Как вы усложняете свою жизнь

Жизнь — сложная штука. От этого факта никуда не деться. Но есть много способов, которыми вы усложняете ее еще больше, даже не осознавая этого. 1. Вы боитесь просить о помощи Многим людям трудно просить о помощи. Будь это из-за гордости, страха отказа или смущения, или из-за убеждения, что со всем нужно справляться самостоятельно. Когда вы не просите о помощи, вы можете потратить больше времени и энергии на решение проблемы, чем это необходимо. Это может привести к разочарованию и выгоранию, а иногда даже усугубить проблему. Отказ от обращения за помощью также может привести к чувству изоляции и одиночества. Вы можете начать верить в то, что никто вас не понимает и не заботится о ваших проблемах. Помните, что просьба о помощи не является признаком слабости. Признание того, что вам нужна помощь, требует мужества и силы, а обращение за помощью часто приводит к лучшим результатам и более полноценной жизни. 2. Вы думаете, что можете найти счастье вне себя Многие люди считают, что счастье приносят внешние факторы, такие как деньги, отношения и материальные блага. Однако эти вещи дают лишь временное счастье и не приводят к долгосрочному удовлетворению. Когда мы полагаемся в своем счастье на внешние факторы, мы отдаем власть и контроль над своей жизнью. Мы становимся зависимыми от вещей и людей вне нас, что может привести к разочарованию и фрустрации, когда эти вещи не соответствуют нашим ожиданиям. Чтобы найти истинное счастье, мы должны заглянуть внутрь себя. Только здесь мы можем обнаружить неиссякаемый источник мира и удовлетворения, который ищем. 3. Вы говорите «да», когда хотели бы сказать «нет» Вы постоянно говорите «да» тому, чего не хотите делать? Возможно, это происходит потому, что вы не хотите кого-то разочаровывать, или вам кажется, что вы должны сказать «да», чтобы быть вежливым. Какова бы ни была причина, привычка говорить «да», когда хочется сказать «нет», может сделать вашу жизнь сложнее. Сказанное «да» создает ответственность, а эта ноша отнимает ваше время, энергию и другие ценные ресурсы. Это нормально — говорить «нет». Вы не обязаны делать все, о чем вас просят. Отказ не делает вас плохим человеком. Важно уделять первостепенное внимание своим собственным потребностям и границам. 4. Вы принимаете все на свой счет Часто ли вам кажется, что люди сговорились против вас? Воспринимаете ли вы каждую мелочь, происходящую в вашей жизни, как личное нападение? Если да, то, возможно, вы усложняете свою жизнь. Принятие всего на свой счет может привести к ненужному стрессу и тревожности, а также ухудшить ваши отношения с окружающими. Легко попасть в ментальную ловушку, думая, что все происходящее связано с вами. Но правда в том, что большинство людей сосредоточены на своей собственной жизни и проблемах, и они совсем не думают о вас. Когда вы принимаете все на свой счет, вы даете другим людям право управлять вашими эмоциями. Вы позволяете их словам и действиям диктовать ваши чувства, что может быть изнурительным и обессиливающим. Принятие всего на свой счет может привести к узкому, эгоцентричному взгляду на мир. Возможно, вы упускаете возможности для роста и обучения, потому что слишком сосредоточены на собственных чувствах. 5. У вас нереалистичные ожидания относительно других людей Будь то ваша семья, друзья или коллеги, ожидание слишком многого от них может привести к разочарованию и неудовлетворенности. Например, вы можете ожидать, что ваш партнер всегда будет знать, о чем вы думаете или чего хотите, даже если вы не сообщаете об этом четко. Или что ваши коллеги всегда будут соответствовать вашим высоким стандартам, даже если вы не предоставляете им необходимых ресурсов или поддержки. Важно помнить, что у каждого человека есть свои ограничения и сильные стороны. Несправедливо ожидать, что другие будут соответствовать вашим ожиданиям, не принимая во внимание их собственные способности и обстоятельства. Имея более реалистичные ожидания относительно других, вы сможете избежать ненужного стресса и конфликтов в ваших отношениях. 6. Вы постоянно ждете, что произойдет что-то плохое Всегда ли вы ожидаете, что случится самое худшее? Вы постоянно беспокоитесь о том, что может пойти не так? Такое негативное мышление изматывает. Если вы постоянно ждете, что произойдет что-то плохое, вы не живете в настоящем моменте. Вместо этого вы зацикливаетесь на страхе и тревоге о будущем. Это может привести к отсутствию мотивации и чувству беспомощности. Правда в том, что плохие вещи случаются, и вы не всегда можете их избежать. Но нет смысла проводить свою жизнь в постоянной готовности к следующей катастрофе. 7. Вы стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие Одна из самых больших ошибок, которую вы можете совершить в жизни, — пытаться быть таким человеком, каким вас хотят видеть другие. Это естественно — хотеть вписываться и быть принятым, но когда вы ставите ожидания других людей выше своих собственных потребностей и желаний, вы настраиваете себя на ненужный стресс и разочарование. Когда вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие, вы живете для них, а не для себя. Вы постоянно ищете подтверждения и одобрения от других, и вы никогда не будете по-настоящему счастливы, если не живете в соответствии со своими собственными ценностями и убеждениями. Важно помнить, что только вы знаете, что для вас лучше. У вас есть свои уникальные таланты, увлечения и интересы, и вы никогда не должны чувствовать, что вам приходится скрывать или подавлять их, чтобы соответствовать другим. 8. Вы участвуете в чужих драмах Легко оказаться втянутым в чужую драму. Будь то сплетни коллег, проблемы в отношениях друзей или финансовые проблемы членов семьи, может возникнуть соблазн вмешаться и предложить свое мнение или помощь. Однако участие в чужой драме может сделать вашу жизнь сложнее. Когда вы участвуете в чужих драмах, вы принимаете их проблемы как свои собственные. Вы вкладываете свое время, энергию и эмоции в то, что вас напрямую не касается. Это может истощать и вызывать стресс, а также отнимать ваше собственное счастье и благополучие. Более того, вовлечение в чужую драму может привести к конфликтам и напряжению в ваших собственных отношениях. Если вы постоянно говорите о проблемах других людей или принимаете чью-то сторону в конфликтах, это может создать негатив и драму в вашей собственной жизни. 9. Вы беспокоитесь, что потеряете все Часто ли вы беспокоитесь о том, что потеряете работу, отношения, здоровье или имущество? Такие мысли могут парализовать вас и помешать наслаждаться настоящим моментом. Вполне естественно испытывать некоторые опасения по поводу будущего, однако чрезмерное беспокойство может привести к тревоге, стрессу и даже депрессии. Зацикливаетесь ли вы на худших сценариях и игнорируете позитивные возможности? Считаете ли вы, что не сможете справиться с трудностями или что вы не справитесь с переменами? Считаете ли вы, что ваша ценность определяется внешними факторами, такими как должность, доход или социальный статус? Если вы уловили в себе какую-либо из этих моделей мышления, постарайтесь изменить свой образ мыслей и принять более оптимистичный и реалистичный взгляд на мир. Вместо беспокойства о том, что может пойти не так, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для улучшения ситуации и укрепления вашего положения. Помните, что беспокойство не изменит результат, но оно может лишить вас душевного равновесия и помешать вам жить полной жизнью. 10. Вы ищете пути попроще Часто ли вы используете легкие пути, чтобы сделать все быстро? Хотя на первый взгляд это может показаться хорошей идеей, на самом деле в долгосрочной перспективе это может усложнить вашу жизнь. Торопливое выполнение задач без внимания к деталям может привести к ошибкам, которые впоследствии придется исправлять. Пропуск необходимых шагов может привести к тому, что вы упустите важную информацию или пропустите критические детали. Игнорирование предупреждающих знаков или красных флажков может привести к большим проблемам в будущем. Выбор легкого пути вместо правильного решения может повредить вашей репутации и отношениям. Срезая углы, вы можете пожертвовать качеством ради скорости или удобства. В итоге это может привести к еще большему стрессу, разочарованию и даже неудаче. 11. Вы лжете себе Один из самых распространенных способов сделать свою жизнь сложнее — это ложь самому себе. Мы говорим себе то, что не соответствует действительности, и верим в это. Эта ложь может касаться чего угодно — от наших способностей и отношений до наших целей. Один из самых распространенных обманов, который мы внушаем себе, заключается в том, что мы недостаточно хороши. Мы думаем, что недостаточно умны, талантливы или привлекательны для достижения своих целей, поэтому даже не пытаемся. Мы убеждаем себя, что не способны добиться успеха, и сдаемся, даже не начав. Еще одна ложь, которую мы говорим себе, — это что у нас не хватает времени. Мы говорим, что слишком заняты, чтобы заниматься спортом, осваивать новые навыки или проводить время с близкими. Но правда в том, что у всех нас в сутках 24 часа. И только от нас зависит, как мы их используем. Мы также обманываем себя по поводу наших отношений. Мы остаемся в токсичных отношениях, потому что говорим себе, что недостойны чего-то лучшего. Мы убеждаем себя, что другой человек нужен нам для счастья, даже если он делает нас несчастными. Важно распознать, когда мы обманываем себя, чтобы остановиться. Мы должны быть честны с собой в отношении наших способностей, целей и отношений. Только тогда мы сможем начать добиваться реального прогресса и жить лучшей жизнью. 12. Вы пассивны и реактивны Вы ждете, когда с вами что-то случится, вместо того, чтобы взять свою жизнь в свои руки и сделать все самому. Вы всегда реагируете на ситуации вместо того, чтобы быть проактивным и предпринимать действия, чтобы предотвратить возникновение проблем в первую очередь. Пассивность и реактивность могут привести к упущенным возможностям и отсутствию прогресса в личной и профессиональной жизни. Вы можете обнаружить, что застряли в колее, не в состоянии двигаться вперед или внести какие-либо значительные изменения. Вы также можете обнаружить, что постоянно занимаетесь решением проблем и тушением пожаров вместо того, чтобы сосредоточиться на своих целях и стремлениях. 13. Вы всегда избегаете рискованных действий Действовать осторожно — это естественная человеческая тенденция. Мы все хотим избежать риска и защитить себя от неудач. Но иногда чрезмерная осторожность может удержать нас от достижения наших целей и наслаждения жизнью в полной мере. Легко придерживаться того, что вы знаете, и не пробовать новое. Но это может помешать вам открыть для себя новые увлечения и расширить горизонты. Возможно, вам нравится чувствовать себя комфортно, но не принимайте стагнацию за комфорт. При застое все остается неизменным, но отсутствие перемен может вызвать у вас чувство дискомфорта. Вы будете испытывать внутреннее беспокойство, которое проистекает из отсутствия воодушевления и роста. По материалам статьи «13 ways you’re making your life harder for yourself» A Conscious Rethink

10 поведенческих привычек, которые могут оттолкнуть людей

Благодаря советам из медиапространства или социальному давлению большинство людей стремятся представить наиболее желанные и привлекательные модели поведения на этапе поиска партнера. Такая презентация «только позитива», к сожалению, неизбежно столкнется с проблемами, поскольку в конце концов обязательно обнаружатся скелеты. У каждого человека есть скрытый эмоциональный и физический багаж, и когда он наконец выходит наружу, это часто приводит к разочарованию, которое может поставить под угрозу отношения. Большинство людей говорят, что их отношения заканчиваются из-за возникающих несовместимостей, ранее скрытых проблем или критических моментов, таких как неверность или возникающие зависимости. Но часто дело в глубинных личностных характеристиках и поведении, которые могут оттолкнуть партнера даже тогда, когда более очевидных причин нет. Более того, люди приходят в каждые новые отношения уже с такими характеристиками и могут неосознанно создавать самоисполняющееся пророчество, если не осознают, что ведут себя именно так. Посмотрим на десять отталкивающих поведенческих привычек. Возможно, в ваших отношениях есть и другие, но равные по эффекту. Все эти привычки объединяет то, что они не так легко заметны на ранних стадиях отношений, но со временем вызывают эмоциональную аллергию. 1. Привычка постоянно возмущаться Постоянное выражение возмущения либо терпимо для других, либо одобряемо и поддерживаемо. Чаще всего это прикрытие бессилия, но постоянное причитание и возмущение вносит токсичность в отношения. Возмущения часто не поддаются исправлению. Такой человек живет собственной жизнью, обессиливая партнера. 2. Постоянная спешка Белый кролик из «Алисы в стране чудес» провозглашает: «Я опаздываю. Я опаздываю. На очень важное свидание. Нет времени поздороваться и попрощаться. Я опаздываю. Я опаздываю». Люди, живущие в состоянии спешки, не могут расслабиться, постоянно предвосхищают возможные кризисные ситуации и находятся в состоянии постоянной боевой готовности. Их внимание сосредоточено на будущем, и они не могут полностью присутствовать в том, что происходит в данный момент. 3. Низкая устойчивость к фрустрации Легко ли вы раздражаетесь? Большинство людей и ситуаций раздражают вас? Легко ли вы выходите из себя? Резко ли вы реагируете, когда дела идут не так, как вы ожидали? Часто ли другие пытаются «успокоить вас»? Никто не может находиться рядом с человеком, который настолько нетерпим к слишком многим мелким проблемам в большинстве ситуаций. Это просто отнимает радость у всего хорошего, на чем можно было бы сосредоточиться. 4. Привычка бесконечно ворошить мысли о трудностях Знали ли вы кого-то или сами являетесь тем, кому приходится многократно вспоминать и обсуждать каждый неприятный момент? Они одержимы стремлением докопаться до самой сути вещей, даже если приходится постоянно повторяться. Обычно они настолько поглощены этими вечными поисками, что не могут открыться новой информации, которая может помочь остановить цикл. 5. Желание постоянно быть в центре внимания Очень тяжело достучаться до человека, который видит мир только со своей точки зрения, говорит только о себе, не задает вам никаких вопросов о вас, не следит за тем, что вы ему рассказали, и забирает львиную долю каждого взаимодействия. Если этот человек харизматичен и очарователен, то, возможно, он того достоин, но не стоит вступать с ним в конкуренцию. 6. Хронические опоздания Не существует успешного способа справиться с человеком, который постоянно заставляет вас ждать. Обычно им неприятно так поступать с вами, поэтому их трудно упрекнуть, но в конечном счете это сведет вас с ума. Самая распространенная причина хронических опозданий — инертность. Эти люди не могут легко отпустить то, что они делают, и они не умеют грамотно распределять время. Тем не менее, их часто называют пассивными или агрессивными и не могут терпеть. 7. Привычка не выполнять обещания Постоянное несоблюдение договоренностей — верный способ оттолкнуть других. Доверие в отношениях является залогом их успеха. Если человек хочет сохранить ваше доверие, он не может игнорировать или оправдывать нарушение договоренности, не попытавшись заранее пересмотреть условия или не дав искреннего обещания изменить свое поведение. Человеку свойственно давать обещания и иногда не выполнять их, но нехорошо просто уклоняться от обещаний или не признавать ущерб, который это наносит отношениям. 8. Скупердяйство Человек, который параноидально боится, что им воспользуются, часто беспокоится о том, чтобы не остаться внакладе. Они могут демонстрировать это, не оставляя чаевые официантам, торгуясь, чтобы получить наибольшую выгоду при любом взаимодействии, беря больше, чем отдают, и быстро обвиняя других в том, что те воспользовались ими. Они не считают, что другие заслуживают их щедрости, если они не заслужили ее по их собственным стандартам. 9. Сарказм Игривое поддразнивание вполне приемлемо, если обе стороны не против такого взаимодействия. Но сарказм обычно несет в себе определенный уровень презрения или издевательства. Шутка адресована собеседнику, который может быть достаточно добродушен, чтобы рассмеяться, но это — рукоять, покрытая шипами, обычно не вызывающая приятных ощущений. Саркастичные люди могут быть неуверенными в себе, испытывать дискомфорт от близости или сами бояться стать объектом шуток, но такое поведение со временем может приедаться. Люди легче мирятся с ними, если они достаточно забавны, чтобы все сходило им с рук, или искренне извиняются, когда им говорят, что они причинили боль, но со временем это становится все более нетерпимым. 10. Привычка быть жертвой В жизни каждого человека бывают периоды, когда он становится настоящей жертвой или переживает тяжелые травмы и потери. Большинство делает все возможное, чтобы восстановиться и вернуться к лучшей жизни, даже если на это уходит какое-то время. Но есть и такие, кто, кажется, живет в роли жертвы. Их постоянно кто-то обижает. Они обмануты жизненным опытом. Другие несправедливы к ним. Ничто из того, что они делают, не может сделать их обстоятельства более терпимыми, и никто не может понять глубину их отчаяния. Многие пытаются помочь, но безрезультатно. Они привязаны к своему горю. По материалам статьи «10 Behaviors That Can Push People Away» Psychology Today

Тревожная амбивалентная привязанность: что это такое и как бороться

Тревожная амбивалентная привязанность характеризуется недоверием к человеку, с которым вы находитесь в близких отношениях, и связана с проблемами психического здоровья, такими как депрессия и низкая самооценка. Этот стиль привязанности связан с опытом раннего детства, когда кто-то из родителей демонстрировал непостоянную эмоциональную доступность и отзывчивость по отношению к вам. Тревожная амбивалентная привязанность (ТАП) и теория привязанности ТАП происходит из теории привязанности — концепции, впервые предложенной психиатром Джоном Боулби. Идея теории привязанности заключается в том, что дети рождаются с глубокой потребностью крепко привязаться к тем, кто их опекает. Психолог Мэри Эйнсворт расширила эту теорию, выделив три стиля привязанности. А исследователи М. Мэйн и Дж. Соломон в 1986 году добавили в список четвертый стиль. Они включают в себя безопасную, амбивалентную, избегающую и беспорядочную привязанности. Теория привязанности предполагает, что любая привязанность, кроме надежной, может иметь последствия на всю жизнь. У детей, которые испытывают ненадежную привязанность, в том числе ТАП, могут развиться психологические проблемы и возникнуть трудности с установлением безопасных и здоровых отношений в более позднем возрасте. Причины Опыт раннего детства с родителями или опекунами вызывает этот тип привязанности. Он возникает, когда ваши старшие родственники непоследовательны в своей отзывчивости и доступности, что приводит к чувству замешательства, недоверия, беспокойства. Люди, воспитанные таким образом, могут дистанцироваться от родителей. Также ТАП может развиваться из-за родителей, которые не реагировали на ваши потребности; не были эмоционально включены в отношения с вами; заставляли чувствовать, что любовь необходимо заслужить. Характеристики Люди, которые в детстве испытывали ТАП, часто в итоге испытывают проблемы с установлением интимных отношений, а также могут испытывать проблемы с психическим здоровьем. Такое воспитание может заставить вас чувствовать, что другим нельзя доверять, и вам может быть трудно вступать в отношения. Исследование 2014 года ученых из США показало, что люди, которые выросли с довольно надежными привязанностями, с большей вероятностью будут в приносящих удовлетворение и преданных отношениях, где нет места конфликтам. Кроме того, связь будет более крепкой, а вероятность разводов — меньше. Некоторые исследования также обнаружили связь между ТАП и эмоциональной дисрегуляцией, психологической агрессией в отношениях. Научные работы 2019 года показали, что люди, которые испытывают ТАП, реже удовлетворены отношениями. Они также чаще ревнуют из-за недоверия к своему партнеру. С большей вероятностью возможны шпионаж и повышенная склонность к оскорбительному поведению. Влияние на здоровье Люди, испытывающие ТАП, имеют повышенный риск возникновения проблем с психическим здоровьем: возможна депрессия, низкая самооценка и эмоциональная дисрегуляция. А люди с надежной привязанностью реже имеют такие признаки и с большей вероятностью испытывают уверенность и лучше справляются со стрессовыми событиями. Исследование 2014 года выявило связь между ненадежной привязанностью и повышенной вероятностью развития негативного образа тела и симптомов расстройства пищевого поведения. Как с этим бороться Если вы были воспитаны родителем, который не обеспечивал безопасной и надежной привязанности и был непоследователен в отношении эмоциональной поддержки, вы не одиноки. Необходимо знать, что последствия такого воспитания для психического здоровья все же поддаются контролю. Первым шагом в преодолении ТАП является осознание проблемы. Просто читать об этом феномене и обращаться за помощью — это прекрасно и может оказать терапевтическое действие. После этого стоит окружить себя людьми, которые поддержат и будут хорошими источниками надежной привязанности. Существует несколько видов терапии. В когнитивно-поведенческой (КПТ) вы лучше осознаете свои мысли и чувства и то, как они влияют на психическое благополучие. Исследования показали, что это рабочий способ борьбы с ненадежной привязанностью и он будет особенно полезен для людей, которые к тому же страдают от панических расстройств. В межличностной терапии необходимо сфокусироваться на ваших близких отношениях и на том, как они влияют на психическое здоровье. Этот тип терапии показывает перспективы в лечении тревожных амбивалентных расстройств привязанности. Исследование 2017 года показало, что у подростков с депрессией, которые испытывали ТАП и избегание, симптомы значительно уменьшились после прохождения межличностной терапии в течение 16 недель. Применяют также групповую терапию — когда участники делятся своими чувствами с другими членами группы, у которых похожие проблемы. Это может быть полезно людям с тревожной привязанностью. Как помочь партнеру с амбивалентной привязанностью Отношения с партнером, у которого такой тип привязанности, могут быть непростыми. Важно помнить, что это, вероятно, произошло из-за того, что его жизнь вышла из-под контроля еще в детстве. Если партнер демонстрирует деструктивное поведение или испытывает проблемы с поддержанием отношений, то с этим не стоит мириться. Единственное, что вы можете сделать, — быть последовательным в своей реакции и показать, как выглядит надежная привязанность. Это сложно сделать в одиночку. Попробуйте побудить своего партнера обратиться за помощью к психотерапевту или пройти семейную терапию. По материалам статьи «Anxious Ambivalent Attachment: An Overview» Verywell Mind

О чем могут рассказать детские рисунки?

На первый взгляд может показаться, что детское творчество не имеет ничего общего с психологией. Это совсем не так. Более того, детские рисунки — самый доступный и информативный метод познания внутреннего мира маленького человека. Цвета, расположение предметов на рисунке, сюжет — это лишь малая часть маркеров, которыми оперируют детские психологи, исследуя мир сокровенного. Это база, на которую родителям непременно следует обращать внимание, если они обеспокоены настроением и поведением своего ребенка. С какого возраста рисунки детей можно считать информативными? Самыми содержательными на предмет диагностики психофизического состояния ребенка можно считать рисунки детей 4-7-летнего возраста. Дело в том, что до этого возраста дети обычно рисуют схематично, зачастую не задумываясь о сюжете. Что касается детей более старшего возраста, то они, как правило, сначала придумывают и продумывают картину, а потом изображают ее, прорисовывая каждую деталь. Интерпретировать рисунки ребенка нужно с большой осторожностью и без фанатичности. Никогда нельзя забывать о том, что у многих детей от природы более богатое воображение, а рисунки мальчиков часто будут иметь сюжеты, отличающиеся от рисунков девочек. Также дети часто изображают то, что больше всего увлекает их в данный момент. Родители лучше других чувствуют своих детей, поэтому в данном вопросе стоит опираться и на родительское чутье, и на личные ощущения от изображений, и на факторы, которые мы сейчас рассмотрим. Расположение и размер рисунка Дети, которые комфортно ощущают себя в жизни, чаще всего располагают сюжет по центру листа. Можно сказать, что правило золотой середины работает и в этом случае, то есть, не должно быть ощущения, что все гиперболизировано или преуменьшено. Крупно изображаемые предметы — это наиболее значимые вещи в жизни ребенка. Заполнение всего пространства листа бумаги говорит о возможной завышенной самооценке, в то время как мелкие рисунки по краям листа, напротив, обычно принадлежат стеснительным малышам с заниженной самооценкой. Кратко про расположение рисунка на листе можно сказать так: • рисунок в верхней части листа — возможное наличие лидерских качеств; • в нижней части листа — неуверенность, ведомость; • смещение рисунка вправо — экстравертированность, решительность; • смещение сюжета влево — интровертированность, мечтательность. Если ребенку не хватило листа, чтобы изобразить желаемое, и он доклеил второй, это может свидетельствовать о повышенной тревожности. Характер линий По характеру линий можно судить о состоянии нервной системы ребенка. Нажим на инструмент, прорисовка линий, штриховка — то, на что следует обращать особое внимание. Четкие линии обычно говорят о бодром и активном настроении ребенка. Слишком сильный нажим до состояния дыр на бумаге свидетельствует о конфликтности или гиперактивности. Прерывистые, слабые линии и постоянное использование ластика — сигналы скованности, неуверенности или усталости. Особое выделение каких-то деталей дополнительным цветом или штриховкой связано с эмоциональным всплеском. Например, дети часто рисуют яркий рот родителям или штрихуют его, отражая свою негативно окрашенную эмоциональную реакцию на родительские замечания. Цвета Говоря о количестве цветов, которые использует ребенок, мы должны понимать, что это в первую очередь параметр развития его эмоциональной сферы. Чем увереннее ребенок, тем больше цветов и более яркую палитру он использует. Использование около шести цветов для рисования можно расценивать как нормальный уровень развития эмоциональной сферы. Один-два цвета в арсенале юного художника старше 4 лет это, скорее всего, показатель негативного состояния ребенка на данный момент. Палитра из более чем пяти-шести цветов свидетельствует о богатом эмоциональном багаже ребенка, о его чувствительной, мечтательной натуре. Самые значимые фигуры дети могут выделять большим количеством цветов, в то время как для изображения неприятных персонажей чаще всего используют темно-коричневый или черный цвета. Самой громкой фигурой в мире теорий цветового восприятия принято считать швейцарского психолога Макса Люшера. Он разработал проективную методику исследования личности, позволяющую оценить физическое и психическое состояние человека по цветовой гамме, которую он выбирает в данный момент времени в качестве наиболее притягательной, — «Цветовой тест Люшера». Поэтому, прежде чем делать выводы, важно спросить самого ребенка, каким он видит этот цвет сегодня — можно одушевлять цвета и предлагать назвать их красивыми, грустными, веселыми или мрачными. Заострять внимание следует на одном-двух цветах, превалирующих в рисунках. Чтобы было проще ориентироваться в мире детских рисунков, рассмотрим характеристики некоторых цветовых решений: • желтый — оптимизм, любознательность, непосредственность; • зеленый — упрямство, настойчивость; • светло-зеленый — необходимость защиты; • темно-зеленый — замкнутость, недостаток любви, внимания; • синий — спокойствие, неторопливость, уравновешенность; • темно-синий — потребность в покое, уход в себя; • красный — активность, открытость, воля, возбудимость; • бордовый — депрессия, тревожность; • коричневый — медлительность, дискомфорт; • фиолетовый — творческое начало, фантазия, интуиция, эмоциональная и интеллектуальная незрелость; • черный — подавленность, протест; • серый (использование только простого карандаша) — безразличие, замкнутость, отторжение. Если ребенок предпочитает брать в руки только простой карандаш, это может означать, что в его жизни мало положительных эмоций, яркого положительного опыта и радости. Следует учесть, что анализ рисунка по цветовой палитре будет объективным только в случае, когда у ребенка в доступе были все цвета. Страх, агрессия и тревога на детских рисунках Чтобы не пропустить тяжелый период в жизни вашего ребенка, следует обращать внимание на повторяющееся изображение следующих элементов: • много оружия там, где это не соответствует заданной тематике рисунка; • взрывы, разрушения, травмы и страдания; • выдающиеся зубы, заштрихованный рот, яркие зрачки, длинные когти у людей. Сексуальный подтекст детских рисунков Если на рисунках трех-четырехлетних детей вы обнаруживаете изображение половых органов, не стоит сразу бить тревогу. Это говорит о понимании гендерного различия. Повышенный интерес к своему телу и гениталиям начиная с этого возраста считается вариантом нормы, если нет никаких признаков сексуализированного поведения (имитация полового акта, демонстрация половых органов и др.). Впечатлившись новыми открытиями в области анатомии, дети часто спешат вылить это на бумагу. Однако если старший ребенок будет постоянно рисовать себя с «взрослыми» чертами (девочки изображают себя с большой грудью и ярким макияжем, мальчики добавляют брутальности, пририсовывая себе усы и бороду), следует насторожиться. Это провокативное поведение может нести в себе серьезные проблемы ребенка и семьи в целом. Когда следует обратиться к психиатру Есть несколько деталей, часто встречающихся на рисунках детей, которые должны вызвать однозначное волнение: • постоянное изображение внутренних органов; • разрозненность частей тела; • многократное повторение рисунка (одинаковое расположение, цвет, сюжет, детали); • постоянное и полное отсутствие людей и животных, то есть изображение только неодушевленных предметов. Краткий анализ детского рисунка семьи Известно множество психодиагностических методик, применяемых к детям, базирующихся на изображении заданных тем. Можно предложить своему ребенку нарисовать дом, дерево и человека, или несуществующее животное. Но, пожалуй, самым простым для самостоятельного анализа будет изображение вашим ребенком семьи. Вы сможете оценить микроклимат вашей семьи и понять, как ощущает себя ваш ребенок. Попросите его или ее нарисовать вашу семью. На что следует обращать внимание? • первым и самым крупным ребенок изображает того, кто является, по его мнению, наиболее значимым членом семьи; • себя ребенок изображает рядом с теми, к кому питает наибольшую привязанность. Если ребенок рисует себя отдельно от родных, ограничивая предметами, стенами, комнатами, это значит, что есть проблемы в общении, он ощущает себя покинутым и изолированным. Бывает так, что юный художник и вовсе забывает нарисовать себя, сигнализируя тем самым об одиночестве; • дальше от всех и/или в последнюю очередь ребенок изображает самого незначительного родственника; • изображение какого-то персонажа в профиль или спиной говорит о напряженных отношениях с этим человеком. Возможно также появление дополнительных персонажей, это настораживающий фактор, о котором следует аккуратно, но напрямую спросить ребенка. Его потребности могут игнорироваться, поэтому он чувствует необходимость присутствия еще кого-то в вашей семье; • все ли члены семьи присутствуют на рисунке? Кого-то ребенок может забыть, что будет свидетельствовать об обиде, неприязни или слабой связи с этим членом семьи; • часто дети изображают младших братьев и сестер крупнее себя, что свидетельствует о недостатке внимания, ревности; • открытые позы говорят о жизнерадостности. Если все держатся за руки, это считается хорошим признаком. Закрытые позы говорят о сдержанности и замкнутости; • изображение большого и открытого рта у кого-то из членов семьи или когтей — признак угрозы, агрессии; • большие глаза — нужда в помощи. Например, мама, изображенная с большими глазами, предмет переживаний ребенка. Возможно, он думает, что она не в состоянии самостоятельно справляться с трудностями; • большие руки у кого-то из членов семьи — признак могущественности этого человека в глазах ребенка. Заключение В детских рисунках отражается то, что ребенок порой не может выразить словами. На холсте он всегда искренен и свободен, но не спешите ставить диагнозы. Говорите с ребенком как можно больше, он — творец своего произведения искусства, и он сам поможет вам истолковать сюжет. Обязательно задавайте уточняющие вопросы, и если что-то будет вызывать у вас серьезное беспокойство, проконсультируйтесь с детским специалистом по психическому здоровью. В соавторстве с Викторией Егоровой

Как выселить нежелательных людей из вашего сознания

Автор статьи — журналист Мэй Пэнг. Вы не стали бы сдавать жилье людям, которые вас раздражают, поэтому применяйте тот же принцип к мыслям, захламляющим ваше сознание. Давайте представим, что вы наконец-то купили дом своей мечты. Не просто старый дом, на который хватило денег, а именно «дом мечты», который вы могли себе позволить, только если бы 10 лет питались одной лапшой быстрого приготовления. Тот, на который вы потратили все сбережения. Идеальное гнездышко. «Может быть, подселить кого-нибудь? Ипотека же дорого обходится. Там есть неплохой подвал с выходом на улицу, который можно сдать в аренду», — рассуждают прагматичные родители. «Нет, нет, нет… ни за что. Это мое личное пространство, я слишком много вложил в этот дом, чтобы впускать в него какого-то незнакомца», — отвечаете вы. Теперь давайте представим, что какой-то незнакомец вошел через вашу входную дверь, разбросал повсюду вонючий мусор и громко объявил, что будет жить в доме вашей мечты бесплатно. Он не спросил разрешения, а просто ворвался в ваш уголок самым наглым образом. Вы бы позволили этому человеку остаться? Конечно, нет. Однако именно это обычно и происходит в нашем сознании. Человек, который раздражает нас больше всего или плохо к нам относится, получает больше всего эфирного времени, в то время как наши терпеливые близкие часто воспринимаются как должное и получают лишь то, что осталось от нашего мысленного внимания. К сожалению, мы очень часто позволяем назойливому коллеге или даже грубому незнакомцу часами сидеть в нашем сознании. По правде говоря, это не совсем наша вина. В нашем мозгу есть забавные механизмы, которые заставляют нас вести себя подобным образом. Но точно так же, как вы можете не пускать плохих жильцов в свое физическое пространство, заблаговременно проверяя их на добропорядочность, вы можете сделать то же самое с ментальными жильцами. Но сначала нужно понять, как наш мозг работает против нас. Наш мозг любит цепляться за негатив, но не обязательно позволять ему делать это каждый раз Существует три когнитивных искажения, которые влияют на нашу склонность пускать в свой разум токсичных жильцов. Давайте немного углубимся в каждое из них, чтобы иметь возможность им противостоять. Зацикленность на негативе Это искажение описывает нашу естественную склонность фокусироваться на негативных событиях больше, чем на позитивных. Как обычно, наш мозг хочет как лучше, и эта особенность, скорее всего, является эволюционной адаптацией для выживания. Если задуматься, то логичнее было бы больше беспокоиться о льве, который собирается вас съесть, чем о сексуальной пещерной женщине, с которой вы хотите поцеловаться (или мужчине). Интересно, что это касается не только событий в нашей жизни, но и людей, с которыми мы взаимодействуем. Ученые уже давно доказали, что мы склонны лучше запоминать отрицательные черты людей, чем положительные, даже если они проявляются с одинаковой интенсивностью. Когда вы знакомитесь с новым человеком, вы с большей вероятностью обращаете внимание на его недостатки. Приоритет доступности Это искажение заставляет нас придавать большее значение тому, что мы можем легко вспомнить (тому, что произошло недавно). Это очень яркое искажение. Доказано, что оно сильно влияет на ошибочную диагностику во врачебной практике. Многочисленные исследования показали, что врачи склонны охотнее диагностировать определенное заболевание, если они недавно сталкивались с ним. Таким образом, вы не застрахованы от этого, независимо от того, насколько вы умны или хорошо образованны. Это означает, что ваш мозг будет говорить вам, что то, что произошло с вами пять минут назад или сегодня утром, гораздо важнее, чем оно на самом деле есть. Эмоциональное мышление Это когда человек убеждает себя в том, что если он что-то очень сильно чувствует, то это должно быть правдой, даже если нет объективной фактической информации, подтверждающей это убеждение. В качестве примера можно привести людей, которые искренне считают себя толстыми, несмотря на то, что даже врачи говорят им, что у них нормальный вес. Возвращаясь к основной теме статьи, представим, что незнакомый человек оскорбляет вас на почве лишнего веса. Хоть вы и знаете, что это не имеет значения и вовсе его не касается, вас надолго могут охватить гнев, тревога и негативные мысли. Если рассматривать все три предубеждения вместе, то по умолчанию все время наш мозг автоматически фокусируется на последнем событии, которое вызывает самые сильные негативные эмоции. Таким образом, токсичные люди занимают больше всего места в нашем сознании. Но не переживайте, их можно выселить. Если рассматривать свое сознание как некое пространство, вы можете предпринять те же шаги, которые предпринимает домовладелец, чтобы убедиться, что потенциальные жильцы являются добропорядочными людьми. Следуйте этому алгоритму, чтобы не попасть в ловушку когнитивных искажений. Спросите себя, одобряете ли вы их условия проживания? Конечно, мы не просим людей предоставлять условия на участие в нашей жизни. На самом деле этот вопрос звучит так: «Вы сознательно решили, что они будут жить в вашем доме? Было ли это сознательным решением дать им ключи и впустить в ваше пространство?» Если ответ отрицательный, вам нужно это прекратить. Удивительно эффективная техника — просто произнести вслух слово «Стоп». Вы также можете добавить: «Я не позволю тебе жить бесплатно в моем сознании». Проверьте кредитный рейтинг жильца Хороший кредитный рейтинг — это когда человек имеет хороший доход, не берет в долг больше, чем может вернуть, и имеет несколько счетов в разных банках. Хороший социальный рейтинг — это когда человек всегда приходит на помощь, когда это необходимо, не берет больше, чем дает, и имеет много здоровых отношений в своей жизни, которые он поддерживает в течение длительного времени. Убедитесь, что в большинстве случаев вы осознанно впускаете в свой разум людей с хорошим социальным рейтингом. Подумайте, готов ли человек подписать долгосрочный договор аренды Не зря аренда на 12 месяцев в пересчете стоит гораздо дешевле, чем аренда на 1 месяц. Это знак доверия и ответственности. Когда две стороны берут на себя обязательства друг перед другом на длительный период времени, это обеспечивает финансовую безопасность, гораздо большее удобство и укрепляет отношения. Когда вас оскорбляет незнакомец, он не несет никакой ответственности перед вами. Он поприсутствует в вашей жизни, а потом благополучно о вас забудет и пойдет оскорблять кого-нибудь еще. Вместо того, чтобы зацикливаться на нем, отдайте свою умственную энергию родителям, которые вкладывали в вас время и любовь долгие годы, друзьям, которые показали, что они будут с вами и в горе и в радости, и супругу, который каждый день демонстрирует свою преданность вам. Обратите внимание, жалуется ли человек на каждую мелочь У каждого из нас есть такой друг. Они были в нашей жизни всегда. Когда-то давно вы подружились — возможно, когда вам было пять лет. Его социальный рейтинг, может быть, и не отличный, но и не плохой. Такой человек может пройти проверку по первым трем пунктам, и с ним можно будет заключить договор аренды на один год. Однако потом вы вряд ли захотите продлевать договор с жильцом, который постоянно чем-то недоволен и не устает жаловаться на все подряд. Я не предлагаю вам отсекать всех неидеальных друзей. Время, проведенное вместе, имеет значение, и, возможно, у человека сейчас трудный период. Я просто предлагаю вам подумать, не даете ли вы этому человеку слишком много пространства в своем сознании, когда его можно было бы отдать кому-нибудь более достойному. По мере продвижения по жизни мы меняемся, и люди в нашей жизни тоже. Возможно, ваши пути разошлись, и вы действительно не хотите провести еще 20 лет, слушая постоянные жалобы по поводу и без. Готов ли человек облагораживать и улучшать ваш дом? Представим, что я сдаю две жилплощади. Один арендатор берет на себя стрижку газона, устранение небольших протечек водопровода или меняет ржавую петлю на двери. Другой жилец звонит мне по любому поводу, включая расшатанную ручку шкафчика, которую можно легко прикрутить обратно. В общем, вы поняли. Когда у меня были только хорошие квартиранты, и я никогда не знала, насколько важны для меня эти мелочи. То же самое происходит и в вашей личной жизни. Если у вас есть друг, который легко расстраивается, когда вы немного опаздываете, или совершенно не считается с вашим мнением, возможно, стоит спросить себя, стоит ли такая дружба вашего внимания. Я хочу, чтобы вы вместе со мной выполнили небольшое упражнение. Вспомните последний раз, когда вам казалось, что ваше сознание настолько переполнено, что мысли вот-вот выплеснутся из головы наружу. О чем или о ком вы думали в тот момент? Почти наверняка ваше сознание было наполнено тревогой и страхом или мыслями о человеке, который вас расстроил или разочаровал. Я уверена, что все мы хотели бы думать только о хорошем и о людях, которых мы ценим и любим. Но все же, реальность такова, что мы всегда находим место в нашем сознании для людей и ситуаций, которые нас злят и разочаровывают. Так почему бы не постараться найти немного места для наших близких, когда им нужно внимание? Даже в плохой день большинство из нас могут найти в себе силы, чтобы настроиться на позитивный лад и улыбнуться официанту, но в то же время мы редко так же стараемся для супруга или других членов семьи, когда им это необходимо. Почему так происходит? Почему мы говорим, что хотим отдать свое мысленное пространство любимым, но затем так легко отдаем его тому, кто практически ничего для нас не значит? Потому что мы знаем, что близкие простят нас. Поэтому мы принимаем их как должное. Но действительно ли это то, чего мы хотим? Относитесь к своему сознанию как к вашему дому мечты. Ваш разум — это ваше убежище, которое вы создавали буквально всю жизнь. Вы носите его с собой повсюду, и можно с уверенностью сказать, что оно важнее физической жилплощади, даже если это дом вашей мечты. Поэтому постарайтесь наполнить его любовью и избавиться от ненужного хлама. По материалам статьи «Don’t Let People Live Rent Free in Your Mind — Here’s How to Evict Them» Medium

Самые забавные конспирологические теории

Конспирология (или теория заговора) изначально подразумевает под собой заговоры больших групп, в которые входят могущественные люди, способные влиять на события мирового масштаба. Сейчас понятие «конспирология» включает в себя и другие способы объяснять происходящие в мире события. Объяснить необъяснимое — главная задача теорий заговора. Чаще всего они появляются в ключе событий, которые трудно объяснить, и имеют мало доказанных фактов; они всегда несут в себе неразгаданную загадку, вокруг которой вьется множество догадок. Теория заговора — это не просто еще одно дополнительное объяснение произошедшего, а такое объяснение, которое расходится с научной и общепринятой версией событий. Как бы это ни было удивительно, но конспирология не требует объяснений и доказательств, ей нужна только человеческая вера. Существуют общепринятые теории, в которые верит подавляющее большинство людей, но в этой статье собраны самые забавные. Кто их придерживается — вопрос интересный, но то, что они существуют — факт. Нога человека никогда не ступала на Луну Одна из теорий заговора говорит о том, что высадки на Луну никогда не происходило, а все фото — монтаж, созданный НАСА. Приверженцы этой теории доказывают ее вероятность тем, что на небосводе слишком мало звезд, а положение теней, падающих от космонавтов, неестественно. Они также объясняют свою позицию политической игрой, потому что во время Холодной войны США должны были показать СССР, насколько они превосходят противника в техническом прогрессе. Поэтому НАСА смонтировало кадры с Луны. Луны не существует Еще одна конспирологическая теория, связанная с Луной, и вовсе говорит, что спутника Земли не существует. А привычная нам Луна — это проекция на небе, которая транслируется специальным прожектором. Более-менее приличных доказательств, подпитывающих эту теорию, нет. Но ее сторонники говорят, что все вопросы должны быть заданы американскому правительству, ведь это именно оно когда-то «включило Луну». Миром правят рептилии! А вы не знали? Мы — всего лишь пешки в чужих руках, а точнее, в лапах. Сторонники этой теории верят, что рептилии, как инопланетная раса, умеют перевоплощаться в людей, и изнутри захватывают власть на нашей планете. Такое мнение высказал Дэвид Икке в своей книге «Самый большой секрет». Его мнение основывалось на словах Кристины Фитцджеральд, которая занималась эзотерикой. Кристина девять лет была доверенным лицом принцессы Дианы, и, по ее словам, та признавала, что британская королевская семья — представители инопланетной расы. Икке также писал, что среди политических лиц рептилоидом является Джордж Буш. Дюма — это Пушкин Вы наверняка слышали эту конспирологическую теорию, но давайте разберемся, откуда она появилась. Многие считают, что Александра Дюма никогда не существовал, и что это имя — псевдоним, за которым скрывался Александр Сергеевич Пушкин. Есть две версии событий. Первая — менее интересная. В ней говорится, что Пушкин перед смертью имел долг в 100000 рублей. Поэтому ему пришлось скрыться в другой стране, чтобы начать новую жизнь. Этой новой страной он выбрал Францию, в которой продолжал жить инкогнито под псевдонимом. Вторая версия более лирична: Пушкин был тайным агентом императора Николая I, который лично покрыл все долги Пушкина и отправил своего шпиона внедриться во французскую элиту. И, по законам криминального жанра, Пушкин должен был инсценировать свою смерть, чтобы никто не заподозрил, что это именно он появился во Франции. Дантес в бронежилете Пожалуй, это одна из самых забавных теорий для русского человека. И она снова связана с Пушкиным! Арнольд Гессен, журналист и пушкинист, считал, что на роковой дуэли между Дантесом и Пушкиным противник поэта был в бронежилете. Эту мысль поддержали фанаты Пушкина, которые, по-видимому, не хотели верить в честный проигрыш своего любимого литератора. Самое удивительное, что эта теория появилась в середине ХХ века. Анна Ахматова так отреагировала на это абсурдное заявление: «Это Гессен бы в бронежилете стрелялся, а Дантес был дворянин и понимал, что если об этом вдруг узнают, то завтра же его принимать перестанут, не только в Петербурге, но и в Париже!» Жанна д’Арк жива Еще одной счастливо выжившей считается Жанна д’Арк, участница Столетней войны. Она командовала французскими войсками и во время войны попала в плен к бургундцам, после чего была передана англичанам. Так как на дворе был 1456 год, ее прозвали ведьмой и сожгли на костре. Псевдоисторики считают, что Жанне удалось сбежать и не попасть на костер. Доктор исторических наук Ольга Тогоева объясняет появление этой теории тем, что людям нужно верить в счастливый конец, как в сказках. Как строились пирамиды И вот вам на десерт самая смешная конспирологическая теория. Уже множество столетий люди задаются вопросом: как в Древнем Египте могли быть построены пирамиды, если в те времена, разумеется, не было ни экскаваторов, ни подъемников и прочей современной необходимой техники? Но конспирология найдет ответ на любой вопрос, даже если этот ответ на грани безумия. Есть теория, что динозавры выжили, и неважно, что они погибли 65 млн лет назад, а пирамиды были построены 5000 лет назад. Важно то, что динозавры — не просто не вымершие существа, а спокойно живущие и даже в прошлом нанимавшиеся на работу. Мол, древние египтяне с помощью динозавров перемещали и поднимали камни для строительства пирамид.

Как перестать завидовать другим женщинам

Вы когда-нибудь использовали соцсети для слежки за новым местом работы своей бывшей коллеги? Или просматривали фотографии бывшего, чтобы найти его новую девушку? Или ощущали прилив жара и обиды, когда подруга сообщала о каком-то фантастическом событии? Мы хотим порадоваться за них, но иногда мы чувствуем зависть. Зависть может быть очень сильной эмоцией. Мы даже называем ее «зеленоглазым монстром». Большинство из нас старается игнорировать или подавлять это чувство, но оно от этого не исчезает. Мы можем начать чувствовать соперничество, изоляцию, осуждение или даже нарастающую неуверенность в себе и низкую самооценку. Но, как и в случае с другими эмоциями, мы можем научиться использовать осознанность, чтобы изменить отношение к зависти. Прежде всего, необходимо избавиться от чувства стыда, которое мы испытываем по отношению к определенным эмоциям, а для этого нужно поговорить о них. Думайте об этом как о противоядии от зависти. Чтобы перестать завидовать другим, нужно сначала быть добрым к себе. Что такое зависть? Зависть — одна из самых сложных эмоций, и обычно она возникает из-за какого-либо недостатка. Что бы мы ни делали, нам кажется, что этого недостаточно или что нас недостаточно. Поэтому мы сравниваем себя с окружающими. При этом нам может казаться, что мы соперничаем с кем-то или чем-то. Может быть, мы подозреваем, что наш партнер уделяет внимание кому-то другому. Или что нашу коллегу выбрали для повышения по службе вместо нас. Но эти мысли и чувства мешают нам увидеть перспективу. Признание в этом вслух может заставить некоторых из нас почувствовать себя неловко. Хотя зависть может заставить нас поступать так, как мы не хотим, она не означает, что мы плохие. Ни одна из наших эмоций не определяет нас. Счастье, печаль, гнев и зависть сообщают нам что-то о нас самих. Мы часто думаем, что зависть связана с кем-то другим, но на самом деле это осознание страха, неудовлетворенной потребности или чувства неполноценности, которые мы можем устранить. Чтобы отпустить зависть (и почувствовать себя лучше), мы должны сначала смириться с такими неприятными чувствами, как поражение, стыд или отвержение. Если мы действуем из чувства боли и обиды, мы, скорее всего, будем действовать реактивно. Почему я завидую? Даже если мы понимаем, что такое зависть, это все равно не очень приятно. Особенно когда это происходит легко и часто. Конечно, некоторые люди менее завистливы, чем другие. Что такое нормальная зависть? Бывает ли ее слишком много? Не слишком ли быстро я начинаю завидовать? Говорят, что трава всегда зеленее с другой стороны. Фильтры, позы и продуманные посты в соцсетях — повсюду. Не секрет, что соцсети оказывают негативное влияние. В большинстве случаев мы знаем, что все, что мы видим в интернете, — подстроено. Так почему же мы клюем на эту приманку? Может быть, мы постоянно прокручиваем в голове вдохновляющие идеи для дома, которые являются воплощением мечты, а потом смотрим на стопку «нужно организовать» на нашем столе. Или мы видим вокруг толпы симпатичных парочек, когда сами все еще одиноки. Когда мы завидуем или испытываем FOMO, это может быть связано с тем, что мы сравниваем увиденное в интернете со своей реальностью. Это нормально, когда мы расстраиваемся из-за того, чего, как нам кажется, нам не хватает, но важно помнить, что мы не одиноки. Неуверенность в себе универсальна, как и зависть. Осознанность может сыграть огромную роль в том, как мы справляемся с завистью. Потому что осознанность — это пребывание в настоящем моменте, принятие себя, своего сознания и своей жизни такими, какие они есть. Мы даже можем дать себе разрешение принять сильные чувства и затем отпустить их. Осознанность позволяет нам взглянуть на опыт других людей и увидеть, что все мы иногда испытываем трудности. Это делает нас людьми. Это может помочь нам склониться к доброте и состраданию, а не к зависти и соперничеству. Это путешествие, поэтому помните: давайте будем мягкими с самими собой. Почему женщины завидуют другим женщинам? Женщины с раннего возраста приучены сравнивать себя с другими. Общество и прошлый опыт учат нас оценивать свое тело, личную жизнь, карьеру, дом и... все остальное. Эти оценки в итоге становятся препятствиями, мы вынуждены постоянно доказывать их себе и другим. Мы бессознательно носим эти суждения с собой. И они могут влиять на то, как мы действуем в текущих ситуациях. Возможно, предыдущие отношения закончились неудачно, и наше настоящее стало наполняться сомнениями, сравнениями и завистью. Но эта история — всего лишь история, которую мы рассказываем себе, когда сосредотачиваемся на худших мыслях. Возможно, есть и научная причина. Исследования показывают, что гормоны влияют на то, насколько легко мы испытываем зависть или ревность. Участницы исследования рассматривали две фотографии одной и той же женщины: одну, сделанную во время овуляции, и другую, сделанную после нее. Ученые обнаружили, что участницы могут распознать тонкие признаки женщины во время овуляции. Те участницы, которых опрашивали во время пика эстрогенового цикла (до овуляции), с большей вероятностью воспринимали овулирующую женщину как соперницу. Этот гормональный аспект может быть связан с нашими первобытными реакциями. Когда мы биологически готовы к размножению, наши гормоны могут заставить нас ревновать к другим женщинам и завидовать. Но не обязательно чувствовать себя так постоянно. Мы можем активно работать над тем, чтобы исцелить свою внутреннюю девочку и лучше поддерживать женщин в нашей жизни. Как перестать завидовать другим женщинам? Проявить любопытство. В следующий раз, когда мы почувствуем зависть к кому-то другому, мы можем использовать это как возможность узнать больше о себе. Возможно, мы поймем, что они здесь ни при чем. Возможно, причина зависти кроется в нашей самооценке, предательстве в нашем прошлом или чувстве утраты. Когда мы сможем более точно определить причину, мы сможем проявить сострадание к себе, а не осуждение или гнев по отношению к другим. Перестать сравнивать чужие достоинства с нашими недостатками. Зависть интересна тем, что мы обычно не завидуем людям, с которыми никак не связаны. Если я хочу стать певицей, я не завидую Бейонсе. Но когда знакомая из университета, которая даже не пела в хоре, получает признание за свой голос, я прихожу в ярость. Удивительно, но часто так же поступают и другие. Участники одного исследования заявили, что они бы больше завидовали очень похожему на них человеку, который на 50% богаче, чем Биллу Гейтсу. Это кажется нелогичным, верно? Если наша зависть основана на богатстве, то почему бы нам не завидовать одному из самых богатых людей в мире? Или, в нашем случае, к Бейонсе? Все дело в том, что зависть связана с нашим внутренним критиком — суровым голосом, который говорит нам, что мы недостаточно хороши, и другими негативными высказываниями. Мы склонны восхищаться людьми, которые кажутся нам более далекими от нас. А кем-то похожим? Кто прошел чуть дальше, чем мы? Это может заставить нас задаться вопросом «Почему я была недостаточно хороша?». Но это не слабость. У нас тоже может быть потрясающий голос, но мы предпочли заботиться о близких или усиленно учиться. У кого-то другого была возможность осуществить такую же мечту, но это не отменяет наших мечтаний и достижений. Привычки общения в социальных сетях должны быть осознанными. Если мы сравниваем себя с другими людьми, которых видим в интернете, это может вызвать у нас зависть. Например, мы видим, как друг публикует пост из нового модного ресторана, в то время как мы не смогли забронировать столик. Или мы узнаем, что кто-то в интернете с такими же творческими способностями, как у нас, получает спонсорскую поддержку от какого-то бренда, а наш контент — нет. Если мы постоянно замечаем в соцсетях таких людей, мы можем мысленно отключить звук или отписаться от них, и вместо зависти найти аккаунты, которые помогают нам чувствовать себя бодрыми, уверенными в себе и частью поддерживающего сообщества. Запишите это. Когда мы замедляемся настолько, что пишем о своих переживаниях, мы можем освободиться от их влияния на наш разум. Если нам нравится писать, мы также можем попробовать поговорить об этом. Высказывание своих переживаний вслух может помочь нам почувствовать себя менее одинокими. Практикуйте благодарность. Чтобы помочь себе оставаться в настоящем, можно на несколько минут сосредоточиться на том, за что мы благодарны. Со временем такая практика может придать нам больше уверенности в том, что мы есть, а не в том, чего нам не хватает. Сосредоточьтесь на счастье других. Чтобы изменить свое отношение к окружающим, мы можем делать то, что приносит кому-то радость. Когда мы пишем кому-то милую записку или удивляем его добрым поступком, мы сосредотачиваемся на настоящем моменте. Мы можем почувствовать тепло и связь, заметить, как светлеют их лица. Когда мы замечаем, что испытываем зависть, и пытаемся понять ее причину, мы можем выбрать что-то благоприятное для себя. Возможно, мы давно хотели купить собственное жилье, но в ближайшее время объективнее взглянем на реальные сроки, расширим круг поиска или смиримся с тем, что пока не нашли то самое. Это не делает нас невезучими, плохими или обреченными на то, чтобы навсегда остаться без своей квартиры. И это не делает нашу подругу с квартирой более везучей или хорошей. Теперь, когда мы обрели здоровое чувство перспективы, нам легче поддерживать и других. Мы можем праздновать вместе с подругой, которая купила себе квартиру, и искренне радоваться тому, что она достигла своей главной цели. Когда мы искренне радуемся чужим победам, мы поднимаем друг другу настроение. И, может быть, даже подталкиваем друг друга к большим мечтам. По материалам статьи «How to stop being jealous of other women and support each other» Headspace

Мое тело покрыто шрамами и я хочу вам кое-что сказать

Автор статьи — психолог Лиза Дегир. Недавно я вместе со своим мужем Дагом уехала в тропики, чтобы понежиться на солнце. Я была рада взять небольшой отпуск и отдохнуть от работы. Будучи обычной женщиной, я подготовилась к поездке: сделала педикюр, купила новое платье и пляжную накидку. Но в отличие от большинства женщин, я также морально подготовилась к тому, что на пляже мое тело будет привлекать много внимания. Я покрыта шрамами с головы до пят. Когда мне было четыре года, моя мама по ошибке использовала бытовой растворитель в качестве жидкости для зажигалок. Произошел сильный взрыв, после которого я едва выжила. Я получила ожоги третьей степени, которые покрывают две трети моего тела. Оно навсегда покрыто шрамами — где-то кожа слишком толстая, где-то слишком красная или белая. Не заметить меня невозможно. Мы с Дагом прибыли в шикарный отель, и нас встретила женщина с подносом сладкого чая со льдом. Она слегка улыбнулась мне. Затем ее взгляд медленно пополз вниз по моим рукам и дальше по всему телу, после чего она возобновила зрительный контакт. Я продолжала разговаривать с ней, спокойно улыбаясь и делая вид, что не заметила, как она оглядела меня с ног до головы. Нас проводили в номер-люкс на берегу моря. Мы бросили свои сумки, нашли два белых шезлонга и блаженно повернули лица к солнцу. «Меня зовут Розалина. Вам принести что-нибудь выпить?» Милая, дружелюбная женщина снова стояла передо мной. И опять ее взгляд прошелся по моим рукам и, в конце концов, вернулся к моему лицу. Я глубоко вздохнула и улыбнулась ей, вежливо игнорируя тот факт, что она рассматривает мои шрамы. Вечером мы с Дагом устроились в ресторане под открытым небом с высокими соломенными потолками и лепными стенами. Мы сидели при свете свечей, рядом качались пальмы. На мне было новое платье, которое я купила для поездки. Обычно я не ношу платья без рукавов, но когда на улице 30 градусов, какие могут быть варианты? Кроме того, если вы не знаете (а вы, скорее всего, не знаете), сильно обожженная кожа не потеет, что делает обожженных людей особенно восприимчивыми к тепловому удару. Я расслабилась в своем шелковом голубом платье, чувствуя себя красивой. Затем краем глаза я увидела мужчину за столиком справа от меня. Он повернулся в мою сторону и сделал вид, что смотрит в окно. На самом деле он повернулся только для того, чтобы рассмотреть меня, брови насуплены, рот открыт. Все эти случаи пристального внимания произошли в течение пяти часов после нашего прибытия в отель. Я не могу сказать, что такие ситуации даются мне легко — поддерживать зрительный контакт, зная, что человек наверняка думает «Что, бог мой, с ней случилось?». Я продолжаю улыбаться, наблюдая за тем, как люди оправляются от шока, вызванного мной. Они даже не понимают, что я очень стараюсь сделать свое присутствие для них максимально комфортным. Я овладела несколькими навыками, которые позволяют мне сохранять спокойствие и относиться к окружающим с пониманием. • Эмоциональное принятие своего тела таким, какое оно есть (это действительно нелегко для любого человека). • Принятие того, что люди будут реагировать на шрамы и что они ничего не могут с этим поделать. • Любовь к себе как к достойной и ценной личности, несмотря на то, что я выгляжу не как все. • Социальные навыки (установление зрительного контакта, контроль тона голоса, улыбка, инициация разговора). • Поддержание уверенной манеры поведения, чтобы дать понять, что я в порядке и не нуждаюсь в помощи. • Способность не обижаться и продолжать наслаждаться своим днем. Мне потребовалось долгое время, чтобы овладеть этими навыками в совершенстве, однако каждое социальное взаимодействие истощает меня, и нередко мне хочется заплакать. И все же, несмотря на то, что мой случай уникален, насколько мой опыт отличается от опыта других людей, которые выглядят не так, как все? Будучи психологом, я слышу бесчисленные истории о том, как люди чувствуют себя неполноценными и ущербными. Мое отличие заметно — оно у всех на виду. Но я не единственный человек, который изо всех сил старается соответствовать социальным нормам. У многих из нас есть травмы, инвалидность или слабости, которые мы скрываем, боясь быть отвергнутыми. Может быть, моя борьба, какой бы необычной она ни казалась, в итоге не так уж необычна. Возможно, то, что сильнее всего объединяет людей, — это та же сила, которая, кажется, разделяет нас: различия. Большинство из нас в той или иной степени чувствуют себя необычными, и большинство из нас борется со стыдом. Люди по множеству причин чувствуют себя непохожими на других, униженными, одинокими. В идеале наши различия могли бы стать способом понять истинную сущность друг друга, путем к соединению на самом глубоком уровне. Когда вы встречаете тех из нас, кто имеет видимые отличия, вы можете помочь, тепло поприветствовав нас. Многие люди либо пристально смотрят на нас, либо быстро отводят взгляд, изо всех сил стараясь не смотреть, будто пытаясь отрицать наше существование. Я понимаю, что вы не можете не заметить наши различия. Но все же, пожалуйста, улыбнитесь и поздоровайтесь. Это теплое приветствие может все изменить. Итак, я — покрытая шрамами девушка на пляже. Я очень отличаюсь от вас, но в то же время мы так похожи. Мое отличие заметно — это бремя, которое у всех на виду. Ваше бремя может быть невидимым, но я представляю, что вы несете его с не меньшим трудом. Вы долго работали над принятием своего тела? Я тоже. Вы пытались принять себя таким, какой вы есть? Я тоже. Вы решили больше не заботиться о том, что думают другие? О, мой друг, у меня ушли на это долгие годы, но я тоже. Пожалуйста, если встретите меня, посмотрите мне в глаза и улыбнитесь. Я буду очень рада с вами познакомиться. По материалам статьи «Two-Thirds Of My Body Is Covered In Scars. Here's What I Want You To Know When You See Me» Huffpost

Джек Веттриано и его кинематографичная живопись

Художник Джек Хогган, более известный под псевдонимом Джек Веттриано, родился в Шотландии в 1951 году. В 16 лет Джек бросил школу, чтобы учиться у инженера на шахте, потому что в его семье все были шахтерами. Джек тоже хотел стать горным рабочим. Но такой выбор профессии в скором времени отошел на второй план: вместо того, чтобы заниматься чертежами, Веттриано писал картины. В то время молодой Веттриано часами пропадал за мольбертом, но все рисунки уходили в стол. Джек не думал, что рисование может стать его основной профессией, а относился к нему скорее как к хобби. Он рисовал натюрморты и копировал картины импрессионистов, которые видел в художественных галереях. Его юношеский стиль сильно отличался от тех работ, благодаря которым он прославился в будущем. Только в 21 год у Джека появились первые акварельные краски, которые ему подарила подруга на день рождения. И именно с этого момента будущий художник начал оттачивать мастерство. В 1984 году благодаря компании Shell прошла первая выставка работ Джека Хоггана. Картины не заимели особого успеха и признания, поэтому живописец пропал из художественного поля на три года. После затишья в жизни Хоггана наступил переломный момент: он решил полностью посвятить себя живописи. В 1987 году он переехал из Метила в Эдинбург и взял себе псевдоним Веттриано (девичья фамилия его матери). Как только художник переехал в столицу, он подал заявление в Эдинбургский университет на факультет изобразительного искусства. Но отбор не прошел, что не помешало ему дальше самостоятельно совершенствоваться в живописи. В 1989 году картины Веттриано были представлены на ежегодной выставке Шотландской Королевской Академии. Веттриано отправил на выставку всего две картины, и они были куплены в первый же день. Критики приняли Веттриано неблагосклонно, назвав его картины «вульгарным кичем», «халтурой» и «безвкусицей». Но обычные зрители признали его картины. Джек Веттриано пишет чувственные, откровенные работы. На них изображены мужчины и женщины в разных обстановках: в ресторане, дома при свечах, на пляже... Но художнику удается показать притяжение между парами, несмотря на антураж, в котором они находятся. Женщины в чулках и нескромных платьях или только в нижнем белье, а мужчины в строгих костюмах, брюках и рубашках. Неудивительно, что критикам не пришлась по вкусу живопись Веттриано — «слишком откровенно для великого искусства». Художник отвечает на подобные выпады так: «Честно говоря, я просто не думаю, что они рассматривают секс как серьезную тему. Вот если бы я рисовал сцены употребления наркотиков или городского насилия, они бы сказали, что это искусство». Но зрители оказались в восторге, и имя Веттриано, а главное — его творчество, были замечены. Художник сразу же получил несколько новых заказов. В 1992 году прошла первая персональная выставка Веттриано «Сказки о любви и прочие истории». После нее успех художника только закрепился и начал набирать обороты. В 1999 году картины Веттриано были впервые выставлены в Нью-Йорке, а также в Лондоне, Йоханнесбурге и Гонконге. Выставка в Нью-Йорке в рамках «20th Century Arts Fair» стала первой масштабной выставкой для художника. На ней он представил на суд зрителей целых двадцать новых работ. В итоге все картины оказались раскуплены за первую ночь после открытия выставки. В 2003 году Елизавета II наградила Джека Веттриано орденом Британской империи. В 2004 году картина «Поющий дворецкий» была продана на аукционе и побила два рекорда: как самая дорогая картина шотландского художника, проданная на аукционе, и как самая дорогая картина, проданная на территории всей Шотландии. «Поющего дворецкого» купили за 744800 фунтов. В Англии на эту картину производят репродукции чаще, чем на «Подсолнухи» Ван Гога. Картины Веттриано похожи на кадры из немого кино или фильмов про гангстеров, настолько художнику удается передать движение и вдохнуть жизнь в обычную статичную картину. К сожалению, живопись художника в кругах критиков, искусствоведов и некоторых коллег по кисти до сих пор не воспринимаются всерьез. Но многие знаменитости любят работы Джека Веттриано — например, Аль Пачино и Джек Николсон. Помимо живописи Веттриано также занимается иллюстрированием и создает плакаты для киноиндустрии. Особенно он силен в жанре нуар, который лейтмотивом проходит сквозь все его картины. Произведения многих художников, писателей и других деятелей искусства часто не принимают или не принимали в свое время критики. Но то, что искусство вызывает споры и пересуды — лучшая награда для творца.