Саморазрушение. Как мы пытаемся себе помочь и делаем только хуже

В течение жизни каждый из нас вырабатывает мысли и поступки, которые помогают преодолевать трудности. Психологи называют их стратегиями адаптации. Проблема в том, что иногда помощь этих стратегий мнимая — нам кажется, что становится легче, но на самом деле мы лишь крепче застреваем в ловушке деструктивных сценариев. Переедание. Самокритика. Отказ от помощи. Одиночество. Все это — стратегии адаптации, которые делают только хуже. В книге «Начни выбирать себя» психотерапевт Эмми Бруннер рассказывает, какие стратегии адаптации имеют негативный эффект и как заменить их более плодотворными способами самопомощи. Какие стратегии адаптации разрушительны? Саморазрушительное поведение бывает разным. Иногда это крайности: например, отказ идти на работу, когда вы знаете, что за это уволят. Менее опасный вариант — провокация ссоры с другом. Эти стратегии часто наносят ущерб нашим социальным связям, углубляют проблемы и приводят к новому стрессу. Вот примеры разрушительных стратегий адаптации. — Критический внутренний диалог. Вы говорите себе: «Я глупый, некрасивый, недостойный». — Ограничения в еде. Вы постоянно сидите на диете или морите себя голодом. — Переедание. Вы злоупотребляете продуктами, которые считаете вредными. — Пренебрежение заботой о себе. Вы не можете найти время, чтобы заняться тем, что доставляет вам удовольствие. — Стремление к отношениям с абьюзерами. Вы вновь и вновь возвращаетесь к одним и тем же людям, надеясь, что они дадут необходимые вам любовь и заботу, но раз за разом сталкиваетесь с отвержением. — Зависимость от алкоголя и наркотиков. Вы выпиваете или употребляете наркотики, чтобы убежать от своих чувств или заглушить их. — Игровая зависимость. Вы уходите в игру, чтобы отрешиться от реальности, потому что в ней слишком много боли. — Членовредительство. Вы причиняете себе физический вред в попытке утолить эмоциональную боль. — Жалость к себе. Вы утверждаетесь в психологии жертвы, что приводит к беспомощности и бессилию. — Отказ от помощи. Вы ударяетесь в деструктивные стратегии, потому что боитесь поработать над собой ради каких-то изменений. — Расточительство. Вы создаете ситуации, способствующие еще большей тревожности, потому что подсознательно настроены на то, чтобы продолжать чувствовать себя плохо. — Саботирование отношений. Вы любой ценой избегаете близости и уязвимости. — Пересуды. Вы выискиваете недостатки в других, чтобы не так остро ощущать собственную низкую самооценку. — Социальная изоляция. Вы избегаете контактов с людьми, потому что не выдерживаете даже мысли о том, что вас увидят таким, какой вы есть. Поставьте выздоровление на первое место Любое расстройство поведения разрушительно и, чтобы исцелиться, нужно оставить позади все симптомы, а не только те, которые, по-вашему, проявлены сильнее. Для этого мы должны поставить выздоровление на первое место, сделав его частью своей жизни. Часто, решая для себя, что какое-то поведение неправильно, мы пытаемся поступать наоборот, например стараемся не переедать вредных продуктов. Но при этом сжимаем кулаки от напряжения и чувствуем себя как скороварка, которая вот-вот взорвется. Зачастую последствия оказываются чудовищными, и мы лишь глубже проваливаемся в недовольство собой. Более удачный вариант — постараться делать как можно меньше вредных вещей, но в то же время сознательно развивать конструктивные способы адаптации, чтобы в конце концов разрушительные стратегии стали просто не нужны. Как управлять исцелением изо дня в день Для восстановления и исцеления себя мало часового сеанса у психотерапевта раз в неделю или чтения книги по психологии. Нужно полностью перестроить то, как вы обращаетесь с собой и как проживаете свою жизнь. Здоровые взгляды и способы поведения надо встроить во все повседневные дела. Это нелегко, и часто нам не хочется непрерывно об этом думать. Но посмотрите на это так: нездоровые привычки создают вам проблемы каждый божий день — с того момента, как вы просыпаетесь, и до того, пока не заснете снова. Представьте, как сложилась бы ваша судьба, если бы вместо негативного восприятия себя и своей жизни вы почувствовали надежду, радость и исцеление — веру в то, что можете позаботиться о себе и поощрять себя, а не ранить и наказывать. Этот выбор должен быть осознанным — поставить в центр своего внимания выздоровление и поддерживающие его благотворные взгляды. Поначалу задача может показаться непосильной, непонятной и даже неправильной. Причина в том, что вы привыкли жить с нездоровыми мыслями, они укоренились в вашем подсознании и стали восприниматься как абсолютно естественные. Но если практиковаться достаточно долго, то слушать здоровый голос и ставить на первое место свое здоровье и благополучие вскоре станет для вас жизненно необходимым. Составьте план заботы о себе Важно найти способы заботы о себе, которые действительно вам подходят и помогают хорошо себя чувствовать. В идеале нужно составить два списка: практики, которые полезны в поддержании внутреннего баланса изо дня в день, и те, которые пригодятся, если вы почувствуете себя в кризисе. Вот несколько вариантов. — Прогуляйтесь на природе. — Сходите на массаж (педикюр, процедуры по уходу за лицом). — Сделайте перерыв. — Выгуляйте собаку. — Послушайте вдохновляющий подкаст. — Включите любимый мюзикл и подпевайте. — Нарисуйте картину. — Напишите письмо (электронное или от руки) тому, кого давно не видели. — Посмотрите смешной фильм (это мой любимый способ позаботиться о себе — найти время на то, чтобы хорошенько посмеяться). — Отключитесь от социальных сетей на сутки. — Сделайте для кого-нибудь что-то хорошее (поболтайте несколько минут с человеком, живущим одиноко, или купите кому-нибудь чашку чая), такие поступки помогают чувствовать себя лучше. — Обнимите того, кого вы любите. — Скажите кому-то, что любите его. Выпишите три способа (или придумайте свои), которые вам нравятся. Выполняйте их всю следующую неделю, и обратите внимание на то, что именно в каждом из них было наиболее полезным. Будьте добры к себе Нам свойственно саморазрушительное поведение, когда мы имеем негативное представление о себе. Нездоровый голос буйно расцветает на почве низкой самооценки, питаясь также чувством стыда. Вы боитесь, что другие осудят вас, поэтому обратиться за помощью становится все труднее. Не стоит осуждать себя за то, что отношения с самим собой испорчены. Наоборот, постарайтесь отнестись к себе с заботой, добротой и сочувствием. Когда вам захочется убежать и спрятаться от нездорового голоса или от боли, сверлящей ваше сердце, — не делайте этого. Сядьте. Дышите. Просто будьте здесь и сейчас. По материалам книги «Начни выбирать себя» Эмми Бруннер

Нет ресурса… Или есть?

Нет сил… Наряду с тревожностью этот запрос входит в топ обращений к психологам, по версии самих психологов. И это уже никого не удивляет, хотя на отсутствие сил жалуются и молодые, и здоровые, и полные планов люди. Тоже чувствуете, что сил не хватает ни на что? Можно задать себе вопрос, на что именно они вам требуются. Если на сплошные «надо», то они и не появятся. А если цели вас по-настоящему зажигают, то энергия на их воплощение появляется легче и как бы сама собой. Нельзя сбрасывать со счетов и физиологию: нет ли в организме дефицитов или каких-то хронических заболеваний, поедающих силы? Если на физическом уровне все в порядке, то переходим к психологии. На самом деле ресурсы у нас всегда есть, но доступ к ним у нас может быть перекрыт, потому что: • мы не видим/не чувствуем свой ресурс; • мы не можем его взять. Вы спросите, как можно не видеть или не чувствовать свой ресурс? Как можно не понимать, что приносит вам удовольствие, помогает расслабиться или вдохновляет? Причина всегда одна — наши убеждения. Нам может казаться, что наш способ «подпитаться» какой-то неправильный, и нам нужен другой. Сразу оговоримся: если речь о деструктивных способах вроде алкоголя или заедания, то их и правда есть смысл заменить (и дают ли они действительно тот ресурс, на который мы надеемся?). А в остальном наш ресурс может казаться нам каким-то несерьезным, детским, дурацким. А ведь часто мы спрашиваем клиентов, которые не знают, чем заниматься в жизни: «А что вы любили делать в детстве?» Именно в это время мы делали что хотели, ведь тогда у нас еще не было установок, что хорошо и одобряемо, а что нежелательно. Можете вспомнить также, чем вы занимались, когда были подростком: это показательно, ведь в подростковом возрасте у нас было куда больше времени и куда меньше обязательств. Может быть, это поможет найти ответ на вопрос, чем вам будет в радость заниматься сегодня, если отодвинуть дела/работу/быт/семью. Вам может нравиться ходить по городу, рисовать или играть на гитаре. Просто вы не видели, что именно в этом занятии и заключен ваш ресурс. Искать свой ресурс можно только опираясь на собственные ощущения и эмоции. К ним тоже может быть перекрыт доступ — просто потому, что человек не привык полагаться на них. Мне понадобилось много времени, чтобы найти собственные источники ресурса. Так я выяснила, что шопинг меня только утомляет, но не заряжает, а лучший отдых для меня — это чтение детективов Агаты Кристи, желательно прямо в постели. А что заряжает вас? Запишите все занятия, приносящие вам удовольствие, даже самые нелепые на ваш взгляд. Вторая причина, по которой у нас может быть перекрыт доступ к ресурсу — невозможность его взять. Что стоит за этой невозможностью? Не поверите, но снова убеждения. Что нужно позаботиться сначала о других. Что кому-то другому нужнее (всегда найдется тот, кому можно уступить и за кем можно поухаживать). Да, вам очень нравится плавание, но ходить в бассейн совсем некогда, да и лучше сводить туда ребенка. Ну и что, что у него уже и так три секции. Не кажется ли вам, что, если бы каждый человек прежде всего позаботился бы о собственном счастье, этот мир стал бы куда радостнее? В «хочу» всегда больше энергии, чем «надо». Наш ресурс, а также вдохновение и творчество хранятся у нашего внутреннего ребенка, в спонтанности и удовольствии. Правда, бывает, что у нас действительно нет времени или сил взять тот ресурс, который нам нужен. Очень хочется в отпуск в горы, но не отпускает начальник. Или вашим ресурсом были вечеринки, но вот вы мама новорожденного ребенка, и для вас поход за хлебом — это уже практически выход в люди. Что делать тогда? Ищите маленькие ресурсные действия. Самые простые. Пробежка, контрастный душ, утренний кофе или вечерний чай. Будьте внимательны к вещам, которые вас окружают: если чай, то из любимой кружки; если гель для душа, то с самым любимым ароматом. Мелочи? Поддержите себя хотя бы ими, это тот минимум, который вам под силу. И еще раз: если у вас нет ресурса, то он все же есть, ваша задача — лишь определить, в чем именно он спрятан лично для вас и понять, где вы можете сами запрещать себе брать эту энергию. Всем ресурса и полного заряда батарейки!

Не существует такой вещи, как забота о себе в отношениях

Но существует другая вещь: хотите позаботиться об отношениях — позаботьтесь о себе. Как забота о себе может оказывать влияние на отношения? В первую очередь, когда мы проявляем участие к своей личности, мы уделяем много внимания настроению, желаниям и образу жизни. А это не может не сказываться на психологии взаимодействия с окружающими людьми. Демонстрация внимательного отношения к своим чувствам устанавливает границы для других — они подсознательно понимают, как мы позволяем с собой обращаться. Обесценивание собственных чувств, которое проявляется на людях — в семье или на работе — не вызывает уважения в ответ, — скорее, наоборот. Люди относятся к нам так, как мы позволяем им и как относимся к себе сами. Такова индивидуальная психология человека. В психологии границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Именно понимание своей обособленности составляет основу нашей личности. Границы формируются в процессе эмоционального и физического созревания человека (сепарации). Младенец практически не чувствует психических отличий от матери; он идентифицирует себя с тем, что чувствует его мать. И когда дети начинают познавать мир, они также познают себя как отдельную часть этого мира. Посмотрите, чего вы сами хотите в данный момент. Отслеживайте свои мысли: «что я могу сделать», «это никогда не закончится» и т.д. Определите, что вам нравится и не нравится в общении. Помните, как в самолете рекомендуют в чрезвычайной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя, а затем помочь окружающим? Это правило подходит и для отношений. Клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас уверена: чтобы поддержать партнера и начать сопереживать ему, нужно позаботиться о себе. Забота о себе — это очень модное слово в самопомощи. Что оно означает? Это широкий термин, который охватывает практически все, что вы делаете, чтобы быть хорошим для себя. В двух словах — чтобы быть добрым к другим, нужно быть таким же добрым к себе. Отчасти это связано с тем, чтобы знать, когда ваши ресурсы иссякают, и отступить, чтобы пополнить их, а не позволить им иссякнуть совсем. Между тем, это также включает в себя интеграцию сострадания к себе в вашу жизнь таким образом, чтобы предотвратить даже возможность выгорания. Забота о себе может быть определена как приоритет ваших эмоциональных, физических и духовных потребностей над потребностями других людей (партнера, детей, семьи, работы). В близких долгосрочных отношениях нет себя без другого. Или, как писал легендарный семейный психотерапевт Карл Уитакер, «В мире нет отдельных людей, есть только фрагменты семей». Регулярно бегайте в парке или катайтесь на велосипеде. Физическая активность укрепляет иммунную систему и повышает настроение. Питайтесь правильно, хорошо высыпайтесь, давайте себе время для отдыха. Все эти элементарные правила помогут позаботиться о себе и улучшить ваше общее самочувствие. Забота о себе и так достаточно трудна, когда вы одиноки, но, когда вы состоите в отношениях, это еще сложнее, потому что вы являетесь частью системы. Вы зависимы или взаимозависимы от своего партнера в большинстве сфер вашей жизни, включая уход за собой. Короче говоря, не существует ухода за собой без участия другого. Один берет — другой отдает. Любые отношения, будь то роман или семейные отношения — это замкнутая, сложная, чувствительная, взаимозависимая система. Такие системы всегда стремятся к гомеостазу: каждый шаг, который делает один человек, влияет на всю остальную систему. Да, забота о себе невозможна без чьей-либо поддержки. Например, если вы хотите поехать на выходные с друзьями, это означает, что ваш партнер должен поддерживать реальность, пока вас нет, будь то забота о детях, собаке, счетах, финансах и так далее. Взгляд на заботу о себе через призму системы поможет вам понять, почему вы не всегда получаете поддержку, которую ожидаете от своего партнера. Быть зависимым от другого человека настолько страшно, что мы часто избегаем системного мышления и обманываем себя тем, что наше поведение не влияет на партнера или, наоборот, влияет на него. Такое линейное мышление может привести к дихотомической точке зрения дефицита: либо ты, либо я, твои потребности или мои потребности. Таким образом, расстановка приоритетов для себя может быть истолкована как отсутствие приоритетов или любви для партнера. Еще одним следствием системного подхода является то, что, заботясь о себе, вы заботитесь обо всей системе — ведь если лучше вы, значит, лучше и ваше окружение. Люди в отношениях взаимозависимы, и поэтому забота о себе — это еще и победа в отношениях. Не зря говорят: «Хочешь изменить мир вокруг — измени себя». Как освоить заботу о себе в отношениях? Тот факт, что уход за собой связан с отношениями, не означает, что это плохо или невозможно. Просто он требует осознанности, терпения и общения. Вот несколько шагов, которые могут помочь. • Подумайте, чего вам не хватает? Сна? Физической активности? Диеты? Отдыха? Чтения? Хобби? Подумайте или напишите, почему вы этого хотите и как это вам поможет. • Честно поговорите со своим партнером. Поделитесь с ним, почему вы хотите это сделать. Объясните ему, что забота о себе влияет на отношения, а значит, это взаимовыгодно: если вы будете счастливее, то и партнер будут счастливее. Напомните ему, что вы заботитесь о себе не потому, что хотите уйти или наказать его, а потому, что вы хотите быть более жизнерадостным, энергичным, настоящим, жизненно важным и любопытным в своей жизни — а значит, и в ваших отношениях. • Поделитесь с ним тем, что он мог бы сделать или наоборот, перестать делать, чтобы помочь вам достичь такого ухода за собой. • Приготовьтесь к сопротивлению. Поскольку вы бросаете вызов системе, будьте готовы к отпору или разрыву. Партнер может отказаться. Он может принизить ваши желания. • Если ваш партнер будет сопротивляться, не удивляйтесь, не оскорбляйтесь и не разочаровывайтесь. Постарайтесь понять, что он может чувствовать себя под угрозой. Выслушайте его опасения и убедите в том, что это взаимовыгодно. Если он по-прежнему не желает сотрудничать, дайте ему понять, что вы все равно собираетесь это делать. Ваша забота о себе не направлена против партнера. • Взаимность. Если вы хотите, чтобы ваш партнер лучше заботился о себе, то проявите инициативу, «спуститесь вниз» и возьмите на себя ответственность. Покажите ему своими действиями, что вы поддерживаете его в том, что он ставит себя в приоритет. Вы берете — он отдает. Вы не можете игнорировать взаимозависимую реальность вашей жизни. Восприятие ухода за собой как совместной деятельности увеличит взаимную поддержку, потому что партнеры хотят большего друг от друга. Мы все хотим, чтобы наши партнеры были более настоящими, живыми, позитивными, заботливыми и внимательными. Мы не можем сделать это за них. Они должны научиться делать это сами. Но мы можем смоделировать это через заботу о себе в отношениях. Поэтому прежде чем предлагать поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены. По материалам статьи «There Is No Such Thing as Self-Care in Relationships» Psychology Today

Почему иногда люди боятся поднять важный разговор

Автор статьи — Джилл П. Вебер, доктор психологических наук. Огромное количество проблем в отношениях, а также разрывов и разводов можно объяснить одним важным фактором: нежеланием делиться истинными чувствами, что часто приводит к конфликтам и недопониманию. Когда вы не выражаете и ни с кем не обсуждаете свои потребности, трудности и эмоции, они накапливаются. От этого часто страдают отношения с близкими. Лучший друг или спутник жизни превращается в незнакомца, который теряет с вами связь без общения должной глубины и открытости. Со временем вы даже можете потерять связь со своим «я» и запутаться в сложных мыслях и эмоциях. Когда мы формируем отношения, в которых можем без труда выразить, что мы чувствуем, со временем приходит чувство безопасности, а жизнь обретает смысл и радость. Люди склонны сдерживать негативные и сложные эмоции из-за страха. Глубокий страх показаться уязвимым, открыться и быть отвергнутым, поплатиться за свою открытость. Поэтому вместо того, чтобы сказать то, что должно быть сказано, многие лишь плодят обиды, трудности, переживания и боль, продолжая двигаться с этой тяжестью по жизни. В конце концов все это напряжение приводит к отстраненности, потере смысла и радости жизни. Кажется, ничто не заставит человека замкнуться быстрее, чем предложение поговорить с любимым, другом, членом семьи, спутником жизни о том, что они действительно чувствуют. Большинство людей теряются и отказываются от такой возможности. 5 причин, по которым люди боятся делиться сокровенным Вот несколько причин, по которым люди боятся делиться тем, чем им действительно нужно поделиться. «Это усугубит ситуацию». Это, безусловно, самая распространенная причина, которую я слышу от людей, которые не хотят делиться своими эмоциями с любимым человеком. Это правда, что открытие сложных эмоций или мыслей может вызвать конфликт, но, по большому счету, именно это создает близость и способствует формированию более глубокой связи. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас слушают, и вы, в свою очередь, слушаете своего любимого человека, ваши отношения становятся крепче и доверие между вами растет. Кроме того, если вы не выражаете свои чувства должным образом, они могут проявиться в нездоровой форме — например, в виде пассивно-агрессивного поведения или избегания социальных контактов. «Не хочу казаться слабым». Многим кажется, что если мы выражаем неудовлетворенные потребности или неясные эмоции, то кажемся слабыми или ищем помощи, что сдерживает многих людей от разговора по душам. Однако, на самом деле есть способ общаться, не обременяя другого человека, например: «Я хотел бы поделиться с тобой непростыми переживания, которые меня очень волнуют» — это совсем не то же самое, что кричать и биться в истерике. Поймите, что выражать эмоции необходимо, потому что в ином случае вы гарантируете себе нервный срыв и подвергаете опасности отношения с близкими. Все эти не пережитые эмоции в какой-то момент вырвутся наружу, и тогда другим будет трудно понять, почему вы ни с того, ни с сего погрузились в депрессивное состояние. «Я выведу человека из себя». Я хочу спросить вас, что бы вы предпочли — чтобы близкий вам человек однажды напряг вас своим душеизлиянием, или чтобы он в один прекрасный день просто разорвал с вами отношения без объяснения причин? Когда мы не проводим подобные мета-дискуссии в отношениях, незамеченные обиды накапливаются, и в итоге люди отдаляются друг от друга или продолжают сосуществовать, взаимодействуя наименее оптимальным образом. Это нормально — испытывать стресс и разочарование. Именно так развиваются как люди, так и отношения. «Меня не поймут». Вам в первую очередь необходимо выговориться для себя, а не для того, кто вас будет слушать. Вы не можете контролировать их реакцию, но если вы все сделаете с должным уважением, то точно принесете себе и вашим отношениям пользу. Ведь вы делаете это, чтобы разобраться в себе и наладить отношения. Также это отличный шанс проверить, насколько ваш партнер любит вас и готов ли он выслушать и помочь. Действительно ли этот человек стремится построить крепкие отношения в долгосрочной перспективе. «Мои чувства неправильные». Это еще одна причина, которая встречается достаточно часто, и с ней тяжело работать. Когда придет время выразить свои чувства, вы можете засомневаться в себе и своих чувствах, думая: «Может быть, я несправедлив» или «Это только мой взгляд на ситуацию, у каждого есть своя точка зрения, и, возможно, моя — неправильная». Подобные мысли могут помешать вам выразить себя должным образом. Однако смысл заключается не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы быть честным со своими близкими и рассказать все как есть. В процессе вы можете изменить свою точку зрения и, надеюсь, почувствовать себя лучше, но именно процесс душеизлияния и готовность выслушать друг друга сближают людей. Здесь не идет речь о фактах и доказательствах, эта беседа имеет сугубо эмоциональную основу. По материалам статьи «5 Reasons People Don’t Talk About What They Need to Talk About» Psychology Today

Связана ли депрессия у взрослых с использованием социальных сетей?

Использование социальных сетей коррелирует со снижением чувства благополучия и повышением тревожности и депрессии среди подростков и молодых взрослых. В научном обзоре ученых Школы медицины Университета Джонса Хопкинса приводится исследование, которое показало, что использование интернета для общения и игр более четырех часов в день предвещает депрессивные симптомы через год. Также в исследовании говорится, что депрессивные симптомы становятся предвестниками снижения внеэкранной активности и увеличения времени использования интернета. Другое исследование, опубликованное в медицинском журнале «American Journal of Preventive Medicine», в котором приняли участие 990 человек в США, выявило связь между использованием социальных сетей и развитием депрессии. При этом обратная связь не была найдена. Однако точность этих исследований сомнительна, поскольку многие из них опираются на самоотчеты об использовании социальных сетей. Научный обзор 47 исследований, опубликованный в журнале «Nature», выразил обеспокоенность тем, что самоотчеты редко коррелируют с данными, полученными при регистрации наблюдений. Кроме того, исследования часто не включают в свои выборки взрослых, поэтому влияние социальных медиа на старшие возрастные группы относительно неизвестно. Наконец, существует ли причинно-следственная связь между использованием соцсетей и депрессией — и что из этого приходит первым, — пока неизвестно. Недавно ученые провели новое исследование. Результаты свидетельствуют о том, что использование определенных социальных сетей предшествовало ухудшению депрессивных проявлений. Результаты исследования опубликованы в медицинском журнале «JAMA Network Open». Однако некоторые эксперты сомневаются в правильности интерпретации результатов. Опросы Исследователи проанализировали результаты опроса, проведенного в период с мая 2020 года по май 2021 года среди лиц в возрасте 18 лет и старше. Для того, чтобы обеспечить репрезентативность исследования, были отобраны респонденты из 50 штатов США в соответствии с полом, возрастом, а также расовой и этнической принадлежностью. Вопросы анкеты включали девять пунктов Опросника по состоянию здоровья (PHQ-9) для оценки депрессивных симптомов. Вопросы касались того, испытывают ли участники «мало интереса или удовольствия от занятий» и «чувствуют ли они подавленность, депрессию или безнадежность» по четырехбалльной шкале. Исследователи также опросили участников по следующим темам: • использование ими социальных сетей, таких как Facebook, Instagram и TikTok; • потребление новостей, связанных с COVID-19, за последние сутки; • количество имеющихся источников социальной поддержки; • количество личных встреч с людьми, не являющимися членами семьи, за последние 24 часа. Для анализа команда использовала данные участников, которые заполняли анкеты не менее двух раз и имели первоначальный балл PHQ-9 менее 5, что указывает на легкую степень депрессии. Исследователи отметили, что использование Snapchat, Facebook и TikTok в первом опросе ассоциировалось со значительно большим риском увеличения депрессивных симптомов из самоотчетов. Они также отметили, что новости, связанные с COVID-19, которые участники потребляли в течение последних 24 часов, наряду с количеством социальной поддержки и ежедневным взаимодействием вживую повлияли только на результаты, связанные со Snapchat. В то время как использование TikTok и Snapchat коррелировало с симптомами депрессии среди людей в возрасте 35 лет и старше, но не среди тех, кто моложе 35 лет, использование Facebook ассоциировалось с симптомами депрессии среди людей моложе 35 лет, но не среди тех, кто старше 35 лет. Неустановленные механизмы Исследователи говорят, что из-за использования наблюдения в качестве основного метода изучения проблемы нет возможности установить, почему пользование социальными сетями может быть связано с депрессией. Однако они определили возможные механизмы. «Одно из возможных объяснений наших результатов заключается в том, что люди, находящиеся в группе риска по депрессии, даже если у них нет депрессии в настоящее время, чаще пользуются соцсетями, — говорит доктор медицины Рой Х. Перлис, ведущий автор исследования. — Другой вариант заключается в том, что социальные сети действительно способствуют повышению риска. С нашей структурой исследования мы не можем провести различие между этими двумя вариантами. Что мы можем исключить, так это возможность того, что депрессивные люди чаще сообщают об использовании социальных сетей, что было ограничением некоторых предыдущих исследований». Сара Макин, магистр естественных наук, лицензированный профессиональный психолог, которая не принимала участие в исследовании, подчеркнула, что в условиях изоляции люди могут обращаться к социальным сетям как к способу стать ближе друг к другу. Однако из-за этого может возникнуть обратный эффект в виде депрессивных симптомов. Она также отметила влияние социального сравнения: «В социальных сетях чаще всего можно увидеть лучшую сторону жизни или большие успехи других людей: покупку нового дома, получение новой работы, окончание университета и т.д. Большинство людей сравнивают свои неудачи с успехами других, что может заставить нас думать о себе негативно». Сомнительная причинно-следственная связь «Большие ограничения затрудняют, если и вовсе не делают невозможным формулировку какого-либо стоящего вывода, — говорит Крейг Дж.Р. Сьюолл, постдокторант Питтсбургского университета, не принимавший участие в исследовании. — Информация, которую они использовали для измерения времени использования соцсетей, — это простой ответ «да/нет» на такой вопрос: «Вы когда-нибудь использовали какие-либо из следующих сайтов или приложений социальных сетей?» Так что и человек, который пользовался Instagram, например, пять лет назад, и человек, который пользовался Instagram пять часов назад, ответят «да». Эта большая проблема и делает такой вывод практически бессмысленным: в скорректированных регрессионных моделях использование Snapchat, Facebook и TikTok во время первого опроса было значительно связано с большим риском увеличения депрессивных симптомов из самоотчетов». «Поскольку вопрос об использовании социальных сетей был сформулирован таким образом, даже если бы они обнаружили связь между использованием соцсетей и депрессией, у них не было бы возможности установить, было ли это использование недавним или давним, часто ли они посещали сайт социальной сети и т.п. В итоге с большой натяжкой можно делать вывод о повышении уровня депрессии участников исследования в результате использования определенных платформ социальных сетей, — поясняет он. — Я считаю, что «связь», обнаруженная в этом исследовании, сомнительна, но в целом, если существует связь между социальными сетями и депрессией, то этому может быть несколько объяснений. Во время COVID-19, я считаю, наиболее правдоподобным объяснением является то, что многие люди испытывали усиление депрессии в связи с многочисленными негативными последствиями пандемии. В то же время людям пришлось больше обращаться к цифровым технологиям, таким как соцсети, чтобы общаться с друзьями, коллегами и близкими. Поэтому люди, которые стали более подавленными из-за пандемии, могли больше полагаться на социальные сети в качестве защитного механизма». Джейкоб Т. Фишер, старший преподаватель Института коммуникационных исследований и Колледжа средств массовой информации в Иллинойском университете, который не участвовал в исследовании, говорит: «Объяснение связи между использованием соцсетей и депрессией требует тщательной проработки и точной методологии. По моему личному мнению, это должно быть сделано таким образом, чтобы отойти от перекрестных, самоотчетных показателей, как в данном исследовании, и перейти к измерениям, которые учитывают индивидуальные особенности (иногда называемые идиографическими методами), и к показателям, которые измеряют использование времени социальных сетей более объективным способом (например, с помощью журналов устройств или подсистемы сбора данных). Я просто не знаю, достаточно ли у нас доказательств из этой работы, чтобы решительно заключить, что существует связь между использованием соцсетей и депрессией, тем более что причинно-следственная связь здесь такова, что использование социальных сетей приводит к депрессии. Возможно также, что те, кто был более подвержен депрессии во время пандемии, чаще пользовались соцсетями (например, для общения с друзьями), но использованные здесь методы не позволяют нам сделать вывод ни в том, ни в другом случае». «Даже если использование социальных сетей только говорит нам о возможном риске, но не вызывает его, можем ли мы понять, почему так происходит? — задается вопросом доктор Перлис. — Может быть, мы сможем вмешаться, чтобы предотвратить депрессию и тревогу? Мы надеемся, что наша работа поможет как исследователям психического здоровья, так и политикам задуматься о том, как изучать и потенциально действовать в отношении этой взаимосвязи. Мы не можем продолжать просто игнорировать эту связь или пытаться отмахнуться от нее как от статистического артефакта». Значение для общественного здравоохранения На вопрос о том, как эти выводы должны повлиять на общественное здоровье, Макин говорит: «Во-первых, следует установить ограничения на количество соцсетей, которые человек потребляет. Это можно легко сделать, зайдя в настройки смартфона, и тогда, достигнув лимита на день, вы больше не сможете зайти в приложение. Аналогичным образом необходимо провести исследование, чтобы определить, какое количество времени следует уделять социальным сетям, чтобы они приносили нам удовольствие, но не заставляли нас зацикливаться на жизни других людей и впадать в депрессию. Подросткам, имеющим аккаунты в соцсетях, может потребоваться более тщательное наблюдение, чтобы убедиться, что они не являются жертвами или виновниками интернет-травли». Однако доктор Сьюолл считает, что эти результаты не должны влиять на рекомендации по охране здоровья населения, учитывая «слабые» доказательства: «Если мы надеемся помочь людям улучшить их чувство благополучия, я считаю, что было бы пустой тратой времени и ресурсов сосредоточиться на использовании людьми соцсетей. Гораздо лучше сосредоточиться на некоторых других, более важных проблемах, возникших в результате пандемии — например, на финансовой безопасности». Доктор Фишер соглашается с тем, что эти результаты не должны напрямую влиять на рекомендации по охране здоровья населения, по крайней мере, не в радикальной форме. «Я надеюсь, что подобные выводы дадут толчок к тому, чтобы заставить компании соцсетей делиться своими данными с независимыми исследователями, потому что это, вероятно, единственный способ получить убедительные данные о связи между использованием соцсетей и депрессией. Я за повышение ответственности платформ социальных сетей, но если мы будем слишком быстро медикализировать повседневное поведение, то, скорее всего, отбросим наше понимание назад. Я буду разочарован, если практикующие врачи и другие представители здравоохранения будут использовать результаты этого исследования в качестве обоснования какой-либо причинно-следственной связи между использованием соцсетей и депрессией, особенно в широком смысле. Нам нужны гораздо более точные данные, чтобы быть уверенными в этих связях», — заключает доктор Фишер. По материалам статьи «Is depression linked with social media use in adults?» MedicalNewsToday

Конфабуляция: можно ли доверять своей памяти?

Помните ли вы что-то такое, чего не помнят другие? Яркое воспоминание, возможно, из детства, или недавно произошедшее. Его помните только вы — и больше никто. Но это воспоминание настолько реально, что вы никогда не сомневались в его подлинности. Скорее всего, в этом случае вы столкнулись с конфабуляцией. Конфабуляция — это выдуманные «воспоминания», которые никогда не происходили в реальном мире, либо происходили, но настолько исказились памятью, что их невозможно узнать. Конфабуляция — вид парамнезий (расстройств памяти), которая отличается от похожего на нее расстройства, псевдореминисценции, при которой человек не выдумывает воспоминания, а только путает время и хронологию реальных воспоминаний. Так человек, который в 1999 году ходил в кинотеатр на «Матрицу», может встретить своих друзей и сказать им: «Здорово мы сходили вчера в кино», и в его сознании «вчера» не будет равным «23 года назад» — для него это будет действительно вчерашним днем. Конфабуляция — ложные воспоминания или иллюзия воспоминания. Она часто возникает как следствие амнезии, когда мозг пытается заполнить появляющиеся пробелы в памяти ложными воспоминаниями. Тогда человек перестает отличать реальность от выдумки. Это тяжелый случай конфабуляции, часто она встречается у людей с различными психическими заболеваниями или после повреждений головного мозга. Существует пять видов конфабуляции: • бредовая (следствие навязчивых идей изнутри); • внушенная (следствие навязчивых идей извне); • замещающая (при амнезии и пробелах в памяти); • онейрическая (следствие пережитого психоза); • экспансивная (следствие мании величия). Конфабуляция — это не всегда симптом болезни, она может встречаться и у совершенно здоровых людей, только гораздо реже, чем у больных. Представьте себе ситуацию, в которой к вам на улице подходит человек и спрашивает: «Неужели ты меня не помнишь?» — мозг лихорадочно перебирает в памяти, кто же этот человек, но не может вспомнить. В большинстве случаев мозг под нас подстраивается и выдает ложное воспоминание о том, что когда-то мы видели этого человека, но просто забыли. Такой эксперимент проводился не один раз, и почти всегда люди признавали, что видели подходившего к ним человека до этого, хотя на самом деле это был совершенно незнакомый человек с улицы. Так ученые выявили, что конфабуляция может быть навязанной. Навязанная конфабуляция тесно связана с теорией нечетких следов. Теория основывается на том, что человеку можно навязать воспоминания, задавая ему постоянные вопросы или с помощью подтверждений «воспоминаний», которых не было. Так, психологи рассказывали группе людей, что в детстве каждый из них терялся в продуктовом магазине, затем эту же информацию подтверждали их родители. Вскоре каждый из участников эксперимента в подробностях рассказывал историю о том, как он потерялся в магазине. На самом же деле никто из этих людей не терялся — эти воспоминания им навязали. Если конфабуляция не является расстройством психики или следствием травмы, то это обычная игра разума и человеческой памяти. С конфабуляцией связан знаменитый эффект Манделы — когда ложные воспоминания встречаются не у одного конкретного человека, а у группы людей даже в разных частях света. Это не обязательно полностью вымышленные воспоминания, чаще всего в эффекте Манделы встречаются воспоминания, воссозданные из ложных и правдивых фактов одновременно, они просто изменены нашим сознанием. Многие люди объясняют конфабуляцию и эффект Манделы как доказательство теории заговора о том, что человечество живет в симуляции. Верить в такую вероятность или нет — дело каждого, но оба этих феномена объясняются с научной точки зрения и связаны с психологией.

Sean’s Bar: история старейшего паба в мире

Когда туристы впервые заходят в бар Шона, это место не кажется им чем-то особенным — обычный, среднестатистический паб, который мог открыть свои двери для путешественников в любом другом городе. Однако изюминка в нем все-таки есть — Sean’s Bar является старейшим баром в мире — он принимает посетителей уже 11 веков. История бара Заведение располагается в исторической части ирландского городка Атлон, который местные жители с любовью называют сердцем Ирландии. Небольшой населенный пункт, количество жителей которого не превышает 20 тысяч человек, находится на границе графств Уэстмит и Роскоммон на реке Шаннон. До недавнего времени люди даже не подозревали, что в их городке есть место, история которого насчитывает больше тысячи лет. Все открылось в 70-х годах прошлого века, когда владельцы затеяли ремонт паба. Во время проведения работ мастера заметили, что помещение имеет необычную для современных построек конструкцию, а при его возведении использовались древние материалы. Под отделкой обнаружились стены, состоящие из ивовых прутьев и конского волоса. Подобные методы постройки были характерны для периода европейской истории с VI по X века, их также называют темными веками. При ремонте паба обнаружили старинные монеты и другие древние артефакты. Находками заинтересовались сотрудники Национального музея Ирландии. Они изучили не только артефакты, но и конструкцию здания — провели радиоуглеродный анализ глины, дерева и других материалов, которые использовались в ходе строительства. Результаты показали, что история бара берет начало в 900 году нашей эры. Это означает, что в заведении продавали пиво посетителям задолго до изгнания викингов и англо-нормандского вторжения. А еще в его меню не было виски, эля и темного пива — напитков, которые считаются синонимом традиционного ирландского паба, ведь на тот момент их еще не существовало. Увы, радиоуглеродный анализ, а также изучение древних артефактов не позволяют установить точную дату основания бара, однако ученые смогли выяснить, что изначально на месте заведения располагалась придорожная гостиница под названием Luain’s Inn. Считается, что ее построил некий Льюэн Мак Льюидич, живший неподалеку от Брода Великой Древности, который в 900 году проходил через реку Шаннон. Он решил, что путешественники, пересекающие стремительный поток реки, с радостью будут останавливаться в гостинице, чтобы отдохнуть и набраться сил. Так и оказалось — гостиница стала невероятно популярной. Вскоре вокруг переправы образовалось целое поселение, а в 1129 году король Терло О’Коннор, правивший в то время, приказал построить возле Шаннон первый деревянный замок, главной целью которого была защита местных жителей. На месте этого поселения и стоит современный Атлон. Бар Шона сегодня Владельцы гордятся старинной атмосферой, характером и колоритом, которые царят в их пабе, а потому стараются не заполнять его современными вещами. Обстановка напоминает декорации, и в этом кроется главная изюминка заведения (не считая возраста). Большую часть артефактов, которые были найдены во время ремонта в 70-х годах, передали в Национальный музей Ирландии, однако некоторые из них все еще находятся в пабе. Посетители могут изучить рисунки, монеты, документы, различные инструменты и предметы быта. Но больше всего внимания привлекает плетеная стена — та самая, из ивовых прутьев и конского волоса. Владельцы приняли решение не реконструировать ее, а оставить в качестве местной достопримечательности и доказательства того, что бар действительно старинный. Сегодня посетители могут заказать здесь традиционную медовуху и эль, насладиться балладами об истории Ирландии, а также послушать легенды о заведении, которые передаются владельцами бара из поколения в поколение. Еще несколько старинных пабов The Bingley Arms — считается, что бар появился в 953 году, однако некоторые утверждают, что питейное заведение существовало еще в 905 году. Изначально на его месте находился приют для священников, а с 1000 года в стенах здания располагался суд. Ye Olde Trip to Jerusalem — название паба дословно переводится как «Старый путь в Иерусалим» и сбивает с толку многих посетителей. Однако все проясняется, когда они слышат легенду о крестоносцах, которые перед путешествием в Святую Землю проходили через Ноттингем и заходили выпить в бар. Учитывая, что заведение основали в 1189 году (изначально здесь находился публичный дом), эта история кажется реалистичной. Brazen Head — ирландский паб с говорящим названием «Медная голова» располагается в Дублине. Он настолько стар, что вряд ли посетители удивились бы, узнав, что здесь, например, напивался сам Робин Гуд — благородный предводитель лесных разбойников. Датой основания бара считается 1198 год, однако никаких документов, подтверждающих данный факт, нет. Лицензию на продажу алкоголя паб впервые получил в 1661 году. Ye Olde Man & Scythe — паб открыли в 1251 в городе Болтон, который находится на северо-западе Англии. Заведение перестраивали в 1636 году и в начале ХХ века. В баре есть один примечательный стул, на котором, по словам владельцев, сидел граф Дерби перед тем, как его казнили.

Мадлен Вионне и другие модельеры, о которых мир почти забыл

Имена таких модельеров, как Донателла Версаче, Кельвин Кляйн, Том Форд, Коко Шанель, Ральф Лорен навсегда вписаны в историю моды и многие годы остаются на слуху. Есть и другие модельеры, о которых мало кто помнит. Но их вклад в моду стоит того, чтобы о них знали. Мадлен Вионне Ее называли «королевой косого кроя», поскольку она сделала эту технику популярной. Мадлен родилась в бедной семье, поэтому рано пошла работать. Она устроилась помощницей швеи. Поднаторев в швейном деле, Мадлен перешла в модный дом Callot Soeurs. Затем швея нанялась к известному французскому модельеру Жаку Дусе. В 1912 году Вионне открыла свой модный дом, но в годы Первой мировой войны она была вынуждена остановить его работу. В военное время Мадлен отправилась в Рим, где познакомилась с одеждами древних римлян и греков. После войны Вионне снова открыла дом моды. История искусства и архитектура, которые женщина изучала в Италии, оказали сильное влияние на создаваемую ею одежду. Мадлен всегда была сторонницей простого, но элегантного кроя. Будущее она видела в отказе от корсетов и пышных юбок, что стало особенно актуально после войны. Швея использовала крой по косой, чтобы сделать ткань гибкой и тянущейся. Такой крой обеспечивал особый силуэт прилегания — ткань мягко подчеркивала изгибы тела. При этом созданные ею наряды на вешалках выглядели непрезентабельно, но стоило их надеть, как они оживали. Со временем Мадлен Вионне предпочла крою по косой другое направление — античные драпировки. От платьев модельера веяло духом античности, клиентки Вионне перевоплощались в греческих богинь и нимф. Мадлен не любила делать выкройки, она предпочитала творить по вдохновению. Вместо того, чтобы изображать эскиз платьев на бумаге, она создавала их из ткани прямо на манекене. Мадлен Вионне оказала сильное влияние на мир моды. Использование косого кроя произвело революцию в мире моды. Кроме того, модельер сделала модными горловину-хомут и воротник-трубу. Мадлен не меньше Коко Шанель повлияла на популяризацию женственной одежды. Вионне стала одним из первых модельеров, следивших за плагиатом. Чтобы сохранить авторское право, Мадлен фотографировала каждый наряд в нескольких ракурсах. Снимки она складывала и хранила в альбомах. Позже Вионне отдала 75 альбомов в Музей моды и текстиля в Париже. С началом Второй мировой войны Мадлен решила снова закрыть свой дом мод, чтобы уйти на пенсию. Женщина не любила светские мероприятия, не стремилась стать знаменитой. Она просто жила своим любимым делом. Чтобы создавать шедевры, ей не нужно было использовать роскошные ткани или особые элементы отделки. Мадлен хватало фантазии и мастерства, чтобы из куска ткани сотворить элегантное платье. Мадам Гре Жермен Эмили Кребс — еще один модельер, предпочитающий шить наряды без выкроек. Не просто так ее называют королевой драпировок. Мадам Гре придумывала платья на манекенах или на своих клиентках без шаблонов и лекал. В детстве она мечтала стать скульптором или художницей, но выросла и устроилась работать в модный дом. Проработав там всего три месяца, Жермен ушла, прихватив с собой умение делать шляпки и драпировать платья. Взяв псевдоним Аликс, она открыла свой салон. Прежде чем стать знаменитой, Аликс создавала шляпки, шила костюмы для пьес. О ней заговорили, когда модельер стала изобретать необычные модели — драпированные платья без привычных корсетов. Аликс вышла замуж за писателя Сергея Черевкова. У него женщина заимствует псевдоним, под которым позже прославится. Серж Гре исчезает из жизни модельера, а псевдоним Мадам Гре остается при ней. Пожалуй, главный успех платьев Мадам Гре заключался в удивительной способности модельера создать безупречный силуэт. Платья были идеальными для ее клиенток, будто подстраивались под особенности каждой из них. Недаром поклонницами таланта модельера стали Барбра Стрейзанд, Жаклин Кеннеди, Грейс Келли, Марлен Дитрих. Коллекции одежды Мадам Гре сильно отличались от современников. К сожалению, модный дом Мадам Гре не пережил тяжелых времен. Модельер вынуждена была его продать, а вскоре его полностью закрыли. Мадам Гре еще долгое время сохраняла интерес к миру моды, она в течение 14 лет оставалась президентом Синдиката Высокой моды. Сейчас о модельере и ее модном доме мало кто помнит, но наследие мадам Гре продолжает жить в работах других дизайнеров. Кармен де Томмазо Она никогда не мечтала стать модельером. Если бы она родилась высокой и статной, то в мире моды было бы на одного дизайнера меньше. Кармен была небольшого роста, а красивую одежду шили только для высоких девушек. В послевоенные годы все дамы мечтали о платьях, в которых можно было бы отправиться на танцы. Кармен обратила внимание на то, что миниатюрным девушкам сложно найти подходящую одежду. Поэтому она решила создать несколько образов для таких же модниц невысокого роста, как она сама. Кармен де Томмазо открыла дом Carven в 1945 году. В том же году модельер выпустила первую коллекцию, изящность которой покорила парижан. Помимо утонченности, платья дома Carven выполняли еще одну важную функцию — они визуально удлиняли силуэт. Платье Ma griffe, разработанное Кармен де Томмазо для первой коллекции, пользовалось популярностью у модниц. Сочетание зеленого с белым стало визитной карточкой модного дома. Последующие образы также обыгрывались в этих цветах, символизировавших свежесть и молодость. Этот тренд еще долгое время оставался актуальным, ведь после двух войн людям как никогда хотелось жить. Кармен создавала одежду, излучающую оптимизм и веру в лучшее. Это удавалось ей легко, ведь женщина сама обладала этими качествами характера. Неудивительно, что ее наряды быстро завоевали сердца модниц. Кармен много внимания уделяла деталям и качеству тканей, поэтому ее модели были элегантными, изящными, но без лишней отделки. К тому же, дизайнер показала себя хорошим маркетологом. Например, в 1946 году она прорекламировала выпущенные домом Carven духи, спустив образцы на парашютах. Это не только необычная, но также весьма символичная реклама для послевоенных лет — самолет сбрасывал на город духи, а не бомбы. Кармен удачно пользовалась любыми возможностями повысить уровень известности своих изделий. Так в 1950 году она выпустила коллекцию, вдохновленную ультрапопулярным фильмом «Унесенные ветром». Показы коллекции она устраивала в кинотеатрах. Кармен работала художником по костюмам и участвовала в подготовке известных французских фильмов 50-х годов. Она практически до конца оставалась преданной своему делу и не оставляла работу до 84 лет. Нина Риччи Ее имя часто ассоциируется с названием духов, но французский модельер и создательница одежды для среднего класса в прошлом веке была одной из законодательниц французской моды. Нина 20 лет работала в модном доме Raffin, затем стала партнером, и ее имя вошло в название компании. Когда создатель Raffin умер, Нина Риччи хотела сменить вид деятельности. Но сын Роберт уговорил ее открыть собственный дом моды. Бренд Nina Ricci специализировался на выпуске свадебных платьев. Нина занималась пошивом одежды, Роберт взял на себя функцию управления компанией. Узнать платья Нины Риччи среди других можно было по атласным лентам, бантам и пуговицам. Она элегантно добавляла декоративные элементы к нарядам, что придавало им женственности и изысканности. Чтобы вернуть интерес к моде после Второй мировой войны, Роберт Риччи при поддержке президента Парижского синдиката высокой моды и ряда дизайнеров организовал масштабный показ мод. 40 домов показали 172 модели. Нина Риччи не эпатировала публику, придумывая необычные наряды. Она предпочитала оставаться верной себе, придерживаясь романтичного и женственного стиля, до последнего создавая нежные и грациозные платья.

Айрис Мердок: что писательница и философ может рассказать о дружбе

Некоторым людям легче завести друзей, чем другим, но в целом мы все используем одни и те же критерии для построения отношений. Нас привлекают люди, которые разделяют наши интересы или просто нам нравятся и которыми мы восхищаемся. Когда мы заводим друзей, мы склонны ценить их. Люди положительно отзываются о своих друзьях, иногда игнорируя или преуменьшая их отрицательные качества. Для многих это позитивное мировоззрение является стержнем дружбы: быть хорошим другом — думать и относиться к другим положительно, а также проявлять заботу. Этот тип дружбы можно назвать «свободный от знаний» — он не требует действительно знать или понимать другого человека. С другой стороны, такой взгляд на дружбу предполагает, что негативные убеждения о друзьях (даже если эти убеждения обоснованны) делают вас плохим другом. Специалисту по этике Кэти Мейсон, исследовавшей дружбу и добродетель, такой взгляд на дружеские отношения не кажется правильным. Он не отражает всего того, чего мы хотим от дружбы. Она изучила работы британско-ирландской писательницы и философа Айрис Мердок и поняла, что ее труды могут дать более полное представление о дружбе. Мердок заняла редкую нишу в философии XX века как женщина, работающая в сфере, где преобладают мужчины. Она также была платоником, интересовавшимся реальностью в своем эссе «The Sublime and the Good» в эпоху, когда подобные метафизические теории были крайне непопулярны. Множество книг Мердок (очень успешной романистки) исследуют испытания и невзгоды близких отношений. Любовь — это знание Большая часть философских работ Мердок исследует моральное значение любви (которую Мейсон считает частью дружбы). Она рассматривала любовь как центральную часть нашей моральной жизни, которая несправедливо игнорировалась философией ее эпохи в пользу бесконечного сосредоточения внимания на функции языка нравственности. В отличие от представлений о дружбе, которые упоминались ранее, концепция любви Мердок не является «свободной от знания». Вместо этого она предполагает, что понимание другого человека является неотъемлемой частью любви (и, следовательно, дружбы). «Любовь — это восприятие людей. Любовь — это открытие реальности», — писала Мердок в своем эссе 1959 года The Sublime and the Good. Также она утверждала в The Sovereignty of Good (1970 год), что любовь — это знание о личности. Вы можете видеть в этих цитатах, что взгляд писательницы на любовь является познанием другого человека или видением его таким, какой он есть на самом деле. Это включает понимание людей как личностей с положительными и отрицательными качествами. Айрис Мердок считает, что действительно познать или понять другого человека — сложная задача. Увидеть мир таким, какой он есть. Согласно психологии Фрейда, которой придерживается Мердок в своей книге The Sovereignty of Good, люди склонны к «фантазиям» — отказу смотреть правде в глаза, потому что это способно навредить нашему хрупкому эго. И хотя у нас может иметься естественная эгоистическая склонность верить обнадеживающим фантазиям о доброте других людей (особенно наших друзей), настоящая дружба требует терпения и принятия отрицательных качеств. Любящее внимание Таким образом, для того, чтобы стать хорошим другом для других, необходимо то, что Мердок называет «любящим вниманием»: относиться к ним терпеливо, заботливо и всегда стараться отдать должное тому, кем они являются на самом деле. С точки зрения писательницы на дружбу, быть хорошим другом означает более глубоко знать или понимать своих друзей. Подумайте о том, как развивается дружба: сначала можно обладать несколькими фактами об интересах друга (например, он любит классическую музыку). Со временем хороший друг не просто узнает, что другому человеку нравится классическая музыка, но и поинтересуется подробностями (какая именно, что в ней нравится и какое значение она имеет в его жизни). Это глубокое понимание другого человека естественным образом ведет к более полноценным взаимоотношениям. Теория дружбы Мердок исключает идею о том, что для того, чтобы быть хорошим другом, необходимо иметь положительные, но ложные убеждения о своих друзьях. Если дружба предполагает истинное знание о другом человеке, она не может требовать от нас ложных представлений о нем. Как только мы по-настоящему и с любовью увидим и поймем человека, правильный способ поведения по отношению к нему будет естественным. Нам не нужно спрашивать себя: «Стоит ли мне помогать своему другу, который в этом нуждается?» Потому что понимание его потребностей само по себе заставит нас действовать правильно. Подумайте об Айрис Мердок в следующий раз, когда ваш друг сделает или скажет что-то, с чем вы не согласны. Вместо того, чтобы игнорировать его недостаток или ошибку, постарайтесь принять это как часть целого. Это может даже укрепить вашу дружбу. По материалам статьи «Iris Murdoch: what the writer and philosopher can teach us about friendship» The Conversation