Созависимость, она же слияние, она же симбиоз, очень похожа на любовь. Но есть один важный нюанс, по которому их легко различить. В любви люди признают, уважают и принимают личность другого человека. А в слиянии другого попросту не существует. Физически он, конечно, есть, но его личность не важна как нечто отдельное и цельное. В симбиозе есть только тяга к беспрекословному единству и постоянству. У слиятельных отношений есть шесть законов, о которых мы сегодня поговорим. Сразу хочу сделать пометку, что речь идет не только о романтических отношениях, но также об отношениях в семье (родители-дети), с друзьями и проч. Наличие внешнего врага, закрытая система отношений «Ивановы то и дело гуляют до ночи, пьют, веселятся, пьянствуют. Другое дело — наша семья. Мы все тихие, спокойные, приличные, не мешаем соседям, замечательные!» (На самом деле не замечательные, и внутри семьи есть огромные проблемы, которые не замечать проще и приятнее, когда есть такие «отвратительные люди» за стенкой, против которых можно объединиться). «У Лены твоей отвратительный муж, бросил ее, оставил с тремя детьми, без денег, без дома, еще и сразу нашел новую женщину! Это не мужское поведение. Я бы так никогда не поступил, у нас с тобой самые лучшие отношения, у нас никогда не произойдет ничего подобного». (На самом деле, вполне может произойти, так как проблем в паре тоже хватает, но их тоже удобно не замечать, когда есть чьи трудности обсудить вне границ этих отношений). Симбиотические пары (или семьи) отчаянно стремятся к абсолютной неизменности жизни, а такая неизменность, как известно, — полная противоположность развитию, расширению и росту. Закрытие границ системы приводит к тому, что внутри нее накапливается и разрастается сильное напряжение, которое рано или поздно приводит к взрыву, а также мешает видеть реальность. Фрустрированные ожидания от другого, вина, обида, наказание за отдельность В слиятельных отношениях один партнер всегда ожидает от другого того, чего сам себе дать не может. При этом говорить напрямую о своих желаниях, чувствах, мыслях и ожиданиях не принято. Все преподносится с точки зрения манипуляций, и если один не оправдывает ожидания другого, то возникает обида. «Я для тебя все делаю! Я тебе посвятила лучшие годы! А ты просто живешь для себя, в свое удовольствие, радуешься, пока мне плохо. Ты эгоист!» Второй, в свою очередь, начинает испытывать вину, вешая на себя тяжелый груз долга, который невозможно вернуть — а значит, нет права жить свободно и счастливо, нужно всегда помнить о другом человеке, постоянно угадывать его желания и потребности и исполнять их, забывая про себя, но живя с тяжелым сердцем и чувством вины. Проблемы с ответственностью Когда все слилось воедино и нет четких границ, довольно тяжело определить, кто за что отвечает. «Я была уверена, что ты мне позвонишь! Ты же всегда звонил первым!» или «Я думал, ты видишь, как мне тяжело, поэтому поможешь и поддержишь меня, но тебе на все наплевать!». Зачем нужен прямой диалог, если можно всегда общаться на ноте укоров, манипуляций, раздражений друг другом и обид? В симбиотических парах/семьях всегда присутствует благодатная почва для недопониманий и конфликтов, так как члены этих систем просто не умеют «общаться словами через рот». Они не умеют просить, спрашивать, предупреждать, пояснять. Они требуют, чтобы обо всем догадывались — иначе «что это за любовь, если ему/ей не понятно, что я чувствую?». Отсутствие конкретных ролей и нарушение физических, психических и пространственных границ Говоря о слиятельных семьях, часто можно заметить, что роли мамы, бабушки, ребенка перемешиваются. Например, бабушка может выполнять роль матери, воспитывая ребенка, мать — роль отца, зарабатывая деньги и не уделяя достаточного внимания семье, ребенок — все роли поочередно, и даже роль подруги (если это дочь) или мужа (если это сын), когда вырастет, т.к. в подобных семьях мать может отказаться от поиска своего счастья и спутника жизни и посвятить всю себя самому идеальному в мире человеку — сыну. Такое смешение ролей вредит всем членам семьи, но особенно детям, потому что они растут, не чувствуя опоры и не понимая, кем они являются и кем им хочется стать. Что касаемо нарушения границ — это приводит к отсутствию у ребенка ощущения своего, личного. Особенно негативно отражается на детской психике нарушение телесных границ: если мать ходит раздетая при маленьком ребенке, мать моет взрослого сына, родители не закрывают двери в свою спальню и не стесняются громко заниматься любовью, когда ребенок в доме, и т.д. К чему это приводит? К невозможности чувствовать любые границы и понимать, когда их нарушают. Что еще делают симбиотики? Они непрошенно «сливаются» с другим человеком, т.к. не имеют личных границ, а значит, не понимают и чужих. Примеры: бабушка закармливает гостей и сильно обижается, если они не едят; отец дарит ненужные подарки и требует, чтобы ими пользовались, иначе тоже обида; мать навязывает свои ценности, мысли и идеи, не понимая, что ребенок уже вырос и у него есть своя система ценностей и жизненных приоритетов; соседка рассказывает, когда надо выйти замуж, в каком возрасте родить детей и сколько, куда пойти на работу и как вести себя в конкретных ситуациях. Все это про отсутствие границ. А теперь представьте, что все эти люди ожидают в ответ за их невиданную любовь и щедрость! Запрет на отделение от системы и поиск себя Все мы являемся частью чего-то большего: семьи, пары, коллектива, команды, сообщества горожан, класса. Но естественное состояние вещей — это быть иногда вместе, а иногда отдельно. Конечно, в слиятельных отношениях это порицается: плохо иметь свое мнение, свои мечты, планы, интересы, идеи, цели, надежды… Если человек в отношениях, то все его устремления должны соответствовать устремлениям пары, даже если на самом деле это идеи одного из партнеров, который пытается подавить идентичность другого и «слиться в бесконечной настоящей любви». Непринятие всего нового и неизвестного, подавление экспрессии Как мы уже говорили, симбиотическая семья или пара — это закрытая система, которая надежно и отчаянно оберегает свои границы. Это значит, что любые изменения воспринимаются в штыки, так как они могут пошатнуть основы и устои. Если один из членов слиятельных отношений стремится к чему-то большему, то это автоматически становится угрозой. В симбиотических семьях даже одаренный ребенок воспринимается как горе, потому что он выделяется, а выделяться плохо и опасно. Все, что сверх системы, подавляется, потому что это энергозатратно и сложно. Нельзя хотеть чего-то большего и лучшего, т.к. «лучшее — враг хорошего». Интересный пример действия этого закона. Бабушка посвящает всю жизнь любимой внучке, но та вырастает, и ей становится тесно в этих отношениях. Она хочет заводить друзей, иметь хобби, ходить на свидания. Все это воспринимается бабушкой как угроза устоявшейся системе. Поэтому, когда внучка проводит чуть больше времени с друзьями, чем с бабушкой, у последней начинается «концерт». У бабушки происходит резкая аллергия или проблемы с сердцем, или она просто ходит и громко вздыхает, изображая, как ей плохо. А виной этому негодная внучка, в которую «бабушка вложила всю жизнь, а она не может провести время с родным человеком, а тащится к этим глупым, бестолковым друзьям, которые могут научить только плохому». Еще один удивительный пример действия закона. Часто в симбиотических семьях один из членов бывает с физическими или психическими отклонениями. Он как бы отражает общую нездоровую атмосферу всего, что происходит внутри семейных границ. Почему так? В слиятельных отношениях люди не умеют и не хотят заботиться о самих себе. Они заботятся о других членах семьи и негласно требуют благодарности и самоотдачи. Человек со сложностями в развитии (или проблемами со здоровьем) не способен ухаживать за собой самостоятельно, и он никогда не покинет систему. На него можно направлять все усилия и быть уверенным, что все останется без изменений. Следует понимать, что это не исчерпывающая «памятка» по слиятельным отношениям. Копнув глубже, можно найти еще очень много интересных законов и проявлений симбиоза, и скорее всего, каждый из нас хотя бы раз с ними сталкивался. Если вы, читая статью и параллельно проводя «аудит» ваших текущих отношений, обнаружили три и более признаков слияния, то, возможно, сейчас самое время начать менять ситуацию. Желаю вам найти в себе силы для преодоления сложностей на этом пути!
Читайте также
16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что вы на правильном пути
Дискомфорт — неотъемлемый спутник изменений. К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо. ▪ Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи. Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это — первый шаг к переменам. ▪ Чувство «потерянности» и бесцельности. Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени. Пока вы не привыкли к этому — вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот. ▪ Замутненность «левого полушария мозга Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали. Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело — перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними — их, вместо этого, следует осознать. ▪ Нарушение режима сна. Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены. ▪ Происходят события, изменяющие привычный ход жизни. Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д. ▪ Сильная потребность побыть одному. В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку». ▪ Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях. Если сны — это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать. ▪ У вас становится меньше друзей. Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей. ▪ Чувство, что рушатся все ваши мечты. Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли. ▪ Чувство, что ваши мысли — ваш злейший враг. Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать — и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали. ▪ Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле. Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности! Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности — мы сердимся и закрываемся. Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность — это, как правило, ведет к чему-то лучшему. ▪ Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит. Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть. ▪ «Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать. Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности. ▪ Сильное желание говорить за себя. То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове — это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя. ▪ Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье. Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас. В то же время, осознание этого — единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.
7 фраз, которые успешные люди не говорят
1. «Я ненавижу свою работу» Разумеется, такие слова говорят только в состоянии сильного неприятия той деятельности, которой вы занимаетесь. Однако это правило требует, чтобы мы были нейтральными и объективными при любых трудностях работы. Ни один успешный человек не скажет так, даже если ему будет чрезвычайно неприятна та или иная ситуация в его работе. 2. «Так нечестно!» Подобные восклицания можно слышать, когда кто-то считает себя недооцененным или несправедливо обделенным. Здесь важно понимать, что «нытье» всегда только вредит делу. Тем более что вся наша жизнь наполнена несправедливостью. Так не лучше ли научиться встречать ее достойно, как это делали великие люди? 3. «У нас так не принято» Если вы боитесь перемен или вообще, чего-то нового, тогда процветание едва ли станет вашим спутником. Успешные люди всегда экспериментируют и никогда не боятся новых идей. Сегодня так не принято, а завтра окажется, что это и есть наиболее перспективное направление. Так что не бойтесь выходить за рамки устоявшихся вещей в своей работе. 4. «Эта работа не моя» Важно знать, что все успешные люди удивительно дружелюбные и способные помогать коллегам даже тогда, когда это накладно. Более того, нам сложно представить, чтобы руководитель крупной компании подмел веником свой кабинет. Но если уборщица заболела, то кто-то ведь должен это сделать! Почитайте биографию любого выдающегося деятеля, и вы убедитесь в том, что они действительно были удивительно простыми людьми, способными на самую «недостойную» своего уровня работу. Может в этом и был секрет их успеха? 5. «Это невозможно» Как только вы произносите эту фразу, можете быть уверенными, что теперь это действительно невозможно. Но только именно для вас. В качестве иллюстрации приведем две цитаты великих и успешных людей. Альберт Эйнштейн говорил: «Все знают, что это невозможно, но вот приходит невежда, которому это неизвестно, он-то и делает открытие». Марк Аврелий, великий мыслитель и один из величайших императоров Римской империи однажды написал: «Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе». 6. «Это нужно было делать иначе» Когда какое-то предприятие не оправдало ваших ожиданий, перестаньте искать виновных и укорять их. Успешные люди из любого провала делают трамплин, который впоследствии поднимает их на новую высоту. Следует научиться не «кусать локти», бессмысленно сокрушаясь о провале, а детально анализировать ошибки во избежание их повторений и с целью приобретения опыта. 7. «У меня просто нет выбора» Человек, который говорит, что у него не существует альтернативного выбора, обманывает сам себя. Успешные люди никогда так не ставят вопрос. Станислав Ежи Лец однажды написал: «Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». Может и в вашей ситуации так же, просто нужно взглянуть на нее немного иначе? Запомните, что даже если вас съели, у вас все равно остается два выхода!
20 советов от парочек, которые никогда не расстаются
Пожалуй, любая пара мечтает быть идеальной. И, как оказалось, это не так уж и сложно. Эми Оделл и Лори Фрадкин — авторы многих статей на тему отношений — собрали 20 главных советов от счастливых пар для тех, кто еще только хочет таковыми стать. «Как прошел твой день?» — очень важный вопрос. Всегда спрашивайте вашего партнера об этом. Такие, казалось бы, мелочи показывают, что вам действительно важно то, что происходит в жизни вашей второй половинки. Ссоры — это просто ссоры. Не позволяйте им разрушать ваши отношения. Вы можете быть безумно влюблены в человека и все равно иногда на него злиться. У всех так — ничего страшного. Но перепалки не должны означать конец. Неразлучные пары ставят отношения выше всех конфликтов. Отношения подразумевают обязательства. Вам не обязательно должно нравиться все, что вы делаете вместе. Но даже в случае, если вам неинтересно, вы знаете, что делаете вашу вторую половинку счастливее. И это того стоит. Говорите честно о том, что вам не интересно. Разумеется, очень важно, например, приезжать каждый год к его маме на день ее рождения. Но вот приглашение к его другу, чтобы выпить пива и посмотреть баскетбол, вполне можно отклонить. Длинный путь складывается из мелочей. Ваш партнер любит шоколад или, может быть, чипсы, жвачку? Когда будете в магазине, просто захватите для него то, что он любит, это ведь несложно. Но такие маленькие сюрпризы показывают, что вы всегда помните о любимом человеке. Не настаивайте на парных свиданиях. Обычно это выглядит так: у вас есть друзья, которые тоже начали встречаться, и вы думаете: двойное свидание — это же круто! Но это ваши друзья, не вашего партнера. Лучше просто сходите с ними отдельно. Не навязывайте вашей половинке дружбу с кем бы то ни было. Уходя, целуйтесь, возвращаясь — тоже. Это всегда очень мило, когда он просыпается и, собираясь на работу, как бы ни опаздывал, находит время, чтобы нежно, стараясь не разбудить, поцеловать вас. И первое, что делает, когда возвращается — тоже целует. Это показывает, что в любой ситуации самое важное для вас двоих — это вы. Отклоните приглашение, побудьте друг с другом. Не стоит соглашаться на какое-то приглашение только потому, что у вас в календаре появилась свободная клеточка. Чем вы старше, тем плотнее забит ваш день. Лучше проведите свободную минуту с любимым человеком. Относитесь к его/ее семье так же, как к своей. Родителям вашего партнера будет очень приятно, как и ему самому. Звоните им время от времени, пишите. Сходите вместе куда-нибудь, даже если ваш любимый человек сейчас не рядом с вами. Чаще говорите «Я тебя люблю». Эти три слова никогда не устареют. Серьезно, вы никогда не сможете сказать их слишком много раз. Проявите заботу, когда он или она заболеет. Да, это означает, что придется отменить планы на вечер и покормить родного человека горячим супом. Да, это означает, что вам придется сбегать в аптеку за лекарствами. Не жалуйтесь! Никто не заболевает нарочно. И, когда вы сами заболеете, ваш партнер тоже вас не бросит. Помогите вашей половинке по дому, если у нее завал на работе. Разумеется, никому не нравится быть человеком-прачечной, но вы делаете это для того, кого любите, чтобы облегчить его жизнь. И, согласитесь, это круто, ведь благодаря вашим стараниям у любимого человека освободится немного времени, и вы сможете побыть вдвоем. Плюс ко всему — у вас тоже может случиться завал, и для вас сделают то же самое. Не подкалывайте вашего партнера, особенно в кругу друзей. Относитесь друг к другу с уважением. Всегда думайте о том, что есть вещи, которыми он не хотел бы делиться с другими. В конце концов, это ваш любимый человек, а не мешок для битья. Просто успевайте вовремя. Вы даже не представляете себе, какого количества ссор можно избежать, просто не опаздывая. Всего-навсего начните собираться на 10–20 минут раньше, заранее подберите гардероб. Это поможет лишний раз не создавать конфликта на пустом месте. Если кто-то говорит что-то плохое о вашем партнере — защищайте свою половинку. Даже если обычно вы очень вежливы и учтивы, есть ситуации, в которых нужно очень жестко обрывать подобные разговоры. Вы ведь главные союзники! Делитесь друг с другом вашими личными планами. Хотите пропустить стаканчик после работы? Задержаться у друзей? Да не вопрос! Просто поставьте вашего партнера в известность. Во-первых, он не будет волноваться, где вы и что случилось. Во-вторых, он сможет скорректировать собственные планы, зная, что вас не будет. Отвечайте на звонки и СМС друг друга. Не сбрасывайте и не переключайтесь на другую линию ради «более важного» звонка. Если вашему партнеру что-то нужно — неважно, что, — это должно стать для вас приоритетом. Не ссорьтесь во время путешествий. Люксовый отель, который он забронировал, оказался не таким уж и шикарным? Вы забыли упаковать его любимую одежду, хотя обещали? Отнеситесь к этому проще — это может стать либо началом ссоры, либо частью забавной истории, которую вы потом будете рассказывать друзьям. Добавьте в отношения спонтанности. Просто гуляя вечером, внезапно забронировать ужин только для вас двоих — почему нет? Увидели, что будет концерт его любимого исполнителя — купите билеты. Эй, это сделает вашу жизнь не просто приятнее и разнообразнее, но и веселее! Любите друг друга безоговорочно! Иногда это действительно очень просто.
Мозг — ленивая сволочь
Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой беретесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков? Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала... — все это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга. Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путем создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам. Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг. С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга. Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения). Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придется выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть все меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы. Казалось бы, зачем все это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса все меньше и меньше). Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться, и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и, если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит ее родня, и так далее. Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет. Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятнее, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки все новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно. Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает, и мы даже не замечаем этого. Что делать? Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных приемов. Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт оттого, что что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт), уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой? Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей. Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах, меньше народа в кинотеатре. Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50-100 знакомых треков, приятных нам все по тем же причинам: мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления. В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и, даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все. Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее. Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4-5 людьми, причем чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой? Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы под влиянием тех или иных друзей меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности. Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределенности в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому. У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится, и вы начнете думать по-другому. Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И, в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на ее пути). Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!» — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, на которые чаще всего вы не можете повлиять. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта? Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности. Ваши реакции должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит, через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идет ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!» Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно — вместо того чтобы разобраться в человеке, поразмышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник! Каждый из нас находится под действием, может быть, еще большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведенки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания. Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи все еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время ее поменять. И делать это надо с некоторой периодичностью. Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности). Не следует также забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение проблемы, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать. И, может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесет вам свой новый гаджет, представляющий собой облако нанороботов, вы не скажете: «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунете в него руку со словами: «Вау!» — и сразу же спросите: «А как оно работает и где такое можно купить?»
О дружбе
В старину дружбу считали самой полной и счастливой из человеческих связей. Нынешний мир ее лишен. Конечно, все согласятся, что кроме семьи мужчине нужны и друзья. Но самый тон покажет, что под этим словом подразумевают совсем не тех, о ком писали Цицерон и Аристотель. Дружба для нас – развлечение, почти ненужная роскошь. Как же мы до этого дошли? Прежде всего, мы не ценим дружбы, потому что ее не видим. А не видим мы ее потому, что она из всех видов любви наименее естественная, в ней не участвует инстинкт, в ней очень мало или просто нет биологической необходимости. Она почти не связана с нервами, от нее не краснеют, не бледнеют, не лишаются чувств. Соединяет она личность с личностью; как только люди подружились, они выделились из стада. Без влюбленности никто бы из нас не родился, без привязанности – не вырос, без дружбы можно и вырасти, и прожить. Вид наш с биологической точки зрения в ней не нуждается. Общество ей даже враждебно. Заметьте, как не любит ее начальство. Директору школы, командиру полка, капитану корабля становится не по себе, когда кого-нибудь из их подчиненных свяжет крепкая дружба. Эта противоестественность дружбы объясняет, почему ее так любили в старину. Главной, самой глубокой мыслью античности и средневековья был уход от материального мира. Природу, чувство, тело считали опасными для духа, их боялись или гнушались ими. Привязанность и влюбленность слишком явно уподобляют нас животным. Когда вы испытываете их, у вас перехватывает дыхание или жжет в груди. Светлый, спокойный, разумный мир свободно избранной дружбы отдаляет нас от природы. Дружба – единственный вид любви, уподобляющий нас богам или ангелам. Клайв Стейплз Льюис
Научная статья о любви
Во-первых, она начинается с того, что нас привлекает симпатичный представитель противоположного пола, и в мозгу происходит сложная химическая реакция, результатом которой является гормон фенилэтиламин - гормон увлечения, заинтересованности. По прошествии какого-то времени, когда наше увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов - допамин, вызывающий тот любовный экстаз, который мы испытываем в пылу романтической влюбленности. Гормон допамин заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Он по своему действию сравним с наркотиком, который непременно вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы гормона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь – одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид. Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала. Если после романтической влюбленности отношения переходят в следующую – физическую стадию, то на сцену выступает гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры. Во время близости, прикосновений и поцелуев, гормон окситоцин вырабатывается во всё больших количествах, что открывает дорогу поступлению в организм такого мощного болеутоляющего как гормон эндорфин. По своему составу и действую этот гормон напоминает морфин, он успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Гормон эндофрин также называют гормоном счастья.Чем чаще вы оказываетесь в постели с предметом своей страсти, тем больше эндорфина вырабатывается, и тем вы сильнее привязываетесь к своему партнеру. Конечно, после такого пьянящего гормонального напитка мы уже совсем теряем голову и для нас совершенно неважно, взаимно наше чувство или нет. Здесь начинает активно проявлять себя молекула «PEA», из-за которой появляется необходимость видеть, слышать, прикасаться к партнеру, чтобы опять завести в действие механизм по выработке гормона эндорфина. Этим объясняется, почему влюбленные не могут друг без друга прожить даже день - наш мозг привыкает к раздражению и требует новой порции гормонов. Молекула «PEA» продолжает функционировать недолго – всего 2 - 4 года, после чего прекращается и выработка гормона эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар, когда семьи распадаются.
Истории на дорожку №43
Когда я был совсем маленький (года 2-3), жил с отцом и мамой на полярной станции Столб. Это не очень далеко от поселка Тикси, который далеко за полярным кругом на море Лаптевых. Крайний север, в общем: зима длинная, холодная снежная и темная, а лето... " - Хорошее лето в этом году было! - Ага, как раз на воскресенье пришлось..." :) Ну так вот. Историю знаю от родителей. Дело было в начале 80-х. Полярная станция - это несколько строений: кают-компания, котельная, баня (куда ж без нее) и некие сооружения для метеонаблюдений. Я - мелкий, непоседливый, изучающий (по мере скромных возможностей) окружающий мир полярник! Все занимаются своими делами: взрослые повседневной работой, дети (нас было двое на станции) бегают друг за другом по кают-компании. И вот я зачем-то понадобился кому-то из родителей. Мама начала искать - нигде меня нет. Заволновалась слегка, подключила к поискам других обитателей. Чем больше искали, тем страшнее всем становилось: ребенка НИГДЕ нет, на улице полярная ночь и пурга, в которой за 20 метров от дома можно сгинуть, т.к. в сплошной пелене не найдешь куда идти. Вся станция уже "на ушах", ищут даже в кастрюлях на камбузе. Спустя пару часов, в состоянии полного отчаяния и почти истерики кто-то решил заглянуть в собачью конуру, которая была рядом со входом... Незадолго до этого события произошло другое: ощенилась одна из наших станционных лаек. Вот я, видимо, и решил проведать маленьких пушистых комочков. А пока навещал, да общался с ними на одним детям знакомом языке межвидового общения, пригрелся под теплым боком собаки-мамки в обнимку со щенками и заснул. Собака меня признала за своего и, судя по всему, не была против) Радости от того, что меня нашли целого и невредимого было столько, что меня не ругали. А со щенками и прочими станционными собаками я дружу до сих пор :) ***** Лежим мы как-то все в палате после операции, нас 6 человек, операции на ногах, мы все временно не ходячие. Тут заходит нянечка, раздаёт полдник. На полдник кефир. Она ставит пакет кефира на стол далеко от всех нас и говорит: " А это вам пачка на шесть человек". Мы все взрослые, молчим, хотя понимаем, что никак не сможем дотянуться до этого кефира, не говоря уже о том, чтобы всем разлить в кружки. Когда за ней дверь закрылась, в палате воцарилось молчание и кто-то тихо сказал: "А теперь ползите". ***** Работаю бухгалтером в мужском коллективе. Никто в фирме не курит. Однажды на корпоратив взяла пачку сигарет. С тех пор она полтора года лежит в офисе. Я очень редко беру оттуда сигареты. Только тогда, когда сильно выбесят. Сказала директору, что уволюсь, когда она закончится, так как это будет означать, что мои нервы сдали. Вчера узнала, что он втихаря подкладывает туда по одной сигаретке, чтобы пачка не закончилась :)) ***** Как-то раз у меня в гостях проснулась одна хорошая девушка. Мне нужно было ненадолго смотаться по делам, а вечером мы все равно собирались снова встретиться. Поэтому на ее вопрос: «Может я просто тебя здесь и подожду?» я беспечно ответил: «Ок». Когда я вернулся, то обнаружил, что она сделала уборку. Полы я как следует помыл перед тем, как привести ее в гости. После ее уборки они стали липкими и покрылись отчетливыми разводами. Вместо половой тряпки она использовала ту, на которую ставилась уличная обувь. Она надела мою любимую футболку и основательно облила ее апельсиновым соком, которым мы накануне разбавляли мартини. И окропила собственной кровью, потому что разбила стакан. Осколки стакана она убрала, но на один из них я почти сразу напоролся ногой. Еще меня ждала горячая домашняя еда – хорошо разваренные макароны с кетчупом. «Хорошо, когда в доме есть хозяйка» - подумал я. ***** У меня был кот. Очень добрый: делай с ним что хочешь - никаких возмущений, шипения, укусов и т.д. Как-то принесла домой больного котёнка. Так он навалял моему здоровенному коту будь здоров. Котёнка отдала подруге. Все животные его обижали, а мой сдачи не мог дать, прятался. Как-то раз слышу из соседней комнаты странные звуки. Захожу и вижу: папа сидит с котом и учит его шипеть, "чтобы за себя мог постоять". После этого кот шипел из окна на дворовых собак, а папа был очень горд своим учеником)
Семь чудес света — Александрийский маяк
Шестым чудом света является Александрийский маяк (он же Фаросский маяк). Построен он был в 3 веке до нашей эры на Средиземном море. В Египте, на небольшом острове Фарос, что недалеко от Александрии, была бухта, имеющая большое значение для торговых судов. Именно по этой причине появилась необходимость в постройке Фаросского маяка. Едва ли кто-то предполагал, что выдающееся сооружение войдет в семь чудес света. В темное время суток языки пламени, отражаемые водной гладью, были видны на расстояние более 60 километров, позволяя кораблям благополучно миновать рифы. Днем, вместо света использовался столб дыма, заметный также чрезвычайно далеко. Простояв практически 1000 лет, Александрийский маяк серьезно пострадал от землетрясения, произошедшего в 796 году н.э. Когда в Египет пришли арабы (XIV век), они решили восстановить грандиозную постройку, достигнув всего 30 метров от первоначальной высоты. Однако реконструкции не суждено было завершиться, и к концу 15 века Кайт-бей, известный султан, обосновал на фундаменте маяка крепость. Кстати она существует до сих пор. Во времена царствования в Египте Птолемея II, было принято решение построить знаменитый маяк. По плану, на осуществление задумки должно было уйти 20 лет, но все жители увидели шедевр гораздо раньше. Главным архитектором и строителем этого сооружения является Сострат Книдский. На мраморной стене маяка он высек свое имя, а затем, наложив тонкую штукатурку, написал слова, прославляющие Птолемея. Естественно, через недолгий срок штукатурка обсыпалась, и в века вошло имя выдающегося мастера. Так вот, Сострат окончил строительство Фаросского маяка за 5 лет, что по меркам древности было вообще мгновением! Александрийский маяк складывался из трех башен. Первая, самая нижняя, прямоугольная часть монумента, служила техническим целям. Там жили рабочие и солдаты, а также хранились необходимые для ухода за маяком инструменты и инвентарь. Над первой частью возвышалась вторая, восьмиугольная башня. Вокруг нее вился пандус, чтобы поднимать по нему топливо для огня. Третий ярус представлял собой величественную цилиндрическую постройку, оборудованную сложной системой зеркал. Именно здесь горел жизненно важный огонь, распространяя свой свет на многие километры вокруг. Высота седьмого чуда света Фаросского маяка составлял от 120 до 140 метров. На самом верху была установлена статуя бога морей Посейдона. Некоторые путешественники, описывая поразившее их чудо, упоминали о необыкновенно устроенных статуях. Первая указывала рукой на солнце, на протяжении всего дня, а когда солнце заходило – рука опускалась. Вторая статуя днем и ночью отбивала звуком каждый час. Третья постоянно указывала направление ветра, играя роль флюгера. В XII веке нашей эры корабли перестали пользоваться александрийской бухтой по причине того, что она стала чрезвычайно илистой. Именно это послужило тому, что выдающееся сооружение пришло в полный упадок. Еще позднее, в XIV веке, вследствие землетрясения чудо света Александрийский маяк совершенно разрушился. На его месте была воздвигнута крепость, не раз менявшая свой вид. Сейчас на этом историческом месте располагается база египетского флота и, несмотря на разные предложения, идею восстановления маяка власти не рассматривают.
«Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть»
Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
