10 вещей, которые женщина не должна делать после 30 лет

Вопреки общепринятому мнению, 30 лет для женщины — это далеко не конец света, и списывать себя со счетов не стоит. Да, 18 лет уже за спиной, а вместе с ними и наивность, отсутствие опыта, определенное количество набитых шишек и грабель. Все это в прошлом, а значит, будущая жизнь может быть наполнена яркими красками, прекрасными отношениями, отличным самочувствием и еще многими приятными составляющими. Но чтобы раскрасить ее в новые тона, необходимо перестать себя мучить и просто отказаться от десяти вещей. Чувствовать себя виноватой за состояние собственного тела Возрастные изменения характерны абсолютно для всех. Как правило, замедление обменных процессов приводит к тому, что появляются лишние килограммы. Хотя встречается и обратная реакция, в результате чего женщина, наоборот, становится более худощавой, чем раньше. Неважно, сколько вы весите. Вам не нужно ни перед кем оправдываться и испытывать чувство вины. Это только ваше тело, и его внешние характеристики больше никого не касаются. Снижать требования при выборе партнера Каждая женщина к этому возрасту имеет некоторый опыт в общении с противоположным полом. И даже если у вас за спиной развод и есть дети от предыдущего брака, ни в коем случае не нужно опускать планку, руководствуясь пословицей «на безрыбье и рак рыба». Вспомните, какого мужчину вы всегда хотели видеть рядом с собой. Вам не 18 лет — и это замечательно. Теперь вы сможете адекватно оценивать человека и его отношение к вам, а не смотреть на все происходящее через призму «розовых очков». Постоянно оправдывать поступки партнера Человек должен уметь признавать свои ошибки и делать выводы. Тридцатилетние женщины этот факт хорошо понимают. Ведь у них уже есть определенный багаж знаний и опыт взаимоотношений. Если мужчина сделал что-то, что противоречит вашим правилам и принципам, например, пьяным сел за руль, плохо отозвался о ваших родственниках, проигнорировал просьбу о помощи, не списывайте это на плохое настроение или неприятности на работе. Неудачные дни бывают у всех, только страдать от этого кто-то еще совершенно не должен. Поэтому никогда не оправдывайте негатив, проявленный по отношению к вам или другим людям. Все взваливать на себя Утверждение, что женщины без исключения обязаны уметь хорошо вести домашнее хозяйство — и в этом их предназначение, более, чем ошибочное. С таким же успехом можно настаивать на том, что все мужчины должны уметь строить и чинить электроприборы, технику. Действительно, есть прирожденные домохозяйки, для которых мытье посуды, уборка, занятия с детьми и полное отсутствие личного времени являются счастьем. И мужчина в это царство не привлекается. Но вы ведь можете быть другой, и это абсолютно нормально. Заставлять себя быть «ломовой лошадью», находясь в отношениях, в частности, при наличии мужа, нет никакой необходимости. Останавливаться на достигнутом Общеизвестный факт заключается в том, что далеко не каждый в свои 17-18 лет может правильно выбрать будущую профессию. Более того, это неимоверная удача. В основном же только к тридцати годам мы начинаем понимать, что именно хотим делать и чем заниматься. Конечно, научно доказано, чем позднее начинать учиться, тем сложнее. Но ведь это не говорит о том, что не стоит даже начинать. Изменить свою жизнь можно в любом возрасте. Главное — не ставить на себе крест и иметь огромное желание развиваться и совершенствоваться. Находиться в роли жертвы Создавая семью, женщина практически всегда вынуждена чем-то жертвовать. Естественно, страдает ее карьера, на нее взваливается львиная доля быта. Многие приносят себя в жертву и в семейных отношениях, продолжая жить с нелюбимым человеком ради детей, терпя унижения и нередко физическое насилие. В тридцатилетнем возрасте женщина уже осознает, что она не обязана страдать ради кого-то. Дети вырастут и будут устраивать свою жизнь, а она останется ни с чем. К тому же, лучше растить ребенка в одиночку, но счастливым, чем если он будет наблюдать регулярные скандалы и слезы мамы. Быть ответственной за отношения Все отношения строятся вместе. И если появились проблемы, то это не вина женщины. Любовь может пройти, отношение друг к другу измениться, но винить в этом себя нельзя. Если взаимоотношения важны для обеих сторон, то каждая из них сделает все возможное и невозможное, чтобы их сохранить. Завидовать другим Всегда найдется кто-то, кто лучше выглядит, у кого больше денег и возможностей, кто моложе. Не стоит культивировать в себе зависть. Мы видим только фасад, окошко с красивой занавеской. Но никто не знает, что на самом деле пришлось пережить другому человеку, что у него в душе, какие проблемы приходится ежедневно устранять. В итоге мы получаем абстрактное представление, не имеющее никакого конкретного определения. Зависть еще никого не сделала счастливым. Приносить извинения за сделанный выбор Прическа, стиль одежды, мужчина — это только ваш выбор и ваша жизнь. Вы не обязаны винить себя, если это кого-то не устраивает, и, тем более, отказываться от того, что нравится вам, из соображений типа «что скажут люди». Сравнивать себя с кем-то Действительно, в окружении и на обложках журналов всегда найдутся женщины вашего возраста, которые внешне выглядят лучше. Но ведь вы — личность, и обложка не всегда является определяющим фактором. Куда важнее содержание. Именно за него любят, ценят и уважают. 30 лет для женщины — это замечательный возраст. Думать о старости еще рано, а вот избежать ряда ошибок и разочарований куда проще, чем десять лет тому назад. Достаточно просто использовать собственный опыт и двигаться вперед, наслаждаясь жизнью. Автор: Инесса Борцова

Ненависть к себе и способы ее остановить

Можете ли вы представить, чтобы за вами весь день ходил ненавистный человек, который критикует и указывает на каждый недостаток или ждет момента, чтобы опозорить, когда вы совершаете ошибку? Это ужасно. Наверняка хотелось бы убежать от этого человека как можно скорее. Но он — это вы. И если вы испытываете ненависть к себе, то бежать некуда. Критика исходит изнутри. Научитесь наслаждаться жизнью, отношениями и полюбите себя. Определение Если раньше вы не испытывали ненависть, то это может показаться вам чуждым: будто люди считают врагами сами себя. Другим трудно понять, откуда это берется и чем можно помочь. Типичные мысли о собственной ненависти могут включать в себя следующие фразы: • «Я знал, что ты потерпишь неудачу»; • «Почему ты вообще пытаешься?»; • «Ты неудачник»; • «Никто не хочет быть рядом с тобой»; • «Посмотри на себя, ты снова облажался»; • «Разве ты не можешь быть просто нормальным?» Когда кто-то испытывает ненависть к себе, создается впечатление, что он никогда не сможет избавиться от этого неумолимого критика. Такие люди испытывают постоянные насмешки и стыд, исходящие из их собственной головы.. Ненависть к себе — это то, что развивается со временем, и на нее влияют многие факторы. Как правило, совокупность событий оказывает свое действие на протяжении какого-то отрезка времени. Ожидания от себя Вполне нормально, если человек хочет делать все на отлично, получить признание, быть частью масштабных событий. Однако иногда ожидания от себя слишком завышены. Это приводит к тому, что люди просто не доходят до цели и чувствуют, будто потерпели неудачу. Внутренний критик в эти моменты начинает выходить наружу, чтобы усмехнуться и в который раз напомнить о провале. Даже когда ваша рациональная сторона может признать, что ожидания действительно были слишком высоки, внутренний голос все равно шепчет: «Ты неудачник». Ожидания других Из социального опыта можно понять, что когда другие люди счастливы с вами, то и вы приходите к гармонии с собой. Однако это нездоровые отношения. Такая модель психологического поведения приведет к зависимости от кого-то. Тем не менее, некоторые чувствуют себя опустошенными, если не могут удовлетворить потребности других или думают, что кого-то разочаровали. Когда вы не оправдываете ожидания друзей или родственников, то это не значит, что проблема в вас. Мышление перфекциониста Перфекционист — это тот, кто не допускает ошибок, не терпит оплошностей. Такие люди хотят от себя (возможно, от других тоже) совершенства: всегда, во всем и в любых ситуациях. Мельчайший промах становится трагедией. Акцент делается на производительности: чем больше дел необходимо выполнить, тем лучше для перфекциониста. Люди часто развивают в себе мышление перфекциониста, чтобы перестать чувствовать боль и одиночество. Прошлая травма Многие люди относятся к себе с большой ненавистью из-за плохого опыта в прошлом. Даже если в тех событиях нет их вины, они все равно испытывают переживание по этому поводу, которые содержат в себе сексуальное, физическое или эмоциональное насилие. Когда дети проходят через эмоциональное насилие, они начинают рассматривать мир как нечто ненадежное, а окружающих людей — как опасных. В попытке осмыслить свой мир, дети и подростки обесценивают себя и думают, что недостойны любви. Возможно, они сталкивались с тем, что родители или другие близкие говорили им слова ненависти, не оказывали поддержку, не интересовались их жизнью. И повзрослев, молодые люди вскоре начинают ругать за любую мелочь сами себя. Социальное сравнение Зачастую успех придается сравнению. У людей есть естественная потребность преуспевать в любом деле и не чувствовать себя отстающими. Однако они часто отвлекаются на то, что делают остальные, и пытаются сравнить, кто же лучше. Если вы испытываете ненависть к себе, то наверняка замечали, как чужой успех наносит вам моральную травму. Нет, это не зависть, а самобичевание. Кажется, что у соседа трава была и будет зеленее всегда. Влияние Ненависть к себе влияет на многие аспекты повседневной жизни. Фактически, она может стать настолько обостренной, что будет мешать людям принимать важные решения, рисковать, общаться с другими и достигать целей. Отношения с собой Когда кто-то испытывает ненависть, отношения с самим собой могут быть болезненными и запутанными. Самооценка состоит из слов, которые люди говорят сами себе. Понятно, что если ваш случай запущен, то самооценка будет на нуле и никакими позитивными эпитетами вы себя не опишете. На рабочем месте Работа часто основывается на результатах, на удовлетворении своих ожиданий и на взаимодействии с другими. Поэтому неудивительно, что ненависть к себе может повлиять на трудовую жизнь. Когда люди чувствуют себя бесполезными или неспособными что-то сделать, то они реже занимаются проектами, сталкиваются с трудностями в коллективе, испытывают обиду по отношению к коллегам и унижают себя из-за неэффективности. Социальная среда Суть ненависти к себе — это чистосердечное признание того, что вы не имеете никакой ценности и не способны ничего предложить другим. Людям может быть чрезвычайно трудно заводить и поддерживать дружеские отношения, когда они обременены постоянными отрицательными мыслями и негативными убеждениями. В попытке избежать боль от критики и осуждения, вы вообще нацелены на одиночество и неспособны общаться с другими. Когда к вам подходит незнакомый человек, он сразу кажется холодным или безразличным, что может препятствовать социализации. Семейные отношения Поскольку существенное влияние на ненависть к себе оказывают прошлые переживания, то внутрисемейные отношения могут быть затруднены. Становится тяжело находиться рядом с теми, кто когда-то причинил боль (пусть даже и мнимую). Если же моральной травмы не было, ненависть к себе перекрывает все здоровые чувства. Это мешает разделять радость и любовь со своими близкими. Романтические отношения Романтические отношения тоже могут быть сложными и запутанными. Как и у всех людей, у ненавистников себя есть желание встретить вторую половину. Они тоже хотят быть нужными и любимыми. Однако всегда присутствует страх того, что вы будто не подходите своему будущему партнеру по выдуманным вами же причинам. Человек хочет сблизиться, но неуверенность и ненависть к себе делают свое дело. Принятие решения Это может быть серьезной проблемой для тех, кто борется с ненавистью. Если не удается заблокировать вечно критикующий внутренний голос, то неуверенность станет постоянным спутником. Когда вы видите себя в негативном ключе, то не сможете пойти на риск, принять важное или безумное решение, которое продвинет по карьерной лестнице или же поможет личностному росту. Способы решить подобные проблемы Жить с ненавистью к себе очень сложно и утомительно. Это подавляет и изолирует от общества. Хорошая новость заключается в том, что все же есть способы борьбы с критикующим внутренним голосом. Успокойтесь, обуздайте весь негатив, который скопился внутри за много лет и постарайтесь все же сделать движение вперед. Бросьте вызов Если вы знаете, что такое ненависть к себе, то внутренний критик может чувствовать себя слишком сильным, и вы начнете верить его высказываниям насчет отсутствия ваших способностей и вашей ценности. Подобные негативные утверждения начинают казаться фактом. Но это не так. Остановитесь и проанализируйте, откуда эти заявления исходят. Бросьте вызов многолетнему самобичеванию. Постарайтесь отличить ваши чувства от фактов. Дайте себе разрешение больше не использовать высказывания, которые поощряют ненависть к себе. Определите сильные стороны Внутренний голос любит говорить, что у вас нет сильных сторон, а это неправда. Потратьте время и выясните, в чем вы хороши. Если сложно придумать что-то самостоятельно, попросите родственников, друзей, знакомых помочь вам. Другим легче заметить то, что вы сами не видите в себе, включая сильные стороны. Принимайте комплименты Мысль о том, чтобы кто-то другой вас похвалил или восхитился, может пугать, смущать или вводить в ступор. Типичная реакция — отклонить похвалу и специально принизить себя. Попробуйте попрактиковаться в принятии комплиментов. Просто скажите «спасибо», не сопровождая это самокритичным или пренебрежительным комментарием. Это поможет вам немного побороть внутреннего критика. Сочувствуйте Людям, которые себя ненавидят, обычно легко сострадать и сочувствовать другим. Фактически, идея самосострадания может казаться невозможной или сбивающей с толку для того, кто привык жить в негативе. Доктор философии, психолог и исследователь Кристин Нефф поясняет: «Вместо того, чтобы беспощадно судить и критиковать себя за различные промахи, сочувствуйте себе иногда. Это означает, что вы понимаете и осознаете личные недостатки, когда сталкиваетесь с ними. В конце концов, кто сказал, что вы должны быть совершенными?» Практикуйте прощение Обычно ненависть к себе сосредоточена на прошлом, когда вы возвращаетесь к болезненным моментам и испытываемым эмоциям: стыд, вина, гнев, смущение или чувство бессилия. Старайтесь жить настоящим, отслеживайте, как далеко вы продвинулись. Простите других и себя за все плохое, что когда-то было. Даже если вам немного неловко, помните, что главная цель такого способа — уменьшить ненависть к себе. Это требует времени и постоянной практики. Но только так получится впустить в свою жизнь позитивные эмоции и любовь. По материалам статьи «Different Ways to Stop Self-Hatred» Jodi Clarke

Сублимация — способ выхода из депрессии

Сублимация в психологии — это перенаправление негативной энергии в социально приемлемое русло, занятие любой творческой деятельностью. Пожалуй, сублимация является самым действенным способом справиться с негативными переживаниями и даже депрессией. Как много написано красивых и грустных песен о любви, которые занимают первые позиции мировых музыкальных чартов? Как много культовых книг написано после пережитого серьезного стресса? Многие гении культуры и искусства создавали свои шедевры, находясь в глубокой депрессии или борясь с трудностями. Депрессия — это очень серьезное психологическое состояние. Если мы говорим про настоящую депрессию, а не про то, что сейчас модно называть этим термином любой пустяк. Депрессивное состояние характеризуется апатией, слабостью, бессонницей, патологическим унынием, неспособностью видеть хорошее вокруг себя. Кажется, будто твоя жизнь окончена, нет смысла дальше существовать. Будущее видится как одно сплошное черное пятно. Многих посещают суицидальные мысли или даже попытки с собой что-то сделать. Каждая негативная эмоция воспринимается неадекватно, любой пустяк может показаться трагедией. Создается постоянное ощущение, что того самого «света в конце тоннеля» нет и не будет. Депрессия может сопровождаться нарушением пищевого поведения, снижением в весе или прибавлением. Настоящая депрессия может диагностироваться только если подобное состояние у человека не проходит как минимум 2 месяца. С глубокой депрессией очень тяжело справиться самостоятельно, лучше обратиться за помощью к психологам, они быстрее смогут разобраться в данной проблеме. Но это сейчас модно посещать психотерапевтов, а раньше люди справлялись самостоятельно со всеми своими внутриличностными проблемами. Одним из выходов из тяжелого эмоционального состояния и является сублимация. Любая творческая деятельность помогает перенаправить негативные эмоции и придать им какую-то форму. Это может быть картина, музыка, стихотворение, книга, вышивка, спорт и многое другое. Каждый выбирает что-то свое, к чему у человека есть предрасположенность. Это отличная психологическая разрядка. Все негативные переживания, которые не дают нормально жить, выплескиваются во что-то красивое, новое. Человек уделяет больше времени этому занятию, погружается в него. Постепенно становится легче. Занятия, которые могут помочь справиться с болезнью души 1. Спорт. Любые физические упражнения помогают выплеснуть негативную энергию. Есть множество примеров в повседневной жизни, много известных тренеров, которые начали свою карьеру, находясь в какой-то сложной жизненной ситуации. Работа над телом помогает переключить негативные мысли, найти цель и справиться со стрессом. Реакция «бей или беги» — это инстинктивные порывы при серьезном стрессе. Депрессия же не позволяет дать выход этой энергии, происходит застой глобального негатива внутри человека. Важно сделать первый шаг, начать что-то делать, даже если не видишь смысла, даже если нет сил. Но очень важно этот шаг все же сделать, потом путь откроется сам. 2. Рисование — отличный способ придать форму собственным негативным переживаниям. Даже если человек раньше не рисовал, можно попробовать выразить свои эмоции на листе бумаги. Пусть это будет что-то мрачное, что сидит в душе и не дает полноценно радоваться жизни. Или наоборот, это может быть что-то красочное, яркое. Арт-терапия может быть абсолютно любой, можно рисовать карандашом, можно набрать в воздушные шарики краски и кидать в них дротиками, можно рисовать на воде, песке. Фантазия человека не ограничена. Главное — что-то делать. Когда человек, находящийся в глубокой депрессии, придает какую-либо форму своим переживаниям, однозначно становится легче. 3. Музыка. Можно слушать мотивирующую музыку, даже если не хочется. Можно начать учиться играть на любом инструменте, написать самостоятельно песню, если уже умеешь играть. Расслабиться и переключиться помогают мантры и медитации, звуки природы расслабляют. 4. Танцы. Танцевальная терапия — это квинтэссенция спорта и музыки. Физические упражнения, как и в спорте, помогают снять стресс, а музыка расслабляет и отвлекает. Телодвижения как способ выражения эмоций еще с давних времен имеют смысл. Например, можно вспомнить про ритуальные танцы шаманов, они таким образом связывали свою энергию со стихиями. В наше время, танцуя, человек может выразить любую боль, выплеснуть ее в творчество, поделиться с окружающими. 5. Поэзия или проза. Можно попробовать написать стих, рассказ, роман, статью. Рассказать о своих переживаниях. Можно начать вести блог, найти единомышленников, которые смогут поддержать. В жизни множество примеров, когда мелкая случайность приводила к чему-то великому. Любая сублимация может перерасти в способ заработка, ведь любая проблема дана для чего-то. Может быть, как раз для того, чтобы открыть в себе новые таланты. Нужно обязательно заставить себя сделать шаг навстречу жизни, делиться своими переживаниями, не носить их в себе. Это может очень губительно сказаться на собственной жизни. Можно привести пример с тортом. Например, у вас есть торт. Огромный такой, с большим количеством жирного крема, трехъярусный. Но вы не хотите с ним делиться, носите везде за собой. Вам кажется, что этот торт не понравится другим. И вам нужно есть его самостоятельно, приходится питаться только им, а он все не кончается. И вот от него уже тошнит, уже невозможно его самостоятельно есть, болят руки и спина от того, что носишь за собой, хочется уже его кому-нибудь отдать. И очень важно поделиться этим тортом с друзьями, родственниками, просто прохожими людьми, чтобы стало легче. Точно так же происходит и со своими негативными переживаниями и мыслями. Чтобы стало легче, нужно делиться ими с миром.

Смотрели ли вы фильм, который стал лучшим в год вашего рождения?

Фильм вашего года похож на вас? Сколько картин из списка вы смотрели? 2007 — «Отступники», реж. Мартин Скорсезе 2006 — «Столкновение», реж. Пол Хаггис 2005 — «Малышка на миллион», реж. Клинт Иствуд 2004 — «Властелин колец: Возвращение короля», реж. Питер Джексон 2003 — «Чикаго». реж. Роб Маршалл 2002 — «Игры разума», реж. Рон Ховард 2001 — «Гладиатор», реж. Ридли Скотт 2000 — «Красота по-американски», реж. Сэм Мендес 1999 — «Влюбленный Шекспир», реж. Джон Мэдден 1998 — «Титаник», реж. Джеймс Кэмерон 1997 — «Английский пациент», реж. Энтони Мингелла 1996 — «Храброе сердце», реж. Мел Гибсон 1995 — «Форрест Гамп», реж. Роберт Земекис 1994 — «Список Шиндлера», реж. Стивен Спилберг 1993 — «Непрощенный», реж. Клинт Иствуд 1992 — «Молчание ягнят», реж. Джонатан Демми 1991 — «Танцующий с волками», реж. Кевин Костнер 1990 — «Шофер мисс Дейзи», реж. Брюс Бересфорд 1989 — «Человек дождя», реж. Барри Левинсон 1988 — «Последний император», реж. Бернардо Бертолуччи 1984 — «Язык нежности», реж. Джеймс Брукс 1983 — «Ганди», реж. Ричард Аттенборо 1982 — «Огненные колесницы», реж. Хью Хадсон 1981 — «Обыкновенные люди», реж. Роберт Редфорд 1980 — «Крамер против Крамера», реж. Роберт Бентон 1979 — «Охотник на оленей», реж. Майкл Чимино 1978 — «Энни Холл», реж. Вуди Аллен 1977 — «Рокки», реж. Джон Эвилдсен 1976 — «Пролетая над гнездом кукушки», реж. Милош Форман 1975 — «Крестный отец 2», реж. Фрэнсис Форд Коппола 1974 — «Афера», реж. Джордж Рой Хилл 1973 — «Крестный отец», реж. Фрэнсис Форд Коппола 1972 — «Французский связной», реж. Уильям Фридкин 1971 — «Паттон», реж. Франклин Шеффнер 1970 — «Полуночный ковбой», реж. Джон Шлезингер 1969 — «Оливер», реж. Кэрол Рид 1968 — «Душной южной ночью», реж. Норман Джуисон 1967 — «Человек на все времена», реж. Фред Циннеманн 1966 — «Звуки музыки», реж. Роберт Уайз 1965 — «Моя прекрасная леди», реж. Джордж Кьюкор 1964 — «Том Джонс», реж. Терри Ричардсон 1963 — «Лоуренс Аравийский», реж. Дэвид Лин 1962 — «Вестсайдская история», реж. Роберт Уайз и Джером Роббинс 1961 — «Квартира», реж. Билли Уайлдер 1960 — «Бен Гур», реж. Уильям Уайлер 1959 — «Жижи», реж. Винсент Минелли 1958 — «Мост через реку Квай», реж. Дэвид Лин 1957 — «Вокруг света за 80 дней», реж. Майкл Андерсон 1956 — «Марти», реж. Делберт Манн 1955 — «В порту», реж. Элиа Казан 1954 — «Отныне и во веки веков», реж. Фред Циннеманн 1953 — «Величайшее шоу мира», реж. Сесил Б. Де Милль 1952 — «Американец в Париже», реж. Винсент Минелли 1951 — «Все о Еве», реж. Джозеф Лео Манкевич 1950 — «Вся королевская рать», реж. Роберт Россен

Возвращение в себя. Часть вторая

В первой части мы «обнаружили», что у нас есть тело с его пятью чувствами и поговорили о том, что повторное «обретение» себя невозможно без внимания к собственному телу и его физическим проявлениям. Нам просто необходима осознанность во время того, как мы дышим, едим, слышим звуки, прикасаемся к чему-то, смотрим на то, что нас окружает и на самих себя. Суть в том, что эти, казалось бы, рефлекторные вещи мы воспринимаем как должное, и, на самом деле, очень ценно испытывать благодарность за это. Но искренняя благодарность не может быть по отношению к тому, что мы не замечаем. Отсюда и необходимость внимания и осознанности. Теперь перейдём от нашей оболочки, тела к тому, что мы называем внутренним миром. И если тело я сравнивала с домом, в котором мы живём, то нашу жизнь и внутренний мир я хочу сравнить с художественным произведением. Герои Те социальные роли, которые мы выполняем, те ярлыки, которые мы на себя вешаем, чтобы было проще обозначить свой статус, очень сильно напоминают героев литературного произведения. Они конфликтуют с внешним миром, строят свои планы, радуются или расстраиваются, и самое интересное — они ссорятся между собой. Для литературного произведения главным является наличие конфликта. И, как правило, разные стороны нашей личности с избытком предоставляют нам всяческие столкновения внутри, казалось бы, одного мира — одного человека. Хорошая новость в том, что все эти звучащие голоса, как и герои книг, ищут свою правду и даже истину, тем самым проходя путь становления и роста. И это прекрасно. Если вы чувствуете, что внутри вас буря и страдания, значит, вы как раз находитесь в стадии своего нового этапа развития, значит, вам стали малы предыдущие рамки и нужен более широкий или просто иной путь. Поэтому прежде всего нужно принять то, что ваш кризис — это путь к адаптации во времена перемен, возможность стать сильнее и добиться гораздо большего нежели прежде. Сюжет Теперь обратимся к сюжету. Конечно, я не первый человек, который сравнивает течение жизни с сюжетом. Более того, суть сюжета и есть заимствование из жизни. В разные эпохи люди «отдавали» право ответственности за свою жизнь Богу, царю, провидению и так далее. С начала двадцатого века всё это «обрушилось» на плечи самих людей. На букеровской конференции 2017 года во время обсуждения новой литературы было сказано, что авторы перешли от идеологии к психологии, и на примере одного из обсуждаемых романов рассматривалось, как героиня выстраивает путь к себе, затем путь к людям. Мне хочется поделиться этим как рецептом для построения сюжета своей жизни, а также заявить о необходимости здоровой ответственности за свой выбор. Идея Наблюдая за тем, как складываются судьбы различных людей, всё больше кажется, что через всю жизнь отдельно взятого человека красной нитью проходит какая-то одна главная идея — то, что для него наиболее важно, что находится на самой вершине его приоритетов. Для кого-то это семья, для кого-то познание, любовь, карьера… И если это и меняется с течением жизни, то в определённый период обязательно высвечивается что-то одно, вокруг чего и будут строиться все действия главного героя. Что мы можем извлечь из этого? Когда вы станете возвращаться к себе, вам нужно поставить на верхнюю строку не только себя, но и то, что для вас наиболее важно сейчас. Глобально, осознанно и со всей ответственностью. Композиция Это мой любимый пункт. Жизнь состоит из множества этапов. Какие-то так или иначе идут по прямой линии, но многие можно менять местами, проживать заново, что бы ни говорили про «в одну воду дважды не войдёшь». По разным современным теориям человек вынужден возвращаться в эту самую «воду», чтобы усвоить урок, принять что-то, понять, и только тогда выйти в новый мир, где будут новые законы. «Старая» личность поступает по-старому. Именно поэтому так важно возвращаться в стадию студента, ученика, признавать своё некоторое невежество и учиться, развиваться, ломать свои устои. Всё в мире подвергается сомнению, что и приводит к новым мыслям, идеям, течениям, развитию науки. Я не говорю о каких-то революциях в собственном сознании, после которых вам покажется, что вся жизнь была до этого никчёмной. Нельзя обесценивать свой опыт и свой путь. Скорее, композиция жизни похожа на то, как будто вы нанизываете на несколько нитей бусины разного размера. Какие-то встречаются единожды, какие-то повторяются. Вы берёте то, что вам подворачивается и выстраиваете их. В какой-то момент вам хочется убрать что-то или поменять местами, и только гораздо позже вы видите, что рисунок так или иначе выстраивается — совершенно не похожий на чужой. Он именно ваш. Критика Жизнь человека, его мысли и поступки постоянно подвергаются критике. С одной стороны, автор литературного произведения уже не может внести поправки в изданную книгу, и в этом сложность. Но в этом и огромное преимущество. Так или иначе герои уже проживают свою жизнь, точка уже где-то поставлена, если это не серия книг. Книгу могут хвалить, могут ругать, но она живёт так, как ей вздумается, у неё свой читатель и своя судьба. Со своей жизнью и своим внутренним миром человеку нужно идти до самой смерти, как ни странно. И вот здесь постоянное вмешательство критики и чужого мнения существенно может отразиться на всех составляющих вышеупомянутых вещей. Что с этим нужно делать? Основное правило для «авторов» собственной жизни — никогда не расстраиваться из-за мнений и поступков других людей, когда это направлено на вашу жизнь и ваш внутренний мир. Сколько раз критики находили в произведениях скрытые смыслы и подтексты, которые автор сам не собирался вводить. Столько же раз происходило так, что то, что действительно имело вес, было просто не замечено оценками ввиду субъективности оценивающего. Конструктивная критика — это больше, чем просто «гав — и в будку». Это готовность помочь и поддержать человека на том пути, который он изберёт с помощью критикующего. Ваши поступки могут влиять, например, на жизнь ваших родителей. И если вам нужна их помощь впоследствии, то, конечно, логично пользоваться их советами в той мере, чтобы иметь возможность сохранить отношения. Но даже это не должно покушаться на «идею» — то, что для вас истинно важно. Критика, которая задевает ваши чувства своей формой, причём, со стороны людей, которые просто хотят дать совет, о котором их не просили, не заслуживает внимания. Даже если вам покажется, что этот человек прав, вам нужно ещё не раз подумать насчёт этой правоты. В расстроенных чувствах, когда вы утратили гармонию с собой, вы можете бичевать себя и воспринимать любую критику как возможность причинить себе ещё больше боли. В каком-то смысле можно дойти до абсурдного дна своей печали и оттуда уже начать подъём, но не каждый может выстоять, так стоит ли просевать себя через сито «сильные всегда поднимаются». Поберегите свой внутренний мир от судей. Новая книга Джо Диспенза предложил поистине дельный совет, которым многие пользуются, не зная, что суть его и стала их спасением. Нужно решить и начать жить так, как если бы все страсти уже улеглись, интерес к жизни снова блестел в ваших глазах, ваше окружение уже уверено, что у вас снова всё в порядке и даже лучше. Если после предыдущей части этой статьи, посвящённой телу, вам удастся отчистить себя и снова засиять, как солнцу в детской сказке после трёх дней за тучей, то вы будете снова излучать радость, тепло и уверенность. Конечно, где-то вам придётся переигрывать, где-то утрировать, так как и улыбка сначала будет не та, что прежде, и осанка. Но раз за разом ваши глаза будут наблюдать в отражении перемены, которые вас вдохновят на новые шаги. Возможно, вам покажется, что продолжение вашей жизни больше похоже на переиздание в новой обложке, а не на новую книгу. Да, и автор, и главный герой тот же. Но не всё так просто. Вспомните какую-нибудь книгу, в которой герой скомпрометировал себя, или попал в передрягу, но затем выпутался. И вам было это приятно. Нам всем хочется, чтобы всё заканчивалось хорошо. Чем больше людей придёт к счастливому финалу, тем добрее будет мир. Ваша задача — полюбить того героя, который борется внутри вас со сложившимися обстоятельствами, сложностями, пришедшими из прошлого, детства, борется с мнениями и критикой. Всё это очень непросто. И только вы как автор можете не просто поддержать его, но и коренным образом повлиять на его судьбу с вашей силой творца. Вы точно имеете на это полное право.

Мужская психология: как правильно себя вести, если твои друзья враждуют

Когда два моих близких друга начали ссориться, я спросил совета у моего знакомого психолога из Университета Мэриленда, Джеффри Грейфа. На мой вопрос он прислал смску следующего содержания: «Не вмешивайся!» Грейф написал несколько книг по психологии: «Система друзей», «Понимание мужской дружбы». Вот выдержка из его книги, которая полностью выражает позицию автора: «Вы должны стать для них образцом для подражания, чтобы быть уверенным в том, что они смогут сами наладить свои отношения без ваших вмешательства и поддержки». Поэтому, если ваши друзья находятся в зоне конфронтации, лучше всего не вмешиваться. Естественно, эта мысль не появилась из неоткуда. Давайте глубже окунемся в проблему вражды между друзьями и поведения третьего человека в сложившейся ситуации. Не принимайте участие «Вы не должны выстраивать их отношения. Ваша работа — поддерживать их обоих», — наставляет Джеффри Грейф, если вы оказались между двумя враждующими близкими друзьями. Причина, по которой следует держаться подальше и не вмешиваться, заключается в модели поведения мужчины и его реакции на суматоху. «Они не понимают». Как правило, если парень ссорится со своим другом, ситуация не изменится никогда, все останется на этом месте. В данном случае, дело не в злопамятности, а, грубо говоря, в лени. Так что, когда отношения с другом становятся слишком сложными, или же один предает другого, никто не будет работать над отношениями, чтобы это исправить. Естественно, если третье лицо попытается их воссоединить — это будет практически невыполнимо, лучше не беспокоиться. Что делать с проблемой, когда/если она появилась Если вы оказались в данной ситуации «третьим лицом», но хотите продолжать общаться с обеими сторонами, то будьте готовы оставаться спокойным, поставьте себе цель — не вмешиваться ни при каких условиях. Грейф пишет: «Будьте с каждым из них». Поэтому если вы тусуетесь с одним из них и слышите истории о том, какой плохой второй, дайте понять, что вы в курсе ситуации, но предпочитаете оставаться в стороне. Если все же он продолжает ругаться, сохраняйте нейтралитет. «Пусть они знают, что вы не станете драться ради него с другим парнем», — говорит Грайф в своей книге. Возможно, подыграть ему — заманчивая идея. Да, парням тоже порой нравятся сплетни. Этим грешат не только дамы. Помните, если вы ступите на эту тропу, вы рискуете потерять обоих друзей. И это скорее всего объединит «враждующих». Будьте «прозрачным», искренним — это единственный способ сохранить дружеские отношения. Держать обоих на одинаковой позиции Вы должны понимать, что, вероятно, вы не останетесь одинаково близки с обоими. С одним из них вас будут объединять больше историй, ситуаций, эмоций, чем с другим — это неизбежно. Теперь вы осознаете, что разрыв с одним из двух соперников так или иначе просто неизбежен. Существует один «элемент», на который вы можете обратить внимание — ведение счетов. Как объясняет Грейф, это просто часть человеческой натуры, как ни печально, она присутствует в каждом. Поэтому если вы все же делаете выбор друга, это может в конечном итоге стать клином. Другая ловушка — это тема добра и зла. Тут есть вероятность того, что дружба закончится с тем человеком, который оказался не прав в споре, который привел к конфликту. Грейф приводит такой пример, друг А позвал на свидание девушку своего друга Б. Вы, естественно, встанете на сторону Б и будете ему сопереживать. Сможете ли вы сохранить дружеские отношения в подобных ситуациях, на самом деле, это зависит от того, насколько хорошо вы относитесь к человеку и можете встать на его место. Также Грейф говорит, что важно понимать то, что «у нас часто бывают разные друзья для разных вещей». Итак, для простого примера, если вы любите и футбол, и бейсбол, а друг А — ваш приятель по футболу, а друг Б — ваш приятель по бейсболу, во время футбольного сезона вы можете проводить больше времени с другом А, но когда наступает бейсбольный сезон, вы становитесь ближе с другом Б. Теперь, со временем, если соперничество углубится, вы можете естественным образом притягивать одного друга к другому по ряду причин. Поддерживать отношения с обоими возможно только до тех пор, пока вы сохраняете нейтралитет и не поддаетесь эмоциям. Когда дело доходит до вечеринки Итак, что вы делаете, когда дело доходит до домашней вечеринки или выхода следующего фильма «Мстители»? Что вы будете делать, когда организовывается событие, в котором раньше приняли бы участие все трое? Теперь, когда вы снова собираете компанию, вам нужно выбирать: позвать одного или другого. Ответ достаточно прост и ожидаем — успокойтесь и никого не выбирайте. Джеффри Грейф советует позвать обоих, и все. Остальное предоставьте им самим. Воссоединяем банду Ситуация, описанная выше, и ей подобные могут быть единственным шансом воссоединить вашу «троицу». Поскольку жесткие, чрезмерно сложные жесты и шаги могут быть проклятием для типичного парня. В случае, если возникает ситуация, когда имеет смысл пригласить их обоих, вы можете обнаружить, что один или даже оба вдруг решают, что эта вражда надолго, и начинают выяснять отношения посреди вечеринки. Вероятно, один из них или оба решат уйти. Но также, есть вероятность, что пропасть между ними «затянется» именно на этой вечеринке. Вы все же позвали обоих посмотреть футбольный матч? Замечательно! Грейф советует сказать друзьям вот что: «Я так рад, что вы оба здесь, я надеюсь, что мы все сможем насладиться игрой». И снова оставьте ситуацию в покое, так как, вероятно, пройдет еще какое-то время, прежде чем они будут готовы наладить отношения сами. Другими словами, совет тот же, что давал Джеффри Грейф все это время: «Если ваши друзья сражаются, вы остаетесь в стороне от этого». Автор: Катарина Акопова

Принцип «делай только то, что любишь» мешает нам развиваться

По мнению ученых, «Найди свое призвание и свою страсть» — совет, который может привести к грустным последствиям. Как объясняет доктор психологических наук Пол О’Киф, в таком случае выходит, что если занятие человека скорее напоминает работу, чем вечный праздник, значит, он его не любит. Из-за подобных ложных выводов студенты, например, не могут определиться с темой исследования. Им кажется, что если они входят в лабораторию и эмоции не поглощают их полностью, значит, это место не для них. О’Киф вместе с коллегами провел серию экспериментов, чтобы посмотреть, как наш интерес к теме влияет на восприятие информации. Они выделили два подхода: первый — «теория постоянства интересов», идея о том, что все наши наклонности врожденные, и их просто нужно раскрыть; второй — «теория роста», которая предполагает, что со временем человека может увлечь любая тема. В исследовании приняли участие студенты колледжей. Сначала они заполнили анкеты, с помощью которых их разделили на «технарей» и «гуманитариев». Следующий опросник определял, насколько им близка мысль о том, что основные увлечения человека неизменны. Затем участникам раздали статьи об очень далеких от них темах: гуманитарии получили рассказ о будущем алгоритмов, а технари — материал о французском философе Жаке Деррида. Чем сильнее студентам импонировала идея о постоянстве интересов, тем с большим равнодушием они восприняли эти материалы. «Нейробиологи считают, что большинство людей можно заинтересовать практически любой темой». Затем исследователи несколько изменили эксперимент: участники сначала читали о теории постоянства либо о теории роста, а после этого им раздавали статьи. И вновь студентов, которым досталась теория постоянства, чтение увлекло меньше. Авторы исследования считают, что люди, которые придерживаются идеи о неизменности наклонностей, пропускают много интересных занятий и предложений из-за того, что они не соответствуют их узкому профилю. К тому же, они чаще не замечают, что их увлечения пересекаются с другими дисциплинами. Еще одно вредное последствие теории постоянства в том, что ее приверженцы быстро сдаются: если человеку что-то не дается сходу, значит, это просто занятие не для него. Согласно исследованиям, сторонники этой идеи часто не думают о том, что путь к мечте может быть долгим и сложным. В то же время, люди, которым ближе теория роста, меньше боятся ошибок, поскольку понимают, что любые способности нужно развивать. Участников следующего эксперимента опять же познакомили с теорией постоянства или теорией роста, а затем их заняли астрономией, новой для них наукой. Им показали понятное и увлекательное видео издания The Guardian об идеях Стивена Хокинга. Затем студентам раздали серьезную и сложную статью о черных дырах из журнала Science. Те участники, которым досталась теория постоянства, заявили, что эта статья отбила у них интерес к черным дырам, хотя после просмотра видео тема казалась им любопытной. Таким образом, ученые пришли к выводу, что приверженцы идеи о врожденных наклонностях бросают свои увлечения, как только сталкиваются с какими-то сложностями. Нейробиологи считают, что большинство людей можно заинтересовать практически любой темой. До 8 лет дети вообще пробуют себя во всем подряд; в промежутке от 8 до 12 они начинают сравнивать себя с другими, им не хочется отставать от сверстников, из-за этого часто страдает их уверенность в себе. В это время преподавателям нужно искать новые подходы, которые позволят сохранить интерес детей к предметам. Примерно ту же схему можно применить и ко взрослым людям: нас может увлечь что угодно, все зависит от условий. Например, интерес человека к воспитанию детей неимоверно вырастает, как только в доме появляется ребенок. Источник: «Теории и практики»

Откуда появилась серьезность?

Никому не известно, после чего серьезность стала неотъемлемой частью имиджа современного человека. Возможно, все началось с какого-нибудь джентльмена, который, прогуливаясь по парку, увидел бабочку и стал размышлять, почему она летает, что у нее за механизм такой внутри. А может быть, все пошло от стихотворения Гейне: «Кто над нами живет, на звездах золотых?» Серьезность — источник сутулости, очков и хмурых бровей. Ведь сложно представить преподавателя, например, политологии, весело прогуливающегося по улице. У вас больше шансов встретить небритого и неряшливого миллионера в хорошем расположении духа. Для многих под серьезностью понимается что-то хорошее. Когда про кого-то говорят: «Какой серьезный человек!» — это воспринимается как некий комплимент. Но действительно ли это хорошо? Возможно, этой самой серьезностью мы убиваем в себе ребенка, который еще был способен с легкостью относиться к проблемам, легче и без последствий справляться с теми или иными трудностями. Давайте ненадолго окунемся в традиции Бразилии, одной из самых шумных стран мира. С недавнего времени знаменитые карнавалы в Рио де Жанейро превратились в платное шоу (на протяжении многих лет оно было общедоступным). Несмотря на то, что мы очень далеки от латиноамериканского мира, благодаря СМИ, кинофильмам мы могли прочувствовать непосредственный дух вечной радости и праздника. Теперь, к сожалению, веселье достигается посредством денег. Мы убили в себе шута. Когда-то давно без шута не представлялся ни один праздник и даже государственное совещание. Шут был проводником между несовместимыми вещами. Он был «мыслителем» каждую секунду и очень внимательно наблюдал за всем происходящем. Когда шут появлялся на сцене в своем двухцветном костюме, в колпаке с бубенцами, поверьте, даже самый властный правитель, диктатор становился в лице более мягким, приветливым. Весь его вид заставлял задуматься о мимолетности момента, о двойственности нашей жизни. Серьезное отношение к жизни искореняет в нас чувство юмора. Наш смех стал более скованным, теперь каждое утро мы просыпаемся с головой, наполненной тяжелыми мыслями о наших бытовых и рабочих проблемах. Существует легенда, что когда бургундский герцог Карл Смелый хоронил своего шута, он сказал: «Все кончено». Для него действительно скоро наступил конец, через неделю он погиб в бою. Его слова обозначили конец веселья и начало эры телескопов, темных костюмов и серьезности. «Захват» серьезности мы активно можем наблюдать в наши дни. Мы начинаем терять чувство юмора, ежедневный поток информации сопровождает нас постоянно, почти каждую минуту. Из-за этого бывает очень сложно просто расслабиться и увидеть счастье и красоту окружающего мира. Иногда стоит снять с себя маску серьезности и впитать в себя положительные стороны нашей жизни. Автор: Катарина Акопова

Трогательная история о Константине Юоне и его жене

Из всех художников, рисовавших Москву, я всегда любил Юрия Пименова и Васнецова, — только не Виктора, а его менее знаменитого брата Апполинария, который писал в основном старую столицу. И еще Константина Юона. В его картинах всегда так много солнца и света, отчего Москва кажется очень уютной, радостной, теплой. Надо сказать, что Юон прожил достаточно благополучную жизнь. Учился у Коровина, Левитана, Серова, Архипова. Среди его собственных учеников — Вера Мухина, Фальк, Фаворский, Ватагин. Не бедствовал, много путешествовал. Получал огромное количество наград и званий и во времена царской России, и при Советской власти. Женился по любви на простой крестьянской девушке, пойдя против воли отца — известного московского интеллигента. Да и 60-летний брак с любимой женой Клавдией Алексеевной можно было бы назвать абсолютно счастливым, если бы не смерть 17-летнего сына Бориса. Помню, прочел о Юоне одну трогательную историю. Однажды он возвращался к себе домой вместе со своим знакомым. Зайдя в подъезд, они обнаружили, что лифт не работает. Пришлось подниматься по лестнице пешком. Константин Федорович был уже стар и очень болен. Еле-еле поднявшись, он попросил своего приятеля подождать, пока он отдышится. — Клавдия Алексеевна будет очень переживать из-за этого... — пояснил он. Неожиданно заметив на лестничной клетке забытое кем-то ведро, Юон вдруг подошел и ударил по нему ногой: — Пусть думает, что мы приехали на лифте, и это хлопнула его дверь... Придя домой, они уже забыли об этом, но через некоторое время, выбрав момент, Клавдия Алексеевна подошла к другу Юона и тихо спросила — что, очень плохо себя чувствовал Константин Федорович после того, как они поднялись по лестнице? Приятель онемел. А она объяснила, что про неработающий лифт знает, но, переживая, что муж будет нервничать из-за того, что она расстроится, специально выставила на лестничную клетку ведро, чтобы он ударил по нему ногой, ведь, правда, его звон очень похож на звук хлопающих дверей лифта?... Автор: Станислав Садальский