Нас с детства учили, что компромиссы — это залог счастливых отношений. Любых. Компромисс поможет сохранить отношения со второй половиной, друзьями, коллегами. Надо договариваться, говорили нам. И считали это панацеей от всех бед. Нам не рассказали о другом. Поговорим сегодня о темной стороне компромиссов? Что это вообще такое: взаимные уступки до приемлемого для всех сторон результата. Это в идеале. На практике приемлемого для всех сторон результата можно достичь двумя путями. • Компромисс — это тот результат, который не устраивает никого. • Компромисс — это результат, который устраивает одного и на это соглашается второй. Как в анекдоте: «Я хотел поехать в отпуск в горы, а жена — на море. В итоге мы пришли к компромиссу: едем на море, но мне разрешили взять с собой лыжи». Всем нам периодически приходится искать компромиссы, они служат показателем ценности отношений: мы разные, но есть что-то важнее и выше наших различий. И порой все равно упираемся в те вопросы, где найти компромисс невозможно или он будет дорого стоить. У меня есть одна знакомая пара. Она хочет ребенка, а он нет. И это как раз тот вопрос, где компромисс невозможен: нельзя завести половину ребенка или быть по четным дням родителями, по нечетным — бездетными. Или сделать так, чтобы женщина ребенка завела, а мужчина нет (технически можно, но мы сейчас о добровольном согласии). Такие моменты проявляют наши ценности. Иначе говоря, этой паре однажды предстоит решить, что представляет для них большую ценность: отношения с этим конкретным человеком или собственные взгляды на семью и родительство. А что происходит внутри у тех людей, которые постоянно ищут компромиссы? В них все еще живет внутри родительская установка о том, что отношения превыше всего и надо договариваться. Может быть, это сформулировано как «Я — последняя буква в алфавите». А может, у человека есть целый список людей, чьи интересы он ставит превыше своих, а заявить о своих потребностях — это уже эгоизм. Эти люди жертвуют собой. Позволяют продавливать собственные границы. Не умеют отстаивать собственные интересы. Не в контакте со своими «плохими» чувствами. Посвящают себя чему-то и кому-то. Хочется предупредить их об одном: если постоянно идти на компромиссы, то есть риск прожить не свою жизнь. И даже не понять, какую бы вы хотели. Помните, как в фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс не знала, какие яйца она любит, потому что ела те же, что любил ее очередной бойфренд: с одним она ела глазунью, с другим омлет, с третьим яйца всмятку. Это и есть компромисс. Если брать пример с отпуском, то можно каждый год ездить на море, потому что муж просит и детям полезно, а мечтать всю жизнь о путешествии на Камчатку. Как же сделать так, чтобы не пришлось из-за компромиссов отказаться от собственной жизни? • Расставляйте приоритеты. Как говорится, для вас важнее быть правым или быть счастливым? Что главное в данный момент: сохранить отношения или получить желаемое? Кстати, отношения зачастую далеко не так хрупки, как кажутся. • Определите ключевые для себя моменты, в которых вы не уступите. Самый удачный компромисс получается, когда один уступает другому просто потому, что этот вопрос очень важен для второго, но не так принципиален для первого. Например, мы с подругой собираемся в кафе. Я хочу вкусного кофе, а подружка хочет именно в определенное кафе, потому что ей там нравится интерьер и к дому близко. Там вкусный кофе? Ок, тогда мне не принципиально, где его пить. Примерно так выглядит здоровый компромисс. • Разговаривайте честно. Мне не нравится то-то и то-то, я хочу так-то и так-то. А заявляя «как скажешь, милый», мы рискуем получить тот вариант, который нас никак не устроит. А вы часто идете на компромиссы? Как это обычно выглядит?