Все проблемы из детства

Наверняка вы не один раз слышали, что все проблемы происходят из детства. Действительно, то, что происходит с нами в самом нежном и восприимчивом возрасте, оказывает колоссальное влияние на нас уже во взрослом состоянии. Именно в детстве формируются наш характер, наше поведение, пристрастия и в общем картина мира. Когда ребенок видит заботу и доброжелательность со стороны своих близких людей, это автоматически «записывается» на подкорку и впоследствии очень сильно способствует творческому развитию личности. Негативные воспоминания, напротив, могут раскрыть отрицательные черты ребенка в будущем: развить комплексы, неуверенность в себе или агрессию. Такие дети бывают асоциальны и скрытны. То, что видит ребенок вокруг себя в течение нескольких первых лет жизни, формирует его как личность. Именно поэтому стоит уделять окружению ребенка и атмосфере вокруг него пристальное внимание. Психологи выделили и охарактеризовали несколько основных факторов «родом из детства», которые влияют на всю дальнейшую жизнь человека. Если родители не воспринимают своего ребенка как самостоятельную независимую личность, это может привести к проблемам в будущем. Если не считаться с желаниями и стремлениями своего чада, оно рискует вырасти совершенно беспомощным и безвольным. Подавляемые желания дают о себе знать: взрослые, которые вырастают из таких деток, крайне зависимы от чужого мнения. Им постоянно нужны советы, они сомневаются в собственных силах и правильности своих решений. Если не давать ребенку свободы выбора друзей, деятельности, увлечений, чего угодно, он рискует вырасти замкнутым. Модели поведения при общении с противоположным полом у ребенка закладываются с самых ранних лет: если, к примеру, мальчика воспитывает любящий отец, который играет, гуляет и проводит много времени с сыном, такой мальчик подсознательно будет копировать мужскую ролевую модель с отца. Наблюдая за отношениями мамы и папы, ребенок формирует собственное представление, своеобразный курс на счастливую (или, в обратном случае, не очень) семейную жизнь. Постоянный родительский контроль крайне пагубно влияет на детей. Гиперопекаемые дети, старающиеся избежать этой самой опеки, растут упрямыми. Авторитет родителей в их глазах падает, теряется доверие к родственникам и развивается тревожность, а порой с возрастом наступает полное отрицание присутствия родителей в жизни ребенка. Если ребенок слишком часто смотрит телевизор или проводит большое количество времени в социальных сетях, да и в интернете в целом — это может привести не только к ухудшению зрения, но и к подавлению навыков коммуникации в будущем. Врачи рекомендуют уделять информационному пространству не более двух часов в день. Остальное время желательно посвящать активности «в реале»: живому общению, чтению, рисованию. Идеальным вариантом семейного досуга для развития коммуникативных связей и навыков будут совместные игры. Как правило, это настольные игры вроде «Мафии» или «Диксита», которые заставляют людей взаимодействовать друг с другом. Если ребенок в детстве часто наблюдает по телевизору или в интернете сцены насилия (обычно подобный контент дети видят во время просмотров фильмов вместе с папами), во взрослом возрасте это может привести к проблемам с неконтролируемой агрессией. Случается, что малыши, еще не разобравшиеся, что можно, а что — нельзя, принимают героев с голубых экранов за ролевую модель. Кстати о родителях, которые смотрят подобное в присутствии маленьких детей, аргументируя это тем, что «чадо еще слишком маленькое и при всем желании не сможет ничего понять»: вы правы, чадо не сможет. А вот его подсознание — вполне. В таком возрасте мозг работает «на прием», запоминая абсолютно все, что видит вокруг. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны, выбирая себе фильм на вечер или загружая трейлер боевика на видеохостинге. Если родители очень часто и не всегда оправданно наказывают ребенка, у него есть абсолютно все шансы вырасти скрытным. Такие дети, чтобы избежать выговора или нагоняя, стараются «замести следы», схитрить. Если ребенок не понимает, за что именно его наказали, это развивает в нем такую черту, как мстительность. Как ни странно, дети, наблюдавшие все детство за пьющими родителями, обычно вырастают серьезными и ответственными. Ну или такими же, как их родители, пьяницами и наркоманами. Тут у них обычно всего две дороги. В любом случае, для ребенка зависимый от чего бы то ни было родитель — серьезная психологическая травма. Надо ли говорить о том, как сильно падает в глазах маленького человечка родитель, вытворяющий всякие непотребства в пьяном состоянии. Психологические травмы, полученные ребенком в детстве, могут привести к ожирению в будущем. И не только: огромный процент детей с негативным опытом подвержены депрессиям и подавленности во взрослом состоянии. Они более склонны к эмоциональному выгоранию и чаще страдают от низкой самооценки. Некоторые психологи считают, что у человека, выросшего в бедности, могут быть проблемы с кратковременной памятью. Этот вид памяти играет огромную роль не только в ежедневной деятельности человека, но и в формировании долгосрочных воспоминаний, потому что она связана со способностью запоминать одновременно несколько событий. Напряженные отношения с родителями (либо одним из родителей) могут быть вызваны тем фактом, что ребенок в раннем возрасте наблюдал ссоры или развод родителей. Это обстоятельство может сформировать у ребенка неверную модель поведения во взрослом возрасте по отношению к противоположному полу. Вообще, дорогие родители, запомните, пожалуйста, что маленький человечек все перенимает от вас. Абсолютно все. Ваши дурные манеры, ставшие уже привычкой, междометия и крепкие словечки, косые взгляды и суждения о вещах — все это записывается и преобразуется в информацию. Не курите в присутствии ребенка, сдержитесь, если что — то тяжелое упало вам прямо на ногу, удержитесь от оценочного комментария в сторону проходящей мимо женщины или вашего начальника. Помните, что в присутствии ребенка вы все время находитесь как бы под прицелом видеокамер. С записью. По статистике к психологу чаще обращаются женщины, чем мужчины. Причем чаще всего прекрасная половина человечества обращается с вопросами, которые касаются взаимоотношений с противоположным полом. Пример такого распространенного вопроса — «Почему я одна?» Этот же самый кейс можно сформулировать по — другому, а именно: «Почему я не могу быть счастливой?» И, как видите, после переформулирования эта проблема открывается с совершенно с другой, неожиданной стороны. Как правило, клиентами психолога или психотерапевта оказываются образованные люди, которые пытаются осознать то, что происходит в их жизни и, собственно, поэтому и прибегают к помощи профессионалов. Обычно женщины приходят в кабинет специалиста уже после череды пройденных тренингов и прослушанных лекций. Каждая из них уже прочла не одну книгу об отношениях, и все же по каким — то непонятным на первый взгляд причинам создать крепкие отношения или семью с мужчиной у них не получается. Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения — отношения с родителями и близкими родственниками. Именно в детстве формируется наша ролевая модель в общении с противоположным полом. Мы неосознанно «отзеркаливаем» то, что мы видим у взрослых. И, к сожалению, ребенок не всегда видит и «мотает на ус» только хорошее. У любого человека, испытывающего проблемы в романтической сфере, можно найти факторы из детства, повлиявшие на такое развитие событий. Итак, я представляю вашему вниманию некоторые (самые часто встречающиеся) из них: 1. Фактор первый: Конкуренция Если ваш отец проводил с вами много свободного времени, заботился о вас, гулял, играл с вами и вообще постоянно находился рядом — это прекрасно. Подобный вид коммуникации помогает развитию коммуникативных навыков и социализации с противоположным полом в том числе. Но есть только одно «но». Не все мамы могут спокойно относиться к тому, что любимый муж уделяет свое внимание кому — то еще, кроме них самих. И тогда в игру вступают (конечно, неосознанно) разные формы открытой или пассивной агрессии. Примером пассивной агрессии может служить отстраненность матери. Причина такого странного поведения с ее стороны — собственная неуверенность, которая (опять — таки!) произрастает из детства. Девочки и девушки разных возрастов зачастую сталкиваются с завистью со стороны своих мам. Завистью к красоте и молодости, которых уже нет у них самих, к успехам своего чада, к тому, что оно добивается большего, чем они сами в этом возрасте. Подобное чувство побуждает мать, опять — таки, неосознанно подавлять в своем ребенке стремления и лишать его мотивации. Если дочь воспринимается родителем как угроза и соперница, ей явно будет несладко жить при таком родителе. Молодые девушки не всегда могут выдержать конкуренцию (в силу возраста, опыта и социального положения) и подобный напор ставит их перед выбором, настолько ли ей важен успех по сравнению с отношением матери. Зачастую девушки жертвуют собственными интересами, выбирая спокойную и любящую мать. 2. Фактор второй: Жертвенность Известный в классической психологии феномен — это проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Например, дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, которые воспитывают дочерей без отцов, довольно часто живут с огромным чувством обиды на них. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в концепции отношений в целом. Они склонны проецировать свой собственный негативный жизненный опыт на все, что их окружает. В такой ситуации мать будет усердно вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье с самых ранних лет: рассчитывать можно только на себя (и другие подобные вещи). Кроме того, жалеть дочь для матери всегда гораздо приятнее, нежели завидовать ей. После усердной «обработки» девочка привыкает к такой навязанной ей роли. Ее отношения будут довольно — таки предсказуемо построены: знакомство, затем разочарование в мужчине, позже — расставание и, как итог, слезы. Она снова и снова так или иначе будет подтверждать этот навязанный ей статус жертвы, играя в игру «мамочка, пожалей меня». Запомните, жертва никогда не будет счастливой — это аксиома. Жертвами не рождаются, ими вырастают. Вернее, их растят, очень усердно и из лучших побуждений. Вряд ли найдется мать, желающая своему ребенку зла и несчастливой семейной жизни в будущем, но тем не менее, количество таких «изначально — несчастных» девушек все не уменьшается. 3. Фактор третий: Собственная значимость Иногда бывает, что ситуация складывается таким образом, что женщина просто — напросто не справляется с ролью жены, и эту роль в каком — то смысле неосознанно берет на себя дочь. В семейной психологии есть отдельное понятие о дисфункции одного из партнеров. Так, например, мать может практически не участвовать в жизни семьи, то есть быть физически или эмоционально отсутствующей, пьющей, зависимой от чего — то. Так или иначе она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки своему мужчине. Из этого следует ситуация, когда дочь эмоционально разгружает отца, выслушивая его и переживая за него, все более и более активно включаясь в межличностные конфликты между ним и мамой. Какие уж тут могут быть собственные отношения? Девушке становится некогда строить свою личную жизнь. Дело не только в недостатке времени: когда ты «играешь» чужую роль, это отнимает кучу моральных сил. Вернее, почти все. В том случае, если любовная история родителей была крайне неблагоприятна и мать долгое время страдает по этому поводу, дочь может присоединяться к ее переживаниям. Повзрослев, такая женщина не сможет просто — напросто позволить себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Не секрет, что боль порой объединяет нас гораздо сильнее, чем самые счастливые моменты. Некоторые женщины жалуются: «Такое ощущение, как будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Существует и другой вариант, в некотором смысле обратная ситуация: мамы обманывают себя и собственных дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь все время ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины, как правило, боятся серьезных отношений, причем не отдают себе в этом отчет. Подсознательно это можно расшифровать как «ведь папочка придет и увидит, что его не ждут, что его место занято». Такая женщина никогда не заживет своей жизнью. Роль дочери в этой семье ей не подходит.. Дети с ранних лет впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже вопреки собственному счастью. Так как же все — таки жить своей собственной жизнью? 1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамочки будет срабатывать только в том случае, если у вас нет собственного. Больше исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений, прислушивайтесь в первую очередь к своим желаниям. Спрашивайте себя: «Чего же Я хочу от этих отношений? Что я хочу получить от них? Кого я вижу в качестве потенциального избранника? Какой человек мне нужен, какого человека я хочу видеть рядом с собой?» Следуйте не за трендами и мамиными советами, а за своим собственным сердцем (и за своей холодной(!) головой). 2. Укреплять личную значимость, повышать самооценку. Сказать себе «Я есть! И я люблю себя любую» и поверить в это со всей искренностью — это ваша главная цель. Стремитесь «быть» в самом что ни на есть широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас и подавлялось в детстве, так вот, это — ваш шанс наверстать упущенное. Развивайте любовь к себе вообще, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Старайтесь благодарить себя по поводу и без. Больше уделяйте времени тому, что приносит вам удовольствие: например, собственным хобби. Вы уже не маленькая девочка, имеете право. Заботьтесь о себе и балуйте себя: поверьте, это надо каждой из нас. 3. Используйте психотерапию. Хорошим решением в подобной ситуации будет обратиться к высококвалифицированному специалисту. Даже некоторые, казалось бы, небольшие изменения в вашем отношении к маме довольно — таки сильно изменят ваш взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это также и отношения со всем миром. По сути, это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в постоянной претензии к своей собственной матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру. Конечно же, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли, даже больше. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была и какой бы вам ни казалась — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще любви или продолжать винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той части общения с ними, что может нам каким — то образом вредить. Отношения с мамой на самом деле могут стать огромнейшим ресурсом, если их грамотно и внимательно проработать. Чтобы все, сказанное выше, не выглядело уж слишком теоретическим, я приведу вам некоторые примеры того, как все это работает в жизни. Алгоритмы причинно — следственной связи, так сказать. Я абсолютно уверена, что хоть в одном из них мой читатель узнает себя. Если ваши родители никогда не позволяли вам принимать самостоятельных и осознанных (иногда очень непростых) решений, то повзрослев, вы с большой долей вероятности станете человеком, который находится в патологической зависимости от партнера. Несамостоятельность — это то, что очень сильно мешает во взрослой жизни. Если вы, будучи ребенком, так и не научитесь самостоятельно делать выбор между чем — то и чем — то в разных ситуациях, вы не научитесь делать это уже больше никогда. Вам будет приятно, когда выбор будет делать кто — то за вас. Из этого следует, что вы не преуспеете в карьере и личной жизни, ведь по — настоящему успешен тот, кто сам «рулит» своей жизнью. А «рулить» и держать все под своим контролем — значит, постоянно самостоятельно принимать важные, порой судьбоносные решения. Если вы — мужчина и в детстве у вас была крепкая эмоциональная связь с отцом, то ваша взрослая личная и интимная жизнь в полном порядке. Отец, сам того не желая, дает мальчику представление о поведении мужчины. Без этого примера перед глазами мальчик вряд ли смог бы стать настоящим мужчиной. Представим ситуацию: маленькая девочка с младенчества растет в среде, абсолютно лишенной женщин (ну вот фантастика такая) и женского присутствия. Играет с пацанами, воспитывается мужиками и чувствует себя вполне нормально. Казалось бы, чего такого — то? Ан нет, такая девочка никогда не сможет вести себя как девочка. В детстве ей попросту неоткуда было взять пример для подражания. Из — за этого происходит замещение женской ролевой модели поведения на мужскую. Такая девочка не сможет построить хорошие, крепкие семейные отношения, потому что у нее нет знаний о социальном положении женщины и ее роли в отношениях. Переворачиваем ситуацию с ног на голову и возвращаемся к нашим мальчишкам с пониманием того, как важно общение со своим полом для развивающейся личности. Если ваши родители постоянно вас контролировали, вы можете стать очень упрямым взрослым, так как привыкли к сопротивлению. Известно, что многие родители из лучших побуждений пытаются контролировать каждый шаг своего чада: ребеночек же совсем маленький и он может наделать много глупостей. Взрослые! Дайте ребенку самому понабивать себе шишек и получить свой собственный опыт. Знаете, почему ребенок упрямится и противится вашей гиперопеке? Это природа в нем заговорила. Дети от природы любознательны: это нужно как раз для того, чтобы они развивались и познавали мир самостоятельно, приобретая свой собственный (!) опыт. Оберегать ребенка от каждой потенциальной опасности, конечно, хорошо, но делать это стоит лишь в тех случаях, когда это по — настоящему необходимо и ситуация носит крайне небезопасный характер. Если вы слишком много времени проводили в медийном пространстве, будь то интернет, телевизор или что — то еще, у вас могут быть подавлены навыки общения. Сейчас отовсюду слышны лозунги старшего поколения, что у детей надо отобрать все гаджеты и лишить доступа «в интернеты». Может быть, подобный подход довольно радикален (даже, на мой взгляд, чрезмерно), и все же в этом есть доля правды. Чем больше времени человек занят чем — то виртуальным, например, компьютерными играми, тем меньше времени он, соответственно, проводит в реальной жизни, общаясь с людьми. Так уж сложилось, что коммуникация и социальные взаимодействия окружают нас буквально повсюду — и даже в интернете. Вот только дело в том, что общение в интернете наш мозг просто — напросто не воспринимает, как общение. Долгие тысячелетия он привыкал к одному виду общения, и на данный момент (хотя я не думаю, что со временем ситуация как — то кардинально изменится) не приравнивает комменты и сообщения в интернете к социальному вербальному взаимодействию. Потому что «считывает» он как раз вербальное: мозгу нужно увидеть, услышать, почувствовать, понюхать, наконец, человека, с которым мы разговариваем (да, мозг действительно «нюхает» каждого человека, с которым мы общаемся и считывает некоторую информацию без нашего ведома, вот так). Потребление информации через интернет или телевещание никоим образом не способствуют нашему развитию в социально — коммуникативном плане. Просмотр передач со сценами насилия может сделать вас агрессивным, так как дети невольно копируют поведение героев и запоминают эту модель как нормальную. Было ли у вас такое, что вы не могли уснуть ночью после просмотра фильма ужасов? Наверняка было. А почему? На самом деле наш мозг не очень привычен к разным современным навороченным штукам вроде «телека» и зачастую воспринимает информацию с голубых экранов всерьез. Со сценами насилия это работает точно так же. Мозг воспринимает актерскую игру и бутафорскую кровь как вполне реальное убийство. При просмотре очень красочной «мокрушной» сцены даже во взрослом возрасте можно получить психологическую травму, что уж говорить о детях. Если вы копировали все, что делали ваши родители, даже если это не имело смысла, то вы — открытый человек, стремящийся к культурному диалогу. Некоторое «обезьянничество» бывает свойственно маленьким деткам. Это, опять же, природный алгоритм для копирования информации и приобретения нового опыта. Подобная ребяческая тяга ко всему новому — это прекрасный механизм для развития маленького человека. Если вы были психологически травмированы в детстве, то повзрослев, можете заполучить ожирение. Причем детская травма может быть абсолютно любой: нестабильность детской психики рождает нестабильность и уязвимость психики уже взрослого самостоятельного человека. Во взрослом возрасте вы будете гораздо сильнее подвержены стрессу и тревожности. Организму надо как — то преодолевать сложившуюся неприятную ситуацию, чтобы вернуть человека в оптимальное состояние. Механизмы борьбы со стрессом у всех очень и очень разные, это все зависит преимущественно от самого человека и его опыта. Одна из самых распространенных моделей поведения в стрессовой ситуации — это так называемое «заедание стресса». В этом состоянии организм переключается с одной реакции на другую, отвлекаясь на процессы пищеварения, из — за чего наша ментальная уязвленность становится менее критична и менее болезненна для нас. Вообще ожирение — это недуг, у которого, как правило, или гормональная, или метаболическая, или психологическая причина. Поэтому если вы уже перепробовали все диеты и побывали у всех эндокринологов и диетологов на свете, попробуйте обратиться к специалисту в другой — психологической — сфере. Интересно, что одним из самых современных терапевтических направлений, применяемых у взрослых людей при решении различных психологических проблем, так или иначе связанных с детством, является известная терапия по схеме ученого— психолога Джеффри Юнга. Он предполагал, что в самые первые годы нашей жизни создаются особенные, уникальные схемы, модели поведения, заложенные реакции или некоторые основные элементы человеческой психики. Именно они определяют наше неповторимое поведение и характер отношений с другими людьми. Схемы делятся на два типа: это адаптивные схемы, то есть схемы, обеспечивающие чувство единства в социуме, облегчают психологическую и эмоциональную гибкость в действии, да и в целом способствуют психическому здоровью; второй тип — это неадаптивные схемы, именно они являются источником психических расстройств. Если основные потребности (еда, социальная активность, сон и др., об этом написано ниже) ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены или удовлетворены не полностью, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование психики человека во взрослой жизни. Вот примерный список основных потребностей ребенка: • Безопасность, то есть стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает достаточно хорошие условия для развития; • Связь с другими и социальные контакты, а именно свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов; • Автономия — пространство для познания мира, принятия самостоятельных решений в соответствии со своими потребностями; • Ощущение собственного достоинства — то есть внимание и любовь со стороны родителей, которые чувствует ребенок. Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает дома или в школе психологическое или физическое насилие, может развить пагубные модели поведения: модель недоверия, насилия, уязвимости, слабости или стыда. В свою очередь, если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и уделять мало внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, уникальности или мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений в будущем. На самом деле нет никаких идеальных семей. Их попросту не существует. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить все потребности своего ребенка и не переусердствовать с опекой. Очень сложно бывает найти золотую середину. В результате большинство из нас так или иначе сталкивались в своем детстве с незначительной или большой халатностью со стороны родителей. Эта проблема может стать по — настоящему серьезной в случае пренебрежения родителем потребностями ребенка. Существуют типичные наборы обидных слов, которые используются родителями. В основном они исходят из уст родителей или опекунов как реакция на определенное поведение ребенка. Уверена, многим из читателей знакомы эти фразы: «Мы делаем это для тебя», «Ты должен быть благодарен нам!» Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем и вообще всем было бы проще и лучше. В связи с этим во взрослой жизни он будет постоянно чувствовать себя виноватым просто за то, что он существует. «Нет времени отдыхать», «Не будь глупым!» Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много отдыхает или слишком мало работает, могут создать у него убеждение, что он или она не заслуживает отдыха вообще. В зрелом возрасте такой человек по — прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы заслужить отдых и уважение. Да, бесспорно, быть ленивым плохо, но лень и отдых — не одно и то же! Детство — это время не для работы, а для созревания и роста, причем не только физического, но и личностного. «Не думай, что ты такой умный!» — говорят родители, а ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может в конечном итоге превратиться в человека, который боится выражать свое мнение при ком — либо. Его будет сопровождать страх, что он вдруг скажет что — то плохое. У таких людей также часто проявляются проблемы с доверием. «Ты делаешь из себя клоуна!» Ребенок, чьи действия буквально постоянно подвергаются критике и насмешкам со стороны близких, будет испытывать огромный страх перед неудачами во взрослой жизни. Он не будет предпринимать ничего большого и амбициозного из — за страха насмешек и мнения других. «Перестань реветь и ныть!» Когда родители такими словами постоянно подавляют эмоции собственного ребенка, он растет в абсолютной вере, что он должен держать свои переживания, чувства и эмоции под постоянным контролем. Другими словами — подавлять и скрывать все, что его беспокоит и тревожит. В будущем это зачастую приводит к большим психологическим проблемам. Также не стоит удивляться, если ребенок перестанет вам рассказывать о своей жизни и о своих переживаниях — ведь вы считаете это все неважным. Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о таком событии, как ссора родителей ребенка. Конфликты и недоразумения — это все, конечно, естественно и нормально. Вопрос в том, как именно родители с ними справляются. Дети наблюдают отношения своих ближайших родственников и создают похожие модели во взрослой жизни, иными словами, как мы говорили ранее, копируют. Кроме того, они могут прибегнуть к абсолютно тем же инструментам, которые родители использовали для решения конфликтов, таким как, например, крики, угрозы или физическое насилие. Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред, оставить травму на всю оставшуюся жизнь, замедлить его рост и развитие, а также вызвать проблемы с выражением собственных эмоций (в том числе негативных) и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартным поведением для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими людьми в других ситуациях. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений, причем не только любовных, но и рабочих, дружеских и других. Внимание! Это совет и памятка для наших дорогих родителей. Когда вы начинаете ссориться, выяснять отношения, по возможности прерывайте конфликт в момент эмоционального пика и возвращайтесь к обсуждению проблемы уже после того, когда самые яркие эмоции утихнут. Отсутствие теплого прикосновения В первые годы жизни физическое прикосновение родителя особенно важно для ребенка. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и всячески взаимодействовать с ними. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт с близкими людьми, в будущем гораздо более уравновешенны, внимательны и чувствительны. Дети, которых очень редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем, когда подрастут. Помните, что влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых же дней жизни ребенка. Запреты для ребенка Когда ребенок протестует и слышит от родителя: «помолчи», когда он плачет и слышит «не реви и не ной», когда его достижения, чувства, страхи совершенно игнорируются, или он узнает, что его дела или мнение попросту не одобряются. Ребенок вроде как не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его существовании материально, дома полный холодильник еды, ребенок одет — обут, все основные потребности удовлетворены. Несмотря на все это, ребеночек чувствует себя абсолютно подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе или с друзьями, потому что очень хорошо знает, что услышит от мамы с папой нечто вроде «перестань ныть». Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он вовсе перестает его искать или наоборот — пытается усиленно доказать, что он его полностью заслуживает. Возможно, он пытается показать это каким — то не самым удачным способом, что иногда доставляет дополнительные хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем и во взрослой, семейной жизни. Самооценка путается в голове с успехами с самых ранних лет, и такие дети уже во взрослом возрасте вынуждены работать все усерднее и усерднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других людей. Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве, даже в банальных ситуациях склонны испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще считают, что должны доказать свою точку зрения. В их голове не укладывается, что их можно любить не за что — то, а просто так. Им чужда идея, что человека могут полюбить просто за то, что он является самим собой. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи во всех сферах жизни. В заключение Мы, люди — очень сложные и неоднозначные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является непростым для нас и наших близких. Однако жить становится немного легче, если мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении. Влияние детства на взрослую жизнь просто неоценимо. Именно поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознание того, какую ключевую роль в формировании целого человека они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было очень больно когда — то давным — давно в детстве. В следующий раз, когда вы рассердитесь на чье — то поведение, пожалуйста, помните, что вы узнали сегодня из этой статьи. Ведь сколько конфликтов можно легко избежать, если просто искренне попытаться понять другого человека! Автор: Татьяна Кистенева

Горе от ума. Недостатки высокого интеллекта

Высокий уровень IQ — это прекрасная черта человека. Ум помогает добиваться поставленных целей, развивает лидерские качества, делает человека успешным в профессиональной деятельности. Но не зря часто говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» или «Лучше не знать и не понимать некоторых вещей». Давайте попробуем разобраться, действительно ли это так. Эта статья поможет посмотреть на тему проблем высокого интеллекта с разных сторон. Одну достоверную истину сложно определить. У каждого человека есть свое мнение, личный опыт, что помогает ему смотреть на мир через субъективную призму восприятия. Для создания правильного мнения необходимо использовать разноплановую информацию, с чем мы вам поможем. Существует мнение, что люди с развитым интеллектом все время о чем-то думают, их посещают идеи и способы их разработки, их волнуют глобальные катаклизмы, проблемы человечества. От этого повышается уровень стресса, они становятся более беспокойными и тревожными. Людей с низким или средним уровнем IQ мало волнуют глобальные проблемы человечества. Они часто не замечают проблем в своих отношениях, не понимают, что их обижают. Люди же с высоким интеллектом замечают любую деталь, делают выводы, и не всегда они положительные. От этого многие становятся несчастными, потому что, действительно, горе от ума. Наглядный пример можно встретить в книге Дэниела Киза «Цветы для Элджернона». Там главный герой начал свой рассказ, когда он был глупым. Ему казалось, что он живет вполне счастливо, у него есть любимая работа и друзья. На самом деле работа в пекарне была малооплачиваемой, а так называемые «друзья» каждый день над ним издевались, но он этого не понимал. Затем он участвует в экспериментальном исследовании, где ему делают операцию и он начинает умнеть. Вместе с ростом интеллекта у героя проясняется понимание элементарных вещей и приходит осознание того, что в реальности все не так, как он думал и видел. Чем больше у него развивается интеллект, тем несчастнее он становится. Чем выше уровень IQ, тем более беспокойный человек, это доказано научно. Ученые из университетов МакЭван и Лейкхед провели исследование под руководством психолога Александра Пенни. В эксперименте участвовали около 100 студентов. Каждого из них попросили рассказать, как часто они испытывают тревожность по какому-либо поводу. Те, кто ответил «Я часто о чем-то переживаю», обладали более высоким интеллектом. Это было подтверждено после тестов на IQ, которые проходили испытуемые. Также американский психиатр Джереми Коплан написал научную работу, где говорится о том, что люди, страдающие тревожным расстройством, обладают более высоким интеллектом, чем здоровые или те, у кого симптомы заболевания выражены не так явно. То есть даже патологическая тревожность бывает не просто отклонением, а предупреждением о возможной опасности для человека. Будь то запах газа в квартире или предчувствие расставания с любимым человеком. Это не означает, что с тревожным расстройством не нужно работать и лечить его. Это значит лишь то, что вы человек с высоким интеллектом и нужно быть к себе снисходительнее. В любом случае лучше обращаться к специалистам и вместе выбирать путь выздоровления. Тревожные люди, боясь упустить что-то из виду, могут быть более сосредоточены на работе или учебе, что в свою очередь повышает их интеллект. Американский психолог Джонатан Алперт говорит, что если человек боится летать на самолете, то его разум может создавать различные страшные сценарии крушений. Но также тревога может быть полезна, потому что человек становится более внимателен. Он может заметить, что техник в аэропорту был слишком уставший и мог не очень внимательно осмотреть двигатель. Или какие-то подобные вещи. Люди с высоким интеллектом крайне наблюдательны и умеют правильно сопоставлять незначительные факты. Иногда это помогает избежать катастроф, если к простой тревоге добавить рациональный взгляд на вещи. Существует ряд исследований, которые опровергают прямую связь уровня тревожности и IQ человека. Ведь если мы нервничаем, то нам трудно адекватно воспринимать окружающий мир и оценивать обстановку. Но многие великие люди доказывают, что тревога — это неотъемлемая часть высокоинтеллектуальной личности. Например, Никола Тесла, Курт Гедель, Чарльз Дарвин. Все они говорили, что страдают от повышенной тревожности. Возможные опасения могут помочь избежать проблем, если научиться правильно реагировать на свою тревожность и понимать возможные последствия. Иногда лучше беспокоиться, но быть готовым отреагировать на ситуацию, чем быть расслабленным, но попасть в трудности. Главное — уметь вовремя себя остановить и не довести до паранойи или панических атак. К сожалению, не у всех это получается. Недостатки высокого интеллекта 1. Чувство неудовлетворенности. Умные люди понимают, что могут абсолютно всему научиться, показать все свои таланты и способности. Но, к сожалению, часто им не удается проявить себя на все 100%. Затем они начинают терзаться сомнениями и чувством вины. Им все время кажется, что они могут лучше, больше, но им не удается это сделать. Из-за этого человек может себя чувствовать несостоявшимся или опустошенным. Такие мысли могут вызвать комплекс неполноценности, а это будет влиять на самооценку и качество жизни. В 1922 году было проведено исследование, в котором участвовали пожилые люди. Их было 399 человек, и все они обладали высоким интеллектом. Каждый из них говорил, что за жизнь выполнил не все свои функции и планы, что он был способен на большее, чем сделал. 2. Депрессии. Люди с высоким IQ видят больше других и понимают те вещи, которые недоступны остальным. Они ставят высокие планки для себя и окружающих. Зачастую их цели не достигаются в той мере, в которой они хотят их видеть. От этого возникает чувство разочарования в себе, в близких, в работе. Все это ведет к постоянным депрессиям, замкнутости и одиночеству. Умный человек не обязательно будет одинок всю жизнь, просто ему сложнее найти себе подходящего партнера, потому что он более требователен. 3. Умный слишком много думает. Для многих это может показаться незначительным недостатком, но он довольно пагубно влияет на психику человека. Необходимо давать отдых мозгу, делать паузы, перезагрузку. Люди с высоким интеллектом редко позволяют себе такую роскошь. Они придумывают идею, стратегически просчитывают все варианты развития событий. Им все время кажется, что они что-то упустили из виду. Часто они разочаровываются в своей цели и даже не пробуют ее воплотить в жизнь, потому что она несовершенна. 4. Проблемы с коммуникацией. Не всегда, но бывает так, что умным людям сложно общаться с другими. Их часто не понимают. Они эрудированны, начитанны и разносторонне развиты, они знают много терминов и свободно изъясняются ими. В дружеской компании такой человек может легко заработать репутацию всезнайки или умника, с которым все остальные будут просто бояться общаться, потому что будут чувствовать свою несостоятельность. Высокоинтеллектуальные люди могут часто злиться, потому что им приходится постоянно объяснять другим простые вещи. 5. На умного человека часто давят. От очень умных людей ожидают большего, чем от среднестатистических. Чем выше интеллект, тем больше ожиданий. Но все время нельзя быть во всем идеальным. На них давит общество. Например, начальник дает важное задание и ждет от вас, что вы выполните его за час, хотя объективно для этого нужен как минимум день. Или друг просит помочь разобраться с его проблемой, ведь вы умный. Если вы не оправдываете ожиданий окружающих, то они разочаровываются в вас, что бьет по самооценке. Все это повышает тревожность и способствует развитию стресса. Не забывайте напоминать себе и окружающим, что вы лишь живой человек, который имеет право на ошибку. 6. Высокоинтеллектуальная личность понимает, что многого не знает в этом мире. Порой бывает так, что профессионалом себя считает тот, кто мало разбирается в вопросе. Умный же человек все время сомневается и понимает, что далеко не все ему подвластно и известно. Чем больше он узнает в своей профессиональной области, тем больше он понимает, что ему еще многому придется научиться. Иногда это повод для получения новых знаний и роста, но порой это сильно угнетает и заставляет чувствовать себя неполноценным. 7. Часто рациональность властвует над эмоциями. Многим может показаться, что в этом нет ничего страшного. Если развивать еще и свой эмоциональный интеллект, то в этом действительно нет ничего плохого. Но чаще бывает так, что высокоинтеллектуальные люди не обращают внимания на свои чувства, а значит и не могут сопереживать и проявлять заботу о близких. Рациональность — не гарантия счастья. Если все время включать только логику и не замечать своих чувств, то можно стать очень умным, но крайне несчастным человеком. Это подтверждают великие ученые, которые были одержимы какой-то идеей и всю свою жизнь посвятили только ей. Полноценное существование — это не только ум, но и чувства, их нельзя оставлять в стороне. Эмоциональный интеллект необходимо подпитывать так же, как и логический. Эта статья не информирует об одной категоричной позиции. Мы лишь даем материал, основанный на научных исследованиях, а выводы каждому человеку лучше делать самостоятельно.

Чтобы прийти к своей мечте, просыпайтесь рано

Я далеко не жаворонок. В конце прошлого года я решил просыпаться в 5:30 утра, чтобы в течение часа писать личные заметки, а затем ехать на работу в инженерную фирму. Это было самое трудное, что я предпринял за последнее время. Но у меня получилось изменить свой режим дня. И знаете, что? Бьюсь об заклад, все на это способны. Представьте, насколько лучше стал бы ваш день, если бы с утра вы выполняли самую трудную и самую важную работу. Именно — остаток дня пойдёт легче. Вечером вы сможете полностью расслабиться, не чувствуя себя бездельником, потому что всё запланированное (или его большую часть) вы уже сделали. Моя история раннего пробуждения состоит из следующей схемы: 50/30/10/10. Что это за цифры? Иными словами, 50% я трачу на решимость для осуществления какого-то дела, 30% — на его подготовку, 10% — на исполнение и 10% составляет удача. Решимость — 50% Для большинства людей 5:30 утра — ненормальное время для бодрствования. Тяжело на постоянной основе просыпаться столь рано, особенно если это обусловлено личными причинами. Так или иначе, человек привыкает ко всему. Это дело привычки, хотя и потребует неких усилий. Прозвучит крайне банально, но если вы хотите начинать свой день как можно раньше, вам нужно этого по-настоящему захотеть. Поделюсь собственным опытом. Несколько лет назад я тоже пробовал просыпаться пораньше, чтобы перед работой заняться своим блогом. Я проделал такую нехитрую процедуру один раз, и это было потрясающе, но затем, на следующий же день, подобного не происходило. Просто потому, что я недостаточно сильно этого хотел. В какой-то момент нужно просто стать одержимым своей мечтой. Моей было писательство. Теперь по будням я встаю в 5:30 утра, а на выходных даю себе дополнительный час или два, чтобы отдохнуть от минувшей рабочей недели. Кстати, эта статья — продукт моей ранней привычки. Что изменилось в моём отношении к ранним подъёмам? Я понял, что хочу быть писателем. Мне нравится инженерное дело, но я бы не хотел заниматься этим вечно. У меня есть другая мечта. Я ещё не достиг точки совершенства, но я стремлюсь к успеху. Я одержим своей мечтой, она для меня приоритетна, поэтому мне так легко начинать день в 5:30. Пока вы не дойдёте до навязчивой идеи, пока не получите некое откровение, вы будете убеждать себя, что просыпаться рано не стоит. Вы нажмете кнопку повтора на будильнике (и не раз) и продолжите нежиться в кровати. Подготовка — 30 % Решимость — самое главное, но важно не сбиться с пути. Дальше — больше. В чём состояла моя подготовка к раннему пробуждению и мечте в целом? На регулярной основе я стал делать 5 вещей, которые помогли мне просыпаться рано. 1. Ложитесь спать рано. Большинство людей лучше всего функционируют при отрегулированном объёме сна. Для некоторых счастливчиков это составляет всего 6 часов. В моём случае (как, наверное, и у многих) это 7-8 часов. Я понял, что если я решил просыпаться на 2 часа раньше обычного и мне необходимо отдыхать 8 часов, то лучше ложиться спать на 2 часа раньше обычного, чтобы сохранить статус-кво и нормальное функционирование тела. 2. Никаких волнений перед сном. Трудно убедить своё тело в том, что пора заснуть, если обычно вы работаете на износ. У меня есть свой способ полного расслабления перед сном, которым я охотно поделюсь. Примерно за час до сна я перестаю пользоваться гаджетами. Чёрт возьми, это очень сложно, но надо бороться с собой. В редких случаях, когда я нарушаю это правило, я всегда понижаю яркость экрана телефона или ноутбука. Затем я завариваю себе чашку горячего чая (в идеале — мятного), медитирую несколько минут и ложусь спать. Возможно, всё это звучит слишком просто и сомнительно, но вы попробуйте. 3. Планируйте следующее утро заранее. Планирование накануне мне очень помогло, ведь я точно знаю, чем собираюсь заняться на следующий день. Хотя в силу жизненных обстоятельств у нас не всегда получается следовать задуманному, но когда в голове есть план, уровень моей самодисциплины явно увеличивается. 4. Не пейте кофеин после 14 часов. Спорный вопрос, согласен. Но это правило я ввёл в свой режим дня, прочитав о влиянии кофеина на сон, и убедился на собственном опыте, что днём мне лучше обойтись без кофе. Уверен, что на всех людей кофеин влияет по-разному, но как минимум можно провести эксперимент. 5. Занимайтесь спортом в течение дня. Хотя бы делайте зарядку. Умеренная активность ещё никому не вредила. Не утверждаю, что вы обязаны придерживаться этих пунктов для лучшей подготовки к раннему подъёму. По крайней мере, всегда полезно иметь какой-то план. Я рассказал вам о своём, а вы вправе изменить его, убрав лишнее или добавив свои пункты. Исполнение — 10 % Теперь, когда пришло время наконец пораньше проснуться, большая часть работы уже сделана. Как выглядит исполнение? Объясняю на личном примере. Поставив будильник накануне вечером, я мысленно говорю себе: «Завтра мне нужно встать в 5:30, чтобы заняться делами». Не пропускайте этот шаг. Выглядит нелепо, но ментальная болтовня помогает. Затем утром по звону будильника я тут же встаю. Я понимаю соблазн поваляться в постельке, проверяя социальные сети, электронную почту и т.д., но необходимо пропустить эту рутину. Далее — кофе (а вы думали?). Если не днём, то утром я точно не откажусь от кофеина. А дальше самое простое — я занимаюсь своими делами. Удача — 10 % Как бы я ни хотел отнести причину своего успеха исключительно к собственным действиям, это не так. Примерно через месяц после нового режима я ясно ощутил падение мотивации. Не всё шло как по маслу. Сколько мы знаем аргументов в пользу «я ещё пять минуточек поваляюсь», а чем это грозит — и подавно. Разумеется, существуют довольно веские оправдания. Однако недавно я и моя жена завели щенка. Честно говоря, я бы проклял самого себя, если бы этот малыш не помог мне пережить кратковременный спад мотивации. Дело было так. Каждое утро наш новый домочадец просыпался с 4:30 до 5:30 утра, чтобы справить свои естественные нужды. Не желая, чтобы щенок решил, что гадить на ковёр можно, я просыпался в такую рань и выпускал его во двор. И дальше я не мог уснуть. Издевательство, скажете вы? Нет, мой щенок вернул мой прежний режим. Это вопрос удачи, которая реально помогает. Тем не менее эту удачу создал я сам, когда привёл в дом милое животное. Иначе говоря, случайности не случайны. Даже одержимые (в хорошем смысле, конечно) и очень дисциплинированные люди могут стать жертвой жизненных проблем. Всегда будьте готовы к непредсказуемости. И заведите домашнее животное. Или человека. Забавно, но наше окружение — это наша прямая поддержка, поэтому не стесняйтесь делиться своими планами и переживаниями с близким человеком. По материалам статьи «The 50/30/10/10 Rule for How to Wake Up Earlier and Work on Your Dream» Jason Gutierrez Перевод: Юлия Стржельбицкая

Большая сила маленького уюта

Пришла осень, а вместе с ней затяжные дожди, холодный ветер и ранние сумерки. Мы достаём пледы, завариваем ароматный чай и зажигаем свечи. В этом сезоне уют актуален как никогда. Родом из детства Если попросить каждого из десяти человек объяснить, что такое уют, мы услышим десять разных определений. Для одних уют — это мамины пироги, для других — аромат корицы с апельсином, а для кого-то — шум дождя за окном и компания хорошей книги. Неизменно одно: говоря об уюте, мы имеем в виду безопасное, тёплое и надежное пространство, где можно расслабиться и быть собой. Почему это так важно? Вряд ли кто-то оспорит тот факт, что внешний мир весьма агрессивен. Работа, учёба, родственники, транспорт, магазины, поликлиники, автосервис, десятки людей, с которыми приходится общаться, и миллион мелких, но необходимых дел — всё это съедает тонны энергии и выматывает километры нервов. Наш будни полны тревог, а зачастую чертовски напоминают поле сражения. И как же хочется в конце трудного долгого дня окунуться в покой и тишину дома! Для этого и нужен уют — чтобы почувствовать себя в безопасности и наконец отдохнуть от забот. Вспомним, что даже в годы революций и войн, когда, казалось бы, нужно решать задачи поважнее, люди неудержимо стремились обустроить свой нехитрый быт с доступным комфортом — даже если в доме остались лишь голые стены, а мебель разобрали на дрова. Месяцы самоизоляции заставили многих из нас посмотреть на своё жилище не как на помещение, где мы проводим ранее утро и ночуем, а как на место, в котором важно чувствовать себя хорошо. Кто-то избавился от хлама, кто-то обновил интерьер, добавил живых растений или полностью поменял планировку. Так мы защищаемся от царящего кругом хаоса: пусть всё вокруг рушится и мир сходит с ума — но пока у нас есть хоть клочок личного пространства, в котором можно спрятаться от всех ужасов, наша психика сохраняет относительную стабильность. По сути, заботясь об уюте, мы воссоздаем атмосфера детства, когда жить было легко и весело, будущее было предсказуемо, а чудеса случались на каждом шагу. Немелкие мелочи В непростое советское время у нас придумали пренебрежительное слово «мещанство» и нахрапистое «буржуйство». Мол, какие глупости все эти ваши занавесочки в горошек, эмалированные тарелочки и цветы в вазах! Кому это нужно? Ответ: живым людям, которые нуждаются в красоте и творчестве и не могут существовать в обезличенных хрущёвках. Уют не просто желателен, а необходим: это одна из форм удовлетворения нашей базовой потребности в безопасности. Сегодня на волне экологической пропаганды и осознанного потребительства многие увлечены идеями минимализма. Домашний уют объявляется собранием хлама, загромождением поверхностей и вообще атавизмом. А от ярых приверженцев духовного развития можно услышать, что любовь к уюту — это признак мелочности и низкого уровня сознания. Выбирать новые подушки в гостиную и развешивать фонарики по дому — слишком уж приземлённо для высокоразвитой личности. Надо не ерундой заниматься, а заботиться о человечестве и о Вселенной в целом. Только вот как быть с заботой о себе? Милые безделушки, дорогие сердцу вещицы, старые свитера и чашки — их ценность вовсе не в практической пользе, а в том, как они обнимают душу и дарят хорошее настроение. Правила уюта Уютным может быть не только конкретное наполнение дома, но и его целостный образ. Масштабность и вычурность не обязательны, самое скромное жильё может стать островом безмятежности, который не захочется покидать, если соблюдать пять простых правил. Чистота Согласитесь, трудно назвать уютным жилище, где повсюду разбросаны вещи, а пол не мыли уже месяц. Грязная посуда и несвежие занавески вкупе с мутными окнами создают весьма удручающее впечатление. Порядок Столь же банально, сколь и эффективно. Когда у каждой группы предметов есть своё место — полка, ящик, органайзер — это не только удобно, но и красиво. Свет В наших широтах это особенно актуально. Осенние и зимние месяцы мы проводим в полутьме, и чтобы компенсировать недостаток естественного освещения, можно воспользоваться люстрами и лампами разной мощности и дизайна. Свежесть Прежде всего, это отсутствие затхлости и неприятных запахов. А ароматы хвойного леса, лаванды, цитрусовых или морского бриза придадут дому игривое или мечтательное настроение. Любимые вещи Количество не имеет значения. Главное, чтобы они доставляли радость. Тёплая одежда из мягкой ткани, фланелевая пижама, льняное покрывало, бамбуковые корзины, текстильные игрушки, статуэтка, привезённая из отпуска, — пусть вас окружает то, что вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Дом — это, пожалуй, единственное место, которое мы можем сделать таким, как нам хочется. Слушайте своё сердце, и пусть ваша осень будет уютной!

Мстислав Ростропович. «Я весь в долгах…»

Я весь в долгах. Я в долгу перед Россией. Хоть я и родился в Баку, где мои родители жили пару лет. Кстати, когда я стал главным дирижёром «Американской симфонии» — Национального симфонического оркестра Америки, на пресс-конференции в клубе журналистов одна газетная дама решила продемонстрировать эрудицию и тоном, показывающим, что мне не удастся «скрыть тёмные пятна в моей биографии», спросила: «Вот вы говорите, что вы русский, а ведь на самом деле вы родились в Баку, значит, вы азербайджанец!» Я говорю: «Ну и что? Если кто-нибудь родится в Антарктиде, это значит, что он пингвин?» Но мой долг перед Россией — это долг не перед советской властью, это долг перед людьми, которые меня окружали, которым я обязан всем, и прежде всего тем, что именно я получил то, что им не досталось. Мой отец был великим виолончелистом. Без преувеличения. Я до сих пор не могу играть так, как отец. Он был гениальным музыкантом. Он играл на рояле с листа, как мог это сделать редкий пианист. Чтобы я имел представление о музыкальной литературе, он покупал ноты и, едва принеся домой, играл мне с листа Рахманинова, Чайковского, и это уже во время эвакуации! Я писал в то время фортепианный концерт, и отец считал необходимым расширять мой кругозор. Как пианист он играл всего Шопена. Он и сочинял. У него написаны четыре концерта для виолончели. А как виолончелиста его знали и певцы, и музыканты, и дирижёры. Он выступал с Неждановой и Головановым, с Гольденвейзером и Игумновым. Он и с Собиновым выступал, знал Шаляпина, у меня хранится соната Рахманинова с надписью отцу, есть письмо Глазунова из Парижа, в котором он пишет отцу: «Никогда не забуду ваше блистательное исполнение моей любимой сонаты Шопена для виолончели». Но он никогда не искал признания, оваций, денег, спокойно оставаясь в тени. Он и в Москву-то переехал из-за меня, чтобы я мог учиться здесь у лучших учителей. Хотя лучшего, чем он, учителя я не знаю. Но мы приехали в Москву, в нищенство, жили здесь в коммунальной квартире, где, кроме нас, жило ещё, наверное, человек сорок, у нас была полутёмная комната в Козицком переулке. Когда я после шестнадцати лет жизни за рубежом снова приехал в Москву, я разыскал эту квартиру, и оказалось, что комната, где мы когда-то жили, вообще нежилая, это и прежде, до нас, был какой-то чулан, и сейчас снова стала она чуланом, а ведь мы там жили вчетвером. Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, у меня началась депрессия, я не хотел больше жить. Вот тогда-то меня и стали брать с собой на гастроли артисты Малого театра оперы и балета. Они хотели меня спасти. 3имой, в жуткий холод, они отправились в Орск с мальчиком, тащившим за спиной казённую виолончель номер восемь. Нас ехало шестеро, я всех помню по именам. Там были Ольга Николаевна Головина, солистка, Изя Рубаненко, пианист, аккомпаниатор, Борис Осипович Гефт, тенор, мой опекун в дальнейшем, Коля Соколов и Светлана Шеина — пара из балета, взрослые люди, заслуженные артисты. И я. Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка, на которую я и лёг, потому что ехали мы в ночь. И сразу же погасили свет в вагоне, и каждый из взрослых стал не раздеваться, а, напротив, что-то дополнительно на себя надевать. Потому что одеяльца нам выдали прозрачные. Мне нечего было на себя надеть, да и та одёжка, в которой я пришёл, была аховая. Я скорчился под своим одеяльцем, и поезд тронулся. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь, в вагоне становилось всё холоднее. Ночь, мрак, как в каком-то круге ада, умерший отец позади, впереди неизвестность, я еду куда-то никому не нужный. И я, помню, подумал, как было бы замечательно сегодня во сне умереть. И перестал сопротивляться холоду. Проснулся я в полной темноте, оттого что мне было жарко. Одеяло стало почему-то толстым и тяжёлым. Я пальцами в темноте начал перебирать его и обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом. Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы: а вот за эти одеяла я ещё не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов, мой отец и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, — это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор.

И внешность не помеха — модель Мелани Гайдос

Какой должна быть модель? Длинноногой, с бархатной кожей и длинными шелковистыми волосами. В приоритете пухлые губы, четко очерченные скулы и большие глаза. Думаю, что большинство людей представляют себе модель именно такой. Но есть и исключения, доказывающие, что красота бывает разной. Мелани Гайдос — тридцатилетняя американская модель, страдающая от тяжелой формы заболевания под названием эктодермальная дисплазия. Это аномалия развития, которая возникает в результате генетических сбоев. При этом болезнь затрагивает разные аспекты: могут быть поражены кости, волосы, ногти, зубы, кожа, деформируются ушные раковины, переносица, крылья носа и т.д. У Мелани встречается сразу несколько аномалий. У нее нет волос, поскольку волосяные фолликулы растут внутрь кожи. Ресницы, росшие в неправильном направлении, поцарапали роговицу глаз и привели к ухудшению зрения. У Мелани осталось три молочных зуба, поскольку остальные выпали или разрушились, а новые попросту не вырастают. Из-за заболевания внешность девушки весьма нетипична, и это было заметно еще с детства. Уже в раннем возрасте Мелани подвергалась насмешкам окружающих, которые всегда негативно относились к ее внешнему виду и не забывали напоминать об этом. Поэтому взрослеть было сложно, учитывая, что все вокруг стремились указать девочке на ее недостатки. Из-за этого к шестнадцати годам у Мелани развилась сильная депрессия. Ее посещали мысли о смерти, но постепенно ситуация изменилась. Со временем девушка стала менее критично относиться к себе, в чем помогло творчество. Она рисовала картины, автопортреты, изливая душу на холст. И Мелани поступила в учебное заведение, чтобы развивать свой талант. А чуть позже парень начал наводить Мелани на мысли о карьере модели. Тогда она решила попробовать исполнить свою мечту, которую давно лелеяла, но сомневалась в себе. Изначально Мелани никому и никогда не разрешала фотографировать себя, но изменила свое отношение к этому и стала собирать фотографии для портфолио. Затем она искала в интернете фотографов, которым нужны были модели с нестандартной внешностью. Это и послужило началом карьеры. Реакция на первые фотографии была неоднозначной. Одни восхищались ее смелостью и хвалили, другие говорили, что ей нет места в модельном бизнесе. Как бы там ни было, фотографы стали обращаться к Мелани все чаще. Однажды ей предложили сняться в клипе группы Rammstein. В 2012 году, когда вышел клип на песню Mein Herz Brennt, многие фэшн-фирмы и именитые фотографы заключили с необычной моделью контракты. И по сей день не все могут понять и принять Мелани, соотнести ее внешность и работу. Но люди, которые знают ее лично, говорят, что достаточно немного пообщаться с девушкой, и она покорит своей добротой и искренностью. Именно поэтому у модели много друзей, и с личной жизнью у нее также все нормально. Какое-то время она действительно не могла принять себя, но все же справилась с этим. Однажды Мелани пыталась установить зубные импланты, но прошло меньше года, и она сняла их, решив оставаться естественной. Работа моделью способствовала укреплению веры в себя. Со временем девушка смогла отказаться от париков, научилась любить и принимать себя, не стараясь соответствовать общепринятому канону. Близкие и родители всегда поддерживали ее в стремлении стать моделью. Все отмечают невероятную силу духа, которая и позволила Мелани Гайдос, обладающей нестандартной внешностью, стать знаменитой и успешной.

«Люди всего мира, где бы вы ни были, я знаю, вам сейчас нелегко…»

Люди всего мира, где бы вы ни были, я знаю, вам сейчас нелегко. Я старик, живу давно, и живу я с оптимизмом. Обращаюсь к отчаявшимся молодым людям. Поверьте мне. Я читал, уже не помню где, то ли в Ветхом Завете, то ли у Карлоса Кастанеды, про одного шамана. Была засуха — умирал скот, умирали люди. И шаман сказал: «Делайте рвы. Ройте рвы для дождя». «Но ведь дождя нет». «Ройте рвы, и дождь придёт». Неверующие скажут, что это чушь. Хорошо, верьте во что хотите. Это рациональное мышление. Но я не думаю, что рациональное мышление в настоящее время работает. Нужно иррациональное мышление, подсознание! Когда я был маленьким, я мечтал стать тем, кто я сейчас. Может, у меня было видение, я не знаю. Я не сильно надеялся, но то, о чём я мечтал, произошло со мной. И теперь я верю, что мы можем сгущать время, притягивать его к себе. Эти мечты о будущем: «О, я сделаю что-то в следующем году». Этого не существует, завтрашнего дня не существует, следующего часа не существует. Это лишь возможность. Но мы можем перетянуть время в настоящее, сейчас, прямо в солнечное сплетение, в нашу душу. Ройте рвы! Что бы вы ни задумали сделать, верьте в это, верьте в это, верьте в это. Если вы не верите, играйте в веру. Действуйте так, как будто вы верите. Это и есть сила. Это абсолютная сила. И тогда это произойдёт. Верьте мне, старому дураку. Сработало в моей жизни сработает и в вашей. Никогда не сдавайтесь! Верьте, верьте, верьте! Агностик вы, атеист, кто угодно — это не имеет значения. Верьте, верьте, верьте! Как верю я. Энтони Хопкинс

Дело о сгоревших сигарах

Эта история вполне могла бы показаться шуткой, если бы не гарантии известной адвокатской конторы Edward Poll & Associates в ее подлинности. Некий адвокат из города Шарлотт, штат Северная Каролина, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. А через месяц, выкурив их все, попросил страховую компанию выплатить страховку. В заявлении на получение страховки адвокат, имя которого не разглашается, указал, что все 24 сигары были уничтожены в «серии пожаров небольшой силы». Разобравшись в существе дела, компания платить, разумеется, отказалась: по ее мнению, сигары были использованы надлежащим образом. Возмущенный адвокат подал на страховщиков в суд. Суд признал иск достойным удовлетворения. По словам судьи, исковые требования, конечно, дурацкие. Но компания не позаботилась оговорить, что она считает пожаром, а что — естественным употреблением сигары, значит, она обязана выплатить страховку. Не желая тратить время и деньги на обжалование приговора, страховщики заплатили адвокату. Но история на этом не закончилась. Через несколько дней компания добилась ареста адвоката по обвинению в умышленном поджоге застрахованного имущества. Воспользовавшись материалами проигранного дела, компания доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году.

Целью моей жизни всегда был танец: 11 фактов о Майе Плисецкой

Майя Плисецкая была не только великой балериной, покорившей талантом весь мир, но и самой обычной женщиной со своими привычками, желаниями и слабостями. Мы решили открыть для вас эту гениальную танцовщицу, которая оставила после себя светлую память и массу ярких цитат, с абсолютно другой стороны. Последовательница Чехова Многие знают, что Антон Павлович Чехов коллекционировал необычные и смешные фамилии, которые впоследствии использовал при написании своих рассказов. У Плисецкой было такое же хобби: она собирала коллекцию из курьезных фамилий. Если вдруг в книге, газете или любом другом печатном издании ей попадался очередной «шедевр», Майя вырезала или выписывала его и добавляла в свой сборник. Среди ее записей встречались следующие фамилии: Негодяев, Потаскушкин, Дамочкин-Визжачих и другие. Королева стиля Майя Плисецкая была жуткой модницей и всегда одевалась с иголочки. Каждый ее наряд рассматривали с восторгом и немым изумлением, ведь в советские времена хорошую стильную вещь было достать ой как непросто. Великолепные образы балерины заметил даже Никита Хрущев. Однажды он с упреком сказал танцовщице, что она слишком красиво одета, и обвинил в расточительстве. Плисецкая на это ничего не ответила: постеснялась признаваться вождю в том, что ее гардероб — заслуга спекулянтки. Крем для красоты Больше всего из уходовых средств Майя Михайловна обожала питательные кремы. По вечерам она любила наносить их плотным слоем на лицо, после чего садилась на кухне и раскладывала пасьянсы. За этим занятием она могла просидеть всю ночь — балерину мучила бессонница, и заснуть Плисецкая могла только после пары таблеток снотворного. Дружба с Кеннеди Майя Плисецкая очень хорошо общалась с государственным и политическим деятелем Робертом Кеннеди, с которым они познакомились во время второго тура в Америку. Хотя, как позже признавался политик, он впервые увидел Майю на «Лебедином озере» во время визита в Москву и с тех пор являлся ее самым преданным поклонником. Роберт никогда не скрывал, что симпатизирует российской танцовщице, часто отправлял ей подарки и всегда поздравлял с Днем рождения, который, кстати говоря, у них был в один день — 20 ноября. Самым первым презентом от политика стал букет белых лилий и золотой браслет с двумя брелоками. Один был в виде скорпиона — их общего знака зодиака, а на втором был изображен Святой Архангел Михаил, который почитается православными 21 ноября. Брак по любви или по расчету? Майя Плисецкая и Родион Щедрин были женаты 57 лет, хотя в первое время никто из них не торопился идти в ЗАГС. Возможно, дело было в том, что на момент знакомства Родиону было всего 23, а Майе — 30, и она была знаменитой балериной Большого театра с богатым жизненным опытом. Как бы то ни было, идея связать себя законными узами брака пришла в голову именно танцовщице. Женщина считала, что штамп в паспорте даст ей возможность больше гастролировать за границей и избавит от слежки властей. На смену семейного положения балерине постоянно намекала и министр культуры Екатерина Фурцева, поэтому Плисецкой ничего не оставалось, как стать супругой Щедрина. Впрочем, нельзя сказать, что это был брак по расчету — композитор и балерина нежно любили друг друга и прожили вместе долгую, счастливую жизнь. Вода в туфлях У Майи Михайловны был интересный ритуал — перед каждым выступлением она брала свои балетные туфли и заливала в пятки теплую воду. В интервью танцовщица говорила, что жидкость помогает ступням крепче сидеть и не скользить в обуви. А еще Плисецкая панически боялась забыть посмотреть в зеркало перед выходом на сцену: «Мне обязательно нужно было проверить, сочно ли намазан рот, хорошо ли подведены глаза, не то быть мне перед зрителями бесцветной молью...» Левша или правша? Несмотря на то, что Майя Михайловна писала правой рукой, большинство дел она выполняла все-таки левой. Скорее всего, балерина родилась левшой, но в детстве ее переучивали, как и всех детей в то время. Христофор Колумб в юбке Однажды Майя Плисецкая в шутку назвала себя Христофором Колумбом. Дело в том, что в середине 60-х ей подарили черную шубу длиной в пол. Такая верхняя одежда была большой редкостью в Москве, поэтому, когда Майя вышла в ней на улицу, первая женщина, которую она встретила, перекрестилась и назвала танцовщицу греховницей. Ярая болельщица ЦСКА Вряд ли кто-то бы мог подумать, что великая российская балерина увлекалась… футболом! Майя Михайловна обожала ЦСКА и ходила практически на все их матчи. Даже в возрасте 89 лет Плисецкая не пропускала игры — в последние дни жизни танцовщица вместе с мужем побывала на стадионе в Мюнхене. Балерина сравнивала футбол с театром, отмечая, что игрокам нужно иметь очень крепкие нервы, чтобы выдержать давление огромного стадиона: «Какое нужно иметь самообладание! Ведь нельзя отвлечься, растеряться, потерять мяч. На протяжении 90 минут футболисты находятся в постоянном напряжении, а побеждает тот, кто выдержит все трудности». Противница диет Все отмечали, что у Майи Плисецкой всю жизнь была роскошная фигура. Даже в преклонном возрасте она выглядела, как модель, хотя всегда была противницей жестких ограничений в еде. «Диет не надо, надо меньше жрать», — не переставала повторять балерина. В одной из своих книг Майя Михайловна признавалась, что у нее всегда был зверский аппетит: «Я всегда ела много, но сильно не поправлялась. Мой вес был чуть-чуть больше, чем нужно. Бывали моменты, когда я худела, но не благодаря диетам — просто не успевала поесть из-за репетиций и выступлений». Любимым блюдом балерины была селедка, которую ей всегда привозили друзья из Москвы. Однажды корреспондент «Комсомольской правды» прилетел в Мюнхен, чтобы взять интервью у Плисецкой, и захватил с собой буханку бородинского хлеба и банку селедки. Несмотря на то, что Майя Михайловна с супругом в тот день собирались на концерт, танцовщица тут же отрезала себе кусочек хлеба и открыла банку с рыбой: «Это лучшее, что придумало человечество», — с уверенностью заявляла балерина. Муза Кардена Майя Плисецкая вдохновляла Шагала, Пети, Бежара, Кардена. С французским модельером балерину связывали особо теплые отношения. Танцовщица смеялась, что для мировой славы Кардена достаточно того, что он первый сделал черные колготки и мини-юбки, которые не выходят из моды. Модельер бесплатно шил Майе костюмы для выступлений, однако Министерство культуры запретило указывать имя дизайнера на афише театра, считая, что иностранцам не место в списке авторов. Этот факт очень огорчал Плисецкую: ей было обидно за талантливого друга и стыдно за свое государство.