А настоящая любовь?

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени. Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании. Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент. Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко. Айриш, кофе по-ирландски — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш. И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так. — А любовь? Настоящая любовь? — Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком. Макс Фрай, «Кофейная книга»

Однолюбы

Почему люди не понимают людей однолюбов, может потому что они не знают, не представляют, как это любить всю жизнь единственную,любить даже когда она не с тобой, даже когда она за 1000 километров от тебя. И ты продолжаешь любить,потому что ,те чувства которые ты испытываешь их не возможно передать, их можно почувствовать. Ведь, когда ты любишь, любишь по-настоящему мир вокруг переворачивается на столько на сколько не возможно представить. Наверняка каждый из вас бывал в таких ситуациях, когда тебе нравится девушка, ты бы сделал для неё все,снял бы звезду с неба или просто был бы рядом. Но ты не можешь подойти сказать те заветные слова, потому что на тебе стоит печать,та печать запрета,которая разрушительно действует на тебя. Или же чувство, когда ты понимаешь что у вас ничего не может быть, чувство,когда она принадлежит другому, чувство, когда ты просто желаешь ей счастья и добра. Есть люди,которые не любят рушить счастья другим. Определенно больно видеть её каждый день, смотреть ей в глаза и ощущать ту дикую боль,которая переполняет тебя изнутри. Боль сжимает тебя на части,но ты продолжаешь терпеть. Потому что ты сильный. Многие скажут: "Подойди обними и скажи все то,что у тебя на душе. Но в этом и заключается сущность людей с такими качествами и характером. Они не станут лезть и рушить чужое счастье,они лишь будут всегда делать для неё счастье и следить за тем, чтобы бы у неё всегда все было хорошо. И он будет любить её до конца. Лишь до конца доходят сильнейшие и такие люди заслуживают уважения, а не насмешек. Потому что они с гордостью могут сказать, что он ощутил чувство любви, пусть даже злую и болезненную. Любите друг друга и доверяйте, ведь доверие это всё!"

Самозванец выдал себя за хирурга и вылечил 15 человек из 16

Человека на этой фотографии зовут Фердинанд Уолдо Демара, но также он известен как "Великий самозванец". Почему его так назвали? Выдавал себя за бенедектинского монаха, директора тюрьмы, судового врача, эксперта по уходу за ребенком, инженера-строителя, заместителя шерифа, дипломированного психолога, адвоката, санитара, учителя, редактора и ученого, ищущего лекарства от рака. Но никогда не старался заработать на этом. Все, что ему было нужно – уважение окружающих. Обладал фотографической памятью и высоким IQ. В 16 лет сбежал из дома и провел несколько лет с монахами-цистерцианцами, а в 1941 записался в армию. Потом - во флот. Пытался выдать себя за офицера, а когда это не удалось, инсценировал самоубийство и превратился в Роберта Линтона Френча, психолога с религиозным уклоном. Преподавал психологию в колледжах Пенсильвании и Вашингтона. Потом на него вышли агенты ФБР и Демара получил 18 месяцев тюрьмы за дезертирство. После освобождения он купил поддельные документы и изучал право в Северо-Восточном университете, а затем снова ушел в монахи. Основал колледж, который существует до сих пор. В церкви он познакомился с молодым врачом Джозефом Сирой, воспользовался его именем и начал выдавать себя за хирурга. Во время корейской войны он получил звание лейтенанта, должность судового врача на канадском эсминце "Каюга" и был отправлен в Корею. Там прекрасно лечил больных с помощью пенициллина. Однажды на эсминец доставили 16 тяжелораненых солдат, которым нужна была операция. Демара был единственным хирургом на корабле. Он велел персоналу подготовить раненых и отвезти их в операционную, а сам засел в своей каюте с учебником по хирургии. Демара самостоятельно провел все операции (в том числе несколько тяжелых). И у него не умер ни один солдат. О нем восторженно писали газеты. Случайно их прочла мать настоящего Джозефа Сиры - и обман открылся. Капитан долго отказывался верить в то, что его хирург не имел никакого отношения к медицине. ВМС Канады решили не выдвигать обвинений против Демары, и тот вернулся в Соединенные Штаты. Потом он еще работал заместителем начальника тюрьмы в Техасе (его взяли благодаря диплому психолога). Там Демара затеял серьезную программу психологической перековки преступников - и преуспел в этом. Работал консультантом в крупнейшем лос-анджелесском приюте для бездомных, получил сертификат об окончании колледжа в Орегоне и был приходским священником при больнице. В 1982 году умер от сердечной недостаточности. О нем было написано несколько книг и снят фильм и сериал.

11 крутых фактов об английской королеве, которые вас поразят

Королева Елизавета II — живая британская легенда. Это факт, известный всем. Но не все знают, насколько крута эта старушка. 9 сентября королева официально станет самым «долгоцарствующим» монархом Великобритании. Вот несколько поистине поразительных фактов о британской королеве. 1. Ей не нужен паспорт, чтобы путешествовать. Да-да, потому что все паспорта в Великобритании технически выдаются от имени королевы, так что самой королеве он не нужен. «Так как британский паспорт выдается от имени Ее Величества, Королеве не обязательно иметь паспорт самой». А вот у всех остальных членов королевской семьи, включая герцога Эдинбургского и принца Уэльского, паспорта есть. 2. Она умеет стрелять. Это фото было сделано во время визита королевы на стрельбище в Суррее. Когда королеве показали эту винтовку L85, она не удержалась и сделала несколько выстрелов. 3. Во время Второй мировой войны она служила в армии. Королева — единственный живой глава государства, кто служил в армии во время Второй мировой войны. К тому же, она стала единственной женщиной королевской семьи, служившей в армии. Она присоединилась к Женскому вспомогательному территориальному корпусу, когда ей было 18. Там она научилась водить военный грузовик. 4. Она училась на механика. Королева — точнее принцесса на то время — не просто водила грузовики во время Второй мировой войны. Она также научилась их ремонтировать. Когда король и королева и принцесса Маргарет посетили тренировочный центр, они увидели принцессу Елизавету в комбинезоне под грузовиком Красного Креста. Принцесса Елизавета очень гордилась тем, что смогла отучиться на механика. 5. У нее два дня рождения в году. Королева не отмечает один день рождения в году, как простая смертная (да и подарки, поди, получше получает, чем все мы, вместе взятые). Королева родилась 21 апреля, но ее «официальный» день рождения проводится в начале июня, в субботу. 6. Она отправляла электронные письма, когда интернет еще был неизвестен. Думаешь, ты крутой в технологиях? Да ты и рядом не стоял со старушкой Лизой. Может, она и присоединилась к «Твиттеру» только в прошлом году, зато свое первое электронное письмо отправила еще из Армии в 1976 году (став первым монархом, который так сделал). 7. У нее масса самых крутых птиц по всему миру. Многие думают, что королева владеет всеми лебедями в Великобритании, но это не так. Согласно официальному сайту Британской монархии, «Корона оставляет за собой право на владение всеми непомеченными лебедями в открытых водах, но право Королевы распространяется только на определенные участки Темзы и ее притоки». Хотя она все равно владеет большим количеством лебедей, чем любой человек, и каждый год церемония инвентаризации лебедей позволяет ей поплавать в водах Темзы и лично пересчитать всех своих пернатых подопечных. 8. Ей не чужды фотобомбы. Во время Игр Содружества — 2014 австралийская хоккеистка Джейд Тейлор опубликовала в своем твиттере одно из самых эпичных селфи всех времен — на нем королева Елизавета подкинула Джейд и ее коллеге фотобомбу. И даже улыбнулась при этом. 9. Она снялась в фильме с Джеймсом Бондом. Она может чинить двигатели, она может стрелять, она знает, как обращаться с захватчиками, А ЕЩЕ она дружит с Джеймсом Бондом. Хм, похоже, королева — это тайный агент. 10. Знаменитости выстраиваются в очередь, чтобы повидаться с ней. Модели, актеры, голливудские звезды и даже члены группы One Direction — королева встречалась со всеми ними. Причем это они приходят к ней, но никак не наоборот. 11. Она любит Ali G. Точнее, впечатление, которое Ali G произвел на ее мать. Да-да, королева-мать была фанаткой Ali G — этот факт подтвердили принцы Уильям и Гарри. В рождественском интервью они поделились со всем миром историей о том, как королева-мать увидела, что они смотрят клипы Ali G по телевизору. В ответ они научили ее щелкать пальцами и говорить «респект». Как-то раз после ужина она встала и сказала: «Дорогой, обед был восхитительный, респект» — и щелкнула пальцами. Все покатились со смеху. Похоже, крутизна — это у них семейное.

Истории на дорожку №7

Приключилась интересная история: Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)) ***** Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -) ***** Мой школьный дружок Саня Лунин был двоечником и второгодником. Не хулиган, просто не любил учиться. Но учиться хотя бы иногда было нужно. Задали нам как-то по литературе выучить наизусть боооольшой кусок прозы, из "Тараса Бульбы" кажется. Саня поступил по-простому: написал текст на тетрадном листке и повесил на какой-то пионерский стенд возле доски, среди других листков с клятвой пионера и планом работы дружины на месяц. В надежде прочитать его, если вызовут. Начался урок. А на нашу Мариванну периодически нападали приступы занудства. Так было и на этот раз. Она медленно прохаживалась перед нами взад-вперёд и нудела: "...самый худший класс за всю историю школы... бла-бла-бла.... лентяи... бла-бла-бла... совсем не хотят учиться... бла-бла-бла... НУ ТРУДНО ВАМ ЭТОТ ОТРЫВОК ВЫУЧИТЬ - ВЗЯЛИ БЫ ХОТЯ БЫ КАК ЛУНИН: НАПИСАЛИ ДА ПОВЕСИЛИ НА СТЕНД!" Никогда ещё Саня не был так близок к провалу. ***** Год примерно 2003-04. Я — уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) И начинает активно знакомиться в духе: "Вашей маме зять не нужен?" Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно. Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает — ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись — наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием: "Больше никого не бить". Соседи по общаге еще долго смотрели на меня с уважением. ***** Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали. После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку - «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ». Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку. Зачеркнул «автомобиль», написал «квартира». С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит «мешает квартира» и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает. ***** Произошло это со мной лет десять назад. Возвращалась домой, моя остановка - конечная маршрута (тогда это были микроавтобусы). В салоне я осталась одна плюс какой-то парень на сиденье рядом с водителем. Еду и вдруг понимаю, что проезжаю свою остановку, водитель фактически едет мимо своей конечной, а дальше у нас лес... На мой вопрос о том, почему мы едем дальше водитель и его приятель с ухмылкой сообщают, что везут меня в лес со всеми вытекающими последствиями. Тут надо сказать вот что - я когда нервничаю, начинаю улыбаться, а иногда и смеяться истерически... Ну в общем сижу и улыбаюсь, а сказать ничего не могу - страшно, как говорят: ''потеряла дар речи". Видя мою реакцию, водитель интересуется о причине моего спокойствия и хорошего настроения в такой непростой ситуации. На что я ответила, что людям моей профессии нервничать не полагается. Милиционер я. Они с другом переглядываются, водитель разворачивается и в полном молчании везет меня на мою остановку. Я на ватных ногах вышла и пошла не оглядываясь. Стоит ли говорить, что никакой я не милиционер, ни тогда ни сейчас. С учебы ехала. И не знаю почему так сказала, вот говорят на экзаменах ответ верный от страха в голову приходит, а у меня вот такие слова от беды спасли. До сих пор вспоминаю с улыбкой... нервной.

Истории на дорожку №4

Когда будучи студентом жил ещё с родителями в обычной хрущёвке, было у нас в подъезде два "проблемных" соседа - один через стенку (запойный мужик и его вечное сборище таких же гостей, постоянно устраивающих шумные пьянки с мордобоем и поножовщиной) и один меломан этажом ниже - любитель тяжёлой музыки через саб вечерком. Боролись с ними поначалу, но как правило усмирения соседушек хватало на пару дней. И потом как то смирились/привыкли к этим товарищам. Но потом запойного соседа не стало и через полгода в эту квартиру въехал сурового вида мужик лет 40-ка. Постоянно усталый взгляд, молчаливый. Похож на побритого медведя под 2 метра ростом. Всегда при встрече здоровался, всегда очень вежлив. И самое удивительное всегда заранее предупреждал ближайших соседей о своих шумных праздниках в его квартире (новоселье/день рожденье/встреча с коллегами) и заранее извинялся за предстоящий шум. По-соседски иногда спрашивал мелочи типа соли/табуреток, иногда помогал что-то поднять/перетащить. Классный в общем мужик. Скрытный только очень. Уходил обычно очень рано, редко когда кто видел как приходил. Никогда не говорил откуда он, где работает, чем занимается... Отвечал всегда кратко "Перевели..." Один раз я заметил как он отчитывает во дворе соседа-меломана: "Уважаемый! Ваша музыка мешает мне уснуть, я думаю остальные жильцы будут со мной солидарны. Я попрошу Вас прекратить. В случае повторения шума я буду вынужден принять меры." (дословно, спокойным размеренным басом). Меломан улыбнулся и послал его. Сосед спокойно развернулся и ушёл. Этим же вечером был концерт по заявкам - от саба чуть стёкла не вылетали. Меломан заперся в квартире и врубил музон на полную. С утра, спускаясь по лестнице, первое что я увидел - это распахнутую настежь дверь меломана, виднелись разбитые колонки... У порога стоял мужик в полицейской форме полностью укомплектованный (шлем/броник/калаш). Думаю про себя "чё за фигня?", спускаюсь дальше. А дальше - веселей у подъезда таких вояк ещё человек 5 и среди них стоит наш вежливый сосед в форме. Капитаном СОБРа оказался. Меломан с тех пор если и слушает музыку, то наверное только в наушниках. ***** 90-е. В ясли попала в 1,5 года, поэтому садик для меня был нормой, никаких проблем я родителям не приносила, была как все. НО! Как-то к нам в группу попала девочка Наташа, ее кровать была смежной с моей, то есть спали мы вместе. Наташа повадилась кусать меня в сон час за руки. Просто лежит сморит, а потом как укусит!!! Я жаловалась маме, она учила меня, что с Наташей нужно поговорить - ведь так нельзя делать и, что так поступают только плохие девочки! Я честно пыталась говорить, объяснить ей все, пока в очередной сон час она не укусила меня так сильно, что чуть не откусила от меня кусок мяса! Очнулась я, когда меня оттаскивала воспитательница, а в руках у меня был клок ее белокурых волос, и, как потом оказалась, я стащила ее с кровати, засунула ее голову в шкаф, а дверкой била по башке, выбив ей передний зуб. Ее папа пытался поставить меня на учет (!), пока ему не показали мои руки. Наташа больше к нам не ходила. А меня почему-то сторонились... ***** Я переехал в другой город. Это был, примерно 2000 год. Ни друзей, ни врагов. Все новое. И, выходя из квартиры, между этажами, пару раз сталкивался с двумя, внешне недружелюбными лбами. Ну проходил мимо, пусть себе стоят... В один прекрасный день, я спускался вниз и услышал заветное: "дружище, 5 рублей не найдётся?"... Ну думаю, приехали.. Порылся по карманам, и дал пятак. Мне сказали спасибо. И на этом все. На следующий день, один из них встретил меня на лестнице, и вернул мне деньги. Разговорились, пообщались. Оказалось это сосед, и мы одного возраста. Короче, дружим до сих пор. И вспоминаем иногда, что цена нашей дружбы 5 рублей. P.S. Как я потом от него узнал, второй предлагал не возвращать деньги. И с ним у него дружба не срослась. ***** Проходил практику в Белгород-Днестровском роддоме. Я был на втором курсе местного медучилища, работы нам никакой не доверяли, сидели скучали часами. Собственно, история. Молодая семья одесситов-болгаров решила, что ребенок должен родиться там, где и родители, а именно в городе Болграде. Когда срок подходил, они начали свою поездку, но схватки начались раньше, потому были доставлены в наш роддом. Жена в панике, кричит, на вопросы отвечает: "Сделайте что-нибудь". Идут к отцу, тот тоже на взводе, нервничает. Говорит ФИО с третьей попытки. Спросили месяц беременности. Отец внезапно замолчал, лицо стало задумчивым секунд на 30. И вот, спустя полминуты, на полном серьезе отвечает: - Судя по всему, последний. ***** Пришла ко мне сегодня клиентка и с порога: - Бросайте всё, я хочу костюм! Немного опешив, выглядываю - девочка 20+, вся при макияже, крутит айфон: - Ну что, мне долго ждать? Вы вообще знаете, кто я? Шевелитесь. - Добрый день! Нет, не знаю и давайте сменим тон. - Я замуж вышла не для того, чтобы мне указывали, что делать. - А для чего же? - Полюбопытствовала я. - А для того! И вообще это не ваше дело. Костюм мне будем шить? - Не-а, не будем, - отвечаю, - вы хоть знаете, кто я? - Нет... но я знаю, что вы шьете, так что берите деньги и шейте! - Я этот навык приобретала не для того, чтобы мне указывали, что делать, так что забирайте свои деньги и купите готовый костюм. Богиня фыркнула, хлопнула дверью, пообещав, что "щас приедет котик, и эту забегаловку закроют". Котик почему-то так и не приехал. Девушки, будьте миролюбивее... даже если вышли замуж за котика.

Джонни Депп является одним из самых эксцентричных актеров Голливуда

Он никогда не скрывал свои странности, которых у него, честно говоря, достаточно много, но при этом он был и остается одним из любимцев публики. Самые необычные странности Джонни Деппа ждут вас внутри поста. 1. У Джонни Деппа паническая боязнь клоунов, если он увидит один только рыжий парик или другой атрибут клоуна, то может начать задыхаться от страха. 2. Актер страдает от аллергии на шоколад, именно поэтому при съемках «Чарли и шоколадная фабрика» и «Шоколад» использовались муляжи шоколадных изделий. 3. В возрасте 16 лет Депп показал задницу нелюбимому учителю, за что был исключен из школы. 4. Артист собирает коллекцию накладных бород. 5. Джонни гордится своим умением дрессировать ящериц. 6. Однажды актер стал свидетелем вооруженного ограбления. Он не побоялся подойти к мужчине с ножом и уговорить его прекратить пугать людей. 7. В юности он наносил себе травмы ножом, справляясь так со стрессовыми ситуациями. 8. После того, как однажды актер не смог надеть старый костюм Капитана Джека Воробья, он стал веганом. 9. Полиция арестовывала Деппа дважды, первый раз он разгромил гостиничный номер, второй раз ударил в лицо назойливого французского фотографа. 10. Считает привлекательным Джека Потрошителя. 11. В возрасте 12 лет будущий актер начал курить. В 13 лет начал вести половую жизнь. 12. Всегда оставляет большие чаевые обслуживающим его официантам и никогда не отказывает дать автограф. 13. Джонни Депп не любит и даже побаивается танцевать. Соглашается он на это только в том случае, если на съемочной площадке есть хореограф. 14. До того, как к нему пришла известность, Депп продавал по телефону шариковые ручки. 15. Актер предпочитает смотреть не фильмы, а мультфильмы. 16. Джонни Депп пообещал убить и съесть тех, кто обидит его семью или друзей. 17. Депп не любит и не умеет рассказывать анекдоты. 18. Несмотря на то, что актер не употребляет алкоголь уже несколько лет, у него есть несколько баров в США и винодельня во Франции. 19. После того, как создатели фильма отвергли его идею о том, чтобы у главного героя «Пиратов Карибского моря» было несколько серебряных зубов, Депп обратился к стоматологу, чтобы тот вырвал ему зубы и поставил вместо них протезы. 20. Актер верит в существование призраков и боится их.

Герои Disney и Pixar поют Hello Адель

Вот это да! Можно пересматривать и пересматривать.

Принципы военной пропаганды

Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге "Ложь во время войны" (1928 г.). Суть этих принципов сводится к следующему: 1. Мы не хотим войны Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми. 2. Война ведется только по вине противника Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться. 3. Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек. 4. Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины. 5. Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки. 6. Враг использует запрещенное оружие 7. Наши потери незначительны, потери противника огромны Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой. 8. Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело 9. Наша миссия священна 10. Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель. Как можно заметить, современные СМИ многих стран мира активно следуют принципам, выработанным почти 100 лет назад.