Почему объятия делают нас счастливее?

Объятия или любые другие знаки физической привязанности вызывают выброс гормона окситоцина в головном мозге. Окситоцин отвечает за повышение доверия и социальной связи между людьми. Окситоцин также уменьшает тревогу и страх. Вот почему объятия помогают нам чувствовать себя в безопасности и успокаивают нас. Объятия любимого человека могут мгновенно поднять настроение. Благодаря объятиям мы чувствуем себя любимыми, защищенными и не такими одинокими в этом мире. Но что же такого в этом странном процессе прижимания друг к другу наших тел и обхватывания руками, что делает этот порой суровый мир более комфортным? Почему мы обнимаемся? Прежде чем перейти к вопросу о том, почему объятия так приятны, имеет смысл выяснить, почему мы вообще обнимаемся. Гипотеза социальной связи. Одной из выдвинутых гипотез является гипотеза «социальной связи». Акт физической близости с другим человеком может помочь нам сформировать социальные и эмоциональные связи с ним. Если учесть, что люди живут в социальных группах, можно предположить, что это действие важно для установления связей друг с другом. Эта связь приводит к доверию к членам социальной группы. Обниматься могут не только люди. Приматы, наши ближайшие родственники, также создают социальные связи с помощью таких действий, как объятия и поглаживание. Как известно, прерийные полевки, вид грызунов, также утешают друг друга с помощью физических прикосновений. Поскольку объятия делают возможным продолжение рода, а доверие к товарищам по социальной группе означает, что они, скорее всего, прикроют вас в случае, если вы попадете в опасную для жизни ситуацию, акт объятий эволюционно выгоден. Зная все это, мы возвращаемся к нашему первоначальному вопросу — почему объятия приятны? Из-за определенного гормона, который управляет нашими желаниями обниматься! Объятия вырабатывают в мозге окситоцин — гормон объятий. У окситоцина есть несколько названий, в частности, «гормон любви» и «гормон объятий». Этот гормон и нейротрансмиттер (химическое вещество, которое помогает нашим нейронам общаться) представляет собой небольшой пептид из девяти аминокислот. Он выделяется небольшой железой, расположенной в головном мозге и называемой задней долей гипофиза. Его самые простые функции — облегчение родов (в переводе с греческого слово «окситоцин» означает «быстрое рождение») и кормления грудью. Однако, что более интересно для нас, окситоцин также связан с целым рядом приятных ощущений, таких как социальная привязанность, связь с родителями и связь с партнером (или поиск пары). Говоря менее научным языком, окситоцин помогает нам найти любовь, полюбить кого-то и наслаждаться любовью, которую мы получаем в ответ! Теперь название имеет немного больше смысла... Как окситоцин влияет на тело и мозг. По правде говоря, множеством способов. Поскольку нас интересует только то, как он делает объятия более приятными, мы ограничимся этим аспектом. Окситоцин действует через свои рецепторы. После того как окситоцин высвобождается из гипофиза и попадает в мозг, он связывается с окситоциновыми рецепторами. Можно представить себе это взаимодействие гормона и рецепторов как два дополняющих друг друга кусочка головоломки. Окситоцин связывается только с соответствующим ему рецептором. Рецепторы окситоцина присутствуют на нейронах многих областей мозга, таких как гипоталамус, многие области лимбической системы, а также в области ствола мозга. Когда молекулы окситоцина связываются с рецепторами на нейронах в этих областях мозга, они заставляют нейроны срабатывать, что дает сигнал другим частям мозга и тела произвести определенные изменения. Интересно, что «эффект объятий» окситоцина происходит не от того, что он активизирует, а от того, что он подавляет. Окситоцин подавляет активность различных областей мозга, одной из которых является миндалина. Миндалина — это небольшая миндалевидная часть мозга, расположенная в лимбической системе. Она контролирует многие функции, но в основном отвечает за страх, агрессию, вознаграждение и сексуальные желания. Подавляя миндалину, окситоцин уменьшает чувство страха и тревоги. Отсутствие тревоги дает нам ощущение безопасности и любви. Некоторые описывают это как ощущение счастья. Исследование, опубликованное в 2004 году в журнале «Биологическая психология», показало, что когда партнеры обнимаются, это вызывает выброс окситоцина, который снижает кровяное давление, что заставляет нас чувствовать себя спокойнее. Снижение кровяного давления также полезно для здоровья сердечно-сосудистой системы. Исследование 2016 года показало, что объятия уменьшают стресс и могут помочь снизить вероятность инфекции. Известно, что стресс ослабляет иммунную систему, что повышает вероятность заболевания. Однако воспринимаемая социальная поддержка, выражающаяся в объятиях, может уменьшить стресс. Почему некоторые люди не любят обниматься. Хотя мы много говорили о том, как фантастичны объятия, это не для всех! Для некоторых людей объятия просто некомфортны или откровенно неприятны. В конце концов, жизнь не является одинаковой для всех. Для тех, кто не любит обниматься, причина может заключаться в их детстве. Дети из семей, где обниматься или физически проявлять привязанность было не принято или даже осуждалось, могут испытывать дискомфорт от объятий и во взрослой жизни. Дети учатся языку общения через своих родителей и семью. Когда родители играют со своим ребенком, обнимают и прижимают его к себе, все это ведет к позитивному взаимодействию и снижению тревожности ребенка. Культура также имеет значение в этом отношении. В некоторых культурах проявление знаков физической привязанности является обычным делом. В 1966 году выдающийся психолог Сидней Журар подсчитал, сколько раз пары прикасались друг к другу во время разговора в Сан-Хуане (Пуэрто-Рико), Лондоне, Париже и Гейнсвилле (Флорида). В своей научной работе под названием «Исследование телесной доступности» он пишет: «В Сан-Хуане «баллы» составили 180, в Париже — 110, в Лондоне — 0, а в Гейнсвилле — 2». В некоторых ситуациях обнимать кого-то просто неуместно. Нам нравится получать объятия только от тех людей, которых мы знаем или хотели бы быть с ними ближе. Так, объятия со стороны близкого друга или коллеги, которого мы давно знаем, могут быть желанными, но объятия со стороны банкира, который одобряет ваш кредит, скорее всего, вызовут у нас скорее дискомфорт, чем доверие. Простого знакомства с человеком недостаточно, чтобы перейти к «искренним чувствам». Всегда лучше получить согласие. Спросите того, кого вы хотите обнять, будет ли он рад этому. Если они ответят «да», тогда смело обнимайте их и наслаждайтесь приятными ощущениями!

8 способов восстановить разрушенные отношения

Даже если вы согласны с Тейлор Свифт в том, чтобы «никогда не быть снова вместе», вы все равно понимаете, что не во всех случаях возможно оставить отношения навсегда. Если ваш брак распался и у вас есть совместные дети, вряд ли удастся полностью уйти от этого супруга — даже если вы разведетесь. Разрушенная связь может быть не только с супругом, но также и с родителем, ребенком, братом или сестрой, коллегой по работе или давним другом. Иногда нам причиняют боль, иногда мы причиняем боль другим, но мы не всегда можем убежать от людей, которые делают нам больно. Что делать, когда мы понимаем, что не можем оставить отношения, но не знаем, как их можно восстановить? Вот несколько советов, которые помогут вам. 1. Перестаньте концентрироваться на негативном и ищите позитивное Это касается как вас, так и человека, с которым вы боретесь. Когда вы концентрируетесь на негативных аспектах других людей, легко затаить на них злобу. Но помните, что никто из нас не совершенен; мы все совершаем ошибки. Бывает труднее сосредоточиться на хороших чертах человека, но это стоит усилий. 2. Не ждите, что они изменятся Никогда не стоит начинать думать что-то вроде: «Наши отношения были бы намного лучше, если бы они просто...». Ожидать, что кто-то другой изменится, все равно, что ожидать, что погода будет такой, какой, по вашему мнению, она должна быть каждый день. Мы не можем контролировать некоторые вещи и должны принять это. 3. Установите для себя границы Очень важно, чтобы вы поняли, что изменить вы можете только себя, но вы достойны защиты. Установите для себя границы. Уйдите на некоторое время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Отстранитесь эмоционально, когда это становится слишком тяжело, и постепенно возвращайтесь в отношения, когда вы сможете с этим справиться. 4. Помогайте Помощь человеку, с которым у вас проблемы, — идеальный вариант; любой вид помощи позволит вам почувствовать себя лучше. Мы любим тех, кому помогаем. Иногда нужно проявить сочувствие и оказать помощь, чтобы любовь вернулась. 5. Попросите о помощи Пожалуйста, не бойтесь просить о помощи. Если вы испытываете трудности, третья сторона, не вовлеченная в ситуацию, может оказать реальную помощь. Объективный взгляд со стороны позволит вам увидеть то, что вы могли не заметить, потому что ваши эмоции зашкаливали, а разум был затуманен обидой. 6. Простите Как же важно прощать себя и других. Когда вы это делаете, вы сбрасываете камень с души. Как сказано в книге М.Л. Стедмана «Свет в океане», «Прощаешь всего один раз, а ненавидишь постоянно, каждый день, все время». 7. Не торопитесь Не ждите мгновенного возвращения в ваши отношения. Это займет время, и будет много взлетов и падений. Постарайтесь сосредоточиться на положительных моментах и терпеливо преодолевайте их. Подталкивать или ожидать, что все наладится слишком быстро, может быть очень вредно. Дайте другому человеку время, чтобы разобраться в ситуации. 8. Осознайте, что отношения меняются, и примите это Иногда мы хотим вернуть отношения в прежнее русло. Но люди не возвращаются назад. Мы постоянно меняемся. Двигайтесь вперед, принимая то, как складываются ваши отношения сейчас, и радуйтесь тому, что вы смогли преодолеть чувство разбитости. Отношения — тяжелая штука, но способность преодолевать обиды и разочарования свидетельствует о настоящей зрелости и силе характера. На сайте Joyfuldays говорится: «Большинство исследований, посвященных счастью, сходятся в одном: семья и отношения — это самый верный путь к счастью». Это не значит, что мы будем счастливы во всех наших отношениях всегда. Нам нужно работать над ними. Следование восьми советам, приведенным выше, поможет сделать ваши отношения лучше, а жизнь счастливее. *Примечание: если вы находитесь в токсичных и опасных отношениях, которые разрушительны для вас и близких вам людей, пожалуйста, обратитесь за помощью и уйдите. Ваши безопасность и благополучие очень важны. Работайте над любовью к себе, следуя перечисленным выше шагам. По материалам статьи «8 Ways to Rebuild a Broken Relationship» familytoday

Переписка с поэтом длиною в 14 лет

14 июня 1922 года Борис Пастернак написал первое письмо Марине Цветаевой. Начиналось оно так: «Дорогая Марина Ивановна! Сейчас я с дрожью в голосе стал читать брату Ваше «Знаю, умру на заре, на которой из двух...» — и был, как чужим, перебит волною подкатывавшего к горлу рыдания… <...> Первостепенный и редкий поэт, которому, в этом возвышении над женственностью, позавидовала бы и Марселина Деборд-Вальмор. Счастливая! И как я счастлив за Вас!» Подписался же он в конце письма как «Потрясенный Вами Б. Пастернак». Пастернаку на тот момент было 32 года, Цветаевой — 29 лет. Оба родились в Москве, оба воспитывались в семье профессора и пианистки. Они виделись и прежде, но эти встречи казались им мимолетным и малозначительными. И вот теперь, начиная переписку друг с другом, они еще не знали, что затянется она на долгие 14 лет. Марина Цветаева жила в это время в Берлине со своим мужем Сергеем Эфроном. Она часто ощущала себя одинокой, и теперь, почувствовав в Пастернаке родственную душу, решила ответить ему. «Жму Вашу руку, — писала она. — Жду Вашей книги и Вас». Но встретиться в Берлине им тогда не удалось. Марина неожиданно переехала в Прагу, а Пастернак, все-таки приехавший в Берлин, провел там зиму 1922-1923 года со своей женой, художницей Евгенией Лурье. Впоследствии она даже будет ревновать Бориса к Цветаевой, и думается, вполне справедливо. «...Вы сейчас мой любимый русский поэт, и мне нисколько не стыдно сказать, что для Вас и именно для Вас сяду в вагон и приеду...» — писала ему Марина в ноябре 1922 года. Они разговаривали о многом, но, конечно же, больше всего о поэзии. Критиковали и рецензировали стихи друг друга, делились поэтическими переживаниями, идеями новых образов. «Чтение Вашей поэмы было истинным счастьем для меня», — писал Пастернак Марине в феврале 1923 года. Она отвечала ему: «Я сейчас в первый раз в жизни понимаю, что такое поэт. <...> Вы, Пастернак — в полной чистоте сердца, мой первый поэт, т.е. судьба, свершающаяся на моих глазах, и я так же спокойно и уверенно говорю: Пастернак — как Байрон, как Лермонтов...» В марте 1923 года, так и не увидевшись с Мариной, Борис возвращается в Россию. «В мае 1925 года я увижу Вас в Веймаре...» — с надеждой писал он. Но этим надеждам не было суждено сбыться. Зато в 1925 году Марина родила сына, которого даже хотела назвать в честь Пастернака. Но, как она сама позже призналась, она не посмела внести свою любовь в семью. Мальчик был назван по желанию мужа Георгием. Однако нахлынувшие чувства уже сложно было остановить. Спустя несколько месяцев после рождения Георгия Марина напишет Пастернаку: «Мы только встретимся. Та самая секунда взрыва, когда еще горит фитиль и еще можно оставить и не останавливаешь. <...> А взрыв не значит поцелуй, взрыв — взгляд, то, что не длится. Я даже не знаю, буду ли я тебя целовать». Но встретиться им снова не удалось. Вместо этого Пастернак скажет в очередном письме: «Только не оставляйте меня». И этого будет достаточно, чтобы эпистолярный роман продолжался. В марте 1926 года Борис Пастернак напишет в одном из писем Цветаевой: «Я люблю тебя так сильно, так вполне, что становлюсь вещью в этом чувстве, как купающийся в бурю...» Марина ответит ему тем же: «Ты мне насквозь родной, такой же страшно, жутко родной, как я сама, без всякого уюта, как горы». Это была не просто переписка о любви. Это был своеобразный дневник обоих поэтов, в котором они рассуждали о своем эмоциональном состоянии, о своих судьбах, о том, что же такое все-таки простое человеческое счастье. Их переписка была наполнена удивительной лирической силой и высотой. Письма стали для них способом уйти от духовного одиночества и поиском новых возможностей искусства. Но уже летом 1926 года в их отношениях начали появляться первые трещинки. У обоих в этот период стали назревать семейные неприятности, а самокопание вконец запутало их. «Я хотела дать тебе любовь в пустоте: все в ничто, — писала Марина. — Чувствую, что любовь не получилась. <...> Кроме того, у нас с тобой странная робость, скудость. Не затрагиваю. Точнее: не дотрагиваюсь. Ты ТО, что я люблю, а не ТОТ, кого я люблю». Однако их переписка на этом не закончилась, оба еще несколько лет писали друг другу свои переживания и признания в любви. Кто знает, как распорядилась бы их судьба, если бы Пастернак и Цветаева все-таки встретились? Может быть, эта встреча укрепила бы их любовь, дала бы им новые силы выдерживать расстояние и жизненные трудности. Но этого не произошло… В марте 1928 года Марина напишет ему: «Борис, уступив заранее все здесь, ничего не уступаю внутри, ничего не выключаю и не совмещаю. Женю твою (жену Евгению Пастернак — прим. автора) любить не смогу, как твой не мною (подчеркнуто — прим. автора) согретый сердечный левый бок. Я всегда буду думать, что своего ребенка от тебя я бы любила больше, чем она своего, и много других вещей буду знать...» Но Борис Пастернак не будет впоследствии ни с Евгенией, ни с Мариной. Спустя два года он уйдет от жены к красавице Зинаиде Нейгауз. Оскорбленная Марина напишет ему: «Я не любовная героиня, Борис. Я по чести — герой труда: тетрадочного, семейного, материнского… Выиграет тот, кто проиграет». А спустя несколько писем она окончательно подведет черту под их отношениями: «Теперь я просто могу сказать: А это — Б.П., лучший русский поэт, мой большой друг, говоря этим ровно столько, сколько сама знаю». Борис перестает быть для нее единственно любимым, он всего лишь «большой друг». Затем в их переписке и вовсе наступит пауза длиной в несколько лет. Пастернак с новой женой уехал в Грузию, Марина в это время жила в Париже в довольно затруднительном финансовом положении. Их переписка возобновится только в 1933-1934 годах. Письма Пастернака становятся куда короче, чем те, что он писал Марине 10 лет назад. В них почти не остается места философским и поэтическим рассуждениям, он будто куда-то все время спешит и пишет коротко и лаконично. Интересуется ее жизнью, поддерживает, но не так, как прежде. И Марина чувствует это. В июле 1935 года она напишет ему проникновенное, мудрое письмо: «Дорогой Борис, я теперь поняла: поэту нужна красавица. <...> У тебя, например, уже есть вся я, без всякой моей любви направленная на тебя, <...> а тебе нужно любить другое: чужое любить. И я дура была, что любила тебя столько лет напролом. <...> Ты был очень добр ко мне в нашу последнюю невстречу, а я — очень глупа. <...> Ты давал мне лучшее, что у тебя есть. Но под всеми твоими навязанными в любовь бабами — была другая правда: и ты со мной был — по одну сторону спорящего стола. <...> Странная вещь: что ты меня не любишь — мне все равно, а вот — только вспомню твои стихи — и слезы». Что интересно, «последняя невстреча», — как выразилась Марина, — между поэтами все-таки состоялась. Они увиделись в июне 1935 года в Париже. Пастернак выступал со своими стихотворениями на Международном антифашистском конгрессе писателей в защиту культуры. Цветаева присутствовала на нем как скромный зритель. Когда они наконец оказались рядом, обоим стало ясно, что им не о чем говорить. Встреча была слишком несвоевременной, с опозданием на несколько лет, и никому из них уже и не нужной. В общей сложности они обменялись друг с другом двумя сотнями писем. Последнее Марина написала Борису в марте 1936 года. Заканчивалось оно так: «Я знаю, что я своими делами больше права, чем вы с вашими словами. Постарайтесь дожить до девяноста лет, чтобы это застать. Потому что слова о стихах не помогают, нужны — стихи». Пастернак не дожил до девяноста лет. Он умер в 1960 году, в возрасте 70 лет, пережив Марину Цветаеву на 18 лет. Через два года после ее смерти, в 1943 году, он написал стихотворение, которое так и назвал: «Памяти Марины Цветаевой». «...Мне так же трудно до сих пор Вообразить тебя умершей, Как скопидомкой мильонершей Средь голодающих сестер. Что сделать мне тебе в угоду? Дай как-нибудь об этом весть. В молчаньи твоего ухода Упрек невысказанный есть. Всегда загадочны утраты. В бесплодных розысках в ответ Я мучаюсь без результата: У смерти очертаний нет...» И как бы ни была трагичная история их любви, она навсегда останется одной из самых прекрасных в истории русской литературы. Марина и Борис нашли в себе силы любить — сквозь года, расстояния, супружеский долг и разные взгляды на жизнь. И пусть они не были вместе, их навсегда объединили любовь к поэзии и высокое чувство прекрасного, которое давало им силы в самые трудные жизненные минуты.

Как оценить полноценность прожитой жизни? Пройдите тест!

В начале года многим из нас не меньше, чем в день рождения, хочется оценить прожитую часть жизни. Насколько полноценными были прошедшие годы? Чего еще остается добиться? Чтобы облегчить поиски ответов на эти вопросы, ученые из Цюрихского университета создали специальный тест. Начертите таблицу, в которой три источника реализации (я, жизнь, влияние/наследие) пересекались бы с тремя критериями реализации (целостностью, соответствием и ценностью). Каждое сочетание дает по аспекту, среди которых полная реализация своего потенциала (я и целостность); верность себе (я и соответствие); ощущение значимости своего существования (я и ценность); уникальный след, оставленный в мире (жизнь и целостность); вклад в благополучие других (жизнь и соответствие); выполнение осмысленной деятельности (жизнь и ценность); поглощенность выполняемыми задачами (влияние/наследие и целостность); достижение целей, приносящих чувство удовлетворения (влияние/наследие и соответствие); создание положительных изменений в мире (влияние/наследие и ценность). «Критерий целостности означает степень, в которой человек может стать целостной личностью, жить полной жизнью и положительно влиять на жизнь других. Критерий соответствия относится к ощущению конгруэнтности и выравнивания и включает в себя восприятие того, что человек был верен себе, прожил жизнь, которая ему глубоко подходила, и смог внести вклад, отражающий то, что кому-то дорого. Ценность как третье качественное требование для реализации связано с восприятием того, что человек правильно вложил свои способности и прожил достойную и содержательную жизнь; более того, чья-то жизнь будет иметь ценность и значение для других», — говорят авторы работы, опубликованной в журнале Frontiers in Psychology. Специалисты отмечают, что полноценность жизни может быть измерена по-разному даже с помощью их простого теста. Перед началом анализа каждый из пунктов таблицы должен быть субъективно взвешен, но у каждого человека имеется свое понимание полноценной жизни. Оценка своей жизни как реализованной — одно из главных условий психического и физического благополучия человека, уверяют ученые. По их словам, люди, удовлетворенные прожитыми годами, позитивнее относятся к своей старости. «Наши исследования представляют собой первый шаг в эмпирическом исследовании многообещающей темы полноценной жизни. Дальнейшие исследования могут проверить межкультурную применимость теста. Поскольку наша шкала относится к полноценной жизни в ретроспективе, будущие работы могут построить шкалу, которая оценивает полноценную жизнь в настоящее время или в процессе выполнения той или иной задачи. Наконец, в других трудах можно изучить возможность развивать конкретные компоненты полноценной жизни», — замечают в Цюрихском университете. Заметим, что если сейчас для работы над полноценностью жизни у человека есть в среднем 79 лет, то уже к концу века это число может вырасти до 130. Вывод о грядущем увеличении продолжительности жизни до 180 лет сделали сотрудники HEC Montreal из Монреальского университета. Сейчас предел человеческого существования оценивается в 122 года. Да, у человека появится больше времени для реализации своих целей, но мир ждут и неприятные последствия, считает автор работы, кандидат математических наук Лео Бельзиль. По его словам, из-за роста продолжительности жизни в мире увеличатся расходы на здравоохранение, потому что пожилые люди болеют чаще молодых, и усилится нагрузка на систему социального обеспечения, так как сократится процент налогоплательщиков.

Почему мы чешем в затылке или как проявляется смещенная активность

Существует ряд действий, которые мы совершаем непроизвольно. Например, стучим ручкой по столу, составляя список покупок, или рисуем цветочки в блокноте, находясь на собрании. Со стороны это может показаться баловством или своеобразным способом развлечь себя, однако на деле подобные действия часто являются попыткой успокоиться. Что такое смещенная активность Это рефлекторный поведенческий акт, который реализуется в несвойственном ему контексте. То есть человек что-то делает, не задумываясь о мотивах и целях своего поступка. Это похоже на популярный мем: Мозг: Сделай это! Я: Зачем? Мозг: Надо! Исследования этого вопроса началось с животных: они ведут себя странно в стрессовых ситуациях. Так, вместо того, чтобы адекватно среагировать на повышенную опасность, они начинают выполнять какое-то отвлеченное действие. Например, чайки при виде хищника не улетают, а начинают чистить перья. Нидерландский этолог и орнитолог, лауреат Нобелевской премии, Николас Тинберген в 1952 году обратил внимание, что два жаворонка в процессе борьбы могут внезапно отвлечься от схватки и клюнуть землю. Ученый назвал это «замещающей деятельностью» — ему казалось, что поведение перемещалось из одной системы в другую. Что касается используемого ныне термина «смещенная активность», то он появился позже. Суть феномена заключается в том, что между двумя желаниями появляется третье — оно не имеет никакого отношения к текущей ситуации, является бессмысленным и неосознанным. Например, вы когда-нибудь задумывались, почему чешете в затылке в моменты размышлений? Вряд ли для того, чтобы простимулировать кровообращение мозга. Для всех ситуаций смещенной активности есть общая предпосылка. Это может быть физическое сдерживание обычного поведения; невозможность получить нужный результат привычными действиями. Также существует предположение, что причина возникновения смещенной активности кроется в образовании конфликта между противоречивыми мотивами поведения. Например, если вы хотите начать спор с начальником, но боитесь, появляется внутренний конфликт, из-за которого повышается уровень стресса. Чтобы вернуть эмоциональное состояние в норму, вы начинаете заниматься чем-то отвлеченным — переставляете книги, поправляете прическу, бездумно листаете ленту в социальных сетях. Альфонсо Троизи, итальянский психиатр и приматолог, предположил, что подобное поведение у людей может использоваться как своеобразный индикатор стрессовых стимулов и отражать переживание негативных эмоций, таких как страх, гнев, презрение и пр. Понимание феномена смещенной активности может пригодиться в различных ситуациях, начиная от деловых переговоров и заканчивая диалогом со второй половинкой. Например, если коллега в процессе обсуждения проекта нервно постукивает карандашом по столу или крутит кольцо на пальце, возможно, он не просто нервничает, но и хочет совершить какое-то другое действие, например, возразить, но не может. Когда ваш партнер во время конфликта резко начинает заправлять кровать или вытирать пыль на полке, вероятно, он не согласен с тем, что вы говорите. Это сигнал, что нужно изменить свое поведение и тон общения, позволить человеку высказаться. Формы смещенной активности Мозаичная Наиболее распространенной формой этой разновидности смещенной активности является нечленораздельная речь. Возможно, в вашей жизни были случаи, когда продавец в магазине спрашивал, что вы будете покупать, а вы отвечали: «Филиное куре» вместо «Куриное филе». Или вспомните, как вы нервничали на экзамене и не могли выдавить из себя ни одного осмысленного предложения, только мямлили. Если уровень мотивации высокий, энергия, направленная на то, чтобы ответить на вопрос, поставленный преподавателем, трансформируется в хаотические движения мышц речевого аппарата. Обратите внимание, в стрессовой ситуации мозаичной становится и двигательная, и психологическая активность. Это проявляется в спутанности мышления, когда на контрольных работах студенты в черновиках пишут слова, лишенные согласованности и какого-либо смысла. Они ярко свидетельствуют о том, что человек нервничает, вследствие чего возникает мозаичность психической активности. Переадресованное поведение Таким может быть только социальное поведение. Его суть заключается в следующем: если какая-то форма поведения по тем или иным причинам не может быть реализована в процессе коммуникации с конкретным человеком, она осуществляется при контакте с другим человеком или объектом. Вы бьете кулаком по столу, срываетесь на детях после ссоры с мужем/женой, ругаетесь с женщиной в очереди после неприятного разговора по телефону с начальником. Все это примеры переадресованного поведения, когда вы враждебно относитесь к людям, косвенно причастным к расстроившей вас ситуации, или проявляете агрессию к случайному человеку, которого даже не знаете. Переадресованное поведение не всегда принимает форму агрессии. Оно может выражаться в ворчании. Например, вы совершили ошибку, но не хотите об этом думать, поэтому перекладываете недовольство собой на окружающих людей, делая им замечания. Собственно смещенная активность Она принимает форму видоспецифического поведения либо вида активности, которая наиболее привычна для конкретного человека. Примеров такого поведения можно привести немного: • хоботковый рефлекс, когда при приближении ко рту какого-то предмета, например, бутылки с водой, вытягивается нижняя губа. Этот рефлекс чаще всего можно заметить у маленьких детей, у людей во время похмелья или в стрессовых ситуациях; • ладонно-подбородочный рефлекс, когда прикосновение к внешней стороне ладони провоцирует опускание подбородка в ту же сторону. Наверняка вы слышали фразу «рот кривится». Так в быту называют этот рефлекс.

Чем хороши отказы на пути к цели и как научиться их принимать?

Около пяти лет назад на одном ютубовском канале по саморазвитию я увидела выступление автора книг и спикера TED Джиа Джианга, который рассказывал о своей практике «100 дней отказов». Суть проста: Джиа Джианг на протяжении указанного срока специально вводил себя в такие ситуации, где ему требовалась помощь или услуга другого человека. Его цель заключалась в том, чтобы научиться спокойно принимать отказы и победить естественный страх перед злополучным «нет». На тот момент мне так понравилось это выступление, что я стала использовать «практику отказов», когда мне нужно выполнить важные задачи или пойти к значимой цели. Наши дела и стремления всегда связаны с другими людьми. Мы не живем обособленно от общества, поэтому я считаю умение принимать отказы одним из ключевых в достижении успеха. Я расскажу, как это работает у меня. Личный опыт Когда я очень сильно загораюсь целью, первое, что я внутренне себе проговариваю — это мысли примерно такого содержания: «Все отказы или равнодушные молчания, которые тебе встретятся на пути, ты не должна принимать на свой счет. В период проб отключи эмоции. Никто не хочет тебя задеть, оскорбить или обидеть. Людям по большей части нет до тебя дела. Но есть тот человек или та компания, которым понравится именно то, что предлагаешь ты». Приведу пример. Когда я составляю резюме, а потом занимаюсь его рассылкой в разные компании, я заранее примиряюсь с мыслями, что: • половина компаний мне не ответит вообще, так как не увидит в моем резюме ничего цепляющего или пропустят его из-за большого количества заявок; • часть компаний пообщается со мной, и я даже дойду до определенного этапа собеседований, но дальше передо мной учтиво извинятся и лишь пообещают перезвонить; • одна невоспитанная или просто обиженная мужем с утра женщина-HR в крайне деструктивной форме раскритикует в пух и прах мои работы, а возможно и меня лично; и сделает это только потому, что ей необходимо вылить на кого-нибудь целое ведро своих негативных эмоций; • компания, которая на данном этапе мне подходит, предложит заветную работу. Важно перед началом любого серьезного действа проиграть в голове различные сценарии отказов, и когда уже начали свой путь, просто не обращать на них внимание. Или по крайней мере не позволять потоку эмоций захватывать вас и пускать в водоворот негодования и обид. Отказы и эго Мы боимся отказов, потому что они бьют по нашей самооценке. Неприятно, когда тебя бросает любимый человек или начальник отказывает в повышении; когда на вежливые вопросы по работе отвечают сухое «нет» или друзья на все предложения провести время вместе говорят только о своей занятости. Но нужно всегда помнить одно: шансы получить положительный ответ есть только тогда, когда спрашиваешь или предлагаешь. Конечно, при таком раскладе есть шансы получить и отрицательный ответ. Но если не делать ничего, то вариант только один — ни ответов, ни приветов, ни движения вперед. Оглянитесь вокруг. Как много талантливых, но при этом бедных или просто несчастных людей. Они боятся предложить «себя». Успеха же добиваются смелые — те, кто не боится заявить о своих талантах, навыках, положительных качествах и работах, пусть даже выглядя при этом полными дураками. Поэтому единственный путь к высотам — это идти навстречу своим страхам, в том числе страху перед отказами. Американский писатель Даррен Харди однажды сказал: «Успешные люди делают то, что не хотят делать неуспешные». Если на пути к вашей цели стоит страх, что вы будете выглядеть глупо в глазах другого человека (от которого вы боитесь получить отказ), то задайте себе вопрос: «Ну и что, что кто-то будет считать меня странным/глупым/нелепым?» Какая вам разница, если это ваша жизнь и ваша цель? Социальное одобрение — это хорошо, и мы все являемся его рабами в той или иной степени. Иногда оно даже играет нам на руку. Но если оно парализует нас на пути к своим желаниям, то с этим обязательно надо работать. Еще один личный опыт В 2011 году моя лучшая подруга полгода не могла устроиться никуда даже помощником парикмахера. Она закончила курсы, купила самые дешевые ножницы и фен (потому что не имела денег на дорогие инструменты) и пошла обивать пороги всех салонов красоты нашего родного города. Она хотела всего лишь получить немного опыта и начать зарабатывать первые деньги. Но на все попытки устроиться на работу учтивые хозяйки студий красоты говорили ей, что она полная бездарность, которая не умеет держать ножницы или правильно наносить краску для волос. Сегодня она владеет салоном красоты, в котором трудоустроены более 15 мастеров, сама продолжает работать одним из наиболее высокооплачиваемых парикмахеров города М. и обучает новых специалистов со всей области. Кроме того, ее постоянно приглашают на съезды молодых предпринимателей. А ведь ей всего 28 лет. И нет, она не одинокая дама с десятью кошками. У нее есть муж, дочь и замечательный брат-подросток, который живет с ними в доме. Дом, кстати, не достался им по наследству, а был построен на заработанные тяжелым, но любимым трудом деньги. 11 лет назад, когда моя подруга только начинала путь профессионального колориста, ей приходилось много плакать. Она переживала каждое «нет» так остро, как будто произошел конец света. Ей часто было очень обидно, но она укротила эго и попробовала столько раз, сколько было нужно до заветного «да». Сегодня ее не трогают и не заботят отказы. Она уже давно превратилась из юной и хрупкой маленькой девочки в удивительную Женщину, которая своим примером вдохновляет окружающих ее людей. Советы психологов: как легче принимать отказы? • Всегда помните о том, что в любом отказе при желании и позитивном настрое можно найти возможность для роста. Держите в уме знаменитую пословицу: как только перед тобой закрывается одна дверь, тут же открывается другая. • Анализируйте произошедшее. По какой именно причине вам отказали? Может быть, у вас недостаточно компетенций или вы просите о чем-то, не учитывая потребности другой стороны? Причин может быть масса, так что анализируйте! • Запомните раз и навсегда одну беспрекословную суть: вам никто ничего не должен. Мир не крутится вокруг вас. Вы можете сколько угодно раздражаться, плакать, грустить и уходить в себя после отказов, но хуже от этого будет только вам, а не тому человеку, который отказал. Не создавайте сами себе лишних проблем и не отнимайте у себя время. Услышали «нет» — пошли дальше. • Если болезненная реакция на отказы слишком острая, то поищите ее причины в своем характере. Мы часто злимся на других за то, чего не любим или не принимаем в себе. Может быть, вы сами слишком часто отказываете другим даже в тех ситуациях, когда можете помочь? А возможно и наоборот: вы не умеете отказывать и страдаете из-за этого. • Всегда помните, что путь к новым вершинам чаще всего лежит через неудачи, препятствия и отказы. Если вы хотите развиваться, то просто примите этот суровый жизненный факт. • Будьте реалистами. Стоит ли обижаться, если вас отказываются сделать директором завода после девяти классов обучения в школе? • Не принимайте отказы на свой счет. Часто отказы задевают за живое, потому что мы принимаем их как личное оскорбление и воспринимаем в штыки. Господа, оставьте свое эго у начала пути к цели и в добрый путь!

Проклятье века — это спешка

Проклятье века — это спешка, и человек, стирая пот, по жизни мечется, как пешка, попав затравленно в цейтнот. Поспешно пьют, поспешно любят, и опускается душа. Поспешно бьют, поспешно губят, а после каются, спеша. Но ты хотя б однажды в мире, когда он спит или кипит, остановись, как лошадь в мыле, почуяв пропасть у копыт. Остановись на полдороге, доверься небу, как судье, подумай — если не о боге — хотя бы просто о себе. Под шелест листьев обветшалых, под паровозный хриплый крик пойми: забегавшийся — жалок, остановившийся — велик. Пыль суеты сует сметая, ты вспомни вечность наконец, и нерешительность святая вольется в ноги, как свинец. Есть в нерешительности сила, когда по ложному пути вперед на ложные светила ты не решаешься идти. Топча, как листья, чьи-то лица, остановись! Ты слеп, как Вий. И самый шанс остановиться безумством спешки не убий. Когда шагаешь к цели бойко, как по ступеням, по телам, остановись, забывший бога, — ты по себе шагаешь сам! Когда тебя толкает злоба к забвенью собственной души, к бесчестью выстрела и слова, не поспеши, не соверши! Остановись, идя вслепую, о население Земли! Замри, летя из кольта, пуля, и бомба в воздухе, замри! О человек, чье имя свято, подняв глаза с молитвой ввысь, среди распада и разврата остановись, остановись! Евгений Евтушенко 1967 год

Как помочь другу, который находится в абьюзивных отношениях

Домашнее насилие — одна из самых распространенных форм жестокого обращения в мире. По данным ООН, треть женщин во всем мире когда-либо подвергались насилию со стороны своего партнера, причем 18% из них — за последние 12 месяцев. Одна из основных проблем, связанных с домашним насилием, заключается в том, что насилие — физическое и психологическое — происходит за закрытыми дверями. Из-за стигмы, окружающей жестокое обращение, и растущей динамики людям часто трудно открываться близким, не говоря уже о том, чтобы куда-либо обращаться. Вот почему так много случаев не регистрируются. Есть все шансы, что вы знаете кого-то, кто в настоящее время подвергается жестокому обращению дома. Но, к сожалению, трудно понять, как предложить помощь, не усугубив ситуацию. Представители молодежного журнала VICE поговорили с социальным работником и консультантом, специализирующимся на домашнем насилии, Кирстен Регтоп. Она ответила на важные вопросы и дала профессиональные советы, которые стоит взять на заметку. Что предпринять, если ваш друг находится в абьюзивных отношениях? Все отношения разные. Иногда, когда вы смотрите на чужие отношения со стороны, трудно сказать, чувствуете ли вы беспокойство по поводу друга, потому что вы не полностью понимаете, что происходит, или же потому, что вы правильно определяете тревожные сигналы. Регтоп пояснила, что люди часто ведут себя иначе, когда начинают сталкиваться с насилием. Они внезапно начинают носить другую одежду или избегать встреч с вами или другими людьми, с которыми они, возможно, контактировали раньше? Они перестали отвечать на сообщения? Они резко меняют тему разговора, когда вы общаетесь с ними по телефону? Все это может указывать на то, что отношения вашего друга нестабильны, но социальный работник считает, что самое важное — это доверять своей интуиции. Одна вещь, которую она не советует делать, — искать вещественные доказательства насилия. Люди могут легко скрыть синяки и царапины, а отношения зачастую становятся абьюзивными и без физического насилия. «Офицер полиции однажды рассказал мне о женщине, партнер которой угрожал ее собакам, — рассказывает Регтоп. — Это очень устрашающе, но синяков от этого не будет». Наши представления о домашнем насилии слишком узкие. Мы должны оставить позади это клише робкой женщины с синяком под глазом. Есть так много хорошо образованных мужчин и женщин, которые занимают высокие должности, но подвергаются насилию со стороны партнера. Примите тот факт, что помощь — дело непростое Согласно данным социального работника, большинство людей, подвергающихся насилию со стороны интимного партнера, остаются со своим обидчиком в течение многих лет, прежде чем уйти. Очень много случаев, когда человек, подвергшийся насилию, говорит, что хочет прекратить отношения после опасного эпизода, но вскоре после этого передумывает. «Жертвы думают, что их партнер наконец-то готов получить профессиональную помощь, или задаются вопросом, не преувеличили ли они ситуацию в своих головах. Когда вы собираетесь помочь другу разорвать отношения, он, как часто бывает, уже мирится со своим парнем или девушкой», — поясняет Регтоп. Этот процесс может быть очень неприятным. Поэтому необходимо набраться терпения и признать, что он займет некоторое время. Поставьте себя на место друга Один из первых шагов к тому, чтобы помочь другу в сложной ситуации, — действительно попытаться понять его точку зрения и динамику отношений. Регтоп говорит, что многие люди, подвергающиеся насилию, очень чуткие. Их партнеры часто пользуются этой чувствительностью и заставляют поверить в то, что они сами несут ответственность за насилие. «Они считают себя не жертвами, а лицами, совершившими насилие», — поясняет социальный работник. Если ваш друг считает себя виноватым, то он также поверит, что насилие прекратится, как только он адаптирует свое поведение в соответствии с тем, что от него просит партнер. Вам это может показаться бессмысленным, но с точки зрения жертвы это совершенно нормально. Важно не судить, а принимать во внимание сложную динамику влияния, которая играет роль в паре. Такие отношения часто начинаются с очень высокой ноты. Обычно они очень крепкие и эмоциональные с самого начала. Жестокие партнеры могут воспользоваться этим. Например, чтобы лучше контролировать жизнь вашего друга, партнер будет пытаться изолировать его от людей. Человек, который влюблен и доверяет, уступит и приспособится, теряя из виду свои личные границы. В итоге он сам не понимает, чего на самом деле хочет, и становится полностью зависим от другого. Идея доминирования и подчинения является центральной в абьюзивных отношениях. Абьюзер хочет сохранить контроль, но может потерять его, когда власть будет оспорена. В такой ситуации ждать уже нельзя — это может быть чрезвычайно опасно. В большинстве случаев домашнего насилия со смертельным исходом обидчики убивают своих партнеров после того, как они разрывают отношения. Оставайтесь другом несмотря ни на что Изоляция — один из основных инструментов, которые жестокие люди используют для контроля над своими близкими. Поэтому просто быть рядом со своим другом, когда все больше и больше людей исключают из его жизни, может быть чрезвычайно важно. Регтоп советует встретиться с другом вне его дома, там, где будет безопасно. Термин «безопасное пространство» является здесь ключевым. Вам, скорее всего, захочется задать много вопросов, но с этим нужно быть осторожнее. Пока человек считает, что он несет ответственность за контролирующее, доминирующее и манипулятивное поведение своего парня или своей девушки, он также будет чувствовать себя виноватым, если партнера выставят в плохом свете. Если ваш друг чувствует себя некомфортно, он не скажет вам, что на самом деле происходит в его жизни. Также важно оставить свое эго за дверью. Постоянно повторяя, что вы беспокоитесь или чувствуете, что вам нужно что-то сделать, вы только увеличите давление на человека. Ваша задача как друга — дать важную информацию, не заставляя его чувствовать дополнительную ответственность за ситуацию. Например, если в дело вовлечен ребенок, Регтоп объясняет, что вы не должны говорить: «Оставь своего партнера ради ребенка». Лучше сказать: «Твой партнер должен перестать себя неподобающе вести ради ребенка». Необходимо поддерживать открытую линию диалога, чтобы стать тем человеком, с которым друг может поделиться своими самыми глубокими и темными чувствами. Как только вы завоюете доверие, начинайте с простых вопросов: «Как у тебя дела?» Если вы чувствуете, что человек сдерживается, спросите еще раз. Социальный работник поясняет, что вашему другу необходимо абсолютно самостоятельно понять, что с ним происходит что-то неправильное. Жертвам нужно говорить — просто проговорить что-то вслух очень полезно. Вам даже не стоит давать советы. А если друг не готов, скажите, что вы понимаете и будете рядом, когда появится желание поделиться. Будьте готовы к чрезвычайным ситуациям Допустим, вы поговорили. Но что делать, если ситуация обострится? Кирстен Регтоп рекомендует проконсультироваться с местной горячей линией или организацией по борьбе с домашним насилием и спросить совета, если вы считаете, что вашему другу нужно вмешательство. Самое главное — заранее изучите доступные варианты. Когда друг связывается с вами в случае чрезвычайной ситуации, полезно все подготовить. Во многих странах нет конкретных законов, направленных на борьбу с эмоциональным или психологическим насилием, поэтому полиция может не иметь возможности вмешаться, но вы все равно способны организовать безопасное место, где друг сможет остаться, пока не будет знать, что делать. Будьте сильными На этом пути могут возникать моменты, когда вы захотите сдаться или когда начнете чувствовать, что ничего не сработает. Но, как говорит Регтоп, «не позволяйте собственным сомнениям мешать вам. Не бойтесь влезть в чужое дело или ухудшить ситуацию». Конечно, тяжело наблюдать, как ваш друг снова и снова возвращается к абьюзивному партнеру. Но вы должны быть добрым, снисходительным и помнить, что это действие совершается большинством людей в таком положении. Все не так просто, как кажется, однако людям легче расстаться с жестоким партнером, если они могут рассчитывать на безоговорочную поддержку. «Когда кто-то говорит вам, что он боится, и вы относитесь к этому серьезно, он с большей вероятностью будет придерживаться своего решения разорвать абьюзивные отношения, — поясняет Регтоп. — Другими словами, когда ваш друг понимает, что ему нужна помощь, очень важно, чтобы кто-то его выслушал». По материалам статьи «How to Help a Friend in an Abusive Relationship» Vice

Правило выживания в кризисе

Кажется, мы так увлеклись мотивацией, что пытаемся «подбодрить» каждого, включая себя, не разбирая, насколько это нужно/уместно. Когда человек полон сил и готов к изменениям, но не знает, куда ему эти силы приложить, то да, ему и правда поможет мотивация и паблики в стиле «Цитаты великих». Но если человек: • находится в кризисе и чувствует себя без опоры; • только недавно вышел из кризиса; • испытывает апатию и сниженное настроение; • чувствует, что у него совсем мало сил, то мотивация и «волшебные пинки» — худшее, что можно для него сделать. Если человек в кризисе — это вы, то позаботьтесь о себе самостоятельно и не впускайте в свое информационное пространство ничего, что касается мотивации. У вас профессиональное выгорание? Не смотрите спикеров, вещающих про «успешный успех» и дающих 100500 советов по личной эффективности. Если вы переживаете развод, не заглядывайте на странички, где обещают счастливые отношения, выставляя для рекламы фото обнимающейся белозубой парочки. Почему? Ответ прост. Когда мы находимся в уязвимом состоянии, критичность нашего мышления снижается, и все вокруг кажутся нам гораздо успешнее и счастливее нас. Как писала подписчица одной блогеру-стилисту, «Как побороть ощущение, что я в Инстаграм беднее всех?». Кажется, что картинки, символизирующие «успешный успех», должны замотивировать, подтолкнуть к изменениям. Но в низкоэнергетическом состоянии мы или пытаемся их обесценить («Нашлась актриса, только посмотрите на ее ноги!»), или впадаем в вину, апатию и стресс. В такие периоды, кстати, могут выбивать из колеи не только медийные образы, но и вполне реальные люди из нашего окружения. Дозируйте общение с ними или, если это очень близкий человек, пробуйте менять восприятие, сосредоточьтесь на ценности вашего общения, а не идее «помериться кошельками». Людям в кризисе или после него нужны не советы, стратегии и мотивация, а время на бережное восстановление. Когда у вас есть возможность залечить раны, побыть в грусти, побыть в бессилии, понемногу жить дальше, делать маленькие шаги… А по большому счету — восстановить веру в себя. Я есть, я ценный, я могу. Базовая установка для каждой личности, но и ее могут пошатнуть житейские невзгоды. Знаете, что советуют в случаях, когда вам тревожно и вы чувствуете себя бессильным и беспомощным? Делать маленькие контролируемые дела. Те, которые не требуют множества усилий и в которых гарантированно виден результат. Например, навести порядок в своей жизни мне пока не под силу, а вот на кухонном столе — вполне. Цепочка «сделал-получилось» для нас целительна: мы начинаем верить в свои силы. Причем даже если речь о совсем простых делах. Сложные и энергозатратные не берите: вы или сделаете, но вымотаетесь, или не сделаете, и это еще больше демотивирует. Исключить вещи, которые ранят, это не слабость. Это забота о себе. Избегать боли — нормально. Просто дайте себе окрепнуть. Бегун, повредивший ногу, не побежит марафон только на том основании, что раньше для него это не было проблемой. Он в любом случае будет реабилитироваться, выполнять специальные упражнения, а потом начинать с бега на маленькие дистанции. Попробуйте и вы себя поберечь. Жить без надрыва, заботясь о себе. Не впуская лишнее в свое информационное пространство — что поделаешь, реалии XXI века, информацию тоже приходится сортировать и отсеивать. Все, что заставляет вас сравнивать себя с кем-то, причем точно не в вашу пользу, сейчас вредно. А вот когда почувствуете азарт и желание составить конкуренцию тем, кого вы считаете успешными, это уже будет сигналом, что выздоровление близко.