Языки любви обсуждают на сайтах знакомств, на форумах советов по отношениям, в социальных сетях и развенчивающих подкастах. В их идее есть что-то такое, что, кажется, заставляет людей со страстью утверждать: «Мой язык любви — слова поощрения. Мой язык любви — это чистые простыни. Мой парень говорит, что у него нет языка любви, и я не знаю, как выразить ему свою любовь. Языки любви — это полная чушь. Мой язык любви — ненависть к языкам любви». Эти яблоки раздора появились в голове баптистского пастора Гэри Чепмена, автора книги 1992 года «5 языков любви». Чепмен разработал свою теорию языков любви, когда оказывал пастырскую помощь парам, которые приходили в его церковь в поисках поддержки в их браке. По мнению Чепмена, причина ссор заключается в том, что каждый выражает свою любовь так, что ее не понимает другой человек. Как будто, объясняет он, они говорят на разных языках. Первоначальное скромное предложение Чепмена превратилось в полноценную медиавселенную: 5 языков любви для детей, 5 языков любви для одиноких, 5 языков любви для мужчин, 5 языков любви для подростков, 5 языков любви для военных. Есть приложение. Есть подкасты, которые ведет Чепмен. Однако основная идея вселенной Чепмена отличается приятной простотой. Чепмен составил каталог пяти языков любви, которые, по его словам, одинаковы для всех: качественное время, физические прикосновения, получение подарков, акты служения и слова поощрения. Один язык любви является основным, а другой — второстепенным. Вам нельзя иметь больше. В идеале у вас и вашего партнера должен быть хотя бы один общий язык. Для истинно верующих языки любви — это ключ к общению в отношениях. Скажем, один человек чувствует себя любимым, когда обнимается (физические прикосновения), а его партнер считает высшим проявлением своей привязанности уборку дома (акты служения). У обоих может возникнуть ощущение, что они выполняют всю работу по поддержанию отношений, а другой человек ими пренебрегает. Концепция языка любви Чепмена дает обеим сторонам возможность поговорить о том, чего им не хватает друг от друга, без обвинений. Критики, однако, указывают на жесткую и консервативную гендерную политику Чепмена (наиболее заметную в самых ранних изданиях книги) и отсутствие научного обоснования его теорий. Языки любви, предупреждают они, могут быть слишком негибкими, чтобы быть практичными. «Если кто-то определяет свой основной язык любви как «подарки», он может бессознательно преуменьшать значение качественного времяпрепровождения, физической привязанности, глубоких бесед и так далее, — говорит Гидеон Парк, соавтор недавней работы по психологии, в которой рассматриваются научные исследования языков любви. — Это может создать узкое понимание того, что такое любовь, и помешать богатству и разнообразию эмоциональных связей». Давайте внимательно рассмотрим концепцию языков любви. Вот что они понимают правильно, а что — очень неправильно. Научные исследования языков любви в лучшем случае неоднозначны В статье, над которой Парк работал под руководством ведущего автора Эмили Импетт, изложены три основополагающих постулата «5 языков любви», которые исследователи затем сверили с существующими научными исследованиями в области отношений. Эти три постулата лежат в основе аргументации Чепмена: • существует ровно пять языков любви; • у каждого человека есть ровно один основной язык любви; • когда вы совпадаете по языкам с вашим партнером, вы становитесь счастливее. Согласно обзору литературы, проведенному Импетт и др., ни один из этих трех принципов не находит эмпирического подтверждения. В статье приводится мало совпадающих результатов между исследованиями о том, как люди переживают любовь. Однако когда исследователи спрашивают людей о том, что заставляет их чувствовать себя любимыми, причины, которые они перечисляют, не обязательно связаны с такими идеями, как «слова поощрения» или «акты служения». Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что испытуемые перечисляли поступки, которые относились к категориям жертвенной, интимной, качественной, поддерживающей и утешающей любви. Другое исследование, проведенное в 2010 году, показало, что испытуемые считают важным, когда их партнеры стараются узнать их друзей и рассказывают о лучших способах справиться со ссорами. Импетт и др. утверждают, что пытаться вписать то, как люди любят, в уже существующие категории — проигрышная стратегия. «Более полное понимание того, как люди выражают любовь, — пишут они, — потребует подхода «снизу вверх». Хороший исследователь позволит людям рассказать ему о том, как, по их мнению, выглядят языки любви, а не будет навязывать испытуемым свои собственные категории». Когда исследователи работают с пятью категориями Чепмена, они обнаруживают, что люди не хотят ограничивать себя одним основным языком любви. Когда людей просят оценить важность каждого языка любви по шкале от 1 до 5, они, как правило, ставят все 4 и 5. Если попытаться навязать им тест, который заставит их выбрать лишь один язык, один и тот же человек даст разные ответы в зависимости от того, как вы будете проводить тест. Наконец, исследователи постоянно обнаруживают, что нет никакой корреляции между совпадением языков любви с вашим партнером и более высокой удовлетворенностью отношениями. Не имеет значения, являетесь ли вы носителями одного и того же языка любви. А вот что действительно важно, так это то, готовы ли вы и ваш партнер изучать языки друг друга. Два разных исследования показали, что если вы считаете, что ваш партнер хорошо говорит на вашем языке любви, то удовлетворенность отношениями возрастает. Хотя Импетт и др. критикуют методологию этих исследований, они, похоже, указывают на довольно простой вывод: если вы и ваш партнер продумали, как выражать привязанность друг к другу, и делаете это регулярно, вы, скорее всего, будете счастливы. При правильном использовании языки любви Чепмена могут стать эффективным инструментом для достижения этой цели. Гендерная политика Чепмена вызывает опасения Чепмен никогда не утверждал, что языки любви построены на научно обоснованном процессе. Они всегда были импрессионистским инструментом, основанным на наблюдениях, которые он сделал во время своей работы пастором, консультируя пары в своей баптистской церкви. Это особый политический и культурный контекст, и он повлиял на то, как развивалась теория языков любви. В издании «5 языков любви», вышедшем в 1992 году, Чепмен четко описывает демографическую структуру пар, с которыми он работал. Это белые консервативные христианские пары. Книга построена на предположении, что жена будет сидеть дома и заботиться о доме и детях, а муж будет работать, чтобы обеспечить ее. Большинство ссор супружеских пар, которые Чепмен использует в качестве примеров, обычно связаны с тем, что жены пилят своих мужей за отсутствие помощи в домашних делах. В одном случае Чепмен объясняет мужу-зануде, что, хотя он считает лучшим способом выражения любви секс (физическое прикосновение), его жена испытывает любовь только тогда, когда он помогает ей пылесосить (акт служения). Если муж будет время от времени помогать ей с уборкой, продолжает Чепмен, жена будет чувствовать себя такой же любимой, как и муж, когда они занимаются сексом. Идея о том, что жена может быть заинтересована в сексе, но не может сосредоточиться на нем, пока вокруг нее скапливается бесконечная работа по дому, не устраивает Чепмена. Самый известный из этих примеров — случай Энн, которая обращается к Чепмену за советом, как справиться с жестокостью мужа. «Можно ли любить того, кого ненавидишь?» — спрашивает она Чепмена. В ответ он приводит ей отрывки из Библии о любви к врагам и говорит, что языком любви ее мужа, вероятно, являются физические прикосновения. Чтобы спасти брак, советует он, ей следует прекратить все жалобы на мужа и начать инициировать секс хотя бы дважды в неделю. Энн рассказывает Чепмену, что секс с мужем дается ей с трудом, потому что она чувствует себя очень отчужденной от мужа. По ее словам, когда они находятся в интимной близости, она чувствует, что ее «используют, а не любят». Многие женщины чувствуют себя подобным образом, говорит ей Чепмен. Ее христианская вера поможет ей справиться с этим. Энн делает то, что советует ей Чепмен, и брак спасен. В более поздних изданиях Чепмен пересмотрел этот пример. В новой версии Чепмен советует Энн быть более физически ласковой с мужем — взъерошить его волосы, поцеловать в щеку — и, возможно, подумать о том, чтобы начать инициировать секс, когда их отношения немного восстановятся. Новый совет менее женоненавистнический, чем в первом издании, но оба содержат одну и ту же логику: если муж женщины подвергает ее эмоциональному насилию, она обязана опекать его и успокаивать до тех пор, пока он не решит относиться к ней лучше. В реальной жизни, однако, единственный человек, который может контролировать поведение обидчика, — это сам обидчик. Часть этой идеологии вошла в структуру модели языка любви. В своей работе Импетт и др. отмечают, что некоторые исследования связывают высокую удовлетворенность отношениями с уважением к автономии и личным целям друг друга за пределами отношений. Такие эгалитарные цели нигде не фигурируют в моделях Чепмена. Вместо языков любви подумайте о любовной диете Языки любви — это, возможно, несовершенная концепция, но она находит отклик у тысяч людей. Отчасти это объясняется тем, что люди любят личностные тесты, а языки любви идут в комплекте с ними. Но у Чепмена также было понимание, которое он смог выразить с помощью прямой и интуитивно понятной метафоры разных языков: то, как вы выражаете и испытываете любовь, может отличаться от того, как ее выражает и испытывает ваш партнер. Это очень ценная мысль. «Если бы мне нужно было выбрать одну причину, по которой многие пары находят книгу Чепмена полезной, — говорит Парк, — то это не потому, что они узнали свой собственный язык любви или язык любви своего партнера, а потому, что она помогает людям определить неудовлетворенные потребности в отношениях и открывает возможности для общения, чтобы удовлетворить эти потребности». Тем не менее исследование показывает, что жесткое следование модели языка любви не принесет вам пользы в течение долгого времени, в основном потому, что человеческие отношения устроены иначе. Мы любим по-разному, а не только одним способом. «Вполне вероятно, что в одной ситуации человек может нуждаться в определенном виде любви или поддержки, — говорит Парк. — Возможно, после того как вы потеряли повышение по службе, вам необходимо, чтобы партнер выслушал вас и сказал слова одобрения. Или во время особенно напряженного периода на работе, когда партнер берет на себя дополнительные обязанности по дому, это лучший способ поддержать вас». В своей работе Импетт и др. предлагают заменить метафору языков любви на новую: любовная диета. «Люди должны быть уверены, что их отношения сбалансированы по питательным веществам», — утверждают они. Согласно этой метафоре, выбор одного основного языка любви похож на краш-диету, когда вы едите только фрукты, хотя вашему организму также необходимы углеводы, жиры и белки, чтобы выжить. По мнению Импетт и др., в здоровых отношениях приоритетными должны быть качественное времяпрепровождение и физические прикосновения, комплименты и подарки, помощь друг другу, а также все остальные категории любви, которые не вписываются в модель Чепмена. «Если они чувствуют, что чего-то не хватает, — говорится в статье, — они могут обсудить этот дисбаланс (неудовлетворенную потребность) со своим партнером». Пять языков любви Гэри Чепмена научили многих людей тому, как начать говорить о своих потребностях. Возможно, настало время для продолжения разговора — например, за ужином. По материалам статьи «What the 5 love languages get right, and what they get very wrong» Vox
Читайте также
Почему умные люди обожают сарказм?
Кто-то говорит, что сарказм — это всего лишь способ задеть окружающих, защитная реакция организма. Но исследования уже доказали, что любители саркастичных шуточек — люди умные и красноречивые. И вот 10 причин, которые доказывают это. 1. Сарказм помогает видеть насквозь. По словам психологов Университета Хайфы, «наша способность понимать чувства и эмоции других людей напрямую связана с умением распознавать сарказм». Да-да, так что бесполезно врать им — все равно что иметь дело с экстрасенсом. Короче говоря, мы вас предупредили. 2. Сарказм — признак острого ума. Исследования показывают, что для того чтобы понять сарказм, мозг должен работать активнее. А это означает, что у саркастичных людей голова соображает куда лучше. 3. Саркастичные люди прекрасно решают проблемы. Мозг работает на все 100, а значит, такой человек способен придумать решение какой-то проблемы быстрее остальных. Так что в случае зомби-апокалипсиса вы знаете к кому бежать. 4. В их руках — ключевой навык для общения. Как утверждает лингвист из колледжа Макалистер, сарказм — чуть ли не главный язык в современном обществе. Саркастичные люди всегда находятся в центре внимания, и им не приходится скучать в сторонке. 5. Любители сарказма — настоящие крепкие орешки. Саркастичные люди достаточно умны, чтобы не принимать все близко к сердцу. Они могут не только выстоять под ударом, но и сами способны бросить вызов. Такого человека трудно представить в виде жертвы, не так ли? 6. Сарказм полезен для здоровья мозга. Согласно исследованиям нейропсихологов из Университета Калифорнии, если человек не способен подобрать саркастичный ответ, это может стать тревожным звонком о развивающейся болезни в головном мозге. Побольше тренируйтесь в саркастичных высказываниях и будете здоровы. 7. Саркастичный собеседник помогает своим друзьям и близким стать умнее. Постоянно общаясь с окружающими, любители сарказма начинают оказывать влияние на мозг окружающих. Так что, если вы ходите вместе по магазинам, смотрите телевизор или занимаетесь чем-либо еще, ваш мозг работает быстрее, чем обычно, чтобы успевать понять шуточки собеседника. 8. Мастера сарказма могут отправить в нокаут одними словами. В словесной войне любителям сарказма нет равных, и уж если их кто-то обидит, то он очень об этом пожалеет — порой слова могут ранить куда сильнее кулака. 9. Они могут слегка обидеть и заставить рассмеяться одновременно. «Знаете, я лез на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем, но я могу сделать исключение для вас» — фраза, которая может показаться забавной, пока не приходит мысль: «Так, только что оскорбили мой образ жизни или мне следует сказать „спасибо“?» 10. У них есть друзья, которые действительно любят их. Сарказм — это отличная проверка для дружбы. Далеко не каждый выдержит шквал бесконечных подковырок и остроумных высказываний. Возможно, дружить с саркастичным человеком не так просто, зато очень весело — ну а со временем можно уже и обмениваться взаимными шуточками, которые поймете только вы двое.
Немного мудрости
Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир. Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность. Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой. Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд. Человек прожил несчастливую жизнь. И умер. Попав на Небеса, Человек встретил своего Друга, Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали. - Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль… - Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце. - Бог мой, и что же? - Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось - твоя рука. Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось - твои глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда - твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг. Человек вздохнул… И они пошли по лунной дорожке в звёздную даль... А что вам предлагает этот Мир сейчас? Помните: у Счастья лицо Загадки…
100 фильмов, которые потрясли мир
1. Последний подарок 2. Город Бога 3. Альфа Дог 4. Сердца в Атлантиде 5. Области тьмы 6. Легенда Багера Ванса 7. Умница Уилл Хантинг 8. Что гложет Гилберта Грейпа? 9. Белый плен 10. Город ангелов 11. Ванильное небо 12. Август Раш 13. Знакомьтесь, Джо Блэк 14. Реальная любовь 15. В диких условиях 16. Целитель Адамс 17. Хороший год 18. Сладкий ноябрь 19. 127 часов 20. Общество мертвых поэтов 21. Шоу Трумана 22. Револьвер 23. Семьянин 24. Дом у озера 25. Отпуск по обмену 26. Последний отпуск 27. Запах женщины 28. Планета Ка-Пэкс 29. Жизнь прекрасна 30. Эта замечательная жизнь 31. Куда приводят мечты 32. Семь жизней 33. Мирный Воин 34. Под солнцем Тосканы 35. Аватар 36. Бойцовский клуб 37. Двухсотлетний человек 38. Господин Никто 39. Билли Эллиот 40. Начало 41. Ганди 42. Барака 43. Амели 44. Самый Быстрый Индиан 45. Зелёная миля 46. Прекрасная зелёная 47. Форрест Гамп 48. Суета и движение 49. Привет, Джули! 50. Дневники памяти 51. День сурка 52. Рассекая волны 53. Возврат 54. Заплати другому 55. Персонаж 56. Достучаться до небес 57. Праздник любви 58. Догма 59. На игле 60. Ангел-А 61. Побег из Шоушенка 62. Назад в будущее 63. Долина света 64. Трудности перевода 65. Лагаан: Однажды в Индии 66. Жертвоприношение 67. Отпуск по обмену 68. Пятая печать 69. Время 70. Догвиль 71. Необратимость 72. Пыль 73. Муза 74. Столкновение 75. Последний император 76. Ноэль / Рождество 77. Легенда о пианисте 78. Феномен 2 79. Лучше не бывает 80. Поллианна 81. Леон 82. Счастливое число Слевина 83. Трасса 60 84. Хатико: Самый верный друг 85. Человек дождя 86. Игры разума 87. Жестокие игры 88. Искусственный разум 89. Поймай меня, если сможешь 90. Крупная рыба 91. Семь 92. Спеши любить 93. Человек, который изменил все 94. В погоне за счастьем 95. Хористы 96. Великан 97. Дон Жуан де Марко 98. В лучах славы 99. Три дня на побег 100. Законопослушный гражданин
Как распознать лжеца?
Как распознать лжеца по речи? 1. Задавайте вопросы и всегда следите за тем, что начинает отвечать вам человек. 2. Если вы задали стрессовый вопрос и в ответ услышали встречный вопрос, например: “А зачем тебе это надо?”, “Ну, а смысл?” и т.д., значит, человек скрывает информацию. Скорее всего, он лжет. 3. Если вы задали стрессовый вопрос, и вы услышали: “Это не важно”, и любые другие уклончивые ответы, значит, человек скрывает информацию. Скорее всего, он лжет. 4. Если вы задали стрессовый вопрос и в ответ услышали тираду, а именно: большой поток информации, сказанный высоким тоном голоса, не относящимся к теме. Скорее всего, человек говорит неправду. 5. Если вы задали стрессовый вопрос, и собеседник вас проигнорировал, не ответил на вопрос или просто прекратил разговор, скорее всего, ему есть, что скрывать от вас и, может быть, он говорит неправду. 6. Если вы слышите длинный рассказ с перечислением последовательных действий, и вы сомневаетесь в его правдивости – попросите его проговорить этот рассказ наоборот. Если рассказ лживый, лжец не способен будет его воспроизвести в обратном порядке. Физиологические показатели 1. Если вы задали важный вопрос, и после ответа собеседник внимательно смотрит на вас, значит, он лжет. Лжецу всегда важно понять, поверили ли вы его словам. 2. Если человек говорит неправду, у него в большинстве случаев пересыхает во рту. А значит, участятся прикосновения к лицу, к губам. Наблюдайте за этим. 3. Когда человек говорит неправду, он может покраснеть, испытывая смущение, вину или стыд. 4. Когда человек говорит неправду, он может резко побледнеть, испытывая эмоцию страха. Во время страха человек бледнеет, потому что кровь приливает к ногам. 5. Когда человек говорит неправду, дыхание человека учащается, становится более глубоким. Изменение дыхания можно увидеть, наблюдая за верхней частью грудной клетки. Как распознать лжеца по жестам 1. Если человек лжет, количество жестов у него сокращается. Понимая, что жестами он может выдать себя, лжец бессознательно ограничивает жестикуляцию. 2. Если человек говорит неправду, то он старается дистанцироваться от собеседника. А значит, будет прятаться за книгами, портфелями, компьютерами, столами и т.д. В психологии это называется барьерами. 3. Если перед ответом на вопрос собеседник покашливает, закуривает, делает глоток воды (кофе, чай), ему нужно взять тайм-аут для того, чтобы продумать “правильный ответ”. А значит, такой ответ может быть ложью. 4. Если во время ответа на вопрос, собеседник отклоняется назад, прикасается к себе, приобнимает себя, он испытывает стресс. А значит, может говорить неправду. Помните, нельзя распознавать ложь только по одним жестам или речи. Ложь всегда определяется по совокупности различных признаков.
Почему некоторые люди влюбляются в мерзавцев?
Мы все наблюдали это тысячу раз: парень бесконечно жалуется на свою непостоянную подружку, и всё равно продолжает к ней таскаться, несмотря на то, что большую часть времени она буквально ноги об него вытирает. Или наоборот, жертва — девушка, которая не может расстаться с откровенным подонком. В любом случае, рано или поздно эта ситуация настолько надоедает друзьям, родным и близким, что они начинают подозревать в «несчастной жертве» просто желание помучиться. Но у науки есть другое объяснение. Профессор клинической психиатрии Ричард Фридман считает, что причина, по которой человек снова и снова возвращается к невыносимому партнёру, кроется совсем не в «подсознательном желании пострадать». Он уверен — всё дело в том, каким образом мозг получает «награду». Тип любовной привязанности, о котором идёт речь, сродни игромании — с тем отличием, что вместо денег здесь — проявление привязанности или секс. Секрет заключается в том, что взбалмошный партнёр «выдаёт» награду неожиданно, отчего она воспринимается мозгом как гораздо более мощная и привлекательная. Чтобы пояснить свою точку зрения, Фридман обратился к результатам исследования, проведённого психиатром Грегори Бернсом. Бернс пытался выяснить, что происходит в мозгу в случаях, когда награда предсказуема и когда непредсказуема. Используя томографию мозга, Бернс наблюдал за активностью мозга в то время, как участники получали фруктовый сок и воду — сначала через произвольные промежутки времени, потом каждые 10 секунд. Бернс обнаружил, что неожиданная награда вызывала бо̀льшую активность в области мозга, ответственной за удовольствие. Так же как и сок в эксперименте Бернса, любовь и привязанность активируют область мозга, которая при стимуляции высвобождает дофамин — вещество, вызывающее чувство удовольствия. Эта часть мозга помогает нам распознать особую награду — ту, что имеет критически важное значение для выживания. «В отличие от предсказуемых стимулов, неожиданные могут рассказать об окружающем мире нечто новое, — пишет Фридман, — так что неудивительно, что мы хотим быть рядом с тем, кто может служить для нас сигналом, что некая большая награда может быть поблизости». Когда меланхоличный юноша внезапно и слепо начинает кого-то обожать, эта область мозга начинает работать в усиленном режиме, производя дофамин, который будет держать его на крючке. В такой ситуации человек, как правило, не понимает, что с ним происходит. Кроме того исследование Бернса показало, что не существует практически никакой связи между предпочтениями, о которых заявляет сам субъект, и активностью его мозга. «Это означает, что сознательно мы можем предпочитать что угодно: мозг запускает механизм получения награды своими, неподконтрольными нам путями, иногда даже прямо противоположными нашим сознательным предпочтениям», — пришёл к выводу Фридман. Так что в следующий раз, когда ваш друг будет жаловаться на взбалмошную подружку, посочувствуйте ему — это происходит не потому, что он любит пострадать. Скорее всего, это просто мозг играет с ним злую шутку.
Почему девушкам, рожденным в 70-х, легче всего жить?
Доведись нашей Вселенной составлять списки везунчиков, на первом месте у нее разместились бы девушки, рожденные в 70-е годы в СССР. Нам повезло так, как не повезло ни одному поколению — ни теткам с авоськами (которые родились слишком рано), ни девочкам-припевочкам (которые появились на свет слишком поздно). Мы пришли в этот мир в эпоху такой тотальной стабильности, что даже смена дат в календаре оказалась странной: как это, было-было пятое января, и вдруг — шестое. Неаккуратненько. Мы росли под счастливой звездой, наши мамы беспокоились лишь о том, как сделать прическу «под Брыльску» и где купить сапоги-чулки. Словом, судьба заложила в нас такой фундамент, который сдвинешь только экскаватором космических масштабов, а такие еще не выпускают. А потом случилась эта перестройка. Она проветрила всем нам мозги, научила ходить одновременно голодными и упоенными перспективами и дала понять, что стабильны в этом мире только лишь сиськи, если их положить в бюстгальтер с пуш-ап. Наши мамы от этого взвыли, забыли про Брыльску и поседели. Наши папы заламывали руки, потому что им, кандидатам наук, стыдно было торговать картошкой. Наши младшие сестры родились исключительно лишь по причине того, что у мам с папами осталось единственное доступное развлечение. Нам было по барабану. Мы были вольны, как ветер и веселы, как беспечные ангелы. И мы стали свободны. В принятии решений. В выборе своего пути. В своем возрасте, в конце концов! Наши мамы после 30 лет становились тётками. Мы сказали: «Ни фига!» — и остались девушками. Когда мы приблизились к сорока, мы поняли, что нам по-прежнему нравится быть в топе — и создали моду на женщин в полном расцвете лет. Наши младшие сестры боятся выйти во взрослую жизнь и до тридцати лет порхают по ней как бабочки — на мамины деньги, а мы свои первые зарплаты получили в пятнадцать — на торговле косметикой, сигаретами и джинсами «Levis». Чем нас может напугать кризис? Мы пережили павловскую реформу 1991 года, дефолт 1998 года, кризис 2008 года… Мы умеем растить детей на сто рублей в день — и носить настоящие Лабутены. Мы умеем работать на нескольких работах — и убивать время в спа салонах. Мы умеем любить взахлеб — и жить в одиночестве в свое удовольствие. У нас нет стереотипов, рамок, догм и страхов. У нас есть жизнь. Наша собственная. Все остальное — дело техники.
Веселая короткометражка про миньонов
На что вы готовы пойти, чтобы заполучить его?
Умение говорить «нет» тому, что вам не подходит
Если человек что-то жгуче не принимает в себе или своей жизни — очень может быть, что это сигнал внутреннего ревизора научиться говорить «нет» тому, что конфликтует с внутренней гармонией. Тема принятия себя и своей жизни сейчас часто поднимается и обсуждается. Иногда принятие чего-либо в себе или жизни срабатывает. В других случаях (что чаще), на долго его не хватает. Происходит откат, и неудовлетворенность снова возвращается. Внутри человека есть образ себя и жизни, то каким бы человек хотел быть и как жить. Этот идеальный образ зовет к себе. И если что-то выбивается из этого образа — из внутреннего пространства человека идут сигналы дискомфорта, боли, страдании, а в случае крайнего непринятия — ненависти. Стоит ли ломать себя, пытаясь уговорить, усыпить сигнальную систему? Как можно принять то, с чем борется и чему сопротивляется все внутреннее пространство? Нельзя уговорить себя принять то, что категорически отвергается всем существом. Нельзя так же надеяться что принятие придет через кого-то со стороны и облегчит внутренний дискомфорт. Возможен временный эффект, но рано или поздно, ревизор снова обнаружит внутреннюю поломку, и доложит о ней в центральный отдел психики. И психика снова выведет проблему на повестку дня. Окажется что принятие было временным плацебо. Выход - не заниматься принятием. А идти в непринятие. Что если перестать убегать от внутреннего ревизора, остановиться и послушать что он хочет сказать? Может быть он о чем-то кричит уже? Например, о том что не нужно тешить себя надеждами что проблемы сами собой решатся, уйдут болезни, стройность и красота придут сами собой и тому подобное. Может быть непринятие себя таким каким человек есть на этот момент, или его жизненных условий и есть внутренняя помощь, попытка двинуть человека в сознательность, открыть глаза, пробудить и показать истинное положение вещей. И не нужно пытаться принять то против чего бунтует душа. Нужно принять непринятие и пойти в него. Пойти в эмоцию, чувство, мысль, которая настойчиво сигнализирует о дискомфорте. Признать их и испытать их. Принятие непринятия чего-либо позволяет научиться говорить «нет» этому. Например, вместо того, чтобы принимать пьющего мужа, женщина позволяет себе его и алкоголизм не принять, и тем самым говорит «нет» такому порядку вещей. Вопрос для такого примера будет в другом - хочет ли женщина сказать «нет»? Или все игры в «принятие» есть желание не видеть как есть, страх перемен, страх одиночества и т.п. Попытки принять то, что отторгается изнутри, очень часто являются побегом от реальности. Пост сложился после работы с клиентом. Клиент разрешил озвучить ход этой работы как пример. Клиент испытывал чувство неприязни и неуважения к себе, которые со временем превратились в ненависть. Эти чувства вспыхивали периодически, запрещая радость жизни. Иногда их не было слышно, и клиент жил, не будучи обременен ими. И вот, в очередной конфликт с самим собой, он решил просить помощи. В ходе работы, вместо побега от болезненных эмоций, разрешил себе себя ненавидеть. Я не могу озвучить, что конкретно клиент в себе так не любил, но когда он позволил себя за это ненавидеть, став этой ненавистью, он смог отказаться от того, что так ненавидел. Ненависть, которую он направил на себя как энергию отсечения, раскрыла ему глаза на попытки бегства от действительности. На страх признать проблему и увидеть ее последствия. Вместо этого он пытался «принять себя таким какой есть», что давало временный результат. Его внутренняя гармония требовала двигаться к себе, меняться, изменить кое-что в жизни. Он был не доволен собой и некоторыми своими качествами. Но пытался принять их, вместо того чтобы сказать «нет». И отсечь. Как только клиент обрел свою ненависть, он обрел силу зажатую в ней. И эта сила освободила его. Когда эмоция была признана, принята и пропущена внутрь себя, когда клиент перестал воевать с ней, эффект стал двусторонним. Мало того, что он перестал бояться себя и эту эмоцию к себе, он перестал испытывать ее к окружающим. Он и правда принял. Но не себя, который ему в упор не нравился, а себя того, которым он хотел бы быть. Энергия высвобожденная из внутреннего конфликта, позволила ему выбирать и делать шаги по направлению к цели. Таким образом, человек обретает умение говорить «нет» тому, что не подходит для него. Не только в случае конкретного вопроса, но и на будущее. Нужно уметь отсекать. Без этого в жизни накапливается множество старого хлама, который кушает много энергии.
А у времени есть цена?
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
