Некоторым людям легче завести друзей, чем другим, но в целом мы все используем одни и те же критерии для построения отношений. Нас привлекают люди, которые разделяют наши интересы или просто нам нравятся и которыми мы восхищаемся. Когда мы заводим друзей, мы склонны ценить их. Люди положительно отзываются о своих друзьях, иногда игнорируя или преуменьшая их отрицательные качества. Для многих это позитивное мировоззрение является стержнем дружбы: быть хорошим другом — думать и относиться к другим положительно, а также проявлять заботу. Этот тип дружбы можно назвать «свободный от знаний» — он не требует действительно знать или понимать другого человека. С другой стороны, такой взгляд на дружбу предполагает, что негативные убеждения о друзьях (даже если эти убеждения обоснованны) делают вас плохим другом. Специалисту по этике Кэти Мейсон, исследовавшей дружбу и добродетель, такой взгляд на дружеские отношения не кажется правильным. Он не отражает всего того, чего мы хотим от дружбы. Она изучила работы британско-ирландской писательницы и философа Айрис Мердок и поняла, что ее труды могут дать более полное представление о дружбе. Мердок заняла редкую нишу в философии XX века как женщина, работающая в сфере, где преобладают мужчины. Она также была платоником, интересовавшимся реальностью в своем эссе «The Sublime and the Good» в эпоху, когда подобные метафизические теории были крайне непопулярны. Множество книг Мердок (очень успешной романистки) исследуют испытания и невзгоды близких отношений. Любовь — это знание Большая часть философских работ Мердок исследует моральное значение любви (которую Мейсон считает частью дружбы). Она рассматривала любовь как центральную часть нашей моральной жизни, которая несправедливо игнорировалась философией ее эпохи в пользу бесконечного сосредоточения внимания на функции языка нравственности. В отличие от представлений о дружбе, которые упоминались ранее, концепция любви Мердок не является «свободной от знания». Вместо этого она предполагает, что понимание другого человека является неотъемлемой частью любви (и, следовательно, дружбы). «Любовь — это восприятие людей. Любовь — это открытие реальности», — писала Мердок в своем эссе 1959 года The Sublime and the Good. Также она утверждала в The Sovereignty of Good (1970 год), что любовь — это знание о личности. Вы можете видеть в этих цитатах, что взгляд писательницы на любовь является познанием другого человека или видением его таким, какой он есть на самом деле. Это включает понимание людей как личностей с положительными и отрицательными качествами. Айрис Мердок считает, что действительно познать или понять другого человека — сложная задача. Увидеть мир таким, какой он есть. Согласно психологии Фрейда, которой придерживается Мердок в своей книге The Sovereignty of Good, люди склонны к «фантазиям» — отказу смотреть правде в глаза, потому что это способно навредить нашему хрупкому эго. И хотя у нас может иметься естественная эгоистическая склонность верить обнадеживающим фантазиям о доброте других людей (особенно наших друзей), настоящая дружба требует терпения и принятия отрицательных качеств. Любящее внимание Таким образом, для того, чтобы стать хорошим другом для других, необходимо то, что Мердок называет «любящим вниманием»: относиться к ним терпеливо, заботливо и всегда стараться отдать должное тому, кем они являются на самом деле. С точки зрения писательницы на дружбу, быть хорошим другом означает более глубоко знать или понимать своих друзей. Подумайте о том, как развивается дружба: сначала можно обладать несколькими фактами об интересах друга (например, он любит классическую музыку). Со временем хороший друг не просто узнает, что другому человеку нравится классическая музыка, но и поинтересуется подробностями (какая именно, что в ней нравится и какое значение она имеет в его жизни). Это глубокое понимание другого человека естественным образом ведет к более полноценным взаимоотношениям. Теория дружбы Мердок исключает идею о том, что для того, чтобы быть хорошим другом, необходимо иметь положительные, но ложные убеждения о своих друзьях. Если дружба предполагает истинное знание о другом человеке, она не может требовать от нас ложных представлений о нем. Как только мы по-настоящему и с любовью увидим и поймем человека, правильный способ поведения по отношению к нему будет естественным. Нам не нужно спрашивать себя: «Стоит ли мне помогать своему другу, который в этом нуждается?» Потому что понимание его потребностей само по себе заставит нас действовать правильно. Подумайте об Айрис Мердок в следующий раз, когда ваш друг сделает или скажет что-то, с чем вы не согласны. Вместо того, чтобы игнорировать его недостаток или ошибку, постарайтесь принять это как часть целого. Это может даже укрепить вашу дружбу. По материалам статьи «Iris Murdoch: what the writer and philosopher can teach us about friendship» The Conversation