7 книг, которые помогут искренне принять и полюбить себя

Самое лучшее время, чтобы научиться любить и принимать себя — это всегда сейчас! Вчера уже прошло, а завтра может и не наступить. Счастливым нужно быть в настоящем, несмотря на любые обстоятельства. Если что-то в вашем маленьком мире идет не так, то начните с себя. Измените отношение к своему телу, своим недостаткам и мыслям. Простите себе свои слабости, и краски в вашей вселенной засияют гораздо ярче. И пусть чтение хороших и добрых книг вам в этом поможет. «Девочка, которая научилась летать. Душевные сказки для внутреннего ребенка», Юлия Дьякова Книга написана по лучшим традициям сказок. С возрастом человек перестает их читать и теряется в океане рутины, неразрешенных проблем и комплексов. Юлия Дьякова, психолог, тренер и телесно-ориентированный терапевт, сочинила мудрые и бесконечно душевные сказки специально для взрослых людей. Цель ее творчества в том, чтобы читатели могли возродить в себе внутреннего ребенка и прислушаться к голосу своего сердца. Внутри сказок есть практические задания, которые помогают разрывать шаблоны, избавляться от детских травм, чувства вины и страхов, замечать радость в самых обычных вещах, забывать про запреты, жить настоящим и просто оставаться ребенком. Приятным бонусом к содержанию этой книги идет то, что у нее есть отдельное подарочное издание. Внутри него разместились чудесные иллюстрации художницы Анны Силивончик, которые буквально окутывают добротой и теплом, а бархатная обложка издания является отдельным видом тактильного удовольствия. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн Бесценная книга для людей, у кого не сложились нормальные отношения с матерью в традиционном понимании. Мы живем в мире, где все вокруг кричит о том, как сильно надо любить свою маму, уважать старших и быть благодарными родителям. Мы слышим трогательные песни о материнской любви и регулярно наблюдаем бесконечные провозглашения о том, что эта любовь — самая крепкая на Земле. Но реальность отдельного человека иногда оказывается более трагичной и печальной. Ведь мать тоже может быть тираном, нарциссом, агрессором, соперницей, помешанной на контроле или запутавшейся в собственной жизни. Такие матери, как правило, приносят в жизни своих детей большое количество разрушений, комплексов и проблем во взрослом возрасте. К ним относятся неуверенность в себе, сложности с доверием, тревога, депрессия, неумение строить отношения и неспособность любить не только других, но и себя. Сьюзан Форвард предлагает различные техники самопомощи. Ее методы помогают преодолеть детскую боль, отделиться от травмирующих матерей, научиться действовать в своих интересах и в целом изменить жизнь в лучшую сторону. «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку», Анастасия Залога Эта книга основана на богатом и травмирующем личном опыте автора. Однажды Анастасия встретила человека, слова которого стали настоящим откровением и изменили всю ее жизнь. Вот эти слова: «Если ты бросаешь себя, кто остается рядом?» В первую очередь нужно полюбить себя самому, тогда и все остальное в жизни приложится. Книга предлагает начать работу над собой с простой фразы, которую тем не менее нужно говорить регулярно: «Я безусловно люблю себя». «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку» сложилась не только из огромного личного опыта, но и из восьмилетней практической работы Анастасии с множеством клиентов. Книга поможет вам ответить для себя на разные «почему»: • мы видим сплошные минусы, глядя на себя в зеркало; • мы остро чувствуем недолюбленность; • одним все, а другим ничего; • иногда бывает тяжело или вообще невозможно найти себя в профессии и раскрыться; • мы не умеем наслаждаться своими достижениями и достоинствами, а вместо этого регулярно себя критикуем. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день», Екатерина Сигитова Еще одна книга, основанная на личном опыте, но таком, который переживают в жизни лишь единицы. Екатерина с рождения страдает ихтиозом — серьезным заболеванием кожных покровов, из-за которого у человека нарушается нормальный процесс ороговения эпидермиса. В детстве девочку постоянно притесняли, игнорировали и обижали, но в один момент она решила, что ее болезнь — это не дефект. Врач-психотерапевт Екатерина Сигитова делится в книге ценными упражнениями, которые помогают: • измерить и улучшить самооценку; • проанализировать, что говорит внутренний критик и почему; • найти точку опоры; • научиться любить себя с любыми «дефектами»! «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками», Гемин Суним «Когда ты начнешь заботиться о себе, мир увидит, что ты достоин заботы». Считаю, что эту фразу можно смело воспринимать как девиз всей книги. Ее автор, практикующий дзен-буддист, в простой форме и невероятно добрым языком отвечает на волнующие и сложные вопросы: • В чем причины тревожности и трудоголизма? • Почему желание быть всегда хорошим приводит к депрессии? • Какая связь между отношениями с отцом в детстве и нашей взрослой жизнью? • Как научиться прощать обиды? • Как обрести баланс? • Как научиться спокойно принимать свои и чужие несовершенства? • Как найти точку опоры в периоды отчаяния и глубокой печали? • Откуда берется чувство вины, страха и нелюбви? В книге содержатся душевные иллюстрации, которые наравне с текстом проникают в самую душу. «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками» — международный бестселлер, который протянет руку помощи в любые времена. «Шесть столпов самооценки», Натаниэль Бранден Книга, которая уже успела стать классикой по теме самооценки. Представление человека о себе в реалиях современного хаотичного и конкурентного мира — это фундамент психологического здоровья, успеха, счастья и крепких взаимоотношений, именно поэтому адекватная самооценка так важна. Бранден отвечает на вопросы о том, что такое самооценка, как ее повысить, как на нее влияют посторонние люди, почему нужно раскрывать свое «я», а не отвергать его. «Шесть столпов самооценки» обращена к широкой аудитории: психологам, родителям, учителям, руководителям и всем людям, которые интересуются вопросом обретения здоровой самооценки. В книге представлены шесть практик и множество рекомендаций по обеспечению адекватной самооценки в ключевых сферах повседневной жизни. Автор называет свой труд призывом к действию и книгой о возможностях. «Наше самое большое преступление против самих себя заключается не в том, что мы отрицаем свои недостатки, а в том, что мы отрицаем свое величие, ибо оно страшит нас». Подумайте об этом, а потом прочтите всю книгу целиком. «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь», Мартин Селигман Автор книги — один из крупнейших психологов современности и выдающийся ученый, ставший известным благодаря исследованию феномена выученной беспомощности. Он долго экспериментировал и открыл сначала для себя, а затем и целого мира сознательный оптимизм. По мнению Селигмана, практическая психология должна перестать быть «починкой поломок» и сфокусироваться на стимулировании и поддержке духовного благополучия. Если говорить о самой книге, то она предлагает: • оценить уровень своего оптимизма; • понять, из каких составляющих складывается то душевное состояние, которое принято считать счастьем; • научиться оптимистичному подходу в разных жизненных ситуациях и обучить ему близких; • исправиться, если вы самый убежденный на свете пессимист; • научиться понимать людей и оказывать им поддержку; • преодолеть депрессию; • наладить жизнь, если она вдруг не заладилась и не радует так, как хотелось бы.

«Вечная любовь»: любимое стихотворение Одри Хепберн

20 января 1993 года не стало Одри Хепберн. Ей было 63 года. Для миллионов людей она была символом вечной красоты и женственности, искренности и доброты. Во время церемонии прощания Грегори Пек прочитал ее любимые стихи — «Вечную любовь» Рабиндраната Тагора: Мне кажется, будто любил я тебя уже множество раз и во множестве воплощений, Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Своим зачарованным сердцем я продолжаю сплетать ожерелье стихов, — И этот мой дар ты носишь вкруг шеи твоей во многих твоих воплощеньях. Каждую новую жизнь, во все времена, бесконечно. Когда б не пришлось мне услышать издревле пришедшую быль о любви, о печали, Старинные сказы о тех, кто в разлуке, кто вместе, Я в прошлое вглядываюсь снова и снова, — в конце коридора эпох стоишь Ты, Облачённая в свет от звезды, проницающий толщу событий. Ты становишься образом, что в памяти нашей навечно. Нас с тобою уносит поток, берущий начало в той дали, Где родилось само время, где был кто-то в кого-то влюблён. Мы сыграли когда-то сотни любовных ролей, где всё та же была Сладость встреч, где всё те же слезы прощаний... Любовь так стара, но обновляется вечно. И всё это ныне у ног твоих возлежит, в тебе завершенье нашло, — Любовь всех людей, из всех времён бесконечных, Извечного счастья, извечных печалей извечная жизнь, Память всех любивших когда-то, — всё это слилось с нашим чувством... И все песни поэтов, во все времена, бесконечно. Перевод И. Уварова Источник: Избранное

Как помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством

Вы можете почувствовать себя застигнутым врасплох, если кто-то спросит, что вы думаете о его внешности или критическом самовосприятии. У каждого из нас бывали дни, когда мы смотрели в зеркало и думали, что хотели бы что-то изменить в своей внешности. Однако у людей с телесным дисморфическим расстройством (дисморфофобией) эти мысли выходят на иной уровень. «Люди с дисморфофобией убеждены, что у них есть некий «дефект», который делает их очень уродливыми, — объясняет доктор Джоанна Сильвер, главный психотерапевт по расстройствам пищевого поведения в больнице Найтингейл в Лондоне. — Они будут проводить много времени, думая об этом недостатке, и это будет существенно влиять на их жизнь». У одних этот недостаток может касаться всего тела, у других — более конкретной части тела, например, носа или бедер. Способы помочь человеку с дисморфофобией «Дисморфофобия — это очень мучительное состояние», — говорит доктор Сильвер. Согласно научному обзору исследований 2016 года, уровень самоубийств при дисморфофобии выше, чем при анорексии, обсессивно-компульсивном расстройстве и других смежных заболеваниях. К счастью, существует целый ряд методов, которые вы можете использовать, чтобы помочь человеку восстановиться, в том числе: • будьте готовы выслушать и не осуждать; • узнайте больше о том, что такое дисморфофобия; • избегайте заверений в том, что их внешность идеальна; • поддержите их в обращении за профессиональной помощью; • будьте терпеливы. Краткая информация о телесном дисморфическом расстройстве (дисморфофобии) Поскольку дисморфофобия сильно сфокусирована на внешности, ее часто путают с расстройствами пищевого поведения, но между ними есть явные различия. «Люди с расстройствами пищевого поведения в основном озабочены своим весом и фигурой, в то время как люди с дисморфофобией зациклены на убеждении, что они «уродливы» и «неполноценны», — говорит доктор Сильвер. — Однако существует определенное наложение, и некоторые люди страдают дисморфофобией и расстройством пищевого поведения одновременно». Похоже, что ваш близкий человек страдает дисморфофобией, но вы точно не уверены? Ниже описаны несколько тревожных проявлений дисморфофобии, на которые следует обратить внимание. Признаки дисморфофобии Они начинают больше краситься. «Люди с дисморфофобией часто пытаются скрыть свой «дефект» различными способами, в том числе маскируя свою внешность, например, нанося много макияжа или надевая много одежды», — говорит доктор Сильвер. Они начинают избегать своего отражения или, наоборот, искать зеркала. «У людей с дисморфофобией часто сложные отношения с зеркалами, — говорит доктор Сильвер. — Вы можете заметить, что они проводят много времени перед зеркалом или избегают отражающих поверхностей, чтобы не видеть себя». Они вдруг начинают говорить о пластической операции. Люди, страдающие дисморфофобией, чувствуют желание «исправить» свои «дефекты». В некоторых случаях это может доходить до поиска и проведения процедур пластической хирургии. Они постоянно спрашивают вас, как они выглядят. Доктор Сильвер объясняет: «Люди с дисморфофобией могут сравнивать свою внешность с другими и постоянно просить подтверждения того, как они выглядят». Они становятся замкнутыми. Многие люди с дисморфофобией становятся очень застенчивыми или боятся осуждения, выходя на публику. В результате они могут активно избегать социума и впадать в депрессию. Как вы можете помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством? Приведенные ниже подходы целесообразно использовать только в том случае, если ваш собеседник открыто рассказал о своем состоянии. Попытка оказать непрошеную помощь может нарушить их личные границы. Даже самые лучшие побуждения могут привести к тому, что вы оттолкнете или обидите человека. Подтверждайте, но не заверяйте Сколько бы раз вы ни говорили своему близкому человеку, что он прекрасно выглядит, непреодолимые мысли о дисморфофобии не позволят ему поверить вам, а заверения могут непреднамеренно поощрять и закреплять негативные убеждения. «Вместо этого вы можете попробовать выразить эмпатию и попытаться облегчить их страдания, не пытаясь вразумить или заверить их, и не вдаваясь в разговоры о несовершенстве их внешности», — советует доктор Сильвер. Проявите открытость Исследования, проведенные учеными из Университета Джорджа Мейсона и Гарвардской медицинской школы, показали, что люди с дисморфофобией часто испытывают чувство стыда и смущения из-за своих мыслей и чувств. Это может заставить их ощущать себя еще более изолированными, поэтому важно, чтобы они осознавали, что вы рядом и не осуждаете их переживания. «Часто люди с дисморфофобией очень стыдятся своих чувств, поэтому выслушать их без осуждения может быть очень полезно, — говорит доктор Сильвер. — Даже если они не хотят постоянно об этом говорить, простое понимание того, что вы готовы их выслушать, может быть очень успокаивающим». Занимайтесь самообразованием Хотя вы не можете знать, что именно думает и чувствует ваш близкий человек, узнав больше о дисморфофобии, вы сможете лучше понять его точку зрения. Кроме того, информированность поможет вам почувствовать себя более сильным и способным предложить любовь и поддержку, которые им необходимы. Существует ряд групп поддержки в Zoom и Skype, к которым можно присоединиться, чтобы получить совет и пообщаться с другими людьми, которые также заботятся о людях с дисморфофобией. Кроме того, существуют книги на эту тему, которые дают больше информации и рекомендаций. Поддержите их в посещении специалиста «Людям с дисморфофобией действительно может помочь профессиональное лечение, например, когнитивно-поведенческая терапия, которая бросает вызов их мыслям и поведению», — говорит доктор Сильвер. Но сделать эти первые шаги может быть непросто. Если ваш близкий спрашивает вас, что ему делать с его недостатками или самоощущением, вы можете предложить ему пройти курс психотерапии и даже предложить поехать с ним, чтобы оказать моральную поддержку до и после этого. Знайте, что терпение — это добродетель Важно понимать, что лечение дисморфофобии обычно требует маленьких шагов, а не прыжков и скачков, поэтому главное — это терпение. «Если ваш близкий человек пытается бросить вызов своим убеждениям и поведению, может быть полезно поощрять небольшие успехи, и не ожидать, что он быстро добьется весомых результатов», — говорит доктор Сильвер. Не пытайтесь заставить человека сделать что-то, что ему неприятно, даже если вам кажется, что это может помочь, так как это может привести к еще большему расстройству. Что сказать человеку с телесным дисморфическим расстройством Вполне возможно, что иногда вы опасаетесь сказать что-то не то и случайно усугубить ситуацию. Итак, вот несколько советов, которые вы можете использовать: Что делать: • скажите, что вы любите и заботитесь о них; • сохраняйте спокойный и аргументированный тон; • предложите им помощь в разработке плана действий; • убедите их, что в них нет ничего «неправильного» или «ненормального»; • расскажите о том, что вам нравится в них и их характере. Что не делать: • пренебрежительно или снисходительно говорить фразы типа «Это все в твоей голове»; • навешивать на них ярлыки, называя их тщеславными и т.п.; • рекомендовать им сделать пластическую операцию; • предлагать помощь в проведении каких-либо эстетических ритуалов, например, маскировать тейпами нависшие веки или использовать тренажер для талии; • принимать на свой счет любые возражения; • вступать в споры по поводу их внешности. Что теперь? Дисморфофобия может огорчать тех, кто ее испытывает, но есть способы предложить поддержку и помощь, не используя одобрение негативных мыслей и чувств как единственный способ облегчить их страдания. Процесс заботы о человеке с дисморфофобией может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями или занимайтесь хобби. По материалам статьи «How to Help Someone with Body Dysmorphic Disorder» PsychCentral

Планирование и декомпозиция — способ достигать мечты

Достигнуть мечты можно с помощью чёткого плана действий, разбитого по шагам. Сравните: если вы хотите приобрести дом мечты, можете хотеть этого годами, но не достигать, потому что неясно, что именно нужно делать. Если вы построите план, где пропишете, сколько нужно откладывать от зарплаты, какие нужно улучшите навыки, чтобы получить повышение и заработать на дом — выглядит более реально, не так ли? Планирование — это навык, которому не учат в детстве. Его не объясняют в школе, как отдельный предмет и, если вы не умеете планировать, это значит только, что вы ещё не научились. Записывать домашку и планировать делать её на перемене перед уроком, а вечером играть с друзьями — это не планирование. Как и любому навыку, планированию можно научиться за несколько месяцев и совершенствовать всю жизнь. В этой статье мы расскажем вам, как применить один из методов, чтобы ваше планирование задач стало проще. Декомпозиция — все о ней слышали, но немногие пробовали. Это метод деления одной большой цели на неограниченное число маленьких задач до тех пор, пока вы не увидите самые простые и начальные шаги. Например, «Написать диплом» — это цель, «составить первую главу» — это задача, а «прочитать сегодня одну статью по теме» — это минимальная задача, которую можно выполнить за ограниченное и обозримое время. Для чего нужна декомпозиция • Перестать бояться больших целей и начать их совершать. Потратив один вечер на разбивку гигантской цели до маленьких задач, вы потеряете страх неизвестности, и цель перестанет казаться такой недостижимой, огромной и далёкой. • Видеть результат своих действий. Кроме пошагового плана, который увидите перед собой, вы сможете отмечать пройденный результат. Люди замечают сделанное, а мозг получает немного радости в виде серотонина и дофамина. От этого хочется ещё больше двигаться вперёд. • Проверить цель в реальности. Бывает и такое, что в процессе разбивки цели на задачи человек понимает, что вообще не хочет это делать. Например, создать личный блог — интересно, а вот писать посты не очень, хотя это основное. Тогда можно просто оставить цель в покое и придумать другую. Может быть, это будет не блог, а канал на ютубе? • Увидеть и оценить сроки. Удивительно, но чаще всего цель достижима за более короткое время, если разбить её и начать делать прямо сейчас. То, что кажется достижимым за год, можно сократить до полугода, цель на всю жизнь может быть выполнима лет за пять. Кроме того, реальные сроки мотивируют на выполнение задач. • Увидеть все шаги. Большая цель, как «найти работу мечты» — может включать в себя даже неочевидные задачи. Кроме задачи «повесить резюме на сайте», может, нужно обучиться чему-то ещё, чтобы улучшить свои навыки. • Расставить приоритеты. Когда понятно, сколько шагов будет до цели — вы сможете пересмотреть свою ежедневную рутину или понять, что важнее на пути к мечте. Например, выучить язык до разговорного уровня кажется огромной целью. Но, может, вам просто не хватает словарного запаса, а грамматика помнится ещё со школы? Этот приём упрощает жизнь и помогает распределить все задачи из головы в чёткую структуру. А именно — видеть реальность своей мечты. Чтобы пользоваться методом декомпозиции, нужно: 1. Чётко поставить цель и проверить её на выполнимость. Не подходит мечта «стать богатым» — это не точно, сложно разбить, потому что непонятно, с чего начать. Превратите мечту в цель. «Зарабатывать на 30% больше» — это уже реалистичная цель, и к ней могут быть задачи «попросить повышения» или «посмотреть вакансии других компаний». 2. К цели напишите задачи, которые нужно выполнить. К задачам — при необходимости подзадачи, и так до последних, выполнимых буквально в ближайший час. Перечитайте и выкиньте лишнее, что не относится к выполнению цели. Помните: совокупность всех выполненных задач не превышает сложность цели. 3. При необходимости пропишите временные рамки, и можете внести все задачи поэтапно в календарь. Так цель приобретёт реальные очертания и место в жизни. 4. Отлично, вы восхитительны. Осталось сложное — начать делать. Если ближайшая задача сложная и состоит из каких-то действий, разбейте на максимально простые. Подобная разбивка показывает, что мечту можно превратить в цель. А цель — достигнуть маленькими и выполнимыми задачками. Сделав одну, отдохните и приступайте к другой. От второй — к третьей. Не обязательно достигать всего и сразу, не забывайте останавливаться и передыхать. Начиная с мелочей, вы втягиваетесь и уже не замечаете, как на полпути к своей мечте.

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение? — Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853. — Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? — Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? — Я — во имя любви. А вы? — А я — во имя детей. Дети — это мое все! — А вы что в качестве жертвы принесли? — Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего. — Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!» — Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. — Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? — Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. — А как? А почему? Почему не сразу? — Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?» А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?» А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!» — Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! — Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? — Отношения… — Понятно… Ну, показывайте. — Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. — Ради чего вы ими жертвуете? — Ради сохранения семьи… — Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? — Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. — А вы что? — Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. — Так вы эти новые отношения — в жертву? — Да… Чтобы семью сохранить. — Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья? — Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья. — То есть вас все устраивает? — Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! — Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? — Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! — Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву. — А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? — Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. — Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. — Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. — Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… — Так всегда выглядят люди, если душа плачет… — А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! — Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. — Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! — А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке… — Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! — Значит, не вы к нему, а он к вам? — Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! — Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? — Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! — Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? — А будущее? Почему вы мне будущее не показали? — А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… — Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? — А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. — Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! — Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? — Нет… Не готова. Мне надо подумать. — Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. — А советы вы даете? — Охотно и с удовольствием. — Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? — Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. — Да? Вы думаете, поможет? — Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим! — Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. — Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Ирина Семина «Притча о ненужной жертве»

Человек чувствительный: инструкция по применению

Их называют неженками и кисейными барышнями независимо от пола. Над их реакциями подшучивают или порицают их. Кто-то и вовсе убежден, что таким тонкокожим чудакам не место в XXI веке с его скоростями. Это, конечно, крайние проявления нетерпимости, однако живется сверхчувствительным людям и вправду непросто. Кто они такие? Распространено мнение, будто высокочувствительные люди (ВЧЛы) — это красивая выдумка, созданная с целью нажиться на присущем всем нам желании казаться особенными. Каждому льстит, если его назвать человеком с хрупкой душой, который тонко чувствует мир. Многие полагают, что ВЧЛы на самом деле эгоистичны и инфантильны и нуждаются в перевоспитании, а не в понимании. Между тем есть немало научных исследований, которые опровергают столь поверхностный взгляд. Термин «высокочувствительный человек» ввела американский психолог Элен Эйрон, которая в 1991 году заинтересовалась данным феноменом. Она изучила имеющиеся материалы на эту тему (в частности, труды В. Клагеса 70-х годов), проанализировала свои наблюдения и описала результаты в книге «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». Эйрон выявила характерные особенности ВЧЛов, предположив, что эти особенности связаны с организацией их нервной системы, и подчеркивала, что они не являются отклонением в развитии. Она утверждала, что обостренная чувствительность обусловлена генетически — как, например, форма ушей или отпечатки пальцев, так что ВЧЛы ничего не могут поделать со своей природой. Да и не должны. Сверхчувствительные люди, по мнению Эйрон, составляют около 20% от населения земного шара, мужчин и женщин примерно поровну. Психолог Б. Асеведо из Института нейробиологических исследований в Калифорнии подтвердила предположение Эйрон и пошла дальше, выяснив с помощью МРТ, что мозг ВЧЛов работает иначе, чем у большинства людей. Их так называемая островковая доля намного активнее. Эта зона мозга отвечает за восприятие событий, образование эмоций, движения и в целом за формирование сознания. Отсюда вытекают характерные особенности таких людей. • Повышенная сенсорная чувствительность. Зрение, обоняние, слух и прочие чувства у ВЧЛов такие же, как и у остальных. Но в единицу времени они улавливают в несколько раз больше деталей: едва заметные оттенки, переливы света и тени, тончайшие нотки вкуса, невидимые черточки лица, незаметные шероховатости поверхностей, крошечные изменения температуры воздуха и т.д. Соответственно, нагрузка на сенсорный аппарат таких людей во много раз больше и их мозг обрабатывает бОльшие объемы информации. • Глубокое аналитическое мышление. Они основательно вникают в разговор или явление, стремятся докопаться до самой сути, впитывают, пропускают через себя все, что читают, слышат, видят; все, что исходит от окружающих и чем они занимаются сами. Им нужно больше времени, чем большинству, чтобы принять решение, перестроиться с одной деятельности на другую, ответить на сложный вопрос. Они просчитывают все возможные варианты и учитывают мельчайшие нюансы, прежде чем переехать, сменить работу, предъявить свой проект миру, согласиться на встречу и пр. • Особая эмоциональность. Часто ВЧЛы проявляют сильные эмоциональные реакции в ответ на слабые для большинства стимулы. Могут расчувствоваться, глядя на красивый закат, не спать после просмотра ужастика, броситься обнимать любимого человека, которого не видели всего несколько часов. Они крайне впечатлительны и буквально заражаются эмоциями других людей, мгновенно определяют настроение окружающих по тембру их голоса, мимике, жестам, позе. Они могут вспылить на ровном месте, внезапно уйти в себя или бурно радоваться сущей безделице. Подчеркну: речь идет именно об особенностях нервной системы, а не об эмоциональной распущенности. • Стремление созерцать. ВЧЛы в душе философы и эстеты. Для них наслаждаться прекрасным — не роскошь, а потребность. Без спокойного вдумчивого созерцания (природы, предметов искусства, собственных мыслей и переживаний) они быстро теряют силы. • Высокая утомляемость. Особенности сверхчувствительных людей вынуждают их тратить много ресурсов на повседневное существование, общение, работу, творчество, домашние дела. Все это дается им с бОльшим напряжением, чем другим людям. Им сложнее выносить как сенсорную, так и эмоциональную перегрузку, и они закономерно быстрее истощаются. К сожалению, многие ВЧЛы считают себя неудачниками, не способными приноровиться к современному темпу жизни и требованиям общества, ведь им приходится чрезмерно напрягаться там, где люди менее чувствительные справляются играючи. Прибавить к этому сильную внушаемость и стремление к уединению — и мы получим портрет человека, которому очень сложно вписаться в коллектив. Иногда такие люди становятся изгоями на работе, в школе, а то и в семье. Все сказанное не означает, что сверхчувствительные люди непременно интроверты, хотя большая часть — 70% из них — склонна к интроверсии. Это не означает также, что они всегда превосходные эмпаты, хотя в целом эмпатия развита у них лучше, чем у большинства. И разумеется, мысль, что ВЧЛы не способны быть лидерами, не успевают в ногу со временем — полный вздор, не более чем стереотип. Они не лучше и не хуже остальных. Они другие. Их природа — не аномалия, не искажение, не расстройство психики. Если человек с обостренным восприятием сумеет найти подходящий именно ему образ жизни — он свернет горы. Что еще важнее, ВЧЛы, владеющие своей силой, отлично слышат себя и осознают, нужны ли им эти самые горы. Если нет — они спокойно разворачиваются и идут пить чай. Им достаточно внутреннего согласия на то, чего действительно хочется, даже если все вокруг твердят обратное. Согласитесь, весьма ценное и редкое качество. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый высокочувствительный человек, который сомневается в себе, распознал свою уникальность, вдохновился ею. Увидел в своих особенностях не тяжкий крест и сплошные невозможности, а поле для роста. Современный мир, каким бы безумным ни казался и ни являлся, на самом деле очень нуждается в таких людях. Ведь благодаря особенностям своей нервной системы ВЧЛы: • отличные слушатели. Активному слушанию сегодня обучают психологов и учителей. Научиться ему непросто, нужны осознанность и включенное внимание. Сверхчувствительным людям этот талант дан природой. Они как никто умеют создать безопасную принимающую атмосферу в беседе; • очень творческие натуры. Благодаря тонкому чувству прекрасного и безобразного ВЧЛы часто становятся поэтами, музыкантами, художниками, танцорами, писателями, учеными, изобретателями и т.д. Творчество — их стихия, они обладают художественным вкусом и щедро дарят миру свои творения. Они оригиналы и стремятся находить изящные решения для повседневных и глобальных задач; • прекрасно справляются с одиночеством. ВЧЛы умеют жить в ладу со своим одиночеством и часто стремятся к нему. Благодаря погруженности в свой внутренний мир они всегда знают, чем себя занять, не устают от самих себя и находят свое общество весьма интересным. Не похоже на инфантильность, требующую от окружающих развлечений и обслуживания, правда? • обладают развитым эмоциональным интеллектом. Сегодня уже всем известно, что эмоциональный интеллект ценится намного выше IQ, не только в простом человеческом общении, но и в профессиональной сфере. ВЧЛам не нужно специально его развивать, как другим. Как правило, они чутки и проницательны и становятся прекрасными преподавателями, психологами, врачами, волонтерами, организаторами и пр., то есть идеально подходят для работы в сфере «человек — человек». Шпаргалка для ВЧЛов Сверхчувствительным людям сложно быть пробивными. Бурный поток впечатлений и событий, даже приятных, легко выбивает их из колеи. Они чувствуют себя неуютно в шумных местах, толпе, в условиях многозадачности. ВЧЛы по природе не достигаторы, а творцы. Им очень дорог внутренний покой и хрупкий баланс между тем, сколько они берут и отдают. Мы живем в такое время, когда нужно создавать как можно больше шумихи вокруг своей персоны. Интимность, тишина, умиротворение нынче не популярны. Чем агрессивнее и напористее человек, тем больше внимания он получает. При этом не столь важно, что именно и как именно он предлагает миру. Иногда наша гонка за признанием напоминает массовую истерию. Если в нее включается сверхчувствительный человек, он вполне может получить все атрибуты успеха. Вот только цена, которую придется заплатить, слишком высока: потеря смысла, подорванное здоровье, депрессия, ощущение личного краха. Это, конечно, не значит, что ВЧЛы вынуждены всю жизнь прозябать или быть тише воды ниже травы, вовсе нет. Просто успешность не всегда измеряется деньгами и славой (хотя сами по себе они не плохи), и то, что подходит большинству, может принести лишь страдания людям чувствительным. Вот что можно порекомендовать ВЧЛам, чтобы им было легче адаптироваться к обществу. • Отдыхать качественно. Да, звучит банально, и можно возразить, что хороший отдых важен не только для ВЧЛов. Это правда, однако последствия физических и эмоциональных перегрузок для сверхчувствительного человека более разрушительны. Так что восстанавливать силы — самое важное правило. • Учиться выстраивать границы. В данном случае границы — это не только защита и контроль, но и доброта к себе. Здоровый образ жизни, наполненность и осмысленность, глубокие отношения, любимое дело, адекватное окружение — все это возможно благодаря гибким и четким границам. • Выбирать «свою» профессию. Речь не только о том, чтобы профессия кормила, соответствовала ценностям и приносила радость. Если высокочувствительный человек работает в сфере, которая истощает его силы, то даже при любимой работе его ресурс быстро закончится. Так что ВЧЛам зачастую нужно очень тщательно выбирать, где, с кем и как трудиться, чтобы сберечь себя. • Управлять своим эмоциональным состоянием. Это значит понимать себя, свои психологические триггеры и сильные стороны, разбираться в хитросплетениях собственных чувств, эмоций, реакций, уметь их тонко настраивать. Честно всматриваться в себя и изучать. Проживать все, что приходит извне и происходит внутри, и создавать для себя комфортные во всех смыслах условия. Для этого есть множество книг, жизненных примеров, лекций, специалистов. Понять, являетесь ли вы сверхчувствительным человеком, можно, внимательно понаблюдав за собой и проанализировав свою жизнь. Можно почитать специальную литературу и воспользоваться психологическими тестами. Если вы не из ВЧЛов, не огорчайтесь: вы ничего не потеряли, потому что это не ваше. Если же обостренная чувствительность — это про вас, порадуйтесь: вы многое приобрели.

Цена свершений

Рукодельницы помнят главное правило вышивки лучше, чем десять заповедей: «Изнанка работы должна быть такой же аккуратной, как и лицо». Вот бы с нашими жизнями было так же — но нет, так практически не бывает. Мы можем завидовать кому-то, видя то самое «лицо»: аккуратные стежки, выверенный узор. И не видеть спутанных узлов на изнанке. Можем сравнивать себя с кем-то, не зная, с чего человек начинал и как пришел в ту точку, где он сейчас. Старт у всех разный, хотя бы в способностях и в условиях жизни. Мы можем хотеть «сливок», плодов чужого труда, не понимая, сколько работы за этим стоит. Небольшое отступление. Знаете ли вы, насколько востребована работа сексолога? К хорошим специалистам запись ведется на несколько месяцев вперед. А к тем, кто ведет блог, консультирует, появляется в медийном пространстве? Работы им наверняка хватает. Так вот, одна из таких специалистов написала в своем блоге, что да, она делает многое и рада этому, но недавно при переезде обнаружила книгу «Атлант расправил плечи». Читали? Наверное, да, она в свое время стала мейнстримом. Ключевой момент: в свое время. А эта сексолог не читала. Ей порекомендовали книгу, она ее купила, но руки так и не дошли. И эта книга пролежала… десять лет. Десять! За десять лет у человека не нашлось времени просто полежать в кровати с книжкой? Вот она и написала: планирую что-то в своей жизни менять. Но мы не видим ее занятости. Мы видим блог и консультации, кто-то видит внешность, достаток, красивый дом… И больше ничего. За возможность заниматься своей работой, за каждого клиента и подписчика эта женщина заплатила отсутствием времени на маленькие радости. У каждого свершения есть цена. Ничто не падает с неба просто так. Мы платим так или иначе теми ресурсами, что у нас есть: деньгами, временем, сном, здоровьем… Попробуйте простое упражнение, которое называется «Супермаркет». Вы в супермаркете, где можно взять что угодно: хоть жизнь на собственном острове, хоть ребенка-вундеркинда, хоть статуэтку «Оскар», хоть божественную фигуру. А можете и все сразу, не стесняйтесь. Но вот вы подходите к кассе, где суровая кассир спрашивает: «Чем будете платить?» Задумайтесь, чего на самом деле стоят ваши желания. Суперфигура? Пожалуйста. Только теперь вы будете есть исключительно полезные блюда. В гостях и в Новый год тоже. А, ну и еще у вас не будет свободного времени, потому что вы будете пахать в спортзале (видели, как выглядит Мадонна? Она уже давным-давно занимается в тренажерном зале каждый день по несколько часов плюс практикует йогу). Как вам такая перспектива? Огромный дом? Не вопрос. Только сначала подумайте, где и как вы добудете денег на его покупку. Потом представьте счета за коммунальные услуги. Потом решите, кто и как будет заниматься уборкой. А как насчет одиночества, которое может внезапно накрыть, когда разъедутся гости? Вы готовы платить такую цену? Нобелевскую премию? Как хотите, только не забудьте про годы кропотливого труда, низкую зарплату и отсутствие гарантий, что ваша работа получит признание. Здорово играть в такую игру вдвоем, чтобы по очереди побыть кассиром и решать, достаточную ли цену платит покупатель или пытается поторговаться. Это упражнение отрезвляет и помогает перестать ругать себя за непокоренные вершины: можно понять, что некоторые вещи мы не делаем не потому, что не можем, а потому, что цена у таких свершений слишком высока. Какие вершины все еще не покорили вы? Знаете ли вы, сколько стоят эти достижения? Согласны ли с такой ценой? Если да, то дерзайте смело.

Кто на самом деле изобрел френч-пресс — итальянцы или французы?

Сегодня многие знают, что такое френч-пресс и с успехом им пользуются в домашних условиях. Казалось бы, кто его изобрел, и так понятно из названия, ведь это «французский пресс», но в мире открытий не все так просто. Давайте познакомимся с историей возникновения одного из самых популярных приспособлений для приготовления кофе и чая. Легенда рассказывает следующее. Примерно в 1850 году один француз, имя которого не сохранилось в истории, в течение дня захотел выпить кофе. Он вскипятил воду и тут же вспомнил, что сам кофе засыпать забыл. Когда кофе все-таки был добавлен, вся гуща поднялась на поверхность. Кофейная пауза была испорчена, но француз не хотел сдаваться и выливать последнюю порцию кофе, который у него был. Находчивый (и возможно веселый) француз придумал простое и оригинальное решение: он купил металлическое ситечко и с помощью него опустил кофейную гущу. Особо не рассчитывая на хороший результат, наш француз-первооткрыватель сделал глоток и понял, что это самый вкусный кофе, который он когда-либо пробовал. Так, по сути, случайность привела к изобретению нового способа приготовления кофе. Но изобретение официально не считается изобретенным, пока оно не запатентовано. В 1852 году два француза показали проект первого френч-пресса. Он представлял из себя небольшую емкость с плоским ситом внутри. Звали этих французов Майер и Дельфорж. Если вы любитель приготовления кофе и чая во френч-прессах, то скажите им спасибо. Тем более, что все лавры достались итальянцам Аттилио Калимани и Джулио Монета, которые в 1928 году придумали нечто похожее на изобретение французов, но догадались это запатентовать. Что было дальше? До 1958 года у всех френч-прессов были разные недостатки, поэтому все кофейники так и оставались на уровне идеи. А в 1958 году один талантливый дизайнер Фальеро Бонданини представил публике следующее устройство — стеклянный сосуд в стальной оправе с металлическим фильтром внутри. Бонданини запатентовал свой френч-пресс и активно занялся его производством на фабрике французской компании Martin S.A. Так получилось, что улучшенный френч-пресс придумал человек со швейцарско-итальянскими корнями, но распространил его по всей Франции. В то время его изобретение стало характерной и отличительной чертой французских кафе. Некоторую роль в популярности нового устройства сыграло еще и его появление в фильме «Досье «Ипкресс» 1965 года. Чуть позже френч-пресс распространился и в других странах, но с некоторыми улучшениями. Самое любопытное в истории френч-пресса то, что, изобретая его снова и снова, никто не давал ему название «французский пресс». Это словосочетание было впервые использовано лишь в 1976 году в английском языке. Мы можем лишь предполагать, что оно появилось в память о том самом первом французе, который просто хотел вкусный кофе, но случайно изобрел прототип современного и популярного кофейника. Из английского языка название так и перешло в русский. Хочется обратить ваше внимание также на то, что у известного всем классического френч-пресса есть не менее популярные «братья»: American Press, AeroPress, Espro Press, Rite Press и др. Этот факт говорит нам: заваривание кофе с помощью подобных устройств на сегодняшний день является одним из самых простых, удобных и любимых среди фанатов напитка. Если вы еще не успели оценить преимущества приготовления кофе во френч-прессе, но уже хотите попробовать, то вот несколько рекомендаций: • не используйте кофе, который «немного застоялся» на полке — например, с 2010 года. Зерна должны быть свежей обжарки (три-четыре недели); • выбирайте кофе крупного помола (размером с морскую соль) и смотрите, чтобы частички были одной величины. Если вы хотите молоть кофе самостоятельно, то отдайте предпочтение жерновой кофемолке; • следите за пропорциями. 1:50 — очень плохо; 1:10 — хорошо. Можно начать со среднего значения, например, 20 г кофе и 300 мл воды. После этого оценить результат своими вкусовыми рецепторами и вывести для себя путем проб и пропорций идеальное соотношение; • следите за качеством воды. Не используйте воду из-под крана, лучше купите бутилированную; • прогревайте френч-пресс перед процедурой заваривания кофе — споласкивайте итало-французскую посудину горячей водой; • не заливайте всю воду сразу после того, как засыпали кофе. Пусть вода сначала покрывает его всего на несколько сантиметров. В таком состоянии напиток должен настояться в течение минуты, пока не образуется красивая кофейная шапка, после чего кофе надо перемешать; • добавляйте оставшуюся воду в настоявшийся и перемешанный напиток и закрывайте крышкой, но не опускайте поршень три-четыре минуты. Потом опускайте «волшебную палочку», также именуемую плунжером, и разливайте напиток по чашкам; • разливайте весь кофе сразу, иначе то, что останется во френч-прессе, «переварится» и будет горчить. Приятных кофейных пауз!

«Жизнь пронеслась без явного следа…»

Жизнь пронеслась без явного следа. Душа рвалась — кто скажет мне куда? С какой заране избранною целью? Но все мечты, всё буйство первых дней С их радостью — всё тише, всё ясней К последнему подходят новоселью. Так, заверша беспутный свой побег, С нагих полей летит колючий снег, Гонимый ранней, буйною метелью, И, на лесной остановясь глуши, Сбирается в серебряной тиши Глубокой и холодною постелью. Афанасий Фет, 1864 г.