Пейте кофе

Кофе действительно полезен для здоровья, но только если вы контролируете его общее потребление. Кофеин — это самое распространенное психоактивное вещество в мире, и кофе является одним из главных его источников. В 1980-х годах кофе считался напитком, которым злоупотребляют. Однако с тех пор появились новые данные и точки зрения. Например, недавно исследователи выдвинули предположение, что регулярное употребление умеренных доз кофе снижает риск смертности от всех причин и связанных с возрастом заболеваний, таких как сердечно-сосудистые, инсульты и рак. Употребление кофе поддерживает основные биологические механизмы, которые способствуют борьбе со старением. Согласно данным Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств, взрослые могут без опасения употреблять 400 мг кофеина в день. Польза от употребления кофе Многие исследования подтверждают, что регулярное употребление кофе может способствовать увеличению продолжительности жизни. Хотя точные механизмы этого явления все еще находятся в процессе изучения, предполагается, что эффект достигается благодаря совокупности полезных свойств кофе. Одним из таких свойств является способность кофе уменьшать воспаление. Регулярное употребление этого напитка связано с понижением уровня воспалительных процессов в организме. Кроме того, кофе содержит большое количество антиоксидантов, в частности хлорогеновые кислоты. Эти антиоксиданты помогают нейтрализовать вредные свободные радикалы, которые могут вызывать рак. Уменьшая окислительный стресс, они замедляют процесс клеточного старения и снижают риск развития хронических заболеваний. Хроническое воспаление связано с различными возрастными заболеваниями, включая сердечно-сосудистые и некоторые виды рака. Поэтому противовоспалительные свойства кофе могут способствовать более здоровому старению. Исследования показывают, что у людей, которые любят кофе, риск развития нейродегенеративных заболеваний, таких как болезнь Альцгеймера и Паркинсона, ниже. Это может быть связано с тем, что кофе содержит соединения, которые защищают нейроны от повреждений и помогают поддерживать когнитивные функции с возрастом. Кроме того, употребление кофе связано с улучшением метаболических показателей, включая повышение чувствительности к инсулину и снижение риска развития диабета 2 типа. Поддержание метаболического здоровья является важным аспектом для долголетия и помогает избежать возрастных проблем со здоровьем. Умеренное потребление кофе также связано с уменьшением риска сердечно-сосудистых заболеваний. Биоактивные соединения в кофе могут улучшать работу кровеносных сосудов и снижать вероятность повреждения артерий. Некоторые исследования даже предполагают, что кофе может помочь защитить ДНК человека от повреждений, сохраняя генетическую информацию и способствуя здоровому функционированию клеток на протяжении долгого времени. Польза кофе для здоровья заключается в увеличении средней продолжительности жизни на 1,8 года. «Умеренное потребление кофеина может принести немало пользы, например, улучшить концентрацию внимания и положительно повлиять на когнитивные способности», — утверждает Николь Авена, научный сотрудник Медицинской школы Маунт-Синай и Принстонского университета. Однако она предупреждает: «Важно обращать внимание на источники кофеина, которые вы выбираете. Например, энергетические напитки часто содержат сахар и лишние калории, что может свести на нет все полезные свойства кофеина. Более разумным выбором станут кофе или чай без добавления сахара — это позволит вам насладиться приятным эффектом кофеина и одновременно поддержать общее состояние здоровья». Важно подчеркнуть, что, несмотря на многообещающие результаты исследований, индивидуальная реакция на кофе может различаться. На то, как кофе влияет на здоровье, влияют различные факторы, такие как генетика, уже имеющиеся заболевания и образ жизни человека. Сколько кофеина содержится в кофе без кофеина? Несмотря на то что кофе доступен повсеместно, многие люди с различными заболеваниями вынуждены ограничивать себя в употреблении кофеина. Согласно исследованиям, многие популярные марки кофе без кофеина все же содержат некоторое количество кофеина, а иногда даже значительное. Наличие небольших следов кофеина в кофе без кофеина вполне ожидаемо, так как процесс его экстракции не является абсолютно эффективным. Однако такие результаты могут быть неожиданностью для многих потребителей, которые считали, что «без кофеина» означает «без кофеина вообще». Согласно требованиям Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств, для того чтобы быть маркированным как «без кофеина» в США, кофе должен содержать менее 97% кофеина. В то же время европейские стандарты требуют удаления 99,9% кофеина. Зависимость от кофеина Роланд Р. Гриффитс, выдающийся психофармаколог из Университета Джона Хопкинса, который внес существенный вклад в наше понимание воздействия кофеина, зависимости от него и синдрома отмены. В своих исследованиях он рассмотрел биологические основы зависимости от кофеина, оценил ее распространенность и клиническое значение, обосновав необходимость диагноза «расстройство, связанное с употреблением кофеина». Доктор Гриффитс также обратил внимание на растущее потребление энергетических напитков с кофеином. В своем исследовании он обсудил потенциальные риски для здоровья, которые они могут представлять, особенно для подростков и молодых людей, и подчеркнул важность повышения осведомленности и регулирования в этой области. Некоторые люди испытывают трудности в сокращении потребления кофеина. Кофеин — это вещество, которое в небольших дозах может повышать внимание и улучшать настроение. Однако в больших количествах он способен вызывать беспокойство, бессонницу и даже более серьезные проблемы. В 2023 году родители студента колледжа с сердечным заболеванием подали в суд на ресторан быстрого питания Panera Bread после того, как их сын умер, выпив сильногазированный лимонад, содержащий большое количество кофеина. Позднее этот продукт был изъят из меню. Регулярное употребление кофеина может привести к зависимости, которая сопровождается такими симптомами, как головные боли, усталость и раздражительность. В настоящее время кофеиновая абстиненция признана клиническим состоянием, характеризующимся специфическими признаками, которые могут мешать повседневной жизни. Что полезнее: кофе или чай? Потребители часто спорят о том, что полезнее — кофе или чай. Однако в этом вопросе нет однозначного ответа. Кофе, благодаря высокому содержанию кофеина и быстрому действию, может быть лучшим выбором для повышения концентрации и улучшения памяти. С другой стороны, чай, вероятно, больше подходит для расслабления, а зеленый чай может иметь дополнительные преимущества для здоровья желудочно-кишечного тракта и сердечно-сосудистой системы. Кроме того, зеленый чай может быть более эффективным средством для снижения веса. В заключение Кофе с кофеином обладает множеством очевидных преимуществ для здоровья. Последние научные исследования показывают, что кофе может оказывать нейропротекторное действие и влиять на продолжительность жизни и уровень смертности. Тем не менее кофеин может вызывать зависимость, а отказ от него может привести к таким симптомам, как головная боль, усталость или раздражительность. Многие люди не могут отказаться от утреннего кофе или чая, но при этом стараются не пить кофеиносодержащие напитки вечером, чтобы не чувствовать себя раздраженными и не испытывать проблемы со сном. При выборе источника кофеина стоит обратить внимание на кофе и чай, так как они содержат меньше добавок и химических веществ, чем безалкогольные напитки с кофеином или энергетические напитки. По материалам статьи «Go Ahead, Drink Your Coffee» Psychology Today

Чтобы получать хорошие ответы, задавайте хорошие вопросы

Автор статьи — психолог Линдси Годвин. Однажды вечером я обратилась к своей дочери-подростку с просьбой помочь мне с кошачьей миской для воды. Я ожидала, что она сразу же встанет и наполнит ее. Однако вместо этого она с улыбкой спросила: «Тебе нужна моя помощь или ты хочешь, чтобы я сделала это сама? Ты же всегда говоришь, что нужно задавать конкретные вопросы». Она меня подловила. Это был незначительный пример, но он стал ярким напоминанием о том, что я уже давно усвоил: вопросы имеют огромное значение. То, как мы их задаем, определяет ответы, которые получаем, наши последующие действия и даже наше восприятие мира. Не только формулировки имеют значение, но и то, как мы думаем. В своей практике, применяя метод «Благодарный вопрос», я осознала, как вопросы способны открывать новые горизонты или, наоборот, уводить в тупик. Разница между вопросом, который сосредоточен на проблеме: «Почему все всегда идет не так?», и вопросом, направленным на поиск возможностей: «Что работает, на чем мы можем основываться?», может стать ключевым фактором, определяющим, будем ли мы разочарованы или двинемся вперед. Что же делает вопрос поистине эффективным? Как мы можем овладеть искусством задавать вопросы, которые способствуют улучшению коммуникации, четкости в действиях и, в конечном счете, улучшению нашей жизни? Почему вопросы важнее ответов? Наш мозг настроен на поиск ответов на вопросы, которые мы задаем. В когнитивной психологии это явление известно как вопросно-поведенческий эффект. Как только вопрос сформулирован, наш разум начинает работать (иногда бессознательно) над его решением. Это означает, что когда мы задаем негативные или ограничивающие вопросы — например, «Почему я так плох в этом?» — наш мозг начинает искать подтверждения предположению, которое лежит в основе вопроса. И наоборот, когда мы задаем широкие, полные возможностей вопросы — например, «Как я могу улучшить ситуацию?» — мы создаем совершенно иной путь мышления. Дэвид Куперрайдер, один из основателей и идейный вдохновитель метода «Благодарный вопрос», как-то сказал: «Организации (и люди) движутся в направлении вопросов, которые они задают». Психологи уже давно знают, что вопросы способны влиять на восприятие и открывать новые горизонты. Как отмечает Голдберг в своей книге «Искусство задавать вопросы: руководство по краткосрочной терапии, ориентированной на вопросы», правильно заданный вопрос может изменить направление разговора от ограничений к возможностям, побуждая людей к пониманию и действию. Иными словами, где бы мы ни находились — на работе, дома или в процессе терапии, — вопросы, которые мы задаем, определяют наше внимание, наши наблюдения и, в конечном счете, наше творчество. Три уровня качественного вопроса Итак, что же делает вопрос эффективным? Часто это можно свести к трем основным аспектам: Ясность Вопрос предполагает четкий и полезный ответ. Моя дочь подловила меня, потому что мой вопрос «Можешь ли ты помочь мне?» был не совсем точным. Я имела в виду другое, я хотела, чтобы она сделала то, о чем я ее попрошу. Направление Обращен ли вопрос к проблемам или к возможностям? Вопрос «Почему это так сложно?» может удерживать нас в тупике, в то время как вопрос «Каким может быть маленький шаг вперед?» побуждает нас к поискам решений. Приглашение Этот вопрос побуждает к диалогу, любопытству или открытиям? Вопрос, который открывает двери, гораздо более эффективен, чем тот, что их закрывает. Например, когда мой друг столкнулся с трудным решением, я спросил его: «Что тебя больше всего беспокоит в каждом из предложенных вариантов?» Вместо того чтобы замкнуться в себе от стресса, он воодушевился и начал рассматривать варианты, о которых раньше не думал. Давайте попробуем применить эти знания в повседневной жизни: на работе, в отношениях и для своего личностного роста. Вот три способа научиться правильно задавать вопросы Задавайте вопросы, которые открывают новые горизонты, а не просто помогают найти решение проблемы. Большинство из нас умеют задавать вопросы, выявляющие проблемы: «Что пошло не так? Что сломалось? Почему это не сработало?» Хотя такие вопросы могут быть полезны, они часто приводят нас к так называемому «дефицитарному мышлению». Благодарный запрос — это способ сместить акцент на то, что уже работает, и использовать это в качестве основы для дальнейшего развития. Вместо того чтобы спрашивать «В чем проблема?», попробуйте спросить: «Что из этого работает хорошо?» Что уже идет хорошо, и как мы можем это улучшить? Как мы действовали раньше, когда у нас получалось? Какими сильными сторонами или ресурсами мы обладаем, которые используем не в полной мере? Сосредоточившись на том, что работает хорошо, мы не только устраняем проблемы, но и создаем основу для будущих достижений. Попробуйте сделать следующее: в следующий раз, когда вам нужно будет решить проблему, остановитесь и спросите себя: «Какие сильные стороны и прошлые успехи могут помочь мне в этой задаче?» Чтобы получить точный ответ, задавайте вопросы четко и ясно Моя дочь напомнила мне о важной истине: когда вопросы звучат неясно, ответы тоже становятся размытыми. В общении важно быть точным и ясно выражать свои мысли. • Вместо того чтобы спрашивать «Можешь помочь с ужином?» (что может подразумевать множество разных вещей), лучше спросить: «Можешь нарезать эти овощи?» • Вместо того чтобы спрашивать «Можете ли вы прислать мне этот отчет?» (когда и в каком формате?), лучше спросите: «Не могли бы вы прислать мне последний черновик к полудню?» Когда мы задаем уточняющие вопросы, мы проясняем недопонимание и помогаем другим ответить на них максимально эффективно. Вот как можно переформулировать предложение: Подумайте о предстоящем вопросе, который вам предстоит задать. Как бы вы могли выразить его более точно? Задавайте вопросы, которые заставляют задуматься, а не просто требуют немедленного ответа. Некоторые из самых интересных вопросов — это не те, на которые можно быстро ответить, а те, что заставляют задуматься и открывают новые горизонты для мышления. В коучинге, лидерстве и личностном развитии открытые вопросы, которые заставляют задуматься, помогают людям находить внутренние ресурсы и понимание, а не просто получают информацию. Вместо вопроса «Вы закончили проект?» (ответ: «Да» или «Нет») попробуйте спросить: «Чему вы научились, работая над этим проектом?» Вместо того чтобы спрашивать «Вы довольны своей работой?» (и ожидать однозначного ответа — да или нет), лучше спросите: «Какие аспекты вашей работы представляются вам наиболее важными?» Это позволит вам лучше понять, что действительно важно для человека. Самые лучшие вопросы заставляют задуматься и понять вещи глубже, что приводит к более насыщенным и интересным разговорам. Попробуйте в следующий раз, когда будете участвовать в беседе, задать вопрос, который заставит собеседника задуматься, а не просто ответить «да» или «нет». Вопросы, которые мы задаем, определяют нашу жизнь. Вне зависимости от того, стремимся ли мы улучшить коммуникацию, возглавляем ли команду или просто размышляем о наших следующих шагах, вопросы, которые мы задаем, определяют, как мы воспринимаем мир, что обнаруживаем и, в конечном итоге, что создаем. Когда мы задаем слишком узкие и ограничивающие вопросы, ответы на них будут такими же. Однако если мы задаем более широкие и любознательные вопросы, то создаем условия для роста и развития. И если мы, подобно моей дочери, действительно научимся выявлять неточные вопросы, то сможем установить более высокие стандарты для себя и друг друга в процессе поиска и формирования нашего понимания мира. В эпоху постоянных изменений и неопределенности умение задавать хорошие вопросы не только поможет нам получать лучшие ответы, но и позволит нам ориентироваться в мире с большей ясностью, любознательностью и возможностями. По материалам статьи «Want Better Answers? Start Asking Better Questions» Psychology Today

Как выучить язык по-детски

Авторы статьи — лингвисты Катерина Чладкова, Сарка Симакова и Вацлав Йонаш Подлипски. Изучение нового языка во взрослом возрасте может стать разочаровывающим, почти парадоксальным опытом. Казалось бы, наш более зрелый и развитый мозг должен справляться с этой задачей легче, однако на практике именно неграмотные малыши осваивают языки с удивительной лёгкостью, в отличие от взрослых. Младенцы начинают изучать язык ещё в утробе матери. Как только их уши и мозг развиваются достаточно, они начинают улавливать ритм и мелодику речи, которые слышны через живот. В первые месяцы после рождения они учатся делить непрерывную речь на части и распознавать звучание слов. К тому времени, когда они начинают ползать, они уже понимают, что многие фрагменты речи обозначают предметы вокруг них. Проходит больше года слушания и наблюдений, прежде чем ребёнок произносит первые слова, а чтение и письмо появляются гораздо позже. Однако у взрослых, изучающих иностранный язык, процесс обычно происходит в обратном порядке. Они начинают с изучения слов, часто из письменных источников, и пытаются произносить их, ещё не освоив общее звучание языка. Настройка на новый язык Наше новое исследование показывает, что взрослые могут быстро улавливать мелодические и ритмические структуры совершенно незнакомого языка. Это подтверждает, что механизмы усвоения языка, характерные для родной речи, остаются активными и во взрослом мозге. В нашем эксперименте 174 взрослых чеха прослушали 5 минут языка маори, который они раньше никогда не слышали. Затем их протестировали на новых аудиозаписях — либо на маори, либо на малайском (другом незнакомом, но похожем языке) — и попросили определить, тот же это язык, что и раньше, или другой. Тестовые фразы были акустически отфильтрованы так, чтобы имитировать речь, слышимую в утробе. Это сохранило мелодику и ритм, но удалило частоты выше 900 Гц, которые содержат детали согласных и гласных звуков. Участники правильно отличали языки чаще, чем ошибались, что показывает: даже очень краткого воздействия было достаточно, чтобы они неосознанно уловили мелодические и ритмические паттерны языка — почти как это делают младенцы. Однако во время фазы ознакомления только одна группа участников просто слушала язык — три другие группы слушали его вместе с субтитрами. Субтитры были либо на оригинальном маорийском письме (где звуки речи последовательно соответствуют определённым буквам, как в испанском), либо изменёнными — с нарушенным соответствием звуков и букв (как в английском, например, в словах sight, site, cite), либо транслитерированными в незнакомую участникам письменность (иврит). Результаты показали, что чтение алфавитных написаний фактически мешало взрослым участникам воспринимать общую мелодику и ритм нового языка, снижая их результаты в тесте. Как абсолютные новички, участники лучше усваивали особенности маори без каких-либо текстовых подсказок. Неграмотность в начале обучения может быть полезна Наше исследование развивает предыдущие работы, в которых было обнаружено, что орфография может мешать правильному произношению гласных и согласных звуков при изучении иностранного языка. Например, итальянские учащиеся часто удлиняют звуки в словах с двойными буквами, а испаноговорящие путают слова вроде sheep и ship из-за различий в чтении букв *i* и *e* в испанском языке. Наше исследование демонстрирует, что письменная форма может даже ослаблять естественную способность воспринимать мелодику и ритм речи. Поэтому специалистам, ищущим способы раскрыть языковой потенциал взрослых учащихся, следует учитывать потенциально негативное влияние преждевременного знакомства с алфавитной письменностью при изучении иностранного языка. Ранние исследования предполагали, что гипотетический «сенситивный период» для усвоения звуковых паттернов языка заканчивается примерно к 6 годам. Не случайно именно в этом возрасте большинство детей осваивают чтение. Другие работы с младенцами демонстрируют, что восприятие глобальных характеристик речи – таких как её мелодика и ритм – служит своеобразными «воротами» для освоения других уровней родного языка. Обратный подход к изучению языка – начинающийся с письменных форм – действительно может ослабить восприимчивость взрослых к мелодике и ритму иностранного языка. Это негативно влияет на их способность воспринимать и бегло воспроизводить речь, а в дальнейшем – и на другие языковые аспекты, включая грамматику и использование лексики. Исследование с участием первоклассников и третьеклассников подтвердило, что неграмотные дети усваивают новый язык иначе, чем их читающие сверстники. Дети, не умеющие читать, гораздо лучше запоминали, какой артикль сочетается с каким существительным (как в итальянских примерах «il bambino» или «la bambina»), чем сами отдельные существительные. Напротив, у читающих детей процесс обучения находился под влиянием письменной формы, где артикли и существительные разделены пробелом. Учись, как ребенок Слушание без чтения текста может помочь нам перестать фокусироваться на отдельных гласных, согласных и изолированных словах, вместо этого воспринимая общий поток языка — подобно тому, как это делают младенцы. Наше исследование предполагает, что взрослым учащимся может быть полезен более аудио-ориентированный подход: сначала погружение в устную речь, и лишь затем знакомство с письменной формой. Выводы для языкового обучения весьма значительны. Традиционные методы часто делают сильный акцент на чтении и письме с самого начала, однако переход к методам погружения через аудирование может ускорить развитие разговорных навыков. Следовательно, как изучающим языки, так и преподавателям стоит пересмотреть свои методы. Это означает активное слушание — разговоров, подкастов и естественной речи носителей с самых первых этапов обучения, без немедленного обращения к письменным материалам. По материалам статьи «How to learn a language like a baby» The Conversation

Как сохранить ваши отношения, следуя «Правилу 90-10»

Многие споры развиваются неожиданным образом: только что речь шла о неотвеченном сообщении или горе посуды в раковине, и вот уже разгорается настоящая ссора, а вы недоумеваете: «Как мы до этого дошли?» На самом деле в ссорах редко дело в том, о чем спорят на поверхности. Психологическое правило 90-10 гласит: только 10% конфликта — это сам повод (та же грязная посуда), а остальные 90% — это невысказанные обиды, скрытые страхи и неудовлетворённые потребности. Пока мы ругаемся из-за мелочей, настоящая проблема остаётся нерешённой — вот почему одни и те же ссоры повторяются снова и снова. Итак, как же нам выйти из этого замкнутого круга? Прежде всего, нам нужно понять, что именно является источником конфликта, и научиться выявлять и решать его глубинные причины, а не только поверхностные проявления. Поверхностный триггер против скрытого эмоционального повода На первый взгляд кажется, что все конфликты возникают из-за поверхностных вещей: забытых дел, непрочитанных сообщений или недостатка внимания. Эти поводы составляют лишь 10% ссоры, и решения выглядят очевидными — будь внимательнее, планируй лучше, отвечай быстрее. Но странное дело — даже когда эти проблемы решены, напряжение между людьми часто остаётся. Настоящая причина ссор — не сами поступки, а то, что они значат для нас на глубинном уровне. Когда партнёр забывает о свидании — это ранит не потому, что он опоздал, а потому, что у вас создается ощущение, что вы для него не важны. Когда вас не слушают, больно не из-за самого разговора, а из-за старой обиды, что тебя снова не слышат. Эти скрытые эмоции (те самые 90% конфликта) и есть корень проблемы. Они возникают, когда наши глубинные потребности в любви, безопасности и принятии остаются без ответа. Исследование конфликтов среди женщин-заключенных показало: даже, казалось бы, незначительные споры на самом деле были связаны с борьбой за доминирование и установлением социальной иерархии. В условиях, когда роли и статус оставались неопределенными, мелкие разногласия быстро перерастали в настоящие битвы за контроль. Хотя романтические отношения, конечно, не должны доходить до физического насилия, психологический механизм схож — конфликты из-за мелочей часто скрывают более глубокую борьбу: за признание, самостоятельность или эмоциональную безопасность. Например: • «Ты никогда меня не слушаешь!» — на самом деле означает: «Я чувствую себя ненужным и неважным. Мне больно, будто мои слова ничего не значат. Это напоминает те моменты, когда меня игнорировали в прошлом — родители, друзья или бывшие партнеры». • «Почему это всегда я должен планировать наши свидания?» — скрывает: «Я хочу чувствовать себя желанным и особенным. Когда инициатива всегда исходит от меня, мне кажется, что только я стараюсь для наших отношений. Это заставляет сомневаться, насколько я для тебя ценен». • «Ты постоянно в телефоне, когда мы вместе!» — чаще всего выражает: «Я не чувствую себя важным для тебя. Мне страшно, что я проигрываю в борьбе за твое внимание, и это очень ранит». Главная проблема в том, что люди редко говорят прямо о своих глубинных страхах и переживаниях. Вместо этого пары предпочитают спорить о поверхностных мелочах — так психологически безопаснее, чем открыто признавать свою уязвимость. Но поскольку настоящая причина конфликта остаётся не озвученной, одни и те же разногласия повторяются снова и снова, лишь слегка меняя форму. Это создаёт замкнутый круг непонимания и взаимных обид, где каждый новый спор лишь усиливает разочарование и отдаляет партнёров друг от друга. Разорвать порочный круг Вот осознание, которое меняет всё: настоящие конфликты редко бывают о том, о чём мы спорим на поверхности. Как только вы понимаете, что за каждым «ты всегда...» скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность, перед вами открывается возможность принципиально иного общения. Вместо автоматической реакции на слова — попробуйте услышать эхо невысказанных чувств. Вместо споров о бытовых мелочах — начните разговор о том, что действительно тревожит. Это требует смелости признать свою уязвимость и готовности без защит услышать другого, но именно такой диалог превращает конфликты из источника боли в возможность стать ближе. Определите основную эмоцию, прежде чем реагировать. Когда вы чувствуете, что назревает конфликт, сделайте паузу и спросите себя: «Это действительно связано с текущей ситуацией или затрагивает что-то более глубокое?» Исследования, опубликованные в журнале Psychological Science, подтверждают: когда мы называем свои эмоции словами, они становятся понятнее и управляемее. Этот принцип работает и в отношениях — если вы сможете определить истинную причину конфликта, вам будет проще обсудить её с партнёром и найти решение. • Вы злитесь из-за грязной посуды в раковине. Но действительно ли дело в тарелках? Или в том, что вам кажется, будто вы вкладываетесь в отношения больше, чем партнёр? • Партнёр не ответил на сообщение. Вы расстроены из-за самого факта молчания? Или потому, что это задевает вашу потребность быть важным для него? Когда вы определяете и называете настоящую эмоцию, скрытую за поверхностной жалобой, проблема становится понятнее и ее проще решить. Вместо бесконечных препирательств это приводит к настоящему разрешению конфликта. Выразите более глубокое чувство, а не просто жалобу. Вместо «Ты никогда не помогаешь по дому» попробуйте сказать: «Когда я делаю всё одна, я чувствую себя перегруженной и невидимой. Мне важно чувствовать, что мы команда». Точно так же, вместо «Тебе плевать на меня» скажите: «Когда ты не пишешь, мне кажется, что мы отдаляемся. Давай найдём способ быть ближе?» Переходя от критики к уязвимости, вы помогаете своему партнеру лучше вас понять, не занимая оборонительную позицию. Замечайте повторяющиеся модели, а не отдельные случаи. Когда одни и те же разногласия с партнёром возникают снова и снова в разных формах, важно понять скрытую закономерность. Спросите себя: «Какое чувство я постоянно испытываю в этих ситуациях?» Это поможет выйти из порочного круга и увидеть корень проблемы. Например, если конфликты всегда сводятся к забытым обещаниям, возможно, вы чувствуете себя недооценённым. Если же споры постоянно о времени и внимании, вероятно, вы ощущаете одиночество в отношениях. • Если вы постоянно ссоритесь из-за бытовых мелочей, корень проблемы может быть в том, что вы чувствуете себя недооценённым. • Если конфликты часто возникают после общения с другими людьми, возможно, вы подсознательно переживаете, как партнёр вас воспринимает. • Если разногласия обычно связаны с перепиской или телефоном, это может говорить о страхе потерять эмоциональную связь. Когда вы поймёте главную проблему, вы сможете решить её причину, а не бесконечно бороться с поводами для ссор. Общайтесь с партнёром с искренним интересом, а не с готовыми предположениями. Когда возникает конфликт, вместо мыслей вроде «ему наплевать» или «она ведёт себя эгоистично» попробуйте задавать вопросы. Говорите так: • «Я заметил, что мы постоянно спорим об этом — как ты думаешь, в чём на самом деле причина?» • «Можем ли мы обсудить, что скрывается за этим конфликтом?» • «Я хочу понять твою точку зрения — что ты чувствуешь по этому поводу?» Интерес объединяет, а догадки разъединяют. Исследования 2012 года показали: люди, которые искренне интересуются партнёром, более открыты, легче идут на контакт и реже занимают оборонительную позицию — а это ключ к крепким отношениям. Любопытство позволяет с пониманием относиться к неопределённости. Оно помогает партнёрам без страха и осуждения рассматривать конфликты, что значительно облегчает их разрешение. Подход к конфликту с любопытством, а не с целью быть правым, создаёт пространство, в котором оба партнёра чувствуют себя услышанными, ценными и эмоционально защищёнными. Конфликт не всегда связан с самой проблемой, он может быть вызван эмоциями, которые за ней скрываются. В следующий раз, когда почувствуете напряжение, остановитесь и спросите себя: «В чём же дело на самом деле?» Именно здесь начинается путь к разрешению конфликта. По материалам статьи «How to Save Your Relationship With the ‘90-10 Rule'» Psychology Today

Чтение эмоций через движения шеи

Автор статьи — психолог Джо Наварро. Если вы знакомы с информацией, представленной в книге «Каждое Тело», или с моими предыдущими публикациями в журнале «Психология Сегодня», то знаете, что, когда мы испытываем стресс, наш мозг нуждается в определенном количестве прикосновений к телу. Эти прикосновения могут принимать разные формы: пожатие рук, потирание лба, массаж виска, касание губ и так далее. Такие прикосновения, известные как «пустышки», служат для успокоения человека в условиях негативного возбуждения лимбической системы. Они сопровождают нас в течение всего дня, и их количество увеличивается, когда мы сталкиваемся с сильным стрессом. Однако, когда обстоятельства не только вызывают стресс, но и представляют угрозу, наш мозг активирует особое поведение, связанное с шеей. Это защитное, умиротворяющее поведение, которое, как вы узнаете, является совершенно уникальным. Впервые я осознал, насколько важна защита шеи, еще в детстве. Особенно ярко это проявилось, когда мою бабушку чуть не сбила машина в Майами-Бич. В тот момент она инстинктивно прикрыла шею рукой, и я был удивлен, что она не пыталась вытянуть руки в сторону машины. Позже, когда она рассказывала моей матери о случившемся, она снова прикрыла шею, как будто защищаясь от чего-то. Это было поведение, которое я неоднократно замечал у других людей. В университете я наблюдал подобное поведение на уроках анатомии, когда мы изучали выпотрошенных животных. И мужчины, и женщины, впервые сталкиваясь с этими зловонными останками, инстинктивно прикрывали свои шеи. Однако я заметил, что мужчины и женщины проявляли свою реакцию по-разному. Мужчины обычно сильнее сжимали шею или даже массировали ее. В то же время женщины делали это более осторожно, стараясь прикрыть пальцами особую область — ямочку на шее, которая находится прямо в передней части шеи, где она соединяется с верхней частью груди. Эта область известна как надкостничная выемка. Я всегда замечал, что когда люди чувствуют неуверенность, беспокойство, страх, озабоченность или волнение, они инстинктивно прикрывают или прикасаются к своей шее. Однако я никогда не задумывался о том, какую ценность может представлять такое красноречивое поведение, пока не стал специальным агентом ФБР. В 1979 году, когда я работал в Юме, штат Аризона, мы с моим коллегой отправились на встречу с матерью разыскиваемого беглеца, который, по нашим данным, был вооружен и представлял опасность. Когда мы постучали в ее дверь, она выглядела взволнованной, но все же впустила нас. Я задал ей множество вопросов о ее сыне, который, как она знала, находился в розыске, и она без колебаний ответила на все из них. Однако, когда я впервые за время нашего разговора спросил: «Ваш сын дома?» — она приложила руку к своей ямочке на шее и ответила: «Нет, не дома». Я обратил внимание на ее реакцию, и мы перешли к обсуждению знакомых ее сына. Через несколько минут я задал новый вопрос: «Возможен ли тот факт, что, пока вы были на работе, ваш сын мог незаметно пробраться в дом?» Она снова приложила руку к своей ямочке и уверенно сказала: «Нет, я бы это поняла». В этот момент я убедился, что ее сын действительно был в доме или, по крайней мере, недавно посещал его. Чтобы окончательно убедиться в своей правоте, мы продолжили разговор с ней еще некоторое время. Когда мы уже собирались уходить, я задал ей последний вопрос: «Вы уверены, что он сейчас не в доме, чтобы я мог закончить свой отчет?» В третий раз она повторила, что его нет дома, и ее рука снова потянулась к шее. Я понял, что мой вопрос напугал ее. Я попросил разрешения обыскать дом. И действительно, ее сын оказался в шкафу, спрятанный под одеялами и мягкими игрушками. Под ногами у него было ружье, и это было очень неразумно с его стороны. Ее тело говорило со мной гораздо более откровенно, чем ее слова. Когда она произносила слова «сын» и «дом», они вызывали у нее страх, и она бессознательно коснулась своей шеи, как это делала моя бабушка 14 лет назад, когда ей угрожала машина. Этот ранний опыт научил меня обращать внимание на шею, потому что мало кто это делает. За последние 35 лет, изучая поведение людей, я собрал множество доказательств того, насколько важна шея для выражения наших чувств. В этой статье я поделюсь с вами своими наблюдениями. Как мужчины и женщины успокаивают себя, используя шею? Прикосновение к шее и ее поглаживание — один из самых распространенных способов, которыми мы пытаемся успокоиться в моменты стресса. Некоторые люди растирают или массируют заднюю часть шеи, а другие — боковые ее стороны или область под подбородком, над кадыком, слегка оттягивая мясистую часть. Эта область богата нервными окончаниями, и ее поглаживание способствует снижению кровяного давления, уменьшению частоты сердечных сокращений и общему успокоению. Обычно мужчины более активно проявляют свой внутренний мир. Они могут класть руку на переднюю часть шеи, под подбородок, тем самым стимулируя нервные окончания, в частности, блуждающий нерв и каротидный синус. Это замедляет сердцебиение и оказывает успокаивающее воздействие. Иногда мужчины также поглаживают пальцами бока или заднюю часть шеи, поправляют узел галстука или воротник рубашки, чтобы снять стресс. Женщины обладают разнообразными способами успокоения. Например, они могут касаться, крутить или иным образом взаимодействовать с ожерельем, если оно на них надето. Как уже упоминалось ранее, другой важный способ успокоения, которым пользуются женщины, — это прикосновение к шее. Они могут прикрыть яремную ямку рукой или слегка коснуться боковой поверхности шеи. Женщины часто прибегают к этому жесту, когда чувствуют стресс, неуверенность, угрозу, испуг, дискомфорт или тревогу. Интересно, что когда женщина беременна, ее рука сначала тянется к шее, но в последний момент опускается к животу, словно защищая его. В начале ухаживаний или свиданий мы часто видим, как люди прикасаются к шее. Это может быть признаком волнения или робости. Например, если женщина начинает играть с ожерельем, вероятно, она немного нервничает. Мужчина тоже может проявлять подобные чувства, прикасаясь к шее или поправляя воротник. По мере того как люди чувствуют себя более комфортно друг с другом, они начинают наклонять голову, открывая шею. В какой-то момент они могут сидеть, словно загипнотизированные, глядя друг другу в глаза, с наклоненными головами и обнаженными шеями. Но как только возникает дискомфорт, шеи выпрямляются, и прикосновения к ним становятся более частыми. Когда у нас возникают проблемы, мы не только прикасаемся к шее или массируем ее, но и совершаем другие интересные действия, которые могут рассказать о нашем дискомфорте или неуверенности. Мужчины могут, например, «проветривать» свои рубашки у шеи или иногда оттягивать воротничок. Женщины могут делать то же самое, поглаживая заднюю часть шеи и приподнимая волосы. В обоих случаях это означает одно и то же — желание почувствовать себя лучше. Конечно, такое поведение можно наблюдать в жаркий день, но когда кто-то сталкивается со стрессом или когда ему задают назойливый вопрос, вы можете расценить это как реакцию. Когда шея втягивается Вы также можете заметить, как у человека «исчезает» шея, если ему не хватает уверенности в себе или он чем-то обеспокоен. Я часто видел это на собеседованиях: плечи поднимаются к ушам, из-за чего шея как будто втягивается. Это явный признак стресса, тревоги, неуверенности или беспокойства. Часто такое поведение наблюдается у обманщиков: когда они говорят неправду, их плечи поднимаются и прижимаются к ушам, делая шею визуально короче. Таким образом, одна из вещей, на которой вы можете сосредоточиться, чтобы понять, что думают или чувствуют другие, — это их шея. По материалам статьи «Body Language Secrets of the Neck» Psychology Today

Третий не лишний, или что говорят эксперты о дружбе втроем

Чувствовали ли вы себя когда-нибудь «третьим лишним» в компании двух лучших друзей? Например, в разговоре вы не понимали их мемов или шуток, не знали, о каком событии идет речь, так как вас, кажется, просто не позвали. А когда групповой чат неожиданно затихает, вы невольно задаетесь вопросом: а не проводят ли они время без вас? Добро пожаловать в странный и сложный мир дружбы втроем. Если вы смотрели третий сезон «Белого лотоса», то наверняка заметили, как много обсуждают в сети дружбу Кейт (Лесли Бибб), Лори (Кэрри Кун) и Жаклин (Мишель Монаган). Без спойлеров: Кейт — светская львица и тайная консерваторка, Лори — мать-одиночка и корпоративный юрист, а Жаклин — богатая и известная телевизионная актриса. Они знают друг друга со школы, и теперь, в свои 40 с небольшим, вместе отдыхают в Таиланде. Хотя внешне женщины демонстрируют теплые отношения, их дружба на самом деле состоит из сплетен за спиной и неискренности. Возникает вопрос: всегда ли дружба втроем такая токсичная? Ответы неоднозначны, но есть одна общая черта в таких отношениях, которую невозможно отрицать: дружить втроем сложно, и, если кто-то чувствует себя исключенным, ситуация быстро становится нездоровой. Выстроить гармоничные отношения в новом трио или укрепить уже существующие помогут эксперты по женской дружбе. Почему такая дружба считается сложной Казалось бы, чем больше друзей — тем лучше. Но в трио неизбежно возникает естественный дисбаланс, который бывает сложно преодолеть. «В группе из трех человек заложен изначальный перекос, когда связь двух участников может легко заставить третьего почувствовать себя обесцененным», — объяснила клинический психолог, доктор Сабрина Романофф. Требуется высокий уровень деликатности, внимания и самосознания, чтобы общаться и принимать решения таким образом, чтобы все люди были услышаны, приняты и их вклад ценился. По словам эксперта по дружбе и автора тематической книги Даниэль Байард Джексон, формирование парных дружеских связей начинается с раннего детства — так проще выстраивать взаимодействие. Этот механизм лежит в основе платонической близости, которая сохраняется и во взрослом возрасте. Когда появляется третий человек, необходимо прикладывать осознанные усилия, чтобы каждый чувствовал свою ценность и вовлеченность. Неудивительно, что в трио чаще всего возникают проблемы, связанные с чувством исключенности, неуверенностью в своем месте в группе, отсутствием взаимности. Романофф отметила, что достаточно шутки, общего интереса или хобби у двоих, чтобы третий почувствовал себя лишним. Ключевым элементом здорового трио является признание этого дисбаланса и преднамеренные попытки создать воссоединение. Для этого необходимо избегать «закрытых» шуток, понятных не всем, сознательно вовлекать третьего в разговоры и создавать общие темы. Джексон добавила, что при этом совершенно нормально иметь индивидуальные дружеские связи. Не нужно делать все исключительно в группе. То, что два человека иногда вместе ходят выпить кофе и обмениваются шутками, понятными только им, не означает автоматически катастрофу. «Все зависит от намерений, — подчеркнула эксперт. — Если двое намеренно исключают третьего, создают секреты и шутки для своих — это уже другое. Такую группу я даже не считаю дружеским трио». Признаки запасного друга Термин «запасной друг» описывает человека в нездоровом дружеском трио, который часто оказывается «дополнением» к более крепкой связи пары. Этот человек обычно узнает о планах в последний момент, не имеет реального влияния в группе, ценится только за свою энергию, а его личные качества или потребности часто игнорируют. Как понять, что вы — запасной вариант? Возможно, вы не ощущаете преданности от других участников, вкладываете больше усилий, чем получаете взамен. Вам приходится постоянно «догонять», пытаясь понять шутки и истории. Или же вы получаете приглашения в последнюю минуту. Если что-то из этого откликается, то, скорее всего, вы действительно запасной друг. По словам Джексон, в здоровых отношениях ваше мнение имеет значение, и вы чувствуете эмоциональную безопасность. Если так и есть — вас ценят наравне с другими. Но если вы чувствуете, что вами пренебрегают и «друзья» обсуждают вас за спиной, тогда это приводит к обиде, паранойе и отчуждению. В этот момент необходимо подумать, хотите ли вы сохранять эти отношения. Если да — откровенно поговорите о том, как участвовать в принятии решений, чтобы восстановить баланс в коллективе. План действий Хотя поддерживать дружбу втроем действительно непросто, это не значит, что такие отношения не могут быть ценными. В ходе исследования с журналисткой издания Verywell Mind Найделин Мехия люди делились историями успешных и крепких дружеских трио. Например, после первой совместной поездки в Лондон 25-летняя Сандра и две ее подруги, с которыми она дружит со школы, стали еще ближе. Одна из них переживала недавнее расставание и не могла участвовать во всех запланированных мероприятиях, но Сандра отметила, что поддержка подруги даже на дистанции в этот сложный период только укрепила их связь. Они были не все время в месте, но успели посетить местные пабы, тем самым создав общие воспоминания. Даже если дружба Кейт, Лори и Жаклин из «Белого лотоса» со стороны кажется токсичной, похоже, что этот формат для них работает, ведь они остаются близки уже более 20 лет. Неважно, состоите ли вы таких отношениях много лет и хотите усилить вашу связь или только вступаете в трио и ищете советы, — экспертные рекомендации помогут выстроить здоровую и счастливую дружбу. Романофф предложила поддерживать открытую коммуникацию: «Хотя в трио часто возникает соблазн обсудить одного друга с другим, постарайтесь воздерживаться от негативных комментариев». Даже если вам кажется, что критика безобидна, секреты и разговоры за спиной — верный способ разрушить доверие в компании. Кроме того, эксперт посоветовала сохранять честность в словах и поступках по отношению друг к другу. Помните: сказанное одному участнику трио с большой вероятностью дойдет до другого, поэтому лучше сразу быть честным. Романофф также рекомендует научиться балансировать между принципиальностью и умением закрывать глаза на мелочи. Но когда границы нарушили, лучше об этом сказать прямо. По мнению Джексон, также важно учитывать всех членов дружеского трио при принятии решений. Ставить интересы группы выше личных предпочтений может казаться сложным, но на деле это означает принимать решения с учетом всех людей, объясняет эксперт. Например, двое хотят отправиться в поездку или на мероприятие, которое, как им кажется, не заинтересует третьего, потому что это не входит в круг его увлечений. Может возникнуть соблазн даже не ставить его в известность, но важно обсуждать открыто даже такие мелочи. Всегда старайтесь быть откровенными, иначе есть вероятность посеять недоверие. Убедитесь, что всем участникам компании нравится друг с другом проводить время. Это может показаться глупостью, но такие отношения нередко формируются непреднамеренно, когда дружат два человека, а затем присоединяется третий и уделяет больше внимания кому-то одному. Кроме того, вы не должны «приглашать» человека, с которым оба общаетесь, в свой дуэт из чувства долга. Еще один совет для укрепления отношений в трио — создавайте ритуалы только для своей компании. Романофф порекомендовала внести в расписание совместный ужин раз в месяц или ночевки. Конечно, может возникнуть соблазн пригласить кого-то еще, но крайне важно чтить ваши коллективные традиции. Не лишним будет создать общий чат и планировать там новые мероприятия или путешествия, а также созваниваться время от времени. «Не бойтесь быть уязвимыми, поддерживая друг друга», — отметила эксперт. При этом не стоит бояться дружить с кем-то еще вне вашей компании. Это поможет не зависеть от вашей группы, избавит от необходимости возлагать на нее все ожидания, а также сохранит устойчивость коллектива в долгосрочной перспективе. Когда пора завершить дружбу втроем Как только отношения в трио становятся напряженными, стоит задуматься об уходе. Если вы не можете быть собой, постоянно подбираете слова, чувствуете эмоциональную небезопасность и боитесь последствий за честное мнение или несогласие — такое трио не заслуживает вашего участия, отметила Джексон. Также обратите внимание на эти сигналы: игнорирование ваших потребностей, отсутствие взаимности в инициативах, конкуренция или ревность между участниками — признаки односторонней и даже токсичной дружбы. Когда доходит до прекращения отношений в коллективе, лучше делать это постепенно, особенно если захотите восстановить связь в будущем. Уделяйте меньше времени и энергии компании, не выступайте инициатором встреч. Нидерландская организация научных исследований в 2009 году опубликовала результаты работы, из которых следует, что каждые семь лет люди теряют половину близкого окружения. Это значит, что расставания с друзьями не просто распространены — они почти неизбежны. Несмотря на душевную боль от разрыва, важно помнить, что не стоит держаться за то, что естественным образом изжило себя. Люди трансформируются, обстоятельства меняются, условия негласного контракта вашей связи тоже меняются, и если все стороны не готовы адаптироваться к новой версии дружбы, то все обречено. Поэтому лучше пережить горе и двигаться дальше к лучшим и более крепким отношениям. По материалам статьи «Can Three Be a Crowd? What Experts Say About Trio Friendships» Very Well Mind

Для того чтобы жить лучше, не нужно чувствовать себя лучше

Не стоит слушать тех, кто говорит, что жизнь — это борьба. Мы и сами это понимаем. Но многим из нас внушили, иногда мягко, а иногда прямо, что настоящая жизнь начинается, когда все трудности остаются позади. Если ты тревожишься, то сначала нужно избавиться от тревоги, а потом уже заявлять о себе. Если ты скорбишь, то нужно подождать, пока боль утихнет, прежде чем двигаться дальше. Но это ловушка. И мы попадаем в неё, потому что она кажется логичной. Мы привыкли решать проблемы: обожглись о плиту — отдёрнули руку, лечим болезнь — ждём выздоровления. Но внутренний мир устроен иначе. С мыслями и чувствами этот номер не проходит: чем больше мы пытаемся избавиться от боли, тем сильнее она становится. Человеческий разум — поразительный инструмент. Он помогает нам мечтать, строить планы, анализировать и создавать. Но иногда наш собственный разум оборачивается против нас, нашептывая: «Начни с этого. Сначала почувствуй себя лучше, и тогда сможешь двигаться вперёд». В науке это явление называют экспериментальным избеганием (ЭИ), и это один из самых вредных способов взаимодействия с миром. Чем больше мы строим жизнь вокруг избегания определенных эмоций, тем больше лишаем себя глубины и тем сильнее сужаем горизонты. Но есть и другая сторона ЭИ — когда мы не просто избегаем негатива, а отчаянно цепляемся за позитив. Её принцип звучит так: «Ты должен удержать это чувство «хорошо» — иначе станет плохо. И пока ты не чувствуешь себя хорошо, ты не сможешь действовать». Чем сильнее мы стремимся удержать «счастье», тем быстрее оно ускользает. В науке это явление называют экспериментальной привязанностью — формой избегания, которая так же вредна для нашего благополучия, как и её предшественница. Неожиданный выход из борьбы Мы живём в мире, где комфорт и контроль возведены в культ. От книг по саморазвитию до рекламных лозунгов нам твердят, что счастье — это обязанность, а дискомфорт — признак неудачи. Мы начинаем бороться со своей болью, подавляем её, заглушаем и отвлекаемся. Но так мы не учимся у неё! Мы не даём ей выполнять её естественную функцию — передавать нам знания из прошлого в настоящем. Если постоянно подавлять боль, мы рискуем стать нечувствительными к своим эмоциям, перестаём понимать, что мы чувствуем. Однако погоня за положительными эмоциями — это обратная сторона той же медали. Когда мы пытаемся удержать приятные переживания, они теряют свою ценность. Яркий пример — зависимость от веществ. Дозу называют «допингом» или «фиксом» не случайно: это попытка зафиксировать состояние эйфории, сделать его постоянным. Но парадокс в том, что чем сильнее мы цепляемся за это состояние, тем быстрее оно исчезает, оставляя лишь пустоту и необходимость в новой дозе. Десятилетия исследований и терапевтической практики доказывают жёсткий парадокс: чем яростнее вы пытаетесь контролировать внутренний мир через избегание боли или цепляние за радость, тем сильнее он контролирует вас — тревога растёт от сопротивления, удовольствие ускользает от хватки, а жизнь проходит в тщетном ожидании «правильного» настроя для действий, который никогда не наступит. Терапия принятия и ответственности (ТПО) предлагает радикально иной подход: вместо борьбы с неприятными чувствами или навязчивой погони за счастьем она учит осознанно проживать весь спектр эмоций, используя их как компас для действий в реальном мире. Чтобы эмоции могли эффективно выполнять свою роль, нам нужно научиться полностью их ощущать, присутствовать в настоящем моменте и действовать в соответствии со своими ценностями, независимо от возникающих мыслей и чувств. Проще говоря, эмоции должны приходить и уходить свободно — только так они смогут показывать связь между нашим опытом и текущей ситуацией. Они больше похожи на индикаторы на приборной панели автомобиля, которые сообщают о его состоянии, чем на награды, которые мы хотим повесить на стену (или в моменты отчаяния — швырнуть в неё). Принятие в ТПО — это не смирение или пассивность. Это глубокое понимание своей жизни. Акт готовности Попробуйте прямо сейчас: положите ладони на колени и с силой надавите, словно пытаетесь подавить неприятную эмоцию или удержать приятную. Вы почувствуете, как мгновенно напрягается тело, сбивается дыхание, а внимание сужается до этой изматывающей борьбы. Это то, что мы делаем с собой ежедневно, бессознательно тратя энергию на внутреннюю войну вместо жизни. Теперь медленно переверните ладони вверх, позвольте им раскрыться. Дайте своему чувству просто быть таким, какое оно есть, без необходимости его исправлять или удерживать. Ощутите разницу: вместо напряжения — легкость, вместо борьбы — пространство. Это упражнение наглядно показывает, что наши переживания не требуют подавления или цепляния — они просто просят внимания и принятия. Когда мы перестаем тратить силы на внутреннюю борьбу, высвобождается энергия для действительно важных дел. В этом и заключается истинная готовность — спокойное согласие с жизнью, без условий и оговорок. Мы перестаём требовать от жизни, чтобы она сначала изменилась, и просто принимаем её такой, какая она есть. Это не означает отказ от борьбы, а скорее проявление мужества — встретиться с реальностью лицом к лицу, с открытыми руками и открытым сердцем. Когда мы перестаём пытаться контролировать свои эмоции, избегая боли или цепляясь за удовольствие, и вместо этого полностью погружаемся в настоящий момент, выбирая действия, соответствующие нашим ценностям, происходит трансформация. Страх перестаёт диктовать условия, уступая место осознанному движению вперёд. Навязчивое стремление к счастью превращается в естественный поток жизни, где каждое действие наполнено подлинным смыслом. Жить полной жизнью Ощущение свободы приходит, когда осознаёшь, что для улучшения жизни не обязательно сначала становиться лучше самому. Тревога не должна исчезнуть, прежде чем выступишь перед публикой. Счастье не нужно «прибивать гвоздями», как бабочку к доске: это убивает саму эмоцию. Жизнь требует вашего участия, а не совершенства. Ваши ценности, то, что действительно важно для вас, не требуют, чтобы вы сначала «почувствовали себя готовыми». Они просто ждут, когда вы начнёте действовать. Возможно, сегодня тот самый день, когда стоит перестать избегать или цепляться за прошлое и начать жить. Спросите себя мягко и открыто: «Если эта эмоция останется такой, какая она есть, какую жизнь я хочу создать?» По материалам статьи «What If You Didn’t Need to Feel Better to Live Better?» Psychology Today

От конфликта к росту: 5 способов справиться с моральной травмой

Многие люди неоднократно могли чувствовать себя зажатыми между своими ценностями и реальностью. Такое состояние называется моральной травмой. Это психологическое расстройство возникает, когда человек вынужден действовать вопреки своим убеждениям, становится свидетелем чего-то или не способен предотвратить какие-либо действия, противоречащие морали. Не диагноз, но проблема Изначально этот феномен изучался в военной среде, но сейчас понятие моральной травмы расширилось и охватывает различные сферы — от медицины и образования до правоохранительных органов. В этих и других областях личные ценности людей часто сталкиваются с системными реалиями. Хотя моральная травма не классифицируется как самостоятельный диагноз (в отличие от ПТСР или депрессии), она нередко сопровождает эти расстройства. Например, медицинские работники сталкиваются с этой проблемой ежедневно. Важно понимать, что моральная травма является не только эмоциональным состоянием — она может проявляться физически и влиять на повседневную жизнь. Исследования канадских ученых, проведенные в 2021 году, показали, что страдающие от моральной травмы люди обычно жалуются на нарушения сна, постоянную усталость, головные боли и трудности с концентрацией внимания. Кроме того, возможны изменения в привычках питания, необъяснимые боли и постоянно напряжение. Симптомы способны обостряться в периоды повышенного стресса. Когда травма становится нормой Со временем у некоторых развивается своего рода смиренная адаптация, поскольку моральная травма вплетается в повседневной жизни. Хотя такая адаптация может понизить уровень переживаний, она свидетельствует о более глубокой проблеме: люди научились функционировать в мире, где ценности, не соответствующие личным, стали нормой. Распознавание физических и эмоциональных проявлений имеет важное значение, так как они часто служат ранними тревожными сигналами, призывающими уделить внимание собственному благополучию. В плюралистическом обществе, пока один человек переживает моральную травму сейчас, другой может столкнуться с ней позже, и необходимо использовать это понимание для развития большей эмпатии. Осознание того, что моральная травма является универсальным человеческим опытом, поможет выйти за рамки осуждения и найти возможности для совместного поиска значимых решений. Моральная травма часто изматывает, поэтому иногда (и совершенно оправданно) вы можете почувствовать, что достигли предела и готовы покинуть организацию, сообщество или разорвать отношения. Многие не решаются на это из-за финансовых потребностей, жизненных или семейных обстоятельств. Но выход есть: психоаналитик Робин Стерн и основатель, директор Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт поделились способами, которые помогут справиться с последствиями моральной травмы и уменьшить ее влияние. Пять рабочих стратегий Первый способ, по мнению экспертов, заключается в принятии своих эмоций: признайте, что чувства вины, гнева, грусти или разочарования обоснованы. Эти эмоции часто возникают из искренней приверженности ценностям и глубокой внутренней заботы. Позвольте себе осознать и прожить их без осуждения. Второй метод — акцент на зоне контроля. Хотя вы не можете контролировать все проблемы, определите сферы, где ваши действия будут иметь значение. Это может быть волонтерство, работа над системными изменениями или участие в местном самоуправлении. Согласование какой-то части жизни с вашими ценностями поможет восстановить целеустремленность и способность к действию. Как отметили Стерн и Брэкетт, третий способ — это работа над развитием сострадания. Осознайте, что другие люди тоже могут сталкиваться со своими моральными дилеммами, даже если их убеждения отличаются от ваших. Если вы проявляете сострадание, это не значит, что соглашаетесь с ними, но это поможет уменьшить чувство отчуждения, которое усиливает стресс, и поспособствует более конструктивным диалогам. Важным элементом четвертого способа является общение. Поиск сообщества людей, разделяющих ваши проблемы, может дать чувство солидарности и усилить ваши возможности для изменений. Это могут быть профессиональные ассоциации, группы поддержки или другие сообщества — такие связи помогут в борьбе с ощущением изоляции, и вы не останетесь один на один со своей тревогой. И последний, но не менее важный пункт — проявление заботы о себе. По мнению экспертов, крайне важно поддерживать психическое и физическое здоровье. Практики осознанности, регулярные упражнения и развитие социальных отношений способствуют формированию моральной устойчивости и позволяют легче переносить стрессовые ситуации. Помните, что моральная травма также может стать катализатором роста и изменений. Оставаясь верным своим принципам и предпринимая конструктивные действия, вы в силах преобразовать эмоциональные переживания в содержательный диалог, просветительскую работу или активизм. Хотя преодоление этих проблем требует усилий, данный процесс способен привести к позитивным изменениям в личной жизни, профессиональной сфере и мире вокруг вас. По материалам статьи «5 ways to manage moral injury, when our values clash with our actions» The Washington Post

Как Мухаммед Али пытался воссоединить The Beatles

Это был январь 1977 года, и бывшего участника The Beatles расспрашивали о возможности воссоединения группы после того, как их пути разошлись семь лет назад. «Произойдет ли это? — задает риторический вопрос Харрисон. — Я полагаю, что да. Нет никаких причин, по которым это исключено на всю оставшуюся жизнь». Конечно, воссоединения так и не состоялось. Но попытки были. В течение некоторого периода в 1970-х годах ряд промоутеров, предпринимателей и оптимистов пытались вернуть ливерпульскую четверку на сцену. Большинство людей просто пытались заманить группу деньгами, но один человек решил пойти другим путем. Он считал, что единственный способ вернуть The Beatles — собрать необходимую сумму и обратиться к благотворительной стороне группы. Своим дерзким и импульсивным поступком он даже привлек легенду бокса Мухаммеда Али. Все, что нужно было поклоннику The Beatles для осуществления мечты, — это отправить один доллар. Гениальный план The Beatles — Пол Маккартни, Джон Леннон, Ринго Старр и Джордж Харрисон — впервые прибыли в Нью-Йорк 7 февраля 1964 года. Собравшаяся толпа из примерно 4000 человек, которая приветствовала их в аэропорту имени Кеннеди, кажется странной по сравнению с последовавшим за этим зрелищем. Примерно 74 миллиона человек увидели выступление группы на шоу Эда Салливана несколько дней спустя. В течение следующих шести лет The Beatles, вероятно, была самой известной музыкальной группой на планете. Один хит следовал за другим — от Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band до The White Album. Но в отличие от современников Rolling Stones или The Who, The Beatles продержались недолго. По словам Леннона, смерть менеджера Брайана Эпштейна в 1967 году стала началом конца: «После смерти Брайана мы развалились. Пол взял управление на себя. Но что нами руководило, когда мы ходили по кругу? Затем мы действительно распались». Внутренние распри, судебные иски и неприязнь сделали возвращение крайне маловероятным, особенно после того, как участники группы занялись сольной карьерой. Но в 1970-х годах битломания не угасала: сборники и бэк-каталоги продавались миллионами копий. Говорили даже, что некоторые посетители концертов тура Маккартни с его новой группой Wings надеялись увидеть на сцене кого-либо из его старых коллег. Со временем некоторые люди стали думать, что одноразовое выступление The Beatles побьет рекорды шоу-бизнеса. Промоутер Билл Сарджент предложил сделку на 50 миллионов долларов, а Сид Бернстайн, который однажды пригласил группу в Карнеги-холл, — на 100 миллионов долларов. У Алана Амрона была другая идея. 28-летний предприниматель из Лонг-Айленда с похвальным послужным списком считал, что лучший способ заставить группу согласиться на выступление — продемонстрировать интерес общественности к этому событию. Как? Застать фанатов заплатить. «Я думал, что будет легко получить по доллару от каждого поклонника The Beatles в мире, чтобы воссоединить их, — рассказывает Амрон. — Мероприятие, финансируемое народом». Предприниматель основал Международный комитет по воссоединению группы в 1976 году. Его план состоял в том, чтобы вытянуть по одному доллару с каждого фаната и собрать 50 миллионов долларов к 10-й годовщине выпуска альбома Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band в июне 1977 года. Он считал, что в мире на тот момент было 200 миллионов поклонников The Beatles. И если информация дойдет до 100 миллионов, а по доллару отправят только 50 миллионов человек, то цель будет достигнута. Чтобы все узнали о его плане, Амрон разместил рекламу в нью-йоркском альтернативном еженедельнике The Village Voice и в журнале Rolling Stone. Реакция была быстрой и в основном положительной. «Я начал получать деньги в конвертах по почте буквально со всего мира, — сообщил мужчина, — в валюте, которую я никогда раньше не видел, из стран, о существовании которых я даже не подозревал». Деньги — это одно. Связи — совсем другое. Без посредника было бы сложно встретиться с группой или их представителями, а также организовать телетрансляцию, которую предприниматель запланировал для концерта. Однако Амрону улыбнулась удача. Находясь в отпуске в Майами-Бич, он зашел в закусочную и заметил единственного человека, который мог бы претендовать на большую известность, чем The Beatles, — Мухаммеда Али. «Я прочитал, что Али знал и любил The Beatles, поэтому подошел к нему в закусочной в Майами-Бич и попросил его помочь собрать деньги, а затем устроить трансляцию этого события по всему миру в кинотеатрах, как он в то время успешно делал со своими боксерскими поединками», — рассказал Амрон. Он похлопал Али по плечам и сообщил о своем плане. Боксеру понравилась идея, и он пригласил предпринимателя к себе домой в Чикаго. Эта коллаборация попала на первые полосы крупнейших газет по всему миру. Финансирование выросло на 2000% за одну ночь. Али даже пригласил Амрона и его бизнес-партнера на инаугурационный бал президента Джимми Картера в Вашингтоне. Еще одно приятное совпадение: в списке гостей был человек, с которым трое отчаянно хотели встретиться, — Джон Леннон. Будь что будет Событие, которое состоялось в январе 1977 года, представляло собой идеальную возможность обратиться к участнику группы без посредников и адвокатов. Известно, что Леннон выслушал предложение Али о воссоединении и благотворительности, на которую, возможно, удалось бы собрать около 200 миллионов долларов. Из интереса или вежливости он не отверг идею, а вместо этого предложил встретиться с боксером и обсудить подробности в его квартире в Дакоте. «Я надеюсь произвести впечатление идеей, что это деньги для помощи нуждающимся по всему миру. Мне не нужны деньги, The Beatles тоже. Суть в том, чтобы создать фонд и помочь людям развить сердечность», — сказал Али несколько дней спустя. Собранная сумма, по его словам, должна была пойти на еду и одежду для бедных детей. В этот момент Амрон почувствовал, что событие реально воплотить. Никто из участников группы не ответил отказом, только «да», «конечно», «возможно» и «это может произойти, если сложится подходящая ситуация». Казалось, что эта ситуация наконец-то сложилась. Но Леннон и Али так и не встретились в квартире первого. За них общались их представители. Когда в сентябре 1980 года интервьюер Playboy Дэвид Шефф спросил Леннона о благотворительном концерте, тот отмахнулся: «После того, как 200 миллионов долларов закончатся, что тогда? Все пойдет по кругу. Вы можете вкладывать деньги вечно. Нам пришлось бы посвятить остаток жизни одному мировому туру, а я к этому не готов. Не в этой жизни». Даже Харрисон, который когда-то был полон оптимизма, к 1979 году сдался: «Этого никогда не случится. Для нас это будет далеко не так весело, как для вас… Давайте посмотрим правде в глаза, The Beatles не могут спасти мир. Нам повезет, если мы сможем спасти себя». Проект по воссоединению группы преждевременно завершился 8 декабря 1980 года. Все внезапно оборвалось, когда убили Джона Леннона. Амрон не помнил точную сумму, которую удалось собрать, но изначально она составляла около 6000 долларов. После смерти музыканта предприниматель пожертвовал средства на благотворительность. Воссоединение так и не состоялось, но сам план не был напрасным. Али так понравился Амрон, что он попросил его помочь в ведении бизнеса, и это партнерство продлилось около четырех лет. Предприниматель обзавелся дополнительными возможностями, что упростило общение с крупными звездами и важными корпоративными персонами. И все же, возможно, это была утопическая цель. Последний трек с последнего альбома группы, вышедшего в 1969 году на Abbey Road, получил название The End. По материалам статьи «When Muhammad Ali Tried to Reunite the Beatles» Mental Floss