4 приема по преодолению неуверенности в себе

Очень многим для достижения результата в их деле не хватает одного - избавиться от сомнений в себе. Ниже приведены четыре тактических приема, которыми поделились известные личности автору книги "Большая восьмерка" и которые могут вам помочь. 1. Прием «Я это уже проходил» Когда вас охватывают сомнения в собственных силах, оглянитесь назад и вспомните свои успехи и достижения. Не копайтесь в прошлом, а восстановите в памяти ситуации, из которых вы вышли победителем. Скажите себе: «Ведь я это уже делал. Смогу и на этот раз». Такой прием срабатывает, например, у легенды гольфа Тайгера Вудса. Он говорит, что когда производит последний решающий удар, загоняя мяч в лунку, то думает про себя: «Ты же делал это тысячи раз. Расслабься, подойди и загони мяч». Дайана Бин, старший вице-президент канадского финансово-страхового холдинга Manulife, говорила мне: «Все дело в опыте. Сначала ты думаешь: “Я ничего не знаю об этом и провалю дело”. А затем разбираешься, делаешь и переходишь к следующей проблеме. Снова понимаешь, что ничего о ней не знаешь, но уверяешь себя, что разберешься и справишься с ней». 2. Прием «Обогнать свои сомнения» Вы забываете о мучающих вас сомнениях и двигаетесь вперед с такой скоростью, чтобы они вас не догнали. Этот прием часто использует известный писатель Стивен Кинг. Он говорит: «Возможностей для сомнения в себе миллион. Если я пишу быстро, записывая сюжет, как он приходит на ум, только проверяя имена и существенные моменты биографии персонажей, мне удается сохранить первоначальный энтузиазм и в то же время убежать от сомнений в себе, которые только и ждут момента». 3. Прием «Балансируя между уверенностью и сомнениями» С его помощью вы подавляете в себе сомнения тем, что уверены в своем деле. Известный музыкант и композитор Гэри Бёртон, обладатель премии Grammy, описывает это так: «Думаю, каждый художник балансирует в оценке своего творчества от того, что оно по-настоящему выдающееся, до того, что оно никуда не годится. Иногда я говорю себе: “Ну, ты и дал маху”. А потом переключаюсь на что-то, делаю то, что мне нравится, и думаю: “А это действительно здорово!”» Сет Годин, популярный американский автор деловых бестселлеров и иллюстраций к ним, тоже использует этот прием: «Я постоянно мечусь между мыслями о том, что пишу хорошую книгу, и о том, что каждая страница, которую я создаю, показывает, насколько я тупой и угрюмый идиот». Нюанс в применении этого приема в том, чтобы постоянно балансировать между уверенностью и сомнениями. Нельзя оставаться на одной стороне слишком долго. 4. Прием «Заспать свои сомнения» Генеральный директор известной канадской студии по производству Анимационных фильмов Amberwood Productions Шелдон Уайзмен говорит: «Конечно, у меня иногда возникают сомнения в собственных силах. Иногда очень тяжелые, остается только удивляться, как я с ними справляюсь. Я просто не даю им раздавить себя и стараюсь побыстрее справиться с ними. Часто помогает хороший сон. Утром встаешь свеженький и готовый сделать что угодно». Из книги Ричарда Сент-Джона «Большая восьмерка»

Самомотивация. Как настроиться на работу?

В жизни каждого человека возникают моменты, когда одолевает такая лень, что совершенно не хочется что-либо делать, чем-либо заниматься, будь то работа или развлечения. Просто хочется лежать и смотреть фильмы или любимый сериал. Но, как ни крути, работа никуда не исчезает и выполнять ее нужно. Что делать в таких случаях? Решение есть! Нужно искать мотивацию, а лучше научиться самомотивироваться. Первое время будет непросто. Зато потом вы сможете выполнять любое задание, не обращая внимания на лень, нежелание выполнять поставленную задачу или достигать поставленную цель. Как научиться самомотивироваться? Ниже представлены советы, которые, возможно, вам помогут. 1. Найдите пользу Разум человека устроен так, что он ищет в любом деле выгоду для себя. И если её нет, вряд ли у человека появится желание выполнять задание. Напрашивается вывод, что прежде чем начинать работать, чтобы не остановиться на полпути, лучше сесть, подумать и решить, какую пользу получите именно вы. Скорее всего, выгода найдется всегда. Возможно, это будет финансовая сторона вопроса, или, может быть, вы получите какие-либо определенные навыки, что тоже будет не лишним. Главное, хорошо подумать и во всем видеть только позитивное. 2. Не преувеличивайте сложность поставленной задачи Легкие дела выполняйте лучше сразу, не откладывайте в долгий ящик. Как только возникла задача – сразу за дело. Иначе, как подожмет время, вам будет казаться, что задача невыполнима или выполнить её будет очень сложно, хотя на самом деле это не так. Но если задача действительно трудновыполнимая, лучше всего разделить ее на маленькие подзадачи и выполнять по очереди. Желательно даже составить план в письменном виде. Так будет больше вероятности довести начатое до конца. 3. Всегда думайте о хорошем Некоторые люди, начиная заниматься новым делом или взявшись за новое задание, сразу же настраиваются на плохой конец. Они думают, что ничего не получится и лучше вообще не браться за это «сложное» задание. С таким настроем не стоит даже удивляться, если действительно ничего не выйдет. Нельзя начинать работу с таким настроением. Нужно научиться всегда верить в себя и свои силы, несмотря на все преграды. Всегда настраивайтесь только на положительный итог, иначе можете даже не начинать. Вспомните трудные ситуации из своего прошлого, вспомните, как вы справились с ними. Раз получилось раньше, значит, получится и сейчас! Главное, верить в это и не опускать руки в самом начале.

40 важных мыслей о жизни

1. Хочешь жить спокойно – не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь – избавитель – жертва). 2. Есть 3 составляющие жизни: перемены, выбор и принципы. 3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории. 4. Чувство вины отключает мозги. 5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. 6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце. 7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением. 8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом. 9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. 10. Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее. 11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента. 12. Замечательное выражение bel far niente означает "радость ничегонеделания". 13. Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор. 14. Личность - это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла. 15. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. 16. Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой.Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. 17. Битва за жизнь или жизнь ради битв, - все в наших руках. 18. Если посадить в большую клетку голодного льва, человека, шимпанзе, бабуина и собаку, то ясно, что первым будет съеден человек! 19. Жадность и счастье никогда не встречались друг с другом. Неудивительно, что они незнакомы. 20. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Вас обуздают, потому что мир не может отбросить практичных людей. 21. Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой. 22. Внутренняя сила - это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию. 23. Скороспелые плоды долго не хранятся. 24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен. 25. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. 26. Кто сеет ветер, тот пожнет бурю. 27. Счастье улыбается всем. Но только немногим - навстречу, большинству же - вслед. 28. Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой. 29. Опыт - это гребень, который жизнь дает нам после того, как мы потеряем все волосы. 30. В мире есть много кактусов, но не обязательно на них садиться. 31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им вырасти. 32. Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители. 33. Если на дороге вам повстречается проповедник прописных истин, как можно сильнее надавите на педаль газа. 34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первая - не получить того, чего он хочет больше всего на свете. Вторая - получить это. 35. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 36. Если у тебя на шлейке нет льва - оставь спящих собак в покое. 37. Иногда самое мудрое - прикинуться дураком. 38. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. 39. Люди ломают ноги о кочки, а не о горы. 40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной.

11 вещей, которые нужно сделать, чтобы выжить после расставания

Многие люди проходят через расставание, и не единожды. Разрывать отношения с партнером всегда больно. Сегодня мы расскажем, что помогает пережить этот этап с наименьшими потерями. 1. Не просите еще один шанс Иногда боль от расставания настолько сильна, что мы готовы признать свою вину в произошедшем и попросить второй шанс. Если вы в нескольких секундах от этого шага, задайте себе вопрос: «Действительно ли мне не хватает конкретно этого человека, или просто я хочу иметь партнера?» Чтобы было проще разобраться, составьте два списка и проанализируйте, какой длиннее. В один впишите личные характеристики бывшего, по которым вы сильно скучаете. В другой — неприятные, на ваш взгляд, последствия жизни без партнера. 2. Возьмите паузу на 30 дней Как бы тяжело ни было, приложите максимум усилий для того, чтобы на 30 дней воздержаться от звонков или сообщений бывшему. Если нужно срочно забрать или передать личные вещи — воспользуйтесь помощью друзей. Только так вы сможете быстро восстановить эмоциональное состояние и не увязнуть в последствиях расставания. 3. Признайте свою ненужность На базе любви и других обстоятельств, которые могут связывать людей в паре, развивается потребность одного партнера в другом. Если отношения закончились, значит, эта надобность исчезла. То есть вы стали не нужны. Пожалуй, это тяжелее признать, чем даже то, что закончилась любовь. Но только осознав этот факт, вы сделаете следующий шаг — поймете, что и вам не нужен человек, которому не нужны вы. 4. Подарите что-нибудь кому-нибудь Исследования подтверждают: процесс дарения делает дарителя более счастливым. Кроме того, вручив человеку требуемую ему вещь, вы почувствуете себя нужным, и это, пожалуй, аргумент даже более веский, чем счастье в данный момент. Что и кому подарить? Вспомните, о чем мечтала лучшая подруга или близкая родственница. Еще лучше — разберите завалы в шкафу и раздарите вещи, которыми вы не пользуетесь. Так вы не только сможете порадовать большее количество людей, но и найдете, чем занять свободное время. 5. Откажитесь от мести Иногда кажется, что месть — единственное, что поможет бывшему понять, какие страдания вы испытываете по его вине. Этого не стоит делать — и даже не из-за моральных принципов или из-за того, что в будущем вы можете пожалеть о своих действиях. Ваша цель сейчас — выработать индифферентное отношение к ситуации, а продумывая месть, вы усиливаете собственные эмоции, мешая тем самым в первую очередь себе. 6. Начните планировать путешествие Отправиться в путешествие сразу после разлуки не всегда получается. Да и есть вероятность того, что вы не сможете прочувствовать всю прелесть поездки из-за скверного настроя. А вот планируя предстоящий отпуск, вы отвлечетесь от ненужных мыслей. Ученые доказали, что даже простые размышления о предстоящем путешествии делают нас более счастливыми. 7. Найдите повод для смеха Не нужно насильно заставлять себя улыбаться. Пусть вам помогут профессионалы. Посмотрите или сходите на выступление любимого комика, включите комедию, подпишитесь на юмористов в социальных сетях. Хорошая шутка если не с первого, то со второго или третьего раза заставит улыбнуться даже самого грустного человека. 8. Увеличьте физическую нагрузку Начните бегать, танцевать или боксировать. Последнее, к слову, предпочтительнее, потому что так вы сможете дать выход отрицательным эмоциям. Увеличение нагрузки положительно скажется на внешнем виде и, как следствие, поднимет самооценку, которая после расставания находится в уязвимом состоянии. Кроме того, любые виды физической активности способствуют выработке эндорфина — того самого «гормона счастья». 9. Не обсуждайте бывшего прилюдно Объяснить знакомым, что произошло, — неприятный этап после расставания. Тут важен нейтральный ответ, потому как грязные высказывания о бывшем в первую очередь порочат вас. Конечно, хочется выговориться, не выбирая слов и не контролируя эмоции. Сделайте это в присутствии очень близкого человека, а еще лучше — на сеансе у психолога. 10. Осознайте несколько важных вещей Пожалуй, самый сложный и вместе с тем самый нужный этап. Вот что вам нужно знать: • Почти все имеет свойство заканчиваться. И отношения тоже. Просто примите это, как принимаете тот факт, что весну сменяет лето. • Отношения не могут быть миссией всей вашей жизни. Одинокий человек тоже может быть счастлив. • Воспоминания о том, как было хорошо с бывшим, в большей степени иллюзорны. Если бы действительно было хорошо, отношения бы не закончились. • Неважно, кто виноват в разрыве. А скорее всего, никто не виноват, просто вы не подходили друг другу. Сразу осознать эти утверждения и изменить поведение в соответствии с ними не получится. Поэтому просто выпишите их на лист бумаги и повесьте на видное место. 11. Приобретите знак «СТОП» Купите или сделайте сами знак «СТОП». Расположите его в том месте, где вы чаще всего возвращаетесь к мыслям о прошлом. Сюда же повесьте вышеупомянутый список. Каждый раз, когда соберетесь погрустить, посмотрите на знак, а потом на вещи, которые нужно осознать. Это не поможет полностью отказаться от деструктивных мыслей, но грустить рядом со знаком будет значительно тяжелее.

Горькая правда о тридцатилетних

Если вы родились в 80-е годы и считаетесь зрелыми людьми, то этот текст про вас. Вы каждый день ходите на работу, но до сих пор не заработали баснословных денег? Рутина не приносит радости, и вы уверены, что рождены для лучшей доли? Тогда слушайте о себе правду и ничего, кроме правды… 1. Ловушка высоких притязаний, или почему мы никогда не будем счастливы Поколение наших бабушек редко мечтало о принцах, заграничных курортах или даже о бокале мартини. Все это казалось недосягаемой роскошью. Бабушки радовались мирному небу, возможности заработать на кусок хлеба, стабильной работе. Радовались, в принципе, практически любому мужу — из тех лет пришло знаменитое: «лишь бы не пил и не бил». А большую часть оставшегося от тяжелого труда и рождения детей времени они тратили на то, чтобы создать уют, как говорит Минаев, «из говна и паутинки». Наше поколение не помнит тех голодных времен. Сегодняшние тридцатилетние даже не помнят толком тягот 90-х: их они встретили детьми. Поэтому многие притязания современных внучков бабушкам кажутся «зажратостью». Внучки не хотят работать на заводе или на стройке. Они вообще работать не хотят — пусть гастарбайтеры трудятся. Мужчины мечтают быть олигархами, сидя на жопе ровно, работать руками не хотят, с презрением относятся к работе. Они лучше будут полдня играть в компьютер на должности менеджера, чем впахивать руками. Женщины еще хуже. Они обленились вконец. Идеальной успешной считается бездельница, паразитирующая на олигархе, содержанка. Причем в содержанки ломятся кто ни попадя, игнорируя все законы спроса и предложения. Рынок перенасыщен хищными бездельными бабищами. Конечно, поставив себе нижней планкой Брэда Питта, они никогда не будут счастливы. Вокруг всегда будут «одни козлы». Сравните тучные 2000-е и даже сегодняшнюю турбулентность страны со всеми остальными годами в ее истории с начала века. Объективно, жить стало лучше и легче. Субъективно — отовсюду раздается реквием по надеждам. Это стонут непризнанные гении. Непризнанные и самопровозглашенные. Никто не хочет быть проще. 2. Пресыщенность Еще одной причиной всех наших несчастий я объявляю пресыщенность. Помните, какой вкусной кажется в походе тушенка с картошкой на углях. А теперь сравните это с тем чувством, которое мы испытываем в ресторане, когда мохито уже задолбал, а мартини рояле не оказалось в наличии. Бары уже не знают, чем нас удивить. Осьминоги в каждом супермаркете. Там же экзотические фрукты, алкоголь рекой… Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забывая, как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо в комфортных автомобилях с «кондеем». Мы вообще всегда ноем и жрем. Нам вечно мало, ничего не удивляет. Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. Чем человек «зажратее», тем еда безвкуснее, а душа несчастнее. 3. Эгоизм Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Учителя в клювике приносили нам знание. Мы не помогали родителям в поле — нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие из нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то? Инфантильные мужчины ждут заботливую «мамочку». Женщины ждут умственно отсталого олигарха, чтобы запрыгнуть ему на шею и не работать. Никто не хочет делать, дарить, отдавать! Кто мы, господа? Кто, если посмотреть правде в глаза? И чего мы достойны на самом деле? Морена Морана

Нужно только набраться смелости...

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить. Вадим Куркин

Как изменить жизнь по-взрослому?

Знаете, какая фраза чаще всего звучит на консультациях? «Я так хотела бы изменить жизнь, но не получается. Большинство перемен, которые я совершаю, рано или поздно «сворачиваются» или не приводят к нужным результатам…» Что же так настойчиво мешает изменениям войти в вашу жизнь? Сейчас будет немножко больно, но… Это ВЫ. Вы сами – двигатель и стоппер своих изменений. Изменения в жизни не происходят сами по себе, они — результат ваших действий или… бездействия. Увы, мешает не только физическое бездействие, но и психологическое. Или, по-русски говоря, недостаточно сильное желание, которое тесно связано с синдромом жертвы. Как изменить жизнь по-взрослому? Синдром Жертвы («у меня не получится/я не способна») формируется с детства. Это очень удобная манипулятивная позиция, благодаря которой мы получаем различные бонусы: в детстве это подтверждение любви родителей, позже - сочувствие, помощь и поддержка других людей. Однако, со временем круг людей, желающих нас жалеть, уменьшается, но привычка быть жертвой остаётся. И сильно портит взаимоотношения с миром. Позиция Жертвы — одна из масок нашего «Я», которой присуще нежелание развиваться. Вы сыты, выспались, в безопасности… Какая ещё самореализация?! Вот так, удовлетворением первичных потребностей заменяется стремление к развитию — тому аспекту, который отличает нас от котиков — морских и диванных. Вырабатывается условный рефлекс моллюска — прятаться в раковину при первом ощущении дискомфорта. Позиция жертвы – это паралич воли. А воля — не автоматически встроенное качество, это мышца, которой нужны ежедневные тренировки. Поэтому, первый шаг к переменам — не составление целей на 5 лет. Первый шаг – это избавление от синдрома жертвы! Но не агрессией – вести борьбу против себя - занятие бесперспективное. Необходимо принять решение вырастить Внутреннего Победителя. Шаг второй — перестаньте оправдывать своё бездействие чем бы то ни было – ни прошлым, ни настоящим, ни будущим. Возьмите на себя ответственность за свои действия и результаты, объявите, что вы – единственный автор своей истории. Если вы ищите причины того, что с вами происходит вовне, то и выход вы будете искать там же. Но если внешние обстоятельства управляют вашей жизнью, то они и будут решать, какой будет ваша жизнь. Ища что-либо вовне, вы закрепляете свою БЕСПОМОЩНОСТЬ! Чтобы привести в свою жизнь перемены – нужно сознательно открыться миру. Получать от него обратную связь, которая не всегда бывает радужной, и адекватно действовать, исходя из неё. «Я попробовала, но у меня не получилось», «Я смогу это делать, если буду уверена, что у меня получится», «Я хотела бы это сделать, но обстоятельства сложились так, что это никак невозможно» — увы, но это неадекватная реакция. Это стопперы, которые поддерживают и усугубляют состояние жертвы. Собирая и коллекционируя с детства свои неудачи, промахи, раны, мы привыкаем к взаимодействию с миром в формате «препятствие – неудача, плохо». Чтобы выйти из позиции жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и установить с миром контакт в формате «препятствие – рост, возможность». Вы можете подумать, что это свойственно людям, выросшим в семье лидеров, или продвинутых родителей, или гуру саморазвития – и это тоже стоппер. Люди, живущие в позиции «препятствие – возможность» просто однажды приняли решение быть Авторами Собственной Жизни и следуют ему несмотря ни на что. Это выходцы из богатых и из бедных семей. Из приютов, лагерей Холокоста (уж там-то было кого обвинять!) и лагерей беженцев. Из семей аристократов и богатейших династий. Риск заразиться вирусом жертвы у всех одинаков, так же, как и шанс излечиться собственными усилиями. Ваше прошлое (каким бы оно ни было) не определяет ваше будущее. Обычно люди приходят к пониманию необходимости перемен, когда целые пласты жизни медленно (а, может, уже и быстро) и верно разваливаются у них на глазах – на работу не хочется от слова «совсем», отношения в предраззводном состоянии, кажется, что уйма лет жизни прошла зря… Однако, стоит ли ждать таких критических точек? Уверена, что нет. Самый сложный шаг – отделяющий нас от привычного. Там, куда особенно не хочется идти — вам просто необходимо быть. Там, где больнее всего — вы ближе всего к источнику раны. Я понимаю, как тяжело и страшно вновь прикасаться к своим ранам, но позвольте задать вопрос: сколько вы уже бинтуете свои раны? Это помогает? Убавляет боль? Сколько ещё вы будете продолжать это делать? Не проще ли раз и навсегда извлечь источник боли, обработать рану и дать ей наконец зажить? Хотя я признаю, что не все готовы обрабатывать раны самостоятельно. Но, увы, ни я, ни один из моих коллег не обладаем способностью замотивировать вас ПРОЖИВАТЬ свою жизнь. Это ваша личная задача. В этом глобально и заключается право выбора, которое дал Творец. Там, где кажется, что выхода уже нет — используйте своё право выбрать, что выход — рядом. Воспользуйтесь им. Это единственный шанс прожить яркую, интересную, насыщенную жизнь Автора собственной Судьбы. Автор: психолог Вицко Юлия.

Гормоны счастья – как сделать так, чтобы их было больше?

Есть простые способы увеличить количество наших «гормонов счастья» и влиять на свое настроение. Когда мы спрашиваем себя, что делает нас счастливее, мы обычно думаем об обстоятельствах, имуществе или людях в нашей жизни. Но на самом деле ощущение счастья зависит от химии. Четыре основных вещества, вырабатываемых в мозге, ответственны за создание тех ощущений и эмоций, которые мы ассоциируем со счастьем. Это отличная новость — так как это значит, что даже когда обстоятельства, имущество или люди в нашей жизни не совсем такие, какими мы хотели бы их видеть, есть простые способы увеличить количество наших «гормонов счастья» и влиять на свое настроение. Эндорфины. Эндорфины вырабатываются центральной нервной системой, чтобы помочь нам справляться с физической болью. Один безболезненный (по крайней мере, не слишком болезненный) способ вызвать их выработку — заниматься физическими упражнениями. Согласно одному исследованию, всего 30 минут ходьбы на беговой дорожке 10 дней подряд было достаточно для того, чтобы вызвать значительное уменьшение депрессии среди больных, страдающих от клинической депрессии. Серотонин. Наверное, самый известный «химикат счастья» – так как именно на него в основном направлено действие антидепрессантов. Этот нейромедиатор естественным образом запускается некоторыми вещами, которые мы делаем каждый день. Один способ увеличить его уровень: находиться на ярком свете — особенно солнечном. Физические упражнения и позитивное мышление также стимулируют его выработку. Допамин. Его часто называют «химикатом вознаграждения». Когда вы добиваетесь цели или завершаете задуманное, вы получаете приятную дозу допамина — осознание того, что вы отлично поработали. Но вы можете почувствовать то же самое, по-доброму относясь к другим людям. Волонтерство увеличивает уровень допамина — и даже мысли, добрые и любящие мысли о ком-то. Окситоцин. С ним хорошо знакомы мамы — этот гормон вырабатывается в родах и во время грудного вскармливания. Он в основном ассоциируется с любящими заботливыми прикосновениями и близкими отношениями. Хотите, чтобы у вас его было больше? Обнимите кого-нибудь — пусть даже котенка. Подчас счастье может казаться некоей далекой неосуществимой мечтой. Но к счастью, в нашем организме постоянно происходят сложные химические процессы, на которые мы можем влиять своими повседневными действиями. Когда мы понимаем, как работают наши гормоны и нейротрансмиттеры, мы, возможно, сможем «запускать» их проще, чем мы думаем.

Недоверие к чужакам. Кому мы доверяем больше?

Канадские психологи показали, что участие в групповых ритуалах способно провоцировать недоверие к людям, которые их не практикуют. Оказалось, что такой эффект имеют даже те ритуалы, за которыми не стоит никакой идеи. Исследование опубликовано в Psychological Science. Известно, что люди склонны объединяться в группы на основании различных признаков, чтобы противостоять другим группам. Это утверждение иллюстрируют как религиозные и государственные объединения, так и субкультурные течения. Чтобы поддержать единство своих сообществ, люди должны явно его демонстрировать: регулярно собираться вместе, использовать специальный язык, носить особую одежду, совершать одинаковые действия на постоянной основе и тому подобное. Психологи из Университета Торонто поставили перед собой вопрос: может ли быть так, что эти действия отвечают не только за поддержание единства группы, но и за возбуждение различных форм отчуждения, недоверия и враждебности по отношению к «другим»? Для того чтобы ответить на него, они поставили серию экспериментов, в ходе которых незнакомые друг с другом добровольцы должны были участвовать в искусственно сконструированных ритуалах, которые ничего не означали. В первом эксперименте 100 человек разделили на две группы. Участники первой группы в течение недели должны были повторять комплекс простых движений: поднимать руки перед собой, наклонять голову и моргать. Вторая группа, контрольная, ничем подобным не занималась. По истечении недели ученые собрали всех добровольцев вместе и попросили участников первой группы повторить комплекс «ритуальных» движений одновременно. Потом все 100 человек разделили на пары в случайном порядке и попросили их сыграть в игру на деньги, где, доверившись партнеру, игроки могли как потерять весь стартовый капитал, так и увеличить его. Подсчет оборота денег показал, что члены контрольной группы, не выполнявшие никаких ритуалов, доверяли всем своим партнерам примерно одинаковые суммы денег. Добровольцы же, объединенные участием в «ритуале», отдавали заметное предпочтение членам своей группы. Но, что более важно, членам контрольной группы они доверяли не просто меньше, а меньше, чем члены контрольной группы доверяли им самим. Таким образом, эксперимент показал, что участие в общем ритуале провоцирует людей не доверять «чужакам». С помощью двух дополнительных экспериментов с аналогичной выборкой и процедурой канадские психологи выяснили, что уровень доверия к «своим» и недоверия к «чужакам» зависит от количества затраченных на совместные действия усилий. В ходе второго эксперимента они попросили добровольцев из первой группы в течение недели выполнять не весь комплекс «ритуальных» действий, а только одно из них — поднимать руки перед собой. В ходе третьего эксперимента первая группа вообще не занималась никакими упражнениями в течение недели, но выполнила его один раз целиком один раз — перед началом игры на доверие. Ни в том, ни в другом эксперименте результаты первой группы не отличались от результатов контрольной группы. Проводя эксперимент в четвертый раз, ученые полностью повторили процедуру первого эксперимента с 50 другими добровольцами, но во время игры на доверие измеряли активность мозга участников на электроэнцефалографе. В результате оказалось, что участие в ритуале провоцирует включение низкоуровневых процессов в мозге, которые активируют способность человека поставить себя на место другого. Полученные данные позволяют предположить, что совместные ритуальные действия, сколь угодно бессмысленные, способны объединять людей в группу и провоцировать недоверие к «чужакам», если эти действия потребовали от участников «ритуала» значительных усилий. Два года назад швейцарские нейрофизиологи установили, что позитивный опыт общения с чужаками способен запустить в мозге человека процесс обучения, в ходе которого уровень недоверия и агрессии по отношению к посторонним и даже бывшим противникам снизится, а эмпатия по отношению к ним вырастет.