Как строить здоровые отношения

Здоровые и крепкие романтические отношения можно построить только тогда, когда человек психологически к этому готов. Готовность начинается с вопроса: достаточно ли я себя люблю? Очень тяжело построить здоровые отношения с другими людьми, если нет взаимопонимания и гармонии с собой. Любые отношения с внешним миром отражают наше внутреннее состояние. Именно мы устанавливаем границы и рамки с другими, мы показываем, как к нам можно относиться, а как нельзя. Для этого нужно очень хорошо себя знать. Следующий вопрос, который следует себе задать: зачем мне эти отношения? Если вы несчастливы и ждете, что приедет принц на белом коне, бросит весь мир к ногам и подарит счастье, то вряд ли это когда-то произойдет. Счастье исходит изнутри. Готовность к отношениям определяется внутренним состоянием, когда ты сначала хочешь отдать, а потом уже получить что-то взамен. Довольно сложно дарить счастье, если его нет. Отношения нездоровы, когда весь мир и счастье для вас — это другой человек. Здоровые отношения — это свобода. Когда люди вполне могут жить друг без друга, но они вместе, потому что оба этого искренне хотят. Если же вы ищете счастье в другом, то вы можете его попросту не найти. Затем пойдет период душевных страданий, кризисов, депрессий. Прежде чем начинать строить серьезные отношения, нужно наладить контакт с собой. Третьим важным вопросом должен быть следующий: какого человека я хочу видеть рядом с собой? Можно взять листок с ручкой и максимально подробно описать качества, которыми должен обладать избранник. Такое четкое понимание поможет уберечь от того, чтобы не брать все подряд, лишь бы не остаться одному. Самоуважение всегда должно быть на первом месте. Не стоит зацикливаться на одном человеке, который не дает вам то, чего вы хотите. В мире миллионы людей, которые точно подойдут под ваше описание идеального партнера. Но не стоит забывать, что слишком категоричный список качеств может привести к узости мышления. Если искать себе человека, который будет подходить по всем двадцати параметрам, то можно упустить что-то действительно значимое в жизни. Пусть это будет своеобразным ориентиром для вас, но не инструкцией. Что такое нездоровые отношения? Порой бывает сложно отличить здоровые отношения от нездоровых. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, приведем несколько критериев, которые выделяют психологи. 1. Вы не получаете удовольствие, радость, счастье. Если вам систематически плохо рядом с человеком, то происходит что-то, что вас не устраивает. Выбор остается за вами: терпеть, работать над отношениями или же принять непростое решение и расстаться. Но иногда именно разрывом отношений вы даете возможность себе и партнеру шанс найти кого-то, с кем вы будете по-настоящему счастливы. 2. Вас постоянно хотят изменить. Иногда человека может не устраивать даже то, как вы кушаете, одеваетесь, разговариваете. Если вас постоянно засыпают нравоучениями и давят, то эти отношения не из свободы и принятия, а из желания воспитать себе идеальную куклу. Когда вы знакомились, вы смотрели глазками на другого, думали и оценивали. Вас же что-то зацепило в человеке, он вам понравился именно таким, каким он был. Если каждый день ломать партнера, то это будет уже не тот человек, который вас изначально привлек. 3. Тотальный контроль и беспричинная ревность. Стремление все контролировать проявляют неуверенные в себе люди. Изначально ревность может казаться милой, но со временем она приводит к скандалам, истерикам и массе других негативных последствий. Если человек не доверяет вам, то он и себе не доверяет. Мы видим в других только то, что есть в нас самих. 4. Вас игнорируют или отказываются разговаривать. Любой конфликт можно решить при помощи откровенного разговора. Но далеко не все могут открыто и доверительно поговорить. Чем больше вы избегаете коммуникации, тем дальше вы становитесь друг от друга. Человек, который не может услышать и принять мнение другого, не может и построить крепкие отношения. 5. Оскорбления и рукоприкладство. Давно уже прошли те времена, когда говорили, что бьет — значит любит. Если партнер позволяет себе говорить обидные слова, а тем более поднимать руку, то это не просто звоночек нездоровых отношений, это целая сирена. Увидев подобное отношение к себе хотя бы один раз, лучше уйти от такого человека как можно дальше. Любое насилие, моральное или физическое, не несет в себе абсолютно никакого позитива и не оставляет шанса на будущее таких отношений. Как же создать здоровые отношения 1. Будьте уверены: в себе, своих чувствах и партнере. Крепкие взаимоотношения не могут быть без доверия. Дело не только в отсутствии секретов друг от друга, но и в принятии решений вместе, советах и личном пространстве. Постоянный контроль социальных сетей партнера вряд ли говорит о доверии, как и невозможность проводить время отдельно друг от друга. В крепких отношениях вполне нормально, если девушка идет на встречу со своими подругами, и ей не звонят каждые пятнадцать минут и не проверяют. 2. У вас должны быть схожие мировоззрения. Не обязательно быть одинаковыми во всем, но взгляды на построение семьи и будущего должны быть похожи. Сложно создать семью с человеком, который не хочет детей, если вы в свою очередь их хотите. Совпадение амбиций, желаний и целей — залог крепких и серьезных отношений. 3. Заботьтесь. Любовь проявляется в мелочах: сделать чашку вкусного кофе, укрыть пледом, поинтересоваться настроением. Забота может быть разной, но она должна присутствовать в отношениях каждый день. Заботясь, вы показываете человеку его значимость и важность в вашей жизни. В ответ он захочет отдать тепло в троекратном размере. Но прежде чем требовать, нужно научиться отдавать. 4. Умейте откровенно поговорить о том, что не устраивает. Это может касаться любой сферы: быт, характер, отношение к вам, секс. Пока вы носите в себе негатив и не говорите партнеру о своих переживаниях, то ничего не изменится, потому что он просто не знает о проблеме. Вы же в свою очередь будете все больше и больше накапливать негатив, который потом может бурно вырваться наружу в самый неподходящий момент из-за какой-нибудь мелочи. Проблемы нужно решать по мере их поступления конструктивным диалогом, а не претензиями. 5. Безусловное принятие также играет большую роль. У всех людей есть прошлое и недостатки. Не надо стараться идеализировать партнера и не замечать его негативных качеств, их нужно просто принять и полюбить. Если вы любите человека, то вы принимаете его полностью, а не только то, что вам хочется. То же самое касается прошлого опыта партнера. Важно понимать, что раньше он мог вести себя иначе, общаться с людьми, которые вам не нравятся. Ревность к прошлому не принесет ничего хорошего. Вы — две абсолютно разные вселенные, которые встретились, чтобы создать совершенно новый мир. А прошлый опыт может помочь каждому из вас не совершать старые ошибки, а жить счастливо. 6. Вы поддерживаете свою вторую половинку. Поддержка крайне важна в отношениях. Человеку нужно понимать, что он придет домой, и там его всегда поймут и не осудят, там создана уютная и комфортная атмосфера. Вера друг в друга может помочь сблизиться и достичь вместе поставленных целей. Невероятно важно чувствовать надежное плечо рядом, когда ты теряешь веру в себя, но есть человек, который может поддержать и вдохновить. У всех случаются проблемы, но вдвоем всегда проще их решать. 7. Вы принимаете ответственность за себя и за партнера. Серьезные отношения — это ответственность не только одного человека. В паре за счастье отвечают двое. Если один любит, а второй позволяет себя любить, то счастье и понимание не всегда можно найти в таких отношениях. Оба должны идти навстречу друг другу, находить компромиссы и уметь уступать. 8. Уважение и готовность принять чужую точку зрения также являются компонентом крепких отношений. Вы можете быть не всегда согласны друг с другом, можно спорить и даже ругаться. Все это нормально, если вы уважаете партнера, готовы его выслушать и принять его мнение, даже если оно кардинально отличается от вашего. Уважение исключает попытки манипулировать и лгать. Понимание того, что существует другой взгляд на ситуацию, помогает принять человека с его внутренним миром. 9. Люди в паре должны себя чувствовать в физической и эмоциональной безопасности. Когда люди могут расслабиться, не ждать подвоха, удара или принуждения что-то делать, тогда можно говорить про безопасность в отношениях. Принято считать, что это чувство больше приписывают женщинам, но мужчинам также крайне важно понимать, что их не бросят, любят, понимают и поддерживают во всем. 10. Самыми важными в романтических отношениях являются чувства. Если нет любви, то все вышеперечисленные пункты не помогут создать здоровые отношения. У нас всего одна жизнь, шанса вернуться к началу не будет. Нет смысла тратить бесценное время на человека, которого не любишь. Чувства — это очень иррациональное понятие, которое невозможно контролировать. Человек может быть хорошим во всех отношениях, но любви к нему не возникает. Жизнь с нелюбимым не может принести счастья. А если это чувство есть у двух людей, то можно справиться с любыми жизненными препятствиями.

Как избавиться от раздражительности, когда все бесит?

Раздражительность у многих людей является верным спутником по жизни. Некоторые загораются как спички и вспыхивают по малейшему поводу. Другие выходят из себя постепенно, иногда даже на протяжении нескольких дней. Они копят в себе обиду, чтобы потом «взорваться» из-за того, что коллега нечаянно толкнул их в коридоре. В любом случае, по какой бы причине ни возникала раздражительность, она вредит не только своему обладателю, но и окружающим его людям. Как поступить, чтобы быстрее прийти в себя? Психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления», рекомендует сделать следующее. Выявите причину В первую очередь нужно определить, какие ситуации выводят вас из себя. Составьте список из 5-10 основных источников раздражения. Можете распределить их по категориям: дом, работа, общественные места (магазины, транспорт) и так далее. После этого нужно определить причину и найти ответ на вопрос: «Почему меня это раздражает?» Например, вы часто ругаетесь с мужем из-за того, что он оставляет под диваном кружки с недопитым чаем. Вы злитесь, потому что ощущаете себя плохой хозяйкой? Или потому что кто-то обязательно опрокидывает эту кружку и ее содержимое оказывается на ковре? А может быть, про посуду со временем все забывают, а когда находят, оказывается, что она вся покрыта плесенью? Придумайте метафору-образ На кого или что вы похожи, когда находитесь во взвинченном состоянии? На кипящий чайник, извергающийся вулкан, огнедышащего дракона, бензопилу? Придумайте метафору-образ и представляйте ее каждый раз, когда вас бесят окружающие люди или сложившаяся ситуация. А затем подумайте: хотите ли вы быть чайником, звук которого раздражает всех вокруг? Скорее всего, нет. Уловите момент, когда вы начинаете раздражаться Постарайтесь не доводить себя до точки кипения, а определить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас. В этом случае вам будет гораздо проще остановиться на начальном этапе: прервать контакт с объектом, переключиться на что-то другое, сделать дыхательную гимнастику и так далее. Избегайте ситуаций, которые вызывают раздражение Конечно, легче сказать, чем сделать. Но попробовать все же стоит. Например, если вы постоянно попадаете в пробки, когда едете на работу, измените маршрут. Или если вы ругаетесь с мужем из-за грязной посуды — поговорите с ним, объясните, что это выводит вас из себя. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации, вызывающей раздражение, и тогда вы почувствуете себя гораздо лучше. Ограничьте количество выпитого кофе и спиртного Иногда уровень раздражительности повышается из-за того, что у сотрудников в офисе есть неограниченный доступ к кофе. Они каждый час позволяют себе выпивать по чашечке бодрящего напитка, считая, что в этом нет ничего страшного. На самом деле иногда именно кофе становится причиной того, что вас все бесит. Этот факт подтверждает блогер Psychology Today Гай Винч. В одной из статей он упоминал о своем знакомом бариста, который был очень эмоциональным человеком. С каждым годом ему все сложнее было сдерживаться — он взрывался по поводу и без, постоянно срывал свое плохое настроение на окружающих, ежедневно испытывал негативные эмоции. Как позже оказалось, причиной излишней вспыльчивости были бесконечные чашки моккачино, которые бариста ежедневно позволял себе, работая за стойкой бара. К слову, алкоголь имеет точно такое же влияние на организм. Проявите сочувствие Обычно, когда вы находитесь во взвинченном состоянии, от этого страдают все окружающие. Вы придираетесь к коллеге, которая (как вы думаете) слишком громко разговаривает по телефону. Вас не устраивает скорость, с которой подчиненный готовит доклад (хотя вчера вы сказали ему, что он может не торопиться с ним). Позже вы обязательно пожалеете о своих поступках, ведь в вашем плохом настроении виноват лишь один человек или стечение обстоятельств, но никак не все окружающие. Чтобы как-то исправить ситуацию, сделайте неожиданный ход — пожалейте себя. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох, а потом представьте, что лучший друг, муж или мама подходят и обнимают вас. Полегчало? Тогда можете подойти и обнять человека, на которого вы только что накричали без причины. Такой поступок помогает освободиться от негативных эмоций, которые накапливались в течение дня. Измените масштаб проблемы Обычно причиной раздражения становятся не глобальные вещи, а события мелкого масштаба, о которых мы забываем через несколько дней. В связи с этим психолог рекомендует посмотреть на ситуацию под другим углом и изменить масштаб проблемы. Подумайте о том, что в глобальном смысле у вас все хорошо: все близкие здоровы, есть хорошая работа…По сравнению с этими плюсами раздражающие вас мелочи вовсе не заслуживают внимания и переживаний. Оставляйте время на тишину и одиночество Иногда раздражительность является следствием переизбытка общения. Например, если на работе вам приходится постоянно разговаривать с большим количеством людей, а дома внимания требуют члены семьи, ваш организм испытывает стресс. Не корите себя за это — просто это своеобразный «звоночек», который требует, чтобы вы сделали небольшой перерыв. Побудьте немного в одиночестве. Полежите в тишине или послушайте релаксирующую музыку. Можете сделать несколько упражнений на растяжку, принять контрастный душ, выпить пару стаканов воды. Каждый человек приходит в норму по-своему, возможно, несколько часов, проведенные в одиночестве, станут для вас спасательным кругом. Не подавляйте эмоции Подавление эмоций — это худшее, что вы можете сделать. Если держать весь негатив в себе, рано или поздно это приведет к истерике, депрессии, бессоннице или другому виду срыва. Вас раздражает поведение коллеги или друга? Скажите об этом, но постарайтесь прийти к компромиссу. Если вы сначала поскандалите, а затем, не решив проблему, заткнете эмоции как можно глубже — ваши отношения не станут лучше. Наоборот, раздражение будет разъедать вас изнутри, что отрицательно скажется на вашем общении. Чтобы негативные эмоции не накапливались, не держите их в себе: поделитесь своей обидой или переживаниями, попробуйте вместе разобраться в сложившейся ситуации. Займитесь спортом Если у вас не получается самостоятельно избавиться от раздражения, найдите занятие, которое позволит выплеснуть злость наружу, не причиняя вред окружающим. Например, вы можете заняться спортом. Выберите наиболее комфортное для себя направление (плавание, йога, бокс, велотренажеры, пилатес) и оставляйте негативные эмоции в тренажерном зале. В этом случае все силы будут уходить не на конфликты, а на физическую активность. Помните, что раздражительность — это не то, что нужно подавлять, а то, с чем необходимо постоянно работать.

Два раза в жизни каждого человека наступает переходный возраст…

Однажды я спросила у одного мудрого человека: — Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит. И вот этот мудрый человек мне сказал: — Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход. В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. То же самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается. Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае сохраняет нежность отношений. Иногда эта нежность ломает жизни. Автор: Юлия Ауг

«На что мы тратим жизнь…»

Авторство этого стихотворения приписывают столь многим поэтам, известным и не очень, что точно сказать, кто его написал, пожалуй, невозможно… На что мы тратим жизнь! На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры, На суету обид, на злобу — вновь и вновь. На что мы тратим жизнь... А надо б на любовь. Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то — На нудные дела, ненужные заботы... В угоду обществу придумываем маски... На что мы тратим жизнь! А надо бы на ласки. Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, На «имидж» и «престиж», ненужную науку, На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?... А нужно бы на дружбу. Куда-то всё спешим, чего-то добываем. Чего-то ищем всё — а более теряем; Всё копим: золото, тряпьё и серебро... На что мы тратим жизнь! А надо б на добро. Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем; С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько ни гадай — всё выберешь не ту. На что мы тратим жизнь... А надо б на мечту. Боимся радости, боимся верить в сказки, Боимся и мечты, и нежности, и ласки; Боимся полюбить, чтоб после не тужить... На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!

Все по часам или тайм-менеджмент для опоздашек

Для пунктуальных людей тот, кто постоянно опаздывает, как вечный заусенец: вот вроде ничего смертельного, но как же бесит! Как-то в сети наткнулась на фразу: «У меня в телефоне друг записан как Опоздатый опоздун». Я сначала посмеялась, а потом задумалась, ведь у меня тоже есть такая — моя лучшая подруга. Представьте ситуацию. Договорились о поездке, но как-то прошляпили тот момент, что билеты остались у вашего друга (того, что всегда опаздывает). До отправления поезда, самолета или парохода остается минут 5, вы звоните ему, а в ответ слышите «Да-да, я уже скоро подъезжаю». Согласитесь, бесит до зубовного скрежета. Кстати, случай взят из моей реальной жизни, к счастью, в тот раз мы с подругой успели на поезд. Но! Больше я никогда не допускала, чтобы билеты оставались у нее. Как не допустить опозданий и лайфхаки по сохранению нервной системы Знаете, что самое грустное? Дружба — не работа, тут не получится оштрафовать опоздавшего сотрудника или лишить его премии. Можете считать меня мазохисткой, но я дружу больше 10 лет с «вечной опоздашкой». При этом во всем, что не касается пунктуальности, она чудесный человек. Если и у вас в жизни есть такой же друг, а говорить ему «прощай навеки» не хочется, можете брать на вооружение мои способы сохранения нервной системы. Готовы? Займитесь делами. Этот совет подходит для тех случаев, которые к конкретному часу и минутам не привязаны. К примеру, когда договорились встретиться и пойти в гости, посмотреть фильм, отправиться за покупками. Серьезно, нет смысла сидеть, ждать и нервно поглядывать на часы. Человек все равно прибудет позже, чем договорено. Тут главная фишка — знать его временной отрезок опоздания. Моя любимая подруга обычно укладывалась в 40 минут. Исходя из сроков я вывела постулат — дела, которыми можно занять время, не должны быть срочными. Например, постиранное и высохшее уже белье. За 40 минут я успевала все рассортировать, погладить, сложить. Это немаркая и несложная работа. Можно привести в порядок почту или подобрать одежду на следующую рабочую неделю. В итоге и не дергаетесь в ожидании, и польза есть. Врите! Это на тот случай, когда запланировано что-то с конкретными сроками без возможности переноса. Если есть четкое время — солгите. Это конечно не слишком хорошо, но если знаете, что опоздание чревато проблемами смело врите, что час Х на 40 минут раньше! Заезжайте за другом на такси. Проверьте сами. Позвоните ему за 20-30 минут до приезда и скажите, что уже едете. Если отпустить такси, чтобы подождать, и вызвать следующее, на это уйдет минут 15-20 (цифра средняя, ориентируйтесь по ситуации). Несмотря на свои клинические опоздания, такие люди сами ждать не любят, так что вероятность готовности к нужному времени повышается примерно до 95%. Или вот еще вариант — закажите другу такси на определенное время. Счетчик будет наматывать деньги за ожидание, переплачивать никто не захочет. Сохраняйте билеты у себя. Все бумаги, связанные с временными рамками, такие, к примеру, как проездные документы, должны быть только у вас! Не повторяйте моих ошибок. Никакой агрессии, бей и улыбайся (шутка)© Из агрессивных методов борьбы я нашла только один. Ну, он условно агрессивный, конечно. Речь идет о том, чтобы не ждать. Вот вообще. К примеру, договорились пойти на экскурсию. Логично, что группа и гид ждать не станут. Отправляйтесь без вечно опаздывающего приятеля! Наслаждайтесь осмотром достопримечательностей и периодически отправляйте ему в мессенджер крутые фотки вас на фоне Эйфелевой башни, Тадж Махала, Бахчисарайского фонтана или куда вы там оба хотели попасть. Пусть завидует и страдает! Последний совет — подарите ему книгу о тайм-менеджменте. Действительно толковые издания есть, к примеру, «Самоучитель по тайм-менеджменту» Ю.Л. Васильченко, З.В. Таранченко, М.Н. Черныш или «Тайм-менеджмент по Брайану Трейси». P.S. Моя подруга теперь в 98% случаев приходит вовремя, а иногда даже чуть раньше. Так что не сдавайтесь! Все просто! Люди становятся лучше, если в них верят. Автор: Евгения Зверяка

Экскурсия твоей жизни

Однажды человек отправился в путешествие. Прибыв в одну далёкую страну, он купил путеводитель по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, порой весьма ограниченные. На одной из страниц мужчина увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях рядом был запечатлен красивый замок, поэтому ему очень захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, человек тем же вечером позвонил и договорился о визите. У двери его приветливо встретил охранник. «А остальные посетители уже вошли?» — «Остальные? Посещение замка индивидуальное, и услуг гида мы не предлагаем». Он кратко ознакомил посетителя с историей замка и упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Завершив рассказ, он вручил гостю ложку и попросил держать её вогнутой частью кверху. «А это еще зачем?» — поинтересовался тот. «Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый просыпанный грамм...» «А если я не рассыплю ни грамма?» — «В таком случае ваше посещение будет бесплатным». Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил ложку песком, и мужчина начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить внутрь, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это не было опасно, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала издали. По той же причине он не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал охранник с весами в руке. «Удивительно, но вы потеряли только полграмма, — объявил он. — Поздравляю, этот визит оказался для вас бесплатным». — «Спасибо». — «Получили ли вы удовольствие от посещения?» — спросил он напоследок. Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным. «По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам». — «Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него». Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки. Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю. «Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?» Посетитель не сразу нашелся, что сказать. «На самом деле, нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия». Смотритель раскурил трубку и сказал: «Есть люди, которые идут по жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все — и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого».

В каких ситуациях семейные ритуалы — это хорошо, а в каких — плохо

Праздничные застолья, общие трапезы, шашлыки за городом, привычка говорить «Я тебя люблю» — это семейные ритуалы, неписаные законы семьи, которые воспроизводятся в силу убеждения, что так нужно и так правильно. Свои традиции есть практически в каждой семье, причем никто не пытается изменить это или вести дискуссии по поводу того, нужны они или нет. Всегда считалось, что подобные ритуалы объединяют родственников. Но что, если они превратились в обычную обязанность, которую приходится выполнять скрипя зубами, и за ними больше нет духовной близости? Семейный психотерапевт Александра Кабалевская высказывает свое мнение по этому поводу. Словосочетание «идеальная семья» часто ассоциируется у людей со следующей картиной: родители, дети и бабушка с дедушкой за одним столом, все шутят, улыбаются и пытаются первыми ухватить ароматные пирожки с картошкой. А вот они уже все вместе наряжают елку и гадают, что же Дедушка Мороз принесет им в этом году. Счастливые лица, яркие наряды, удачные фотографии и снег за окном. Однако такое бывает далеко не всегда. Иногда сбор всех членов семьи в одной квартире не сопровождается радостным смехом и искренней любовью, привязанностью. И для них ритуалы — это лишь видимость счастья. Вместе с психотерапевтом пытаемся разобраться, что собой представляют семейные традиции, какие вред и пользу они приносят. Признаки полезных ритуалов. Они приносят радость Если все члены семьи любят ходить в субботу по магазинам или каждое воскресенье собираться в родительском доме — это хорошо. Искреннее желание следовать традициям и радость от того, что вы можете провести время вместе — вот главный признак того, что ритуал нужен и полезен. Однако испытывать эти чувства должен не только организатор и идейный вдохновитель, но также все остальные члены семьи. Согласитесь, когда мама воодушевленно проводит конкурсы, а папа с детьми весь вечер ищут отмазки, чтобы в них не участвовать, то речь идет о хобби мамы, а не о семейных традициях. А вот когда мама, бабушка и дочка каждые выходные собираются, чтобы испечь пирог, торт или булочки, и для каждой из них это желанное действие, то перед нами пример хорошей традиции. Они настоящие, а не для галочки Некоторые родственники устраивают, например, вечер талантов только для того, чтобы на следующий день выложить фото в Инстаграм и получить одобрение общественности. Но ведь самое главное — это не яркая картинка, а желание делать что-то вместе. Анастасия Кабалевская делает акцент на том, что гнаться за соблюдением традиций ради красивых снимков или для галочки — это неправильно. Ритуалы приносят пользу лишь тогда, когда все члены семьи искренне признаются себе в том, что им нужен этот обычай, что они хотят каждое утро завтракать вместе или собираться на праздники. Они своевременные Традиции не могут оставаться с людьми на всю жизнь. Они должны трансформироваться вместе с семьей и соответствовать тому этапу, на котором она находится в данный момент. Например, молодая бездетная пара привыкла каждую субботу гулять по городу и наслаждаться десертами в любимой кофейне. Это отличная традиция, так как она сближает и позволяет укрепить отношения, внося в них нотку романтики, которой обычно так не хватает супругам. Но через некоторое время у влюбленных появляется ребенок, и если рядом нет бабушки или других родственников, которые согласились бы посидеть с малышом, пока мама и папа проводят время вместе, о ритуале придется забыть. Впрочем, существует компромисс: после того, как малыш уснет, можно заказать в кафе какие-нибудь сладости и, дождавшись доставки, съесть их дома под любимый фильм. Если и этот вариант вам не подходит, то придется вводить новые традиции. Самой серьезной ошибкой в этом случае будет полный отказ от обычая проводить время вдвоем. Сконцентрировавшись исключительно на интересах ребенка и забыв про супружеские отношения, вы рискуете внести разлад в брак. Они могут подстроиться под обстоятельства Ритуалы нужны для того, чтобы обогащать жизнь и делать всех членов семьи ближе друг к другу на эмоциональном уровне. Однако выполнять свою главную функцию они смогут лишь в том случае, если будут гибкими и смогут подстраиваться под обстоятельства. Например, каждые две недели вы ездите всей семьей к бабушке и собираетесь за одним столом, чтобы насладиться непревзойденным вкусом ее пирожков. Но однажды она позвонила и сказала, что плохо себя чувствует и не может долго находиться на кухне. Если вы практикуете гибкий подход к ритуалам, подобная ситуация не станет причиной для того, чтобы остаться дома. Вы вполне можете поехать к бабушке и испечь пирожков самостоятельно. Заодно привезете необходимые лекарства и навестите пожилого человека. Поверьте, для нее это будет лучшим лекарством. Признаки вредных ритуалов. Они являются необходимостью Одно дело, когда вы с радостью отмечаете Новый год с родителями и по своей воле отказываете друзьям, которые предлагают собраться вместе 31 декабря. Но совсем другое, если для вас праздник в кругу семьи является необходимостью. Вы прекрасно знаете, что родители скорее всего отправятся спать сразу после поздравлений президента, а вам придется в одиночестве смотреть новогодние фильмы и концерты. Но не можете отказать, потому что это семейная традиция. Что делать в этой ситуации? Попробуйте внести коррективы в традицию. Например, собирайтесь с семьей не на Новый год, а на Рождество. Или оставайтесь с родителями до полуночи, а после этого отправляйтесь к друзьям. Главное — найти компромисс, а не отказываться от традиции, которая формировалась годами. Они существуют для того, чтобы некоторые члены семьи чувствовали себя спокойно Также ритуал является бесполезным, когда он направлен на стабилизацию отношений, которые отжили свое. Например, в детстве мама с дочкой часто вместе делали новогодние поделки, и сейчас, когда ребенок вырос, мама все равно пытается заставить дочку вырезать снежинки и делать гирлянды. Эта привычка работает на мамино чувство безопасности: она стремится контролировать ситуацию, чувствовать себя спокойно, но не хочет признавать, что дочка уже взрослая. В такие моменты очень важно трезво посмотреть на ситуацию и подумать, как изменить обычай, но сохранить идею украшать дом к праздникам. Возможно, ваша дочь любит рисовать и с удовольствием разукрасит окна. Или вы посмотрите в интернете мастер-класс по созданию рождественского венка и сделаете его общими усилиями. Старайтесь, чтобы общее дело было интересно обеим сторонам, тогда оно принесет удовольствие и приятные воспоминания. Они соблюдаются, чтобы залатать дыры в отношениях Бывают семьи, в которых ритуалы служат своеобразным способом удержаться вместе. Если по традиции вы постоянно собираетесь вместе на праздники, но при этом можете месяцами друг другу не звонить, значит, традиции — это единственное, что вас объединяет. Нет чувства единения, эмоциональной близости, есть просто обычай, который нужно соблюдать, чтобы хоть как-то сохранить видимость семьи. В этом случае стоит попробовать провести ревизию ритуалов: возможно, в списке осталось несколько действительно важных для всех членов семьи. Еще один вариант — обратиться к психологу и узнать, какие дыры во взаимоотношениях вы пытаетесь залатать никому не нужными традициями.

Как перестать бояться будильника, понедельника и начальника

Большинство людей воспринимает начало рабочей недели как стресс. Они нервничают, переживают, а в их головах постоянно крутится одна и та же фраза: «опять на работу». Сегодня поделимся тремя советами, которые помогают облегчить трудовые будни и легче относиться к своим обязанностям. Существует два типа людей: 1. Те, кто не в восторге от своей работы. Они воспринимают ее исключительно как способ зарабатывания денег и при этом даже не пытаются найти общий язык с коллегами или отыскать определенные плюсы в своих обязанностях. 2. Те, кто любит свой вид деятельности. Они с радостью идут в офис, могут отвлекаться на ни к чему не обязывающие разговоры с другими сотрудниками и получают искреннее удовольствие от того, чем занимаются. Однако у этих двух категорий людей есть одна общая черта: рано или поздно под грузом обязанностей и ненормированного рабочего графика работа становится для них настоящей каторгой. Звук будильника вызывает дрожь, слово «понедельник» — панику, а имя начальника — легкую тошноту. Если вы попали в такую ситуацию, не спешите отчаиваться. Наверняка вы сможете найти оптимальный выход из положения. Синдром новичка Для возникновения подобного состояния нужны веские основания, так как оно не появляется на ровном месте. Чаще всего синдром новичка возникает в одном из двух случаев: вы только устроились на новую работу или, наоборот, работаете в компании уже много лет и пережили профессиональное «выгорание». Для начала детально рассмотрим первый вариант: вне зависимости от того, сколько вам лет, какой у вас социальный статус, характер и опыт работы, попадание в новый незнакомый коллектив — это всегда стресс. Особенно если коллеги изначально настроены против вас. К тому же, вы абсолютно не знаете своего начальника. Он может быть строгим, предвзятым, сторонником авторитарного управления. Да и ваши обязанности могут быть совсем не такими, как на прошлом месте работы. Поэтому неудивительно, что первый восторг от новой должности проходит и вы начинаете нервничать, каждое утро с опаской идя в офис. Что делать? Помните любимую фразу Карлсона? «Спокойствие, только спокойствие». Не стоит сразу паниковать и опускать руки. Дайте себе время привыкнуть и влиться в новый коллектив. Вполне возможно, что первый страх и настороженность быстро пройдут и вы без проблем войдете в колею. Не нужно отгораживаться от коллег, даже если на первый взгляд они не слишком дружелюбны. Как известно, первое впечатление часто бывает обманчивым, поэтому дайте и себе, и другим шанс раскрыться. Старайтесь вести себя более расслабленно и непринужденно: поддерживайте разговор, шутите, задавайте вопросы не только по поводу своих непосредственных обязанностей, но и о компании в целом. Если вы отгородитесь от других сотрудников стеной, вас посчитают как минимум неразговорчивым, а как максимум — высокомерным. Поэтому просто будьте собой — это позволит быстрее влиться в жизнь компании. Трезво оценивайте свои способности. Если вы подозреваете, что ваших знаний и умений не хватает для выполнения непосредственных обязанностей, обсудите этот вопрос с коллегами. Узнайте, что делали люди, которые перед вами занимали эту должность, возможно, здесь есть подводные камни. Запишитесь на семинар, слушайте лекции, смотрите онлайн-тренинги. Не помогает? Поговорите откровенно со своим руководителем и поделитесь сомнениями относительно своей работы. Возможно, вам смогут дать время на повышение квалификации. В некоторых компаниях существует практика отправлять работников на обучение. Может быть, ваша фирма входит в список таких организаций и вы сможете получить недостающие знания. В любом случае, не нужно опускать руки. Необходимо найти причину своего страха и посмотреть ему в лицо. Переходим к тем людям, которых настигает синдром новичка из-за профессионального выгорания. Причин, по которым вы испытываете дрожь при звуке будильника, может быть несколько. Первый вариант — у вас очень скучная работа. Вы знаете ее до мелочей, поэтому трудовые будни превращаются в однообразную рутину. Должность не дает никакого развития и карьерного роста, вы страдаете от отсутствия интересных и креативных задач. Поэтому совсем не удивительно, что со временем у вас пропадает любая мотивация. Главная проблема заключается в том, что руководство не оставляет такое поведение без внимания и пересматривает свое отношение к вам. Что делать? Если вы чувствуете, что перестали получать удовольствие от своей работы, поговорите с начальником. Объясните ситуацию, расскажите о том, что вы чувствуете и что вас не устраивает. Попросите дать в работу интересный проект или попробовать себя на другой должности. Обычно начальство с пониманием относится к таким просьбам. Если же вас не услышат и откажутся что-либо менять, вы можете с чистой совестью начинать поиски другой работы, которая будет приносить вам удовольствие. Начальник — друг или враг? Еще одна причина, по которой человек может не хотеть идти на работу, это начальник. Далеко не у всех сотрудников складываются хорошие отношения с боссом, некоторые даже откровенно боятся его и с ужасом воспринимают просьбу зайти в его кабинет. При этом руководитель может быть вполне спокойным, уравновешенным человеком, который предпочитает демократичный стиль управления. Что говорить о жестоком шефе, который не знает слова «похвала», постоянно кричит и выражает свое недовольство работой подчиненных? Что делать? Для начала необходимо расспросить коллег, ко всем ли так относится руководитель или в «любимчиках» оказались только вы? Если первый вариант, значит, у босса такой стиль руководства и лично к вам он никаких претензий не имеет. В этом случае победить страх поможет небольшой спор с шефом на какую-то незначительную тему. Хорошо, если вы сможете аргументировать и доказать свою точку зрения — тогда на вас посмотрят как на самостоятельного человека, у которого есть собственное мнение. Это поможет вам раскрыться с новой стороны и приобрести уважение в глазах босса. Если же вы стали «грушей для битья», постарайтесь выяснить, в чем причина такого отношения. Возможно, вы действительно плохо выполняете свою работу. Попробуйте проявлять больше усердия и старания, ответственно подходить к обязанностям. Если же объективных причин не существует и вы продолжаете страдать от предвзятого отношения начальника, проще найти другую работу и начать все сначала. Скажите «спасибо» Еще один универсальный совет: научитесь относиться к работе с благодарностью. Подумайте, за что вы можете сказать «спасибо» шефу и своей должности? Возможно, вы долгое время сидели без денег, а эта работа стала спасательным кругом? Или познакомились здесь с интересными людьми, у которых многому можно научиться? Получили новые знания, умения и навыки, тем самым повысив свой уровень компетенции? Не бойтесь признать это, даже когда уже написали заявление об увольнении. Любая работа — это неоценимый опыт, возможность стать сильнее, умнее, общительнее, профессиональнее. Поверьте, чувство благодарности сможет украсить вашу жизнь и поможет обрести душевную гармонию.

Александр Вертинский и таинственный молодой англичанин

Однажды в «Казбеке», где я выступал после часу ночи, отворилась дверь. Было часа три. Мне до ужаса хотелось спать, и я с нетерпением смотрел на стрелку часов. В четыре я имел право ехать домой. Неожиданно в дверях показался белокурый молодой англичанин, немного подвыпивший, весёлый и улыбающийся. За ним следом вошли ещё двое. Усевшись за столик, они заказали шампанское. Публики в это время уже не было, и англичане оказались единственными гостями. Однако по кабацкому закону каждый гость дарован Богом, всю артистическую программу нужно было с начала и до конца показывать этому единственному столику. Меня взяла досада. «Пропал мой сон!» — подумал я. Тем не менее по обязанности я улыбался, отвечая на расспросы белокурого гостя. Говорил он по-французски с ужасным английским акцентом и одет совершенно дико, очевидно, из озорства: на нем был серый свитер и поверх него... смокинг. Музыканты старались: гость, по-видимому, богатый, потому что сразу послал оркестру полдюжины бутылок шампанского. — Что вам сыграть, сэр? — спросил его скрипач-румын. Гость задумался. — Я хочу одну русскую вещь... — нерешительно сказал он. — Только я забыл её название... Там-там-там-там!.. Он стал напевать мелодию. Я прислушался. Это была мелодия моего танго «Магнолия». Угадав её, музыканты стали играть. Мой стол находился рядом с англичанином. Когда до меня дошла очередь выступать, я спел ему эту вещь и ещё несколько других. Англичанин заставлял меня бисировать. После выступления, когда я сел на своё место, англичанин окончательно перешёл за мой стол, и, выражая мне свои восторги, между прочим сказал: — Знаете, у меня в Лондоне есть одна знакомая русская дама, леди Детердинг. Вы не знаете её? Так вот, эта дама имеет много пластинок одного русского артиста... — И он с ужасающим акцентом произнёс мою фамилию, исковеркав её до неузнаваемости. — Так вот, она подарила мне эти пластинки, — продолжал он, — почему я и просил вас спеть эту вещь. Я улыбнулся и протянул ему свою визитную карточку, на которой стояло: «Alexandre Vertinsky». Изумлению его не было границ. — Я думал, что вы поёте в России! — воскликнул он. — Я никогда не думал встретить вас в таком месте. Я терпеливо объяснил ему, почему я пою не в России, а в таком месте. Мы разговорились. Прощаясь со мной, англичанин пригласил меня на следующий день обедать в «Сирос». В самом фешенебельном ресторане Парижа «Сирос» к обеду надо было быть во фраке. Ровно в 9 часов, как было условлено, я входил в вестибюль ресторана. Метрдотель Альберт, улыбаясь, шёл ко мне навстречу. — Вы один, мсье Вертинский? — спросил он. — Нет! Я приглашён... — Чей стол? — заглядывая в блокнот, поинтересовался он. Я замялся. Дело в том, что накануне мне было как‑то неудобно спросить у англичанина его фамилию. — Мой стол будет у камина! — вспомнил я его последние слова. — У камина не может быть! — сказал он. — Почему? — Этот стол резервирован на всю неделю и не даётся гостям. В это время мы уже входили в зал. От камина, из‑за большого стола с цветами, где сидело человек десять каких-то старомодных мужчин и старух в бриллиантовых диадемах, легко выскочил и быстро шёл мне навстречу мой белокурый англичанин. На этот раз он был в безукоризненном фраке. Ещё издали он улыбался и протягивал мне обе руки. — Ну вот, это же он и есть! — сказал я, обернувшись к Альберту. Лицо метрдотеля изобразило священный ужас. — А вы знаете, кто это? — сдавленным шёпотом произнёс он. — Нет! — откровенно сознался я. — Несчастный! Да ведь это же принц Уэльский!.. Александр Вертинский. «Дорогой длинною...»