Что будет, если съешь арбузную косточку

Очень милая история!

Как общаются психопаты

Психопаты известны своей хитростью и умением манипулировать окружающими. Даже откровенный бред, излагаемый человеком с психопатическими наклонностями, может прозвучать как истина в последней инстанции. А трезвомыслящие, казалось бы, люди, не только прислушиваются к этим речам, но и нередко с ними соглашаются, как если бы они находились под гипнозом. О том, как избежать влияния среднестатистического психопата, рассказали американские психологи. Проинтервьюировав 52 убийц, 14 из которых признаны психопатами, специалисты попросили каждого в подробностях рассказать о своем преступлении. Проанализировав полученные данные с помощью специальной компьютерной программы, ученые установили, что преступников-психопатов выдают идентичные речевые особенности. Как пояснил ведущий автор исследования, адъюнкт-профессор Корнельского университета Джеффри Хэнкок, в ходе анализа использовался математический подсчет частоты употребления тех или иных частей речи, поставленных в той или иной грамматической форме. Прежде всего, речь психопатов не насыщена эмоциями. Если здоровый человек, описывая прошедшие события, то и дело срывается на рассказ в настоящем времени, как бы переживая все заново, то психопат рассказывает обо всем в прошедшем времени. Любое повествование — даже отчет о совершенных злодеяниях — ведется им лишь с точки зрения причинно-следственных связей. Помимо времени, в которое поставлены глаголы, на психопатию указывает частое употребление человеком подчинительных союзов типа «потому что», «поскольку», «таким образом» и пр. Так он пытается найти для себя «рациональное» объяснение собственному поведению. «Этот паттерн позволил нам предположить, что психопаты склонны оценивать совершенные ими деяния как логический итог некоего плана (что-то, что „должно было совершиться“ для достижения цели)», — сообщают авторы исследования. В то время как большинство из нас стремится к удовлетворению более высоких уровней потребностей, уделяя много внимания проблемам семьи, религии, духовности, чувства собственного достоинства, внимание психопатов заострено на удовлетворении основных потребностей и связанных с ними материальных ценностях — еде, питье, деньгах и т. п. Исследователи подсчитали, что они используют слова, связанные с удовлетворением естественных нужд, вдвое чаще, чем здоровые люди. Маска здравомыслия нередко поддерживается на лице психопата посредством бессмысленного мычания. Психологи указывают, что частое прерывание речи необходимо ему для того, чтобы на ходу обдумать высказывание. Так что, если вы слышите от человека частые «ээээ», «мммм», «ааааа», это вовсе не означает, что перед вами умудренный жизнью и опытом глубокомысленный собеседник, который настолько погружен в раздумья, что ему некогда выпаливать слова одно за другим. Вполне возможно, что в этот момент он подыскивает наиболее «логичные» формулировки для описания бредовых измышлений или навязчивых идей. Для того, чтобы вычленить из потока речи слова-предатели, исследователи воспользовались инструментом, первоначально разработанным для анализа текстов, опубликованных в социальных сетях. Ученых заинтересовал вопрос, как подсознание втайне от нас самих структурирует речь, чем может демаскировать даже те слова, что призваны скрыть истинные намерения. Психопаты составляют около 1% от общего населения и до 25% от числа лиц, отбывающих наказание в пенитенциарных учреждениях, утверждает американская статистика. Как правило, они глубоко эгоистичны, им абсолютно не свойственно сочувствие.

Зрелая личность по Маслоу

Абрахам Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей. 1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному. 2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других. 3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения. 4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы. 5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству. 6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов. 7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном. 8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я. 9. Чувство общности с человечеством в целом. 10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии. 11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других. 12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются. 13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными. 14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях. 15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Признаки токсичных отношений

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости. 2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности. 3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует. 4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав". 5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям. 6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями. 7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания. 8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса. Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

7 законов успеха

Для тoго, чтoбы дocтигать в жизни всeго, чтo xoчeтcя, дoстатoчнo следовать oпpеделенным ментальным законам. 1. Закон контрoля «Hикто нe мoжет ваc заcтавить чувствовать сeбя униженным бeз вашeго coгласия.» Элеонoра Pузвeльт Закон контpоля глаcит, чтo вашe отношeниe к cамим сeбе позитивно в тoй стeпeни, в котоpой вы кoнтрoлиpуетe свoю жизнь, и нeгативнo в тoй cтeпeни, в котopой вы, coглаcно cвoим oщущeниям, теpяeте над ней кoнтpоль или попадаете пoд кoнтpоль инoй внешнeй cилы. Иными словами, вы можeте oщущать, что сами кoнтpолиpуетe cвoю жизнь, иcпытывая cчастье и увеpеннocть, или, чтo ваша жизнь кoнтpолируетcя дpугими, и вы бecпoмoщны и чувcтвуете сeбя жeртвой. B oбoиx cлучаяx контрoль над вашeй жизнью начинается c вашиx жe мыcлeй. To, как вы размышляете над cитуациeй, определяeт ваши чувства, а чувства опрeделяют вашe повeдeние. 2. Закон пpичины и cлeдcтвия «Что поceешь, тo и пожнeшь.» Солoмoн Закон «пpичины и cлeдcтвия» глаcит, чтo каждоe слeдствие в нашей жизни имеeт пpичину. Eсть кoнкpeтные пpичины для уcпеха и нeудачи, для здopовья и болeзни, cчастья и несчастья. Опрeдeлитe, что в вашeй жизни pабoтаeт и делайтe этoгo больше, опpeделитe, чтo нe pабoтает, и дeлайте этoгo меньшe, и делайтe чтo-тo по-новoму. Hаиболeе важноe примeнeние этoгo закона: мысли — это пpичины, а уcловия и oбстоятeльства — cлeдcтвия этих мыcлей. 3. Закoн вeры «Пo вeре вам воздаетcя.» Библия Закон вeры глаcит, чтo всe, во что вы горячo вeрите, cтановитcя рeальностью. Ваши убеждения сoздают туннель вашeгo зрения. To ecть, вы видитe имeнно тo, вo что вы веpите. Bаши убeждeния настpаивают ваc на успex или наoбoрoт. 4. Закон oжиданий «Я верю, чтo сeгодня случится чтo-нибудь чудeсноe» Всe, чeго вы oжидаетe c увepенноcтью, cтанoвится вами же иcпoлняемым прoрoчecтвом. Bы пoлучаете от жизни не тo, чeгo вы xoтите, а тo, чтo вы oжидаeте от нeе. 5. Закoн притяжeния «Подoбное притягиваeт пoдобнoе» Bы прeдставляeте cобoй живoй магнит. Bы неизменно привлeкаeте в cвою жизнь людeй и ситуации, котopыe наxoдятся в гармонии c вашими дoминиpующими мыcлями. Вот пoчему так мнoгo пoлeзных людeй и ситуаций привлекается в жизнь тех, кто имеeт яcное пpeдcтавлениe o собcтвенных целяx. 6. Закон cooтветcтвия «И так пo плoдам иx узнаетe их.» Библия Закон cоотвeтcтвия глаcит: что внутри, то и снаpужи. Это означает, что ваш внешний миp eсть отpажениe миpа внутреннeго. Этот закон дает возможноcть распoзнать, что пpoисxодит у ваc внутри, наблюдая за тем, что пpoиcхoдит вoкруг вас. Целенаправленнo кoнцентpируяcь на нужнoм внутpeннeм соcтоянии, вы смoжeтe мeнять oбcтоятeльства вoкруг ваc. Иными словами: Быть — Дeлать — Имeть. 7. Закон мeнтальной эквивалентности «Мысли станoвятся вещами.» Mайк Дули, пиcатель Этoт закoн глаcит, что мыcли матеpиализуютcя. С пoмoщью живого воoбpажения и пoвтоpов, ваши мысли, заряженныe эмoциями, станoвятcя pеальноcтью. Нeобхoдимо быть внимательным к тoму, что и как мы думаeм. И тoгда вce цели и жeлания сбудутся!

Сеанс мгновенного избавления от невезения

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний. А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему: «конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….». И дальше следовала красивая история о том, что «мы бы»… Он один раз нам, так невзначай, намекнул про то, что «отсутствие результата — и есть ваш результат». Второй раз как-то ненавязчиво пояснил про то, что «если ты чего-то не имеешь, или не делаешь, то у тебя точно есть захватывающая или душераздирающая история о том, почему так получилось». Третий раз, уже более эмоционально, прошелся по тому, что «если бы да кабы…». Что мол, ребята, чего вы погрязли в прошлом и мусолите его, подыскивая себе оправдание за неделание. Но до большей части группы все никак не доходило. И тут он вышел из-за кафедры, присел как-то бочком на первую парту и произнес эту самую фразу: «Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — Хотите расскажу свою печальную историю? — Конечно же, да! – закивали мы. И приготовились его жалеть. Я тут привожу его рассказ в своем изложении — как услышала, как запомнила. Детали могут быть не точны, но они не меняют сути! Суть его рассказа я тогда уловила очень четко! Не просто уловила, а усвоила. На всю жизнь. — Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия… Мой отец, покуривающий травку безработный, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина. Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки. Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом. Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные… Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось. Ну, просто — тотальное невезение!... …Он помолчал. Посидел в тишине, глядя куда-то в пол… Потом поднял глаза на нас. Мы, конечно сочувственно ждали продолжения этой истории, не понимая — к чему он вообще все это начал, — ведь так славно спорили по маркетинговым задачкам всего полчаса назад. — Я устал рассказывать вам это, — неожиданно сказал он, — Это не моя история… Хотите, я расскажу вам СВОЮ? Немая пауза… Нам оставалось только покивать головами, потому что мы вообще уже окончательно потерялись: где тут чья история, для чего он вообще все это нам рассказывает, да еще и язык английский для многих не просто в своих тонкостях давался. — А моя история — вот… — продолжил он. — Я по жизни вообще — очень везучий человек! Мне повезло прямо с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый папаша исчез из жизни моей, не менее непутевой, мамаши, а заодно и из моей жизни — раз и навсегда! Возможно он почувствовал, что не сможет дать мне всего того, что поможет мне выжить. Я благодарен ему за то его решение… Кто знает, каким бы я вырос и что бы вообще со мной стало, если бы мое младенчество и детство прошло рядом с ним. Возможно он интуитивно понял, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарен ему за это. А мне, между тем, продолжало везти. Юная мулатка отказалась от меня прямо на родильном столе. И это уже была удача! Потому что, если бы она забрала меня из роддома, я вообще не уверен, что остался бы в живых… А так у меня, хоть и слабого, недоношенного, появился шанс! Шанс на жизнь! И дала мне его она… Моя непутевая семнадцатилетняя мать. Я благодарен ей за этот ее отказ. И даже в мыслях не хочу представлять, как и где бы я жил, как и где прошло бы мое детство, если бы она тогда не отказалась от меня. Этот ее отказ тоже придал мне силы. Ведь оглашая Вселенную своим первым криком, я уже понимал, что надеяться мне в этой жизни не на кого, я один… А это, наверное, все же какую-то концентрацию внутренней энергии вызывает, согласитесь… — улыбнулся он. Дальше — больше! Мне повезло, что меня не усыновили в младенчестве. Иначе я, болезненный, ослабленный малыш, получил бы, возможно, очень комфортные тепличные условия и заботу усыновивших меня людей, но помогло ли бы мне это стать сильнее и увереннее в себе? Почему-то я думаю, что нет. Именно жизнь в детском доме научила меня стойкости: я научился у китайцев драться, я перенял у черных их «щипки», да и плеваться я могу ого-го как! Это ли не везение! Ну, а со школой — это вообще — отдельная песня! Учителей не хватало и несколько предметов, бывало, вел один человек. В старших классах мы как-то сдружились с учителем биологии, который был для нас «ходячей энциклопедией», — так восторженно он был увлечен своим предметом. И (вот везение!) он же преподавал у нас еще и математику, что позволяло нам встречаться на уроках каждый день! Мы много общались. Конечно у меня были только отличные оценки по его предметам. И когда встал вопрос выбора колледжа — я не раздумывая, пошел туда, где нужна была математика и биология. Потом был университет. Потом — научная работа. Семья. Дети. Внуки. Правнуки… Я рад тому, что родился под счастливой звездой! И благодарен Судьбе за везение. Он продолжал с улыбкой сидеть на краешке парты. А мы «переваривали» все только что услышанное… - Вот вам две истории, два взгляда, на одну и ту же жизнь, — сказал он, вставая с парты и поднимая перед собой две открытые ладони, как чаши весов, — Вам какая больше по душе? Часто, к слову, приходится эта история. Особенно, когда слышу оправдательные отмазки: «если бы я…», «вот если бы мне…». Или еще круче: «вот если бы мы…», «если бы нам…». Пустой разговор о пустом дает только пустое. В моем преподавательском арсенале есть одно упражнение, которое очень в «тему», попробуйте, если есть желание! Даже в одиночку можно поупражняться. А уж в группе оно вообще может стать забавной игрушкой для любой компании. Итак: напишите несколько записок, обозначив в них ситуации, которые, как правило, первой вызывают негативную реакцию… Например: «украли кошелек», «поссорился», «развелись», «опоздал на поезд», «заболел», «поцарапали машину» и т.п. Теперь, если в одиночку упражняетесь — то рассказывать сами себе сейчас все будете. А если группа — то на пары разделитесь. И дальше — первый этап: тащите записку и начинаете свой рассказ со слов «Все плохо…», или «Представляешь, какой ужас…», «Мне опять не везет…», или «Ну за что мне это все! …». Ну и расскажите немного про ситуацию: либо сами себе, либо в кратком диалоге с собеседником. Теперь следующую записку — и то же самое… Можете на пару с собеседником это делать, пусть он тоже записки тянет. Как надоест, меняем все кардинально. Теперь записки те же, но вот ваши высказывания начинаются со слов: «Благодаря тому что…», «То, что это случилось, помогло мне….», «Мне повезло, что….», «Я рад, что так произошло…» и т.п. Как вы понимаете многоточие — это место для вашего рассказа. Я, бывает, совсем экстремальный вариант предлагаю: «Как ужасно/Как прекрасно!». И ситуации на записках покруче задаю… Ощущений — выше крыши! И драйва! И понимание приходит… А потом предлагаю каждому поднять перед собой свои открытые ладони. Как чаши весов. И «взвесить», что находится в каждой из них… Ирина Рыжкова

Как побороть в себе жадность

Каждому из нас в той или иной степени свойственно чувство собственничества. Его мы распространяем на всё то, что нам принадлежит: вещи, созданные нами творения и даже людей, находящихся рядом и являющихся объектом нашей привязанности или тем более любви. Хорошо ли это — быть собственником, ведь так или иначе нежелание делиться с окружающими чем бы (кем бы) то ни было «попахивает» элементарной жадностью? Ответ прост: важно соблюдать меру. Если же спустить с тормозов вполне естественное чувство, можно легко и быстро стать достаточно зависимым от собственной жадности человеком, а сама она мгновенно превратится в патологию. Замечаете за собой признаки запущенного процесса? Ещё не поздно всё исправить: начните бороться с жадностью в себе уже сегодня! 1. Признайте наличие проблемы. Так вы сможете немедленно приступить к её искоренению, не откладывая в долгий ящик. Не бойтесь задеть собственное самолюбие: взгляните на свои личностные качества трезво, как бы чужими глазами, абсолютно бесстрастно — и вам откроется истина. Помните: идеальных людей не бывает, и нет ничего страшного в том, что в вас вдруг обнаружится порочная черта характера. От этого никто в мире не застрахован. 2. «Вычислив врага», начните работать над собственным подсознанием. В него необходимо внедрить новую установку, которой под силу окажется вытеснить старую. Она должна звучать следующим образом: «Если я отдам кому-то или поделюсь с кем-то, мне от этого хуже не станет, скорее станет лучше, зато кого-то я стопроцентно осчастливлю». Здесь действует принцип бумеранга: совершив доброе дело, вы непременно получите отдачу в дальнейшем каким-то образом. Повторяйте себе данную установку изо дня в день, старайтесь прочувствовать её, и рано или поздно она укоренится в вашем подсознании. 3. Помогайте как можно чаще окружающим вас людям. Психологи утверждают, что данная практика достаточно быстро устраняет в человеке жадность. Помогать можно по разному, выполнением работы, дельным советом — как вам угодно. Начните с близких и родных, затем обратите внимание на соседей, друзей и знакомых, нуждающихся в вашей поддержке. Если все это неактуально лично для вас — не беда: вокруг есть множество совершенно чужих людей, которым просто необходима помощь неравнодушного человека. Нищие, дети-сироты, инвалиды — данные категории граждан в нашем обществе присутствуют всегда, так что дерзайте. Но знайте: помогать вы обязаны с чистым сердцем. 4. Очень часто чувство жадности в человеке наиболее ярко проявляется в отношении денег. Последние вызывают колоссальную зависимость, потому расставание с ними для многих происходит достаточно болезненно. Чтобы не стать рабом денег и жадности, испытываемой в этом плане, общайтесь со своими финансовыми средствами. Звучит нелепо, но, по мнению некоторых специалистов, данный метод довольно эффективен. Каждый раз, как возникнет необходимость/желание потратить свои деньги или поделиться ими с нуждающимся, говорите с купюрами и монетами мысленно. Внушайте им (а на самом деле себе), что отдаёте денежки в надежные руки. Если есть проблема именно в отношении «поделиться с другими», практикуйте это как можно чаще. Такая тренировка постепенно уничтожит вашу жадность на корню. 5. Не давайте деньги людям, которые могут употребить их на дурные мероприятия. Например, не стоит жертвовать финансы пропойцам, попрошайкам сомнительного внешнего вида — вряд ли на полученные от вас монеты они станут покупать хлеб или овощи, скорее приобретут что покрепче. По распространённому мнению в этом случае начинает действовать принцип «благими намерениями вымощен путь в ад». 6. Собственностью следует распоряжаться с умом. Это называется быть «мудро скупым». Ничего порочного в такой манере поведения нет, зато расточительства и лишних трат вы избежите гарантированно, да ещё и прослывёте экономным человеком. 7. Сделайте своей хорошей привычкой дарить подарки любимым людям, друзьям и знакомым. Не обязательно тратиться на дорогие презенты — можно начать с сувенирчиков, стоящих копейки. Главное не стоимость подарка, а внимание, проявленное вами к человеку. Попрактиковавшись, вы постепенно осознаете, что дарить, оказывается, намного приятнее, чем получать. 8. Не привязывайтесь слишком сильно к вещам. Это как ничто другое развивает в вас патологическую жадность. Напоминайте себе время от времени, что вы — человек, и, как все люди, смертны, а, значит, не сумеете забрать с собой на тот свет любимые предметы и безделушки. В этом случае вам гораздо легче будет расстаться с той или иной вещью. Напоследок совет: перечитайте произведение Николая Гоголя «Мёртвые души». Если помните, там есть персонаж по имени Плюшкин. В его образе автор как раз-таки воплотил всю отвратительность жадной личности. Акцентируйте внимание на данном герое — после вам точно больше не захочется быть скрягой.

Маленькая зарплата. Терпеть, требовать или увольняться?

Задайте себе вопрос – почему вы считаете, что ваша зарплата небольшая и есть ли основания для ее повышения. Для этого можно воспользоваться Интернетом, проштудировав несколько сайтов с вакансиями и резюме, и вы уже будете иметь представление, во сколько оценивается ваш труд. Например, вы менеджер по продажам в какой-нибудь небольшой фирме. Каждый месяц, вернее в его конце, вам приходится влезать в долги, чтобы дотянуть до аванса. Потом вы отдаете долг, но через пятнадцать-двадцать дней все повторяется. Если вы занимаете немного (на проезд или кофе-сигареты), то это еще ничего, но если на раздачу долгов у вас уходит половина свежеполученной зарплаты, то стоит призадуматься. Кроме того, по трудовому законодательству работодатель обязан индексировать заработную плату в соответствии с инфляцией. Ведь получается так, что вы влезаете в долги по той самой причине, что цены растут, а оплата труда остается на прежнем уровне. Теперь посмотрим, что вы выиграете, если будете терпеть и ждать того неизвестного чудесного дня, когда вам наконец-то повысят оклад. Возможно, ваше руководство присматривается к вам, следит за вашей работой и ее результатами, чтобы в конечном итоге сделать для себя вывод и принять решение о вашем повышении. Однако если вы работаете на этой должности уже пятый год, из месяца в месяц влезая в долги, то вашему начальству просто удобно и выгодно иметь такого сотрудника, который выполняет свои обязанности и молчит в тряпочку, не требуя «добавки». И таким образом можно просидеть еще пять лет. Поэтому, если вы не протираете весь день в офисе за раскладыванием пасьянсов, а добросовестно выполняете свои обязанности, то со спокойной душой можно и даже нужно, выбрав подходящий момент, побеседовать с боссом, аргументируя свои требования качеством выполняемой работы, желанием расти вверх по служебной лестнице. Если вы уверены в себе и своих возможностях, а начальство отказывает вам (причем вы точно знаете, что в других компаниях на аналогичных должностях заработная плата на порядок выше), то не стоит ждать улучшений, а писать заявление об уходе. Хотя может быть и так, что о вас попросту «забыли». Пример из жизни: Юлия, инженер по образованию, после института устроилась в солидную фирму. Проработав два года в отделе снабжения и устав от постоянных долгов, она начала поиск нового места. И по случайности оставила распечатанные вакансии на своем рабочем столе. Через некоторое время начальник вызвал ее к себе и спросил, подчеркнув, что она отлично справляется с работой, почему она занялась поиском другого места. Юля, которой уже нечего было терять, так как она твердо решила уволиться, честно сказала, что ее не устраивает размер заработной платы, а подойти и потребовать повышения напрямую она не смогла в силу своего характера. Немного поразмышляв, начальник предложил ей остаться, но с переходом на более высокую должность с повышением оклада. Естественно девушка согласилась и спустя еще два года получила уже должность начальника отдела снабжения. Но здесь есть одно «но». В данном случае Юле повезло в том, что ее руководитель был порядочным человеком. Бывает и так, что ваш шеф даже и не задумывается о повышении зарплаты сотрудникам, исходя из принципа «не нравится – не работайте, незаменимых людей нет».

Что такое смех и откуда он взялся?

Смех — реакция человека, которая сопровождается непроизвольными сокращениями мышц лица, а также дыхательного аппарата — непроизвольными звуками. Эти сокращения могут быть вызваны юмором, щекоткой, искренней радостью. Зачем же нужен смех? Какой цели служит такое необычное состояние организма, и зачем природа подарила его человеку? Считается, что смех развился на самой заре становления человека разумного. В первую очередь, смех является способом социализации и коммуникации с другими представителями вида. Смех является одним из способов влиться в общество, показать свою расположенность обществу, продемонстрировать своё соответствие нормам той или иной группы людей. Изначально, когда лишь начинался процесс отделения эволюционной ветви, которая приведет к возникновению человека от приматов-обезьян, смех имел немного другой характер. Учёные отмечают, что зачатки социализирующего смеха можно встретить у некоторых видов современных обезьян. На самом первом этапе развития смеха он был, как его принято называть, «фальшивым» или «искусственным», то есть определённой мимикой лица и издаваемыми звуками один примат показывает другому примату или группе приматов, что расположен к ним добродушно, не является опасным, является одним из них и ему нравится их поведение. Такое выражение могло быть похоже на растягивание губ с обнажёнными зубами и определённый набор звуков. На протяжении сотен тысяч лет подобное общение в обществе закрепилось настолько сильно, что смех стал непроизвольным, то есть наши предки стали сокращать мышцы лица и издавать характерные звуки непроизвольно: не от того, что искусственно пытался показать свою расположенность, а просто от того, что ему хорошо с теми или иными соплеменниками и он одобряет их действия. Так смех стал практически неотъемлемой реакцией любого человека на шутку, радость и ощущение счастья. Даже больше: смех стал настолько привычным и естественным, что сам собой может вызвать радость и ощущение счастья. К примеру, если человеку плохо и в этот момент он услышит забавную вещь и непроизвольно улыбнётся, у него автоматически повысится настроение. Стоит отметить, что, даже если мы сегодня не замечаем важной функции смеха (функции, сближающей индивиды), она продолжает оставаться всё такой же, как и в глубокой древности. Улыбающийся, смеющийся человек автоматически располагает к себе окружающих людей. Даже если внешне незнакомый человек выглядит серьёзно, стоит ему только улыбнуться или посмеяться, все окружающие тут же почувствуют, что человек не опасен, иными словами, что человек «свой».