Как понять, что вы заводите отношения не с тем человеком

Авторы: психотерапевты Кейтлин Кантор и Кейти Гиллис. Несмотря на то, что все отношения в своем роде уникальны и люди сталкиваются с уникальным рядом проблем, существует ряд универсальных признаков, которые помогут вам понять, что отношения приобретают деструктивный характер. Зная их, вы сможете принять какие-то меры, чтобы исправить ситуацию. Кроме того, люди, которые уже имеют опыт неудачных отношений, часто сталкиваются с проблемой нормализации абьюзивного поведения — они просто не способны заметить, что с ними поступают плохо, и несут с собой груз деструктивных установок. Более того, существует несколько признаков, которые помогут определить «не того» человека еще на первом свидании, что позволит вам избежать проблем в будущем, не начиная отношения с ним вовсе. Отношения могут быть утомительными, а иногда даже травмирующими. Иногда приходится тратить время и эмоции на людей, которые относятся к вам неподобающим образом и не выходят на эмоциональный контакт, в итоге вы чувствуете себя ужасно, так как не видите возможности для светлого будущего. Однако отношения не причиняют боли, если вы сразу же отсеиваете не тех людей. Лучший способ перестать тратить свое время — обращать внимание на тревожные сигналы на первом свидании. Таким образом вы сможете отсеять неподходящих людей до того, как увлечетесь или привяжетесь. Как только вы узнаете, что такое «тревожные сигналы» на первом свидании, вы сразу же сможете их распознать, что изменит вашу стратегию поведения в более эффективную сторону. Попрощайтесь с усталостью в бессмысленных отношениях и почувствуйте уверенность в себе. Отказ от потенциально неудачных отношений не только спасет вас от негативных эмоций и стресса, но и позволит вам гораздо быстрее найти подходящего человека. Чем меньше времени вы теряете, тем лучше. Кэйтлин Кантор предлагает список тревожных сигналов на первом свидании. Если вы заметили один из них, то возможно лучше не начинать эти отношения. Человек говорит о сексе. Это нехорошо, потому что человек, который вас уважает, не будет разговаривать об этом на первом свидании. Он будет знать, что секс с вами — это привилегия, на которую он не имеет права. Тот, кто ищет нормальных отношений, постарается хорошо к вам относиться и сделать так, чтобы вам было комфортно. Он будет знать, что разговоры о сексе на первом свидании поставят его в неловкое положение. Человек говорит о своих бывших. Тот, кто действительно заинтересован вами и не хочет вас отпугнуть, не станет вспоминать о бывших. Тот, кто это делает, не проявляет должного внимания к вам, хотя нормальное поведение должно быть направлено на то, что вы почувствовали себя особенной или особенным хотя бы в этот вечер. Человек должен пытаться произвести наилучшее впечатление. Разговоры о бывших не помогут вам почувствовать себя особенным. Если вы начали этот разговор, то это другое дело, однако лучше вообще не говорить об этом на первом свидании, ведь это не только не принесет пользы, но может даже и навредить. Человек говорит о совместном будущем. Это признак «любовной бомбардировки». Нет ничего плохого в том, чтобы поговорить о следующем свидании. Но если человек рассказывает, как познакомит вас со своей семьей или куда вы могли бы поехать в свой первый совместный отпуск, будьте осторожны. Вы практически не знакомы, поэтому рассказы о вашем прекрасном совместном будущем — это тревожный сигнал. Стали бы вы говорить с незнакомцем на автобусной остановке о вашем совместном будущем? Помните, что у вас первое свидание с человеком, которого вы вообще не знаете, вы в прямом смысле ужинаете с незнакомцем. Помните также, что легко соблазниться рассказами о том, какое сладкое будущее вас ждет, но не дайте себя обмануть. Вы не можете представлять никакого совместного будущего, пока эти отношения не приобретут серьезный характер. Если на первом свидании вы заметили что-то из вышеперечисленного, то хорошенько подумайте, прежде чем идти на второе свидание с эти человеком. Позаботьтесь о себе и поищите того, кто не будет давать вам повода сомневаться. С тем, как уберечь себя от неудачных отношений с первого свидания, мы разобрались — но как быть, если вы уже находитесь в отношениях и строите совместное будущее, при этом чувствуя, что что-то идет не так? Для таких ситуаций также существует ряд тревожных сигналов, на которые стоит обращать внимание. Психотерапевты часто говорят со своими пациентами об интуитивных ощущениях, которые возникают, когда вы понимаете, что что-то не так, и о том, как связать эти ощущения с конкретными наблюдениями, что поможет составить более четкую картину того, на каком этапе находятся отношения и стоит ли что-то менять. Для людей, переживших психологическую травму, обсуждение тревожных сигналов необходимо для скорейшего выздоровления, чтобы они снова смоги ходить на свидания и заводить отношения. Многие люди, пережившие травматичный опыт, могут не знать, как отсеять нездоровое поведение, из-за того, что в прошлых нездоровых отношениях абьюзивное поведение нормализовалось или вовсе отрицалось. Далее пять негативных вещей, на которые стоит обращать внимание в отношениях, которые многие люди склонны нормализовать. Человек плохо относится к бывшему, родителям или своему ребенку Конечно, бывает всякое, сердца разбиваются, обиды накапливаются, но если ваш партнер в начале отношений резко негативно отзывается о других людях — это большой тревожный знак. Это свидетельствует об отсутствии уважения к другим людям с его стороны и о самой банальной непорядочности. И это не значит, что подобные проблемы обсуждать нельзя — просто следите за тем, как человек себя ведет, отзываясь о людях, которые находились или сейчас находятся рядом с ним. Работая с людьми, пережившими семейную травму и домашнее насилие, психотерапевты часто советуют, как лучше обсуждать эти неприятные истории с новым партнером — ведь если вы нацелены на серьезные отношения, то обсуждать прошлое рано или поздно придется. Простое упоминание об обеспокоенности или проблеме отличается от агрессивного «нападения» на человека. Есть ряд фраз, которые необходимо взять на вооружение, чтобы аккуратно выражать свои мысли, обсуждая неприятные темы: «Давай обсудим это в следующий раз. Все закончилось не очень хорошо, но я желаю ему всего наилучшего» или «У меня не очень хорошая семейная история/отношения с ребенком/матерью ребенка и т.д. Может, я расскажу тебе позже, когда мы узнаем друг друга получше». Остерегайтесь тех, кто постоянно стремится облить грязью бывшего до такой степени, что иногда не может остановиться. В лучшем случае этот человек просто не расстался с бывшим до конца и поэтому эмоционально недоступен для вас. Между тяжелым расставанием и нездоровым количеством гнева и обиды есть разница. Помните, что в один прекрасный день человек может поступить с вами так же, как он сейчас поступает с другими. «Ну что, давайте поговорим о тебе. Что ты думаешь обо мне?» Важно отметить, что у всех нас разный уровень комфорта в общении. Может быть, человек только начинает встречаться или ему тяжело дается общение, поэтому следите за тем, как он себя ведет. Выглядит ли он взволнованным, болтает ли только для того, чтобы не молчать? Дает ли он вам возможность рассказать о себе, перебивает ли, интересно ли ему вообще вас слушать? Если человек постоянно говорит только о себе, это значит, что он не способен уделить вам внимание, которого вы заслуживаете. «Однажды я ходила на свидание с человеком, который даже не заметил, что я ничего не заказала, пока официант не принес счет. И конечно, он попросил разделить его на двоих», — рассказывает Кейти Гиллис. Человек принимает решения без вашего согласия Он не хочет идти на компромисс при принятии решений или выслушать ваше мнение? Все отношения нуждаются в компромиссах, необходимо общаться, чтобы прийти к решению, которое устроит обоих. То же самое касается сексуальной близости и совместного быта. Хотя не существует идеального времени для вступления в интимные отношения или для того, чтобы начать жить вместе, обратите внимание, если вы почувствуете, что будто не можете отказаться от просьбы или предложения — это признак нарушения ваших личных границ. Любое изменение статуса отношений или их развитие должно предполагать полное и открытое обсуждение с обеих сторон. Обратите внимание на чувство собственного достоинства вашего партнера То, как человек обращается с официантом или парковщиком, очень показательно. Тот, кто зарабатывает свои деньги, обслуживая нас, всегда является легкой мишенью для высокомерных людей. Если человек любезен с вами, но груб с другими — это тревожный сигнал, который указывает на то, что он ведет себя не искренне. Обратите внимание на то, как ваш партнер ведет себя с обслуживающим персоналом, коллегами, а особенно — с животными. Мальком С. Форбс однажды сказал: «Вы можете легко судить о характере человека по тому, как он относится к тем, кто ничем не может ему ответить». Чувствуете ли вы дискомфорт, находясь рядом с этим человеком? Люди, пережившие психологическую травму, особенно те, у кого были проблемы в семье, научились использовать механизм преодоления, чтобы игнорировать или даже отрицать реальность. Для них этот навык был необходим в прямом смысле, для выживания. Возможно, их с раннего возраста учили, что люди, которые должны их любить, будут плохо обращаться с ними и причинять им боль, поэтому такое поведение нормализуется в их взрослых отношениях. Что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этим человеком? Беспокойство? Будто вы на грани? Что вас не замечают? Это говорит о многом. Верно и обратное: если вам кажется, что человек идеален или слишком хорош, чтобы быть реальным — скорее всего, он что-то скрывает. У каждого из нас есть недостатки, и тот, кто выставляет себя идеальным, должен вызывать подозрения. Обратите внимание, сколько времени вы тратите на то, чтобы распознать фальшь. Если вы поймаете себя на мысли, что в этих отношениях нет никакого смысла, доверьтесь себе. Существует множество способов проявления дисфункциональных и потенциально жестоких моделей поведения на начальных стадиях отношений. У каждого может быть плохой день, каждый может быть неправильно понят, особенно если человек нервничает, но если вы замечаете нехорошие закономерности, это уже совсем другое дело. Легче выйти из потенциально токсичных отношений как можно раньше, иначе вы рискуете оказаться в ситуации, негативные последствия которой останутся с вами на всю жизнь. По материалам статей «First Date Red Flags» и «5 Major Relationship Red Flags» Psychology Today

Почему мы всё откладываем на потом?

Откладывание — наш защитный механизм. Не разбираясь в том, лень вас одолевает или прокрастинация, перейдём к более важным вещам. Откуда это взялось и как это решить, желательно прямо сейчас. Постоянное откладывание бывает разное. Вы можете отложить свою лучшую жизнь, а — можете написание статьи. Причины тоже будут разные, зависит, от чего вы защищаетесь или с кем боретесь. Спойлер — с самими собой. Для начала вы должны знать, что отдыхать — полезно. Выспаться перед экзаменом, провести время с удовольствием и для себя — важно. Даже в случае, если вы отложили дела. Мозг останавливает постоянные рабочие процессы, словно компьютер, и решает задачки легче и быстрее. 1. Непонимание результата. Наш мозг ленив и стремится к праздности. Он так устроен, что постоянно хочет срочное приятное вознаграждение. А если перед человеком стоит большое непонятное дело, словно мамонт — от дела можно смело сбежать или отложить. В таком случае самое распространённое решение — поделить большую задачу на маленькие шажочки и обратить внимание на них. Например, если вы хотите разобрать завал документов на столе, то начните с первых десяти бумажек. А в конце обязательно порадуйте себя любимым делом: посмотрите сериал или выйдите на прогулку. 2. Боязнь провала. Даже если задача касается только вас, то облажаться в своих глазах так же страшно, как и перед всеми при ответе у доски в третьем классе. Мы избегаем задачи, если не уверены в своих силах, боимся ошибки, боимся быть непонятыми и впоследствии несчастными. В этом случае нужно будет поработать не только над задачей, но и над страхом, который она у вас вызывает. Лучше сделать задачу хоть как-то, чем не сделать вовсе и мучить себя дальше, откладывая её. Вариант: делать утром одно неприятное дело и быть свободным весь день. 2. Страх успеха. Это удивительно, но быть успешным так же не хочется, как и быть неудачником. Выделяться страшно, возникают мысли: «А вдруг я не справлюсь с этим, ведь я недостаточно хорош?» С таким страхом сложно бороться, но найти его в себе — полдела. Например, вас повысят или ваша жизнь станет лучше, и вы боитесь не справиться с тем, что получите. Подумайте — возможно, вы не выполняете задачу, потому что, выполнив её, боитесь не справиться с последствиями. Тогда вам тоже стоит разобраться сперва не с задачей, а с самим собой. Можете распланировать будущее и решить, что будете делать с вознаграждением. Может быть, найдёте ещё и мотивацию. 3. Негативные эмоции. Возможно, отложенное дело вызывает в вас негативные эмоции. Страшно поговорить с начальством или скучно решать вопрос со счётчиками раз в месяц. Важной эмоцией может быть тревога, с которой приходится справляться вместо того, чтобы выполнить рабочую задачку, или злость на себя или других. В таких случаях подумайте, какую выгоду имеете, откладывая дело и избегая эмоции. Например, счета за свет — скучно и неприятно тратить деньги. Тогда запланируйте что-то приятное после того, как разберётесь с этим делом. Если волнительно говорить с начальником — сделайте это перед обедом, на который пойдёте с любимыми коллегами. 4. Нежелание. Это касается каких-то дел, которые лично ваши и запланированы на будущее. Например, сходить на плавание. Вы не покупаете абонемент в бассейн месяц, два, больше? Тогда на самом деле вы этого не хотите. Таких дел может быть бесчисленное количество, и они только тяготят тем, что вы постоянно откладываете. Просто разберитесь с ними один раз. Выпишите дела и проанализируйте — действительно вы хотите этого или нет. Может, такие дела навязаны вам рекламой или кем-то другим. Вычеркните нежеланные дела и разрешите себе забыть о них навсегда. 5. Перфекционизм. Словно болячка, в каждом есть желание сделать всё идеально. Перфекционисты ассоциируют себя с работой или задачкой. Чтобы не показаться хуже, чем они думают о себе — они просто не делают. Лучше не сделать, чем быть неидеальным. Если вы чувствуете, что лучшим решением будет для вас отложить, чем сделать как попало, то вам придётся начать делать. И в процессе напоминать себе о том, что сделанная как угодно задача лучше не сделанной вовсе. Ошибки нормальны, естественны и есть у всех, ведь никто не живёт идеальную жизнь. В итоге после трёх задачек вы наберёте опыт, который усмирит внутреннюю прокрастинацию. 6. Мотивация. Нет внутреннего зова, и всё — нет желания что-либо делать. Возможно, когда началась задача, планы были другие, желания другие и смысла было больше. Потеря мотивации бывает во многих личных и рабочих делах. Решений несколько. Откажитесь, завершите дело, если оно не приносит удовольствия и смысла в жизнь, не влияет на вас никак. Поищите мотивацию снова — вспомните, как хотели завершить дело, или найдите другие причины. Проработайте эмоции, связанные с делом, это поможет вернуть мотивацию и смысл. 7. Организация. Возможно, вы устали и поэтому изо всех сил пытаетесь отложить задачу. Или на вас повесили огромный объём работы и вы пытаетесь избежать его во что бы то ни стало. Иногда вовсе не понимаете, с чего начать, если не умеете. В ошибках с организационными моментами подумайте, как изменить отношение к задаче и перестроить процесс. Вы можете: разбить задачу на мелкие; обучиться тому, что поможет её выполнить; распланировать нагрузку иначе. Очень полезным является планирование отдыха — вы сначала отдыхаете, потом решаете дела. Если вы не нашли свой вариант, читая статью, возможно, он неочевиден и подсознание использует выгоду против вас. Например, это может быть вторичная выгода в потере чего-то важного или в страхе того, что не очевидно. В любом случае, бороться с постоянным откладыванием — это бороться с самим собой. Вот несколько важных идей, которые могут помочь. • Признайтесь себе, что вы откладываете, и разберитесь, почему. • Попробуйте решать задачи поэтапно и не требуйте от себя идеала. • Вознаграждайте себя за сделанное дело, а также за попытки подступиться. • Избавьтесь от того, что вас отвлекает, если возможно. • Разбавляйте постоянные дела приятными делишками, которые приносят вам удовлетворение или радость. • Планируйте и работайте с приоритетами. Решите, что важнее, также разбавьте это тем, что легче начать. • Не бойтесь просить о помощи, делегировать и находить время на отдых. Поймите, что раз вы решили разобраться с этой задачей — вы молодцы! Не забывайте хвалить себя. Написание этой статьи откладывалось месяц, но теперь вы её читаете, а значит, всё в ваших руках.

Беспорядок в голове, который не видят окружающие

Люди часто переоценивают, насколько сурово к ним относятся другие люди. Но сострадание к себе может помочь человеку выработать более сбалансированную, здоровую точку зрения. У всех нас есть слабости, и всем знакомы трудности. Но даже в хороший день сложно признать, что мы испытываем трудности, когда хотим попросить помощи, извиниться, или когда пытаемся выйти из зоны комфорта. После полутора лет непреодолимого стресса, вызванного глобальной пандемией, многие из нас стали еще более терпимыми к чувству уязвимости и научились избегать сложных разговоров. Например, мы можем взрываться, чтобы выпустить пар, и не брать на себя ответственность за вред, который причиняют наши действия. Или мы можем дуться, когда близкие нам люди не угадывают наши потребности. Когда необходимо установить четкие границы, многие из нас могут сказать «да» всему, а в итоге обидеться на всех — в том числе и на себя — за то, что слишком много дел мешает привычному для нас ритму жизни. Часто лучший способ разорвать этот цикл — признаться другим в своих трудностях. Этот шаг может быть мучительным и пугающим, но, если держать проблемы в себе, это может создать еще более долгосрочные осложнения. В конце концов, непризнанные чувства и разочарования редко остаются неприкрытыми. Вот почему важно понять, как открыто выражать свои чувства или мысли, даже если эта форма выражения заставляет нас чувствовать себя незащищенными или неловкими. Профессор микросоциологии и социальной психологии университета Мангейма, доктор Анна Брук, и социальные психологи из Университета Мангейма, Сабина Шолль и Герберт Блесс, называют эту форму подлинного, намеренного эмоционального проявления, сделанного вопреки своим страхам, «проявлением уязвимости». В отличие от других форм самовыражения или самораскрытия, этот акт всегда несет в себе риск — например, возможность того, что другие могут воспринять человека как слабого или даже некомпетентного. Признание в романтических чувствах может вызвать болезненную реакцию, если эти чувства не разделяются, в то время как признание в любви к пицце — это просто подлинное, не требующее больших затрат заявление. Хорошая новость заключается в том, что, согласно исследованиям, наши опасения по поводу негативной оценки окружающих могут не полностью отражаться на том, как люди воспринимают нас в трудные моменты. Основываясь на первых исследованиях уязвимости, проведенных Брене Браун в Университете Хьюстона, Анна Брук с коллегами провели шесть экспериментов, которые показали устойчивые результаты в различных ситуациях, таких как просьба о помощи или признание ошибки: люди воспринимали свои собственные проявления уязвимости более негативно, чем другие. Она называет эту модель противоречивого восприятия «эффектом красивого беспорядка». Важно знать об этом несоответствии, поскольку оно может помешать людям делиться своими истинными чувствами и потребностями с окружающими. В безопасной обстановке и при наличии отзывчивого собеседника уязвимая позиция в близких отношениях может принести огромную пользу. Например, исследования показывают, что раскрытие личной информации о себе может повысить близость и доверие в отношениях. Искреннее извинение может восстановить разрушенные отношения. Учитывая эти преимущества, Анна Брук и ее коллеги решили узнать, как люди могут преодолеть эффект «красивого беспорядка» с его различиями в восприятии. Их новые эксперименты показали, что концепция самосострадания может быть очень даже полезной, когда речь идет о поиске красоты в беспорядке собственных недостатков. Самосострадание зародилось в древних буддистских учениях. В них оно понимается как некое «сочувствие», то есть признание того, что человек не просто разделяет чувства другого, а отождествляет себя с ними. В буддистской философии говорится, что чем больше мы развиваем сострадание, тем внимательнее мы становимся к другим, а чем внимательнее мы становимся к другим, тем ярче становится картина всеобъемлющего страдания этого мира в нашей голове. Самосострадание заставляет людей творить, создавать, действовать, совершать новые открытия, оно дает чистую, бескорыстную и совершенную мотивацию человеку. Однако современные ученые благодарят исследователя Кристин Нефф из Техасского университета в Остине за подробное психологическое определение этого понятия. По мнению Нефф, самосострадание состоит из трех компонентов. Во-первых, самосострадание подразумевает заботливое и понимающее отношение к собственным страданиям. Например, когда кто-то борется с чувством неудачи, Нефф призывает людей представить, как они могли бы поддержать друга, находящегося в подобном положении, а затем применить подобные мысли к себе. Второй компонент — общая гуманность — означает признание боли и неудач как неизбежной части своей жизни. Наконец, внимательность подразумевает четкое осознание настоящего момента — не игнорирование своих трудностей, не преувеличение их масштабов, а реальное отношение к происходящему. Анна Брук с коллегами предположили, что сострадание к себе может повлиять на то, как люди воспринимают свое собственное проявление уязвимости. В конце концов, уязвимые ситуации могут вызывать сильный стыд и страх, и именно в такие моменты сострадание к себе наиболее полезно. Например, признание ошибки. Люди, которые относятся к себе так, как они относились бы к хорошему другу, не будут стыдить себя за несовершенство. Наоборот, они напомнят себе, что несовершенство — это обычное дело для всех смертных существ. Кроме того, внимательное отношение к ошибке уменьшит необходимость преувеличивать или отрицать ее значение. Такая сострадательная реакция на собственную уязвимость, в свою очередь, может облегчить проявление уязвимости у других. В результате ожидание того, что люди, испытывающие сострадание к себе, будут воспринимать свое собственное проявление уязвимости в более позитивном свете, ближе к тому, как они воспринимают такое же поведение у других. Таким образом, было предсказано, что эффект красивого беспорядка будет менее заметен для людей с высоким уровнем самосострадания. Чтобы проверить эту гипотезу, команда Анны Брук пригласила 340 студентов университета принять участие в четырех экспериментах, связанных с различными уязвимыми ситуациями. В одном из экспериментов участники читали текст, в котором им предлагалось представить себя или другого человека того же пола, признающегося своему начальнику в том, что он допустил существенную ошибку при работе над проектом. После прочтения текста участников попросили оценить это признание. Считают ли они это актом мужества или признаком слабости? Равнозначно ли проявление уязвимости раскрытию своей силы или неадекватности? В конце исследования ученые измерили, насколько участники были сострадательны к себе, используя семибалльную шкалу, разработанную Неффом. Как и предполагалось, люди, не испытывающие большого сострадания к себе, оценивали признание собственной ошибки более негативно, чем когда они представляли себе других людей, совершивших такой же шаг. Участники исследования с высоким уровнем сострадания к себе, напротив, не стали жертвами этого эффекта прекрасного беспорядка. В их оценках разница в том, как они воспринимали проявления уязвимости в себе по сравнению с другими, была значительно меньше, чем у людей, лишенных самосострадания. Та же группа исследователей провела аналогичные эксперименты с различными ситуациями, такими как раскрытие своих недостатков или признание в любви другому человеку. Они наблюдали ту же картину результатов: при более высоком уровне самосострадания участники эксперимента были менее склонны сурово оценивать собственные проявления уязвимости. Другими словами, люди, испытывающие сострадание к себе, могут с меньшей вероятностью попасть под влияние ошибочного представления о прекрасном беспорядке в различных ситуациях. Несмотря на многочисленные преимущества демонстрации уязвимости, она по определению является рискованным делом — особенно для представителей маргинальных сообществ, которые часто несут дополнительное бремя менее психологически безопасной среды. Люди всегда должны вдумчиво относиться к тому, когда и где они решают раскрывать информацию о себе. Но без сострадания к себе сделать себя уязвимым — даже в безопасном пространстве — может показаться саморазрушением, что еще больше затрудняет этот шаг. И наоборот, более доброе отношение к себе может дать нам безопасное место для приземления, куда бы ни привело нас проявление уязвимости. Тогда нам не нужно будет так сильно верить в то, что все пройдет гладко, если мы поделимся своими проблемами с другими. Вместо этого мы можем больше доверять себе, чтобы справиться с ситуацией в любом случае. К счастью, уровень сострадания к себе не является чем-то неизменным, и его можно целенаправленно развивать. Например, упражнения по ведению дневника могут помочь людям изменить отношение к своим сильным и слабым сторонам: писать о своих чувствах с осознанием и принятием, предлагать себе слова поддержки и размышлять о том, как другие разделяют трудный опыт. Развивая доброе, внимательное отношение к себе, мы можем стать более комфортными в проявлении своей уязвимости. Эта практика, в свою очередь, может укрепить наши близкие отношения. По материалам статьи «Other People Don’t Think You’re a Mess» Scientific Ameriсan

Книги «от ненависти до любви»: почему их любят подростки

Большую часть книг в разделах «современная проза» и «романтика» составляют романы, в основе которых лежит вечная история взаимоотношений персонажей, которые испытывают любовь-ненависть или ненависть-любовь. Популярная серия Анны Тодд «После», по которой снято уже три экранизации, серия книг двух авторов под псевдонимом Эрин Уатт «Бумажная принцесса», книги Пенелопы Дуглас «Fall away», романы Анны Джейн «#ЛюбовьНенависть», «#НенавистьЛюбовь» и бесчисленное множество других представителей этого жанра. В современном фэнтези любовные линии строятся на том же принципе «от ненависти до любви»: серия книг Холли Блэк «Жестокий принц», дилогия Лии Арден «Мара и морок», Ли Бардуго и ее «Шестерка воронов». Сегодня на просторах книжного ТикТока часто встречаются видео, в которых говорится о книгах с сюжетом «я ненавижу всех, кроме тебя», а дальше приписка самих же читателей «остановитесь и обратитесь за помощью». Откуда берутся эти мысли? Очень часто книги «от ненависти до любви один шаг» строятся на абьюзивных и больных отношениях, где героиня влюбляется в парня, который ее оскорбляет, унижает и в редких случаях применяет физическую силу (как в романе Реми Эль «Доберман», где главный герой периодически бьет девушку на глазах у всей школы). Героиня влюбляется в своего мучителя, надеясь, что она одна сможет его изменить и сделать из него хорошего человека. И в книгах чаще всего так и получается — самый плохой и отвратительный герой под действием любви и заботы меняется и становится лучшей версией себя. Но книги — это выдумка, а в жизни так не бывает. Почему же подростки так любят подобные истории, а взрослые нет? Образ плохого парня, который сначала ведет себя ужасно по отношению к героине, но затем спасет ее и защитит от всего мира, проучит любого ее обидчика, сделает все ради ее комфорта, очень цепляет молодых девушек, которые мечтают о такой же «сказке». Читательницы очень часто олицетворяют себя с подобными героинями, и самое страшное — при встрече с подобными молодыми людьми в реальности они думают, что смогут изменить человека точно так же, как это сделала героиня их любимой книги. Но подобная литература лишь романтизирует больные отношения, в которых люди не уважают друг друга. Еще хуже, когда начинается романтизация абьюза или насилия. Трилогия Э.Л. Джеймс «Пятьдесят оттенков серого» в свое время взорвала книжный мир, а экранизация — мир кино. Тогда многие девушки вдохновлялись страстными отношениями Анастейши и Грея, а ведь Кристиан Грей по своей сути психически больной человек с садистскими наклонностями. Есть и хорошие, добрые и светлые примеры историй про любовь/ненависть — истории, которые не превращаются в оскорбления, избиения, моральное и физическое насилие. Это романы Анны Джейн и фэнтези Холли Блэк, книги Ли Бардуго. Но при этом есть книги, которые пропагандируют больные отношения или истории, в которых «любовь» скатывается только в физическое влечение, и ни о какой духовности речи не идет. Подборка добрых книг на тему любви и ненависти: • Анна Джейн «Восхитительная ведьма»; • Холли Блэк «Жестокий принц»; • Керстин Гир «Таймлесс»; • Сара Маас «Королевство шипов и роз»; • Тахира Мафи «Разрушь меня».

«Я люблю…»: зачем и как писать

Если вы, как и я, любитель всяческих списков, то знаете, насколько они упрощают жизнь. Будь то перечень покупок, благодарностей, достижений или желаний, он всегда помогает навести порядок в мыслях, а значит, и в собственной повседневности. Сегодня поговорим о списке «я люблю» и его пользе. Суть метода Технология проста: записать по пунктам всё, что вас радует, наполняет теплом, вдохновляет, дарит удовольствие и ощущение счастья. Подробно, в мельчайших деталях, не скупясь на чернила и бумагу. Писать можно всё, что приходит в голову, начиная ароматом утреннего кофе и заканчивая концертом любимой группы. Что вы предпочитаете есть, что ощущать, на что смотреть? Чем любите заниматься, где и с кем бывать? О чём вам нравится думать и мечтать? Погода, одежда, животные, поездки, пейзажи, книги, люди, города, интерьер и т.д. Смысл в том, чтобы вспомнить как можно больше поводов порадоваться. Нам кажется, что мы и так отлично всё про себя знаем. На деле же часто выясняется, что перечень рабочих обязанностей или домашних дел мы помним куда лучше, чем собственные предпочтения. Одни психологи рекомендуют составить список из 10 пунктов, другие из 30, некоторые — из 100. Напишите столько, сколько получится придумать. Главное — чтобы этот список отражал именно ваши вкусы, а не те, что в моде у коллег и родственников. Несмотря на свою простоту, список «я люблю» помогает: • лучше узнать самого себя. Мы меняемся не только в течение всей жизни, но даже в течение одного года, а то и месяца. Привычки и пристрастия формируются под влиянием разнообразного опыта, и чем дольше мы живём, тем больше этот опыт. В какой-то момент можно с удивлением обнаружить, что в вас вполне мирно уживаются почитатель оперы и фанат рока, сосредоточенный мыслитель и беспечный раздолбай, авантюрист и зануда. И это прекрасно. Не существует никакого раз и навсегда выверенного образа, в который мы обязаны вписываться всю жизнь. От чего сегодня у вас загораются глаза и замирает дыхание? Что прямо сейчас придаёт вам сил? Проводить время от времени такую ревизию очень полезно, чтобы понимать, откуда черпать ресурсы. Кстати, можно делиться списком «я люблю» с близкими, тогда они тоже будут знать, чем вас порадовать. • продержаться в трудные времена. Сложные периоды выпадают на долю каждого, и трудны они тем, что требуют огромных расходов энергии. Вещи, которые мы любим, является для нас источником силы, будь то мягкие тапочки или Рождественская оратория Баха. Когда в жизни много напряжения, не стоит кокетничать и самонадеянно отметать простые радости как недуховные/неинтеллектуальные. Самое время вспомнить о приятных мелочах вроде пледа и какао, а труды Л. Гумилёва отложить до лучших времён. Тёплые любимый свитер, ароматный крем для рук, мерцание снега и мурчание кошки — порой именно такие незатейливые «приятности» помогают пережить тёмные времена. Так что в свой список можно и нужно включать все мелочи, которые могут служить вам спасательным кругом. Никогда не знаешь, что именно из записанного удастся воплотить. Чем больше пунктов в списке, тем больше пространства для манёвра. • помнить о себе. В школе мы писали шпаргалки, чтобы быстро вспомнить важный факт и сориентироваться в контрольной. В жизни роль такой шпаргалки играет список «я люблю». С его помощью можно вспомнить о собственном комфорте, даже когда голова под завязку набита проблемами, а душа обесточена. Ведь мы большую часть времени себя не помним, так как приучены с детства отодвигать собственные потребности на второй план. Если б речь шла о капризах, эта забывчивость была бы не столь критична. Но мы говорим о потребностях — в тишине, красоте, отдыхе, поддержке, смысле и пр. Без их удовлетворения никак не обойтись, так как от этого напрямую зависит качество жизни. Как применять список? Как и любой инструмент самопомощи, список важен не сам по себе, а лишь когда работает на нас. Можно повесить его на видное место, или скопировать в заметки, или сфотографировать на смартфон. Удобно, если он всегда под рукой и обратиться к нему можно в любой момент. Когда вы привыкнете отвечать на вопрос «чем я могу себе сейчас помочь?», нужда в записях отпадёт сама собой. Этот список останется у вас в памяти и уже там будет корректироваться и дополняться. Собственно, дальше мы ищем возможности организовать себе то, что записали. Конечно, с учётом контекста и своего состояния. На отдыхе, например, гораздо проще позаботиться о своём комфорте, чем в переполненной подземке. Будучи здоровым, проще отправиться на прогулку в парк, чем лёжа с температурой. Но в том и суть, что список даёт нам большое поле выбора. Даже в самых стеснённых обстоятельствах можно найти лазейку для радости. Как говорит мой психотерапевт, иногда нужно совсем немного — просто додышать до завтра. Большой и сложный проект под название «моя счастливая жизнь» реализуется маленькими шагами и ежедневными усилиями, которые складываются в годы. И если мы гонимся за результатом, игнорируя процесс, то рискуем проскочить мимо этой самой жизни. Нельзя одним махом, на пределе своих возможностей изменить реальность. Так можно лишь надорваться. Куда вернее простые и выполнимые шаги. Написать свой список — один из них.

Дед Мороз все видит, или как родители воспитывают слабых личностей

— Не капризничай, вот той тете не нравится твое поведение. — Будешь плохо себя вести, все Бабайке расскажу, он тебя заберет. Превращается в: — Если я уволюсь с работы и открою свое дело, что люди подумают. — Люблю парня, но вдруг он не понравится моим подругам и родителям. Зависимость от чужого мнения, «внешний» контроль против внутреннего, неуверенность в себе и страх сделать «неверный» выбор — результат воспитания «всевидящим оком». «Вы, наверное, не стали бы беспокоиться о том, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают», — Олин Миллер. Но дети об этом ничего не знают, а взрослые пользуются этим незнанием, чтобы превратить шалуна в паиньку. Сместить фокус на невидимого «плохого полицейского» — простой способ добиться от ребенка примерного поведения в нужный момент. Когда внутренние рамки еще не сформированы, кажется, что задать их с помощью подобных методов запугивания — отличный вариант. Любимое чадо боится не вас, слушается, ведет себя спокойно, вот только такую воспитательную плотину снесет порывом агрессии и выплеском всей накопленной энергии ровно в тот момент, когда малыш почувствует, что «тетя ничего не видит, и никто не узнает». Тревожность, неумение делать выбор, непонимание основных правил поведения в обществе и их истоков — последствия «мнимой слежки». Чтобы понять механизм возникновения больших психологических проблем на фоне такого воспитания, даже не нужно быть экспертом. Представьте, если вам регулярно будут внушать, что есть некие конкретные или невидимые Они, которые постоянно за вами следят и оценивают ваши действия по каким-то неведомым вам критериям. Это значит, что Они лучше, умнее вас, знают, как правильно действовать, что выбирать, с кем дружить, как разговаривать, во что одеваться, а вы все время ошибаетесь. Они все видят и: • осуждают; • могут наказать; • вызывают чувство вины. Что чувствует ребенок, когда «дядя все видит»? Важный для малыша взрослый внушает, что не он авторитет, а неведомая сила, которая может в любой момент свершить правосудие, опозорить вас перед всем белым светом, пусть даже это всего лишь пара друзей из песочницы, унести, забрать игрушки, подарки, или просто смотреть таким страшным взглядом, что ночью будут сниться жуткие монстры. Поэтому лучше вести себя тихо, смирно, не выражать свое недовольство, делиться любимыми игрушками, а когда никто не увидит, можно будет расслабиться и чувствовать себя спокойно. Вот только когда наступит этот чудесный момент и невидимые контроллеры оставят ребенка в покое? Тело и сознание растут, а подсознательный ребенок продолжает бояться чужого мнения. Мою знакомую однажды не пустила в туалет ее коллега, потому что «там недостаточно чисто, что ты обо мне подумаешь». Представления о порядке, конечно, у всех разные, но в голове той несчастной женщины были только панические мысли, где же ей найти в ближайшие пару минут уборную, ну хоть деревенский туалет на улице. И никакие уговоры и просьбы зайти хоть в темноте и с закрытыми глазами не помогли — пришлось бежать в соседнее кафе. Так в гости она еще ни разу не ходила! Ярче примера, как проявляется страх общественного мнения, доходящий до абсурда, не найти. И это было бы очень смешно, если бы не было столь грустно. В психологии метод воспитания «следящей тетей» считается манипуляцией и даже жестокостью, а иногда может усложнить жизнь и самим родителям. Если не верите, пригрозите своему ребенку несколько раз уколами и напугайте врачом, а потом сходите на прививку — вы получите аттракцион незабываемых впечатлений и на всю жизнь поймете, почему этот способ использовать не стоит. В каждом обществе и культуре сформированы устоявшиеся правила и нормы поведения, которые малышу неизвестны потому, что они не передаются на генетическом уровне. Задача родителей — не запугать несмышленыша, а показать своим примером и объяснить, как поступать правильно и почему правильно именно так, а не иначе, и как делать категорически нельзя. Если без шапки ходить зимой можно, но холодно, то с голой попой — категорически нельзя, потому что одежда — обязательный атрибут нашей культуры. Разве что перед вами не стоит задача, чтобы как раз все только о вас и говорили, но это уже совсем другая история о странных методах личного пиара. Зато на нудистском пляже или в племени аборигенов сверкающие ягодицами и не только ими будут приняты, как родные. И если в детскую голову не укоренили тех странных персонажей, которые о нем постоянно думают что-то плохое, то он сможет адекватно оценивать любую ситуацию и выстраивать свое поведение в соответствии со своими, а не навязанными и поверхностными ценностями и представлениями о норме в каждой конкретной ситуации. Отдельная тема — это чувство вины. «У бабушки будет болеть голова, если ты не прекратишь прыгать», «Маме стало плохо, потому что ты высоко залез на дерево», «Пожалей мальчика, у него никогда не было такой красивой машинки, как у тебя, поделись». Взаимное влияние людей друг на друга велико, но не безгранично. Дети не должны чувствовать ответственность за здоровье взрослых людей, не должны отдавать ценные для них вещи из жалости, а не по доброй воле. Если вдруг у кого-то в семье и правда возникнут проблемы, привитое таким воспитанием чувство вины может довести ребенка до нервного срыва и проблем, с которыми сможет справиться только психолог или психотерапевт. Иногда чувство вины селится настолько глубоко, что становится чертой характера, тогда уже взрослый человек может попадать под влияние хитрых манипуляторов, «которым так нужна эта должность/стажировка/кофточка/мужчина», что все, что случится после того, как они не получат желаемое, будет на совести «вечно виноватого». Проявление заботы, жалости, участия и внимания к другим людям без ущерба для своих интересов — это важные навыки, которым стоит обучить ребенка. И если уж использовать вариант «все на тебя смотрят», то лишь с любым из продолжений: радуются, гордятся, удивляются, хотят научиться также. Такой вариант пользуется гораздо меньшей популярностью, чем Бабайка. Все в наших руках, мы можем вырастить людей, которые не просто не тревожатся о мнении окружающих, но и ожидают от них добра и восхищения. И воспитывать своего внутреннего ребенка можно одновременно с подрастающим поколением, переключив фокус с мнения тех, кому мы на самом деле безразличны, на свои личные ценности, правила и желания.

Невероятные научные события 2021 года. Часть первая

Прошлый год, возможно, у большинства из нас вызывал противоречивые чувства. Это время социального дистанцирования и самоизоляции. Однако недостатка в увлекательных научных открытиях не было. Клетки человека имплантированы в эмбрионы обезьян В противоречивом исследовании, опубликованном в журнале Cell в апреле, сообщили о том, как специалисты института Солка в Сан-Диего пытались внедрить стволовые клетки человека в эмбрионы обезьян. Эмбрионы выживали в лаборатории вне животного организма до 20 дней — дольше, чем в любом подобном эксперименте. Исследователи также заметили форму коммуникационных путей, что может объяснить, как человеческие клетки способны лучше интегрироваться с нечеловеческими. Работа над таким гибридным организмом (химерой) ведется по двум основным причинам. Во-первых, это позволит создавать «модельные» человеческие клетки для изучения болезней и новых лекарств, не нарушая этических кодексов, которые запрещают проводить ту же работу на реальных людях. Во-вторых, это позволит вырастить новые органы для трансплантации человеку. В прошлом уже были попытки сделать то же самое с овцами и свиньями, но химеры просуществовали недолго. Идея соединения клеток человека с приматом сработала лучше предыдущих из-за того, что мы ближе друг к другу с точки зрения эволюции, но эта работа вызывает споры. Директор Центра права и биологических наук Стэнфордского университета Генри Грили стал соавтором ответа на исследование Солка, изложив некоторые этические вопросы. Грили заявил, что ксенотрансплантация здесь является одной из долгосрочных целей: вырастить человеческие органы у другого животного и использовать их для трансплантации человеку. Грили считает, что пока эмбрионы выращивают в пробирке, это не имеет большого значения с точки зрения этики. А если работа продвинется вперед и эмбрион в пробирке превратится в эмбрион, растущий в матке, со значительным количеством человеческих клеток, которые продолжат выживать? Генри Грили говорит, что существующие биоэтические и правовые рамки с трудом поспевают за областью биотехнологий. Необходимы исследовательские группы, следящие за такими экспериментами. Телескоп запечатлел самое детальное изображение солнечного пятна за всю историю Смотреть на Солнце никогда не было хорошей идеей, но мы простим астрономов, использующих солнечный телескоп Daniel K Inouye на Гавайях. В этом году они опубликовали самый подробный снимок солнечного пятна из когда-либо сделанных. Инновационный телескоп захватывает изображения Солнца с более высоким разрешением, чем когда-либо прежде, и использует технологию, называемую адаптивной оптикой, для исправления некоторых искажений, вызванных атмосферой Земли. Результат: пугающее, но захватывающие изображение нашей звезды, которое в итоге может помочь ученым предсказывать солнечные вспышки, беспокоящие GPS. Немного похоже на Око Саурона. Теорема Пифагора использовалась за 1000 лет до его рождения Теорема Пифагора была одной из вещей, которые мы все изучали в школе. Но похоже, что Пифагор был не первым, кто догадался о ней. Небольшое напоминание: сумма квадратов длин катетов равна квадрату длины гипотенузы прямоугольного треугольника. В августе австралийский математик Дэниел Мэнсфилд опубликовал свой анализ глиняной таблички возрастом 3700 лет, найденной в Ираке. Это показало, что вавилоняне использовали то же правило, чтобы разметить и разделить землю за 1000 лет до рождения Пифагора. Настало время психоделической терапии? После многих лет массового сопротивления мир начинает менять свое мнение о психоделических препаратах. Терапевтические преимущества волшебных грибов, ЛСД и других галлюциногенов все чаще подтверждаются доказательствами, которые трудно игнорировать, так как эти вещества становятся предметом пристального внимания исследователей. В 2021 году, возможно, была достигнута критическая точка приемлемости и не в последнюю очередь из-за суровых результатов одной работы Имперского колледжа Лондона. Оказалось, что псилоцибин (вещество, полученное из галлюциногенных грибов) столь же эффективно лечит депрессию, как и эсциталопрам (лекарственное средство, антидепрессант). Все пациенты получали психологическую поддержку во время изучения эффекта. Это было рандомизированное, контролируемое, двойное слепое исследование, которое показало, что псилоцибин дает лучшие результаты, чем эсциталопрам (один из наиболее часто назначаемых селективных ингибиторов обратного захвата серотонина). «Практически по всем показателям псилоцибин работал лучше и быстрее, чем эсциталопрам, и переносился так же хорошо», — пояснил профессор и один из авторов исследования Дэвид Натт. Псилоцибин остается наркотиком класса А в Великобритании (а также внесен в Список I наркотических средств в России), и хранение его наказывается лишением свободы. Однако в других местах его правовой статус подвергается переоценке. В США отменяют незаконность галлюциногенных грибов отчасти для ускорения исследований и лечения. Редактирование генов CRISPR Редактирование генов — это отрасль науки, которая быстро развивается. В июне 2021 года исследователи объявили об экстраординарных результатах необычной новой методики, когда редактор генов CRISPR Cas-9 был впервые введен непосредственно в кровоток пациента с редким наследственным заболеванием. Обычно CRISPR извлекает клетки пациента, редактирует их в лаборатории и возвращает в организм. Это дорого, отнимает много времени и тяжело переносится пациентами, которые иногда проходят химиотерапию как часть процесса. Техника CRISPR была относительно быстрой и успешной: лечение привело к значительному снижению деструктивных белков, накапливающихся в органах и тканях организма при ранее неизлечимом состоянии транстиретинового амилоидоза. Кошки любят сидеть в воображаемых коробках Любители кошек по всему миру знают, как кошачьи любят сидеть в коробке. Считается, что поведение, наблюдаемое у больших кошек, а также у домашних, заставляет их чувствовать себя в безопасности и быть скрытыми, потому что они эволюционировали как охотники, сидящие в засаде. В 2021 году гражданский научный проект, возглавляемый исследователями из Колумбийского университета в Нью-Йорке, обнаружил, насколько глубоко укоренилось это поведение. В ходе исследования выяснилось, что кошки будут сидеть даже в воображаемых коробках. Владельцы кошек специально создавали квадраты на полу в своих домах с помощью наклеек или скотча и наблюдали, как их питомцы располагались прямо посреди них. По материалам статьи «13 incredible scientific moments to remind you 2021 wasn’t all bad» Science Focus

Как научить ребенка пользоваться интернетом разумно

Автор методики Том Харрисон — лектор в Школе образования, Бирмингемский университет. Сегодня тема грамотного поведения в интернете как никогда актуальна, так как максимальное количество людей, в том числе детей и подростков, проводят онлайн много времени. Поэтому родителям необходимо взять на себя ответственность по обучению своих детей мудрому и разумному поведению в интернете. Это нелегкая задача. Как утверждает Руха Фороохар в своей книге «Не будь злым», крупные технологические компании «потеряли свою душу» с тех пор, как стали всемирно известными. Родители согласны с этим. Недавний опрос показал, что три четверти родителей детей в возрасте 13-17 лет считают, что социальные сети ставят прибыль выше распространения социального блага. И хотя интернет сейчас является для детей порталом в огромный мир, существует также множество рисков, таких как кибербуллинг, фейковая информация, неприемлемый для детей контент, оскорбления и многое другое. Необходимо помочь детям оставаться бдительными в отношении этих рисков, несмотря на то, что они используют социальные сети и интернет-технологии по много часов в день. Основной способ заключается в том, чтобы помочь им развить то, что я называю цифровой осознанностью. Это подразумевает воспитание детей таким образом, чтобы они могли с уверенностью сделать разумный выбор в интернете без принуждения и излишней строгости. Практические рекомендации Воспитание детей в цифровую эпоху — сложная задача. Несколько лет назад я защитил докторскую диссертацию о влиянии интернета на детей и продолжаю исследования в этой области по сей день. Однако когда в прошлом году у моей дочери появился первый смартфон, я почувствовал, что ничего не знаю на самом деле. Мои знания были слишком теоретическими и плохо подходили для решения реальных задач, тогда мне и понадобились практические советы и простые рекомендации. Моя дальнейшая работа была направлена на то, чтобы показать, как теория и научные исследования могут стать основой для простых советов по воспитанию детей. Результаты легли в основу моей последней книги «Процветание». Учитывая трудности исследования влияния интернета на жизнь и благополучие детей, я обратился к теории морали. Что нужно сделать, чтобы дети вели себя правильно в интернете? Я и другие исследователи обнаружили, что правила в интернете практически отсутствуют — и даже если они есть, молодые люди находят способы их обойти. Точно так же им трудно представить последствия своего общения в интернете. Поэтому вместо воспитания «кнутом и пряником» постарайтесь воспитать в детях цифровую осознанность, чтобы помочь им сделать правильные выводы о том, как оставаться в безопасности и не причинить вреда другим. Цифровая осознанность — это способность самостоятельно совершать правильные поступки, когда это необходимо. Опрос, проведенный Yonder Consulting среди родителей, показал, что осознанность — это та добродетель, которую родители больше всего желают наблюдать в поведении своих детей в интернете: 56% родителей выбрали ее в качестве одной из двух добродетелей, когда им был представлен список из восьми. Пять советов по развитию цифровой осознанности у детей, которые могут помочь и некоторым взрослым Чтобы побудить детей к разумному поведению в интернете, я предлагаю родителям рассмотреть следующие рекомендации. Установить ряд правил с самого начала знакомства детей с интернетом. Например, правила о том, когда ребенок может выходить в интернет и с какой целью. Эксперты по детскому здоровью рекомендуют вводить интернет в жизнь ребенка сразу с правилами, а по мере взросления их можно постепенно отменять, так как со временем ребенок научится справляться самостоятельно и воспитает самоконтроль. Показывать на собственном примере, как нужно себя вести. Правильное поведение с большой вероятностью будет замечено и скопировано ребенком, это один из наиболее эффективных способов обучения. Наше поведение имеет огромное значение для наших детей, потому что оно в большей степени формирует их собственное поведение. Мы должны проецировать тот характер и мудрость на своих детей, которые хотим потом увидеть в них. Создав образец для подражания, вы сможете предоставить своим детям большую свободу для самостоятельных экспериментов в интернете. Проявить себя в роли советующего, а не научающего. Дать правильный совет — это вовсе не то же самое, что диктовать правила и требовать следовать им беспрекословно. Попробуйте частично отказаться от роли классического учителя в пользу наставника и помощника. Наши дети смогут прийти к правильным ответам в ходе экспериментов и метода проб и ошибок. А вы, в свою очередь, сможете направить их в нужную сторону или скорректировать траекторию обучения. Поработайте с характером ребенка. Объясните, что в интернете, как и в реальной жизни, иногда требуется проявлять определенные черты характера. Например, в случае проявления негатива в твою сторону нужно уметь проявить жесткость, чтобы защитить себя, или наоборот — понять, что это не стоит твоего времени, и проигнорировать ситуацию. Если вам удастся выполнить все рекомендации, установить фундаментальные правила, стать грамотным советчиком и помощником, ребенок научится пользоваться интернетом и извлекать из него максимальную пользу. Также существуют другие рекомендации, с которыми желательно ознакомить детей. Следить за предоставлением персональных данных. Объясните ребенку, что такие данные, как имя, фамилия, адрес, дата рождения, номера документов, можно вводить только на проверенных сайтах. И только в том случае, если соединение устанавливается по протоколу https. Слева от адреса сайта должен появиться значок в виде зеленого замка — это означает, что соединение защищено. Также объясните, что передача документов и данных банковских карт в интернете не рекомендуется. Все, что попало в интернет, останется там навсегда. Как правило, стереть данные полностью невозможно. Единственный способ избежать утечки информации — не делиться ею вовсе. Объясните ребенку, что не следует общаться с незнакомцами в интернете. Необходимо учитывать признаки, сигнализирующие об опасности: вы не знакомы с этим человеком в реальной жизни; ваш собеседник явно взрослее вас; у него нет или мало друзей в социальной сети; он просит о чем-то, например, сфотографироваться, прислать какие-то данные и т.д. Общение в сети не должно разительно отличаться от общения в реальной жизни. Расскажите ребенку о правилах цифрового этикета: нужно вести себя вежливо, относиться к собеседнику с уважением, писать грамотно, думать над тем, уместно ли использование сленга или смайликов в той или иной ситуации. Не участвовать в травле других и игнорировать (в большинстве случаев) нападки в свою сторону. Ребенок должен понимать, что такое поведение вредит как жертве, так и обидчику. Интернет — уникальный инструмент, полезность которого трудно переоценить, наша задача заключается в том, чтобы научить своих детей пользоваться им грамотно и осознанно. Эта технология была создана, чтобы пользоваться ей во благо и делать нашу жизнь лучше. Однако существуют и негативные аспекты, с которыми нужно научиться иметь дело. По материалам статьи «How to protect children online without using tough rules and reprimands» The Conversation

Как Майлз Дэвис электрифицировал джаз

Спустя тридцать лет после смерти Майлза Дэвиса его музыка набирает обороты. Дэвис как никто другой определил звук современного джаза. Он объединил электрические инструменты таких жанров, как рок, фанк и соул. Майлз Дэвис считается одним из самых влиятельных музыкантов XX века. И один из способов понять это — обратить внимание на то, как часто современные музыканты сэмплируют его. Например, можно услышать, как Дэвис обеспечивает плавный, непринужденный аккомпанемент более энергичному и акцентированному рэпу Trademark Da Skydiver в треке «Super Sticky». После бархатных звуков тенорового саксофона Джона Колтрейна вы услышите мгновенно узнаваемый жалобный вой приглушенной трубы Дэвиса из его песни «Flamenco Sketches» — одной из известных мелодий самого продаваемого джазового альбома всех времен «Kind of Blue» (1959 год). Такие хип-хоп исполнители, как The Roots, Mobb Deep, The Beatnuts, Black Moon, Heavy Da и The Boyz, Notorious BIG, Diddy, Outkast, Queen Latifah (и это лишь некоторые из них), сэмплировали джазового трубача. Инновационный джаз Казалось, что Майлз Дэвис с самого начала был обречен на величие. Его дебютная запись не могла быть более удачной. В 1945 году, не получив образования в престижной школе Julliard School в Нью-Йорке, он заменил Диззи Гиллеспи на записи саксофониста Чарли Паркера — самого уважаемого джазового музыканта того и нынешнего времени. Композиция «A Night in Tunisia» Диззи Гиллеспи — хороший пример из этой музыкальной сессии. Обучение Дэвиса динамичному и агрессивному бибопу 1940-х годов оказалось важным, но его последующая работа в качестве лидера группы запомнилась всем в первую очередь. Он сформировал нонет (группу из девяти музыкантов) с необычным составом музыкальных инструментов, включая валторну и тубу. Хотя записи не сразу имели успех, они заявили о «крутом джазе», который оказался популярным среди музыкантов, недовольных шаблонным характером бибопа и его акцентом на виртуозности. В 1957 году вышел альбом «Birth of the Cool», содержащий записи, датируемые 1949 годом, что принесло музыке более широкое признание. В те бурные годы один стиль быстро сменялся другим, и Дэвис был одной из лидирующих фигур большинства из них. После крутого джаза пришел хард-боп — возврат к резкости бибопа в сочетании с зарождающимся ритм-н-блюзом. Это можно услышать в песне «When Lights Are Low» (1955 год). Также был рост модального джаза, в котором в качестве основы для мелодических сочинений использовались гаммы, а не лежащие в основе аккорды. Результатом стал «Milestones» (1958 год) — один из его шедевров, за которым вскоре последовал легендарный «Kind of Blue». Эти работы укрепили его репутацию, возможно, сделав Майлза Дэвиса самым уважаемым джазовым музыкантом 1960-х годов. Характерно, что он никак не относился к этому званию и продолжал экспериментировать. Электризующий джаз Очарованный роком, фанком и соулом, Дэвис добавил в свою музыку электрические инструменты — электрогитары, клавишные, а также драйвовый бит. Результатом стал фьюжн, а затем появился альбом «In a Silent Way» (1969 год). Далее последовал джаз-рок «Bitches Brew» (1970 год). Как и в случае с народным артистом Бобом Диланом, электрификация оказалась для Дэвиса рискованной. Некоторые представители джазового сообщества не простили ему того, что они считали продажностью. Однако его репутация неуклонно росла. В 1975 году Майлз Дэвис ушел из публичной жизни. Его давно беспокоило плохое здоровье, которое усугублялось злоупотреблением наркотиками. Это было частью темной стороны его личности. При жизни он вызывал споры из-за злоупотребления веществами и капризного и вспыльчивого поведения. Его жестокое обращение с женщинами угрожает омрачить его наследие. В 2006 году его бывшая жена Фрэнсис Дэвис заявила, что она «боролась за свою жизнь более одного раза», подробно рассказав, как музыкант заставлял ее отказаться от карьеры, потому что «женщина должна быть со своим мужчиной». Некоторые из его других жен и партнеров делали аналогичные заявления. Майлз Дэвис «возродился» в 1980 году и сумел продолжить свою карьеру вплоть до смерти 28 сентября 1991 года. С 1980 по 1991 годы он оставался открытым для новых влияний, включая хип-хоп, который Дэвис добавил в свой последний студийный альбом «Doo-bop» (1991 год). Его уникальное мастерство как композитора и руководителя группы заключалось в том, что он часто собирал разнообразных, уникальных, талантливых и молодых музыкантов и подпитывал их идеи до такой степени, что авторство многих из его самых известных треков оспаривается. Например, многие считают, что пианист Билл Эванс сочинил «Blue in Green» из альбома «Kind of Blue». Но даже если не всегда понятно, кто какой вклад внес, в результате почти всегда безошибочно определяется звучание Майлза Дэвиса. По материалам статьи «How Miles Davis electrified jazz» The Conversation