить мысли в порядок и направлять их в нужное русло. 9. Испытывайте свои возможности. Пытайтесь мыслить вне рамок. На любой вопрос ищите все возможные ответы, а не только те, что лежат на поверхности. Никогда не отметайте идею, если сразу не смогли найти подходящее для нее решение. 10. Играйте разумом. Используйте свои умственные способности, даже если этого, на первый взгляд, не требуется. Когда вы фантазируете и создаете миры в своей голове, в которых все возможно, вы развиваете свой мозг. В том числе, если вы хотите искрометно пошутить и рассмешить окружающих — это тоже отличная тренировка для серого вещества. Эффективность этих методов зависит от регулярности их использования. Но ни в коем случае не стоит переутомлять свой мозг. Просто слушайте, наблюдайте и наслаждайтесь окружающим миром!
Уходите вовремя
Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти». Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить! Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил… Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других… Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой. Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше. Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей… Автор: Татьяна Варуха
Живите
Открывайте по утрам занавески. Смотрите в окна, варите кофе, обжигайтесь кипятком, танцуйте под радио в одних носках и нижнем белье, смотрите на детей, целуйте бабушек и мам, растите цветы, вдыхайте холодный воздух, читайте маленькие книги, выглядывайте из окон вагонов и, прикрывая глаза, представляйте себя иногда частью большого, живого, дышащего, которое ни объять, ни увидеть целиком, кроме как вот так — за закрытыми веками воспалённых от компьютера глаз. Вбирайте в себя цитаты художников и писателей, учите наизусть абзацы из старых книг и народные песни, даты больших поражений и славных побед, повторяйте губами имена мировых столиц и горских деревень, заголовки газет, названия духов и театров, цитируйте Есенина и Бродского, запоминайте слова длинною больше одиннадцати букв и фразы на португальском. Живите. Это и есть вдохновение.
Выход есть всегда
Поехал как-то раз русский посол А.С. Меншиков ко двору одного турецкого султана. Султан, узнав, что Меншиков высокого роста, приказал сделать низкую дверь в своем кабинете, дабы входя, русскому дипломату пришлось поклониться Его Светлости Великому Султану, а следовательно бы вышло так, будто вся Русь поклонилась ему. Меншиков, узнав о коварных намерениях турецкого владыки, ловко вышел из положения – взял да вошел в хоромы не передом, а задом.
Истории на дорожку №49
Недавно женился. Моя жена не умела вкусно готовить, но я хвалил каждое её блюдо и с удовольствием на лице съедал очередную порцию. Помучившись месяц, и чтобы из-за этого не ссориться, я подарил ей сертификат на курсы кулинарии, сказав, что она там всем покажет как правильно и вкусно готовить. Прошел месяц. Теперь я питаюсь как царь. Терпение творит чудеса. ***** Во времена обучения в институте в параллельной группе учился чувак, который никогда не запаривался по учёбе, но сдавал все невероятнейшими способами. Магнит для халявы какой-то. Самый эпичный случай был у него с курсачом. Курсач формально был, но там и тройку было не за что поставить, разве что с натягом. И перед защитой он решил подмазаться к преподше, которая вела курсач. К слову, женщина довольно строгая лет 40+, в очках, худая. В общем, классического строгого вида. Вот представьте себе ситуацию, парень лет 20-ти говорит такой вот преподавательнице: "Имя Отчествовна, а вы всегда были такой мулаточкой?" Короче, пошёл ва-банк. И, что удивительно, она сразу же вся засмущалась! Сказала: "Ой, это я на даче просто загорела" - и в итоге поставила ему 4. У всех хвостистов, наверное, в голове крутился один вопрос: "А что, так можно было!?" ***** В одном кафе подсела девушка и с ходу так завела разговор. Мы с ней поговорили о погоде, о работе и о прочих банальных вещах, заказали обед. После, я решился стрельнуть у неё номер. Но в ответ наткнулся на не понимание. - В смысле? Шутишь? Как у тебя нет номера? Я ж тебе писала его в чате. - В каком чате? - Мы же договорились встретиться, ты описал себя, красная куртка, короткие волосы и рюкзак. Я просто решила без звонка подойти. Возникает неловкое молчание, которое нарушает звонок её телефона. Она смотрит недоверчиво на дисплей телефона, на меня. Вскакивает из-за стола и, пробурчав что-то вроде "извините", уходит... ***** Когда мне было лет пять, мама отправила меня в ближайший магазин за луком. В луке я не разбирался, поэтому мама несколько раз повторила, что нужен именно репчатый. Не зеленый, не красный, а репчатый! Прихожу в магазин, смотрю на полку с луком. Ну, вроде, вот он лежит, репчатый лук. Но чтобы точно удостовериться, спрашиваю у проходящей мимо тёти: - Извините, а это репчатый лук? - Это чеснок, - отвечает тётя. ***** В четвёртом классе, мы с одним пацаном повздорили, он бросил мой пенал на пол и раздавил ногой, ну а я заехал ему книгой по голове. Учительница ругала меня, угрожала, что сдаст в комнату милиции. После уроков я и трое друзей шли домой и когда мы дошли до нашей улицы - увидели милицейский бобик около моего дома (оказалось просто дядя устроился на новую работу водителем). Тут я нехило подсел на очко, и давай уговаривать друзей у них залечь, пока бобик не уедет... Короче, потерял я в тот день троих друзей...
«Бессердечность богатых узаконивает дурное поведение бедных»
Маркиз де Сад, распутник-вольнодумец XVIII века, оставил заметный след в европейской культуре. Его до сих пор нередко вспоминают и даже… побаиваются. Почему? Ответ на этот вопрос — в небольшой подборке смелых мыслей французского философа. «Не может быть справедливым закон, который предписывает человеку, не имеющему ничего, уважать другого, у которого есть все» «Тот, кто желает в одиночку бороться против общественных интересов, должен знать, что погибнет» «Быть оклеветанным — это то испытание на чистоту, из которого добродетельный человек выходит незапятнанным» «Можно заменить кровати, столы и комоды, но только не идеи. Их потеря невосполнима» «Те, кто считаются всеведущими, нерешительны в миг, когда надо повелевать, и строптивы, когда надо повиноваться. Отдавать приказы — им стыдно, получать их — бесчестье» «Не существует ни одного живущего человека, которому не захотелось бы сыграть деспота, если он обладает твердым характером» «Ничто так не воодушевляет, как первое безнаказанное преступление» «Порок рождается от пресыщения, и среди греха рождается преступление» «Ревнивцем движет вовсе не любовь к женщине, а страх перед унижением, которое он может испытать из-за ее неверности» «Счастье состоит не в наслаждении, а в желании; оно означает разбить все преграды на пути к исполнению желания» «Люди осуждают страсти, забывая, что философия зажигает свой факел от их огня» «Как только человек начинает оправдывать свои поступки, он перестает быть добродетельным» «Убеди других довериться тебе — и ты победил» «Никогда не причиняйте больше боли, чем хотели бы сами принять из чужих рук» «Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других»
Комета Хейла-Боппа крупным планом
Слева виден голубоватый ионный хвост, состоящий из ионизированных атомов газов, вытолкнутых из комы кометы солнечным ветром. Справа - белесо-зеленоватый пылевой хвост, образованный из пылевых частиц, выбитых из комы давлением солнечного света. Снято 20 лет назад - 11 апреля 1997 года. Автор: Sebastian Voltmer
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
