Психология выбора

Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего. Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем будет еще хуже… Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет. Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед. Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им: – Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!». Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор или нет? В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом, который в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» – и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас. Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, чтобы наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» – нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» – жертва может начинать с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «А стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя. Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность. Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора. Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей, тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам. Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы. Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело. Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» – то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось. А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б. Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество, или самый дорогой, или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам. Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы ни устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем. Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее: В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор? Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)? Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом? Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя? Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы? Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину? И, наконец, остается вопрос смысла: зачем я это выбираю? Илья Латыпов

Советы на каждый день №5

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов». Если вы привыкли носить кошелек или мобильный телефон в заднем кармане брюк, прежде чем отправиться на природу пешком или на велосипеде, оберните их обычной канцелярской резинкой. Это предотвратит выскальзывание ценных вещей из кармана. Независимо от степени доверия, результаты любых бизнес-переговоров следует зафиксировать на бумаге. Благоразумие и осторожность – ценнейшие качества хорошего бизнесмена. Но наиболее успешные никогда не добились бы таких высот без здоровой доли авантюризма. Если вас ненавидят без причины – дайте мерзавцам причину! Жевать во время беседы – значит проявить крайнее неуважение к собеседнику. Однако многие люди забывают, что это же правило действует и при разговоре по телефону. Старайтесь всегда соблюдать золотое правило – ничего не обещайте в минуты бурного счастья и не принимайте никаких решений в минуты слепой ярости. Когда вы уже готовы обсудить очередную выходку очередной знаменитости в соц. сетях, вспомните изречение известного английского историка XIX века Генри Томаса Бокля: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, малые умы обсуждают людей...». Если вам позвонили в момент, когда вы стоите в очереди, не отвечайте на звонок. Вид человека, который обсуждает свои личные дела в присутствии множества посторонних людей, отвратителен. Особенно, когда такой невежа расплачивается у кассы прижимая телефон к уху плечом и громко выясняя отношения с женой или сослуживцем. Если не хотите испортить себе настроение на целый день – никогда не читайте комментарии к статьям на новостных порталах. Во время званого обеда не следует отказываться от предложенной добавки, это может расстроить хозяйку. Но если вам предложили еще один кусочек второй раз, в соответствии с правилами застольного этикета, придется вежливо отказаться. Если в пятницу вы получили по почте счета к оплате или банковские выписки, не открывайте эти письма до понедельника. Если вам очень хочется сделать что-то доброе и светлое, но в голову не приходят интересные идеи, – позвоните старому приятелю, с которым вы не общались много лет, спросите, как дела. Велосипедисты, помните: проезжая мимо собаки, нельзя крутить педали, – именно вид движущихся ног провоцирует ее на погоню. Равнодушие отвратительно! Если вы наблюдаете недопустимое поведение – хамство, издевательство, наглость, вандализм, – не молчите. Если вы выбрались в ресторан, никогда не заказывайте то, что вы с легкостью можете приготовить дома.

Метод пяти пальцев

Если вы хотите добиться успеха в жизни, рекомендуем пользоваться этим методом каждый вечер! Метод «пяти пальцев», предложенный Л. Зайвертом, является простой и доступной техникой, в которой за каждым пальцем руки закреплен один из контролируемых параметров качества достижения цели. Достаточно лишь посмотреть на ладонь правой руки и по первым буквам названия пальцев вспомнить параметры, на основании которых осуществляется контроль. М (мизинец) — МЫСЛИ, знания, информация. Что нового я сегодня узнал? Какие знания приобрел? В чем возросла моя компетентность, усилился профессионализм? Какие новые и важные идеи сегодня меня озарили? Б (безымянный) — БЛИЗОСТЬ к цели. Что я сегодня сделал и чего достиг? С (средний палец) — СОСТОЯНИЕ духа. Каким было сегодня мое преобладающее настроение, расположение духа? Что было связано с положительными эмоциями и высокой мотивацией? У (указательный) — УСЛУГА, помощь, сотрудничество. Чем я сегодня помог другим? Познакомился ли я с новыми людьми? Улучшились ли мои взаимоотношения? Б (большой палец) — БОДРОСТЬ, физическое состояние. Что я сделал сегодня для моего здоровья, поддержания моих физических сил? Что позволило отдохнуть, восстановить силы? Что сделано сегодня мною для поддержания здоровья, физической формы? Этот компактный и удобный метод дает возможность быстро и качественно проконтролировать, как прошел день. Анализируйте итоги дня, контролируйте приближение к целям, и вы обязательно их достигнете.

Лучшие цитаты Роберта Кийосаки

1. Бедняки и лодыри употребляют в своей речи слово «невозможно» гораздо чаще, чем те, кто преуспевает. 2. Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным. 3. Если же Вы будете по-прежнему считать, что «не можете себе этого позволить», Ваши мечты умрут, как пламя свечи под мокрой тряпкой. 4. Если вы не можете увидеть себя богатым, то никогда не сможете этого добиться. 5. Самый ценный актив — время. Большинство людей не могут его правильно использовать. Они упорно трудятся, делая богатых богаче, но не прикладывают усилий, чтобы сделать богатыми себя. 6. Требуется смелость, чтобы открыть в себе талант, развить его и подарить миру. 7. Легче всего сказать: «Я не могу себе этого позволить», «Это слишком дорого», «Я не готов так много работать и идти на такой риск». Но это голос неудачника. 8. Не отклоняйтесь от своей основной цели. Вы будете постоянно слышать идиотские высказывания, отвлекающие Ваше внимание от серьезного бизнеса и построения обеспеченной жизни, но это всего лишь пустой треп. 9. Если Вы хотите разбогатеть, необходимо что-то менять. Под словом «менять» я подразумеваю не смену места работы, а трансформацию мышления. 10. Мы — рабы своих привычек. Измени свои привычки, и изменится твоя жизнь… 11. Видеть то, чего не замечают другие, — это универсальный ключ к успеху. 12. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». 13. Нужно сделать выбор между свободой и безопасностью. Свобода требует смелости и силы, а если у человека их нет, он теряет свободу. 14. Работа ради денег никогда не сделает Вас богатым. 15. Мир, в котором мы живем, на удивление изобилен. В нем достаточно энергии, чтобы каждый человек на планете мог проявить изобретательность, творчество, амбиции и разбогатеть. 16. Лидерство – это сила, способная собрать все части в единое целое. 17. Наличие денег – это еще не признак богатства, потому что их всегда можно потерять. 18. Ваш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все. 19. Нам дан самый мощный рычаг на свете − наш разум. Так используйте его, чтобы добывать себе богатство, а не искать оправданий. 20. У каждого из нас в жизни бывают переломне моменты. Именно в них проявляется наш подлинный характер: мы становимся героями или трусами, правдолюбцами или лжецями, едем вперед или пятимся назад.

Обманывать себя опасно

1. Вот женщина 45 лет, разведена и очень социально активна. Она помогает всем нуждающимся, переживает за все мировые проблемы и плачет, когда видит на экране телевизора убитых на войне людей. Она очень громко и эмоционально осуждает всех, кто изменяет своим супругам, кто завидует, кто сидит на диване в теплой квартире и не рвется помогать нуждающимся... 2. А это мужчина, 35 лет. Успешный бизнес, двое детей и красивая жена. У них все так как положено, он точно знает и всем вокруг доказывает ценность устоев, воспитания детей и сохранения семьи. Он гневно осуждает распутство и растрату денег без нужды. Он сам в порядке, а вокруг много людей, которые его бесят! 3. А вот милая женщина 29 лет, которая безумно страдает от предательства и обиды. Она очень хорошая, всем и всегда говорит "да", не спорит и не ругается. 4. И еще, женщина 67 лет, разведена, с четкой позицией "я сама", от детей и бывшего мне ничего не надо, все нужно делать по совести и как положено. Она молодец! Работает шесть дней в неделю, чтобы ни от кого не зависеть и всем рассказывает, как жить правильно. Очень гневно осуждает молодых дам, у которых гордыня! Тех, кто на шее у мужиков висит и тех, кто распущен и доволен жизнью. Чем похожи все эти примеры? Что у них на самом деле в душе? Какова их жизнь за кадром? Давайте в таком же порядке: 1-я история за кадром: Панические атаки и агрессия, мужененавистливость и враги вокруг. Тревожность и бессонница, зависть, нервозность. 2-я история за кадром: Регулярная смена любовниц, посещение злачных мест, радость от слёз женщин и удовольствие от очередной победы, ненависть к родителям, раздражительность на детей, пинает кошек. 3-я история за кадром: Цитата "я очень хочу, чтобы ему было плохо и боюсь, что у него все будет хорошо". 4-я история: Разрушенная жизнь, камни в почках, повышенное давление и тревога, разрушенные отношения с детьми и мужчинами, нет связей с родственниками, враги на работе. О чем все это? Понятие "тень" ввел в обиход в психологическую науку Карл Густав Юнг. По его теории и по жизненной практике - если мы не видим свою тень и не принимаем в себе, то она растет и разрушает нашу жизнь. На примере этих личностей это отчетливо видно. Чем сильнее нас бесят и раздражают некоторые черты в других людях, их поступки или мысли, тем больше нам необходимо возвращаться в этих мыслях в себе. То, что мы не принимаем в себе, мы видим в других. Если это не так, то это не вызывает таких сильных эмоций. В мире очень много различных событий и поступков, но далеко не все вызывают у нас сильные негативные эмоции. Подумайте об этом. Все же самообман небезопасен.

Как соцсети портят настроение?

«Сравнение — это вор удовольствия». Эта искрометная истина от бывшего президента США Теодора Рузвельта актуальна и сейчас. Мы бы даже сказали, что как никогда! Мы, как и все, хотим найти ответ на вопрос: «Почему мы постоянно сравниваем себя с другими?» Решением дилеммы всего человечества еще в 50-х годах занялся психолог Леон Фестингер. Ему удалось выяснить, что за счет сравнения мы можем почувствовать себя на вершине успеха либо с грохотом «упасть» со скалы разочарования. Социальное окружение постоянно подстегивает нас, мы смотрим на других и думаем: «Точно, вот так надо жить, сюда ездить в отпуск и столько раз качать пресс». Но почему-то постоянно забываем, что важно быть самим собой, а не копией придуманного обществом идеала. Серьезно, вы же не хотите быть «как все»! Стремление сравнивать просто катастрофически растет вместе с развитием социальных сетей. С каждой минутой просмотра ленты Facebook, Тwitter или Instagram в нас просыпается гений самокопания. Ведь кто-то сейчас загорает на Канарских островах и плывет на белоснежной яхте в бирюзовых водах океана, а мы сидим в офисе или заняты домашними делами. И кажется, что весь мир живет и развлекается, а мы тихо стоим в сторонке. Но велика вероятность, что все совсем не так. И вот сейчас кто-то смотрит на нашу жизнь в соцсетях с таким же восхищением, как мы на фото своих «правильных» и «безупречных» друзей и знакомых. Вот вам пример того, как на нас влияют социальные сети. Девушку никто не пригласил на танцы. Она осталась дома в одиночестве. На следующий день в ее ленте Facebook появилось множество фотографий с той вечеринки. От их просмотра ее настроение окончательно упало, а самооценка опустилась ниже некуда. Все эти улыбающиеся лица нарядных подружек, которые плясали всю ночь со своими классными парнями, заставили ее почувствовать себя непривлекательной. Ведь никто ей не рассказал, что у кого-то тушь потекла, а кто-то танцевал чертовски плохо. И все совсем не было так идеально, как она себе придумала. Социальные сети построены на игре нашего воображения. И это здорово, но вопрос только в том, как это влияет на наш внутренний мир. Социальные психологи провели исследование среди 300 американских студентов. 14 дней подряд ребята предоставляли отчеты, по которым можно было судить, как часто они сидели в соцсетях и какие симптомы депрессии проявлялись у них в те моменты. Результаты таковы: у участников (обоих полов), которые провели больше времени в Facebook, обнаружились более высокие показатели депрессии, которая обострялась из-за постоянного социального сравнения. Это очень грустно, но мы не можем контролировать процесс сравнения, он происходит на бессознательном уровне. Эта проблема еще больше усугубляется тем, что люди в соцсетях показывают только свои положительные стороны: приукрашивают свои истории, пропускают фото через фильтры. И сразу их лента становится такой привлекательной, что просто глаз не оторвать. Но мы забываем о том, что это только картинка, всего несколько кадров якобы безупречной жизни. То, что наша лента не пестрит кучей фото с курортов и селфи из спортзала, не говорит о том, что мы скучные люди, которым абсолютно нечего рассказать другим. Ведь стоит хранить что-то только для себя, а не выставлять на обозрение десяткам людей, которые даже и не являются нашими лучшими друзьями, если говорить откровенно. Быть верным себе и знать, что ты наверняка в чем-то лучше, что может быть круче? Конечно, мы не говорим, что Facebook, Twitter или Instagram — зло и не стоит туда заходить. Но если ваше настроение от просмотра всех этих счастливых пар, экзотических путешествий, милых младенцев и безупречных девушек и парней становится все хуже и хуже, то у вас всегда есть возможность выключить компьютер и пойти на прогулку. Ведь как сказал Ремарк: «Что бы с вами ни случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным».

Твой мир начинается с тебя

Любая негативная ситуация во взаимоотношениях с окружающими людьми — урок, который расскажет о твоих собственных, часто неосознанных установках. Отражённые вовне личные поведенческие механизмы, будучи осознанными, становятся прочитанными посланиями себе самому. Твои взаимоотношения с окружающим миром являются отражением собственных убеждений. Посмотри на это отражение — оно абсолютно точно расскажет тебе о тебе самом. Расширив осознание всего, что ты пропускаешь сквозь себя, ты обретёшь понимание собственного опыта, как отражающего опыт всей вселенной, бесконечно воспроизводящей саму себя в разных масштабах. Большинство из нас ведет борьбу в противоречиях истинного и ложного, хорошего и плохого, приятного и отвратительного, красивого и уродливого, доброго и злого, этим разжигая внутри себя древнюю битву Света и Тьмы. Но ещё никто не смог достигнуть того края, где заканчивалось бы одно и начиналось другое… Как только ты пытаешься достигнуть этого края, ты попадаешь в ловушку. В твоей душе начинается сражение, которое разрушает изнутри. Тот, кто намеренно не ищет добра, не выискивает и зла. Не выискивающий зла, имеет мир в сердце, а из сердца несёт его наружу. Когда ты не рассуждаешь о добре и не рассуждаешь о зле — ты держишь ум в гармонии. Мудрость не в том, чтобы участвуя в битве, выиграть сражение, а в том, чтобы избежать войны внутри себя. Своими «стараниями» изменить мир, привести его в «порядок», ты несёшь разрушение и войну в него. Твои личные представления о «хорошем и плохом», о «правильном и не правильном», о «добром и злом», о «справедливом и не справедливом», о «правдивом и ложном» — не являются единственно верными, а ты — не последняя инстанция. То, что хорошо для тебя — плохо для другого. То, что справедливо для тебя — не справедливо для другого. Желание изменить мир обусловлено личными убеждениями, страхами. Страхи несут разрушение, внутреннюю войну, а она, в свою очередь, порождает ненависть, агрессию, недовольство, и, как следствие, увеличивается зло. Нельзя исцелить мир, одолеть причины страданий, приумножая зло. Невозможно прекратить «войну»(зло), развязывая новые войны. Желание изменить мир — это недовольство миром. Очевидно, что недовольным людям не под силу сделать мир гармоничным. Поэтому, важно понимать, что то, что «льётся» изнутри тебя вовне — наполняет мир. Твой мир начинается с тебя. Изменения происшедшие в тебе — вызывают те же изменения в твоём мире. Исцеляя себя — исцеляешь мир. Любовь, принятие и благодарность наполнят тебя жизненной энергией, а твой мир — гармонией. Аму Мом

Как изменить жизнь по-взрослому?

Знаете, какая фраза чаще всего звучит на консультациях? «Я так хотела бы изменить жизнь, но не получается. Большинство перемен, которые я совершаю, рано или поздно «сворачиваются» или не приводят к нужным результатам…» Что же так настойчиво мешает изменениям войти в вашу жизнь? Сейчас будет немножко больно, но… Это ВЫ. Вы сами – двигатель и стоппер своих изменений. Изменения в жизни не происходят сами по себе, они — результат ваших действий или… бездействия. Увы, мешает не только физическое бездействие, но и психологическое. Или, по-русски говоря, недостаточно сильное желание, которое тесно связано с синдромом жертвы. Как изменить жизнь по-взрослому? Синдром Жертвы («у меня не получится/я не способна») формируется с детства. Это очень удобная манипулятивная позиция, благодаря которой мы получаем различные бонусы: в детстве это подтверждение любви родителей, позже - сочувствие, помощь и поддержка других людей. Однако, со временем круг людей, желающих нас жалеть, уменьшается, но привычка быть жертвой остаётся. И сильно портит взаимоотношения с миром. Позиция Жертвы — одна из масок нашего «Я», которой присуще нежелание развиваться. Вы сыты, выспались, в безопасности… Какая ещё самореализация?! Вот так, удовлетворением первичных потребностей заменяется стремление к развитию — тому аспекту, который отличает нас от котиков — морских и диванных. Вырабатывается условный рефлекс моллюска — прятаться в раковину при первом ощущении дискомфорта. Позиция жертвы – это паралич воли. А воля — не автоматически встроенное качество, это мышца, которой нужны ежедневные тренировки. Поэтому, первый шаг к переменам — не составление целей на 5 лет. Первый шаг – это избавление от синдрома жертвы! Но не агрессией – вести борьбу против себя - занятие бесперспективное. Необходимо принять решение вырастить Внутреннего Победителя. Шаг второй — перестаньте оправдывать своё бездействие чем бы то ни было – ни прошлым, ни настоящим, ни будущим. Возьмите на себя ответственность за свои действия и результаты, объявите, что вы – единственный автор своей истории. Если вы ищите причины того, что с вами происходит вовне, то и выход вы будете искать там же. Но если внешние обстоятельства управляют вашей жизнью, то они и будут решать, какой будет ваша жизнь. Ища что-либо вовне, вы закрепляете свою БЕСПОМОЩНОСТЬ! Чтобы привести в свою жизнь перемены – нужно сознательно открыться миру. Получать от него обратную связь, которая не всегда бывает радужной, и адекватно действовать, исходя из неё. «Я попробовала, но у меня не получилось», «Я смогу это делать, если буду уверена, что у меня получится», «Я хотела бы это сделать, но обстоятельства сложились так, что это никак невозможно» — увы, но это неадекватная реакция. Это стопперы, которые поддерживают и усугубляют состояние жертвы. Собирая и коллекционируя с детства свои неудачи, промахи, раны, мы привыкаем к взаимодействию с миром в формате «препятствие – неудача, плохо». Чтобы выйти из позиции жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и установить с миром контакт в формате «препятствие – рост, возможность». Вы можете подумать, что это свойственно людям, выросшим в семье лидеров, или продвинутых родителей, или гуру саморазвития – и это тоже стоппер. Люди, живущие в позиции «препятствие – возможность» просто однажды приняли решение быть Авторами Собственной Жизни и следуют ему несмотря ни на что. Это выходцы из богатых и из бедных семей. Из приютов, лагерей Холокоста (уж там-то было кого обвинять!) и лагерей беженцев. Из семей аристократов и богатейших династий. Риск заразиться вирусом жертвы у всех одинаков, так же, как и шанс излечиться собственными усилиями. Ваше прошлое (каким бы оно ни было) не определяет ваше будущее. Обычно люди приходят к пониманию необходимости перемен, когда целые пласты жизни медленно (а, может, уже и быстро) и верно разваливаются у них на глазах – на работу не хочется от слова «совсем», отношения в предраззводном состоянии, кажется, что уйма лет жизни прошла зря… Однако, стоит ли ждать таких критических точек? Уверена, что нет. Самый сложный шаг – отделяющий нас от привычного. Там, куда особенно не хочется идти — вам просто необходимо быть. Там, где больнее всего — вы ближе всего к источнику раны. Я понимаю, как тяжело и страшно вновь прикасаться к своим ранам, но позвольте задать вопрос: сколько вы уже бинтуете свои раны? Это помогает? Убавляет боль? Сколько ещё вы будете продолжать это делать? Не проще ли раз и навсегда извлечь источник боли, обработать рану и дать ей наконец зажить? Хотя я признаю, что не все готовы обрабатывать раны самостоятельно. Но, увы, ни я, ни один из моих коллег не обладаем способностью замотивировать вас ПРОЖИВАТЬ свою жизнь. Это ваша личная задача. В этом глобально и заключается право выбора, которое дал Творец. Там, где кажется, что выхода уже нет — используйте своё право выбрать, что выход — рядом. Воспользуйтесь им. Это единственный шанс прожить яркую, интересную, насыщенную жизнь Автора собственной Судьбы. Автор: психолог Вицко Юлия.

Почему с возрастом время «ускоряется»

Доктор психологических наук из Университета Калифорнии Джеймс М. Бродуэй и его ученица Бритни Сандовал объясняют, почему с возрастом кажется, что время проходит быстрее, и откуда появляются наши сожаления о пролетевших незаметно годах. "Где же время?", "Куда ушло время?" — часто замечают пожилые и люди среднего возраста. Многие из нас чувствуют, что время проходит быстрее по мере того, как мы стареем, и это ощущение обычно вызывает сожаления. По словам психолога и обозревателя из BBC Клаудии Хаммонд, «ощущение, что время ускоряется, когда вы становитесь старше, является одной из самых больших загадок переживания времени». К счастью, попытки разгадать эту тайну принесли некоторые интригующие результаты. Например, в 2005 году психологи Марк Уиттманн (Marc Wittmann) и Сандра Ленхофф (Sandra Lenhoff), оба из Мюнхенского университета Людвига-Максимилиана, исследовали 499 участников в возрасте от 14-ти до 94-ти лет с целью выяснить, с какой скоростью, по их мнению, движется время: от «очень медленно» до «очень быстро». В случае более коротких промежутков времени — недели, месяца, даже года — восприятие времени не изменялось — испытуемым не казалось, что время ускоряется с возрастом. По мнению большинства участников, часы тикали быстро. Но при более длинных промежутках, например, десять лет, возникала следующая картина: пожилые люди были склонны воспринимать время как бегущее ещё быстрее. В ответ на просьбу задуматься о своей жизни участники старше 40 лет говорили, что время проходило медленнее в их детстве, но затем постепенно ускорялось в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни. Есть веские причины, почему пожилые люди могут чувствовать себя так. Когда речь заходит о том, как мы воспринимаем время, люди могут оценить длину события с двух очень разных точек зрения: . с перспективной позиции — пока событие ещё длится, . с ретроспективной точки зрения — после того, как оно закончилось. Кроме того, наш опыт восприятия времени меняется вместе с нашими поступками и мыслями/чувствами по этому поводу. На самом деле, когда мы веселимся, время летит. Увлеченность романом заставляет время казаться проходящим быстро в данный момент. Но если мы вспомним эту деятельность позже, будет казаться, что она длилась дольше, чем нам казалось. В чем причина? Наш мозг кодирует для памяти новый опыт, а не знакомый, и наше ретроспективное суждение о времени основано на том, сколько новых воспоминаний нам удалось создать в течение определенного периода. Другими словами, чем больше новых воспоминаний мы построим за выходные дни, тем дольше поездка будет казаться в ретроспективе. Это явление, которое Хаммонд назвала «праздничный парадокс» (holiday paradox), кажется, является одной из лучших подсказок относительно того, почему в ретроспективе кажется, что время проходит быстрее, чем старше мы становимся. С детства и до начала взрослой жизни мы испытываем много свежих впечатлений и осваиваем бесчисленное количество новых навыков. Но во взрослом возрасте наша жизнь становится все более рутинной, и мы испытываем меньше незнакомых моментов. В результате наши первые годы становятся сверхпредставленными в нашей автобиографической памяти, и когда мы размышляем о них, кажется, что они длились дольше. Конечно, это означает, что мы также можем замедлить время и в старшем возрасте. Мы можем изменить наше восприятие, сохраняя наш мозг активным, постоянно получая новые навыки, знакомясь с новыми идеями и посещая новые места.