Автор — психолог Леон Ф. Зельцер. Когда ваш партнер выходит из себя, можете ли вы совладать с его гневом? По какой-то причине, возможно, даже без видимых оснований, ваш партнер проявляет неуважение к вам. Что можно сделать в такой ситуации? Многие психологи посоветовали бы вам покинуть эти отношения. Это решение основано на принципах личного достоинства и уважения, ведь вы не обязаны терпеть такое обращение. Однако, несмотря на то, что такой шаг может быть оправдан, он также может представлять опасность. Это важно учитывать независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может себя вести. Независимо от того, соответствуют ли действительности обидные слова, которые он бросает в ваш адрес (а можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разъяренные люди остро нуждаются в том, чтобы их услышали. Поэтому, если вы не настолько шокированы оскорблениями, чтобы потерять способность ясно мыслить или эмоционально реагировать на их крайнюю враждебность, почти всегда лучше оставаться на месте и попытаться «принять», а не реагировать на то, за что они на вас кричат. Однако сначала хочу сделать важное замечание: ни вы, ни кто-либо другой не должны постоянно сталкиваться с такой проблемой. Если это происходит слишком часто, то вам обязательно стоит задуматься, почему вы остаетесь в таких отношениях. Возможно, вам потребуется профессиональная помощь, чтобы выбраться из этой ситуации. Тем не менее, если человек, склонный к гневу и ярости, способен признать свою проблему (вместо того чтобы обвинять вас или защищаться от нее), и готов пройти длительную терапию, то его неприемлемое агрессивное поведение может в итоге исчезнуть. Опять же, никто не заслуживает того, чтобы постоянно сталкиваться с насилием. Но если вы просто проигнорируете обидчика или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный оппонент может решить, что вы не воспринимаете его всерьез и даже не хотите его слушать. Его, вероятно, уязвимое эго может не справиться с ощущением, что вы его игнорируете. Это может быть гораздо более болезненно для него, чем вы можете себе представить, или чем он даже осознает. Это может побудить его следовать за вами, а его взволнованное разглагольствование будет продолжаться. Бывают моменты, когда в таких ситуациях словесный конфликт переходит в физический. Тем не менее вы, конечно же, не хотите принимать его оскорбительные слова «близко к сердцу» — то есть «впитывать» их, — тем более что почти во всех случаях эти слова искажены, гиперболичны или совершенно необоснованны. Если вы сумеете удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных нападок вашего партнера, вы сможете слушать его в то же время так, чтобы его слова не задели вас. И что может быть полезным в этом случае, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойно», а также, возможно, такую фразу, как «Это страшно, но я справлюсь». Более того, может быть полезно не встречать его пристальный взгляд прямо, а — чтобы лучше отразить негативную энергию — повернуться к нему всем телом под углом 45 градусов. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы показаться «лобовой атакой». Помните, что, вероятно, гнев человека говорит о его личных проблемах и их серьезности больше, чем о вас. Поэтому всегда полезно учитывать возможность того, что ваш оппонент, который так раздражен, может быть, вообще не замечает вас. Возможно, подсознательно он воспринимает вас как призрак из своего прошлого. Лучше всего воспринимать их поведение как своего рода «временное помешательство», потому что может казаться, что они потеряли разум и не могут адекватно оценивать ситуацию. Это означает, что до этого момента ваш партнер не имел возможности эмоционально справиться со своим первоначальным расстройством или забыть о нем. Хотя вы, возможно, непреднамеренно «спровоцировали» его гнев, крайне маловероятно, что вы являетесь его источником. В своей эмоциональной тираде против вас он, вероятно, вернулся в детство. Поэтому, какие бы обвинения вам ни предъявляли, не стоит соглашаться с ними. Однако и не нужно говорить человеку, что его вспышка гнева жестока, неуместна или абсурдна. В подобном состоянии это может казаться ему совершенно рациональным. Как бы это ни звучало нелогично, но их гнев часто выступает в качестве отчаянной защиты. Это бессознательная попытка избежать более болезненных и уязвимых чувств, которые могут выйти на поверхность, например, чувства беспомощности, неполноценности, отверженности, стыда или непривлекательности. В такие моменты он может воспринимать критику в свою сторону как прямое нападение. Это, в свою очередь, может привести к еще большему гневу. Кроме того, люди, которые находятся в состоянии сильного эмоционального возбуждения, могут не слышать то, что вы говорите. Поэтому не стоит тратить время на оправдания или объяснения. В его состоянии ваше поведение может привести к тому, что он будет думать, что вы не признаете его эмоций. Только после того, как вы позволите ему полностью выразить свою ярость, не пытаясь его остановить, она может утихнуть. Лишь когда его гнев иссякнет, он сможет «вернуться» к своему более разумному «Я». До этого момента, что бы вы ни сказали и как бы вы это ни сказали, ваша реплика, вероятно, только усилит его гнев. Тем не менее я был бы неискренен, если бы не упомянул, что если человек настолько глубоко страдает, что соответствует критериям одного из расстройств личности — нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического, — вполне вероятно, что в ответ на реальные проблемы он может бушевать часами, не в силах успокоиться. В таких случаях вам следует серьезно рассмотреть вопрос о прекращении отношений или, по крайней мере, выдвинуть ультиматум: если человек не признает свою проблему и не согласится получить профессиональную помощь для ее решения, вы будете вынуждены уйти от него. Но в целом, даже разгневанные люди могут снова научиться слушать и принимать точки зрения, отличные от их собственной, если сначала вы дадите им почувствовать, что их услышали и даже в какой-то степени посочувствовали. Чтобы лучше понять, что послужило причиной первоначального гнева, вам, возможно, придется задать ему несколько вопросов. Однако чтобы не обидеть и не вызвать еще большее раздражение, важно делать это с большим тактом и дипломатичностью. Если человек воспримет ваши вопросы как допрос или как проявление снисходительности, любые остатки его гнева могут вспыхнуть с новой силой. Но если вы сможете точно определить источник его гнева и выразить свое сочувствие без угроз, есть хороший шанс, что он ответит вам тем же и выслушает вас так же внимательно, как вы пытались сделать это для него. Хотя это не всегда так, у большинства людей все же есть чувство справедливости. Поэтому, если вы смогли вынести его оскорбительные высказывания, он, возможно, захочет выслушать и оценить ваш опыт. А также он может уделить внимание тому, насколько ваша точка зрения на причины его гнева была обоснованной. По материалам статьи 'Does Your Partner Have Rage Attacks? Here's What to Do' Psychology Today