Почему эти вещи не менее разрушительны для отношений, чем измена?

Принято считать, что самое страшное, что может случиться в отношениях, — это измена. Я тоже считаю, что измена — это предательство, ведь это осознанный шаг. Выбор человека, который пошел искать что-то на стороне. Но я также уверена, что есть вещи, отравляющие отношения не меньше. И если адюльтер можно сравнить с сильным и быстродействующим ядом кураре, то, согласитесь, цианистый калий или, скажем, стрихнин от этого ему не проигрывают. И то, и другое одинаково смертельно. Итак, в каком же случае можно сказать, что вы сами убиваете отношения? 1. Если вы лжете и утаиваете какие-то вещи. Даже если вы это называете ложью во благо и стараетесь таким образом не задеть чужих чувств, скрытность как снежный ком перерастает в огромную проблему и может подорвать взаимное доверие настолько, что единственным выходом будет расставание. Любому человеку, который хочет найти в отношениях счастье, нужно научиться говорить возлюбленному или возлюбленной практически все. 2. Если вы сдерживаете свои чувства. Представьте ситуацию: по какой-то причине Он или Она не хотят открыто проявлять свою любовь. Они знают, что любят, и этого им достаточно. Или же боятся показаться слишком навязчивыми, чтобы потом не остаться у разбитого корыта. В итоге эмоциональная холодность порождает недосказанность, которая, в свою очередь, становится причиной разрушительных сомнений и неуверенности в отношениях. 3. Если вы скрываете обиды. Знаете, когда обиды высказаны открыто и по возможности сразу, все разрушительные последствия уже наступили! Он или она обиделись в ответ, надулись или поругались. Но это не страшно — помирятся, посмеются, найдут консенсус, в конце концов. Гораздо страшнее тайная обида. Она подтачивает отношения медленно и незаметно. Так что, велик шанс, что в один прекрасный день вы проснетесь и поймете — рядом с вами совершенно чужой человек. 4. Если вам не хватает общения. Общение вовсе не означает закидывание друг друга СМС-ками, звонками или письмами, но если вы не можете сесть и поговорить о том, что вас беспокоит, или вообще не можете нормально побеседовать с любимым человеком, знайте — однажды все это “прорвет” и тогда никакой ассенизатор не поможет! 5. Если вы упрямитесь. Следовать своим принципам похвально, и в некоторых ситуациях от нас действительно требуется умение настоять на своем. Плохо, когда оно перерастает в козлиное упрямство и неспособность к компромиссам. Люди, которые могут нормально существовать только когда все идет по их сценарию, на самом деле находятся в отношениях только с самими собой. 6. Если вы ссоритесь на предмет бытовых хлопот. Поначалу споры о том, кому выносить мусор, выглядят не такими уж и угрожающими, но с годами это они становятся незаживающей раной на теле семьи. 7. Если вы снисходительны. Но не в плане терпеливы и терпимы, а именно снисходите откуда-то сверху до своей второй половины, осознанно или неосознанно стараясь утвердиться за счет этого человека. Иногда это выражается в таком, знаете, позволении себя любить, иногда вы просто унижая повышаете собственную самооценку. Если так, то у вас больные отношения, которые срочно нужно лечить. 9. Если вы манипулируете. Обычно манипулятор работает настолько тонко, что распознать плоды его трудов крайне тяжело. Обычно все вскрывается и предстаёт в самом неприятном свете, когда уже поздно. Вариантов много: манипуляция чувством вины, манипуляция неуверенностью в себе (Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая!), манипуляция надеждой, лестью, жалостью. Мало ли чем! Жертвам нужно поскорее бежать от своих мучителей, а вот самим манипуляторам стоит подумать — хотят ли они отношений-повинности или отношений-счастья? 10. Если вы ревнуете. Даже если измены нет и быть не может, а все это только подозрения, поверьте, таким своим отношением вы пробиваете в вашей общей лодке одну брешь за другой. 11. Если вы не тот/та, за кого выдавали себя в начале отношений. Ведь не сложно же притвориться, что вы любите фильмы ужасов, когда на самом деле не переносите их на дух, или же сказать, что нет, вы не ищите на данный момент серьезных отношений. Но именно маленькая ложь рождает большое недоверие, которое в конечном итоге станет приговором ваших отношений.. 12. Если вы вместе, потому что зависите друг от друга. Ни вы, ни ваша половинка не хочет быть одиноким. Вы привыкли друг к другу, так что мешает вам плыть в одной лодке? На самом деле это клиника. Отношений у вас по сути нет, есть только страх одиночества. Два аутофоба никогда не сделают друг друга счастливыми только на этом основании. Оно вам надо?

Самые достойные, как правило, одиноки

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь, и в котором уверен на все 200%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Устав идеальной жены. 1955 год.

Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями. В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение. Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо. Будь счастлива видеть мужа. Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие. Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих. Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки. Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух. Не встречай мужа упреками и проблемами. Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня. Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки. Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом. Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений. Хорошая жена всегда знает свое место.

«Когда парень становится мужчиной?»

Ведь дело не в словах и даже не в количестве женщин, с которыми он переспал. Дело в другом. Стереотипы. Нам с ранних лет навязывают, что мужчина должен быть сильным и принципиальным. Но. Эти простые вещи делают нас сложными. Неправильное толкование. Сейчас стало актуально ударить свою женщину, обидеть и показывать, как тебе на нее наплевать, но это не сила. Это, скорее, безвольность. Так же, как и принципы. Быть принципиальным - не значит неделями молчать и ждать, пока она сделает шаг навстречу, а затем еще время таить обиду. Это женственность. В то время как принципиально - никогда не опаздывать, сдерживать свое слово и быть, а не казаться. Мужская сила - это закрыть своим верным плечом ее хрупкие объятия. Не словом, а поступком доказывать, как нуждаешься в ней. Быть ее улыбкой. И никогда не становиться причиной ее слез. Мужской характер - это не ударить кулаком по столу и крикнуть - Я так сказал! Наоборот. Спокойно объяснить и с пониманием выслушать. Не обижаться, но и не давать в обиду. Быть надежным и прощать, но не позволять этим пользоваться. Выносить уроки из жизни и учить этому других. Красота парня - красивые кеды, модная прическа. Красота мужчины - прямая и ровная осанка. Чувствуете разницу? Парень становится мужчиной - когда перестает быть ребенком. И ищет себе не мамочку или очередную девочку, а женщину. Одну и на всю жизнь. Когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. Когда понимает, что мода - это быть собой. Быть уверенным, спокойным. С коротким языком и длинными руками. Всегда сдерживать слово. Ну и еще, конечно, ровная осанка... Вячеслав Прах

Парадокс Зенона

Движение невозможно. В частности, невозможно пересечь комнату, так как для этого нужно сначала пересечь половину комнаты, затем половину оставшегося пути, затем половину того, что осталось, затем половину оставшегося… Зенон Элейский принадлежал к той греческой философской школе, которая учила, что любое изменение в мире иллюзорно, а бытие едино и неизменно. Его парадокс (сформулированный в виде четырех апорий (от греч. aporia «безвыходность»), породивших с тех пор еще примерно сорок различных вариантов) показывает, что движение, образец «видимого» изменения, логически невозможно. Большинству современных читателей парадокс Зенона знаком именно в приведенной выше формулировке (ее иногда называют дихотомией — от греч. dichotomia «разделение надвое»). Чтобы пересечь комнату, сначала нужно преодолеть половину пути. Но затем нужно преодолеть половину того, что осталось, затем половину того, что осталось после этого, и так далее. Это деление пополам будет продолжаться до бесконечности, из чего делается вывод, что вам никогда не удастся пересечь комнату. Апория, известная под названием Ахилл, еще более впечатляюща. Древнегреческий герой Ахилл собирается состязаться в беге с черепахой. Если черепаха стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы ее догнать, сначала нужно добежать до места ее старта. Но к тому моменту, как он туда доберется, черепаха проползет некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать черепаху. Но за это время черепаха уползет вперед еще на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит черепаху. Вот еще одна апория, словами Зенона: Если что-то движется, то оно движется либо в том месте, которое оно занимает, либо в том месте, где его нет. Однако оно не может двигаться в том месте, которое оно занимает (так как в каждый момент времени оно занимает все это место), но оно также не может двигаться и в том месте, где его нет. Следовательно, движение невозможно. Этот парадокс называется стрела (в каждый момент времени летящая стрела занимает место, равное ей по протяженности, следовательно, она не движется). Наконец, существует четвертая апория, в которой речь идет о двух равных по длине колоннах людей, движущихся параллельно с равной скоростью в противоположных направлениях. Зенон утверждает, что время, за которое колонны пройдут друг мимо друга, составляет половину времени, нужного одному человеку, чтобы пройти мимо всей колонны. Из этих четырех апорий первые три наиболее известны и наиболее парадоксальны. Четвертая просто связана с неправильным пониманием природы относительного движения. Самый грубый и неизящный способ опровергнуть парадокс Зенона — это встать и пересечь комнату, обогнать черепаху или выпустить стрелу. Но это никак не затронет хода его рассуждений. Вплоть до XVII века мыслители не могли найти ключ к опровержению его хитроумной логики. Проблема была разрешена только после того, как Исаак Ньютон и Готфрид Лейбниц изложили идею дифференциального исчисления, которое оперирует понятием предел; после того как стала понятна разница между разбиением пространства и разбиением времени; наконец, после того как научились обращаться с бесконечными и бесконечно малыми величинами. Возьмем пример с пересечением комнаты. Действительно, в каждой точке пути вам надо пройти половину оставшегося пути, но только на это вам понадобится в два раза меньше времени. Чем меньший путь осталось пройти, тем меньше времени на это понадобится. Таким образом, вычисляя время, нужное для того, чтобы пересечь комнату, мы складываем бесконечное число бесконечно малых интервалов. Однако сумма всех этих интервалов не бесконечна (иначе пересечь комнату было бы невозможно), а равна некоторому конечному числу — и поэтому мы можем пересечь комнату за конечное время. Такой ход доказательства аналогичен нахождению предела в дифференциальном исчислении. Попробуем объяснить идею предела в терминах парадокса Зенона. Если мы разделим расстояние, которое мы прошли, пересекая комнату, на время, которое мы на это потратили, мы получим среднюю скорость прохождения этого интервала. Но хотя и расстояние, и время уменьшаются (и, в конечном счете, стремятся к нулю), их отношение может быть конечным — собственно, это и есть скорость вашего движения. Когда и расстояние, и время стремятся к нулю, это отношение называется пределом скорости. В своем парадоксе Зенон ошибочно исходит из того, что, когда расстояние стремится к нулю, время остается прежним.

45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования

Многие примеры нелепых ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Порою, просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста. No smoking! — Пиджаки не вешать! Can You hear me? — Ты можешь меня здесь? Undressed custom model — Голая таможенная модель Manicure — Деньги лечат Let it be — Давайте есть пчел I’m just asking — Я всего лишь король жоп I have been there — У меня там фасоль God only knows — Единственный нос бога We are the champions — Мы шампиньоны Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? — Пчеле или не пчеле? I fell in love — Я свалился в любовь. Just in case — Только в портфеле I will never give up — Меня никогда не стошнит Oh dear — Ах олень. I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту May God be with you — Майская божья пчелка с тобой Finnish people — Конченные люди Bad influence — Плохая простуда Phone seller — Позвони продавцу Good products — Бог на стороне уток Truly yours — Ваш Трули Let’s have a party — Давайте организуем партию Watch out! — Посмотри снаружи! I know his story well — Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает I’ll be back — Я буду спиной Copyright — Скопировано правильно Sleep well — Сонный источник Hungry like the wolf — Венгры любят волков He was fired from the company — Его фирма сгорела Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат! Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло. Give up smoking — Дай закурить! By the way — Купи дорогу Wicked design — Злобный дизайн Birds in the skies — Птицы на лыжах Are you afraid? — Ты что, Фрейд? Showtime — Покажи мне время I love you baby — Я люблю вас, бабы! Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие. — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

Почему скорость на море измеряется в узлах?

Во времена первых кораблей и первых мореплавателей не существовало приборов, которые могли определить местоположение корабля в открытом море. Поэтому у мореплавателей был выбор – или плавать всегда вдоль берега или научится определять свое местоположение. Для определения своего местоположения моряки научились определять долготу и широту места, в котором на данный момент находится судно. Широта — это расстояние к северу или к югу от экватора, а долгота — это расстояние к западу или к востоку от нулевого меридиана. (В качестве нулевого меридиана условились считать тот меридиан, на котором расположена обсерватория в местечке Гринвич в Англии). Если широту можно было определить по полярной звезде, то для определения долготы, древним морякам приходилось высчитывать, как далеко они отплыли от места с известной долготой за определенный промежуток времени. Для того, чтобы это определить, моряки придумали специальное приспособление, которое назвали «лагом». Первый лаг представлял из себя обычное бревно с привязанной к нему веревкой. Лаг выбрасывали с кормы корабля за борт, и ждали, пока веревка натянется. Теперь бревно оставалось на месте, а корабль плыл дальше. По всей длине веревки через равные промежутки были завязаны узлы. Моряк, измеряющий скорость, отпускал веревку и считал, сколько завязанных на веревке узлов прошло через его руки за определенное время и, по окончании измерения, сообщал количество узлов. Таким образом вычислялась скорость корабля. Именно поэтому мореплаватели привыкли употреблять слово «узел» при указании скорости судна. В наши дни эта традиция сохранилась, но значение узла стандартизировано и узел теперь равен одной морской миле в час. Морская миля немного больше сухопутной, ее длина составляет 1852 метра. Таким образом, если моряк говорит, что его корабль плывет со скоростью 25 узлов, то это означает, что его скорость 25 морских миль в час (или, если перевести это в привычные нам километры, 46 с небольшим километров в час). По прежнему, прибор для измерения скорости судна называется лагом. Но современный лаг – это уже не бревно с веревкой, а металлическая вертушка с плоскими лопастями, погруженная в воду. Когда судно плывет, вертушка крутится и приводит в движение механизм, определяющий реальную скорость корабля.

Дефективный детектив

Жил один одинёшенек, в своей квартире детектив. Раньше был он известным детективом, которого даже можно было увидеть в газетах, а теперь… слава ушла от него навсегда, но желание заниматься своим делом осталось. И вдруг появился маньяк-убийца, который мочит кого попало. И где он сейчас, неизвестно. Вдруг из потолка истекла кровь. «Он здесь!» было написано на лбу у детектива. Он взял с собой пистолет, чтобы спасти соседа сверху. А наверху жила одна бабуся, спокойно готовившая супчик из помидоров…

Что мы узнали благодаря американскому кино?

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?" 3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. 7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. 16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. 17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. 18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. 19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. 20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля 23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать 25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. 27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.