Преодоление внутренних барьеров

Автор статьи — психолог Мелани Макнелли. В когнитивно-поведенческой терапии существует метод, известный как «стрелка вниз». Когда клиент начинает говорить о себе или о ситуации в негативном ключе, проявляя признаки самоограничения, терапевт может использовать этот метод, чтобы помочь ему выявить эти ограничения. Терапевт постоянно задает клиенту вопрос: «Если бы это было правдой, что бы это значило для вас?» Этот простой вопрос может показаться незначительным, но он является одним из самых действенных инструментов для понимания того, что действительно сдерживает человека. Сейчас я продемонстрирую вам, как работает этот метод, но сначала давайте разберемся, что такое ограничивающие убеждения. Что такое ограничивающие убеждения? Каждый из нас обладает убеждениями, которые могут ограничивать нас. Эти убеждения — наши представления о себе, окружающих и мире в целом — мешают нам делать то, на что мы способны (даже если мы так не считаем!). Например, вы можете считать себя интровертом и, как следствие, не стремиться к желаемому повышению по службе, поскольку новая работа требует активного общения в сети и выступлений перед большими группами. Вы можете подумать: «Я интроверт, и это не просто мое убеждение, а факт, определяющий мой стиль жизни. Мне не очень комфортно в больших компаниях и нетворкинге. Это не означает, что я ограничиваю себя, просто такие вещи не для меня». Позвольте мне объяснить вам, что такое ограничивающее убеждение. Вы уже решили, что хотите получить повышение по службе, поэтому давайте предположим, что оно соответствует вашим ожиданиям во всех остальных аспектах: желаемая зарплата, соответствие вашей профессиональной подготовке и так далее. Однако у вас есть представления и мысли о себе, которые мешают вам делать то, на что вы способны. Например, вы можете считать себя интровертом, не любите общаться в сети и выступать перед большими группами. Но раньше вам приходилось выходить в сеть и выступать перед большими аудиториями, и все было хорошо. Таким образом, ограничивающим можно считать следующее убеждение: «Я интроверт, мне не нравится общаться в сети и выступать перед большими группами». Как часто мы принимаем свои собственные ограничения за непреложные истины? Мы считаем, что если мы так думаем или чувствуем, то это должно быть правдой. Однако это не так. Каждый день мы обдумываем тысячи мыслей, но большинство из них ускользает от нашего внимания. Однако мы упорно держимся за свои ограниченные убеждения, как будто они являются нашей жизненной опорой. Определение ваших ограничивающих убеждений Чтобы избавиться от ограничивающих убеждений, нужно сначала понять, что они собой представляют. Это требует от вас некоторого самоосознания. Возможно, вам будет полезно вести дневник или обратиться к психотерапевту или коучу, чтобы помочь выявить и понять эти убеждения. Или же у вас может быть близкий человек, который хорошо вас знает и может заметить, когда вы ограничиваете себя. Независимо от того, какой путь вы выберете, важно быть внимательным к своим мыслям о себе, других людях и мире, которые вы воспринимаете как неоспоримые факты. Обратите внимание на мысли и предположения, которые постоянно возникают в вашем сознании Важные сигналы, на которые следует обратить внимание, включают утверждения вроде «я такой, какой есть», «я всегда был таким», «так устроен мир» и «это то, что всегда происходит со мной». Когда вы слышите, как произносите одно из этих предупреждающих слов, вы, вероятно, близки к тому, чтобы поверить в ограничивающее убеждение. Задайтесь вопросом, какие предположения вы делаете или какую «правду» о себе или о мире создают эти утверждения. Запишите их, чтобы увидеть их вне своего разума, и продолжайте составлять список, чтобы замечать закономерности или то, как часто они появляются в вашей жизни. Попробуйте применить к себе технику стрелки вниз Задайте себе вопрос: «Если бы это было правдой, что бы это значило для меня?» Это поможет вам глубже понять себя и свои мысли. Возможно, вы обнаружите, что вам кажется, будто вы нашли ограничивающее убеждение, но на самом деле вы лишь наметили его контур. Возможно, вам придется задать этот вопрос несколько раз, чтобы добраться до сути. Например, если вы думаете: «Я интроверт» — и на этом моменте задаете себе вопрос, то можете обнаружить, что ваш ответ звучит так: «Люди не ждут от меня многого в группах; я не обязан высказываться». Затем вы снова задаете вопрос и получаете ответ: «Мне особо нечего сказать». И наконец, задаете вопрос в третий раз и слышите: «Я не добавляю ценности». И вот оно — вы только что обнаружили ограничивающее убеждение. Изменение ваших ограничивающих убеждений Чем лучше вы осознаете свои убеждения, тем больше у вас будет мотивации начать их преодолевать. В противном случае какой смысл их замечать? Помните, что эти убеждения сдерживают вас. Наша цель — помочь вам избавиться от них, чтобы вы могли раскрыть свой потенциал и достичь того, на что способны. Осмелитесь взглянуть в лицо своим ограничивающим убеждениям Запишите одно из них в верхней части пустой страницы и начните перечислять все причины, по которым оно может быть ошибочным. Соберите все свои доказательства из прошлого опыта и фиксируйте каждый случай, когда это убеждение оказывалось неверным. Если у вас нет таких доказательств, придумайте свои аргументы, которые могут опровергнуть это убеждение. Вам не нужно быть абсолютно уверенными, ваша цель — найти возможные причины, по которым вы могли заблуждаться. Держите эти списки открытыми, чтобы иметь возможность постоянно их дополнять. Внимательно прислушивайтесь к своим мыслям Ограничивающие убеждения часто проявляются в том, как мы общаемся с собой. Если вы заметите такие убеждения в своем внутреннем диалоге, сразу же постарайтесь их оспорить. Не позволяйте им захватить вас! Определите ограничивающее убеждение, найдите несколько причин, почему оно может быть не совсем верным, и продолжайте двигаться вперед. Это не займет много времени, но поможет вам не допустить, чтобы эти убеждения стали частью вашей повседневной жизни. Продолжайте искать доказательства, которые опровергают ваши убеждения По мере того как вы будете лучше понимать, почему каждое из них не соответствует действительности, собирайте все больше и больше таких доказательств. Обращайте внимание на свой день, на то, как вы общаетесь с людьми, на их отзывы и результаты. Каждый раз, когда вы замечаете что-то, что идет вразрез с вашими ограничивающими убеждениями, добавляйте это в список доказательств. Формируйте новые убеждения Возможно, вы обнаружили, что у вас есть ограничивающее убеждение: «Я не представляю ценности». Вы собрали доказательства, которые показывают, что это не совсем так. Каким может быть ваше новое убеждение? Возможно, это что-то вроде: «В большинстве случаев я приношу пользу». Это не обязательно должно быть что-то слишком преувеличенное или всегда верное. Это должно быть утверждение, которое вы можете придерживаться в большинстве случаев. Выявление и изменение таких убеждений требует усилий и времени. Но только представьте, как замечательно жить, не сдерживая себя! Вы идете к тому, чего действительно хотите, а не избегаете этого из-за необоснованных страхов. Это жизнь, от которой вы будете в восторге, и именно такой жизни я вам желаю. По материалам статьи »Overcoming Self-Limiting Beliefs» Psychology Today

В поисках любви

Автор статьи — психолог Нелиша Викрамасингхе. Многие из нас ищут решения своих жизненных проблем, обращаясь за помощью к окружающим. Мы надеемся, что эти люди не только готовы помочь нам, но и разделяют с нами наше бремя. Это стремление к общению вполне объяснимо. Когда мы чувствуем себя одинокими, неуверенными или уязвимыми, то близость других людей способна успокоить нас и придать уверенности. Это стремление к общению удовлетворяет не только нашу потребность в защите и безопасности, но и дает нам цель и направление в жизни. Другие люди, такие как наши партнеры, друзья, дети, знаменитости, коллеги, а также воображаемые персонажи, такие как ангелы-хранители и духи, могут привнести в нашу жизнь значительный комфорт и придать ей глубокий смысл. Разница между здоровыми и нездоровыми отношениями заключается в нашей мотивации. Когда в нашем мозге доминируют эмоции, связанные с опасностью, наша привязанность к другим людям может быть обусловлена страхом и потребностью в подтверждении, спасении или защите. Однако, когда наш «мозг в безопасности» активно функционирует, мы стремимся к взаимному росту в наших отношениях через сострадание, открытость и доверие. Мотивация «мозга в опасности» говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», в то время как мотивация «мозга в безопасности» утверждает: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Страх и сильная тяга к облегчению — это движущие силы, которые лежат в основе зависимости. В этом состоянии наше тело и разум наполняются мощной смесью кортизола (гормона стресса) и дофамина (нейромедиатора, который сообщает мозгу, что что-то или кто-то заслуживает нашего внимания). Эти гормоны и химические вещества могут как заряжать нас энергией, так и отвлекать, принося облегчение от повседневных забот и трудностей. Однако они также способны вызвать зависимость. В отношениях ощущения радости, вызванные обожанием, преданностью и страстью, могут вызывать преувеличенное чувство удовольствия, что может привести к стремлению получать больше и больше. Эта динамика присутствует во всех зависимостях, и когда она вмешивается в наши отношения, мы можем оказаться в плену деструктивных уз, от которых бывает трудно освободиться. Когда мы находимся под влиянием и зависимы от других людей, мы почти всегда чувствуем себя подчиненными. Подчинение — это естественная реакция нашего мозга на угрозу, которая соответствует шаблону замирания в нашем репертуаре «Беги-беги-замри». Это способ, которым мы превращаем обычного человека в необычного другого. В своем подчинении и уважении к другим мы становимся слишком чувствительными к их мнению и отчаянно стараемся угодить. Мы постоянно преувеличиваем их способности и характеристики, одновременно недооценивая свои собственные. Вероятность того, что человек будет подчиняться другим и зависеть от них, повышается, если: • Мы не всегда осознаем свои эмоции, особенно те, что связаны с чувством страха и тревоги. Однако эти эмоции играют важную роль в нашей жизни, мотивируя нас и оказывая на нас значительное влияние. • Мы не осознаем или неохотно имеем дело со своими бессознательными переживаниями. Эти чувства могут выражаться в ощущении внутреннего разлада или конфликта, возникающего из-за противоречивых потребностей и желаний. • Мы часто прибегаем к психологическим защитам, таким как отрицание и проекция. Отрицание позволяет нам говорить: «проблемы нет». Проекция же заставляет нас думать, что проблема не в нас, а в окружающих. Эти механизмы помогают нам справляться с трудностями, но иногда они могут быть вредны. • Мы не чувствуем себя хозяевами своей жизни. Мы не воспринимаем себя как независимых и цельных личностей, а также не видим причинно-следственных связей между своими действиями и внутренней пустотой и беспомощностью. В такой жизни мы все больше сосредотачиваемся и зависим от того, как нас воспринимают другие. То, что мы считаем «реальным» и важным, становится чем-то внешним по отношению к нам. Эта зависимость от внешних факторов, особенно от мнения окружающих, снижает нашу способность ощущать внутреннюю самооценку, которая не зависит от чужих оценок и одобрения. Чтобы преодолеть склонность к покорности и зависимости, мы можем воспользоваться четырьмя практиками восприятия. Эти практики представляют собой альтернативу распространенным стратегиям отрицания, проекции, вытеснения, избегания, быстрых исправлений и простых решений, к которым многие из нас прибегают, когда сталкиваются с конфликтом, стрессом или неуверенностью. Первая практика заключается в том, чтобы научиться распознавать и контролировать свои негативные эмоции. Когда мы испытываем страх, наше восприятие становится туманным, а мысли путаются. В такие моменты могут помочь дыхательные упражнения, развитие сочувствия к себе и выделение времени для отдыха и благодарности. Вторая практика учит нас получать. Здесь мы учимся не отмахиваться, не игнорировать и не насмехаться над необычными, странными, таинственными или противоречивыми переживаниями, которые происходят в нашей жизни. В этой практике мы начинаем с того, что приглушаем голос нашего внутреннего критика, который блокирует нашу способность получать. Третья практика заключается в развитии любопытства и способности задаваться вопросами о наших внутренних переживаниях. Это помогает нам лучше их понимать и интерпретировать. Четвертая практика представляет собой более глубокий уровень осознания наших переживаний, который основывается на предыдущих практиках наблюдения, успокоения, восприимчивости и исследования. В рамках четвертой практики мы активно задействуем нашу способность к воображению, исследуем бессознательные процессы и уделяем больше внимания нашей внутренней жизни, чем внешней. Практики восприятия помогают нам по-новому взглянуть на себя и развить доверие к своим внутренним ощущениям. Когда это происходит, мы начинаем лучше понимать окружающих и сами становимся более открытыми для общения. Мы начинаем ощущать истинную ценность и потенциал взаимной любви, что, в свою очередь, способствует укреплению и развитию отношений. По материалам статьи «Desperately Seeking Love» Psychology Today

Нас били — и мы нормальными выросли

Уверена, многие из вас хоть раз слышали эту фразу. От родственников, друзей, коллег или знакомых. Обычно её произносят безапелляционным тоном, когда хотят подчеркнуть, что физическое насилие над детьми — вполне релевантный метод воспитания. А гуманистическая педагогика, теория привязанности, бережное родительство — это всё глупости и «западные штучки». Жизнь, знаете ли, дама суровая и не терпит сантиментов. Что стоит за такой позицией, как в реальности работает насилие и почему важно выбирать другой путь? Об этом поговорим в статье. Как видим и чувствуем мы Когда-то я искренне считала, что проблемы нет, что родителям виднее, как поступать с ребёнком, и вообще: «бьют — значит, любят». Когда ты живёшь внутри искажённой системы ценностей — ты не подозреваешь об её искажённости. Тебе кажется, что всё в порядке, «а что такого?» и «все так живут». А когда вдруг выясняется, что — нет, не все, тебе позарез нужна поддержка и кто-то грамотный, кто на пальцах объяснит, почему так, как ты привыкла, — неправильно. Тебе нужен кто-то, кто поможет нащупать здоровые ориентиры и объяснит очевидное: детей бить нельзя; никогда. Потому что для тебя это «очевидное» — новый мир, где ты ощущаешь себя маленьким, беспомощным и некомпетентным. Эта статья — моя попытка помочь себе-в-прошлом и, возможно, тем из вас, дорогие читатели, кто, прочитав заголовок, ощутил раздражение, замешательство, злость и недоумение. Не новость, что детей у нас в стране бьют. И не только у нас — детей бьют во всём мире. Бьют руками, ногами, попадающимися под руку предметами. Детей шлёпают, шпыняют, дают им подзатыльники и щелчки. Воспитывают ремнём. Заставляют стоять в углу. На детей орут, обзывают и всячески агрессивно демонстрируют им, кто в доме главный. Всё это подаётся под соусом заботы, любви и попыток вырастить из них «людей». Как будто сами по себе дети ещё не достойны называться «людьми». Впрочем, родители тут же добавляют: мы хотим вырастить из них людей достойных. То есть честных, порядочных и трудолюбивых. Ещё говорят: мы хотим, чтобы наши дети выросли сильными и стойкими, умели справляться с проблемами и брать на себя ответственность. И ради этой благой цели мы прибегаем к насилию. Если у вас ещё не возникло когнитивного диссонанса, предлагаю углубиться в эту проблему, чтобы увидеть, что же стоит за столь яростным стремлением взрослых «вырастить достойных людей». Чаще всего это вовсе не забота о детях и их истинных потребностях, а куда более тривиальные вещи. Например: • страх общественного осуждения, сакральное «что люди скажут» о моём ребёнке; • собственный стыд от ощущения себя неуспешным родителем, ведь дети — существа мало предсказуемые; • страх не справиться со своей родительской ответственностью, ведь в огромном опасном мире дети могут рассчитывать только на нас; • слепое копирование опыта из родительской семьи: мне от родителей перепадало — но всегда за дело. Это далеко не всё, но важно другое: мы, взрослые, искренне убеждены, что, отшлёпав ребёнка или выпоров его ремнём, совершили хорошее дело. Мы уверены, что ребёнок тотчас осознает, в чём именно был не прав, и поймёт, как нужно поступать. Мы ожидаем, что ребёнок призовёт на помощь логику (разумеется, нашу, родительскую) — и увидит, насколько полезным было наше решение ударить его. А если он не поймёт этого сейчас — то когда вырастет, непременно оценит нашу заботу. И ещё спасибо скажет. Спойлер: нет, не скажет. А если скажет — это катастрофа. Как видит и чувствует ребёнок Что на самом деле испытывают дети, которых бьют? Перманентную боль, отчаяние, страх, ужас и безысходность. Именно такими словами описывают своё состояние взрослые, которые выросли в семьях, где было принято насилие. Самый близкий и родной человек, от которого ребёнок ждёт защиты и любви, становится для него источником боли и опасности. Выдержать такое не под силу детской психике — и часто в защитной реакции дети встают на сторону родителей, соглашаются с насилием. У них просто нет другого выхода, ведь противостоять родителям они не могут. Беда в том, что маленький ребёнок считает себя достойным того отношения, какое встречает со стороны своих взрослых. У него нет жизненного опыта, зрелого сознания, критики, нет вообще никаких инструментов, чтобы идентифицировать происходящее с ним как не-норму. Он лишь чувствует, что ему причиняют боль, ощущает беспомощность и страх — и делает вывод: если со мной так поступают — значит, я этого заслуживаю. Только вдумайтесь: чтобы не сойти с ума и выжить, буквально и метафорически, ребёнок предаёт самого себя. На самом деле насилие не учит ничему хорошему. Оно способно только разрушать. Родители, поднимающие руку на ребёнка, не учат его любить правду, не учат его справедливости, великодушию, ответственности и порядочности. Они учат лишь страху, ненависти и жестокости. Насилие ломает детей и лишает их жизненных сил, разрушает доверие между взрослым и ребёнком, наносит детям глубокие психологические травмы (не говоря о физических). Вот с какими последствиями сталкиваются люди, пострадавшие от физических наказаний: • эмоциональная нестабильность, повышенная тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство; • непонимание своих личных границ, неумение их обозначать и защищать, сложности с коммуникацией; • боязнь и избегание близких отношений, неумение доверять людям и миру; • неумение справляться с собственной агрессией, из-за чего она выливается на тех, кто слабее; • разнообразные зависимости; • заниженная самооценка, представление о себе как о плохом человеке, неверие в свои силы, страх перед жизнью. Это не полный список, но и его достаточно, чтобы увидеть, что наши намерения воспитать ребёнка «хорошим человеком» через насилие ведут совсем в другую сторону. Так что же, мы — монстры? Оставим родителей, имеющих садистические наклонности в силу неполадок в психике. Таких всё же меньшинство. Поговорим о нас и тех, кого мы каждый день встречаем на работе, в автобусе, на лестничной клетке и в магазине. Неужели мы желаем своим детям зла? Неужели хотим мучить их и разрушать их жизни? Конечно, нет. Проблема куда сложнее и глубже. Вспомним ещё раз фразу, с которой мы начали статью: «Меня били — и я нормальным человеком вырос!» Понимаете? «Человеком вырос». Тут звучит фундаментальная идея, что если к ребёнку не применять насилие — он пойдёт в разнос, не будет знать границ, пристрастится к наркотикам, станет мерзавцем, развратным, тунеядцем и пр. То есть у нас в головах, в культуре, в коллективном бессознательном живёт представление о ребёнке как о некоем недочеловеке, изначально злонамеренном существе, которе надо держать в ежовых рукавицах, не баловать, дрессировать и вылепить из него человека. Как будто в самой сердцевине ребёнка есть некая червоточина, которая требует кропотливого и жестокого труда по исправлению. Честно говоря, я не знаю, откуда в нас это убеждение, этот нелюбящий, злой, подозрительный взгляд на детей. Кажется, прямиком из Средневековья. Почему мы считаем, что дети — это те, кого надо постоянно наказывать, сдерживать, обтёсывать? Может быть, потому что это куда легче, чем воспитывать их — питать своей любовью и лаской, уважать в них личность, выстраивать отношения с ними и учиться быть родителем? Второй причиной агрессивного поведения родителей является наша общая психологическая безграмотность. Мы часто не умеем регулировать себя и работать с собственными эмоциями. Мы не знаем, как грамотно обращаться с накопившимся стрессом, со своим раздражением, усталостью, чувством вины, стыда и тревоги — и выливаем всё это на детей. А ребёнок — он всегда уязвимее и слабее взрослого. Подумайте сами: неужели ваш сын или дочь действительно представляют для вас такую угрозу, что вам необходимо их ударить? Поднимая руку на детей, мы просто сливаем собственную агрессию, с которой не умеем работать. Третья причина насилия в семьях — незнание, как можно по-другому, и собственный тяжёлый опыт. Как ни крути, наша картина мира и представления о семье формируется в раннем детстве, и всё, что было нами запечатлено в родительской семье, мы переносим на свою собственную. Это естественный процесс. Наша задача — выявить эти паттерны, проанализировать их и осознанно отказаться от тех, что губительны для наших детей и наших отношений. Очень упрощённо эту работу можно сравнить с работой смартфона. Есть так называемая прошивка — заданные параметры, которые невозможно изменить. Применительно к нашей психике прошивка — это всё, что мы неосознанно и безоценочно усвоили из родительской семьи. Мы не можем отменить этот опыт или стереть его. Можем лишь установить поверх него новое «программное обеспечение»: создать новые модели поведения, более здоровые и адекватные. Да, иногда, в моменты сильного стресса нас может «заклинить», и мы обнулимся до «заводских настроек». Но это не беда, если мы умеем возвращать себе взрослую ответственность и раз за разом выбирать ненасильственное общение. Беречь себя — значит беречь детей Безусловно, видеть правду — очень неприятно. Сознавать собственные ошибки — больно и стыдно. Но вряд ли это страшнее, чем продолжать причинять страдание своим детям и успокаивать себя мантрой «меня били — и ничего». Неужели мы с вами такие хрупкие, что не можем признать собственную ответственность в насилии — и не развалиться при этом от чувства вины? Неужели мы настолько уязвимы, что не можем честно признаться: причина моих срывов — вовсе не в ребёнке. А в том, что я не умею управлять своими чувствами, не знаю самого себя, не умею обращать внимание на свой ресурс и заботиться о его восполнении, не знаю, как организовать свою жизнь так, чтобы быть довольным ею. Я не призываю к самобичеванию — это путь в никуда. Напротив, мне хочется поддержать каждого, кто набрался смелости и готов что-то менять. Счастливое детство наших детей начинается со счастливых или хотя бы осознанных нас. Поэтому так важны забота о себе, внимательное и бережное отношение к самим себе, устранение собственных болей, проработка своих травм, личностное взросление, умение выдерживать себя в неприглядных и социально порицаемых чувствах и мыслях, работа с психологом и самообразование. И конечно — бесконечное терпение. Давайте станем по-настоящему взрослыми, поймём, что именно у нас как у взрослых есть ресурс изменить ситуацию, и выберем другой путь. Путь, который начинается с честного взгляда на себя и осознания, что ребёнок — бесценная личность, полностью от нас зависимая, и мы сами выбираем, как именно с ним обращаться. Не дети «выводят нас из себя», не обстоятельства «давят на нас и заставляют» — а мы сами выбираем. Давайте хотя бы попытаемся идти по пути осознанности. С неудачами, ошибками, иногда бессилием и отчаянием. С любовью, взаимным доверием, теплом и нежностью, смехом и дурачествами. С этими постоянными «маааам!» ( и «паааап!») и нашими объяснениями по кругу в сотый раз. Со счётом до двадцати и глубоким дыханием прежде, чем сказать ребёнку то, что автоматически рвётся с языка. Со слезами от собственной усталости и чувством вины, когда не сдержались. С искренним «прости меня, пожалуйста, малыш, я был не прав». С этой неустойчивой родительской самооценкой и вечным страхом «а вдруг я что-то сделаю не так?». С неизбывной тревогой за детей, со всей палитрой чувств, которая присуща родительству. Мы все порой бываем вымотаны и обесточены. Бываем взвинчены и на пределе. Каждый может сорваться. За это можно и нужно извиняться перед детьми, объяснять им своё поведение и в дальнейшем следить за собственным состоянием. Детям не нужны идеальные родители. Нужны настоящие, живые, тёплые, умеющие признавать ошибки, брать ответственность и учиться. И тогда, став взрослыми, дети будут помнить не наши сомнения, страхи, срывы и неуверенность. А нашу честность перед ними, искреннее стремление создать доверительные отношения, наши объятия и «я рядом», когда им было плохо, больно и страшно. И в свою взрослую жизнь они заберут именно это.

Истина подросткового возраста: чего не знают взрослые

Автор статьи — клинический психолог Линн Марголис. Понимание подросткового мышления может помочь вам стать ценным союзником для ребенка. В последнее время в СМИ все чаще появляются тревожные сообщения о психическом здоровье подростков, что вызывает беспокойство у родителей. «Как я могу помочь ей, если она не хочет со мной разговаривать?» — в отчаянии воскликнула мама во время сеанса у психотерапевта. Дочь рассказала, что хотела бы, чтобы ее мама проявляла больше интереса к тому, что она говорит. Она сказала: «Моя мама не хочет меня слушать. Она просто продолжает заводить разговор об очевидных вещах снова и снова». И родители, и подростки могут сталкиваться с чувствами одиночества и непонимания. Некоторая напряженность в отношениях между ними — это естественный этап, который может быть даже полезен, поскольку помогает преодолеть разрыв, необходимый для развития. Однако зачастую конфликты и отчуждение между взрослыми и подростками возникают или усугубляются из-за того, что родители неправильно понимают поведение своих детей и применяют неэффективные методы воспитания. Проверьте, насколько хорошо вы разбираетесь в подростках, с помощью этого увлекательного теста, который бросает вызов устоявшимся представлениям о мозге и образе мышления детей. Какое из следующих утверждений является ложным? Юношеский мозг вдохновляет подростков: • искать в жизни хорошее; • испытывать страсть; • быстро обрабатывать информацию; • оценивать риски так же, как это делают взрослые, когда они не преувеличены; • быть невосприимчивым к влиянию своих родителей. Подростковый мозг обладает удивительными качествами, которые делают подростков уникальными. Они полны оптимизма, жизненной силы, готовности к инновациям и стремлению к позитивным переменам. Когда родители чувствуют себя беспомощными, отвергнутыми или когда их дети обвиняют их в чем-то, негативные мысли и предположения о подростках могут показаться привлекательными и способными придать им уверенности. Подростки испытывают сильную потребность в уважении, поддержке и руководстве со стороны родителей. Однако, чтобы установить с ними хорошие отношения, нужно знать, как и когда лучше всего обсуждать с ними разные вопросы. Не менее важно сохранять спокойствие и терпение, когда подростки стремятся к независимости. Нельзя отказывать им в любви или душевном тепле, пытаясь предоставить больше свободы. Подростковый мозг очень чутко реагирует на эмоциональный климат в отношениях с родителями. Особенно чувствительны они к критике со стороны матери, но также очень ценят материнское тепло. Ответ: быть невосприимчивым к влиянию своих родителей Правда или ложь? Подростки испытывают более сильное влечение и желание, чем люди других возрастных групп, из-за активных и легко возбудимых центров вознаграждения в их мозге. Это создает непреодолимое давление, которое заставляет их поддаваться искушениям в эмоционально напряженных ситуациях. Если все складывается хорошо, подростковый возраст обычно является самым счастливым в жизни. Эта биохимия помогает подросткам выйти из безопасного гнезда и исследовать новые горизонты, а также освоить навыки, которые будут необходимы им в будущем. Ответ: Правда Подростки часто не могут контролировать свои импульсы и могут действовать необдуманно, когда: • в компании сверстников или в предвкушении встречи с ними; • когда они знают, что сверстники наблюдают за ними (например, в социальных сетях); • находятся в состоянии возбуждения; • все вышеперечисленное; • всегда. В условиях высокой напряженности в мозге подростка активизируются цепи вознаграждения, и необходимость поддаться искушению может быть непреодолимой. В это время обработка информации замедляется, а контроль импульсов отключается. В нейтральных контекстах самоконтроль подростков такой же, как и у взрослых. Поэтому крайне важно учитывать контекст, в котором подростки будут предоставлены сами себе. Предостережения для подростков не будут иметь эффекта, если не предоставить им практические инструменты, которые учитывают их интересы и предпочтения. Предвкушение встречи со сверстниками и само пребывание в их компании изменяют химический состав мозга и снижают эффективность работы его исполнительных функций. В таких ситуациях подростки оказываются в большей опасности. Исследования также показывают, что некоторые рискованные решения, которые могут принести подросткам популярность, могут восприниматься как оправданные и, следовательно, рациональные. Хотя сверстники могут оказывать негативное влияние друг на друга, подталкивая их к риску, подростки, принимающие правильные решения, могут стать мощным источником позитивного влияния. Ответ: все вышеперечисленное Автомобильная метафора, которую часто используют для описания подросткового мозга, сравнивает его с: • вышедшим из-под контроля двигателем на повышенных оборотах; • автомобилем с выключенными фарами; • мощная педаль газа и слабые тормоза. Подростки, в силу особенностей своего мозга, подвержены более высокому риску случайных травм и несчастных случаев. Особенно опасно сочетание их стремления к риску и желания получить острые ощущения с незрелой способностью контролировать свои действия. Ответ: мощная педаль газа и слабые тормоза Какое из этих утверждений верно? • подростки увлечены учебой и проявляют большой интерес к решению задач; • подростки слишком поглощены собой, чтобы иметь возможность заботиться об учебе; • подростки обладают такой же способностью к обучению, как и люди других возрастов. Подростковый возраст — это уникальный период для формирования ценностей и навыков, которые пригодятся в будущем. Как и этап от рождения до пяти лет, подростковый возраст считается критическим периодом для развития мозга. Хотя новым навыкам можно научиться в любом возрасте, в такие периоды освоение происходит быстрее и легче. Соответственно, в подростковом возрасте структуры мозга становятся специализированными и развиваются по признаку «используй или потеряешь» — жестко закрепляя новые навыки и шаблоны. Ответ: подростки увлечены учебой и проявляют большой интерес к решению задач Исследования показывают, что подростки, которые начинают употреблять вещества, вызывающие привыкание, включая алкоголь, с 15 лет, имеют больше шансов столкнуться с зависимостями и другими проблемами во взрослой жизни, чем те, кто откладывает это до 21 года. Это происходит потому, что: • употребление психоактивных веществ в подростковом возрасте может иметь долгосрочные последствия для системы вознаграждения развивающегося мозга; • употребление психоактивных веществ может повлиять на поступление в учебные заведения; • к 21 году дети становятся более разумными; • все вышеперечисленное. Структура и биохимия мозга подростков сильно зависят от внешних факторов и формируются под их воздействием. Регулярное употребление психоактивных веществ может повлиять на развитие структур мозга, отвечающих за получение удовольствия, что делает подростков уязвимыми к развитию зависимости в будущем. Кроме того, из-за особенностей химического состава мозга подростки более восприимчивы к положительным эффектам алкоголя, таким как упрощение социального взаимодействия. Однако они менее подвержены негативным последствиям, таким как нарушение координации движений, седативный эффект и похмелье. Эти различия в восприятии алкоголя делают подростков особенно уязвимыми к его чрезмерному употреблению. Ответ: употребление психоактивных веществ в подростковом возрасте может иметь долгосрочные последствия для системы вознаграждения развивающегося мозга. Подростки лучше всего реагируют на уважительное и искреннее отношение со стороны взрослых. Важно быть готовым выслушать их, проявлять любопытство и не иметь предубеждений. Это поможет создать доверительную атмосферу и найти точки соприкосновения, которые важны для подростков. Родители могут ощущать себя не очень важными для своих детей, но их влияние на подростков, независимо от того, осознают они это или нет, огромно. Это влияние проявляется в том, как они сами чувствуют себя и как воспринимают своих детей. По материалам статьи «The Truth About Teenagers That Most Adults Get Wrong» Psychology Today

Повестка дня, или как СМИ решают, что важно

Многим знакома фраза «СМИ — четвертая власть», и каждый размышляющий человек может придать этой цитате свое значение. Любое объяснение фразы будет уместно, потому что в конце концов все сводится к тому, что массмедиа управляют людьми разными способами. Одним из методов влияния принято считать установление «повестки дня», или с английского — agenda-setting. Теорию повестки дня объяснили исследователи коммуникаций М. Маккомбс и Д. Шоу, которые утверждали, что СМИ не могут менять установки человека, но способны подтолкнуть целевую аудиторию к тому, о чем стоит думать и чем интересоваться. Другими словами, СМИ придают большее значение тем или иным новостям, таким образом создавая некий «хит-парад» информации для зрителей и читателей. Концепция теории повестки дня опирается на работы еще одного исследователя — У. Липпмана. В своей книге «Общественное мнение» (2004 г.) он утверждал, что СМИ формируют у читателя картину миру, и значительная ее часть искажена различными медиа. Однажды М. Маккомбс и Д. Шоу провели эксперимент в ходе предвыборной кампании в городе Чапел-Хилл (штат Северная Каролина, США). Исследователи отобрали несколько респондентов, которым задали лишь один вопрос: «Какие общественные проблемы заботят вас больше всего и значимость каких наиболее высока?». Перед этим был сформирован список тем: монетарная политика, внешняя политика, налоги, преступность и прочее. Во время предвыборной кампании исследователи тщательно отслеживали трансляцию этих тем в СМИ и определяли, какие звучат наиболее часто. В результате опроса респонденты выбрали проблемы, которые заботят их довольно остро. Сопоставив данные, Маккомбс и Шоу выявили, что наиболее значимыми для респондентов оказались те темы, которые чаще других демонстрировали по телевизору, печатали в газете и обсуждали в обществе. Таким образом, респонденты определяли значимость новостей в зависимости от того, сколько времени они занимали в эфире и как много полос занимали в газете. В современном мире доступного многообразия информации все может казаться человеку одинаково важным или неважным. Журналисты выступают фильтром, отбирающим из огромного количества новостей именно те, которые, на взгляд определенного СМИ, нужны читателям. К тому же, согласитесь, физически невозможно осветить сразу все события, которые происходят в мире или стране ежечасно. Процесс «фильтрации» получил название функции «привратника» благодаря социологу К. Левину. Журналисты ежедневно стоят «на страже» и отбирают то, что может быть социально значимо для аудитории. Зачастую состав новостей повестки дня зависит от концепции издания, его ценностей и транслируемой информации. Определить лидеров «хит-парада» на самом деле легко: эти новости размещены на первой полосе газеты, а в телевизионном выпуске наиболее значимые репортажи демонстрируют первыми. То же можно сказать и о публикациях в социальных сетях. Кроме того, отобранная в повестку дня информация часто и эмоционально повторяется, причем на многих площадках. Это способствует формированию у целевой аудитории убеждения в том, что эта информация действительно очень важна. В итоге получается, что СМИ могут сделать важным что угодно. Так, медиа способно транслировать, что в текущее время первостепенны новости о, допустим, глобальном потеплении. Информация о тающих ледниках на севере будет тревожить зрителей и читателей, вследствие чего люди будут думать, что проблема потепления сейчас самая острая в мире. На фоне этого другие новости, которые СМИ решили освещать реже (массовые пожары, голод в Африке, вымирание редких видов животных) будут казаться населению не таким страшным и масштабным, однако от наименьшей освещенности проблема не становится менее значимой. Теория повестки дня выведена давно — еще в 1950-х годах, — и СМИ активно пользуются функцией фильтрации новостей по сегодняшний день. Поскольку миллионы людей ежедневно потребляют информацию, сложно оставаться в стороне от предложенного «хит-парада» контента. Зная об этом, стоит критичнее относиться к тому, что предлагают нам телевидение, печатные издания и, тем более, социальные сети, а также стараться самостоятельно определять, что же на самом деле сверхважно, а что — всего лишь навязанное мнение массмедиа. Автор: Дарья Онегова

Что делать, если у вашего партнера приступы ярости?

Автор — психолог Леон Ф. Зельцер. Когда ваш партнер выходит из себя, можете ли вы совладать с его гневом? По какой-то причине, возможно, даже без видимых оснований, ваш партнер проявляет неуважение к вам. Что можно сделать в такой ситуации? Многие психологи посоветовали бы вам покинуть эти отношения. Это решение основано на принципах личного достоинства и уважения, ведь вы не обязаны терпеть такое обращение. Однако, несмотря на то, что такой шаг может быть оправдан, он также может представлять опасность. Это важно учитывать независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может себя вести. Независимо от того, соответствуют ли действительности обидные слова, которые он бросает в ваш адрес (а можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разъяренные люди остро нуждаются в том, чтобы их услышали. Поэтому, если вы не настолько шокированы оскорблениями, чтобы потерять способность ясно мыслить или эмоционально реагировать на их крайнюю враждебность, почти всегда лучше оставаться на месте и попытаться «принять», а не реагировать на то, за что они на вас кричат. Однако сначала хочу сделать важное замечание: ни вы, ни кто-либо другой не должны постоянно сталкиваться с такой проблемой. Если это происходит слишком часто, то вам обязательно стоит задуматься, почему вы остаетесь в таких отношениях. Возможно, вам потребуется профессиональная помощь, чтобы выбраться из этой ситуации. Тем не менее, если человек, склонный к гневу и ярости, способен признать свою проблему (вместо того чтобы обвинять вас или защищаться от нее), и готов пройти длительную терапию, то его неприемлемое агрессивное поведение может в итоге исчезнуть. Опять же, никто не заслуживает того, чтобы постоянно сталкиваться с насилием. Но если вы просто проигнорируете обидчика или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный оппонент может решить, что вы не воспринимаете его всерьез и даже не хотите его слушать. Его, вероятно, уязвимое эго может не справиться с ощущением, что вы его игнорируете. Это может быть гораздо более болезненно для него, чем вы можете себе представить, или чем он даже осознает. Это может побудить его следовать за вами, а его взволнованное разглагольствование будет продолжаться. Бывают моменты, когда в таких ситуациях словесный конфликт переходит в физический. Тем не менее вы, конечно же, не хотите принимать его оскорбительные слова «близко к сердцу» — то есть «впитывать» их, — тем более что почти во всех случаях эти слова искажены, гиперболичны или совершенно необоснованны. Если вы сумеете удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных нападок вашего партнера, вы сможете слушать его в то же время так, чтобы его слова не задели вас. И что может быть полезным в этом случае, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойно», а также, возможно, такую фразу, как «Это страшно, но я справлюсь». Более того, может быть полезно не встречать его пристальный взгляд прямо, а — чтобы лучше отразить негативную энергию — повернуться к нему всем телом под углом 45 градусов. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы показаться «лобовой атакой». Помните, что, вероятно, гнев человека говорит о его личных проблемах и их серьезности больше, чем о вас. Поэтому всегда полезно учитывать возможность того, что ваш оппонент, который так раздражен, может быть, вообще не замечает вас. Возможно, подсознательно он воспринимает вас как призрак из своего прошлого. Лучше всего воспринимать их поведение как своего рода «временное помешательство», потому что может казаться, что они потеряли разум и не могут адекватно оценивать ситуацию. Это означает, что до этого момента ваш партнер не имел возможности эмоционально справиться со своим первоначальным расстройством или забыть о нем. Хотя вы, возможно, непреднамеренно «спровоцировали» его гнев, крайне маловероятно, что вы являетесь его источником. В своей эмоциональной тираде против вас он, вероятно, вернулся в детство. Поэтому, какие бы обвинения вам ни предъявляли, не стоит соглашаться с ними. Однако и не нужно говорить человеку, что его вспышка гнева жестока, неуместна или абсурдна. В подобном состоянии это может казаться ему совершенно рациональным. Как бы это ни звучало нелогично, но их гнев часто выступает в качестве отчаянной защиты. Это бессознательная попытка избежать более болезненных и уязвимых чувств, которые могут выйти на поверхность, например, чувства беспомощности, неполноценности, отверженности, стыда или непривлекательности. В такие моменты он может воспринимать критику в свою сторону как прямое нападение. Это, в свою очередь, может привести к еще большему гневу. Кроме того, люди, которые находятся в состоянии сильного эмоционального возбуждения, могут не слышать то, что вы говорите. Поэтому не стоит тратить время на оправдания или объяснения. В его состоянии ваше поведение может привести к тому, что он будет думать, что вы не признаете его эмоций. Только после того, как вы позволите ему полностью выразить свою ярость, не пытаясь его остановить, она может утихнуть. Лишь когда его гнев иссякнет, он сможет «вернуться» к своему более разумному «Я». До этого момента, что бы вы ни сказали и как бы вы это ни сказали, ваша реплика, вероятно, только усилит его гнев. Тем не менее я был бы неискренен, если бы не упомянул, что если человек настолько глубоко страдает, что соответствует критериям одного из расстройств личности — нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического, — вполне вероятно, что в ответ на реальные проблемы он может бушевать часами, не в силах успокоиться. В таких случаях вам следует серьезно рассмотреть вопрос о прекращении отношений или, по крайней мере, выдвинуть ультиматум: если человек не признает свою проблему и не согласится получить профессиональную помощь для ее решения, вы будете вынуждены уйти от него. Но в целом, даже разгневанные люди могут снова научиться слушать и принимать точки зрения, отличные от их собственной, если сначала вы дадите им почувствовать, что их услышали и даже в какой-то степени посочувствовали. Чтобы лучше понять, что послужило причиной первоначального гнева, вам, возможно, придется задать ему несколько вопросов. Однако чтобы не обидеть и не вызвать еще большее раздражение, важно делать это с большим тактом и дипломатичностью. Если человек воспримет ваши вопросы как допрос или как проявление снисходительности, любые остатки его гнева могут вспыхнуть с новой силой. Но если вы сможете точно определить источник его гнева и выразить свое сочувствие без угроз, есть хороший шанс, что он ответит вам тем же и выслушает вас так же внимательно, как вы пытались сделать это для него. Хотя это не всегда так, у большинства людей все же есть чувство справедливости. Поэтому, если вы смогли вынести его оскорбительные высказывания, он, возможно, захочет выслушать и оценить ваш опыт. А также он может уделить внимание тому, насколько ваша точка зрения на причины его гнева была обоснованной. По материалам статьи 'Does Your Partner Have Rage Attacks? Here's What to Do' Psychology Today

Ребенок все время жалуется: что с этим делать?

Авторы статьи — детские психологи Марг Роджерс, Кэсси Диттман, Говинд Кришнамурти. Вероятно, родители сталкивались с типичными жалобами, которые дети и подростки выражают с завидной регулярностью. От «Это нечестно!» до «Я не буду есть салат!» и, конечно, наше любимое: «Почему я должен это делать?» В некоторых ситуациях все дети могут быть недовольны и жаловаться. Однако постоянное ворчание может привести к тому, что взрослые потеряют терпение и начнут считать своих детей неблагодарными. Если дети ворчат, это, скорее всего, не просто так. Поэтому важно не игнорировать их жалобы, а искать более конструктивные способы решения проблем. Умение уважительно выражать недовольство и открыто говорить о несправедливости может стать основой психического здоровья ребенка. Это также способствует уважительным отношениям в школе и помогает подготовиться к успешной взрослой жизни. Итак, как же нам помочь детям обрести уверенность в себе, одновременно превращая их ворчание в более уважительное общение? Почему дети ворчат? Ворчание, нытье и жалобы могут раздражать, но они не лишены смысла. Дети используют эти способы общения, которые заложены в них с рождения. Они плачут, чтобы привлечь внимание родителей. Когда дети взрослеют, их плач часто превращается в нытье и ворчание. С годами это обычно становится менее выраженным, хотя в стрессовых ситуациях даже взрослые могут так себя вести! Чтобы уменьшить уровень недовольства, начните с анализа его причин. Возможно, недовольство возникает в определенное время суток или при выполнении какой-то конкретной задачи? Дети могут выражать недовольство, потому что они хотят поделиться своими мыслями, выразить разочарование или указать на предполагаемую несправедливость. Также они могут использовать ворчание, чтобы привлечь внимание взрослых или проверить, какие действия им разрешены. Ворчание у детей младшего возраста может быть проявлением усталости, голода, разочарования или грусти. Возможно, они так реагируют на изменения в своей жизни, например, на перемены в школе или на новый график работы родителей. У детей старшего возраста ворчание может быть связано с усталостью, стрессом или скукой. Особенно раздражающим может быть подростковое ворчание, когда оно сопровождается закатыванием глаз или пожиманием плечами. Это может выводить родителей из себя. Плаксивый ребенок вызывает раздражение, но... Иногда бывает трудно понять причины детского недовольства. Взрослые могут сомневаться в серьезности проблемы, считать, что ребенок пытается уклониться от выполнения обязанностей или просто раздражается. Поскольку ворчание вызывает раздражение, особенно когда оно повторяется часто и звучит жалобно, взрослые могут попытаться прекратить его, уступив ребенку. Непреднамеренным долгосрочным результатом этой стратегии является то, что дети учатся удовлетворять свои потребности с помощью жалоб. В моменты раздражения вместо того, чтобы сердито реагировать или уступать, попробуйте сделать паузу. Когда вы успокоитесь, подумайте о том, что ваш ребенок действительно хочет сказать. Старайтесь общаться в позитивном ключе Общение между взрослыми и детьми, а также между взрослыми и подростками может быть сложным. Особенно когда взрослые сосредотачиваются на негативном тоне, а не на сути сообщения. Однако взрослые могут найти способы преодолеть этот замкнутый круг. Самое важное — это слушать ребенка внимательно и спокойно. Не стоит пренебрежительно относиться к их чувствам, повышать голос или называть ребенка «лентяем» или «нытиком». Будьте внимательны, кивайте, чтобы показать, что вы слушаете, и убедитесь, что вы понимаете их опасения и мнения (даже если вы не согласны). Такое внимание помогает детям почувствовать свою значимость и, в конечном счете, снижает уровень недовольства. Вот как вы можете ответить Постарайтесь выслушать своего ребенка и понять его точку зрения. Затем дайте ему разумный ответ, который поможет ему найти возможное решение проблемы. Это станет для вашего ребенка примером конструктивного общения. Например, ребенок может сказать: «Почему я всегда выношу мусор!» Это может означать, что он не согласен с распределением обязанностей или ему становится скучно выполнять одну и ту же работу. В такой ситуации взрослые могут спросить: «Как мы можем изменить распределение обязанностей, чтобы сделать его более справедливым?» Это поможет ребенку развить самостоятельность и научиться решать проблемы. Ребенок может сказать: «Я буду весь день тут убираться». Это может означать, что он хочет получить благодарность и признание за свои усилия. В ответ вы можете сказать, насколько лучше стал выглядеть дом, и поблагодарить его за потраченное время и труд. Или можно услышать: «Ставить эти стулья в прихожей — это глупо». Но на самом деле это может означать: «У меня есть несколько идей, как это лучше будет смотреться». Родители могут выразить заинтересованность в альтернативных идеях, но только высказанных в уважительной форме. После вежливого обсуждения, если небольшое изменение кажется разумным, вы можете попросить ребенка помочь вам организовать пространство, объединив ваши идеи (это поможет научиться командной работе). Это помогает им осознать, что они имеют право быть услышанными, но при этом важно вести себя уважительно. Время и места Взрослые не всегда могут дать разумный ответ на каждое недовольство. Однако мы можем научить детей и подростков, что существуют определенные место и время, когда можно высказать свои жалобы и беспокойства. Например, ваш ребенок может сказать: «Мы никогда не успеваем посмотреть телевизор перед ужином», — как раз в тот момент, когда вы достаете жаркое из духовки. В ответ вы могли бы сказать: «Я понимаю, что это важно для тебя». Это бы продемонстрировало ваше признание их обеспокоенности. Затем вы могли бы добавить: «Сейчас уже поздно, поэтому давай обсудим это завтра за завтраком». Так вы обозначили бы время и установили временные рамки для обсуждения. Жалобы — это неизбежная часть жизни с детьми. Однако подавление недовольства без устранения его причины, вероятно, лишь усилит раздражение и не приведет к конструктивному общению с детьми. Как бы ни было трудно, когда родитель устал и измотан, важно найти время для конструктивного разговора, чтобы разобраться в жалобах и нытье, но это точно принесет пользу в долгосрочной перспективе. По материалам статьи «‘It’s not fair!’ Kids grumble and complain for a reason, here’s how to handle it» The Conversation

Путь к себе: мотив странствия в литературе

Путешествие — один из самых древних и универсальных мотивов в литературе. От Гильгамеша, Одиссея, Данте и Евгения Онегина до Фродо Бэггинса, Геральта из Ривии и Джона Сноу на протяжении многих веков герои снова и снова отправляются в путь по книжным страницам: за славой, истиной, богатством, вечной любовью или самим собой. Путешествие — не просто перемещение в пространстве, но и символ глубоких внутренних перемен. Почему же литературные герои так часто собираются в дорогу, что делает их путь таким значимым и почему это касается каждого из нас? Почему героям не сидится дома? Причины странствий могут быть разными. Это желание перемен и свободы, как у Евгения Онегина, героя одноименного произведения Александра Пушкина. Поиск истины и смысла жизни, как у Пьера Безухова, героя «Войны и мира» Льва Толстого. Спасение возлюбленной, как у Данте в «Божественной комедии». Необходимость взять на себя тяжелую ношу и пройти испытание, как у Фродо из «Властелина колец». Или азарт и жажда приключений, которым был подвержен Филеас Фогг из «Вокруг света за 80 дней». Какими бы ни были причины ухода, ни один из этих героев не вернулся прежним. В конечном счете, какой финал ни сложился бы у истории, путь всегда оказывается важнее цели, ведь именно путь к ней формирует историю. «Одиссея» Гомера — один из первых и величайших литературных примеров, где ярко демонстрируется этот принцип. Одиссей возвращается домой десять лет, преодолевает множество преград, и каждое его приключение делает его сильнее, мудрее, человечнее. Путь формирует личность, испытывает характер, проверяет веру. В процессе странствия человек теряет старые убеждения, но приобретает новое видение мира и самого себя. Например, как в романе «Сиддхартха» Германа Гессе, где главный герой проходит долгий путь духовного поиска. Он испытывает на себе богатство и бедность, любовь и одиночество, прежде чем приходит к внутреннему просветлению. Часто герои осознают: финальная точка не столь значительна, как те изменения, которые с ними произошли во время дороги. Путь — это жизнь, полная смыслов, случайностей, встреч и уроков. Где сходятся дороги героев? Еще Карл Густав Юнг, известный психолог и философ ХХ века, описал концепцию «Коллективного бессознательного», согласно которой у всех людей, живших на этой земле, в подсознании содержатся психологические структуры, общие для всего человечества и передающиеся от предыдущих поколений. Эти структуры содержат в себе образы и мотивы, которые не только пронизывают всю человеческую культуру (мифологию, сказки, фольклор, искусство), но и находят отражение в нашей каждодневной жизни: в поступках и решениях. Отчасти эта концепция вдохновила именитого исследователя и автора знаменитой книги «Тысячеликий герой», Джозефа Кэмпбелла, на создание теории «Мономифа» или «Пути героя». Согласно Кэмпбеллу, все герои в мировой культуре проходят один и тот же универсальный путь, состоящий из множества этапов: • призыв к приключению (герой осознает, что ему уготовано особое предназначение); • отказ от приключения (герой сомневается в себе и намеревается отказаться от намеченного пути); • встреча с наставником (мудрый друг и учитель поддерживает героя и убеждает принять вызов); • переход через первый порог (точка невозврата: герой покидает свой привычный мир и оказывается в новом месте, где ему предстоит побороть соблазны и справиться с темными сторонами своей личности); • испытания и союзники (герой проходит череду различных испытаний, где встречает друзей и врагов, находит любовь или верного товарища); • приближение к внутренней пещере (подготовка к решающему испытанию, затишье перед бурей); • великое испытание (кульминация всего пути героя, битва с могущественным врагом, противостояние); • награда (осознание или получение особой силы или знания, которые изменили героя за время его странствия); • обратный путь (дорога в привычный мир, прощание с путешествием); • возвращение с наградой (герой возвращается домой обновленным и мудрым, он использует полученную силу для того, чтобы изменить окружающий его мир). Как показало время, эта концепция применима к огромному числу произведений и сохраняет свою актуальность. Искусство не стоит на месте и все время создает новые формы и способы передачи идей и смыслов, новые вариации пути. Даже в современных книгах и фильмах, где нет кораблей и мечей, фэнтезийных королевств и ужасных драконов, странствие сохраняется — теперь как внутренний путь. Это может быть эмиграция, депрессия или путь к себе через внутренние травмы. И в большинстве таких странствий рубежи, обозначенные Кэмпбеллом, сохраняются и подсвечиваются новыми интерпретациями. Формы меняются, но суть остается: дорога — это всегда способ понять, кто ты есть на самом деле. Это возможность преодолеть свои страхи, осознать истинные цели и обрести смысл. Странствие — метафора жизни Путь героя — это отражение жизненного пути человека. Мы рождаемся, взрослеем, ищем себя, сталкиваемся с трудностями, теряем ориентиры, ошибаемся, учимся — и все это напоминает странствие через сложный, запутанный и непредсказуемый мир. Огромный мир с зыбкими топями и белоснежными вершинами, с коварными врагами, поджидающими за углом, и с верными друзьями, готовыми протянуть руку помощи. Именно поэтому читателю легко отождествить себя с героем в дороге: с его сомнениями, открытиями, потерями и обретениями. Мотив странствия не теряет силы, потому что сам человек — всегда путник. Литературные герои идут дорогами, чтобы обрести смысл, свободу, любовь, прощение, понимание мира. Но самое важное то, что происходит не в финале, а во время пути: в преодолении себя, в неожиданной встрече, в выборе, сделанном у развилки. Странствие — это путь к человеку, которым ты должен стать. И именно это делает его вечным мотивом в литературе. Автор: Алиса Смирнова

Как показать человеку, что его заметили и услышали

Вспомните, когда в последний раз вы встречали человека, который сразу же вам понравился. Возможно, он не просто рассказывал о себе или говорил заготовленные фразы. Скорее всего, он заставил вас почувствовать, что вы ему небезразличны, что вы важны и вам комфортно в его компании. Умение создать мгновенную связь на рабочих встречах, в новых социальных ситуациях и на свиданиях может стать основой для крепких и длительных отношений. Вот несколько советов, которые помогут вам максимально использовать эти решающие первые 30 секунд в различных ситуациях. 1. Рабочие встречи. Участвуйте, а не просто присутствуйте Представьте, что на собрании коллектива вам представили нового человека — Адриана, потенциального клиента. Вместо того чтобы просто пожать руку и сказать: «Приятно познакомиться», попробуйте сделать взаимодействие более личным. Плохой подход: «Приятно познакомиться, Адриан. С нетерпением жду совместной работы». Лучший подход: «Адриан, я слышал много хорошего о вашей работе над последним проектом! Чем вы гордитесь больше всего?» Почему это работает: • Это сразу дает Адриану почувствовать, что его ценят. • Это переводит разговор от светской беседы к содержательному взаимодействию. • Это побуждает Адриана поделиться чем-то позитивным, чтобы разговор начался на хорошей ноте. 2. Новые знакомства. Сделайте это для них Знакомство с новыми людьми может вызывать волнение, будь то на деловой встрече или на свидании с друзьями. Когда Рина встречает Омара на светском мероприятии, у нее есть два варианта, как начать разговор. Плохой подход: «Итак, чем вы занимаетесь?» (Этот вопрос часто используется и может показаться формальным и неинтересным). Лучший подход: «Омар, чем вы увлекаетесь вне работы?» Почему это работает: • Это приглашает к более увлекательному и искреннему диалогу. • Это демонстрирует искреннее любопытство, а не просто обмен именами и должностями. • Это позволяет Омару говорить о том, что ему действительно нравится, и чувствовать себя более комфортно. 3. Свидания. Сила игривого любопытства Лиора и Кенджи договорились выпить кофе на первом свидании. Она стремится избежать банальных и предсказуемых вопросов, которые могут создать напряжение. Плохой подход: «Итак, расскажи мне о себе». (Это слишком общее предложение, которое не даст Кенджи возможности выразить себя). Лучший вариант: «Кенджи, если бы твоей личности была посвящена тематическая песня, какой бы она была?» Почему это работает: • Это звучит игриво и неожиданно, что помогает снять напряжение. • Это побуждает Кенджи открыться, создавая атмосферу веселья и непринужденности. • Это сразу дает представление о личности Кенджи, что помогает лучше понять его. Больше быстрых советов, как мгновенно наладить контакт с любым человеком С начала разговора обращайтесь к собеседнику по имени. Это придаст вашему общению более личный и близкий характер. Проявляйте искреннее любопытство. Задавайте вопросы, которые вызовут интересные и содержательные ответы. Активно слушайте собеседника. Кивайте, поддерживайте зрительный контакт и подтверждайте его слова, например, с помощью фразы «Это интересно!». Быстро находите точки соприкосновения. Общие интересы, биография или общие знакомые — все это способствует установлению взаимопонимания и дружбы. Улыбайтесь и отражайте энергию собеседника. Люди инстинктивно тянутся к тем, кто разделяет их настроение и энтузиазм. Заключительная мысль Чтобы оставить неизгладимое первое впечатление, нужно не просто произвести впечатление на окружающих, а заставить их почувствовать свою значимость. Будь то деловая встреча, дружба или романтические отношения, если в первые 30 секунд вы сможете заставить человека задуматься, это может стать основой для чего-то действительно значимого. По материалам статьи «The First 30 Seconds: 3 Keys to Instant Connection» Psychology Today