Как помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством

Вы можете почувствовать себя застигнутым врасплох, если кто-то спросит, что вы думаете о его внешности или критическом самовосприятии. У каждого из нас бывали дни, когда мы смотрели в зеркало и думали, что хотели бы что-то изменить в своей внешности. Однако у людей с телесным дисморфическим расстройством (дисморфофобией) эти мысли выходят на иной уровень. «Люди с дисморфофобией убеждены, что у них есть некий «дефект», который делает их очень уродливыми, — объясняет доктор Джоанна Сильвер, главный психотерапевт по расстройствам пищевого поведения в больнице Найтингейл в Лондоне. — Они будут проводить много времени, думая об этом недостатке, и это будет существенно влиять на их жизнь». У одних этот недостаток может касаться всего тела, у других — более конкретной части тела, например, носа или бедер. Способы помочь человеку с дисморфофобией «Дисморфофобия — это очень мучительное состояние», — говорит доктор Сильвер. Согласно научному обзору исследований 2016 года, уровень самоубийств при дисморфофобии выше, чем при анорексии, обсессивно-компульсивном расстройстве и других смежных заболеваниях. К счастью, существует целый ряд методов, которые вы можете использовать, чтобы помочь человеку восстановиться, в том числе: • будьте готовы выслушать и не осуждать; • узнайте больше о том, что такое дисморфофобия; • избегайте заверений в том, что их внешность идеальна; • поддержите их в обращении за профессиональной помощью; • будьте терпеливы. Краткая информация о телесном дисморфическом расстройстве (дисморфофобии) Поскольку дисморфофобия сильно сфокусирована на внешности, ее часто путают с расстройствами пищевого поведения, но между ними есть явные различия. «Люди с расстройствами пищевого поведения в основном озабочены своим весом и фигурой, в то время как люди с дисморфофобией зациклены на убеждении, что они «уродливы» и «неполноценны», — говорит доктор Сильвер. — Однако существует определенное наложение, и некоторые люди страдают дисморфофобией и расстройством пищевого поведения одновременно». Похоже, что ваш близкий человек страдает дисморфофобией, но вы точно не уверены? Ниже описаны несколько тревожных проявлений дисморфофобии, на которые следует обратить внимание. Признаки дисморфофобии Они начинают больше краситься. «Люди с дисморфофобией часто пытаются скрыть свой «дефект» различными способами, в том числе маскируя свою внешность, например, нанося много макияжа или надевая много одежды», — говорит доктор Сильвер. Они начинают избегать своего отражения или, наоборот, искать зеркала. «У людей с дисморфофобией часто сложные отношения с зеркалами, — говорит доктор Сильвер. — Вы можете заметить, что они проводят много времени перед зеркалом или избегают отражающих поверхностей, чтобы не видеть себя». Они вдруг начинают говорить о пластической операции. Люди, страдающие дисморфофобией, чувствуют желание «исправить» свои «дефекты». В некоторых случаях это может доходить до поиска и проведения процедур пластической хирургии. Они постоянно спрашивают вас, как они выглядят. Доктор Сильвер объясняет: «Люди с дисморфофобией могут сравнивать свою внешность с другими и постоянно просить подтверждения того, как они выглядят». Они становятся замкнутыми. Многие люди с дисморфофобией становятся очень застенчивыми или боятся осуждения, выходя на публику. В результате они могут активно избегать социума и впадать в депрессию. Как вы можете помочь человеку с телесным дисморфическим расстройством? Приведенные ниже подходы целесообразно использовать только в том случае, если ваш собеседник открыто рассказал о своем состоянии. Попытка оказать непрошеную помощь может нарушить их личные границы. Даже самые лучшие побуждения могут привести к тому, что вы оттолкнете или обидите человека. Подтверждайте, но не заверяйте Сколько бы раз вы ни говорили своему близкому человеку, что он прекрасно выглядит, непреодолимые мысли о дисморфофобии не позволят ему поверить вам, а заверения могут непреднамеренно поощрять и закреплять негативные убеждения. «Вместо этого вы можете попробовать выразить эмпатию и попытаться облегчить их страдания, не пытаясь вразумить или заверить их, и не вдаваясь в разговоры о несовершенстве их внешности», — советует доктор Сильвер. Проявите открытость Исследования, проведенные учеными из Университета Джорджа Мейсона и Гарвардской медицинской школы, показали, что люди с дисморфофобией часто испытывают чувство стыда и смущения из-за своих мыслей и чувств. Это может заставить их ощущать себя еще более изолированными, поэтому важно, чтобы они осознавали, что вы рядом и не осуждаете их переживания. «Часто люди с дисморфофобией очень стыдятся своих чувств, поэтому выслушать их без осуждения может быть очень полезно, — говорит доктор Сильвер. — Даже если они не хотят постоянно об этом говорить, простое понимание того, что вы готовы их выслушать, может быть очень успокаивающим». Занимайтесь самообразованием Хотя вы не можете знать, что именно думает и чувствует ваш близкий человек, узнав больше о дисморфофобии, вы сможете лучше понять его точку зрения. Кроме того, информированность поможет вам почувствовать себя более сильным и способным предложить любовь и поддержку, которые им необходимы. Существует ряд групп поддержки в Zoom и Skype, к которым можно присоединиться, чтобы получить совет и пообщаться с другими людьми, которые также заботятся о людях с дисморфофобией. Кроме того, существуют книги на эту тему, которые дают больше информации и рекомендаций. Поддержите их в посещении специалиста «Людям с дисморфофобией действительно может помочь профессиональное лечение, например, когнитивно-поведенческая терапия, которая бросает вызов их мыслям и поведению», — говорит доктор Сильвер. Но сделать эти первые шаги может быть непросто. Если ваш близкий спрашивает вас, что ему делать с его недостатками или самоощущением, вы можете предложить ему пройти курс психотерапии и даже предложить поехать с ним, чтобы оказать моральную поддержку до и после этого. Знайте, что терпение — это добродетель Важно понимать, что лечение дисморфофобии обычно требует маленьких шагов, а не прыжков и скачков, поэтому главное — это терпение. «Если ваш близкий человек пытается бросить вызов своим убеждениям и поведению, может быть полезно поощрять небольшие успехи, и не ожидать, что он быстро добьется весомых результатов», — говорит доктор Сильвер. Не пытайтесь заставить человека сделать что-то, что ему неприятно, даже если вам кажется, что это может помочь, так как это может привести к еще большему расстройству. Что сказать человеку с телесным дисморфическим расстройством Вполне возможно, что иногда вы опасаетесь сказать что-то не то и случайно усугубить ситуацию. Итак, вот несколько советов, которые вы можете использовать: Что делать: • скажите, что вы любите и заботитесь о них; • сохраняйте спокойный и аргументированный тон; • предложите им помощь в разработке плана действий; • убедите их, что в них нет ничего «неправильного» или «ненормального»; • расскажите о том, что вам нравится в них и их характере. Что не делать: • пренебрежительно или снисходительно говорить фразы типа «Это все в твоей голове»; • навешивать на них ярлыки, называя их тщеславными и т.п.; • рекомендовать им сделать пластическую операцию; • предлагать помощь в проведении каких-либо эстетических ритуалов, например, маскировать тейпами нависшие веки или использовать тренажер для талии; • принимать на свой счет любые возражения; • вступать в споры по поводу их внешности. Что теперь? Дисморфофобия может огорчать тех, кто ее испытывает, но есть способы предложить поддержку и помощь, не используя одобрение негативных мыслей и чувств как единственный способ облегчить их страдания. Процесс заботы о человеке с дисморфофобией может быть утомительным и разочаровывающим, поэтому обязательно уделяйте время заботе о себе: делайте регулярные физические упражнения, встречайтесь с друзьями или занимайтесь хобби. По материалам статьи «How to Help Someone with Body Dysmorphic Disorder» PsychCentral

Цветы и подарки или борьба за равноправие

Сегодня праздник, вызывающий дрожь у мужчин. Как и у многих других знаменательных дат, у 8 марта сложная история. Это сейчас Международный женский день ассоциируется с комплиментами, цветами и подарками, а ведь раньше у него была политическая и социальная подоплека. С чего все начиналось? В 1908 году американки устроили забастовку. Они вышли на улицу с требованием сократить рабочий день и платить им такую же зарплату, как и мужчинам, занимающим аналогичные должности. Также они просили, чтобы им предоставили право голосовать. Через год после этого на Второй Международной конференции социалисток, которая состоялась в Копенгагене, немецкая политическая деятельница Клара Цеткин предложила учредить день солидарности женщин в борьбе за свои права. Предложение поддержали более 100 участниц конференции из 17 различных стран, однако с датой они определиться не могли. Последующие четыре года праздник отмечали в разных числах марта. В Россию он пришел в 1913 году — именно тогда, 2 марта, женщины впервые вышли на митинг. 23 февраля (8 марта по григорианскому календарю) 1917 года в Петрограде началась революция. Сотни женщин вышли на улицы города, прошли по Невскому проспекту прямо к Городской думе с плакатами «Нет голоду» и «Нет войне». Также они требовали избирательных прав и равноправия. Именно этот день стал началом Февральской революции, в ходе которой была свергнута монархия и установлена власть Временного правительства. Окончание революции не предполагало окончание демонстраций. 6 (19) марта в Петрограде прошла очередная манифестация при участии 40 тысяч человек. Ее лозунгами были «Свободная женщина в свободной России», «Избирательное право не будет всеобщим без участия женщин». Мнение было услышано. Об этом свидетельствовало постановление Временного правительства о том, что принимать участие в выборах могли все граждане в возрасте от 20 лет, без учета пола, национальности и вероисповедания. Также весной 1917 года состоялись выборы в городские думы, в которых наравне с мужчинами принимали участие и женщины. В июне приняли положение о выборах в Учредительное собрание, в котором говорилось, что избирательное право становится всеобщим, без различия полов. В августе 1917 года прошло первое заседание Вологодской городской думы, в составе которой числились две девушки. Дата праздника закрепилась только в 1921 году благодаря голосованию, состоявшемуся на Второй Коммунистической женской конференции. Новые традиции На протяжении последующих пятидесяти лет Международный женский день ассоциировался прежде всего с революцией и борьбой девушек за равноправие и независимость. Любопытно, что до 1965 года в этот день женщины работали, и на праздник это было мало похоже. Изменения произошли только после Указа Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая, в котором говорилось, что 8 марта официально объявляется праздничным нерабочим днем для всех. История умалчивает о том, когда именно сменился вектор и Международный женский день перестал восприниматься в контексте активистских движений. Предположительно, это произошло в 70-х годах XX века. 8 марта все девушки мечтали выглядеть как принцессы. Они надевали самые лучшие наряды, брызгались французскими духами, которые на тот момент были в дефиците, и отправлялись в парикмахерскую, чтобы сделать красивую прическу. Женщин не останавливали даже огромные очереди, в которых они могли простоять несколько часов, и внушительные цены. Например, модная прическа «Сассон», популярная в то время, обходилась в 1 рубль 60 копеек, химическая завивка со стрижкой — 4 рубля 60 копеек. Самой дешевой была укладка на бигуди — она стоила 80 копеек. Стоит упомянуть, что средняя зарплата по стране в 1970 году составляла 122 рубля. К концу десятилетия она выросла до 164 рублей. В этот день все мужчины старались порадовать своих мам, жен, сестер, подруг. Они дарили им не только ставшие традиционными цветы, но также вручали косметику, посуду, бытовую технику, например, утюги. Также женщину можно было покорить продуктовым набором, в состав которого входили конфеты, растворимый кофе, индийский чай, икра. Иногда в подарочном пакете обнаруживались бутылка шампанского и копченая колбаса. Но больше всего девушки радовались дефицитным товарам. Взять хотя бы капроновые колготки — современные женщины могут хоть каждый день покупать себе по новой паре, а советским девушкам подобная роскошь была недоступна. Также сложно было достать косметику, духи, некоторые аксессуары вроде заграничной шали — тогда в моде было все привозное. К основному подарку кроме цветов прикладывалась открытка. О равноправии в ней не говорилось — мужчины желали крепкого здоровья, счастья и любви. Вьетнам В этой стране к Международному женскому дню относятся с особым трепетом, так как традиции его празднования существуют уже 2000 лет. Он появился благодаря двумя сестрам — Чынг Чак и Чынг Ни. Они были первыми, кто начал борьбу за независимость страны и восстал против Китая после оккупации, длившейся 247 лет. Италия Здесь 8 марта отмечают исключительно в женском кругу. Девушки бронируют столик в ресторане и после работы отправляются туда вместе с подругами, чтобы весело провести время. А вот мужчинам вход в большинство заведений в этот день воспрещен. Они могут лишь заехать вечером за своей любимой и оплатить счет. Что касается подарков, то их делать не принято. Мужчины могут преподнести разве что цветы или красиво упакованную ветку мимозы, символизирующую равноправие. Германия Немцы долгое время поздравляли женщин только с Днем Матери, а о Международном женском дне после объединения Германии практически не вспоминали. Сейчас 8 марта не является выходным, как в России, но руководство некоторых компаний позволяет девушкам освободиться пораньше, вручает небольшие подарки. Пышных торжеств по случаю 8 марта в Германии не проводят, а вот акции и митинги в защиту прав женщин весьма популярны. Шикарные букеты и подарки от русских эмигрантов немки принимают со смущением и недоумением. Китай Китай начал праздновать 8 марта одним из первых, начиная с 1904 года. Но со временем местные жители охладели к празднику — сейчас о нем помнят разве что пожилые революционерки и эмигранты из России. Интересно, что по прошествии стольких лет китайцы до сих пор не определились с виновницами торжества — они не знают, стоит ли им поздравлять всех женщин или только домохозяек. Путаница возникла из-за иероглифа, который используется для обозначения праздника. В переводе он означает «хозяюшка». Чтобы не участвовать в дискуссиях, молодые девушки приняли решение организовать собственный праздник, посвященный юным красавицам — они отмечают его 7 марта. Иногда китайцы вместо подарков совершают оригинальные подвиги. Так, были ситуации, когда мужчины переодевались в женскую одежду, чтобы почувствовать себя в роли девушки. После подобных экспериментов они признавались, что это очень нелегко. Япония В этой стране женщины отмечают в марте не один праздник, а два. Интересно, что оба они приходятся не на 8 марта. Итак, первый — Хинамацури, который празднуют 3 марта. Он посвящен маленьким девочкам и цветению персиков, которые символизируют очищение. Вторая важная дата — «Белый день», ее принято отмечать 14 марта. По традиции, мужчины благодарят своих вторых половинок за те подарки, которые они преподнесли им на 14 февраля.

Запрещенная литература: какие книги не позволялось читать?

«Читать сказку «Алиса в стране чудес» Льюиса Кэрролла запрещено» — такой была литературная повседневность Японии 1931 года. Такая жестокость по отношению к невинной детской истории была применена за «антропоморфное изображение животных». Японские критики решили, что наделять животных человеческим языком — оскорбительно для человека. Конечно, «Алиса в стране чудес» была реабилитирована. Но подобные случаи запретов книг, которые сейчас являются классикой и читаются по всему миру, не были редкостью. Так еще одна детская книга, героя которого сейчас знает каждый ребенок, была запрещена в нескольких штатах США. «Приключения Гекльберри Финна» Марка Твена не прошли цензуру в штатах Массачусетс, Нью-Йорк и Иллинойс из-за того, что герои книги в своей речи использовали жаргон, происходили из низов общества, не мылись и ходили грязными, а главное — употребляли такое слово, как «ниггер». Власти штатов сразу же запретили книгу Твена, т.к. она подавала плохой пример детям. До сих пор «Приключения Гекльберри Финна» не входят в школьную программу нескольких американских штатов. Пожалуй, самый абсурдный случай запрета детской литературы — история, связанная со сказкой «Крокодил» Корнея Чуковского. В 1926 году сказка была запрещена из-за политического подтекста, который в ней разглядела жена Владимира Ленина Надежда Крупская. Она назвала сказку «буржуазной мутью» и решила, что Чуковский в своем произведении намекает на неугодный ему политический строй. «Крокодил» вернулся в печать только в 1950-х годах. Роман Джерома Сэлинджера «Над пропастью во ржи» стал в Америке самой популярной книгой, как только попал в печать. Но вместе со своей популярностью он получил и ненависть многих критиков, которые сочли книгу чересчур откровенной и вульгарной из-за наличия постельных сцен, нарушения норм морали. В Англии и США роман ругали и запрещали давать читать подросткам, книгу запрещалось приносить в библиотеки, а школьные учителя не могли даже упоминать о ней. Несмотря на это «Над пропастью во ржи» — одна из самых популярных книг ХХ века, она до сих пор рождает споры между читателями и литературными критиками. Книга «Страдания юного Вертера» Гете была запрещена в Европе еще в XVIII веке и снова вернулась в печать только век спустя. После издания произведения Гете начались ряды самоубийств молодых людей, в карманах которых находили страницы из романа. Подтолкнуло ли прочитанное тех несчастных на самоубийство — неизвестно. Но цензура решила запретить печать романа. Очень часто цензура встречалась в истории и русской литературы. Только если в Европе книги запрещали из-за пагубного воздействия на молодое поколение, грубой лексики, нарушения моральных устоев и т.д., то в России любая цензура была связана исключительно с политическими мотивами. Сегодня ни один список русской классики не обходится без романа «Путешествие из Петербурга в Москву» Александра Радищева. В конце XVIII века произведение было запрещено самой Екатериной II, а Радищев отправлен в ссылку за то, что показал свое негативное отношение к крепостному праву. Примерно такая же история случилась с «Доктором Живаго» Бориса Пастернака. Тогда в СССР была устроена настоящая травля писателя, которому пришлось отказаться от Нобелевской премии. В своем романе он показал ужасы начавшейся в 1917 году социалистической революции. Но главной причиной травли Пастернака стал факт того, что он издал свой роман за рубежом без ведома советской цензуры. На сегодняшний день запрет на издание книг — событие редкое или почти никогда не встречающееся. В эпоху интернета каждый может найти и прочитать то, что ему нужно, вне зависимости от того, издается ли то или иное произведение в печатном виде. Литературные запреты остались в прошлом, а в настоящем у нас как у читателей гораздо больше возможностей и доступа к любой литературе.

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение? — Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853. — Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? — Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? — Я — во имя любви. А вы? — А я — во имя детей. Дети — это мое все! — А вы что в качестве жертвы принесли? — Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего. — Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!» — Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. — Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? — Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. — А как? А почему? Почему не сразу? — Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?» А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?» А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!» — Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! — Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? — Отношения… — Понятно… Ну, показывайте. — Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. — Ради чего вы ими жертвуете? — Ради сохранения семьи… — Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? — Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. — А вы что? — Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. — Так вы эти новые отношения — в жертву? — Да… Чтобы семью сохранить. — Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья? — Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья. — То есть вас все устраивает? — Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! — Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? — Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! — Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву. — А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? — Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. — Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. — Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. — Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… — Так всегда выглядят люди, если душа плачет… — А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! — Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. — Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! — А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке… — Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! — Значит, не вы к нему, а он к вам? — Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! — Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? — Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! — Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? — А будущее? Почему вы мне будущее не показали? — А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… — Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? — А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. — Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! — Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? — Нет… Не готова. Мне надо подумать. — Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. — А советы вы даете? — Охотно и с удовольствием. — Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? — Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. — Да? Вы думаете, поможет? — Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим! — Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. — Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Ирина Семина «Притча о ненужной жертве»

Человек чувствительный: инструкция по применению

Их называют неженками и кисейными барышнями независимо от пола. Над их реакциями подшучивают или порицают их. Кто-то и вовсе убежден, что таким тонкокожим чудакам не место в XXI веке с его скоростями. Это, конечно, крайние проявления нетерпимости, однако живется сверхчувствительным людям и вправду непросто. Кто они такие? Распространено мнение, будто высокочувствительные люди (ВЧЛы) — это красивая выдумка, созданная с целью нажиться на присущем всем нам желании казаться особенными. Каждому льстит, если его назвать человеком с хрупкой душой, который тонко чувствует мир. Многие полагают, что ВЧЛы на самом деле эгоистичны и инфантильны и нуждаются в перевоспитании, а не в понимании. Между тем есть немало научных исследований, которые опровергают столь поверхностный взгляд. Термин «высокочувствительный человек» ввела американский психолог Элен Эйрон, которая в 1991 году заинтересовалась данным феноменом. Она изучила имеющиеся материалы на эту тему (в частности, труды В. Клагеса 70-х годов), проанализировала свои наблюдения и описала результаты в книге «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». Эйрон выявила характерные особенности ВЧЛов, предположив, что эти особенности связаны с организацией их нервной системы, и подчеркивала, что они не являются отклонением в развитии. Она утверждала, что обостренная чувствительность обусловлена генетически — как, например, форма ушей или отпечатки пальцев, так что ВЧЛы ничего не могут поделать со своей природой. Да и не должны. Сверхчувствительные люди, по мнению Эйрон, составляют около 20% от населения земного шара, мужчин и женщин примерно поровну. Психолог Б. Асеведо из Института нейробиологических исследований в Калифорнии подтвердила предположение Эйрон и пошла дальше, выяснив с помощью МРТ, что мозг ВЧЛов работает иначе, чем у большинства людей. Их так называемая островковая доля намного активнее. Эта зона мозга отвечает за восприятие событий, образование эмоций, движения и в целом за формирование сознания. Отсюда вытекают характерные особенности таких людей. • Повышенная сенсорная чувствительность. Зрение, обоняние, слух и прочие чувства у ВЧЛов такие же, как и у остальных. Но в единицу времени они улавливают в несколько раз больше деталей: едва заметные оттенки, переливы света и тени, тончайшие нотки вкуса, невидимые черточки лица, незаметные шероховатости поверхностей, крошечные изменения температуры воздуха и т.д. Соответственно, нагрузка на сенсорный аппарат таких людей во много раз больше и их мозг обрабатывает бОльшие объемы информации. • Глубокое аналитическое мышление. Они основательно вникают в разговор или явление, стремятся докопаться до самой сути, впитывают, пропускают через себя все, что читают, слышат, видят; все, что исходит от окружающих и чем они занимаются сами. Им нужно больше времени, чем большинству, чтобы принять решение, перестроиться с одной деятельности на другую, ответить на сложный вопрос. Они просчитывают все возможные варианты и учитывают мельчайшие нюансы, прежде чем переехать, сменить работу, предъявить свой проект миру, согласиться на встречу и пр. • Особая эмоциональность. Часто ВЧЛы проявляют сильные эмоциональные реакции в ответ на слабые для большинства стимулы. Могут расчувствоваться, глядя на красивый закат, не спать после просмотра ужастика, броситься обнимать любимого человека, которого не видели всего несколько часов. Они крайне впечатлительны и буквально заражаются эмоциями других людей, мгновенно определяют настроение окружающих по тембру их голоса, мимике, жестам, позе. Они могут вспылить на ровном месте, внезапно уйти в себя или бурно радоваться сущей безделице. Подчеркну: речь идет именно об особенностях нервной системы, а не об эмоциональной распущенности. • Стремление созерцать. ВЧЛы в душе философы и эстеты. Для них наслаждаться прекрасным — не роскошь, а потребность. Без спокойного вдумчивого созерцания (природы, предметов искусства, собственных мыслей и переживаний) они быстро теряют силы. • Высокая утомляемость. Особенности сверхчувствительных людей вынуждают их тратить много ресурсов на повседневное существование, общение, работу, творчество, домашние дела. Все это дается им с бОльшим напряжением, чем другим людям. Им сложнее выносить как сенсорную, так и эмоциональную перегрузку, и они закономерно быстрее истощаются. К сожалению, многие ВЧЛы считают себя неудачниками, не способными приноровиться к современному темпу жизни и требованиям общества, ведь им приходится чрезмерно напрягаться там, где люди менее чувствительные справляются играючи. Прибавить к этому сильную внушаемость и стремление к уединению — и мы получим портрет человека, которому очень сложно вписаться в коллектив. Иногда такие люди становятся изгоями на работе, в школе, а то и в семье. Все сказанное не означает, что сверхчувствительные люди непременно интроверты, хотя большая часть — 70% из них — склонна к интроверсии. Это не означает также, что они всегда превосходные эмпаты, хотя в целом эмпатия развита у них лучше, чем у большинства. И разумеется, мысль, что ВЧЛы не способны быть лидерами, не успевают в ногу со временем — полный вздор, не более чем стереотип. Они не лучше и не хуже остальных. Они другие. Их природа — не аномалия, не искажение, не расстройство психики. Если человек с обостренным восприятием сумеет найти подходящий именно ему образ жизни — он свернет горы. Что еще важнее, ВЧЛы, владеющие своей силой, отлично слышат себя и осознают, нужны ли им эти самые горы. Если нет — они спокойно разворачиваются и идут пить чай. Им достаточно внутреннего согласия на то, чего действительно хочется, даже если все вокруг твердят обратное. Согласитесь, весьма ценное и редкое качество. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый высокочувствительный человек, который сомневается в себе, распознал свою уникальность, вдохновился ею. Увидел в своих особенностях не тяжкий крест и сплошные невозможности, а поле для роста. Современный мир, каким бы безумным ни казался и ни являлся, на самом деле очень нуждается в таких людях. Ведь благодаря особенностям своей нервной системы ВЧЛы: • отличные слушатели. Активному слушанию сегодня обучают психологов и учителей. Научиться ему непросто, нужны осознанность и включенное внимание. Сверхчувствительным людям этот талант дан природой. Они как никто умеют создать безопасную принимающую атмосферу в беседе; • очень творческие натуры. Благодаря тонкому чувству прекрасного и безобразного ВЧЛы часто становятся поэтами, музыкантами, художниками, танцорами, писателями, учеными, изобретателями и т.д. Творчество — их стихия, они обладают художественным вкусом и щедро дарят миру свои творения. Они оригиналы и стремятся находить изящные решения для повседневных и глобальных задач; • прекрасно справляются с одиночеством. ВЧЛы умеют жить в ладу со своим одиночеством и часто стремятся к нему. Благодаря погруженности в свой внутренний мир они всегда знают, чем себя занять, не устают от самих себя и находят свое общество весьма интересным. Не похоже на инфантильность, требующую от окружающих развлечений и обслуживания, правда? • обладают развитым эмоциональным интеллектом. Сегодня уже всем известно, что эмоциональный интеллект ценится намного выше IQ, не только в простом человеческом общении, но и в профессиональной сфере. ВЧЛам не нужно специально его развивать, как другим. Как правило, они чутки и проницательны и становятся прекрасными преподавателями, психологами, врачами, волонтерами, организаторами и пр., то есть идеально подходят для работы в сфере «человек — человек». Шпаргалка для ВЧЛов Сверхчувствительным людям сложно быть пробивными. Бурный поток впечатлений и событий, даже приятных, легко выбивает их из колеи. Они чувствуют себя неуютно в шумных местах, толпе, в условиях многозадачности. ВЧЛы по природе не достигаторы, а творцы. Им очень дорог внутренний покой и хрупкий баланс между тем, сколько они берут и отдают. Мы живем в такое время, когда нужно создавать как можно больше шумихи вокруг своей персоны. Интимность, тишина, умиротворение нынче не популярны. Чем агрессивнее и напористее человек, тем больше внимания он получает. При этом не столь важно, что именно и как именно он предлагает миру. Иногда наша гонка за признанием напоминает массовую истерию. Если в нее включается сверхчувствительный человек, он вполне может получить все атрибуты успеха. Вот только цена, которую придется заплатить, слишком высока: потеря смысла, подорванное здоровье, депрессия, ощущение личного краха. Это, конечно, не значит, что ВЧЛы вынуждены всю жизнь прозябать или быть тише воды ниже травы, вовсе нет. Просто успешность не всегда измеряется деньгами и славой (хотя сами по себе они не плохи), и то, что подходит большинству, может принести лишь страдания людям чувствительным. Вот что можно порекомендовать ВЧЛам, чтобы им было легче адаптироваться к обществу. • Отдыхать качественно. Да, звучит банально, и можно возразить, что хороший отдых важен не только для ВЧЛов. Это правда, однако последствия физических и эмоциональных перегрузок для сверхчувствительного человека более разрушительны. Так что восстанавливать силы — самое важное правило. • Учиться выстраивать границы. В данном случае границы — это не только защита и контроль, но и доброта к себе. Здоровый образ жизни, наполненность и осмысленность, глубокие отношения, любимое дело, адекватное окружение — все это возможно благодаря гибким и четким границам. • Выбирать «свою» профессию. Речь не только о том, чтобы профессия кормила, соответствовала ценностям и приносила радость. Если высокочувствительный человек работает в сфере, которая истощает его силы, то даже при любимой работе его ресурс быстро закончится. Так что ВЧЛам зачастую нужно очень тщательно выбирать, где, с кем и как трудиться, чтобы сберечь себя. • Управлять своим эмоциональным состоянием. Это значит понимать себя, свои психологические триггеры и сильные стороны, разбираться в хитросплетениях собственных чувств, эмоций, реакций, уметь их тонко настраивать. Честно всматриваться в себя и изучать. Проживать все, что приходит извне и происходит внутри, и создавать для себя комфортные во всех смыслах условия. Для этого есть множество книг, жизненных примеров, лекций, специалистов. Понять, являетесь ли вы сверхчувствительным человеком, можно, внимательно понаблюдав за собой и проанализировав свою жизнь. Можно почитать специальную литературу и воспользоваться психологическими тестами. Если вы не из ВЧЛов, не огорчайтесь: вы ничего не потеряли, потому что это не ваше. Если же обостренная чувствительность — это про вас, порадуйтесь: вы многое приобрели.

Цена свершений

Рукодельницы помнят главное правило вышивки лучше, чем десять заповедей: «Изнанка работы должна быть такой же аккуратной, как и лицо». Вот бы с нашими жизнями было так же — но нет, так практически не бывает. Мы можем завидовать кому-то, видя то самое «лицо»: аккуратные стежки, выверенный узор. И не видеть спутанных узлов на изнанке. Можем сравнивать себя с кем-то, не зная, с чего человек начинал и как пришел в ту точку, где он сейчас. Старт у всех разный, хотя бы в способностях и в условиях жизни. Мы можем хотеть «сливок», плодов чужого труда, не понимая, сколько работы за этим стоит. Небольшое отступление. Знаете ли вы, насколько востребована работа сексолога? К хорошим специалистам запись ведется на несколько месяцев вперед. А к тем, кто ведет блог, консультирует, появляется в медийном пространстве? Работы им наверняка хватает. Так вот, одна из таких специалистов написала в своем блоге, что да, она делает многое и рада этому, но недавно при переезде обнаружила книгу «Атлант расправил плечи». Читали? Наверное, да, она в свое время стала мейнстримом. Ключевой момент: в свое время. А эта сексолог не читала. Ей порекомендовали книгу, она ее купила, но руки так и не дошли. И эта книга пролежала… десять лет. Десять! За десять лет у человека не нашлось времени просто полежать в кровати с книжкой? Вот она и написала: планирую что-то в своей жизни менять. Но мы не видим ее занятости. Мы видим блог и консультации, кто-то видит внешность, достаток, красивый дом… И больше ничего. За возможность заниматься своей работой, за каждого клиента и подписчика эта женщина заплатила отсутствием времени на маленькие радости. У каждого свершения есть цена. Ничто не падает с неба просто так. Мы платим так или иначе теми ресурсами, что у нас есть: деньгами, временем, сном, здоровьем… Попробуйте простое упражнение, которое называется «Супермаркет». Вы в супермаркете, где можно взять что угодно: хоть жизнь на собственном острове, хоть ребенка-вундеркинда, хоть статуэтку «Оскар», хоть божественную фигуру. А можете и все сразу, не стесняйтесь. Но вот вы подходите к кассе, где суровая кассир спрашивает: «Чем будете платить?» Задумайтесь, чего на самом деле стоят ваши желания. Суперфигура? Пожалуйста. Только теперь вы будете есть исключительно полезные блюда. В гостях и в Новый год тоже. А, ну и еще у вас не будет свободного времени, потому что вы будете пахать в спортзале (видели, как выглядит Мадонна? Она уже давным-давно занимается в тренажерном зале каждый день по несколько часов плюс практикует йогу). Как вам такая перспектива? Огромный дом? Не вопрос. Только сначала подумайте, где и как вы добудете денег на его покупку. Потом представьте счета за коммунальные услуги. Потом решите, кто и как будет заниматься уборкой. А как насчет одиночества, которое может внезапно накрыть, когда разъедутся гости? Вы готовы платить такую цену? Нобелевскую премию? Как хотите, только не забудьте про годы кропотливого труда, низкую зарплату и отсутствие гарантий, что ваша работа получит признание. Здорово играть в такую игру вдвоем, чтобы по очереди побыть кассиром и решать, достаточную ли цену платит покупатель или пытается поторговаться. Это упражнение отрезвляет и помогает перестать ругать себя за непокоренные вершины: можно понять, что некоторые вещи мы не делаем не потому, что не можем, а потому, что цена у таких свершений слишком высока. Какие вершины все еще не покорили вы? Знаете ли вы, сколько стоят эти достижения? Согласны ли с такой ценой? Если да, то дерзайте смело.

Каково это — по-настоящему дружить с бывшим

«Мы не всегда можем точно разделить «друзей» и «больше, чем друзей». Существуют разные виды любви». Эта статья является частью серии «Досье дружбы», где Джули Бек, старший редактор The Atlantic, беседует с одним или нескольким друзьями на тему дружбы и отношений. На этой неделе она общается с двумя друзьями, которые когда-то были женаты. Они обсуждают их дружеский (правда дружеский!) развод, как они восстанавливали отношения друг с другом после него, что значит радоваться за другого человека, даже если он причинил вам боль, и что им дала дружба из того, что не смог дать брак. Друзья: Мэтт Лонг, 37 лет, учитель, живет в Денвере, штат Колорадо; Джули Раттельмюллер, 38 лет, массажист, живет там же. Джули Бек: Можете ли вы кратко рассказать о ваших отношениях? Джули Раттельмюллер: Ну, они продлились 12 лет. Мэтт Лонг: Мы познакомились в феврале 2004 г. в Монреале, Квебек, на кастинге в Национальную цирковую школу Канады. Д: Ни я, ни он не поступили. Я проработала 15 лет в мире балета, где очень жесткая конкуренция, поэтому кастинг в цирке показался мне полной противоположностью. Все были такими дружелюбными — болели друг за друга, общались и помогали. М: Я начал жонглировать, когда учился в начальной школе. Когда я поступил в университет, я познакомился с цирковым артистом, который научил меня кататься на одноколесном велосипеде. Я проводил больше времени, катаясь, чем на занятиях. Поэтому я бросил учебу, отказался от стипендии, пошел на кастинг, не прошел его, но встретил Джули. Она жила в Денвере. Я был в Шарлотте, Северная Каролина, со своими родителями. Джули приехала погостить на неделю. Д: Я привезла свой брезент для шатра. Мы повесили его на дерево, жонглировали и играли в цирк у Мэтта дома. М: Я переехал в Денвер поздней весной 2004 г. с рюкзаком и одноколесным велосипедом. Она работала в розничной торговле. Я готовил еду на линии и подрабатывал велосипедистом. У нас обоих были проблемы с работой, поэтому я позвонил в лагерь бойскаутов, в котором я преподавал в Северной Каролине, и спросил, не нанимают ли они сотрудников. Они сказали: «Да, мы будем рады, если вы вернетесь». Я спросил: «У вас найдется два места?» Мы загрузили все, что у нас было, в ее машину, и поехали. Д: К тому времени, как мы добрались до Северной Каролины, брезент был изорван и развевался на ветру, как щупальца медузы. М: Осенью Джули решила пойти на курсы массажа, а я решил обучиться сварке. Мы оба закончили обучение в 2007 г., а в сентябре полетели в Бисби, штат Аризона, и поженились. Д: В Бисби живут мои родители. М: Мы классно отметили нашу женитьбу, было очень весело. Д: Мы пожили в Бисби несколько месяцев. М: Там мы помогали родителям Джули с их продуктовым магазином. У нас не было ни детей, ни долгов, поэтому мы решили, что можем позволить себе это небольшое приключение. Д: Несмотря на то, что нам было весело, мне хотелось вернуться в Денвер, и мы это сделали, а позже снова переехали в Северную Каролину. М: Я хотел получить еще какое-нибудь образование помимо сварки. Что-то менее тяжелое в физическом плане, потому что сварка была так тяжела для меня, что я не мог нормально выполнять свои обязанности. ДБ: В общем, в вашем браке было много перемен и переездов. Д: Да, когда мы переехали в Шарлотт, мы увлеклись контрдансом. Мэтт познакомил меня с эти хобби. В Шарлотте было большое сообщество контрданса, там было много хороших людей. Все они заботились друг о друге. Даже после того, как мы переехали обратно в Денвер, мы чувствовали себя частью этой семьи. Наши первые полиаморные отношения возникли как раз благодаря контрдансу. Но в итоге эту девушку приняли в колледж в другом штате, и она уехала. Мы были рады, потому что чувствовали, что пора заканчивать эти отношения. К счастью, мы смогли остаться друзьями. М: В 2013 г. мы снова переехали из Шарлотта в Денвер и купили дом, в котором ты сейчас берешь интервью. Потом все стало очень тяжело. Д: Мы искали, где можно заняться контрдансом в Денвере, познакомились с другой женщиной и попробовали завести вторые полиаморные отношения. Эти отношения продолжались до нашего разрыва, и она очень поддержала нас обоих. ДБ: Можете рассказать, что привело к разводу? Д: За 12 лет нашего брака были моменты, когда я наблюдала за двумя женщинами в отношениях и думала: «Это похоже на то, чего бы я хотела, если бы у меня не было серьезных отношений». Но у меня были серьезные отношения, поэтому эта мысль не получала развития. ДБ: Итак, Джули, ты не была в отношениях со второй девушкой? Д: Не в романтических, лишь в дружеских. М: Но со второй девушкой у нас был треугольник. Д: Вторая девушка была не против перейти к романтическим отношениям со мной. Это был первый раз, когда я действительно смогла исследовать свои чувства по отношению к женщинам. Плюс у меня появилась необходимость исследовать духовность гораздо глубже, чем это нужно было Мэтту. Два этих фактора и стали главными причинами, по которым мне стало необходимо развестись. Мне потребовалось шесть месяцев, чтобы разобраться в своих мыслях, и Мэтт был самым терпеливым и замечательным мужем на протяжении всего этого времени. ДБ: Мэтт, что происходило у тебя в голове все это время? Д: Он часто спрашивал, чем может помочь или что он сделал не так. Ну а я отвечала очень банально, что дело не в нем, а во мне. Мне лишь нужно было время, чтобы разобраться в себе. М: Это справедливо. Мы были вместе 12 лет, и девять из них в браке. Поначалу это было очень тяжело. Я отчетливо помню, что когда Джули почувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться и попросить о том, чего она хочет, она села на заднем дворе и зарыдала. Д: В тот день мы только вернулись домой. Мы были голодны и не могли нормально общаться. Я даже не помню, что мы обсуждали, но это спровоцировало эмоциональный всплеск, и я пошла на задний двор и заплакала. Мэтт сказал, что почувствовал это с другой стороны дома. М: Я вышел на улицу, крепко обнял ее, и мы начали разговаривать. Я очень горжусь тем, что Джули смогла постоять за себя и попросить то, что ей было нужно — развод. ДБ: Процесс развода был конфликтным или дружелюбным? Д: Все было очень дружелюбно. Это было даже забавно. Когда я пошла в суд, чтобы оформить развод, они ожидали, что у меня будет адвокат, и я буду обращаться к посреднику, чтобы отправить Мэтту документы. Я сказала: «Нет, он все подпишет, проблем не будет». ДБ: Так вы не пользовались услугами адвокатов? Д: Нет. М: Когда я рассказываю историю нашего развода вкратце, я всегда говорю: «Джули пришла ко мне и сказала: «Я хочу развестись», я ответил: «Я согласен, если это сделает тебя счастливой, потому что люблю тебя». Д: Он позволил мне спокойно уйти, потому что хотел, чтобы я была счастлива, ведь если я буду счастлива, то он тоже будет счастлив. И тот факт, что с его точки зрения лучше было бы сохранить отношения, говорит, что это идеальный пример проявления сострадания. ДБ: Как изменились ваши отношения после развода и что стало с вашей дружбой? М: Мы были вместе 12 лет. Мы были друзьями до того, как у нас начались романтические отношения. Д: Тогда на заднем дворе я ему сказала: «Я все еще люблю тебя, но просто не могу больше быть в этих отношениях». Было ясно, что мы оба по-прежнему хотим быть друзьями. Мне нужно было личное пространство. После того, как мы с Мэттом расстались, я около полутора лет была одна, а потом мой босс свел меня с моим нынешним партнером. Мы вместе уже около четырех лет, а женаты два года. Мэтт нашел себе девушку в Эшвилле, Северная Каролина, которая, очевидно, была против нашего с ним общения. М: Ей это не нравилось. Мы с Джули почти перестали общаться, но все равно изредка связывались друг с другом, чтобы узнать, как дела. Однако отношения с этой девушкой не задались, поэтому этим летом я переехал обратно в Денвер. Джули очень поддерживала меня, помогала мне расти и проходить через это. ДБ: Похоже, что ваша дружба после брака начала расцветать совсем недавно. Что вы чувствуете, обретая переходя на новый виток отношений? Д: Я очень благодарна своему мужу, он абсолютно не ревнив. У каждого из нас есть опыт полиамории и открытых отношений, поэтому нам не приходится объясняться друг с другом. Он совершенно не против того, чтобы я дружила с Мэттом. М: В этом году я пригласил Джули и ее мужа на мой день рождения. Потом мы общались с моими друзьями, и я спросил: «Вы ведь познакомились с моей бывшей женой Джули?», они сказали: «О, да, Джули с гордостью говорила о тебе и так много нам всего рассказала». Мы были вместе 12 лет — конечно, она знает меня очень хорошо. Д: Я даже не осознавала глубину нашей духовной связи, пока он не переехал обратно в Денвер. Я чувствовала его душевную боль, мы переписывались с ним каждое утро, пока собирались на работу. М: Мы до сих пор пишем друг другу «три вещи, за которые ты благодарен сегодня». Джули очень помогла мне тем, что действительно приняла участие в мой жизни, а не просто пообещала остаться друзьями и пропала, как это обычно бывает. ДБ: Я думаю о том, как люди сравнивают «просто друзей» с «больше чем друзьями». Существует сравнение между романтическими отношениями и дружбой, где обычно второе важнее первого. Мне интересно узнать вашу точку зрения, ведь вы успели побыть и супругами, и друзьями. М: Существует множество различных видов дружбы. Мы не всегда можем точно разделить «друзей» и «больше, чем друзей». Есть разные виды любви и разные виды отношений, и это нормально. Я все еще люблю Джули. Если ей что-то понадобится, я сделаю все возможное, чтобы помочь ей. Даже когда мы проходили через развод, я думал: «Что я могу сделать, чтобы облегчить это для нее?» Я бы сказал, что мы с Джули больше, чем друзья. На данный момент я считаю ее своей сестрой. Это глубже, чем дружба, но без романтики и уж точно без секса. ДБ: Имеет ли это отношение к тому, что вы подразумеваете под словом «дружба»? Или вы думаете, что это связано с ограничениями, которые общество накладывает на то, какой может или должна быть дружба? Д: Есть такая фраза: «Земные слова — отстой». Просто иногда не хватает слов, чтобы описать множество различных видов дружбы. М: Ограничения, которые мы имеем в своей речи, ограничивают наше представление о том, какими могут быть отношения и какой может быть дружба. ДБ: Есть ли что-то, чему вы научились в дружбе, но не научились в браке? М: Я научился искренне проявлять себя и занимать такое место в жизни людей, чтобы не обижать и не требовать. Не то чтобы я угрожал или требовал чего-то раньше, но я научился позволять людям легко говорить «нет» и просить о том, что им нужно. За это я благодарен Джули. ДБ: Джули, тот же вопрос. Д: Я поняла, что у меня была привычка давать, давать, давать и не позволять себе брать. Я оставалась обделенной вниманием. В наших отношениях были моменты, когда Мэтт спрашивал меня, чего я хочу, и я искренне чувствовала, что все, что он хочет сделать, меня устраивает. Но это было частью шаблона. Когда я была одинока, я спрашивала себя: «Если я должна принять решение сама, чего я действительно хочу? Что для меня будет лучше?» Мне было абсолютно комфортно жить без партнера, потом я встретила нужного человека, и все встало на свои места. Через пять месяцев он сделал мне предложение. Мне пришлось научиться уважать себя в отношениях, отстаивать свои интересы и быть рядом с ним. Я чувствую, что могу помочь, когда Мэтт нуждается во мне, и этому я научилась после нашего расставания. По материалам статьи «What It’s Like to Truly Be Friends With Your Ex» The Atlantic

Кто на самом деле изобрел френч-пресс — итальянцы или французы?

Сегодня многие знают, что такое френч-пресс и с успехом им пользуются в домашних условиях. Казалось бы, кто его изобрел, и так понятно из названия, ведь это «французский пресс», но в мире открытий не все так просто. Давайте познакомимся с историей возникновения одного из самых популярных приспособлений для приготовления кофе и чая. Легенда рассказывает следующее. Примерно в 1850 году один француз, имя которого не сохранилось в истории, в течение дня захотел выпить кофе. Он вскипятил воду и тут же вспомнил, что сам кофе засыпать забыл. Когда кофе все-таки был добавлен, вся гуща поднялась на поверхность. Кофейная пауза была испорчена, но француз не хотел сдаваться и выливать последнюю порцию кофе, который у него был. Находчивый (и возможно веселый) француз придумал простое и оригинальное решение: он купил металлическое ситечко и с помощью него опустил кофейную гущу. Особо не рассчитывая на хороший результат, наш француз-первооткрыватель сделал глоток и понял, что это самый вкусный кофе, который он когда-либо пробовал. Так, по сути, случайность привела к изобретению нового способа приготовления кофе. Но изобретение официально не считается изобретенным, пока оно не запатентовано. В 1852 году два француза показали проект первого френч-пресса. Он представлял из себя небольшую емкость с плоским ситом внутри. Звали этих французов Майер и Дельфорж. Если вы любитель приготовления кофе и чая во френч-прессах, то скажите им спасибо. Тем более, что все лавры достались итальянцам Аттилио Калимани и Джулио Монета, которые в 1928 году придумали нечто похожее на изобретение французов, но догадались это запатентовать. Что было дальше? До 1958 года у всех френч-прессов были разные недостатки, поэтому все кофейники так и оставались на уровне идеи. А в 1958 году один талантливый дизайнер Фальеро Бонданини представил публике следующее устройство — стеклянный сосуд в стальной оправе с металлическим фильтром внутри. Бонданини запатентовал свой френч-пресс и активно занялся его производством на фабрике французской компании Martin S.A. Так получилось, что улучшенный френч-пресс придумал человек со швейцарско-итальянскими корнями, но распространил его по всей Франции. В то время его изобретение стало характерной и отличительной чертой французских кафе. Некоторую роль в популярности нового устройства сыграло еще и его появление в фильме «Досье «Ипкресс» 1965 года. Чуть позже френч-пресс распространился и в других странах, но с некоторыми улучшениями. Самое любопытное в истории френч-пресса то, что, изобретая его снова и снова, никто не давал ему название «французский пресс». Это словосочетание было впервые использовано лишь в 1976 году в английском языке. Мы можем лишь предполагать, что оно появилось в память о том самом первом французе, который просто хотел вкусный кофе, но случайно изобрел прототип современного и популярного кофейника. Из английского языка название так и перешло в русский. Хочется обратить ваше внимание также на то, что у известного всем классического френч-пресса есть не менее популярные «братья»: American Press, AeroPress, Espro Press, Rite Press и др. Этот факт говорит нам: заваривание кофе с помощью подобных устройств на сегодняшний день является одним из самых простых, удобных и любимых среди фанатов напитка. Если вы еще не успели оценить преимущества приготовления кофе во френч-прессе, но уже хотите попробовать, то вот несколько рекомендаций: • не используйте кофе, который «немного застоялся» на полке — например, с 2010 года. Зерна должны быть свежей обжарки (три-четыре недели); • выбирайте кофе крупного помола (размером с морскую соль) и смотрите, чтобы частички были одной величины. Если вы хотите молоть кофе самостоятельно, то отдайте предпочтение жерновой кофемолке; • следите за пропорциями. 1:50 — очень плохо; 1:10 — хорошо. Можно начать со среднего значения, например, 20 г кофе и 300 мл воды. После этого оценить результат своими вкусовыми рецепторами и вывести для себя путем проб и пропорций идеальное соотношение; • следите за качеством воды. Не используйте воду из-под крана, лучше купите бутилированную; • прогревайте френч-пресс перед процедурой заваривания кофе — споласкивайте итало-французскую посудину горячей водой; • не заливайте всю воду сразу после того, как засыпали кофе. Пусть вода сначала покрывает его всего на несколько сантиметров. В таком состоянии напиток должен настояться в течение минуты, пока не образуется красивая кофейная шапка, после чего кофе надо перемешать; • добавляйте оставшуюся воду в настоявшийся и перемешанный напиток и закрывайте крышкой, но не опускайте поршень три-четыре минуты. Потом опускайте «волшебную палочку», также именуемую плунжером, и разливайте напиток по чашкам; • разливайте весь кофе сразу, иначе то, что останется во френч-прессе, «переварится» и будет горчить. Приятных кофейных пауз!

«Жизнь пронеслась без явного следа…»

Жизнь пронеслась без явного следа. Душа рвалась — кто скажет мне куда? С какой заране избранною целью? Но все мечты, всё буйство первых дней С их радостью — всё тише, всё ясней К последнему подходят новоселью. Так, заверша беспутный свой побег, С нагих полей летит колючий снег, Гонимый ранней, буйною метелью, И, на лесной остановясь глуши, Сбирается в серебряной тиши Глубокой и холодною постелью. Афанасий Фет, 1864 г.