Любить = делать. 10 добрых дел, которые улучшат отношения

Великий классик в теме любви Эрих Фромм в книге «Искусство любить» неоднократно делает акцент на том, что любовь — это не существительное, как привыкли думать многие, а глагол, который происходит от «любить», а значит, любить — это действовать. Конечно, чувства — это крепкий фундамент для построения отношений, но если помимо них в отношениях ничего больше не будет, то «корабль» быстро разобьется об айсберги житейских проблем. Жаль, что этому не учат в школе и не наставляют в ЗАГСе. Но сегодня я поделюсь десятью добрыми делами, которые нужно делать в отношениях, чтобы они процветали. Подложите милую любовную записку вашей второй половине Выбор может варьироваться от кармана рабочего пиджака до бокса для ланча. Написать в записке можно что угодно, но главное условие — это искренность, доброта и благодарность. Можете написать всего лишь несколько слов, например, «рядом с тобой я самый счастливый человек на земле, спасибо тебе» или солидное письмо. Расскажите в нем, за что вы любите своего партнера, за что признательны и благодарны ему, какие позитивные черты вы продолжаете находить в нем каждый день и т.д. Пишите с любовью и не стесняйтесь своих настоящих чувств. Начинайте каждое утро с любимым человеком с поцелуя Это станет прекрасным началом дня не только для вашего партнера, но и для вас. Сделайте из этого приятный ритуал, который будет задавать правильный настрой и заряжать энергией и любовью. Отношения нужны для того, чтобы усилять людей, а не разрушать и отнимать у них энергию. Не бурчите, не ворчите, не смотрите на новый день с «кислой миной» и не бегите, как сумасшедший/ая, в ванную чистить зубы сразу после подъема. Первым делом поцелуй — и вперед в новый прекрасный день с хорошим настроением! Не выражайтесь, даже если вы находитесь в ссоре Отношения без недопониманий, споров и конфликтов невозможны. Вы ведь два человека, которые воспитывались в разных семьях, ходили в разные школы, читали разные книги, общались с разными людьми и т.д. Ваши взгляды на некоторые вещи могут различаться, но научитесь принимать разногласия более спокойно. Это позитивно скажется на погоде в доме, или просто в паре, если вы еще не живете вместе. Наговорить гадостей, оскорбить, нагрубить — это самое легкое, что можно сделать во время ссоры. Но потом все мы, как правило, жалеем о многом из сказанного. Каждое обидное и колкое слово отложится глубоко в сердце и будет всплывать в памяти у партнера каждый раз, когда он снова будет разозлен или обижен на вас. Следите за языком и учитесь сдержанности. Это один из самых добрых поступков, который вы можете регулярно совершать для второй половины. Чаще улыбайтесь рядом с партнером, буквально дарите ему свою улыбку Если вы не очень часто улыбаетесь по жизни и особенно в отношениях, то попробуйте простой эксперимент. Начните это делать хотя бы три раза в день. Улучшатся не только ваши отношения, но и остальные сферы жизни. Партнеру ваша улыбка скажет о том, что вы счастливы рядом с ним, а для человека, который любит, это лучшая награда. Кроме того, простая улыбка может поддержать в трудную минуту. Не нагнетайте обстановку, если у вашего любимого выдался плохой день — улыбнитесь! День сразу станет чуточку лучше. Дарите ощущение безопасности Как много дел, забот, событий и стресса сваливается на каждого из нас ежедневно. Отношения — это не то место, которое должно усиливать и подчеркивать проблемы. В отношениях комфортно, когда они становятся как раз той тихой гаванью, где можно укрыться от целого мира. Укрыться вместе с любимым человеком и создать свой мир, принадлежащий только двоим. В этом мире должно быть тепло и безопасно, именно тогда отношения будут дарить радость и желание в них находиться. Чувствовать себя в безопасности — это также и про то, что можно снять все маски и быть собой, не бояться быть слабым. Постарайтесь не осуждать за недостатки и ошибки, а поддерживайте близкого человека в трудных ситуациях. Удивите вторую половинку подарком из детства Помните, как ваш партнер рассказывал о своем детстве? А помните, какие счастливые и озорные глаза были у него в тот момент? Устройте любимому приятный и небанальный сюрприз — купите вещь из его детства, которую он упоминал в разговоре. Это подарит и ему, и вам незабываемый опыт и укрепит вашу связь. Сделайте любимому человеку массаж Просто так, без повода. Массаж для него/нее ради массажа для него/нее, а не ради того, чтобы вас помассировали взамен. Это хорошая практика, которая скажет о вашей заботе и поможет расслабиться и отдохнуть обоим. Прикосновения к любимому человеку — это крайне приятная процедура, поэтому не жадничайте и не жалейте физических ресурсов, а делайте массаж! Если это все-таки слишком сложно для вас, то спа для двоих станет хорошей альтернативой. Поддерживайте цели и мечты партнера Вы знаете, о чем мечтает ваш возлюбленный? Или, может быть, о чем он мечтал, когда был маленьким? А знаете, какие цели он ставит перед собой на ближайший год или чего хочет от отношений с вами? Если не знаете, то просто спросите. Искренний и душевный разговор на такие темы — это уже полдела. То, что вы интересуетесь мыслями партнера, скажет ему: «Ты многое значишь для меня и играешь важную роль в моей жизни». Вторая половина дела в том, что даже если вы никак не можете помочь в осуществлении мечты, то вы можете оказать эмоциональную поддержку. Согласитесь, всегда приятно ощущать, что ты не один и можешь опереться на кого-то в этом огромном мире. Порадуйте его/ее завтраком Не знаю, почему так сложилось в моем мировоззрении, но я обожаю именно завтраки с любимым человеком. Этот процесс особенно интимен и приятен, когда вы только вступаете в отношения, потому что ужин — это банально, а обед может превратиться в деловой и торопливый (в середине дня мы обычно уже погружены в дела и не можем мысленно отвлечься от них, поэтому спешим и не наслаждаемся пищей). А вот завтрак — это особенный прием пищи, задающий тон всему последующему дню. Но даже если вы уже долго находитесь в отношениях, то вы все равно можете порадовать любимого приятным завтраком. Какие тут есть интересные варианты? Классика жанра — завтрак в постель; доставка завтрака на работу (самостоятельная или с помощью курьера); приглашение на завтрак в кафе в ваш совместный выходной; поздний субботний или воскресный завтрак дома после долгих «валяний» в кровати; завтрак-пикник на природе со всеми причитающимися атрибутами (корзинка для антуража, уютный и теплый плед, свежая выпечка и т.д.) Демонстрируйте свою привязанность Это обычно становится сложнее со временем. Но от лени в этом вопросе и угасают все искры. Потом как ни чиркай спичками, огня уже не появится. Проявляйте свою привязанность через простые вещи: обнимайте, целуйте, говорите приятные слова, удивляйте мелочами, уделяйте внимание, спрашивайте, как прошел день, устраивайте романтические вечера, организовывайте досуг, инициируйте близость, если обычно не делаете этого, и т.д. Все это — дела, которые скажут о вашей любви и не приведут к обидам и напряжению в паре. «Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель» — Эрих Фромм. Любите в действии, будьте счастливы сами и делайте счастливыми своих самых близких людей!

Субличности и их влияние на нашу жизнь

Каждый из нас хотя бы раз слышал голоса в своей голове. Это не признак шизофрении и не повод для паники. Разговоры с самим собой — результат работы наших субличностей. Помните главного героя «Бойцовского клуба»? Это наглядный пример того, как в каждом человеке уживаются несколько личностей. Что такое субличность и как она формируется? Это неосознанная часть себя, внутренний образ, который формируется в детстве. Представьте, что внутри вас живет небольшой коллектив. Каждый член коллектива обладает своим набором установок и убеждений, моделей поведения. Внутренние диалоги и споры — результат «общения» субличностей. Или представьте себе хор. Один участник хора страдает трудоголизмом, желая как можно быстрее приступить к работе. Второй — отъявленный лентяй, который намеренно тормозит процесс. И вот они ведут борьбу в вашей голове. Отсюда и возникают внутренние противоречия. Чаще всего субличность формируется в результате травмирующего события, произошедшего в детстве. Но существует теория, что некоторые субличности передаются нам по наследству. Причем не только от родителей, но и от других поколений предков. Американский психолог Эрик Берн выделял три субличности: родитель, ребенок, взрослый. Ребенок — это движущая сила, желания, творчество. Порывы ребенка могут быть полезны, равно как и вредны. Поэтому есть родитель, который умеет контролировать ребенка в соответствии с набором правил и норм. Но без взрослого человеку было бы сложно, поскольку ребенок и родитель опираются в принятии решений на чувства и правила. Только взрослый способен взвесить факты, оценить ситуацию, чтобы принять соответствующее ситуации решение. Взрослый — это разум и логика. Каждое Я уравновешивает друг друга, их сила в балансе. Существуют и другие субличности, которые можно научиться вовремя переключать. В этом заключается залог комфортного самочувствия — когда у руля стоит подходящая под конкретное обстоятельство субличность. Тогда не возникает внутренних конфликтов и проблем вроде страха совершить новое действие. Осознанные субличности — это те, о которых мы знаем. Например, человек понимает, что он упрямец, гордец или душа нараспашку. Свою черту характера или роль он осознает. Иногда это проявляется в том, что он проговаривает свою роль вслух — называет себя мамой или отцом, фантазером или ленивым человеком. Есть определение или четко проявляемая роль — есть субличность. «Что-то на меня нашло, это как будто был не я» — это слова, описывающие неосознанную или теневую субличность. Зачастую человек не умеет ее контролировать, однако она играет в его жизни важную роль. Теневая субличность включается в определенных ситуациях, влияя на выбор человека и даже на его настроение. При желании благодаря анализу можно собрать воедино все особенности субличности, дать ей название, даже научиться ею управлять. В этом случае рекомендуется работать со специалистом. Соборная личность — все (осознанные и теневые) субличности человека. Эта личность ассоциируется с нашим именем. Петя или Маша не могут представлять себя отдельными частями своего характера или ролями, они осознают себя соборной личностью, воспринимая совокупность своих внутренних аспектов. Снова вспомните хор. Для выступления ему необходима сцена. Соборная личность и есть эта сцена, на которой располагается хор. Также у каждого коллектива есть солист. Для него на сцене стоит микрофон. Солист подходит к микрофону — кто у микрофона, тот и главный. В хоре субличностей тоже главный тот, кто говорит в микрофон. Субличности могут сменяться у микрофона в зависимости от ситуации. Например, сейчас женщина общается с ребенком, поэтому к микрофону подходит субличность Мама. Затем она отправляется в магазин, к микрофону выходит Хозяйка. Все зависит от состава хора. Остальные субличности могут «подпевать», пока солист выполняет главную роль. В таком случае мы слышим голоса в голове. Немного о примерах Если вы запутались во всех этих частях личности, не переживайте. Теперь мы переходим к конкретным примерам, на которых понять что-либо будет намного проще. Я опишу парочку всем знакомых субличностей на своем примере. Сегодня обычный рабочий день. Одна часть меня знает, что есть задачи, которые необходимо закрыть до конца дня. Но что-то этому мешает, ведь во мне борются две субличности. Первую я называю Трудоголиком. Она может часами работать без перерыва, чтобы все успеть. Вторая — Прокрастинация. Это не просто лень, это ярое нежелание приступать к работе. Это увлечение чем угодно, кроме дел. Это «хочу кушать», «а может, полистать ленту», «кота же надо еще погладить». Вторая субличность сильно мешает первой, но я знаю, что в такие кризисные моменты к микрофону подходит Дисциплина. Я помню, откуда появилась эта часть меня. Она возникла в детстве, когда меня усаживали за уроки и четко обозначали, сколько уроков нужно сделать. Дисциплина помогает мне работать дома на фрилансе, без нее я бы не справилась. Если вам стали понятнее субличности и процесс их взаимодействия, я вздохну с облегчением. Нужно ли что-то делать со своими субличностями? Если вас ничто не беспокоит, вы принимаете адекватные решения, не испытываете внутреннего конфликта, тогда работать со своими субличностями не нужно. Вмешательство необходимо лишь тогда, когда вы чувствуете, что нечто мешает вам реализовать потенциал, вести себя соответственно ситуации или просто чувствовать себя хорошо. Если лень мешает работе, на празднике вы резко превращаетесь в нелюдимого гостя или наблюдаете другие странные поступки, тогда, возможно, именно работа с субличностями поможет. Положительным конечным результатом становится то, что каждый раз к микрофону будет выходить субличность, которая сможет компетентно себя вести в конкретной обстановке. То есть дома с ребенком включается Родитель, на работе к микрофону подходит Специалист, которому не мешает Перфекционист. Но в некоторых ситуациях, где необходимо все сделать тщательно, Перфекционист все же проявит себя. Для работы с субличностями эффективно простое упражнение. Проанализируйте, какие у вас есть субличности. Вспомните ситуации, в которых они проявлялись, опишите основные черты их характеров. Расставьте в комнате стулья, затем разложите на них предметы, символизирующие ваши субличности. Это может быть что угодно — сувениры, книги, фотографии. Любые предметы. Можете подписать или запомнить, какая вещь что символизирует. Это важно. Далее пообщайтесь с каждой субличностью. Не пугайтесь, это терапевтический метод, который в своей практике используют многие психологи. Общаться вы будете сами с собой, со своим хором. И задавать вопросы, и отвечать будете вы. Нужно научиться слушать, кто и что говорит внутри вас. Прислушайтесь к полученным ответам. Можно записывать их на диктофон. Спросите у каждой субличности, от чего она вас защищает и в каких ситуациях помогает. Поблагодарите за помощь. Если субличность мешает и не несет пользы, поблагодарите ее и скажите, что больше не нуждаетесь в ее помощи. Важно пообещать субличности закрывать ее потребности каким-то иным способом (не через проявление в жизни), выбрав наиболее подходящий для вас. Упражнение помогает узнать себя, осознать свои субличности, понять их положительный импульс и расставить все части Я по своим местам. Всегда помните о том, что с вами, с соборной личностью, все нормально. Вы такой, какой есть. Но при желании можете изменить «базовые настройки», скорректировав ведущие субличности.

8 книг-проводников в мир крепких отношений в паре

Меньше ссор, недомолвок, обид и равнодушия к чувствам друг друга, больше любви, тепла, ласки и взаимопонимания. Можно ли прийти к таким выдающимся результатам, строя отношения? Конечно, да! Но потребуется некоторая работа над собой и взаимодействием с партнером. Помогут ее проделать книги, написанные опытными экспертами в вопросе здоровых отношений. 1. «От разногласий к близости. Почему взлеты и падения — ключ к лучшим отношениям», Эдвард Троник и Клаудия Голд В этой книге идеально сочетаются научные эксперименты и истории из реальной жизни. «От разногласий к близости» предлагает взглянуть не только на отношения в парах, но и на все другие виды взаимодействий, однако при этом не становится менее ценной. Авторы (Эдвард Троник — известный во всем мире психолог и автор знаменитого в психологическом сообществе эксперимента «каменное лицо»; Клаудия Голд — педиатр, доктор медицины и писательница) описывают совершенно свежий подход к построению надежных взаимоотношений. Они призывают не зацикливаться на стремлении к постоянной гармонии и не бояться конфликтных ситуаций. Разногласия и споры не просто неизбежны, а жизненно необходимы для любого союза, потому что толкают людей к развитию и формированию по-настоящему глубоких и доверительных отношений. Человек ежедневно проходит цикл «разрушение-восстановление», что помогает ему осознавать свое место в мире. Не надо воспринимать ссору как однозначно негативное событие. Вместо этого стоит искать в ней точки для роста. Книга подойдет тем, кто интересуется процессами зарождения, развития и сохранения здоровых отношений, а также желает осознать свое поведение и взаимодействие с окружающими. 2. «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», Сью Джонсон Автор книги — профессор и директор Института семьи и брака, в дуэте со своим научным руководителем разработавшая новый эмпирически доказанный подход к семейной терапии. Он получил название ЭФТ — эмоционально-фокусированная терапия — и проявил себя крайне эффективно даже с теми парами, которые уже стояли на пороге ЗАГСа с заявлениями о разводе. Книга делится на три увлекательные части: • помогает разобраться в том, что такое любовь и почему пропадает близость, а также предлагает множество исследований по теме любви и отношений; • рассказывает о принципах ЭФТ и различных историях из практики, описывает те самые семь диалогов, обещанные в названии; • помогает проникнуться явлением силы любви. 3. «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях», Эстер Перель Эстер Перель — психотерапевт в области человеческих отношений с всемирной известностью и тридцатилетним стажем, а также популярный спикер (ее выступления на конференциях набирают до шести миллионов просмотров) и эксперт по сексуальности. В книге она делится полезными результатами исследований, историями из терапевтической практики и честными советами о том, как в длительных отношениях сохранять тот самый «огонек любви», который зарождается в начале союза и имеет свойство угасать со временем. Действительно, как найти баланс между стабильностью и безопасностью с одной стороны и новизной и спонтанностью с другой? Читая эту книгу, я вспоминала роман Пауло Коэльо «Адюльтер», в котором героиня так и не смогла приличным путем разрешить этот извечный конфликт между комфортом стабильной семейной жизни и желанием страсти и загадки. Кто знает, как могла повернуться ее история, если бы она прочитала книгу Эстер Перель? Если вы тоже давно находитесь в отношениях и хотите сохранить страсть первых дней знакомства, то вам однозначно следует прочесть книгу «Всегда желанные». 4. «Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни», Белинда Ласкомб Один из самых интересных моментов книги — развенчивание мифа о том, что нельзя ложиться спать, будучи в ссоре. Автор приводит тысячу и один аргумент в пользу того, что это утверждение — полная чушь, которая не приводит к разумному разрешению конфликта, а наоборот, еще больше обостряет его. Также Белинда Ласкомб описывает в книге шесть самых частых проблем, с которыми приходится сталкиваться людям в семейной жизни: исчезновение близости; незнание, как правильно ссориться; отношения с родственниками; нежелание помочь; проблемы сексуального характера и ссоры из-за денег. Для решения всех этих видов сложностей автор предлагает нескучную технику управления отношениями. Кстати, Белинда — еще один автор, который говорит о пользе конфликтов в семье. 5. «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере», Лесли Беккер-Фелпс Автор книги — психотерапевт и лектор, признанный эксперт в области семейной терапии, а также ведущая канала на YouTube и автор двух блогов по отношениям. В этой книге Лесли Беккер-Фелпс: • учит выявлять вредные мысли, убеждения и привычки, которые мешают строить крепкие отношения; • дает практические советы о том, как побороть тревожность и неуверенность в себе, а также научиться наслаждаться любовью до конца ваших дней; • учит открываться любимому человеку, не принося при этом в жертву личные границы; • помогает проработать такие негативные установки, как страх быть брошенным, ощущение полного отсутствия взаимопонимания, убеждения, что вы недостойны любви и т.д. Книга хорошо подойдет и тем, кто уже находится в отношениях, и тем, кто только ищет спутника на всю жизнь. Если вы испытываете неуверенность в себе и близком человеке, а также хотите изменений в сторону счастливой и гармоничной жизни, полной любви, то смело отправляйтесь в книжный магазин за «Нетревожными отношениями». 6. «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях», Микаэла Томас Эта книга соединила в себе знания и практический опыт из сфер осознанности, нейробиологии, позитивной психологии, поведенческой терапии, терапии сострадания и терапии принятия и ответственности. Основной посыл заключается в том, что даже во времена, когда отношения «штормит», надо не впадать в крайности и не набрасываться на близкого человека с обвинениями, а пытаться найти в себе силы быть более сострадательным, добрым и понимающим. Именно это является фундаментом долгих и доверительных отношений. Вам следует прочитать эту книгу, если: • вы желаете снова обрести потерянную связь с партнером, потому что в груди еще теплится вера в светлое будущее; • вы желаете надолго сохранить и сделать более прочной близость с любимым человеком; • вы находитесь в разрыве с партнером, но до сих пор не можете отпустить и понять, почему все так случилось; • у вас еще нет отношений, но вы хотите обрести достойного и верного спутника, с которым проживете до конца ваших дней; • ваши отношения окончательно разрушены, но вам не хватает силы духа и воли спокойно и без взаимных оскорблений их закончить, искренне простив друг друга и пожелав удачи. 7. «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера», Стэн Таткин Еще одна книга, частично основанная на исследованиях из области нейробиологии, что придает ей необычный шарм и немало баллов к полезности. Также в книге «Созданы для любви» автор использовал знания и практический опыт из теории привязанности и биологии человеческого возбуждения, которая занимается не тем, чем вы подумали, а регулированием эмоций. Знаете ли вы, что с биологической точки зрения человек предрасположен больше не к любви и миру, а к борьбе и войне? Если нет, то узнаете не только об этом, но и о том, как с помощью различных техник можно перепрограммировать себя «на мирный и любовный» лад. Помимо «классической» теории в книге также есть практические упражнения, интересные примеры из практики, метафоры, правила грамотной ссоры и маленькие ритуалы, которые станут хорошим помощником в вопросе настроенности партнеров друг на друга. «Созданы для любви» расскажет, как: • сохранить/ вернуть былую страсть в отношениях; • найти баланс между плюсами и минусами партнера; • правильно ругаться и лишний раз не создавать конфликтные ситуации; • строить такую атмосферу в отношениях, благодаря которой каждый будет чувствовать себя в безопасности; • не терять связь; • «оживить» близость с помощью зрительного контакта; • научиться понимать чувства, мысли, привычки и мотивы партнера. 8. «Магия утра для влюбленных. Как найти и удержать любовь и страсть», Хэл Элрод, Хонори Кордер и Стейси и Пол Мартино «Магия утра» — бестселлер, перевернувший жизнь огромного количества людей по всему миру и сделавший их жизнь более наполненной, счастливой и приятной. Автор книги в сотрудничестве с другими специалистами выпустил продолжение легендарной серии (на полках магазинов сегодня можно приобрести не только классическую «Магию утра», но и «Магию утра для писателей», «Магию утра для предпринимателей», «Магию утра для всей семьи» и т.д.), в котором можно найти знания о том, как: • сделать романтические отношения более гармоничными и крепкими; • быть другом своему партнеру; • поддерживать «искру» в отношениях независимо от того, как долго вы в них состоите; • растить любовь; • понимать, чего хотят мужчина и женщина в отношениях и супружеской жизни. Авторы неоднократно подчеркивают, что любые отношения — это важная составляющая жизни каждого человека. Если их нет или они находятся на низком уровне развития, то никакой персональный рост не сможет сделать человека полностью удовлетворенным жизнью. Наличие настоящей любви — это мотивация быть лучше ежедневно. Если вы научитесь правильно поддерживать любовь и страсть во взаимоотношениях, вам откроется чудесный мир, полный успехов, радости и подлинной красоты.

Есенин vs Маяковский: была ли вражда?

Сколько же легенд ходит вокруг взаимоотношений двух знаменитых поэтов, знакомых нам еще со школы! Сергей Есенин и Владимир Маяковский — два представителя главных течений модернизма ХХ века: имажинизма и футуризма. При упоминании этих поэтов у многих в голове сразу появляются ассоциации с тем, как Маяковский жил втроем с Лилей и Осипом Брик, как Есенин сквернословил, а также всплывают кадры из фильмов, как между поэтами проходил «баттл» в Литературно-художественном институте. Но даже этот баттл — не совсем правда. Оба поэта действительно выступали на том самом мероприятии и читали свои стихотворения, только делали они это вовсе не как участники Versus Battle, соревнуясь друг с другом, а по очереди, но без какого-либо духа соперничества. Поэты никогда не относились плохо друг к другу как к личностям, каждый признавал талант другого, несмотря на разницу поэтических течений и совершенно разные подходы к написанию произведений. Если имажинизм — это передача смысла произведения через образ, красивое звучание текста и обильное использование средств выразительности, то футуризм — это лаконичность текста, новшества (например, новые слова или новые формы знакомых слов), это довольно грубое звучание текста. Если поэзия имажинизма звучит как музыка, то поэзия футуризма звучит как лозунг. А если вспомнить стихотворение Крученых «Дыр бул щыл», можно подумать, что футуризм — это что-то совершенно странное и андеграундное. Но даже различие поэзии не значит, что поэты сразу становятся врагами. Например, Маяковский как-то назвал Есенина «чертовски талантливым», но попросил ни за что не передавать ему этих слов. Одна из причин «вражды» заключается в том, что Есенин пришел к своей славе в тот же момент, что и Маяковский. Хотя Маяковский появился в литературе гораздо раньше Есенина, ему понадобилось больше времени, чтобы завоевать любовь и уважение к своему творчеству, тогда как Есенин словно с ноги вышиб себе дверь в поэтическую интеллигенцию. Маяковский понимал, что политические лозунги и грубая поэзия, какой является поэзия футуризма, может надоесть обычному слушателю и читателю. И люди потянутся к чему-то более романтичному и образному, к имажинизму, в котором творил Есенин. Так и случилось. Но кроме мелькавшей между поэтами зависти, кроме разницы взглядов и литературных подходов обычно никто не упоминает о взаимном сотрудничестве двух поэтов — или, по крайней мере, о попытках прийти к этому сотрудничеству. В 1923 году Маяковский создал свой собственный журнал «ЛЕФ», в который решил пригласить всех знаменитых поэтов и любимцев публики. В журнал был приглашен и Есенин, ведь Маяковский понимал желания читателей — он писал свои стихи и создавал журнал в первую очередь для людей, а не для себя. Но Есенин поставил условие, что станет публиковаться в журнале только совместно с группой имажинистов, на что Маяковский отозвался довольно резко и отказал. Попытка примирения и сотрудничества посредством журнала затухла, даже толком не начавшись. Более того, она привела к еще большему ухудшению отношений. После этого случая начались взаимные уколы и тычки в сторону стихотворений друг друга. Маяковский называл Есенина «балалаечником», Есенин в свою очередь в одном из очерков назвал поэмы Маяковского об Америке «бездарностью». Поэты — люди тонкие и очень ранимые, любое резкое слово задевает и обижает их настолько, что они не могут удержаться от колкостей в своих стихотворениях и литературных очерках. Но несмотря на все разногласия, именно Маяковский написал самое сильное и душераздирающее стихотворение на смерть Есенина. Поэты крутились в одних литературных кругах, виделись, общались, полемизировали, писали такие непохожие друг на друга стихи. В поэзии нет врагов и вражды, есть честная полемика. И даже оппонент — это в первую очередь современник и коллега.

Спонтанность — дорога к интересной и насыщенной жизни

Каждый из нас ежедневно играет привычные роли — ответственных работников, родителей, детей, друзей, жен и мужей. Мы действуем по устоявшимся моделям поведения, наши поступки и слова часто становятся предсказуемы и скучны даже для нас самих. Мозг выбирает удобный и комфортный сценарий жизни — понятный, изученный, а значит, самый безопасный путь. Так действует внутренний механизм самосохранения, заложенный природой, лишая нас новых впечатлений и развития, погружая в день сурка. Спонтанность — это позитивный и безопасный способ разорвать привычные шаблоны поведения, навык, которому можно научиться, чтобы раскрасить свои будни и наполнить каждый день новыми впечатлениями даже без глобальных изменений. Спонтанность — это способность действовать не по плану, а по обстоятельствам, умение расслабиться и совершать выбор в режиме реального времени, не обдумывая заблаговременно каждый шаг. Этот навык дает ощущение свободы, власти над своей жизнью, легкий и приятный выход из зоны комфорта наполняет нас уверенностью в себе, снимает стресс, помогает справиться с навязчивым перфекционизмом, улучшить настроение и даже развить креативность и творческие способности. Спонтанность — простой способ сделать свою жизнь наполненной, легкой и веселой без вреда для себя и окружающих. Не стоит путать спонтанность и импульсивность. Импульсивность — это действия, совершаемые на эмоциях, бесконтрольные и часто имеющие негативные последствия. Спонтанность — полностью контролируемые решения, просто принятые в режиме реального времени, а значит, осознанные и позволяющие «проживать» жизнь, а не отсчитывать пролетевшие дни. Создать условия для таких перемен в жизни под силу каждому, и для этого совсем необязательно говорить да всему, как делал герой Джима Керри в фильме «Всегда говори «да». Достаточно снизить градус своей «непереносимости неопределенности», чтобы почувствовать вкус жизни и насладиться им. Спонтанность позволяет справиться со страхами, принимать ошибки, действовать и проявлять эмоции, делиться позитивом без стеснения и комплексов, позволять себе говорить людям приятные вещи, танцевать, деликатно выражать свое мнение и защищать свои интересы. Действие в оперативном режиме «здесь и сейчас» дарит ощущение свободы и легкости, единения со своим внутренним «Я». С чего начать? Изучите свой распорядок, выпишите привычные алгоритмы действий: путь от дома до работы/школы/университета, один и тот же завтрак, ресторан, неизменное хобби и планы на выходные. Есть вещи в нашей жизни, которые дают нам ощущение стабильности и уверенности в завтрашнем дне, когда повторяются с завидным постоянством. Выделите те привычки, которые укоренились настолько, что стали незаметной частью вашей жизни, и измените свои действия в этих ситуациях — прогуляться пешком вместо поездки на автобусе, купить мороженое с непривычным вкусом, прочитать книгу, которую раньше вы никогда не выбрали бы, провести вечер на выставке или в театре вместо отдыха дома, позвонить старым друзьям или бывшим коллегам, с которыми давно хотелось пообщаться. Все это поможет «проснуться», выбраться из внутренних диалогов и «заученных» мыслей, в которых каждый из нас витает, когда тело совершает действия механически. Ощущение здесь и сейчас — один из бонусов спонтанности. Проанализируйте свои страхи и тревоги. Привычное — это безопасное, новое чаще всего вызывает страх и подсознательное отторжение — вдруг не понравится, не получится, будет неинтересно… Мы сами себя «защищаем» от новых впечатлений, боясь, что там, за чертой обыденного, будет хуже. Поэтому необходимо сформировать новый опыт — дать себе почувствовать, что новое — это интересно, весело, увлекательно, оно может не понравиться, но это лишь еще раз подчеркнет, что у вас есть свое мнение, что вы умеете делать выбор и расставлять приоритеты, но при этом будете легче выходить из зоны комфорта. Замечайте периоды безделья. Спонтанность — это действие, активная жизненная позиция, когда вы в потоке готовы делать осознанный выбор здесь и сейчас. Периоды ничегонеделания, просмотра телевизора, блуждания в социальных сетях — лучшее время, которым можно «пожертвовать», чтобы наполнить свою жизнь впечатлениями, ведь даже в пассивный отдых можно внести изменения — познавательная передача вместо новостей и сериалов, написание стихов или рассказов вместо чтения однообразных постов, сон вместо компьютерных игр, наблюдение за птицами или прогулка в лесу вместо похода в ресторан и т.д. Жизнь в кайф — это легкость, непосредственность, внимание к своему внутреннему ребенку и интуитивному выбору. Спонтанность — это неиссякаемый источник внутренней энергии, который не требует особых финансовых и временных затрат, а лишь внимания к себе, своим желаниям и порывам.

Почему ваша чувствительность — это настоящая сила

Это знак того, что вам не все равно, в моментах, когда мир нуждается в этом больше всего. «Не будь таким чувствительным» — это фраза, которую многие из нас слышат снова и снова в своей жизни. Со временем отрицание сильных эмоций может вызвать чувство оцепенения. Когда вы повторяете себе как заклинание, что вы ничего не чувствуете, это становится правдой. Переосмысление эмоций как сильных сторон Хотя наставление «не быть таким чувствительным» часто формулируется как способ стать сильнее, в некоторых случаях это может привести к прямо противоположному результату. Конечно, иногда необходимо иметь толстую кожу, чтобы все было «как с гуся вода», и уметь брать себя в руки и идти дальше, не позволяя критике проникать в ваше чувство собственного достоинства. Но если вдруг вы доведете указание «не быть таким чувствительным» до логического предела, вы обнаружите, что получили именно то, о чем вас просили. Когда вы отключаете свою чувствительность, вы также отключаете чувство сострадания к тем, кто в этом нуждается. Вы отключаете свое чувство справедливости, просто потому что вам так трудно ощущать несправедливость мира. Попытки избавиться от чувствительности, которая делает нас людьми и заставляет нас заботиться друг о друге, произрастают из желания перестать быть слабыми и какими-то неправильными. Вместо этого мы можем рассматривать свою чувствительную натуру как силу и источник нашей общей человечности и взаимосвязи с остальным миром. Как извлечь эмоции из гнева Миллиарды людей переводят все свои эмоции в гнев. Будь то тревога, страх, смущение или печаль, мы сразу же встаем на рельсы гнева. К счастью, есть отличный инструмент, который поможет точно определить, что происходит под всем этим гневом. Он называется «Айсберг гнева». Это с виду простое упражнение, которое состоит из листа бумаги с изображением маленького черно-белого айсберга, выглядывающего из океана. Верхушка айсберга представляет собой гнев. Все, что находится под водой, представляет собой эмоции, которые гнев скрывает. В любой ситуации вы можете поразмышлять над айсбергом гнева. Спросите себя: «Сейчас я сержусь. Но что происходит под всем этим гневом?» Когда вы замечаете, что начинаете расстраиваться, проявлять нетерпение или откровенно злиться, спросите себя об этом. Это простое небольшое упражнение — хороший способ подружиться с нашим гневом, когда он возникает, и найти в нем более глубокие эмоции. Поступая так, мы учим себя, что наши чувства — это не просто нормально. Они содержат ценные послания от одной из самых прекрасных частей нас самих — сопереживающей и любящей части. Заботиться — это круто Перевернутый с ног на голову девиз «не будь таким чувствительным» становится призывом быть более чувствительным, подключаясь к своим чувствам и чувствам других. Слова «этика заботы» были впервые предложены психологом Кэрол Гиллиган в ее книге «Иным голосом». Гиллиган утверждала, что мораль и этика — это абстрагированная версия понятия заботы. Позже физик Эвелин Фокс Келлер писала об эмоциональном труде, который остается незамеченным, неоцененным и невознагражденным в обществе. Если эмоциональный труд, как правило, не вознаграждается, неудивительно, что чувствительные души на протяжении всей истории маргинализировались или отторгались. Голландский художник Винсент Ван Гог — пример чувствительного художника, который видел мир иначе, чем окружающие его люди, и страдал из-за этого. По иронии судьбы, он получил художественную известность или вообще признание только после своей смерти. В эпоху роста депрессии и самоубийств переосмысление заботы как сильной стороны личности может стать крайне необходимым спасительным актом. Маргинализированные группы страдают, когда им не предоставляют такой же заботы, как привилегированным. Труд воспитателей и педагогов все больше недооценивается и часто не компенсируется прожиточным минимумом. Многие страны сталкиваются с нехваткой специалистов в области психического здоровья по мере роста уровня депрессии и самоубийств. В наши дни забота и сострадание стали революционными. «Я хочу достичь таких высот, чтобы люди говорили о моей работе: «У него глубоко чувствительная и нежная душа». Это правда, что я часто нахожусь в глубинах страдания, но, возможно, отчасти из-за этого во мне есть спокойствие, чистая гармония и сладкая музыка», — Винсент Ван Гог. Будьте более чувствительными Вместо того, чтобы проклинать свою чувствительность и защищаться от чувств, вы можете стараться использовать ее как катализатор для действий, а не как сигнал к тому, чтобы закрыться и защитить свое сердце. Если мы хотим бороться с несправедливостью, мы должны сначала позволить себе почувствовать боль от несправедливости. Если мы хотим помочь другим преодолеть страдания, мы сначала должны быть чувствительны к их страданиям. В противном случае мы вооружаемся против тех самых качеств, которые делают нас людьми. Нахождение баланса между целесообразным состраданием и парализующим отчаянием — это, безусловно, искусство. Это решимость действовать из любви, как бы тяжело ни было, а для этого нужно стать более чувствительным, а не наоборот. По материалам статьи «Why Your Sensitivity Is Really a Strength» healthline

Джеки Чан: конфликты с триадами, пистолеты и обстрелы

«Однажды я пошел в ресторан, и там меня окружили десять человек. Они все были вооружены ножами. Я не стал разговаривать с ними, я просто показал, что у меня есть с собой пистолет. Я сказал им, что не собираюсь больше терпеть происходящее». Эти слова принадлежат Джеки Чану. И рассказывал он об одном из проявлений конфликта с триадой. Почему Джеки Чан конфликтовал с триадой Для начала нужно сказать и напомнить, что вообще такое триада. Если кратко, то это преступная организация, которая впервые возникла в Китае в XVII веке. Участники триады занимаются разбоями, контрабандой, заказными убийствами, организацией подпольных казино и перевозкой запрещенных веществ. Вся триада – иерархическая цепочка, звенья которой объединяются и действуют сообща в трудное время. Очень часто триада контролируют целые рынки и отрасли производства. Триады контролировали и область кинопроизводства. В прошлом они с помощью угроз заставляли китайских режиссеров снимать нужные им проекты. Популярная практика – предлагать за такую работу одну цену, но по итогам платить в разы меньше. Знаменитый актер Энди Лау рассказывал, что его менеджера держали под дулом пистолета, чтобы Лау снимался в нужных для банд фильмах. С триадой была связана Лили, мать Джеки Чана. Когда она была еще молодой, она жила в бедности, поэтому оставила двух дочерей от первого брака и сбежала в Шанхай, где продавала опиум бандам. Там она и познакомилась с будущим мужем, Чарльзом Чаном. Чарльз работал таможенником и собирался арестовать девушку, но услышал ее историю и отпустил. Впоследствии они сблизились и стали семьей. Джеки Чана долго преследовали члены триад. Они знали об отношении популярного актера к преступности, поэтому и угрожали ему. Они пытались заставить его сниматься в своих фильмах, но получали отказ. Впоследствии они обещали расправиться с ним, а Чан сразу же обращался в правоохранительные органы. Триады угрожали актерам и персоналу, с которыми был связан Джеки Чан. Он сразу же позвонил в полицию, когда одна банда заставила гонконгского кинопродюсера Раймонда Вонга переписать на нее права на фильм «Все хорошо, что хорошо кончается». Чан запустил расследование, когда триады угрожали актерскому составу фильма «Час Пик 2». Как триады угрожали Чану Джеки Чан говорил: «Триады умеют конспирироваться так, что ты их почти не замечаешь. Они идут с тобою рядом по улице, но ты считаешь их обычными прохожими. Ты можешь сидеть с чашечкой кофе, а милый и ухоженный мужчина с трубкой за соседним столиком может быть убийцей с пистолетом в пиджаке. Я всегда опасался таких моментов, поэтому не появлялся в людных местах один». С середины девяностых, находясь в Китае, Джеки Чан всегда ходил в сопровождении вооруженной охраны. Причем часть охраны он нанимал из европейских агентств – чтобы среди китайских наемников случайно не оказалось членов триады. Чан рассказывал, что триады регулярно покушались на него. Они обстреливали его личный самолет, стреляли в него, когда он спускался по трапу, посещали его, когда тот обедал. Он говорил: «Я даже носил гранаты с собой. Они были в одной сумке с пистолетами». После такого интервью гонконгская полиция запустила проверку ситуации с Чаном, потому что горожане не имеют право носить оружие. Расследование показало, что Чан находился не на территории Китая, поэтому все претензии с него были сняты. Были и другие попытки урегулировать конфликт – мирные. Джеки Чан выплачивал преступникам деньги за свою безопасность. И таких платежей было минимум несколько. Однажды Чан сказал: «Я перевел так много денег на счета этих людей, что сам не перестаю удивляться. Это плохие и неприличные люди, но я очень боялся за свою жизнь и жизни своих людей. Было разумнее обезопасить себя таким образом». Были слухи, что Джеки Чан сам сотрудничал с триадами Он сотрудничал только в формате выкупов и откупов. Все остальные проблемы Чан решал либо сам, либо с помощью полиции. Китайские и англоязычные медиа регулярно спрашивали его об этом в конце девяностых и начале нулевых. Однажды он ответил: «Никогда! Я никогда с ними не работал, потому что я отдавал им деньги – это была забота о своей жизни и бизнесе. Если бы я был членом триады, я бы не получил награду MBE (Член Наивысшего ордена Британской империи) от британцев». Джеки Чан даже основал Гонконгскую гильдию артистов-исполнителей для защиты киноиндустрии. Он очень гордится своим достижением и считает, что для решения любых проблем необходимо сильное лидерство. Он говорил: «Я хочу видеть идеальный мир, поэтому и расстраиваюсь из-за того, что не могу его достичь». Чан несколько раз собирал митинги в центре Гонконга, целью которых были выступления против вмешательства триады в работу и жизнь китайского кино. Автор: Илья Егоров

Дон Кихот — первый роман?

С классической литературой почти всегда получается так, что ее можно не читать, но при этом знать главную суть отдельных произведений, персонажей, а иногда даже отличительные детали сюжета. Кто, например, не знает историю с ветряными мельницами и героя, который с ними боролся? Книга «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигеля де Сервантеса, которую чаще всего сокращают просто до «Дон Кихота», была издана в самом начале XVII века, когда главным жанром была лирика, но никак не проза. «Дон Кихот» был издан двумя частями, вторая появилась спустя десять лет после первой, и изначально Сервантес не собирался писать продолжение. Но «Дон Кихот» так полюбился читателям и стал настолько популярен, что после выхода романа в свет испанские типографии печатали исключительно его, забыв о других произведениях, требовавших публикации. Но вслед за популярностью появилась проблема, которую сейчас мы бы назвали пиратством. Один анонимный писатель написал несогласованное продолжение к роману Сервантеса, которое не понравилось автору оригинала. Тогда Сервантес решил сам написать продолжение, которое начинается с того, что Дон Кихот читает роман о себе и говорит, что все в этом романе неправда и рассказывает о своих «реальных» приключениях. Почему же «Дон Кихот» — первый роман? И что в этом удивительного? «Дон Кихот» — это действительно первый роман, который приближен по своей структуре и степени эмоционального воздействия на читателя к роману в том смысле, в каком мы понимаем его сейчас. По замыслу Сервантеса «Дон Кихот» — это пародия на рыцарский роман, который был популярен еще в XV веке. Рыцарские, или как их еще называли, «куртуазные» романы создавались в форме поэзии. «Дон Кихот» стал первым романом в прозе. А удивительным в этом романе является как раз то, что это пародия. Ведь пародия — это изначально вторичный жанр, она создается на основе чего-то и лишь повторяет сюжет в смехотворном и гиперболизированном ключе. Но Сервантес сломал устоявшуюся систему, и его пародийный роман стал первым прозаическим романом в мире. Персонаж Дон Кихот Помимо злосчастного неоригинального продолжения, на «Дон Кихота» создавались пародии. Эта еще одна магия Сервантеса, который доказал, что пародии могут писаться на пародию. А при появлении кинематографа сервантесовский «Дон Кихот» стал одним из персонажей, который мог жить не только в среде своего романа, но и появляться в совершенно других историях. Как персонаж Дон Кихот стал всемирным достоянием, он появляется в книгах и фильмах в совершенно разных амплуа — драматическом, комедийном, пародийном. Многие даже начали считать, что у Дон Кихота был реальный прототип, и не исключено, что Сервантес мог писать своего персонажа с себя. Канон Сервантеса Как в моде существуют законодатели моды, так в литературе существуют законодатели сюжета. Таким законодателем и является «Дон Кихот». Именно с романа Сервантеса начался канон по созданию персонажей в приключенческих романах, фильмах и мультиках. Канон «тонкий-толстый» сегодня встречается на каждом шагу: худой, высокий и более серьезный персонаж соседствует с толстым, низким и часто смешным или даже глуповатым. Этот канон мы можем встретить в «Красавице и чудовище» с Гастоном и Лефу, и даже в «Винни-Пухе» с Винни и Пятачком. Именно из-за своей оригинальности и неповторимости «Дон Кихот» стал не просто одним из произведений классикой литературы, о котором знают по всему миру, но и романом, с которого началась европейская литература.

Большинство средств от похмелья не работают, но некоторые могут помочь

Многим из нас знакомы эти ужасные ощущения усталости, головной боли, потливости, тошноты и чувствительности к свету — это страшное похмелье. В течение десятилетий исследователи изучали потенциальные лекарства от похмелья, вызванного алкоголем. Обзор новых контролируемых испытаний Национального наркологического центра и отделения психологической медицины Института психиатрии, психологии и неврологии Королевского колледжа Лондона показал, о чем свидетельствуют данные, и новости не очень хорошие. Несмотря на обнаружение 21 испытания, посвященного изучению потенциальных способов лечения похмелья, исследователи пришли к выводу, что все из изученных ограниченных вмешательств имели благоприятные профили переносимости и доказательства очень низкого качества. Проще говоря, эти лекарства можно принимать без каких-либо побочных эффектов, но они не помогают от похмелья. Но это еще не все новости: исследователи предположили, что три средства все же имеют потенциал и должны быть изучены дополнительно. К ним относятся экстракт гвоздики, толфенамовая кислота и пиритинол. Считается, что экстракт гвоздики способствует выведению алкоголя из организма, что может сократить время, затрачиваемое на похмелье, которое обычно оценивается в 12 часов после пробуждения. Респонденты также зафиксировали снижение тяжести похмелья. У вас может быть гвоздика на полке для специй, но в магазинах здоровья и супермаркетах есть продукция в виде таблеток или жидкой версии. Некоторые исследования показывают, что прием толфенамовой кислоты до и после употребления алкоголя способен уменьшить тошноту, головные боли и тремор, возникающие во время похмелья. Препараты, содержащие эту кислоту, можно купить в аптеке, но есть страны, где без рецепта врача ее не продадут. Толфенамовая кислота относится к группе нестероидных противовоспалительных препаратов (НПВП). Это химическое вещество используется в различных средствах от головной боли, поэтому неудивительно, что оно, возможно, избавит от похмелья. Пиритинол, известный как дисульфид пиридоксина, получают из витамина B. Это вполне доступное вещество поможет вам чувствовать себя более энергичным, что является преимуществом, учитывая усталость, часто возникающую утром после употребления алкоголя. Несмотря на эти потенциально полезные средства, авторы этого обзора обнаружили некоторые существенные пробелы в исследованиях, в том числе исключительное отношение к участникам мужского пола: в восьми научных работах, включенных в обзор, не было женщин. Учитывая физические различия между мужчинами и женщинами, исследования должны искать лекарства от похмелья не только для мужчин, но и для женщин. Парацетамол и аспирин Многие из нас часто обращаются к обычным препаратам, таким как парацетамол или аспирин, но рандомизированных контролируемых испытаний, чтобы сравнить эффект от них с плацебо, не проводилось. Исследовательская группа обнаружила, что в большинстве испытаний этих препаратов участвовало менее 30 человек. Несмотря на это, Национальная служба здравоохранения Великобритании предполагает, что обезболивающие способны помочь при головных болях, вызванных похмельем. Существует очевидная необходимость улучшить как качество, так и количество исследований средств от похмелья. Приблизительно два с половиной миллиарда человек во всем мире употребляют алкоголь, поэтому каждый из этих людей в какой-то момент испытает похмелье. Это свидетельствует о существовании значительного спроса на эффективный способ смягчения нежелательных симптомов. Однако отсутствие доказательной базы не остановило процветающую торговлю и продвижение на рынок различных средств. Многие люди будут полагаться на эффект плацебо, который, как известно, оказывает значительное влияние на целый ряд проблем со здоровьем. Веры в то, что зелье сработает, даже если в нем нет активного ингредиента, может быть достаточно, чтобы уменьшить последствия похмелья. Питьевая вода и другие альтернативы Но если вы не хотите пробовать какой-либо из этих препаратов, есть несколько популярных альтернатив. Качество и выбор безалкогольных напитков улучшились за последние годы. Это гарантированный способ избежать похмелья. Однако этот вариант упускает из виду причину, по которой большинство людей потребляют алкоголь. Он заставляет их чувствовать себя по-другому: более счастливыми, более общительными или просто расслабленными, с чем спиртные напитки очень хорошо справляются. Одним из потенциальных и интересных безалкогольных вариантов является Alcarell, разработанный профессором Имперского колледжа в Лондоне Дэвидом Наттом. Напитки с этим ингредиентом, как утверждается, стимулируют ту же часть мозга, на которую нацелен алкоголь. Главная цель — уменьшить нервную активность, чтобы дать пьющим чувство спокойствия и расслабления, обычно связанное с алкогольной интоксикацией, но без использования этанола. Многие люди считают, что употребление безалкогольных напитков, особенно воды, одновременно с алкоголем помогает уменьшить тяжесть похмелья. Это имеет смысл, так как алкоголь обезвоживает, а не обеспечивает гидратацию. В настоящее время единственный верный способ избежать ужасного похмелья — вообще не употреблять спиртные напитки. Учитывая нереальность выполнения всеми данного совета, нам нужна помощь науки, чтобы она предоставила доказательства работающих средств и пустышек. На данный момент исследования мало что могут предложить в отношении надежных лекарств. До тех пор, пока похмелье не послужит определенной цели, побуждая нас ограничивать количество выпитого алкоголя, к сожалению, многие из нас продолжат игнорировать эту подсказку организма. По материалам статьи «Why most hangover cures don’t work but a few might help – new study» The Conversation