Неслучайные случайности: психологические причины бытовых травм

Бывает ли у вас такое, что вы ранитесь практически на пустом месте? Порезали палец, обожглись или прищемили руку дверью? Речь идет не просто о разовых случаях получения бытовых травм, а о ситуации, когда в течение какого-то периода систематически происходит такое непреднамеренное самотравмирование. У меня такое случилось совсем недавно: буквально в течение недели я два раза порезала палец и вдобавок еще прищемила руку дверью. Было очень больно. Но результатом стали не только болевые ощущения, а еще и вопрос к самой себе: случайность ли это? Ведь перед тем, как прищемить руку, я думала о чем-то нехорошем, сейчас уже и не вспомнить, о чем именно. А потом словно бы в наказание сделала себе больно — в прямом смысле «набила себя по рукам». Предлагаю поисследовать, а настолько ли непреднамеренно мы травмируемся? И есть ли здесь психологическая подоплека? В психологии даже существует такое понятие — феномен самотравмирования. Специалисты понимают под ним самонаказание за несоответствие окружающему миру (по нашему мнению или по нашим ощущениям). Мы можем неосознанно травмироваться, когда ощущаем себя не такими как все и не способны принять себя. Психологи сравнивают подобные бытовые травмы с мелкой местью самому себе. Люди, склонные к самотравмированию, чаще всего имеют низкую самооценку, им сложно любить и баловать себя — подобное поведение им вообще непонятно. Они часто игнорируют свои внутренние нужды, но при этом с легкостью делают приятно окружающим людям. Конкретно руки с точки зрения телесно-ориентированных психотерапевтов отвечают за накопление и своевременное использование жизненного опыта. То есть если человек не доверяет себе и своему опыту, боится будущего, не умеет или страшится взять ситуацию в свои руки, ждет подсказок, а то и готовых решений от окружающего мира и находящихся рядом людей — тогда и могут возникать проблемы на физическом уровне в форме самотравмирования. Почему так? Потому что внутри человека идет активный психологический процесс: неприятие себя и своего кажущегося несоответствия влечет за собой неприятие своего опыта, неспособность присвоить свои достижения. А это в свою очередь выливается в недовольство собой. И это далеко не мирный процесс, даже если мы не осознаем его в полной мере. Это негатив, направленный на самого себя. И когда его становится много, организм через механизмы психики старается избавиться от того, что не способствует выживанию. Луиза Хей — известный в мире популяризатор психосоматики — писала в своих книгах, что раны вроде небольших порезов и травм говорят о наличии чувства вины и гнева, направленных на себя. Порезы она считала наказанием за отступление от собственных правил, а в состоянии и болезнях кистей рук видела отражение нашего отношения к прошлому. Символизм человеческой руки пришел к нам из глубины веков. Так, люди палеолита делали оттиски кистей рук и таким образом запечатлевали себя, то есть в древности рука означала самого человека. Исследователи-психоаналитики видят в руках архетипический образ, предлагаемый нам бессознательным: руки — это сила, душевная способность «захватывать, удерживать, помогать себе и другим», пишет доктор исторических наук Маргарита Альбедиль. А согласно теории Карла Юнга, руки — это инструмент творчества, общения и контакта. При проблемах с руками Луиза Хей рекомендует учиться принимать любые ситуации в жизни; учиться этому целенаправленно, поскольку у людей с такой проблемой это получается очень трудно, а на первых этапах кажется вообще невозможным. Принимать — значит отпустить контроль, довериться. По сути именно это и есть базовая проблема — отсутствие доверия. Интересно, что специалисты, занимающиеся проблемами психосоматики, считают, что пальцы рук символизируют мелочи жизни. И частые порезы или ожоги свидетельствуют о том, что человек придает слишком большое значение бытовым вопросам, сердится на людей за их небольшие проступки. То есть концентрируется на мелочах. При этом ученые считают, что каждый палец ответственен за свои аспекты таких «мелочей жизни». То есть если чаще всего вы травмируете какие-то конкретные пальцы, то это тоже не просто так: • большой палец отвечает за умственную деятельность, а потому его травмы свидетельствуют о том, что все проблемы именно «в голове». И не находящее выхода беспокойство связано с какими-то навязчивыми идеями; • травмы указательного пальца свидетельствуют о концентрации внимания на собственном «я», а также о наличии страха оказаться без моральной и финансовой опоры. И здесь недоверие к себе и своему опыту прослеживается наиболее четко: страх будущего, как это ни странно, лежит именно в прошлом, так как в нас не сформировалась уверенность в себе, нет доверия себе, своему опыту, нет веры в собственные силы и возможности. А может, нет и базового доверия миру; • проблемы со средним пальцем говорят о недовольстве человека своей внешностью, сомнениях в себе (в физическом плане), неуверенности и как следствие злости на своего партнера; • травмы безымянного пальца говорят о неуверенности в отношениях с друзьями и близким человеком, сомнениях в степени ответности чувств. По сути это тоже о недоверии — но уже основанном на сомнении, что вас действительно любят и — главное — что вы достойны любви. • травмы мизинца — индикатор того, что внутри вас поселилось ощущение притворства, фальши в отношениях с родственниками, партнером, друзьями. Интересный момент. Идея о том, что физическая боль — это искупление нашей вины, внушается нам с детства. Давайте вспомним: ребенок совершает проступок (например, играя, разбивает дорогую хрустальную вазу), и за это родители наказывают его шлепком, а то и ремнем. И именно после факта наказания ребенок словно бы снова достоин любви, реабилитирован в глазах взрослых. То есть, совершив проступок, он получает ярлык «виновный». Виновных не любят. Он уже словно бы не тот человек, что был до проступка, а какой-то другой, несравненно хуже. Затем его наказывают и только после этого снимают ярлык. Теперь он снова стал прежним. Что изменилось? Боль. Он искупил вину болью. Наш мозг запоминает такой механизм и выводит его в область бессознательного. И мы даже не задумываемся об этом, но мозг-то не обманешь! Он знает, что если мы что-то сделали не так (во всяком случае, нам так кажется: подумали не то, являемся не теми, кем должны быть), только наказанием и болью мы сможем избавиться от вины и вызываемого ею внутреннего дискомфорта. Возвращаясь к моему личному примеру с прищемленной рукой — вот и ответ. Я действительно, не осознавая того, наказала себя за плохие мысли, а затем искупила эту вину болью. И вроде как готова существовать дальше. Во всяком случае, так «думает» мое бессознательное. Любопытную статистику опубликовало издание «АиФ» еще в 2002 году: согласно их данным, практически 60% бытовых и производственных травм люди наносят себе сами. Конечно, среди них есть немало и случайных травм, к которым нельзя применить данную теорию. Но есть и значительное число «психологических» случаев. Георг Энрих (настоящее имя — Герасим Энрихович Авшарян, психолог родом из Армении) в своей книге «Скафандр от стресса» пишет, что переживание душевной пустоты и неудовлетворенности вызывает в нас самосожаление, хроническую обиду на жизнь, заставляет обвинять окружающих в наших неудачах — что как раз и способно привести к самотравмированию. Феномен самотравмирования характерен не только для взрослых, но также и для детей и подростков. При этом в их случае факты нанесения себе порезов и подобных травм могут носить как случайный, так и преднамеренный характер. Заметьте, я не говорю «осознанный», так как причины ребенком или подростком могут и не осознаваться. Он только чувствует дискомфорт, не понимает, в чем дело, и через нанесение себе травм пытается разрешить внутренний конфликт. Но при этом травму наносит себе специально. Практикующий психолог Татьяна Трофименко в книге «Детские психологические травмы и их проработка во имя лучшей жизни» пишет следующее: «…Частые травмы... оступился, подвернул ногу, случайно ударился об угол… — это тоже реакция на повышенную нагрузку на нервную систему: во-первых, слабеет внимание, а во-вторых, жизнь у ребенка такая тяжелая, что он ее уже не выдерживает и подсознательно хочет хотя бы немного полежать в покое, и, может быть, его так хоть кто-то пожалеет». Согласно статистике, среди подростков преднамеренно травмируются чаще всего девочки в возрасте от 13 до 16 лет и мальчики в возрасте от 12 до 18 лет. Как пишет журнал «Мел», причин может быть несколько: • физическое выражение эмоциональной боли — физическую боль выносить легче, чем душевную, поэтому подросток может, не осознавая причин, пытаться таким образом уменьшить эмоциональный дисбаланс; • попытка привлечь к себе внимание — если на подростка не обращают внимания, то путем нанесения себе травм он привлекает внимание значимых людей, вызывает их жалость, провоцирует заботу; • желание наказать себя, свое тело за неидеальность и несоответствие тому образу, который сложился в сознании как идеальный. По сути такое подростковое самотравмирование является разновидностью аутоагрессии. Аутоагрессия — активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психической формах. Психологи относят аутоагрессию к механизмам психологической защиты. Парадокс, правда? От чего подросток себя защищает, при этом делая себе больно? Он защищается от самого себя, от деструктивных чувств, разрушающих личность изнутри. А что же насчет взрослых людей? Если подростки путем самотравмирования привлекают к себе внимание значимых взрослых, то чье внимание пытаемся привлечь мы? На самом деле мы пытаемся привлечь к себе свое собственное внимание! Ведь не все и не всегда способны понять и распознать, что чувствуют в данный момент. И дело здесь не в тотальной неспособности человека идентифицировать свои чувства, дело в том, что многие из этих чувств затрагивают наше бессознательное. А бессознательное — оно на то и бессознательное, что не осознается, находясь за пределами нашего сознания. Есть, конечно, люди, которые в принципе испытывают трудности в определении и словесном выражении чувств (так называемые алекситимики), но их по подсчетам ученых всего порядка 5-25% от общей численности населения. Но и человек без такой личностной особенности тоже далеко не все свои чувства может распознать. А какие-то может быть не готов увидеть и принять. Но это не значит, что их нет — они просто очень хорошо умеют прятаться в бессознательном. А случайные, но повторяющиеся факты самотравмирования как раз подают нам звоночек — приоткрывают завесу этого скрытого, указывают на проблему. Ведь психосоматика — это вообще история о том, что есть в нас что-то неосознаваемое или непризнаваемое, что подтачивает изнутри. Автор: Нина Соколова

8 вещей, которые можно успеть сделать до 9 утра

Существует фраза: «Тот, кто откладывает много на завтра, в результате не получает ничего, кроме многих пустых вечеров». В мире, где у людей больше дел, чем часов в сутках, эти слова становятся особенно актуальными. Чтобы успевать воплощать в жизнь все задуманное, нужно максимально эффективно использовать утро. Предлагаем список из нескольких действий, которые помогут настроиться на хороший день и ежедневно приближаться к своим целям. Стакан воды Только задумайтесь: за 7-8 часов сна ваше тело не получило ни капли воды. А, как известно, даже легкая обезвоженность провоцирует чувство усталости и разбитость. Так ли должно начаться ваше утро? Чтобы избежать подобных последствий, поставьте вечером на тумбу рядом с кроватью стакан воды и выпейте его залпом, как только откроете глаза. Это нужно не только для ощущения бодрости: вода регулирует давление, разжижает кровь, очищает кишечник от токсинов, запускает в организме метаболические процессы. Есть и еще один плюс — выпив стакан воды, вы меньше съедите за завтраком и быстрее «усыпите» чувство голода. Медитация Несколько минут, потраченных на медитацию, помогут успокоиться, набраться сил, настроить себя на волну ясности и концентрации. Перед тем, как отправиться на работу, где мозг будет переполнен огромным количеством информации, очень важно уделить некоторое время себе и своему сознанию, побыть в тишине и почувствовать свое тело. После медитации вы должны почувствовать прилив энергии или просто комфортное состояние, когда тело и разум находятся в гармонии друг с другом. В этом случае вы сможете мыслить креативно, выходя за рамки, а также реализовывать большое количество планов и идей. Если медитация — это что-то новое для вас, начните с простого. Вспомните о хороших людях, которые вас окружают, и поблагодарите их за то, что они принимают активное участие в вашей жизни. Физическая активность Многие люди недооценивают влияние утренней зарядки на тело и разум. А зря, ведь она помогает достичь пика психологического, физического и эмоционального состояния, что имеет важное значение для максимизации потенциала. После легкой физической активности вы чувствуете прилив сил, бодрости, появляется вера в то, что в этот день вы станете победителем. Перед тем, как переходить к выполнению упражнений, обязательно наденьте спортивную форму — это дисциплинирует. Если вы со спортом в натянутых отношениях, начать будет непросто. Для начала попробуйте уделять зарядке 5-7 минут в день. Это поможет втянуться. Через несколько дней вы заметите, что упражнения, которые изначально вы делали из-под палки, превращаются в полезную привычку. Завтрак Полезный и правильный завтрак играет очень важную роль в начале вашего дня. Если вы проигнорируете утреннюю трапезу, то почувствуете слабость, недостаток энергии, апатию, ведь мозг недополучил порцию «топлива» и теперь не может нормально работать. Отсюда рассеянность, плохое настроение, вялость. Что касается отговорки «Я на диете», то она здесь не работает. Если вы не позавтракаете, организм начнет запасать не энергию, а жировые клетки, что лишь усилит набор лишних килограммов. Самым оптимальным вариантом будет употребление белка на завтрак. Он медленно расщепляется в желудке, а потому вы дольше не почувствуете голода. Один из главных диетологов США Дональд Лайман считает оптимальным количеством протеина на завтрак 30 граммов. Для этого можно есть творог, отварную курицу, яйца, семена бобовых. Лучшее время для утренней трапезы — через 30 минут после пробуждения. Водные процедуры Контрастный душ не только взбодрит, но и улучшит процесс кровообращения, укрепит иммунную систему, повысит тонус мышц, активизирует обменные процессы. Также существует мысль, что подобные водные процедуры помогают справиться с депрессивными мыслями. После контакта тела с прохладной водой нейрохимические реакции помогают чувствовать себя счастливым. Перед холодной водой существует естественный страх, однако для адаптации нужно около 20 минут. После этого организм будет себя хорошо чувствовать даже под прохладным душем. Самообразование Перед началом рабочего дня очень важно выделить время на порцию образовательной информации. К чему бы вы ни стремились в жизни — повысить самооценку, улучшить отношения с родителями, разбогатеть или развить навыки коммуникации — просто возьмите в руки нужную книгу и сделайте это. Представьте, если вы пересилите себя и будете читать хотя бы 20 страниц в день, в год получится 7300 страниц, а это примерно 35 книг. Неплохо, правда? Если вы относитесь к аудиалам — людям, которые лучше всего воспринимают информацию на слух — вам больше подойдут аудиокниги, прослушанные по дороге на работу или во время прогулки. План на день Если после работы у вас не хватает времени на то, чтобы составлять список дел на завтра, делайте это утром. Руководитель компании Horsager Leadership, специалист по бизнес-стратегии и автор бестселлера «The Trust Edge» Дэвид Хорсагер предлагает использовать стратегию СВДД (Самые важные дела дня), которая предполагает максимальную сосредоточенность на главном. Вот как это работает: 1. Возьмите ручку и лист бумаги. 2. Сверху напишите цель, которая на данный момент является самой главной. 3. Ниже расставьте порядковые номера от 1 до 5. 4. Рядом с цифрами запишите важные сегодняшние дела, которые помогут достижению вышеуказанной цели. 5. Теперь у вас есть план дел, выполнение которых приблизит вас к решению стратегической задачи. Всегда сверяйтесь со своими целями, как краткосрочными, так и долгосрочными. Если вы постоянно будете удерживать их в фокусе внимания, то получите отличный фундамент для движения в правильном направлении. Дневник О пользе ведения дневника написано очень много. В частности, психолог, ведущий эксперт в области экспрессивного письма Джеймс Паннебейкер считает, что эта привычка улучшает настроение, укрепляет иммунные клетки, повышает социальную активность, благотворно влияет на качество отношений. Записи напоминают о ваших успехах, помогают упорядочивать мысли, извлекать из старого опыта новые уроки, лучше запоминать информацию. Лучше всего заниматься ведением дневника именно утром: во-первых, вы не сможете применить отговорку по типу «я устал после работы», а во-вторых, эйфория или, наоборот, негатив вчерашнего дня пройдет, и у вас получится объективно оценить все, что происходило накануне.

Почему важно выходить из зоны комфорта

Неуверенность в себе и страх перед неизвестностью характерны для многих людей. Они боятся, что их постигнет неудача, осудит общество, появятся сотни препятствий, которые они не смогут преодолеть. Лишь понимание того, что развитие и самосовершенствование невозможны без выхода из зоны комфорта, способно сделать жизнь лучше и ярче. Автор книг и аудиопрограмм на темы бизнеса, управления продажами, самореализации Брайан Трейси говорит следующее: «Вы сможете вырасти и стать успешным лишь в том случае, если попробуете что-то новое, почувствуете себя неловко и неудобно». Вредная стабильность Что такое зона комфорта? В первую очередь это внутреннее состояние человека, при котором он чувствует себя безопасно, спокойно, стабильно. Это различные шаблоны поведения, распорядок жизни, привычные места. И кажется, что такое положение вещей — отличный вариант, так как стабильность ассоциируется с надежностью положения. Однако есть и другая сторона медали. Зона комфорта — это не всегда те условия, в которых люди хотели бы находиться. Взять хотя бы нелюбимую работу, токсичные отношения — они не приносят человеку удовольствия и счастья, но при этом он не хочет ничего менять, так как боится шагнуть в неизвестность. Ежедневный стресс в зоне комфорта кажется не таким уж серьезным по сравнению с переменами, которые связаны с еще большим напряжением. Людей, которые боятся рисковать, можно сравнить с телефоном в энергосберегающем режиме: все их силы уходят на преодоление трудностей и поддержание ежедневного существования. Получается замкнутый круг. Существует мнение, что перед тем, как выйти из зоны комфорта, необходимо в нее войти. На первый взгляд подобное высказывание кажется глупым, но если поразмышлять на эту тему, можно прийти к интересным выводам. Когда человека уговаривают выйти из зоны комфорта, это предполагает борьбу, прикладывание большого количества усилий, но ведь он каждый день борется на грани своих сил. То есть для начала ему необходимо оградить себя от негатива, стрессовых ситуаций. Например, уйти с нелюбимой работы, расстаться с партнером, который подавляет, уехать из деревни в город, если тихий и размеренный ритм жизни негативно влияет на психологическое состояние. Время перемен Выход из зоны комфорта может быть спровоцирован как негативными обстоятельствами (болезнью, увольнением), так и позитивными (удачным замужеством, продвижением по карьерной лестнице, переездом). Но есть случаи, когда приходится себя уговаривать решиться на перемены. Понять, что этот момент пришел, несложно. Если вас перестала устраивать ваша жизнь, вы осознаете отсутствие дальнейших перспектив, понимаете, что вам становится тесно в том коконе, который вы сами для себя создали, значит, пора выходить из зоны комфорта. При этом очень важно понять, что легко не будет. Особенно тяжело переступать через себя, если нет четкого плана действий и сильной мотивации. Как часто вы, сталкиваясь с трудностями, принимали решение бросить все на полпути и вернуться в исходное положение? Наверняка такие случаи были. А все потому, что вы боялись или просто не были мотивированы. Всегда нужно понимать, для чего вы совершаете определенные действия, и быть максимально дисциплинированным, чтобы день за днем продвигаться к своей цели. Вне зоны комфорта вас ждут огромные возможности. Но вы не сможете воспользоваться ими в тот момент, когда выйдете из нее. Придется приложить максимум усилий, преодолеть страхи, чтобы расширить границы и создать лучшую версию себя. Выход из зоны комфорта позволяет испытать новые эмоции и ощущения, преодолеть границы. Чем дальше вы будете от нее отдаляться, тем выше станет уровень развития личности и тем меньше будет стресс при столкновении с переменами. Каких еще высот вы сможете добиться? Вы поймете, что вам нравится испытывать себя Сначала поставленные задачи будут казаться сложными, а порой и невозможными. Однако, как только вы справитесь с первыми трудностями, то осознаете, какая сила кроется внутри вас. Каждый раз, покидая зону комфорта и обращая внимание на полученные результаты, вы понимаете, что способны на большее. Взять, например, холодный душ. Сначала вы чувствуете себя некомфортно и хотите повысить температуру воды до привычной. Но спустя несколько регулярных процедур приходит осознание того, что вам это нравится. Вы испытываете удовлетворение не только от самого процесса, но и от того, что смогли пересилить себя. Вы придете к выводу, что ваши страхи вымышленные Вы сами выстраиваете границы в своей голове и придумываете огромное количество оправданий, которые на первый взгляд кажутся вполне разумными. Это лучшее развлечение для мозга, и если его вовремя не остановить, то вымышленные страхи станут реальными. Впоследствии они парализуют вас и не дадут двигаться к цели, убеждая, что ничего не получится. Когда вы поймете, что недооцениваете себя и переоцениваете размер потенциальных препятствий, успех не заставит себя долго ждать. То, что раньше казалось невозможным, окажется выполнимым. Вместо сожаления вы будете испытывать возбуждение Согласитесь, что жизнь в комфорте не интересна. В течение дня вы думаете, что все хорошо, но как только ляжете спать, поймете — еще один день прошел впустую. В этот момент удовлетворение сменится горьким сожалением, ведь вы поймете, что все это время занимались самообманом. К счастью, существует альтернатива. Вы обещаете себе, что будете каждый день ставить цели и добиваться их. Даже если не получится выполнить все, что было запланировано, все равно день не пройдет зря. Вы перестанете испытывать сожаления и раздражения. На их место придут взволнованность и готовность покорять новые вершины. Вы познакомитесь со своими сильными и слабыми сторонами Каждая задача является новым жизненным уроком. Вне зависимости от того, выучите ли вы его или с треском провалите, он повлияет на вашу жизнь, заставив пересмотреть некоторые ее аспекты. Согласитесь, лежа на диване и поедая чипсы, вы вряд ли сможете по-настоящему узнать себя. Чтобы было понятнее, проведем аналогию на примере еды. Когда вы начинаете употреблять бургеры, хот-доги, шаурму и прочий фаст-фуд, то чувствуете себя прекрасно. Однако чем дольше вы наслаждаетесь вредной едой, тем больше ухудшается ваше самочувствие. Совсем другой эффект производит здоровое питание. Если вы привыкли к сладким, жирным, жареным блюдам, низкокалорийные салаты с заправкой из лимонного сока будут казаться не особо вкусными. Но со временем вы испытаете гордость от того, что смогли перейти на правильное питание. Мораль сей басни такова: вы увидите, что коррекция ежедневного рациона принесла много пользы и вы способны контролировать то, что попадает на вашу тарелку. В результате вы выберете крепкое здоровье и стройность вместо краткосрочного удовлетворения.

Пять полезных вещей, которые нужно сказать другу, практикующему селфхарм

Вот как сориентироваться в такой щекотливой ситуации. Наверняка вы забеспокоитесь, если узнаете, что кто-то из ваших родных или близких практикует селфхарм (преднамеренное повреждение своего тела по психологическим причинам без суицидальных намерений). Возможно, вам не сказали прямо, но вы заметили самостоятельно и теперь размышляете, стоит ли этому помешать и если да, то как. Или же человек вам открылся, а вы при этом не знаете, как ему помочь. Согласно национальному альянсу по психическим заболеваниям, селфхарм — это нездоровый механизм, направленный на совладание с эмоциональными страданиями. Часто люди практикуют селфхарм, чтобы дать выход сильным эмоциям и чувствам, которые они не могут выразить иначе. Могут быть и другие причины, например, попытка побороть эмоциональную нечувствительность, избегание неприятных воспоминаний, скрытая просьба о помощи, самобичевание или попытка продемонстрировать контроль над ситуацией. Каждый случай селфхарма уникален, так же, как и каждые дружеские отношения, поэтому очень трудно дать универсальный совет. Ваши действия будут зависеть от конкретной ситуации. Однако эксперты по психическому здоровью все-таки выработали некоторые общие рекомендации. Прежде чем говорить что-либо, выберите подходящее время для вас обоих «Не надо начинать такой разговор, если вы или ваш потенциальный собеседник к нему не готовы», — говорит Элайна Зендеги, доктор психологии и доцент кафедры психологии в медицинской школе Икан на горе Синай. То есть не надо нападать на своего друга с расспросами сразу, как только он вернется с работы уставший и в плохом настроении. Также необходимо подумать над тем, где вы находитесь и будет ли удобно говорить в этом месте. «Убедитесь в том, что вы находитесь в подходящем для спокойной беседы месте, потому что в противном случае разговор может провалиться», — говорит доктор Зендеги. Приготовьтесь к тому, что этот разговор может вас напугать, повергнуть в шок или просто расстроить. «Постарайтесь не осуждать и не реагировать на новые подробности остро», — говорит психолог и магистр медицинских наук Джоан Фримэн, кроме того, он является основателем некоммерческих центров помощи Pieta House в Ирландии и Solace House в Нью-Йорке. В этих центрах оказывают помощь самоубийцам, тем, кто практикует селфхарм и их семьям. Вот несколько фраз, которыми можно начать разговор: «Я заметил шрамы у тебя на руках и беспокоюсь, потому что ты мне не безразличен. Скажи, ты делаешь себе больно?» Если ваш друг не рассказывал вам, что он практикует селфхарм, однако вы уверены, что он этим занимается — попробуйте начать с чего-нибудь просто и прямолинейно. «Опишите то, что вам удалось заметить и что вас беспокоит, открыто выражайте свое беспокойство и задавайте вопросы», — говорит доктор Зендеги. Наверняка вы будете нервничать, поэтому, вероятно, вам будет сложно спросить прямо, в таком случае попробуйте задать более открытый вопрос, например «Что происходит?» Это позволит понять, готов ли ваш собеседник самостоятельно поделиться информацией. Вполне возможно, что человек начнет лгать или уходить от ответа. «Чтобы направить человека на путь выздоровления, очень важно дать ему возможность сделать первый шаг, это может помочь ему поведать страшную тайну, которая беспокоила его все это время», — говорит Памела Кантор, доктор медицинских наук и клинический психолог из Массачусетса, она является бывшим президентом Американской ассоциации суицидологов. Меган С. занималась селфхармом на протяжении двух лет, когда училась в колледже. «Когда близкий друг решил серьезно поговорить со мной и узнать, что происходит, я испытала неподдельное облегчение. Мне кажется, что часть меня очень хотела, чтобы кто-нибудь проявил интерес к моему состоянию», — говорит Меган. «Я вижу, что ты страдаешь. Не хочешь рассказать мне, что происходит?» «Вы можете понять, что ваш друг испытывает реальную боль, при этом не обратив внимание на то, что он практикует селфхарм», — говорит Зендеги. Вы можете попытаться начать разговор следующим образом: «Я не знаю, через что ты прошел, но вижу, что тебе сейчас очень тяжело». Затем предложить ему обсудить причину его страданий. Постарайтесь внимательно дослушать до конца и не спешите давать советы и искать альтернативы для сравнения из своей жизни. «Что заставляет тебя причинять себе вред?» «Если ваш друг проявил готовность к обсуждению, то совершенно нормально задавать ему вопросы, чтобы лучше понять его ситуацию», — говорит Зендеги. Старайтесь задать вопросы об эмоциональных триггерах, которые спровоцировали нынешнее состояние. «Вам необходимо разобраться в эмоциях, которые стали причиной действий, при этом не осуждая самих действий», — говорит Фримэн. Доктор Кантор говорит, что приемлемыми вопросами будут такие, как: «Ты обратил внимание на то, какие именно чувства вызвали у тебя желание ранить себя?», «Как ты себя чувствовал после?» и «Как долго ты чувствовал облегчение?». Вы сможете не только узнать больше о том, что испытал ваш друг, но и дадите ему возможность обсудить ситуацию открыто. Я сделаю все, что смогу, чтобы помочь тебе, но мне не справиться одному. Ты не против, если мы обратимся за помощью вместе? Можете попробовать начать разговор еще с такой фразы: «Ты не думал о том, чтобы поговорить с кем-нибудь?» Селфхарм — это комплексная проблема, которая проистекает как из поведенческих, так и из психологических причин, например, употребление психоактивных веществ или депрессия. Самостоятельно прекратить заниматься селфхармом и овладеть новыми техниками совладания с эмоциями непросто, поэтому вы должны добиться того, чтобы ваш друг обратился к врачу. «Если вы уже проявили участие и оказали поддержку, то следующим шагом будет поспособствовать тому, чтобы ваш друг обратился к специалисту», — говорит доктор Кантор. «Это поможет вам улучшить отношения с другом, это может быть очень важно, если данная ситуация сильно выбила вас из колеи», — говорит доктор Зендеги. Предположим, что ваш друг негативно относится к терапии. Попробуйте упомянуть ваших знакомых, которые прошли терапию, и она им помогла. Конечно, такой вариант возможен, только если эти люди не против распространения их личной информации. Вы можете сказать что-то подобное: «Я знаю нескольких людей, которым терапия помогла в тяжелые времена». Многие люди боятся, что они могут попасть в капкан бесконечной терапии. В таком случае нужно предложить своему другу позвонить нескольким врачам, узнать их условия и попробовать проконсультироваться. Необязательно связывать свою жизнь с терапией навсегда, но сделать первый шаг просто необходимо. Если ваш друг находится в растерянности и не знает, как искать терапевта, то постарайтесь по максимуму ему помочь. «Ничего страшного, если не хочешь говорить сейчас, если что, я всегда рядом». Ваш друг может быть просто не готов к длинному разговору или к тому, чтобы согласить принять помощь сейчас. Реагируйте на это спокойно, продемонстрируйте свою готовность поговорить в любое время. У вас будет возможность попытаться инициировать беседу еще раз, но доктор Зендеги предупреждает, что это может занять длительное время и, возможно, вам придется пробовать много раз. Возможно, что ваш друг никогда не решится открыться и принять помощь. И несмотря на то, что это очень печальная ситуация, вы не можете заставить его. Меган, например, не согласилась поговорить сразу, но оценила предложение вернуться к беседе позже. «Я вообще-то не рассчитывала, что мы реально вернемся к этому разговору, но я все равно испытала большое облегчение от того, что я вообще об этом заговорила и произнесла вслух». Единственным исключением является ситуация, когда селфхарм является сигналом того, что ваш друг намерен предпринять попытку самоубийства. Несмотря на то, что самоповреждение не имеет прямой связи с самоубийством, некоторые исследования указывают на то, что подобное деструктивное поведение увеличивает вероятность самоубийства. Попробуйте найти телефон горячей линии в вашем городе и обратиться туда. И наконец три фразы, с которыми не стоит обращаться к таким людям: «Можно посмотреть?» Доктор Фримэн не советует проявлять излишнее любопытство. Даже если вам очень хочется узнать подробности, помните, что ваша задача состоит в том, чтобы помочь человеку, а не утолить любопытство. Также вы можете неадекватно отреагировать на увиденное и тем самым обидеть друга. У Меган был подобный опыт с другой подругой. Она попросила показать ей раны, когда узнала, что происходит. «Я согласилась и пожалела об этом — она не была готова к такому зрелищу. Конечно, я не виню ее за это, но все равно это немного задело меня, — говорит Меган. — Когда ты и так не в лучшем психологическом состоянии, это только ухудшает положение». «Все не так уж плохо». Не пытайтесь убедить своего друга в том, что его чувства не оправданы и что он ведет себя нерационально. Такие фразы, как «Стакан на половину полон», будут совершенно неуместны. Скорее всего ваш друг испытывает ужасную боль, и последнее, что вам нужно делать, это ставить его боль под сомнение. Доктор Зендеги говорит, что это может только ухудшить положение вашего друга и испортить отношения между вами. «Если ты не прекратишь, я перестану с тобой общаться». «Ни в коем случае не ставьте ультиматум», — говорит доктор Зендеги. Отказаться от селфхарма не так просто, как может показаться, для этого недостаточно одной только силы воли. Скорее всего, ультиматум только ухудшит ситуацию. Перспектива потери дружеских отношений может негативно повлиять на ваше друга, он может почувствовать себя еще более одиноким, непонятым и беспомощным. Более того, если человек потеряет единственный способ бороться с негативными эмоциями и переживаниями, пусть даже и деструктивный, то его психологическое состояние может только ухудшиться. Помните, что ваши возможности ограничены «Всегда помните, что ваш друг может вас не послушать и не пойти на контакт», — говорит доктор Кантор. Возможно, вам покажется, что все это бесполезно, но будьте уверены, что ваши слова не пройдут бесследно. Ваши слова могут поучаствовать в формировании почвы для будущих изменений, которые не происходят моментально. Меган, например, практиковала селфхарм в течение почти полугода после того, как подруга впервые попыталась заговорить с ней. В конце концов она смогла остановиться благодаря маме и вмешательству психотерапевта. Но подруга сделала первый шаг, что было важно для выздоровления Меган. Нервничать из-за подобного разговора — абсолютно нормально. Доктор Зендеги советует подготовиться к разговору заранее и отрепетировать то, что вы собираетесь говорить. Специалисты также советуют поработать над невербальной коммуникацией: «Будьте готовы к зрительному контакту, постарайтесь повторять язык тела собеседника — это поможет расположить его к себе». По материалам статьи «5 Helpful Things to Say to a Friend Who Self-Harms (and 3 to Avoid)» Self

Почему связь с родом важна?

Насколько хорошо вы знаете своих предков? Не только родителей, бабушек и дедушек, но и прабабушек, прадедушек, их родителей, и родителей их родителей? Зачастую дальше третьего или четвертого колена мало кто знает свое родовое древо. А ведь это очень ценное знание. Дерево — не простой символ. Его ствол символизирует жизнь человека, листья и побеги — его детей, а корни — предков. Однако, не уделяя времени корням, не вырастить сильное и здоровое дерево. Поэтому семья и весь род важны для человека — они влияют на его жизнь. О семейной системе и ее законах миру поведал Берт Хеллингер. Он стал первым, кто собрал воедино имеющиеся знания и объединил семью в систему. Оказалось, что в этой системе есть определенные закономерности. Один из главнейших родовых законов — закон принадлежности. Для благополучия рода о предках нужно помнить, уважать их судьбы и быть благодарными. Обиды, злоба, ненависть и другие деструктивные чувства к живым или уже умершим родственникам не приведут к процветанию рода. Но не только это может помешать счастливой жизни семьи. Важно не забывать и не исключать родственников из системы. Представьте большой могучий дуб. Его пышная крона раскинулась на несколько метров, огромный ствол покрыт корой, испещренной трещинами, а корни уходят в землю на большую глубину. Такое дерево не сломить ни сильному ветру, ни вредителям. Но если корни начнут гнить, дерево не сможет нормально расти. Не будет доступа к воде и полезным элементам. Постепенно ветки, а вместе с ними и листья, и кора засохнут, дерево ослабеет и умрет. То же самое происходит и с родом, если не помнить предков. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы помнить своих родственников. Но есть один нюанс, который перечеркнет все попытки сделать род благополучным. Даже если узнать все о родственниках до седьмого колена, могут остаться люди, которые влияют на систему. Просто о них ничего не известно. К этой категории относятся абортированные дети, репрессированные, исключенные родственники (жены, мужья) и люди, повлиявшие на судьбу семьи. А бывает так, что родственников забывают умышленно. Это чаще всего происходит в случаях, когда человек сделал что-то преступное или был, например, сумасшедшим. Одна из опасностей состоит в том, что покуда «нежелательного» члена родовой системы не признают, его судьбу будет повторять кто-то из семьи. Когда в роду потомственных интеллигентов рождается пьяница или убийца, это зачастую сигнализирует, что в системе есть исключенный родственник. Работать с такими проблемами помогают системно-семейные расстановки. Автором методики является Берт Хеллингер. Не все психологи воспринимают такую работу всерьез, но ее эффективность побудила многих людей попробовать методику, чтобы на собственном опыте понять, какие проблемы она позволяет решить. Если родовая система выстроена неправильно, то может возникнуть множество проблем: • у членов семьи не хватает энергии на осуществление задуманных планов; • отношения с родителями у детей складываются неправильно. Присутствует осуждение, дети могут занять позицию «выше» родителей, хотя по закону иерархии такого быть не должно; • проблемы в личной жизни также могут скрываться в неправильно выстроенной семейной системе; • эго-состояния Родитель, Ребенок, Взрослый функционируют не так, как требуется. Из-за этого могут возникнуть ощущения отсутствия внутренней поддержки, непонимания себя, своих целей. Род влияет на многие сферы жизни человека. Простого знания своих предков недостаточно. Нужно быть в ладу с живущими ныне и уже ушедшими. Если есть место обидам и прочим негативным эмоциям, то течение родовой энергии нарушается. Поэтому важно прийти к пониманию родственников, осознать, что все люди неидеальны. Наладив отношения с родом, вы сможете изменить свою жизнь и жизнь последующих поколений к лучшему. Автор: Юля Романова

7 книг о борьбе человека с системой

Среди мировых книжных бестселлеров есть произведения с самой разной направленностью: безответная любовь, сложности жизни или непонимание со стороны общества. В отдельную категорию книг можно выделить те, в которых герои отчаянно борются с системой устройства мира и окружающей действительностью. Пожалуй, первое, что приходит на ум из этой категории — это «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери и, конечно, «1984» Оруэлла. Ниже — список из еще семи книг, на которые стоит обратить внимание. «Над кукушкиным гнездом», Кен Кизи Действие книги происходит в лечебнице для душевнобольных. Герои романа Кизи каждый день испытывают на себе влияние старшей медсестры. Именно она становится собирательным образом той системы, от которой совсем не просто сбежать. Пациенты давно привыкли подчиняться указаниям, они смирились со своим образом жизни. Но Рэндл Макмерфи, авантюрист и по-настоящему «живой» персонаж, пытается сломать ту стену, которая ограждает всех от нормального мира и полноценной жизни. «Овод», Этель Войнич На девятнадцатилетнего юношу Артура Бертона наваливается сразу ряд проблем. Он поддается революционным настроениям, и вскоре его арестовывают. Артур теряет любимую девушку и узнает, что его самый близкий человек и духовный наставник всю жизнь скрывал от него обман. Он подстраивает свою смерть и спустя 13 лет возвращается в родной город, чтобы попытаться исправить хоть что-то. В «Оводе» герой борется с устройством власти с помощью своих сатирических произведений, а также с устоями священника, который так и не смог перейти на его сторону. «Женщина в песках», Кобо Абэ В романе японского писателя Кобо Абэ главный герой оказывается в ситуации безысходности. Мужчина отправляется в отпуск с целью найти редкие виды растений. Но он приводит себя в ловушку — туда, где есть только песок и больше ничего. Он попадает в яму, где живет молодая женщина. Его попытки выбраться одна за другой заканчиваются неудачей. Песок продолжает засыпать его, как бы он ни старался. Он вынашивает план побега многие годы, потому что условия жизни этого места кажутся ему дикими и невыносимыми. «О дивный новый мир», Олдос Хаксли Антиутопия об утопическом мире — так можно описать этот бестселлер. Представьте, что вы живете на планете, где наступила «эра стабильности» и над вами стоит высший разум, который управляет всем и вся. Все решается по намеченной схеме: рождение детей, деление на сословия, престиж, дружба и любовь. Жителей планеты поддерживают веществом, которое туманит им разум и не дает эмоциям и чувствам выйти наружу. Бернанд Маркс пытается что-то сделать с этим, открыть людям глаза на этот далеко не идеальный мир. А где-то за пределами цивилизации живет Дикарь, который и становится символом борьбы двух субстанций: «идеального» и реального миров. Дикарь не хочет жить в удобном мире. «Я хочу Бога, поэзию, настоящую опасность, хочу свободу, и добро, и грех», — говорит он. «Американская трагедия», Теодор Драйзер Клайд родился в семье проповедников и с детства мечтал о другой жизни: той, где не будет бедности, где он будет жить, а не просто существовать. Череда жизненных событий постепенно подводит его к выгодным знакомствам и возможности находиться среди «золотой молодежи». Он делает все, чтобы достичь успеха и сохранить хоть какую-то принадлежность к высшему свету. Он совершает ужасные поступки, от которых страдают и окружающие его люди. В этой книге Драйзер очень умело противопоставляет моральные категории: любовь и выгоду, эгоизм и помощь другим, совесть и бесчестие. Клайд настолько увлекается своими идеями, что в итоге сам же и платит за свои ошибки. «Шоколад», Джоанн Харрис Вианн Роше переезжает в небольшой французский городок вместе со своей маленькой дочкой и открывает там свою шоколадную «Небесный миндаль». Все это становится неожиданностью для жителей Ланскне-су-Танн, ведь наступило время Великого поста. Население делится на тех, кто поддерживает женщину и постоянно покупает ее десерты и тех, кто встал на позицию священника Франсис Рейно — фактически самого влиятельного человека в городе. Главы от имени героини чередуются с повествованием от лица Рейно. Второй всеми силами пытается навредить ей, заставить закрыть «Небесный миндаль». Но Вианн с помощью своей доброты борется со своими врагами и не собирается уезжать из города. «Чучело», Владимир Железников Повесть русского писателя, которая вышла в 1983 году. Она обличила поведение многих школьников на тот момент — порой жестоких, безнравственных и эгоистичных. Главная героиня Лена Бессольцева отличается от таких подростков: она привыкла доверять всем, давать волю чудаковатости и необычному поведению и быть доброй ко всем. Не один раз она подвергалась психологическому насилию из-за своих особенностей, терпела унижения и предательства со стороны близких ей людей и одноклассников. И только под конец повести все поняли, что именно Чучело, как они называли девочку — образец мужества и чистоты. В свое время многие из этих книг стали своеобразным протестом: они показали, что человек может идти наперекор окружающим и своими действиями влиять на целые массы. Иногда на этой стороне медали прежде всего лежала доброта, желание открыть людям глаза или показать тот новый мир, который находится под носом, а иногда — корыстные побуждения и тяга к славе. И вот какая закономерность прослеживается в большинстве книг из списка: герои, сделав все, что было в их силах, либо покидают город и заставляют читателя долго размышлять о произведении от начала до конца, либо погибают. Погибают от того, что так и не смогли побороть те явления, что мучили их изо дня в день. Или же они, наоборот, взяли весь груз перемен на себя и им не осталось ничего, кроме благородной смерти. Автор: Софья Второва

Конфликтовать нельзя терпеть — где поставить запятую?

За свою жизнь человек общается с огромным количеством людей, при этом у всех свои цели, отношение к жизни и ценности. Естественно, что по разным причинам люди не могут понять друг друга, из-за чего возникают конфликты. Разногласия происходят между партнерами, друзьями, коллегами, в семье и даже с малознакомыми людьми. Конфликты в паре Самые близкие люди, как бы они ни любили друг друга, так или иначе сталкиваются с определенными ссорами. Их причины разные, но многие серьезные конфликты возникают в кризисные периоды, которых существует несколько: Кризис первого года. Когда мужчина и женщина только начинают жить вместе, может возникнуть множество ссор. Вполне естественно, что разногласия происходят в процессе привыкания к партнеру, когда пара притирается, знакомясь с неизвестными ранее чертами характера, привычками любимого человека. В это время важно быть откровенным с возлюбленным, чтобы недомолвки не переросли в серьезный конфликт. Стоит обсуждать, кому что нравится или не нравится. После рождения первого ребенка, когда предстоит изучать новые для себя роли, также наступает кризис. В этот момент приходится жить по новому графику и привыкать к ответственности за младенца, а это серьезное испытание. Если партнеры не успели пройти этап притирки до появления ребенка, им будет еще тяжелее. В этот период главное — не забыть о супружеских отношениях, не только уделять время ребенку, но и не забывать друг о друге. Кризис семи или девяти лет. Когда отношения уже выстроены, может появиться рутина. Партнеры уже не прикладывают столько усилий, как раньше, они менее внимательно относятся ко второй половинке. Ситуация может усугубиться, если в это время ребенок идет в школу, тогда родителям предстоит еще и приспосабливаться к определенным нагрузкам, правилам. Чтобы избежать ссор на этой почве, стоит внимательнее относиться к партнеру, привносить в отношения романтику, чтобы освежить их. Подросток в семье и кризис 15 лет. Если оба фактора совпали, то проблемы зачастую накладываются одна на другую. Учащаются ссоры, и переходный возраст ребенка накаляет обстановку в семье. Тут важно разделять все размолвки, отслеживая, что является их причиной: недовольство партнером или проблемы с подростком? Кризис взросления детей. Когда много лет подряд дети жили рядом, дом был полной чашей, и вдруг все изменилось, муж и жена остаются тет-а-тет. Дети покидают родительское гнездо, оставляя родителей в растерянности. Супругам предстоит заново научиться жить вдвоем, и очень важно найти совместные увлечения. Есть еще кризис среднего возраста, кризис выхода на пенсию. Но самое главное, о чем нужно помнить — это что размолвки могут не только отдалять партнеров, но и сближать их. Нужно научиться правильно проходить через это. Конфликты в коллективе Ссоры в коллективах делятся на два вида: горизонтальные и вертикальные. Горизонтальные — это разногласия между коллегами с одинаковым статусом. А вертикальные — это ссоры, возникающие у начальников и подчиненных. Зачастую они возникают по причине того, что в коллективе нет четкого распределения обязанностей — кто за что отвечает, а главное — сколько за это получает. Вокруг этого обычно происходят конфликты, хотя бывают и другие причины — изменение графика, зарплаты, несовместимость коллег и т.д. Как и в других случаях, наилучший вариант — договориться. Между попыткой доказать свою точку зрения и избеганием ссоры лучше выбрать компромисс, которого можно достичь, если постараются обе стороны. Конфликты в семье Ссоры между людьми разных поколений возникают в каждой семье. Это связано с тем, что бабушки и дедушки, их дети и их внуки росли в разных условиях. По этой причине у них сформированы кардинально отличающиеся взгляды на жизнь. Также конфликты возникают на почве того, что старшее поколение хочет контролировать младшее, а младшее жаждет свободы. В период пубертата отношения могут накаляться до предела. К ссорам приводят и неудовлетворенность отношениями внутри семьи, и разные моральные принципы, и отличия в темпераменте. Классификаций конфликтов существует несколько, но самая распространенная делит их на: • конструктивные и деструктивные. Ссора ради ссоры приносит огромный вред, потому это деструктивный тип конфликта. А вот если во время разногласия пара пришла к разрешению ситуации, то это уже конструктивный тип; • подлинные и ложные. Конфликты, относящиеся к первому типу, имеют под собой основание, а ложные, что называется, высосаны из пальца; • явные и скрытые. Здесь все понятно без лишних слов: явные характеризуются наличием внешних признаков (агрессия, упреки), а скрытые, наоборот, сложно распознать, поскольку человек копит обиды в себе. В таком случае конфликт все равно со временем прорвется наружу, только он будет еще мощнее из-за сдерживаемых чувств. Конфликтовать или терпеть Плохо, когда человек копит в себе злость и обиды, боясь обидеть близкого, переживая за его реакцию, не умея говорить о своих чувствах. Претензии все равно рано или поздно выйдут наружу. Поэтому лучше научиться не конфликтовать, а правильно говорить о том, что задело. Для того, чтобы быть правильно понятым, психологи советуют технику «Я-ты» сообщения. Она предполагает, что человек говорит о том, что чувствует, объясняя, в чем проблема. Суть заключается в том, чтобы вместо «Ты не подарил мне цветы» сказать: «Я хотела бы получить цветы, потому что так я ощущаю твои заботу и внимание». В первом случае звучит претензия, которая легко может привести к ссоре, а во втором — простое и спокойное объяснение. Также психологи рекомендуют для решения конфликта придерживаться определенного алгоритма: • установить причину ссоры и роль каждого человека в ней; • успокоить эмоции; • включить рациональное мышление; • найти решение, удовлетворяющее обе стороны. Этот скрипт поможет не подбрасывать дрова в огонь, а наоборот, усмирить его. В таком случае оба человека работают над решением проблемы, а не над доказыванием собственной правоты. Для того, чтобы научиться достойно справляться с конфликтами, необходимо работать над развитием определенных качеств: • гибкость и терпение вместо желания отстаивать свою позицию; • понимание, что все люди не идеальны, поэтому могут допускать ошибки, и в этом нет ничего страшного; • отсутствие критиканства, желания наказать другого человека, манипулировать им; • умение трезво оценивать ситуацию. В то же время в конфликтах необходимо уметь «держать» свои личные границы, не давая их нарушать никому. Автор: Юлия Романова

Люди злые — это заложено в нашей ДНК

Последние исследования ученых дали весьма неожиданные результаты — оказывается, жестокость в людях заложена на уровне ДНК. Или, выражаясь более научным языком, homo sapiens произошли от одной из самых жестоких ветвей среди млекопитающих. Тем не менее, поспешим успокоить всех пацифистов — ученые заверили, что даже заложенные в нашей ДНК склонности к чему-то этакому можно контролировать и смягчать. Вопрос лежит в куда более интересной плоскости: не «как», а «почему» люди хотят убивать себе подобных. Кроме того, удалось выяснить, что частично дело заключается в том, что склонность к такому виду взаимодействия в большей степени зависит от влияния внешних факторов, что довольно сложно отследить научным путем. Как утверждают исследователи, если рассмотреть взаимоотношения между разными млекопитающими, выяснится, что уровень «желания» к убийствам представителям своего вида составляет в процентном соотношении примерно 0,30%. Иными словами, существует один шанс из 300 быть убитым от руки (или лапы) своего сородича. Чего, к сожалению, нельзя сказать о наших прямых «обезьяньих» предках — в этом случае риски соотносились как 1:50 или 2%. Если проанализировать результаты исследования, получится, что у людей наблюдается тенденция к росту насилия внутри вида, и эта история развивается уже на протяжении примерно ста миллионов лет. Ученые в ходе изучения проблемы собрали данные почти о четырех миллионах смертей среди тысячи видов различных млекопитающих, в том числе о людях со времен охотников и до наших дней. Авторы исследования смоделировали уникальные ситуации для каждого вида, используя технологии, которые параллельно помогают отследить эволюцию на физическом уровне. Команде ученых удалось составить целый «график уровня насилия» для каждого из изученных видов. Вместе с этим в ходе исследования авторы выявили и обратные результаты. Например, самыми дружелюбными по отношению к своему виду оказались киты и летучие мыши — они лучше всех находят общий язык со своими сородичами. А с травоядными, в принципе, и так все понятно — мухи не обидят :) Выявлены были и более удивительные особенности: чем более социализированным был вид, тем больше случаев смертельного насилия наблюдалось среди его представителей. Звучит, конечно, жутковато, но в этом есть определенная логика. Скажем, вы сосуществуете с другими представителями социума, и потому у вас больше возможностей затеять ссору, которая может закончиться не очень хорошо. Кроме того, если ваши ресурсы несколько ограничены — например, небольшая территория, на которой можно жить и охотиться — резонов стукнуть кого-нибудь, да посильнее, больше. Как говорится, цель оправдывает средства. И все же не спешите опускать руки и ворчать, какие люди злые на генном уровне — есть еще и вторая часть исследования, которая немного обнадеживает. А заключается она во времени, когда был замечен всплеск агрессии — он пришелся на начало железного века, когда наши предки стали массово покидать небольшие заселенные территории в больших районах. Кроме того, понемногу начинали учащаться случаи конфликтов и споров за территории. За последние сто лет уровень насилия снижается — во всяком случае, в развитых странах. То есть, наше желание убивать контролируется средой, в которой мы находимся: социальными и культурными нормами.

Мы слишком одержимы «концом всего»

Теперь всё в мире неживое. Самосовершенствование отошло на задний план. Офис как реальное физическое пространство тоже исчез. Даже бюстгальтер сдал позиции. Газеты и журналы, туристический маркетинг (о нет!) и искренние комедии тоже умерли. Авторитетный журнал The Atlantic пишет, что церковные службы и похороны в режиме онлайн уже совсем скоро станут делом обыкновенным. Читать (а ещё лучше — писать) про мистическую смерть чего бы то ни было может быть вполне занимательно, потому что сейчас, откровенно говоря, болезненные времена. Почти у всех на уме безысходность и мысли о том, что «что-то идёт не так» или «год этот очень плохой; может, следующий будет лучше». А внешние обстоятельства — например, пандемия — только усугубляют положение. Мы можем написать море депрессивных книг и хорошо на этом заработать. Но надо ли? Проблема, конечно, заключается в том, что когда дело доходит до преувеличений, не все люди обладают адекватными личными границами. Если преувеличить, то по максимуму! Когда я нахожу в интернете статью «Почему нижнее бельё больше никому не нужно», я уже знаю, что на самом деле очень даже нужно. Это чистой воды метафора, друзья. Я сразу это понял и решил поделиться своими мыслями в этой статьей. Никто ничего не убивал. Существуют лишь тенденции к чему-то, которые человек вправе поддержать либо отвергнуть. Можно избавиться от какой-то вещи осознанно, потому что именно вам это будет важно и необходимо. А можно отречься от чего-то, даже не задумываясь о сути и дальнейших последствиях. Вещи и явления не умирают, мы сами их обесцениваем и отправляем на тот свет. А убить на самом деле легко. Это идеальный способ отстраниться от чего угодно. Куда проще, чем трезво рассуждать и находить ценность в любой частичке мира. Психология человека такова, что он может заранее оплакивать любую вещь, чтобы умышленно от неё избавиться. Только это никогда не работает. В действительности гораздо легче принимать мир таким, какой он есть. С теми, кто любит коровье молоко (а организм отлично его переваривает), и теми, кто предпочитает кокосовое; просто глупо строить всех людей в ряд веганов. No Bra Club тоже существует не для всех, и у каждой женщины найдётся минимум одна причина отказаться от бюстгальтера, даже не прибегая к мнению окружающих. Сама по себе эта часть одежды никуда не делась. Просто есть понятие свободы выбора. А ещё есть понятие «раз так делают все, значит это правильно». О, нет! Как раз-таки из этой или подобной фразы вытекают безысходность и непринятие мира с его прелестями и всяческими недостатками. Иначе говоря, человек теряет гибкость в мышлении. Журналистка Роузи Спинкс в своём Twitter-аккаунте говорит: «Пандемия заставляет нас бежать: побыстрее купить автомобиль, переехать за город, скупить из супермаркетов все продукты». Привычка некоторых людей слишком заранее защитить свою жизнь (которая нуждается лишь в одной защите — трезвости и гибкости мышления) приводит к несчастью. Виноваты не пандемии, а наше отношение к ним. Вероятно, вы спросите: «Что же, теперь сидеть без дела, ходить по улицам как ни в чём не бывало и ждать своего конца?! Вирус коварный, а мы беспомощны!» Неправда, человек не беспомощен. Наша сила в уме. А человек даже свой мозг умудряется обесценивать. Видимо, похоронить заживо — чума XXI века. Я не знаю, как поступает тот или иной человек в повседневной жизни, но мой вам совет: если вы полностью отреклись от чего-то, не желая того, ещё не поздно это воскресить. Если говорить более конкретно — прежде чем отказаться от идеи или вещи, включите здравый смысл. Все ответы на все вопросы находятся в нас самих. По материалам статьи «We’re Too Obsessed With the ‘End’ of Everything Medium» Перевод: Юлия Стржельбицкая