Здоровая и нездоровая привязанность: чек-лист для диагностики

Исследовать партнерские отношения трудно. Сторонний наблюдатель не видит многого происходящего в паре, а каждый из партнеров слишком вовлечен в процесс, чтобы иметь возможность отстраниться и проанализировать происходящее. Для этого и существуют такие гайды и чек-листы по отношениям, как этот. С его помощью вы можете оценить свою привязанность к любому человеку с позиции, насколько она здорова и насколько смахивает на болезненную созависимость. Причем речь может идти не только о партнерских, но и, например, о дружеским отношениях. Итак, читаем и сверяемся. При здоровой привязанности вы чувствуете себя на равных с партнером. При нездоровой он кажется чуть ли не божеством, светом в окне и единственным глотком свежего воздуха. В здоровой привязанности есть желание быть вместе, идти в близость, строить совместные планы и т.д. В нездоровой привязанности кажется, что с уходом любимого человека жизнь закончится, и желание быть рядом больше смахивает на острую нужду, как жажда или голод. Чувства, которые мы переживаем в здоровой привязанности, окрыляют, дарят вдохновение, заряжают. В нездоровой полно роковых страстей, которые угнетают, сжигают, подавляют и мучают (хотя накал страстей часто принимают за признак большой любви). В здоровой привязанности нам больно сталкиваться с отвержением партнера, но все же мы способны это пережить. В нездоровой отвержение означает конец света и повергает в ужас. Здоровая привязанность не требует жертвоприношений. При нездоровой возникают желания принести себя в жертву (свои интересы, работу, круг общения и т.д.). При здоровой привязанности отношения могут быть очень значимой частью вашей жизни, но точно не единственной. У вас есть еще дружба, общение, увлечения, свое дело… В нездоровой привязанности все, кроме отношений и любимого человека, как будто перестает существовать, теряет свое значение. В здоровой привязанности вам важно, чтобы партнеру было с вами хорошо и комфортно. В нездоровой ваше «удобство» становится самоцелью и миссией: вы считаете, что должны делать любимому хорошо любой ценой, так как это позволит спасти отношения (и нередко это правда, потому что роман действительно может держаться на ком-то одном, на его больших усилиях). При здоровой привязанности вы адекватно оцениваете себя, знаете свои слабые и сильные стороны. При нездоровой привязанности вы готовы меняться как угодно и до бесконечности, если посчитаете, что это будет полезно вашим отношениям — в вашей системе координат это называется «пойти на жертвы ради любви». В здоровой привязанности разрыв страшит, но вы понимаете, что ваша жизнь на этом не закончится. В нездоровой разрыв будет означать для вас конец света. Какой результат у вас получился? И еще: что вы будете делать с этой информацией?

Почему НЛО изображают в виде летающих тарелок?

«Летающая тарелка» — фактически нарицательное обозначение неопознанных летающих объектов. Оно стало настолько узнаваемым, что именно это изображение часто используют в фильмах, комиксах и компьютерных играх. Однако появилось это обозначение буквально по ошибке. Американский летчик-любитель Кеннет Арнольд в конце июня 1947 года направлялся на своем самолете на авиашоу. Неожиданно в небе над горой Рейнир он заметил ярко-голубую вспышку света. В следующие несколько минут вспышки последовали одна за другой, летчик насчитал их еще девять. У него не оставалось сомнений, что их источник — неопознанные летающие объекты. О необычном происшествии летчик рассказал журналистам газеты United Press. В попытке описать движение вспышек пилот сказал, что они летели «как блюдце, если пустить его по воде». Корреспондент неверно истолковал его слова и предположил, что сами объекты были похожи на тарелки. В конце концов во всей Америке люди услышали историю о летчике, увидевшем НЛО на «летающих тарелках». Так неверное понимание слов одного человека повлекло за собой развитие всего образа представителей инопланетной цивилизации в современной поп-культуре. Возможно, не будь этой ошибки, летательные аппараты в фильмах «1000 чудес вселенной», «Люди в черном», «Веном» и «Игра Эндера» выглядели бы совсем иначе. Сам Кеннет Арнольд в принципе не сравнивал увиденные вспышки с какой-либо формой. В более позднем интервью, данном в 1950 году, он уточнил, что его неправильно процитировали, однако было уже поздно — меткое словосочетание вошло в оборот. В книге «Летающие тарелки» американский астрофизик Дональд Мензел объяснил, что мог увидеть летчик в тот день. На его взгляд, это была необычная оптическая иллюзия — паргелий. Другое ее название, очень красивое, — «ложное солнце». Этот эффект возникает, когда в атмосфере скапливаются несколько слоев тумана или пыли. Они практически не видны сверху или снизу, однако самолет Арнольда, скорее всего, летел параллельно им. По словам Дональда, при некоторых условиях эти слои способны отразить солнечный свет, словно зеркало. Но если рассуждать теоретически, форма диска является не самой плохой для космического аппарата. Так, она отличается высокой аэродинамической устойчивостью. Кроме того, если ее нижнюю часть покрыть слоем теплостойкой защиты, «тарелка» сможет легко затормозить об атмосферу планеты во время схода с орбиты. Что интересно, люди пытались сконструировать аппараты такой формы. В 30-е годы в Университете Майами был построен самолет под названием Nemeth Umbrella Plane — дословно «зонтиколет». Впоследствии были созданы еще несколько моделей, в числе которых канадский истребитель VZ-9 Avrocar, созданный во время Холодной войны. Однако в целом такие разработки не были признаны эффективными. У дискообразных аппаратов наблюдался один сильный недостаток — они плохо маневрировали в воздухе. Почти сразу после возникновения образа летательного аппарата возник и образ самого инопланетянина. В 1961 году был снят фильм «Инцидент с НЛО», ставший одним из первых, в которых показали пришельца с огромной головой, серой кожей и вытянутыми глазами. Придуманный образ оказался настолько подходящим и жутким, что мгновенно укрепился в массовом сознании.

Как рыбка Дори: почему мы забываем сюжеты книг и фильмов

Обладать эйдетической памятью, как главный герой знаменитого ситкома Шелдон Купер, пожалуй, хотели бы многие. Однако это редкость. Для большинства людей характерна забывчивость, ведь объем памяти ограничен и все, что мозг считает мусором, он выметает. «Жертвами» его избирательности часто становятся сюжеты фильмов и книг. Давайте разберемся, почему так происходит. Кривая забывания В конце ХIХ века немецкий психолог Герман Эббингауз построил кривую забывания, которая наглядно демонстрировала, как долго хранится в голове однажды запомненная информация. Чтобы оценить возможности человеческой памяти, он проводил эксперименты как на себе, так и на своих студентах. Главной задачей участников исследования было заучивать бессмысленные трехбуквенные слоги, используя различные техники запоминания. В процессе эксперимента Эббингауз засекал время, чтобы понять, как быстро испытуемые забудут новую для них информацию. Результаты исследования показали следующее: если человек не применяет мнемотехнику (метод эффективного запоминания, основанный на построении ассоциаций) и не вникает в смысл материала, через час в памяти остается только 44% информации, а через неделю — менее 25%. Если же запоминание происходит осознанно, материал забывается гораздо медленнее. Дальнейшие эксперименты показали, что при повторении заученного материала скорость забывания снижается, и чем больше этих повторений, тем лучше запоминается информация. То есть пытаться уместить в своей голове что-либо «за один присест» — неэффективно. Нужно делать это в несколько подходов. Мнение ученых Почему одни люди могут в деталях пересказать сюжет фильма, который они видели всего один раз два года назад, а у других не получается вспомнить суть картины уже через пару недель после просмотра? Дэвид Линден, американский нейробиолог, профессор неврологии в Университете Джонса Хопкинса в Балтиморе, утверждает, что есть несколько причин такой «несправедливости». Во-первых, память у всех работает по-разному: кто-то помнит наизусть дни рождения коллег, друзей и родственников, но не может вспомнить, чем закончилась прочитанная месяц назад книга, а кто-то перескажет фильм в деталях, но не вспомнит лицо одноклассника, с которым хорошо общался в школе. Во-вторых, если мы продолжаем смотреть фильмы или читать книги, происходит интерференция — новые воспоминания замещают старые, если последние являются не слишком значимыми. При этом происходит искажение или снижение способности к точному воспроизведению материала. В-третьих, регулярный просмотр фильмов и чтение книг приводят к тому, что воспоминания сливаются. События, имена главных героев, сюжетные повороты — все это смешивается в голове, и не дает точно воспроизвести сюжет. По мнению Дэвида Линдена, эта функция памяти не вредная, как кажется на первый взгляд, а весьма полезная, так как мозг экономит свои ресурсы при принятии решений. Например, из десяти прочитанных книг в жанре фэнтези вы запомните только те, которые вызвали у вас сильные эмоции. В следующий раз, когда в интернете вам попадется роман об эльфах и гномах, вы не будете долго размышлять, читать его или нет — объединенные воспоминания подскажут, что в целом вам нравятся эти герои и истории с их участием. Джаред Куни Хорват, нейробиолог и педагог, считает, что главной причиной нашей «дырявой» памяти являются современные технологии, а точнее — возможности, которые дает интернет. Раньше, чтобы написать сочинение по «Мастеру и Маргарите», нужно было перечитать всю книгу от корки до корки, и не бегло, а вникая в сюжет. Сейчас же достаточно найти в интернете краткое содержание или аннотацию. То же самое касается фильмов: чтобы поддержать разговор с друзьями об «Аватаре», на которого вы так и не сходили в кино, можно просто посмотреть разбор картины на Ютьюбе. Больше нет страха, что если вы не закрепите в памяти какой-то фрагмент культуры, вы потеряете его навсегда. А значит, способность к заучиванию и запоминанию информации отходит на второй план. Куда более важной стала память распознавания. По словам Хорвата, если вы знаете, где и как найти нужную вам информацию, ее не придется запоминать. Исследование, которое провели ученые Бетси Спарроу, Дженни Лью и Дэниел М. Вегнер из Колумбийского университета, показало, что интернет работает как своеобразная внешняя память. Когда люди знают, что поисковая система сможет выдать ответ на любой вопрос, они не прилагают усилий для того, чтобы запомнить какой-либо материал. Кстати, по этой же причине Сократ и другие философы его времени считали письменность «убийцей» памяти. Как запоминать сюжеты книг и фильмов? Фильмы и книги часто наводят нас на важные мысли, помогают развиваться, совершенствоваться, а иногда даже меняют наш характер. Но чтобы получить от них максимум пользы, нужно запоминать содержание и смысл повествования. Как это сделать? Осознайте цель — прежде чем начать читать книгу или смотреть фильм, подумайте, чему вы хотите научиться с его помощью. Возможно, вам нужно сделать сложный выбор, понять, как решить поставленную задачу, получить вдохновение для новых свершений. Понимание конечной цели поможет настроить мозг на поиск ответов, благодаря чему вы будете гораздо внимательнее читать произведение или смотреть картину. Не отвлекайтесь — Кэтлин Хурихан, профессор психологии из Университета Ньюфаундленда, считает, что качество запоминания зависит от того, насколько хорошо вы фокусируетесь на чтении книги или просмотре фильма. Если вы будете отвлекаться на обсуждение с друзьями, гуглить фамилию главного актера, думать о похожих сюжетах, у вас не получится хорошо запомнить информацию. Также старайтесь избегать внешних раздражителей — наденьте наушники, переведите телефон в авиарежим. Дозируйте — согласно результатам исследования Джареда Хорвата, люди, которые пытаются осилить целый сезон сериала за выходные, быстрее забывают его сюжет, чем те, кто смотрит по одному эпизоду в неделю. То же самое и с книгами: прочитанное в один присест, например, в поезде, хуже запоминается. Для того, чтобы вникнуть в сюжет, понять героев и основную мысль, которую хотел донести автор, нужно растягивать удовольствие, а не пытаться прочитать и посмотреть все запоем. Ведите дневник — Памела Пом, литературный критик The New York Times, советует завести специальный дневник, в котором вы будете делать выписки из прочитанных книг и просмотренных фильмов. Это позволит время от времени возвращаться к важной информации, перечитывать ее и освежать в памяти. Обсуждайте — запоминать информацию будет гораздо проще, если вы поделитесь ею с кем-то. Во-первых, вы проговорите вслух все то, что узнали — объясняя материал своими словами, вы свяжете его с собственными знаниями и опытом, что улучшит понимание полученной информации. Во-вторых, обсуждение деталей вызовет новые ассоциации, и запомнить сюжет будет гораздо проще.

Как бороться с желанием постоянно говорить о себе

Вы «автобиографично слушаете» или практикуете «разговорный нарциссизм»? Такое поведение встречается чаще, чем вы думаете. Мы все там были. Вы разговариваете с кем-то, и кажется, что каждый раз, когда вы чем-то делитесь, он вступает со своими похожими — или не очень похожими — историями. Или, возможно, вы как раз тот человек, который не может перестать отвечать на чужие истории своими. «Это невероятно распространено и называется автобиографическим слушанием, — говорит Амелия Рейгстад, консультант и тренер по коммуникациям из Миннесоты. — Автобиографическое слушание — это когда мы слушаем, чтобы ответить, вместо того, чтобы активно слушать человека, с которым мы взаимодействуем. Когда мы делаем это, мы склонны думать о собственном опыте и фильтровать то, что говорят другие, через наши собственные истории». Хотя такой подход к разговору иногда может быть уместным, бывают ситуации, когда вам нужно быть осознанным и не поддаваться этим импульсам. «Когда кому-то действительно нужно быть услышанным и понятым, вмешиваться и делиться своими собственными историями совершенно излишне, — продолжает Рейгстад. — Это нормально — делиться своими историями с человеком, с которым вы разговариваете, когда это уместно, но также нужно знать, когда ему действительно необходимо быть просто выслушанным». Еще один термин, который может описать эту склонность возвращать обсуждение к самому себе, — разговорный нарциссизм. «Я думаю, когда люди быстро возвращают все к личному опыту, это можно интерпретировать как легкомыслие и, в худшем случае, эгоизм, — говорит Мег Гитлин, психотерапевт из Нью-Йорка. — Отвечая подробностями своей жизни на услышанные чьи-то проблемы, мы можем пытаться установить связь через общий опыт. При осознанном использовании это может быть прекрасным способом заставить собеседника чувствовать себя менее одиноким. Однако некоторым людям просто нравится постоянно рассказывать о себе». Даже если у нас добрые намерения, постоянное обсуждение того, как что-то связано с нашим собственным опытом, все равно может отталкивать. Поступая таким образом, мы перетягиваем на себя одеяло, не давая собеседнику возможности для самовыражения. «Мы часто забываем, что огромное значение имеет простое выслушивание и создание пространства для кого-то, когда он хочет поделиться, — говорит Гитлин. — Я думаю, что большинство из нас чувствуют потребность в общении на основе общего опыта. Однако, если мы приостановим этот импульс, мы, вероятно, обнаружим сдвиг в сторону более значимых и искренних взаимодействий». Ниже Гитлин и другие эксперты делятся советами, как противостоять настойчивому желанию вести разговоры о себе. Практикуйте «эмпатическое слушание». «В разговоре важно быть внимательным и практиковать эмпатическое слушание — слушать, чтобы понять, а не ответить, — говорит Рейгстад. — Я уверена, что все мы участвовали в разговорах, буквально ожидая своей очереди высказаться, но когда мы это делаем, мы не слушаем активно. Чтобы уметь слушать, нужно работать над этим, и чем больше мы это понимаем и признаем, тем лучше у нас это получается». Работа над своей способностью слушать может помочь в эффективном общении как в личных, так и в профессиональных отношениях, поэтому эти навыки стоит оттачивать. «Когда мы не слушаем с эмпатией, мы слушаем через собственную призму, — продолжает Рейгстад. — Существует четыре типа автобиографического слушания: оценка, исследование, совет и интерпретация. Это, как правило, побуждает нас задавать вопросы, основанные на нашем опыте, предлагать советы по устранению проблемы и так далее. Важно сопротивляться желанию поступить так и позволить другому человеку высказаться». Вместо автобиографического слушания попробуйте эмпатическое слушание. Дайте понять, что вы слышите. «Покажите, что вы слушаете, перефразируя и повторяя человеку то, что он говорит, — советует Расин Генри, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. — Если вы слышите историю или чей-то опыт, скажите: «Я слышу, что ты говоришь, это ...?» или «Я думаю, что ты пытаешься выразить ... — это так? Это то, что случилось с тобой?» Затем пусть человек подтвердит или опровергнет». Это упражнение на слушание держит вас в курсе того, что говорит другой человек, и углубляет разговор. «Если ваш собеседник это подтвердит, то почувствует, что вы его слушали и демонстрируете принятие, — говорит Генри. — А если ответ будет отрицательным, вы можете попросить его рассказать еще раз, чтобы вы могли понять, сопереживать и присутствовать с ним в этот момент. Это подтверждение замедляет общение и отвлекает от вас внимание». Вспомните времена, когда вы были на другой стороне. «Я думаю, что полезно вспомнить, как вы себя чувствовали в прошлом, когда вы пришли к другу, чтобы поделиться чем-то, а он перетянул разговор на себя, — говорит Гитлин. — Вероятно, это было не очень приятно, и вы чувствовали себя менее понятым и услышанным. Иногда смена ролей — отличный способ увидеть, каково это — быть по другую сторону». Точно так же, как вы хотите чувствовать себя понятым и признанным, человек, говорящий с вами, скорее всего, тоже этого хочет. Поверьте, что у вас будет очередь поделиться своими переживаниями позже в ходе разговора или в другое время, и уделите собеседнику все свое внимание и пространство для самовыражения в настоящем. Кроме того, спросите себя, что произойдет с разговором, если вы поддадитесь импульсу перетянуть внимание на себя. «Я бы посоветовала людям подумать о том, что принесет обсуждение их собственного опыта, кроме смены темы, — говорит Гитлин. — Если вам кажется, что это обидит вашего собеседника, который первый поделился проблемой, подумайте о том, чтобы пока отложить свои истории». Спросите, чего ваш друг хочет от разговора. «Когда вы начинаете разговор, я думаю, что стоит попытаться выяснить, чего ищет собеседник, — продолжает Гитлин. — Он ищет совета или безопасного места, чтобы высказаться? Вы даже можете спросить, как вы можете быть наиболее полезны, чтобы это не было игрой в угадайку». Простой вопрос в начале обсуждения может направить вас к конструктивному общению. «После выслушивания и участия в том, что хочет сказать собеседник, мы можем спросить: «У тебя есть время и силы, чтобы послушать мою историю?», — предлагает Генри. — Мы также можем спросить, когда будет подходящее время, чтобы поговорить о себе и о том, через что мы прошли, отметив, что сейчас может быть не лучшим временем, если ваш друг в эмоциональном раздрае». Она отметила, что люди могут стесняться задавать эти вопросы, потому что это может выглядеть неестественно, и мы склонны ожидать, что все наши взаимодействия будут органичными. «Но иногда нам нужно ободрение или открытое сообщение о том, что мне нужно от тебя в данный момент как от друга, — говорит Генри. — Может быть неудобно договариваться о таких вещах в отношениях, но это то, что действительно необходимо. Нам нужно быть более подготовленными в нашей жизни во всем». Не поддавайтесь желанию «сопоставить» или «превзойти» то, чем делится кто-то другой. Подумайте, соответствуете ли вы своему собеседнику или «превышаете» его в чем-то. «Я часто называю этот импульс «соответствием» другим людям, и не стоит начинать с этого, — говорит Дебра Файн, эксперт по коммуникациям из Денвера и автор книги « Изящное искусство светской беседы». — Скажем, вы спрашиваете своего друга: «Что нового в твоей жизни с тех пор, как мы виделись в последний раз?» Он говорит: «Недавно я поехал на выходные поиграть в гольф». Вы «сопоставите» себя с ним, если сразу же скажете: «О, я играл в гольф в отпуске пару лет назад». Она также посоветовала не использовать «топпинг», который выходит за рамки сопоставления — это когда вы рассказываете, что ваш опыт был больше или лучше. В приведенном выше примере было бы сказано: «О, а мы поехали играть в гольф на каникулы в Шотландию и остались там на неделю». «Найти что-то общее — это хорошо, — говорит Файн. — Мы хотим установить контакт в разговоре по деловым, социальным или романтическим причинам, но для этого потребуется соприкосновение интересов. Так что вместо этого скажите: «О, ты играл в гольф — расскажи мне об этом! Ты делал это раньше?» Проявите интерес к отдыху собеседника, к его семье, к его проекту на работе. Так вы найдете точки соприкосновения». В том же духе следует избегать создания впечатления «был там, сделал это» в своих ответах на опыт других людей. «Если вы описываете свое решение сменить карьеру, а я говорю: «О, я был там, делал это», это прерывает вас и говорит, что ваш опыт не уникален, — говорит Файн. — Это высокомерие приведет к окончанию разговора. Если вы слышите: «Меня уволили, и это было тяжело», то не вздумайте отвечать что-то вроде «О, ты думаешь, что это было тяжело? А вот я, а у меня ...». Установите себе временные рамки. «Разговоры перехватывают не только громкие и болтливые люди, — продолжает Файн. — Некоторые люди нервничают. Они могут быть застенчивыми интровертами, которые оказываются в ситуации, когда к ним проявляют интерес, поэтому они продолжают говорить о себе и теряют счет времени». Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы поделиться собственным опытом и мыслями, но постарайтесь соблюдать баланс, чтобы не делать этого постоянно во всех разговорах. У Файн есть правило, согласно которому вы должны стараться не говорить о своем проекте, отпуске, интересах или о чем-либо, на чем вы сосредоточены, более пяти минут: «Дайте себе пятиминутный лимит, а в идеале даже трехминутный, прежде чем вернуться к интересам другого человека». Сосредоточьтесь на том, чего вы не знаете, и задавайте вопросы. «Критическим моментом является то, что мы знаем свои собственные истории, — говорит Файн. — Я знаю о своем отпуске и о том, как он прошел, но я не знаю ничего о вашем отпуске — или о вашем рабочем проекте, или о семье. Вот зачем я здесь, чтобы узнать». Она порекомендовала подходить к диалогам, имея в запасе несколько тем, в которых можно проявить свой интерес — будь то семья или спорт. «Да, хорошо проявлять себя в разговоре, как волейбольный мяч, а не как сетка для мяча, — говорит Файн. — Но сделайте вдох, послушайте, искренне проявите интерес, присутствуйте и посмотрите, что говорит этот человек».

6 признаков того, что у вас нездоровые отношения с деньгами

Вы, вероятно, часто задумываетесь об отношениях с людьми, едой и спортом, но насколько часто вы задумываетесь о деньгах в этом ключе? Можно с уверенностью сказать, что у многих людей нездоровые отношения с деньгами. Это может проявляться в таких, казалось бы, мелких вещах, как потеря контроля над задолженностью по кредитным картам или связывание собственной ценности с размером заработной платы. Здоровые отношения с деньгами наладить достаточно просто, но тот факт, что мы живем в современном обществе, где деньги играют важную роль, усложняет эту задачу. Согласно словам Даши Черняковской, финансового терапевта из Массачусетса, иметь оптимальные отношения с деньгами означает рассматривать их просто как средство обмена, которое мы используем для покупки товаров и услуг, а также для накоплений на будущее. Деньги не должны быть связаны с негативными эмоциями или стремлением к материальному обогащению. Черняковская говорит, что в здоровых отношениях с деньгами человек рассматривает их как неизбежный нейтральный элемент. Однако, на самом деле, мы все придаем им собственный смысл. Фразы вроде «деньги не растут на деревьях» или «деньги — зло» отдаляют нас от нейтральной природы денег. В этой статье эксперты рассказывают о некоторых признаках, которые могут указывать на нездоровые отношения с деньгами, и предлагают советы по изменению своего мышления для достижения финансовой здоровья. Для начала важный момент: если у вас есть проблемы с оплатой жилья, счетов и базовых нужд, то это не относится к вашим отношениям с деньгами. Ая Эванс, консультант по психическому здоровью, специализирующийся на финансовой терапии, отмечает, что недостаточный заработок для покрытия ваших базовых потребностей и потребностей вашей семьи свидетельствует о гораздо более серьезных проблемах в нашем обществе. Она подчеркивает, что прежде чем говорить о вашем отношении к деньгам, необходимо обеспечить финансовую стабильность на достаточном уровне. Если вы намеренно не следите за балансом своих банковских счетов, это может быть признаком нездоровых отношений с деньгами Избегание является хорошо изученным механизмом приспособления. Люди часто к нему прибегают — например, не хотят идти к врачу в страхе узнать неприятный диагноз или откладывают трудный разговор с близким человеком. По словам Эванс, если вы замечаете, что избегаете управления своими финансами — например, игнорируете долги или не проверяете баланс на банковском счете, — то вы проявляете нездоровое поведение в отношении денег. Ограничивающие убеждения, связанные с деньгами Как уже говорилось выше, здоровые отношения с деньгами носят нейтральных характер. Если же у вас есть определенные ограничивающие убеждения, то ваши отношения никак нельзя назвать нейтральными, считает Черняковская. «К ограничивающим относятся любые убеждения, которые не являются нейтральными: что деньги — это зло, или что вы их не заслуживаете», — говорит она. Такие убеждения ограничивают вас, сознательно или бессознательно, и это может проявляться очень по-разному. Например, если вы думаете, что деньги — это плохо, вы можете не стремиться получить повышение, потому что не хотите показаться «жадным» или «злым», когда станете получать больше денег. Для того, чтобы определить, какие ограничивающие убеждения могут быть у вас, стоит подумать о том, как в вашей семье относятся к деньгам, особенно как это было во времена вашего детства. Приходилось ли экономить и как часто? Делали ли вам замечания, когда вы тратили деньги «неоптимально»? Или же в вашей семье и вовсе не обсуждали денежные вопросы, потому что «это стыдно»? Черняковская настаивает на том, что всем нам важно разобраться в своих ограничивающих убеждениях. «Если вы не уверены в том, как вы относитесь к деньгам, то можете провести простую практику ассоциаций. Придумайте ассоциации к простым словам, таким как «деньги», «получать», «давать», «брать», «зарплата», «банк», «доход», «работа», и посмотрите, что получится»», — рекомендует она. Какие ассоциации у вас получились — положительные или отрицательные? Возможно, это поможет вам определить, как сознательно или подсознательно вы относитесь к деньгам. По словам Черняковской, позитивные ассоциации включают использование денег для обретения независимости или приобретения товаров и услуг. Негативные ассоциации включают в себя все, что связано со статусом или улучшением личностных характеристик. Ограничивающие убеждения могут меняться, потому что ваше финансовое положение скорее всего отличается от того, что было в детстве; кроме того, у вас могут вырабатываться новые убеждения, например, в отношении партнера. Еще один признак нездорового отношения к деньгам — это сравнение своего финансового положения с положением других людей. Всем известно, что сравнивать себя сегодняшнего можно только с собой вчерашним, но часто просто невозможно не сравнивать себя с окружающими, особенно в эпоху соцсетей. Однако, когда речь идет о вашем отношении к деньгам, постоянное сравнение своей финансовой ситуации с другими людьми является нездоровым. Это особенно вредно, когда сравнение идет не в вашу пользу и это вас расстраивает, или когда вы стремитесь завладеть материальными ценностями, которые, как вам кажется, у вас должны быть, например, определенная машина или дом. Сравнение себя с другими может приводить к неудовлетворенности жизнью, зависти и другим негативным эмоциям. Каждый человек имеет свои уникальные обстоятельства и путь достижения финансового благополучия, и то, что является подходящим или важным для одного человека, может не иметь такого же значения для другого. Важно сосредоточиться на своих собственных финансовых целях, ценностях и прогрессе, а не на постоянном сравнении с другими людьми. Если вы связываете свою ценность как личности с вашими финансами, это может вызвать проблемы. Если вы постоянно огорчаетесь из-за более высокой зарплаты другого человека или чувствуете, что вы менее ценны из-за своей финансовой ситуации, то вам стоит задаться вопросом, почему вы чувствуете себя таким образом. По словам Эванс, верно и обратное: «Если вам кажется, что вы более достойный человек, потому что у вас больше зарплата, вам также следует оценить ход своих мыслей». Неумение принимать подарки также является признаком плохих отношений с деньгами. Если вы не можете принять подарок или даже небольшое проявления внимания, например, предложение «давай я угощу тебя ужином», это указывает на то, что вы считаете себя недостойным, и это проблема, с которой следует разобраться. Такое поведение может свидетельствовать о том, что вы не считаете себя достойным получать что-то, что вы не заработали. Поэтому обратите внимание, если вам трудно согласиться на чашку кофе, предложенную коллегой. Если вы постоянно тратите больше, чем у вас есть, это является еще одним признаком неполадок в отношении к деньгам. Если вы относитесь к такой категории людей, то вы, возможно, постоянно чувствуете нехватку денег независимо от вашего дохода. Вопрос здесь не только в том, что вы тратите деньги, а в том, почему у вас возникает потребность тратить больше или покупать вещи, которые вам на самом деле не нужны. Например, многие считают, что нужно купить дорогую многоразовую бутылку и брать ее с собой в спортзал или просто поставить на рабочий стол, чтобы не забывать пить. Эванс задается несколькими вопросами: «На что вы на самом деле надеетесь, покупая бутылку за $40? Она поможет вам заниматься спортом пять раз в неделю? Скорее всего, нет. Вы будете пить больше воды? Вряд ли, если у вас нет уже выработанной привычки это делать». Такие ситуации указывают на то, что есть глубинные проблемы, связанные с вашим самоощущением и ценностями. Почему вы чувствуете, что покупка определенных вещей изменит вас и вашу жизнь? Вопрос касается вашей самооценки. «Я думаю, что у многих из нас есть хронические проблемы с самооценкой, которые всегда бурлят на поверхности, но о которых мы редко говорим. Это нередко заставляет нас чувствовать себя ужасно», — говорит Эванс. Прийти к понимаю себя в этом вопросе нелегко, но если это удастся, жить станет гораздо легче. Вы будете четко понимать, чего вам не хватает в жизни и как именно тот или иной товар поможет это исправить. Это позволит вам быстро добиваться своих целей, не полагаясь на призрачные обещания о том, что ваша жизнь чудесным образом изменится после приобретения бутылки для спорта или чего-то еще. И самое главное: помните, что деньги — это вещь эмоциональная. «Деньги связаны с выживанием и находятся в эмоциональной части нашего мозга. Когда мы реагируем на что-то, что представляет угрозу для нас, мы переходим в режим выживания. Поэтому совершенно нормально иметь сильную реакцию на что-то, связанное с деньгами», — говорит Черняковская. Другими словами, будьте готовы к трудным разговорам и сложным осознаниям. Эванс указывает, что деньги являются способом заботы о себе и своей семье, что делает их чрезвычайно эмоциональными. «Если вам кажется, что вам трудно принять свое нездоровое отношение к деньгам, это нормально», — говорит Эванс. Вы можете даже испытывать и другие симптомы, такие как хронический стресс, изменчивое настроение и зацикленность на мыслях о финансах. Знайте, что вы можете обратиться за поддержкой к специалисту и что у вас есть все шансы наладить свои отношения с деньгами. По материалам статьи «6 Signs You Have An Unhealthy Relationship With Money» Huffpost

Почему кот Шредингера — самый противоречивый мысленный эксперимент в науке

Одним из наиболее важных инструментов в арсенале физика-теоретика является мысленный эксперимент. Если вы изучаете теорию относительности, квантовую механику или любую другую область физики, относящуюся к средам или ситуациям, в которые вы не способны (или не должны) поместить себя, вы обнаружите, что тратите гораздо больше времени на работу с воображаемыми сценариями, чем на настройку инструментов или проведение измерений. В отличие от физических экспериментов, мысленные эксперименты заключаются не в сборе данных, а скорее в постановке воображаемого вопроса и проработке логической последовательности «если/то», чтобы выяснить, что на самом деле означает та или иная теория. Вопрос «Что должно произойти, если теория верна?» имеет неоценимое значение для развития интуиции и прогнозирования новых заявлений. В некоторых случаях мысленный эксперимент может раскрыть глубокое философское значение теории или даже представить то, что кажется неразрешимым парадоксом. Вероятно, самым известным из всех физических мысленных экспериментов является эксперимент с котом Шредингера — как потому, что он предполагает (чисто гипотетически!) мясорубку, так и потому, что его последствия для природы реальности в квантовом мире продолжают бросать вызов студентам и теоретикам по всему миру. Базовая — опять же, чисто гипотетическая — экспериментальная установка такова: представьте, что у вас есть радиоактивный материал, в котором существует вероятность в 50% ядерного распада в течение определенного периода времени (скажем, одного часа); вы кладете этот материал в коробку вместе с небольшим стеклянным флаконом с ядом и устройством, которое разобьет флакон, если обнаружится радиоактивный распад. Затем вы помещаете в коробку живого кота, закрываете крышку, ждете час, а затем снова открываете коробку. Основываясь на этой схеме, легко сделать вывод, что, поскольку вероятность того, что атом распадется и вызовет срабатывание яда, составляет 50%, в половине случаев, когда вы проводите эксперимент, вы должны найти живого кота, а в половине — мертвого при условии, что вы не используете одно и то же животное каждый раз. Но когда Эрвин Шредингер описал мысленный эксперимент Альберту Эйнштейну в 1935 году, он сделал это, чтобы подчеркнуть очевидное следствие квантовой теории, которое обоим ученым казалось полной чепухой: идея о том, что до того, как вы откроете коробку, кошка находится в позиции живой и мертвой одновременно. В итоге все сводится к принципу неопределенности в квантовой механике. В отличие от классической механики (такой, которая применима к повседневному опыту), в квантовой механике, по-видимому, в природу реальности заложена фундаментальная неопределенность. Когда вы подбрасываете монету, результат получается случайным, потому что вы недостаточно тщательно отслеживаете все движения и задействованные силы. Если бы вы могли измерить абсолютно все, вы были бы способны каждый раз предсказывать результат, что является детерминированностью — процессом, исход которого полностью определен алгоритмом, значениями входных переменных и начальным состоянием системы. Но в квантово-механической версии подбрасывания монеты, радиоактивного распада, ничто из того, что вы измеряете, не может сказать вам результат до того, как он произойдет. Для стороннего наблюдателя (до тех пор, пока не произойдет измерение квантового подбрасывания монеты) система будет вести себя так, как будто она находится в обоих состояниях одновременно — в суперпозиции, при которой атом и распался, и не распался. Суперпозиция — это реальное явление в квантовой механике, которое иногда даже можно использовать в своих интересах. Квантовые вычисления основаны на идее, что бит квантового компьютера (или кубит) может быть не просто единицей или нулем, а суперпозицией единицы и нуля, что значительно повышает способность компьютера выполнять множество сложных вычислений одновременно. В случае с котом Шредингера кажущийся абсурдным вывод о том, что кот одновременно жив и мертв, проистекает из рассмотрения всей системы — атома, пускового устройства, пузырька с ядом и кота — как единого квантового механизма, каждый элемент которого существует в суперпозиции. Атом и распадается, и нет, устройство срабатывает и бездействует, пузырек разбит и цел, поэтому кошка одновременно и мертва, и жива, пока не откроют коробку. Является ли этот вывод действительно абсурдным — вопрос открытый. И Шредингер, и Эйнштейн пришли к выводу, что истинная фундаментальная неопределенность просто не может применяться к реальному, макроскопическому миру. В наши дни большинство физиков признают, что неопределенность реальна, по крайней мере, для субатомных частиц, но то, как эта неопределенность схлопывается при проведении измерений, до сих пор остается предметом споров. В одной интерпретации любое выполненное измерение коренным образом меняет реальность, хотя обычно утверждается, что для этой цели измерение обеспечивает триггерное устройство или, по крайней мере, сама кошка. В другой интерпретации под названием «Множество миров» вся Вселенная дублируется каждый раз, когда подбрасывается квантовая монета, и измерение просто говорит вам, находитесь ли вы во вселенной мертвого кота или во вселенной живого кота. Пока что нельзя сказать, сколько времени пройдет, прежде чем станет ясно, что на самом деле происходит в черном ящике квантовой суперпозиции. Но достижения квантовой теории уже приносят невероятные технологические результаты, такие как квантовые компьютеры. А тем временем любопытство позволяет идти вслед за подобными мысленными экспериментам, не рискуя убить ни одного кота. По материалам статьи «Why Schrödinger's Cat is still the most controversial thought experiment in science» Science Focus

5 стоических практик, которые помогут вам успешно идти по жизни

В современной культуре многие считают стоика бесстрастным, безэмоциональным, по сути, скалой. Из-за этого большинство людей рассматривает стоицизм как инструмент, позволяющий найти путь к безразличию, стать безэмоциональным, вместо того, чтоб испытывать болезненные эмоции, нарушающие покой и мешающие счастью и гармоничной жизни. Но на самом деле стоицизм не предназначен для того, чтобы превратиться в безэмоциональный камень. Нет, стоицизм — это подход к жизни с логикой и рациональностью, независимость от эмоций, которые часто приводят к неприятностям. Да, вы будете всегда испытывать эмоции. Вы — человек. Вам полагается испытывать их. Но чего вам не нужно делать, так это позволять эмоциям управлять вашими действиями. Стоицизм в отношении эмоций — это не значит стать безэмоциональным. Речь идет об установлении контроля над эмоциями, чтобы они перестали заставлять вас принимать неверные решения. Вот несколько стоических практик, которые могут помочь вам в этом. 1. Рассматривайте прошлые и настоящие действия через добродетель Добродетель определяется четырьмя вещами — мудростью, справедливостью, мужеством и умеренностью. Рассматривая свои прошлые действия через добродетель, вы можете получить представление о том, как они могли изменить траекторию вашей жизни или исход ситуации. Такую же практику стоит применять и к настоящим действиям. Найдите решение, которое было бы правильным. Затем подумайте, что могло бы произойти вместо этого. Это упражнение должно помочь вам лучше понять силу и мир добродетели, даже если это неприятно. Стоики стремятся действовать в соответствии с добродетелью, потому что эта философия учит нас, что в жизни у нас можно отнять все, кроме нашего характера. Вы можете потерять карьеру, близких, здоровье, богатство и все, ради чего вы работали. Но, как предполагается, вы не можете потерять свой характер и возможность выбора своих поступков. Тем не менее, никто не совершенен, и ни у кого никогда не получается сделать все идеально правильно. Не получится и у вас. Все, что вы можете сделать, это стремиться жить в соответствии с этим стандартом. Нелегко действовать в соответствии с добродетелями, особенно когда это не принесет вам ничего хорошего. Трудно быть мужественным и действовать справедливо в ситуации, которая, возможно, навредит вам. Иногда мудрее не выбирать направление в данный момент; вам нужно уметь смириться с этим. Стремление к добродетели также служит вашему спокойствию. Подумайте, сколько хаоса, боли и страданий породила одна ложь в вашей жизни. Но что, если бы вы действовали с добродетелью, насколько больших проблем вы могли бы избежать? 2. Научитесь принимать дискомфорт, чтобы терпимее справляться с неудобными обстоятельствами Идея заключается в том, чтобы ставить себя в неудобные положения (например, принимать холодный душ) для регулярной тренировки и отработки самоконтроля, чтобы быть готовым, когда возникнут реальные проблемы. Вы можете думать об этом в контексте спорта. Марафонец не просто встает и бежит марафон. Он тренируется и набирает форму, а затем бежит марафон. Точно так же, регулярно принимая дискомфорт, вы тренируете и подготавливаете себя к тому моменту, когда марафон настигнет вас. Существует множество способов преодолеть дискомфорт. Вы можете принимать холодный душ, пить только воду, спать на полу или лишить себя других удобств. И вам не нужно делать это всю жизнь. Начните с малого. Попрактикуйтесь неделю, потом месяц, а может быть, и дольше, если чувствуете в себе силы. Но делайте это регулярно. 3. Регулярно размышляйте о своей смертности Думайте о смерти своих друзей, семьи и любых других близких. Эти размышления не обязательно должно быть удручающими. Наоборот, считайте это вдохновляющим напоминанием о том, что у вас есть жизнь, с которой вы можете что-то сделать, если встанете и начнете это делать! Перестаньте откладывать на завтра. Перестаньте задвигать дела, которые вы хотите сделать, увлечения, которыми вы хотите заниматься, и любовь, которую вы хотите дарить. Memento mori — помните о смерти. Каждый день вы можете услышать, как люди сетуют на то, как много им нужно сделать и как мало у них на это времени. Каждый день люди сожалеют о возможностях, которыми они не воспользовались, о делах, которые не сделали, об отношениях, которые не ценили, и о многом другом. Правда в том, что у вас есть время. У каждого из нас есть время, но мы тратим его впустую из-за несфокусированных усилий и отвлекающих факторов. Помните, что умрете. Это может произойти прямо сейчас, когда вы читаете эти слова, или через 100 лет в будущем. В любом случае, вы умрете, так что перестаньте тратить свою жизнь и время впустую. Вместо этого делайте то, что должно быть сделано. Занимайтесь своими увлечениями. Делайте все возможное с тем, что находится перед вами в данный момент. Завтрашнего дня может не быть ни для вас, ни для людей, которых вы любите. У вас только одна жизнь. Вы не можете ждать. Вы должны начать делать правильные вещи сегодня, добиваться того, чего вы хотите, любить и ценить то, что у вас есть. Завтра это может стать прахом на ветру. 4. Принимайте и любите свою участь, как хорошую и так плохую Какими бы ни были обстоятельства, позвольте себе почувствовать грусть и скорбь, или все другое, что вы чувствуете. Но если вы стремитесь принять стоицизм, вы не должны позволять этому останавливать ваше движение вперед. Вы не можете просто лежать в страданиях и погрязать в них. Memento mori. У вас нет на это времени. Вам нужно начать решать эту проблему. И если вы не знаете, с чего начать или как это сделать, зайдите в интернет, наберите «как я могу справиться с такой-то проблемой» и начните поиск. У вас под рукой целый мир информации. Примените ее на практике! Ваша судьба — это то, через что вы проходите в жизни, а не то, что вам предопределено. Вы будете испытывать страдания, лишения и боль. Рано или поздно это придет к вам. Этого не избежать. Так что же делать? Бежать ли от этого? Прятаться? Вы можете попытаться, но рано или поздно это настигнет вас. И чем дольше вы от этого бежите, тем больше времени потребуется, чтобы противостоять, принять и преодолеть. Вместо этого стоики стремятся встретить свою судьбу с теплой улыбкой и распростертыми объятиями. Да, эта ужасная вещь случилась со мной! Да, это несправедливо или неправильно! Да, возможно, я пережил зло! Но это моя судьба и только моя. Я тот, кто должен принять ее с распростертыми объятиями, чтобы начать исцеление и не позволить этому разрушить меня. 5. Начните вести дневник Ведение дневника — горячая тема в сфере психического здоровья и самопомощи. И хотя сейчас это модно и почти клише, на это действительно есть причина. Ведение дневника — это мощный инструмент не только для вашего психического и эмоционального здоровья, но и для стоической практики. Это время, когда вы садитесь и обдумываете свои действия, мысли и чувства за день. Это время размышлений, когда вы можете осмысленно подумать, соответствовали ли вы тому примеру, к которому стремитесь. Главная польза от ведения дневника заключается в том, чтобы сделать его регулярной привычкой. Вы не увидите преимуществ долгосрочного планирования и обдумывания, если будете делать это лишь время от времени. Лучше всего вести дневник от руки. Запись от руки — это систематическое действие, которое задействует различные части вашего мозга. Последовательное, медленное письмо дает вам больше времени на обдумывание своих мыслей и чувств во время написания. Кроме того, запись от руки заставляет вас задуматься над тем, как выразить себя, потому что вы не можете просто вернуться и исправить ее несколькими нажатиями клавиш. Вы также должны регулярно просматривать свой дневник, чтобы оценивать свой прогресс, что гораздо проще, если вы ведете записи от руки. Напишите о том, что вы сделали в тот день. Что вы могли бы сделать лучше? Принимали ли вы плохие решения? Почему да? Достигли ли вы своих целей? Почему нет? Что вы можете сделать, чтобы оправдать свои ожидания в следующий раз? Это время размышлений также важно, когда вы пытаетесь внедрить философию в свою обычную жизнь. Жизнь сложна, и принимать правильные решения в моменте часто бывает непросто. Рефлексия может помочь вам увидеть вещи в новом свете. Ведение дневника также может дать вам дополнительное пространство, необходимое для обдумывания проблем, которые появятся в будущем, и поиска правильных решений этих проблем. Главное в стоицизме Вы можете заметить кое-что в этих практиках. Все они являются долгосрочными проектами. Это потому, что принятие другого образа жизни, другого образа мышления требует длительных усилий и сосредоточенности. Потребуется время, чтобы избавиться от плохих привычек, чтобы создать хорошие привычки, чтобы создать жизнь, которую вы хотите, восстановить ущерб, нанесенный вашей жизни, исправить неправильные вещи, которые вы делаете, на правильные. Но огромная польза от этих дел, от стремления жить в соответствии с добродетелью — это пространство, которое появляется для случайного счастья. Как кто-то может быть счастлив, если он постоянно злится? Как можно быть счастливым, живя в страхе перед своими плохими решениями? Как может кто-то быть счастлив, если он вынужден жить с чувством вины, наблюдая за тем, как кто-то страдает, и ничего не делая, когда у него есть возможность изменить ситуацию? Стоицизм может привести вас к большему покою, но он не обязательно будет постоянно приводить к счастью. Тем не менее, счастье для многих является прекрасным побочным продуктом стоицизма. Жизнь становится намного проще и насыщеннее, когда вы стараетесь жить в соответствии с добродетелью. И вы можете сказать себе: «Ну, я читал о стоиках, и они делали всякие плохие вещи! У них не получалось быть стоиками все время!» Да, это так. И в нескольких местах своих трудов они сетуют на свои недостатки и неудачи как человеческих существ, потому что это все, чем они являются. Мы все — просто мужчины, женщины, просто люди, которые не вписываются в традиционную парадигму, стараемся изо всех сил справиться с тем, что подбрасывает нам жизнь. Никто никогда не достигает совершенства. Истории, в которых люди идеальны, — выдумка. Вы никогда не будете совершенны. Ни один лидер или мыслитель никогда не будет совершенным. Невозможно и неразумно думать иначе. Вместо этого будьте лучшим несовершенным человеком, каким вы только можете быть. А если стоицизм вам не подходит, есть множество других вариантов. Так что продолжайте исследовать, пока не найдете что-то подходящее. По материалам статьи «5 Stoic Practices To Help You Successfully Navigate Life» A Conscious Rethink

День святого Патрика — главный праздник «Изумрудного острова»

День святого Патрика — праздник, который отмечается 17 марта в Ирландии и многих других странах. Этот день посвящен памяти святого Патрика, защитника Ирландии и покровителя христианства на острове. По легенде, святой Патрик был рожден в Риме в IV веке нашей эры. В возрасте 16 лет его похитили и продали в рабство в Ирландию. Однако он сумел бежать из рабства и вернуться на родину. В итоге он решил стать священником и был рукоположен в епископы. Святой Патрик проповедовал христианство на острове и обратил в веру многих ирландцев. Он также использовал трехлистный клевер как символ своей религии. Изображение этого растения постепенно стало популярным символом самой Ирландии. Спросите детей любого возраста в Ирландии, что они знают о святом Патрике, и они расскажут вам истории о его магических способностях, от его способности изгонять змей из Ирландии до использования трех листьев и одного стебля трилистника для демистификации доктрины Троицы католической церкви. Но праздник несет в себе еще один смысл. С 1820 по 1860 год почти два миллиона человек покинули Ирландию, многие из-за картофельного голода в 1840–1850-х годах. В XX веке к ним присоединились другие, чтобы воссоединиться с родственниками и избежать бедности и безработицы дома. Устроившись на новых местах, они нашли новые способы отпраздновать День святого Патрика и свою ирландскую идентичность в своих новых домах. Так праздник из сугубо религиозного стал светским, подарив ирландцам возможность чествовать в том числе свою культуру. За последние двадцать лет это национальное торжество превратилось в фестиваль действительно мирового масштаба. Сегодня День святого Патрика — это яркий и красочный праздник. К 17 марта ирландцы готовятся чуть ли не весь год, и праздновать начинают заранее, числа с 12-го. Из года в год, чтобы увидеть праздничную феерию, в Ирландию специально прилетают и приезжают более полумиллиона туристов. Специально для этого торжества ирландцы придумывают, изготавливают, красочно наряжают фигуры героев кельтской мифологии, которые затем будут принимать участие в главном праздничном параде. Кроме того, на День святого Патрика многие люди надевают зеленые костюмы и шляпы-цилиндры. Зеленый цвет стал символом этого дня, и его можно увидеть везде — на флагах, на одежде и в украшениях. Народ разучивает песни и танцы, солидные горожане одеваются в лепреконов и даже бороды и волосы многие красят в зеленый. Люди украшают дома зелеными гирляндами и вешают на них картинки с изображениями трехлистного клевера. Есть поверье, что если 17 марта найти листок клевера с четырьмя лепестками, то весь год человека будет сопровождать невероятное везение. Кульминация — главный праздничный день. На улицах Дублина можно встретить мэра, который прогуливается по городу, посещая городские заведения, дружелюбно общаясь как с местными жителями, так и с туристами. Ирландцы дарят друг другу зеленые цветы, участвуют в параде и затем направляются в пабы. Кухня — одна из главных составляющих Дня святого Патрика. В этот день люди готовят традиционные ирландские блюда, такие как капуста с картофелем и кукурузный пирог. Ирландское пиво становится особым объектом внимания в преддверии праздника, и многие бары организуют пивные фестивали. В общем, День Святого Патрика — это праздник, который никого не оставляет равнодушным. Он объединяет людей разных национальностей и религий в одном общем праздновании. И, конечно же, этот день помогает сохранить и преподнести новым поколениям богатую ирландскую культуру и традиции.

Тревожные сигналы в отношении денег при выборе партнера

Существует множество вещей, на которые стоит обращать внимание при выборе партнера, но, возможно, одними из самых важных являются те, что относятся к финансовой категории. «Деньги — один из самых больших источников конфликтов в отношениях и одна из самых сложных тем для обсуждения. Тема денег затрагивает множество более глубоких вопросов, поэтому в обсуждении финансов часто косвенно затрагивается много других вещей», — говорит Рейчел Нидл, психолог и директор Института современной сексуальной терапии. Действительно, многочисленные исследования показали, что финансовые вопросы являются одной из основных причин разводов в США, наряду с такими вещами, как супружеская неверность и «не сошлись характерами». «Поэтому внимательность к тревожным сигналам на ранних этапах отношений очень важна и может предостеречь вас от многих проблем в будущем. Не все, что кажется подозрительным, будет причиной для прекращения отношений, но все же на такие вещи стоит обращать внимание и учитывать при принятии решений», — предупреждает Нидл. Далее несколько экспертов в области здоровых отношений с деньгами поделятся десятью вещами, при виде которых стоит насторожиться в начале новых отношений. Человек избегает открытого разговора о финансах «Самая подозрительная вещь, которая приходит мне в голову, — это нежелание открыто говорить о своих финансах, особенно подозрительно, если у вас есть ощущение, что человек что-то скрывает», — говорит Николь Карсон, специалист по финансовому планированию в компании Brunch & Budget. Обратите внимание, если человек не хочет отвечать на ваши вопросы, касающиеся таких важных тем, как долги и кредиты. Тема денег неизбежно возникает, когда вы сближаетесь с кем-то, поэтому в этом вопросе должна присутствовать определенная степень открытости. Обсудите, кто и как будет платить за ужин или совместные поездки, расскажите о своих ожиданиях и пожеланиях. «Во время знакомства с потенциальным партнером можно задавать вопросы о его финансовом положении и целях, но не сразу, а по мере развития отношений и приближения к более серьезному этапу. Это обычно происходит через несколько месяцев после знакомства. Если человек не хочет отвечать и избегает разговора, то это, безусловно, можно считать подозрительным, на мой взгляд», — говорит психотерапевт Лиз Хиггинс. Человек использует деньги, чтобы контролировать вас «Настоящий тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер пытается использовать деньги, чтобы манипулировать вами. Если человек напоминает, где и сколько он на вас потратил, чтобы вызвать у вас чувство вины или напомнить о вашем месте в этих отношениях, это не является здоровым поведением», — говорит коуч по отношениям Дамона Хоффман. Остерегайтесь людей, которые пытаются вынудить вас заплатить за что-то или просят одолжить крупную сумму денег. «Ваш новый спутник просит оплатить дорогие подарки и путешествия? Возможно, он считает, что вам пора раскошелиться, так как с вас все равно не убудет, такие ситуации нельзя пускать на самотек», — говорит финансовый коуч Татьяна Цойр. Человек заставляет вас стыдиться своего финансового положения «Если по вине нового партнера вы чувствуете стыд или смущение по поводу своего финансового положения, это, безусловно, тревожный сигнал», — говорит Николь Карсон. Не у всех есть возможность зарабатывать миллионы, и это нормально. Хороший партнер должен с пониманием относиться к вашим финансовым целям и поддерживать вас; если же этого не происходит, то, скорее всего, этот человек не стоит вашего времени. Человек разбрасывается деньгами «Еще один тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер публично ведет пышный образ жизни, и вам кажется, что он делает это в первую очередь, чтобы произвести впечатление. Иногда богатство — это не более чем ширма», — говорит Цойр. Обратите внимание на то, как ваш спутник говорит о деньгах и на что тратится, особенно в социальном контексте. «Разумно ли он тратит деньги или просто старается произвести впечатление, пытаясь заплатить за все? Я бы насторожилась в такой ситуации, потому что здесь речь не только о безрассудстве в тратах, но и о том, что это может быть признаком отсутствия серьезных намерений в отношении вас», — предупреждает Цойр. Психотерапевт Нурхаяти Саид рекомендует обратить внимание на образ жизни человека, чтобы определить его финансовое положение: где он обычно ест, какую одежду покупает и сколько тратит на отпуск. По мнению Саид, если уровень зарплаты и описание работы человека не соответствуют его образу жизни, то легко определить, превышает ли он свои финансовые возможности или живет от зарплаты до зарплаты. Человек не оставляет чаевые «Если ваш новый партнер ведет себя неуместно скупо, то на это тоже стоит обратить внимание», — говорит Хоффман. Многие люди используют «правило официанта» для оценки потенциальных партнеров. Идея проста — вы можете многое узнать о человеке по тому, как он относится к работникам сферы обслуживания. Хорошим примером являются чаевые. «Недавно клиентка рассказала мне, что она ходила на дорогое свидание с одним человеком. Когда они ехали в такси в ресторан, она заметила на экране оплаты в машине, что он оставил мизерные чаевые водителю, хотя водитель был очень профессионален и предоставил прекрасный сервис. Я подтвердила ее подозрения о том, что это не говорит ничего хорошего о характере этого человека. Это значит, что он готов потратить кучу денег, только лишь чтобы произвести впечатление, но не готов по достоинству оценить квалифицированный труд других людей», — рассказывает Хоффман. Нет ясности в том, чем человек занимается и какие у него карьерные цели «На начальном этапе отношений многие люди задают такие вопросы, как «Какие у тебя цели?», «Где ты видишь себя через пять лет?». Такие вопросы — это попытка понять, есть ли у потенциального партнера хороший план на будущее и как вы можете в него вписаться. Также можно узнать мнение человека по вопросам трудоустройства, жилья и семейных отношений», — говорит Карсон. Потенциальным тревожным сигналом является отсутствие ясности в отношении карьеры и финансовых целей, так как это затрудняет понимание вашей совместимости. «Если поинтересоваться о том, как человек проводит свободное время, какие у него есть увлечения и цели в жизни, то можно многое узнать о том, как он тратит деньги и чего хочет достичь. Цель здесь скорее не в том, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, а в том, чтобы прояснить его отношение к деньгам», — объясняет Саид. Если человек не может рассказать о своих потребностях и целях, вы не сможете понять, есть ли у вас общие ценности и сможете ли вы вместе принимать важные решения. У человека есть проблемы с долгами Наличие долгов само по себе не является тревожным сигналом, но то, как человек относится к ситуации, может сказать о многом. В одном из недавних выпусков подкаста Хоффман участвовала денежный эксперт Николь Лапин. Она раскрыла понятия «хороших» и «плохих» долгов. «Ипотека или кредит на обучение — это не то же самое, что долги по кредитке. Когда вы вступаете в брак, ваши долги становятся общими, поэтому вы должны быть в курсе таких аспектов, если намереваетесь строить серьезные отношения», — говорит Лапин. Обратите внимание на то, какого характера долг, есть ли у вашего нового партнера план по его погашению, и насколько этот план осуществим с его нынешним финансовым положением. «Тревожным сигналом является ситуация, когда человек занимает деньги, чтобы свести концы с концами. Это может означать, что у него слишком большая задолженность и нет понимания, как разумно обращаться с деньгами. Важно понять степень серьезности проблемы и какие способы ее решения могут быть», — отмечает Хоффман. Человек врет о деньгах «Здоровые отношения строятся отчасти на общих ценностях, а деньги неизбежно затрагивают многие из них. Лгать на такие темы очень опасно, так как это может привести к потере доверия и ухудшению отношений», — предупреждает Саид. Желание скрывать или игнорировать денежные проблемы вполне понятно, но в отношениях крайне важно сохранять честность. Утаивание и ложь только отдалят вас друг от друга и приведут к еще более серьезным финансовым проблемам. «Обсуждать денежные вопросы нелегко. Есть риск вызвать страх осуждения или смущения, если ситуация вашего партнера с деньгами далека от идеала. Важно принимать все возникающие в процессе чувства и относиться к ним с пониманием. Помните, что вы как пара можете с этим справиться и добиться взаимопонимания даже в сложных ситуациях», — говорит Саид. Вы не можете найти общий язык Нидл говорит, что даже просто разные представления о том, как тратить деньги, могут стать проблемой в отношениях. У некоторых пар могут быть разные финансовые приоритеты, например, один партнер предпочитает откладывать деньги на отпуск и крупные покупки, а другой предпочитает тратить их на спонтанные развлечения. Первый шаг к определению финансовой совместимости — заглянуть внутрь себя и понять свои собственные цели и приоритеты. Цойр рекомендует начать с самоанализа: «Насколько хорошо вы распоряжаетесь деньгами? Осознаете ли вы, как вы тратите деньги? Делаете ли вы импульсивные покупки? Есть ли у вас долг по кредитной карте, который вы никак не можете погасить? Как избежать этой проблемы в будущем? Готовы ли вы взять на себя ответственность за свои финансы?» Затем подумайте, какие денежные аспекты для вас важны в отношениях и как вы сможете найти компромисс. Хиггинс предлагает подумать над следующим вопросом: «Хотите ли вы полной прозрачности от партнера, иметь общие счета и знать пароли от банковских карт? Или вам достаточно иметь возможность иногда честно обсуждать финансовые вопросы и работать над планированием общих финансовых целей? Здесь не может быть правильных или неправильных ответов. Главное — подойти к этому этапу отношений с ясным пониманием того, чего вы хотите, и способностью стоять на этой истине, однако при этом не забывать прислушиваться к партнеру и учитывать его мнение». Вам необязательно иметь одинаковые взгляды и соглашаться во всем, но умение находить компромисс необходимо. Можно попробовать выделить определенное время на регулярной основе, которое вы будете уделять исключительно обсуждению денежных вопросов и финансовому планированию. «Это займет буквально полчаса пару раз в месяц. Можно обсудить такие вопросы, как «Сколько мы потратили в этом месяце?», «Соответствуют ли эти траты нашему плану и целям?», «Если нет, то что нужно сделать, чтобы это исправить?», — говорит Карсон. Человек не проявляет достаточной гибкости «Обратите внимание, если человек не гибок в решении определенных финансовых вопросов. Например, он может иметь жесткие представления о том, кто и где должен платить. Он может не спрашивать вашего мнения по этому вопросу и бросаться из крайности в крайность: либо всегда платить за все, либо вообще ни за что не платить», — предупреждает Хиггинс. В современной динамике развития отношений партнеры все чаще стремятся быть открытыми, обсуждать и учитывать потребности друг друга. Отсутствие желания учиться и развиваться в сфере личных финансов является большой проблемой. Вам сложно будет строить отношения с человеком, который игнорирует ваше мнение в таком важном вопросе. По материалам статьи «10 Money Red Flags To Look Out For In A Potential Partner» Huffpost