Зеркало отношений

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, – все это наши зеркала... Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя. Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни. Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, - все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать. Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изящества, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее. Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной. Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность. Дипак Чопра, «Спонтанное осуществление желаний»

Пять традиционных заблуждений о любви

1. Любить – значит жертвовать Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле: — показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности; — требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии; — вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться); — утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности; — наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше; — мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность); Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться. 2. Любить – значит всегда вместе Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями. «Всегда вместе» хотят те, кто: — пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду); — не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре); — хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром; — не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе; — кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение). Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность. 3. Любить – значит понимать без слов Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?». Когда и кому хочется понимать без слов: — когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно; — когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить... — когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов; — когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня». Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого. 4. Любить – значит навсегда и неизменно Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить... Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто: — думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же... Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать; — те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей... — те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь; — те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое; — те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается. Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой. 5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться". Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто: — привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет); — кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать. — кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже. — кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию. Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым. Автор: Ирина Млодик

Если бы его вообще не было...

- И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается. Через полгода докопались. Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит. Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на свете. Вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи. Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы. И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла. К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого. - Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело. Она орала, захлебывалась кровью, звала маму. Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась. Т.е. мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое. Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится. Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни. Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так? А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда. Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами. И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало. Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет. Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде. И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит. - Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет. У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить. Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться. Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет. Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог. Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было. Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали. Автор: Малка Лоренц

9 способов потерять любимую женщину раз и навсегда

Несколько простых советов мужчинам, которые помогут потерять любимую женщину раз и навсегда «Любовь — величайшая вещь в жизни». Пабло Пикассо С ходом времени стиль живописи Пикассо менялся — и каждое такое изменение можно приурочить к новой фазе его жизни. Его сине-зеленый период наступил после самоубийства его друга Карлоса Касагемоса, а розовый период совпал с любовью к богемной артистке Фернанде Оливье. Когда дело доходит до творения собственной жизни, все мы становимся артистами, но хотя мы знаем, что любовь — величайший дар, который мы способны вручить кому-то или получить от него, со временем она начинает угасать. Умение пронести ее сквозь все невзгоды жизни, не загасив ее пламени — вот то искусство, которому всем нам стоило бы поучиться. После того, как ваше лицо и голос отпечатаются в сердце женщины, вытравить их оттуда не так-то просто, и часто благодаря этому они остаются нам верны куда дольше, чем мы того заслуживаем. Все мы видели подобные отношения — как правило, молча качая головой и желая, чтобы эта неглупая и симпатичная женщина бросила, наконец, того козла раз и навсегда. И хотя большая часть женщин не готовы отказаться от своей любви, не попытавшись хотя бы спасти этот тонущий корабль, есть несколько простых способов потерять любимую женщину раз и навсегда. 1. Забудьте о всяких мелочах, вроде того, чтобы взять ее за руку или заглянуть ей в глаза. Часто женщины влюбляются в, казалось бы, совершенно незначительные мелочи. Насмотревшись романтических фильмов, можно подумать, что путь к женскому сердцу лежит через грандиозные поступки, совершенные с театральным размахом, но на деле мелочам куда проще проникнуть в ее душу и остаться там. Просто взяв ее за руку — так, безо всякой причины — или заглянув в глаза во время разговора, могут дать ей понять, что она вам действительно не безразлична. Прикосновение к ее волосам, ваше безраздельное внимание во время разговора и поцелуй на ночь — вот те счастливые моменты, которые она будет извлекать из памяти, когда вас не будет рядом. Все мы знаем, что самый быстрый способ убить любовь — начать воспринимать ее, как должное, и если вы решили встать на этот путь, ведущий в пропасть — начните с отказа от всех «мелочей», которые столько значат для вашего любимого человека. Встаньте вместе с нею на этот путь — и она на нем останется недолго. 2. Не задавайте ей вопросов, и уж тем более, не пытайтесь узнать ее получше. Ну да, довольно и того, что она достаточно красива, чтобы вас привлечь. Действительно, зачем вам знать о ней что-то еще? Да вот только стоит ей понять, что вы на самом деле ничуть ее не знаете, вовсе не понимаете, и не разделили с ней ни одного секрета, она поймет, что полностью вам безразлична, и уйдет от вас — не сейчас, так позже. Да, какое-то время вы сможете удержать ее рядом постоянными комплиментами ее красоте, но женщины умны, и рано или поздно она разглядит таящуюся за комплиментами пустоту. Да, ей важно знать, что она привлекает вас физически, но если вас привлекает в ней только это, чем вы лучше всех остальных, повстречавшихся на ее пути? А ведь для них в ее сердце не нашлось места. 3. Не слушайте ее, а еще лучше — в тот момент, когда она решит поделиться с вами самым сокровенным, постоянно перебивайте, поправляйте ее и сыпьте направо и налево способами решения ее проблем. Издавна женщины решали свои проблемы и успокаивали нервы с помощью разговоров по душам с теми, кто готов их выслушать. Если вы откажетесь это делать, она начнет разговаривать все быстрее и быстрее, повторять себя вновь и вновь, ее слова будут все эмоциональнее, и однажды она просто перестанет пытаться что-то вам рассказать. И эта тишина станет для вас верным признаком того, что даже если она все еще сидит рядом с вами, душою и сердцем она уже не здесь. 4. Даже не смейте позволять ей стать вам ближе. Как только она начнет задавать вам наводящие вопросы и спрашивать о намерениях — ощетиньтесь, словно ёж. Даже не думайте вспоминать о том, что многие женщины, обжегшись на молоке, теперь дуют и на воду. Когда женщина начинает по-настоящему влюбляться, зачастую она отступает на полшага и осторожно проверяет ваши слова, поступки и мотивы, чтобы убедиться, что вы действительно тот самый, единственный. И неважно, сколько вы вместе — месяц, год, десяток лет, — она никогда не перестанет вас испытывать. И если вы хотите, чтобы она осталась с вами, вы будете позволять ей это делать. И если она задает неловкие вопросы и испытывает вашу любовь на прочность — знайте, дело не в вас, а в том, что она хочет стать к вам еще ближе. 5. Считайте любую оговорку личным оскорблением, и ведите себя с ней, словно с врагом. Всем нам случалось ошибиться, у всех нас есть свои страхи и слабости, но если вы не залечите свои душевные раны, то, скорее всего, будете взрываться потоком гнева в ответ даже на самые невинные реплики, ища в них скрытый — и всегда худший — смысл. Так что вперед, вместо того, чтобы попытаться разобраться со своим негативом, выплескивайте его на любимого человека так, словно он — ваш враг, каждое слово которого направлено на то, чтобы оскорбить и унизить ваше достоинство. Поступайте именно так, и вскоре вы избавитесь от этого «врага». 6. Не считайте ее особенной, и не позволяйте ей даже подумать о том, что она — ваша женщина. Это ведь очень важно — ни в чем себя не ограничивать, правда? Ну, так и не ограничивайте — каждодневно и открыто флиртуйте с другими женщинами, и старайтесь, чтобы с любимым человеком вас связывал разве что регулярный секс. Интим — нечто, связывающее лишь двоих, то, чем не поделишься с окружающими, взгляд в саму душу любимого человека. Так к чему же так себя связывать? Флиртуйте в социальных сетях, рассылайте подругам игривые SMS-ки, в общем, сделайте так, чтобы с любимым человеком вас не связывало абсолютно ничего особенного — только секс время от времени. Со временем она непременно превратится просто в еще одну подружку, которая когда-то была не прочь с вами переспать. 7. Сделайте секс единственным выражением вашей любви. Прекращайте целовать ее просто так. Делайте это лишь тогда, когда хотите залезть ей под юбку — чтобы она знала, что если она не в настроении, то на поцелуй можно и не отвечать. Не обнимайте ее за пределами спальни, и забудьте о том, чтобы каждодневно флиртовать с ней и соблазнять ее, как вы делали это раньше — зато всегда ожидайте от нее пылкой страсти в постели. 8. Перестаньте шутить и заставлять ее смеяться. Зачастую именно юмор является тем клеем, что в конечном счете удерживает пары вместе. Так что начните вести себя предельно серьезно и воспринимайте любую шутку — да даже намек на нее — как глупость и ребячество. Старательно игнорируйте все забавные мелочи, которые могут заставить вас обоих улыбнуться — лучше всего это делать, стараясь бывать рядом с нею как можно реже. Вместо того, чтобы уделять время любимому человеку и смеяться над его шутками, займитесь чем-то по-настоящему для вас важным — и со временем она сдастся и уйдет, позволив вам всецело отдаться нужным, важным, а самое главное — серьезным делам. 9. Проводя с ней время, не отрывайте взгляда от телефона. Помните — ваше свободное время и внимание куда важнее, чем ее время и внимание. Знайте, ваша любимая женщина будет очень рада тихо сидеть напротив вас и смотреть, как вы отвечаете на очень важные SMS-ки и делаете звонки, которые просто не могут подождать до завтра. Не забывайте — она не позволяет себе делать то же самое просто потому, что у нее нет никаких важных дел. Продолжайте в том же духе, и рано или поздно она оставит вас наедине с вашим телефоном. Навсегда. Во многих древних текстах авторы ограничивали списки важных вещей цифрой 9. Пожалуй, я последую их примеру. В любом искусстве наступает время, когда пора прекращать думать о том, что же все-таки ты хочешь сотворить, и начинать уже творить. К сожалению, многие из нас считают, что в любви достаточно приложить усилия в самом начале, а после пустить все на самотек, забывая, что в любви, как и в любом искусстве, необходимо постоянно практиковаться. Зато уж каждодневная практика позволит нам превратить нашу любовь в подлинный шедевр, которым можно будет любоваться вечно.

Истории на дорожку №66

Эту историю, когда-то мне рассказывала прабабушка, а ей видимо ее мама поведала. Девятнадцатый век. Юг Украины: Богатые семьи хоронили своих родных в склепах, и эти склепы довольно часто грабили, снимая с покойников дорогие вещи. В один день на кладбище, возле одного такого склепа столпились люди, однако не по поводу похорон. Похороны были несколькими днями ранее. Склеп был вскрыт. Вот только грабители ничего не вынесли оттуда. Не успели. Перед толпой разворачивалась шокирующая картина: у выхода повис мертвый мужик, карманом куртки зацепившись за дверную ручку. На лице застыла гримаса ужаса. Внутри, возле открытого саркофага, лежал второй грабитель с сапогом в руке. Сам же покойник завалился на бок в согнутом состоянии. Что там тогда случилось - точно никто не знал, но после вскрытия выяснилось, что оба умерли от разрыва сердца. В пояснении следователи указали более-менее правдоподобную картину: «При попытке ограбления склепа, воры пытались стащить с усопшего сапоги, и, видно, дергали так сильно, что покойник сел. Один погиб на месте, другой по всей видимости бросился бежать, да зацепился за медную дверную ручку и, вероятно, подумал, что это его покойник ухватил. Его сердце, видимо, тоже не выдержало». ***** Работаю я в государственной организации. И есть у нас один сотрудник, которого прислали к нам по прямому указанию наших прямых федеральных шефов. Так как он сын каких-то там друзей-знакомых-корешей нашего начальства. Ну как он у нас работает, не вредит - уже хорошо. Любую поставленную работу выполняет спустя рукава, если вообще выполняет. Косит от всего всеми силами. Достал он короче уже всех. Но и уволить его не могут, так как увольнение идёт тоже через того, кто его к нам поставил. К чему я всё это пишу. Вчера его отправили в командировку с очень ответственным, но несложным поручением. Надо было съездить на машине в другой город за 200 км и согласовать там документы. Отсутствие подписи на согласовании останавливало работу нашей организации, срывало сроки и вызывало эскадрилию летающих напильников от всех начальников, смежников и т.д. С вечера ему выдали все документы со строгим наказом в 6 утра следующего дня выехать по назначению. Вечером наш шеф ему звонит: - Ты согласовал документы? - Нет. - Как нет? - Я не доехал. Там на трассе пробка была, я простоял три часа, понял, что уже доехать вовремя не успею и поехал домой. Шеф у нас человек довольно мирный, но тут его прорвало. Сначала он заглянул в сервис Яндекс-пробки, чтобы увидеть, где это была пробка на 3 часа. (там есть такой пунктик - история пробок). Как вы и догадываетесь, никакой пробки не было. Далее он поднял все свои знакомства и связи и просмотрел камеры наблюдения на магазинах, барах, заехал в ситуационный центр (уличные камеры) и т.д. Короче, данный тип был обнаружен идущем в 4 утра в сторону своего дома нетрезвой походкой в сопровождении девицы, а его машина так и стояла весь день возле дома. Как итог, докладная со скриншотами написана и отправлена наверх. ***** Знакомый, работающий в органах, рассказывал. Попался ему как-то случай бытового насилия: Глухонемые муж с женой начали ссориться, естественно жестами. Так она ему что-то такого напоказывала, что он ей все пальцы на руках переломал, чтобы она замолчала. По итогу: месяц гипса, и жена не разговаривает. ***** У моей мамы в классе учился один парень, который был очень проблемным в физическом плане, но не в умственных способностях. Проблема у него была со спиной/ногами, точно не скажу, но ходил он параллельно земле, опираясь на палочку. В классе к нему относились хорошо, так как он помогал всем с домашним заданием, но не просто давал списать, а методично объяснял, как именно нужно решать ту или иную задачу. Но остальные дети довольно-таки плохо относились к нему, все мы знаем, какими жестокими они могут быть. Помимо своего увечья он еще был евреем, а в то время графа в паспорте играла немаловажную роль. Мама рассказывала, что ему многое довелось пережить, даже учителя говорили, что ему не удастся поступить в хороший ВУЗ, но он всегда оставался веселым несмотря ни на что. Рассказав мне про него, мама попросила найти его в одноклассниках, я решил загуглить. Борис Вейцман - научный сотрудник Университета Джорджа Мейсона. Физик по образованию и человек-оркестр по профессии. Разработал среднюю теорию водородных связанных жидкостей. Разработал алгоритмы и программное обеспечение для управления воздушным движением. Физик, биолог, программист, поистине человек-оркестр. ***** Отличие в мышлении у мужчин и женщин проявляется уже в детстве, оказывается. Пошли с сынулей на детский День Рожденья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал про дырку, я бы тебе другие носочки дала". А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". Даа, именно это меня и беспокоило!..

Культивирование тупости

Казалось бы – зачем государство поддерживает и еще старается опустить и без того низкий интеллектуальный уровень населения, ведь его экономико-промышленный, научный и культурный прогресс напрямую зависит от состояния умов сограждан? Отчего непосредственно в ту эпоху, когда у жителей планеты возникло столько средств и возможностей для образования и творчества, мы видим такой поток тупости в кино, в сети и на ТВ? Итак, чтобы людьми было легче управлять, их нужно отучить много думать. Мышление среднестатистического гражданина должно оставаться на уровне мышления подростка. Как это осуществляется на деле? 1) Шаблоны и стереотипы значительно облегчают мышление. Чем больше в голове трафаретов и общепризнанных точек зрений, тем меньше простора для собственной мысли. Особое значение занимает мнение «авторитетов», выступающих в СМИ – артистов, спортсменов, политиков, телеведущих: если все время слушать их, то не придется трудиться над составлением собственного мнения. 2) Обыватель должен мыслить строго оценочно. Оценки должны носить категоричный, однозначный характер: вот это добро, а вот это зло; это хорошо, а это плохо; это белое, а это черное – третьего не дано, никаких серых оттенков и полутонов. 3) Чем по сути занимается гражданин, расслабляясь после работы перед телевизором? Получает эмоции и ржет. Юмористические передачи занимают львиную долю досуга обывателей. Однако этот юмор не требует умственных усилий, в основном он плоский (как для детей), или пошло-туалетно-матерный (как вариант – «циничный», но тоже тупой). Лучший юмор для граждан, это так называемая «ржака» - когда какое-то неадекватное действие, не требующее раздумий, вызывает реакцию смеха. 4) На минимизацию привычки мыслить направлена вся многообразная индустрия развлечений – по 50 каналов телевидения в каждом доме, всевозможные шоу, торгово-развлекательные комплексы, бары, клубы и кафе, алкоголь. Чем бы народ не был занят – главное, чтобы не мешал. Тупость, сексуальное поведение, агрессия и эпатаж прославляется в телешоу и комедиях. Там наглядно демонстрируется, как это весело и прикольно – быть тупым и неадекватным. Фрикам достается все внимание. Самый часто встречающийся образ в телешоу – это истеричный, капризный, гребанутый на всю голову человек, что ведет себя нарочито эпатажно и требует внимания к себе. Таким фрикам чаще всего хочет подражать молодежь – дабы тоже быть «не таким (-ой) как все», особенным, популярным. Но это «выделение из серой массы» чаще всего заключается в неадекватном поведении, причудливой внешности и странных манерах, но отнюдь не в умственных способностях. И, конечно же, для того, чтобы «не быть как все», обывателями тратится много денег на покупку «эксклюзивной» одежды, аксессуаров, гаджетов и прочего барахла (на что, собственно, индустрия и направлена). 5) Другой насаждаемый «тренд» – ненависть и презрение к окружающим (в том числе, кстати, за их «тупость»). Это подстегивает желание выделяться, приобретая больше статусных вещей. Чем больше индивиды презирают и стремятся унизить друг друга, тем больше они покупают, дабы самоутвердиться. Окружающие должны видеться как источник личного самоудовлетворения (во всех смыслах слова). 6) Гражданину неявно внушается, что смысл его жизнедеятельности – в демонстрации собственной значимости и постоянном получении допинга удовольствия (через потребление, просмотр различных шоу и покупки). Будь крутым и больше покупай. Превозносись и получай больше кайфа. Триумф ЧСВ и неиссякаемого потока эндорфинов. 7) Массмедиа должны поощрять и развивать в потребителях те эмоции и качества, которые помогут производителям различных товаров и услуг хорошо навариться. Например: - Алчность, жадность, стремление к халяве; - Чувство превосходства, эгоцентризм, нарциссизм, чванство. - Агрессия, стремление доминировать; - Сексуальный инстинкт, желание выглядеть привлекательно; - Желание выделяться, быть особенным, не таким, как все; - Стремление быть модным, быть «в тренде», не отставать от жизни, чаще менять гардероб и обновлять вещи. Такие эмоции и стремления в древних культурах принято считать низменными, и я с этим соглашусь. Люди, головы которых забиты подобным, все чаще напоминают стаи грызущихся животных, чем цивилизованное общество. Отсюда мы получаем разобщенных, равнодушных, жестоких друг к другу сограждан. 8) Конечная цель массмедиа – даже не столь отупление через развлечения, сколько формирование потребителя. Идеальный потребитель должен быть уверен в своей исключительности, быть эгоистичным и самовлюбленным. Его «Я» и его хотелки должны быть в центре его вселенной. Поощряется не логическое, а эмоциональное отношение к происходящему. Желания человека должны затмевать его реальные потребности. Людей стремятся научить сильно хотеть новые вещи, даже когда в них нет практической нужды. Идеальная масса – та, которая не станет обдумывать призыв, а сразу пойдет покупать, повинуясь своим желаниям.

Парадокс ценности

Феномен, известный также как парадокс Смита, заключается в том, что, хотя вода как ресурс гораздо полезнее кусков кристаллического углерода, называемых нами алмазами, цена последних на международном рынке несоизмеримо выше стоимости воды. С точки зрения выживания вода действительно нужна человечеству гораздо больше алмазов, однако её запасы, конечно же, больше запасов алмазов, поэтому специалисты говорят, что ничего странного в разнице цен нет — ведь речь идёт о стоимости единицы каждого ресурса, а она во многом определяется таким фактором, как предельная полезность. При непрерывном акте потребления какого-либо ресурса его предельная полезность и, как следствие, стоимость неизбежно падает — эту закономерность в XIX-м веке открыл прусский экономист Герман Генрих Госсен. Говоря простым языком, если человеку последовательно предложить три стакана воды, первый он выпьет, водой из второго умоется, а третий пойдёт на мытьё пола.

Учёные полагают, что древние люди разговаривали так же, как Гомер Симпсон

Ученые утверждают, что междометие "D'oh!" (читается [доу]), которое постоянно использует Гомер Симпсон, герой культового мультсериала "Симпсоны", вполне возможно было одним из первых слов, произнесённых древним человеком. Исследователи из университета Амстердама говорят, что к такому выводу они пришли после того, как изучили строение голосового тракта наших доисторический предков. Их рот и горло были устроены таким образом, что, учитывая ограниченность речи, звук [y] был бы одним из самых лёгких для произнесения. Доктор Барт де Боэ, который изучал подъязычную кость голосового тракта наших праотцов, говорит, что соединяя гласный [у] с согласными звуками, они получали такие слова, как "бу", "ду" или "доу". Он также полагает, что первые слова (главным образом, междометия), произнесённые более миллиона лет назад, не так уж и отличаются от тех, которыми многие современные люди пользуются сегодня. Как бы то ни было, примерно 500,000 лет назад в ходе эволюции человек утратил воздушный мешочек, который был прикреплён к подъязычной кости, и это дало ему возможность выговаривать более сложные слова. При этом поразительно, что именно это односложное восклицание Симпсона стало таким популярным и узнаваемым. Более того, в 2001 году оно официально вошло в Оксфордский словарь английского языка со значением "междометие, выражающее досаду или злость, особенно из-за своей же собственной глупости".

«Терминатор 2: Судный день». 9 фактов о культовом кино

1 июля 1991 года зрители всего мира были потрясены новым фильмом Джеймса Кэмерона. Этот изобретательный человек снимает кино не часто, но уж когда он берется за дело, можете быть совершенно уверены: он наверняка припас для вас нечто поразительное. Так случилось и в тот день. Несмотря на то, что зрители уже были знакомы с роботом-убийцей, Кэмерон умудрился удивить их, сняв умный, удачный фильм с глубоким смыслом и спецэффектами, каких еще не видывал мир. 1. Цитаты, которые с каменным лицом произносит Арнольд Шварценеггер, разлетелись по всему свету. «Я вернусь», «Идем со мной, если хочешь жить» и «Аста ла виста, бейби» прочно вошли в обиход тысяч людей, не знающих о том, что используют весьма дорогие слова. Гонорар Шварценеггера за этот фильм составил примерно 15 миллионов долларов, а в кадре он произнес 700 слов. Одно слово стоило $ 21,429, а выражение «Hasta la vista, baby» — целых $ 85,716. 2. В «Терминаторе 2» широко использовался труд актеров-близнецов. В прокатной версии фильма мы видели два таких момента: охранник психиатрической лечебницы видит Т1000, перевоплотившегося в охранника психиатрической лечебницы. Это близнецы Дон Стэнтон и Дан Стэнтон. А во втором моменте Сара Коннор пытается завалить Т1000, превратившегося в нее саму. У Линды Хэмилтон есть сестра-близнец, Лесли Хэмилтон, и эту сцену они тоже отыграли вместе. 3. Эдвард Ферлонг доставил съемочной группе много хлопот. Мало того, что он постоянно прогуливал работу, заседая в компьютерном клубе (что, в принципе, было предсказуемо, если учесть, что Кэмерон даже на кастинг пригласил его, увидев в дверях оного заведения), так во время съемок он еще взял и вырос. Это заметно, если внимательно смотреть на сцены в пустыне. При этом у него начал ломаться голос, и бедному звукооператору, который изначально выравнивал все записи на уровень обычного детского писка, пришлось несколько раз перенастраивать всю аппаратуру. В конце концов, на это дело махнули рукой и решили, что дешевле будет просто переозвучить Джона Коннора. В итоге мы слышим настоящий голос Ферлонга лишь в одной сцене — когда он объясняет Терминатору, почему люди плачут. 4. Веселья на съемках добавляли и другие актеры. Например, пулемет Терминатора, сделанный на заказ, был таким тяжелым, что никто, кроме Шварценеггера, поднять его не мог. Если актер после тяжелого дня оставлял его не на месте, а декораторам нужно было изменить обстановку на площадке — работа вставала, пока Арни не возвращался и не поднимал тяжеленный аксессуар. 5. Для съемок ядерного взрыва построили модель Лос-Анджелеса, сделанную главным образом из крекеров и мацы. Американские ядерщики до сих пор считают, что этот ядерный взрыв — самый натуралистичный в художественном кино. 6. В рев двигателя грузовика, на котором едет Т1000, добавили рыка львов. Чтоб страшнее было. Для озвучки дробовика, из которого палит Терминатор, взяли усиленный звук выстрела сразу двух пушек. Кэмерону показалось, что оригинальный звук выстрела недостаточно брутален для робота-убийцы. Известный металлический звон из главной музыкальной темы композитор Брэд Фидель создал, постукивая по микрофону чугунной сковородкой. А звук, который можно услышать при трансформации Т-1000, вообще создали с помощью презерватива: его надевали на микрофон, а потом погружали эту хулиганскую конструкцию в овсяную кашу. 7. Для съемок сцены, где у Т1000 отваливаются руки, наняли безрукого инвалида, которому сделали специальные разваливающиеся протезы. Дикие предсмертные крики злодея, кипящего в расплавленном металле, изобразил сам Кэмерон, рассудив, что никто, кроме него, не в состоянии понять страданий умирающего робота. 8. Роберт Патрик очень серьезно отнесся к роли. Для того, чтобы создать компьютерную модель Т-1000, его целых три дня снимали специальным трехмерным сканером в голом виде, в результате чего он заработал бронхит. А чтобы сделать своего персонажа еще страшнее, Патрик изучал повадки животных. Головой он крутит, как американский белоголовый орлан, а в толпе высматривает Джона Коннора как акула, «пасущая» жертву. 9. А вот Арнольд Шварценеггер переживал не об актерской игре, а о том, что уже второй раз играет не слишком положительного героя. Он согласился на съемки, сказав Кэмерону следующее: «Во-первых, я хочу быть добрым роботом. Поэтому мой персонаж не должен никого убивать. А, во-вторых, оплату желаю получить не деньгами, а самолетом. Gulfstream III, очень симпатичная модель, как раз недавно присмотрел». Кэмерон решил, что по сравнению с причудами некоторых звезд требования Арни довольно невинны, и согласился. Терминатор никого не убил, Шварценеггер получил свой персональный самолет, все остались довольны.