Эксперты рассказывают о признаках эмоционального насилия, которые нельзя игнорировать. В эмоциональном насилии есть тонкая особенность, которая делает его трудным для выявления — не только для тех, кто наблюдает за отношениями со стороны, но также и для самих жертв. «Эмоциональное насилие имеет скрытый характер. Часто только жертва знает, что она подвергается насилию, а со стороны все выглядит нормально», — говорит психотерапевт Шари Стайнс. Такое поведение, как газлайтинг, критика, оскорбления, уничижительное отношение, угрозы, навязывание чувства вины, манипулирование деньгами, является формами эмоционального насилия. Абьюзер может использовать эти и другие тактики для лишения жертвы уверенности в себе и приобретения полного контроля над отношениями. Однако абьюзивные отношения не всегда начинаются таким образом. На первый взгляд, они могут казаться заботливыми и дружелюбными. В начале отношений абьюзер использует тактику, которую можно назвать «подкуп», она может включать в себя обаяние, задаривание подарками и проявление привязанности, чтобы привлечь жертву. Потом, как правило, отношение резко меняется, когда жертва начинает полностью доверять недобросовестному партнеру. «Эта «доброта» призвана выиграть доверие ничего не подозревающей жертвы, делая ее уязвимой перед последующими проявлениями насилия», — Лиза Ферентц, социальный работник и педагог. Эмоциональное насилие в итоге может перейти в физическое. Есть несколько распространенных выражений, которыми часто злоупотребляют абьюзеры, далее мы поговорим о них подробнее. «Ты слишком чувствительная» Абьюзеры часто пытаются отнять ваше право на отрицательные эмоции и чувства относительно того, что они сами сделали или сказали и что вас задело — например, они могут оскорбить вас, нелестно отозвавшись о приготовленном вами ужине, но при этом утверждать, что это было всего лишь шуткой, обвиняя вас в «чрезмерной чувствительности». «Это прием, который направлен на отвлечение внимания от их оскорбительного поведения. Это форма газлайтинга. Таким образом, у вас возникает ощущение, что ваши чувства не имеют значения, а сам факт их возникновения вызывает в вас чувство стыда», — говорит психотерапевт Стефани Моултон Саркис. «Тебе невозможно угодить» Абьюзеры — искусные манипуляторы, как утверждает Стайнс. Они могут делать двусмысленные комплименты, такие как: «Квартира выглядит не такой грязной, как в последний раз, когда ты пытался убраться» или «в этом платье даже не видно, что ты набрала вес», которые на самом деле являются оскорблениями. Когда вы указываете на это, человек отрицает, что сказал что-то обидное и говорит, что вам невозможно угодить. «Жертва чувствует смешанные чувства и начинает думать, что с ней что-то не так. Абьюзер обидчив и вреден, якобы только потому, что это она часто чем-то недовольна в его компании. Но это не вина жертвы, это на самом деле вина её обидчика, который продолжает психологически наносить ей вред», — говорит Стайнс. «Твои друзья не поддержат тебя так, как это делаю я» Для насильника выгодно изолировать жертву от её друзей, семьи. Таким образом, никого не будет рядом, чтобы обратить внимание на насильственное поведение или помочь жертве безопасно завершить отношения. Абьюзеры часто убеждают проводить как можно больше времени наедине с ними, отговаривая жертву от общения с друзьями и утверждая, что они не заботятся о ее благополучии. Жертва домашнего насилия Зои Флауэрс рассказывает в своей книге: «Мой партнер жаловался, что мои друзья слишком часто вмешиваются в наши отношения, и запрещал мне с ними видеться. Я никогда его не слушала, в итоге друзья помогли мне спастись от него». «Почему ты делаешь из мухи слона?» Абьюзер будет игнорировать проблему и перекладывать вину на вас. Допустим, обидчик пришел домой с работы на несколько часов позже, не позвонив и не предупредив вас об этом. Когда вы попытаетесь сказать ему, что вы были обеспокоены или расстроены, потому что приготовленный для него ужин остыл — он не извинится и не возьмет на себя ответственность. Вместо этого он будет укорять вас за то, что вы в очередной раз преувеличили масштабы происходящего. «Какие есть варианты у жертвы в таком случае? Если сказать о своих чувствах, то обидчик скажет что-нибудь вроде «ты слишком чувствительна» или «ты всегда преувеличиваешь», таким образом он постарается заставить жертву замолчать, чтобы она не смела задавать ему вопросы ни сейчас, ни в будущем». «Ты не знаешь, о чем говоришь» Абьюзер заставляет вас сомневаться в собственных суждениях, воспоминаниях и ощущении реальности. «В результате человек начинает полагаться на то, что ему преподносится как «правильная» версия реальности. Некоторые жертвы теряют рассудок и полностью полагаются на недобросовестного партнера», — говорит Моултон Саркис. «Все думают, что ты сумасшедшая» После того как абьюзер заставит вас усомниться в собственных представлениях, он убедит вас в том, что и другие люди считают вас психически неуравновешенной, что еще больше подорвет вашу уверенность в себе. Это может еще больше изолировать человека от друзей и семьи, что будет на руку обидчику. «Моя бывшая была гораздо лучше тебя» Сравнение вас с бывшими партнерами — еще одна попытка уязвить вашу самооценку. Человек может делать пренебрежительные замечания о том, насколько ваша внешность, интеллект, навыки или характер хуже, чем у его бывшего партнера. Что делать, если ваш партнер позволяет себе такие высказывания в ваш адрес? «Я не хочу подвергать кого-либо еще большей опасности, давая общие рекомендации о том, что следует или не следует говорить. Я считаю, что люди, пережившие насилие, сами способны разобраться в своих отношениях», — говорит Флауэрс. Если вам кажется, что вы оказались в абьюзивных отношениях, Флауэрс рекомендует позвонить на горячую линию по борьбе с домашним насилием, где консультанты могут дать рекомендации с учетом вашей конкретной ситуации. Далее несколько советов от экспертов, могут помочь вам справиться с токсичным и манипулирующим партнером: Доверяйте своей интуиции Со временем эмоциональное насилие затрудняет восприятие того, что пытается подсказать вам ваша интуиция. Но если у вас есть интуитивное ощущение, что что-то не так — не игнорируйте его. «Когда вы чувствуете, что что-то не так, или испытываете тревогу по поводу какой-то ситуации, не отмахивайтесь от себя лишь потому, что кто-то другой считает, что так и должно быть. Подумайте, о чем могут говорить ваши ощущения», — рекомендует клинический психолог Б. Ниладжа Грин. Знайте свои слабые места «Речь идет о слабых местах в вашей психике, которые абьюзер будет использовать в первую очередь. Например, если у вас легко вызвать чувство вины, напомните себе, что не следует принимать решения, руководствуясь этим чувством. Кроме того, обратите внимание, когда ваша доброта используется против вас, или когда вам пытаются «сесть на шею», — говорит Стайнс. Пытаться убедить партнера принять вашу сторону — скорее всего, пустая трата времени Вы можете попробовать разные способы донести до него свою точку зрения, но это бесполезно. Объяснения с абьюзером не работают. «Жертвы эмоционального насилия никогда не находят понимания и не получают извинений. Они чаще всего чувствуют себя одинокими, растерянными и неуверенными в себе», — добавляет Стайнс. Если вам нужно как-то ответить обидчику, она также советует сказать что-нибудь нейтральное, например: «Спасибо, что поделился своими мыслями обо мне. Возможно, ты прав. Но я так не думаю». По материалам статьи «7 Phrases Emotionally Abusive Partners Use To Control Their Relationships» Huffpost