Необычные правила Японии

Когда люди приезжают в Японию, первым делом в глаза бросается чистота улиц, спокойствие граждан, системность и структурированность, по принципам которых живут города этой страны. Даже очереди в Японии не нарушаются. Ни один человек не прошмыгнет и не встанет перед другими со словами «а я занимал». А при переходе на светофоре японцы двигаются удивительно правильно, а не хаотично, поэтому не идут наперерез и не сбивают друг друга. Япония — страна, которая требует уважения между своими гражданами, а также уважение от тех, кто приезжает на отдых. Любая структура требует большого труда — именно поэтому в стране восходящего солнца действует множество правил, которые нужно соблюдать и гостям в том числе. Места, где устанавливается большинство правил, — общественные. Например, метро, электрички и автобусы. Общественный транспорт в Японии считается одним из самых комфортных в мире. Здесь не слышно музыки, которую кто-то слушает без наушников, криков, споров, громких разговоров по телефону, не ощущаются разносящиеся запахи от перекусов пассажиров, которые решили подкрепиться здесь и сейчас. В метро и поездах действуют четкие правила: не разговаривать по телефону или с другими пассажирами, даже если вы едете со спутниками; не слушать громко музыку даже в наушниках; ни в коем случае не есть никакую еду — в том числе не жевать жвачку. В общественный транспорт также запрещено заходить без очереди. А на каждой станции стоят специальные сотрудники «осия», работа которых - следить за тем, чтобы пассажиры или их вещи не оказались зажатыми дверьми вагонов. Они буквально толкают людей внутрь вагона, чтобы двери смогли закрыться. Еще одно важное правило — не садиться в вагоны для женщин, будучи мужчиной. Как и в ОАЭ, а также в ряде других стран, в Японии есть отдельные вагоны для женщин. Если мужчина попытается в них войти, получит штраф. Япония также печется о своей чистоте. Поэтому запрещено мусорить на улицах, в метро и других местах. Повсюду стоят мусорные баки, поэтому не стоит оставлять пустые бутылки и другие вещи в вагонах метро или на лавочках. Помимо общественного транспорта также запрещается разговаривать по телефону в кафе и ресторанах. Считается, что человек может мешать другим отдыхать, если будет говорить по сотовой связи. Поэтому предусмотрительные японцы чаще всего ходят с выключенным звуком на смартфонах. На улицах, конечно, они позволяют себе отвечать на звонки, находясь в толпе. Но, если в этот момент они находятся рядом с пожилыми людьми, или, более того, ведут с ними диалог, принято игнорировать звонок и продолжать разговор с собеседником. В японских ресторанах и кафе есть еще одно правило — не оставлять чаевые. В разных странах благодарить за хороший сервис принято по-разному. Но в Японии лучше не оставлять чаевые и всегда забирать сдачу в магазинах. Каким бы хорошим и приятным ни было обслуживание, не принято благодарить за него в денежном эквиваленте. Еще одно правило, действующее во время приема пищи — отношение к палочкам, которые являются важной частью японской культуры. Культ палочек настолько огромен, что есть целые магазины, где можно приобрести палочки из всех видов древесины, любых цветов и форм. В японских ресторанах официанты могут недоброжелательно отнестись к просьбе принести европейские приборы, поэтому лучше пользоваться традиционными. Но и к палочкам должно быть соответственное уважительное отношение — их нельзя втыкать вертикально в еду и оставлять так, потому что в Японии это считается похоронным жестом. Палочки нужно класть рядом на специальную подставку, а если ее нет, то на салфетку. Еще одна особенность, связанная с едой, — принято доедать все, что лежит на тарелках. Конечно, никто не выльет недоеденный рамен за шиворот, но оставить еду — значит оказать неуважение к повару. Разумеется, многое из этого — вовсе не предписанные законы, а правила приличия. И если приезжий нарушит какое-то из них по незнанию, за исключением случаев, предусматривающих штраф, местные могут лишь удивленно посмотреть на «нарушителя». Но приезжая туда, где царит другая культура, лучше все же заранее узнавать о правилах и законах.

Почему люди теряют свое «я»? Объясняет экзистенциальный терапевт

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Повернись к себе. Как наполниться нежностью и смыслом» экзистенциального терапевта Сары Кубурик. Автор рассказывает о том, что такое истинная личность, почему люди теряют свое «я» и как понять, кто мы такие на самом деле и чего хотим. Публикуем фрагмент из главы о причинах утраты себя. Люди делятся на две категории: те, у кого было «я», но они его потеряли, и те, у кого никогда не было «я». Трудно понять, к какой категории относишься, да это и неважно. Дискомфорт и последствия отсутствия «я» всегда одинаковы. В любом случае надо признать факт утраты и разобраться, когда, как и почему это произошло. «Я» от этого не вернется, но вы сможете посочувствовать себе и сделать выводы на будущее. Моя утрата себя началась в раннем возрасте. А конкретнее, когда мне было девять лет и мы сидели в бомбоубежище. Я помню ту ночь во всех подробностях, потому что она была совсем не похожа на мирный день. Была нетипично солнечная погода, я гуляла на городской площади, ела первое в том году мороженое. Потом наступил обычный вечер. Это было в Югославии, шел 1999 год. В предшествующие месяцы ходило много слухов о войне, люди шептались и молились. Вечером вся семья собралась в гостиной смотреть мексиканский сериал «Эсмеральда». После начала прошло несколько минут, и телевизор вдруг запищал, а на экране появились цветные полосы, а потом большие буквы — ВОЙНА. Не помню, что еще было написано, только одно — «началась война». Спустя несколько секунд завыли сирены, нас начали бомбить. Так закончилось мое детство. Мы побежали на улицу и оттуда в подвал, расположенный неподалеку от соседней двери. Это было единственное убежище, вспомнившееся нам тогда. Как только мы шагнули на тротуар, раздался оглушительный грохот. Мы посмотрели в направлении взрыва и увидели огромное оранжевое пламя. Нас обдало жаром — всего в нескольких километрах от нас упала первая бомба. Я оцепенела. Никакие известные мне тогда эмоции не подходили под то, что я почувствовала, — я как будто не ощущала ничего. Следующие дни мы провели в бункерах. Под землей толпились сотни людей. Все сидели на разбросанных матрасах и одеялах в мерцающем свете флуоресцентных ламп. В воздухе висела плотная завеса сигаретного дыма. Так мы жили пару месяцев, и в какой-то момент, который я уже точно не помню, мое самосознание уступило место самосохранению. Мы думали только о том, чтобы поесть и укрыться от бомбардировки, всегда были готовы бежать (спали посменно, в одежде и рядом с сумками), отвоевывали себе места в бункерах и думали, как сбежать из Югославии (по одному). Но я не предполагала, что побег окажется хуже войны. Мы с мамой, держась за руки, шли к автобусной станции по мосту. Когда мы дошли до середины, завыли сирены, и через секунду я увидела в небе мчащийся на нас самолет. Мы побежали изо всех сил. Когда я вспоминаю это, у меня до сих пор колотится сердце. Убежать от самолета невозможно, но он, к счастью, повернул и полетел бомбить другой мост. Мама посадила меня, трясущуюся от страха, с пакетом еды, в автобус до Боснии. Я не представляла, куда еду и кто меня встретит. Долгое время я не могла признать, что этот опыт совершенно изменил меня. Признание казалось поражением, а я не хотела давать агрессорам еще и это в придачу к отнятым ими жизням. Но правда рано или поздно настигает нас. Ужас закончился, моя семья эмигрировала в Канаду, но я продолжала существовать в режиме выживания. Закрытость и недоверие к окружающим были инструментом самозащиты. Когда жизнь постоянно под угрозой, думаешь только о том, чтобы любой ценой выжить. Травма исказила восприятие реальности, лишила меня себя. Или так мне казалось. Вы слышали историю про слона и веревку? Слоненка привязывают за передние ноги к столбу, и сначала он пытается освободиться, но потом оставляет попытки. Став взрослым, слон не тянет веревку, потому что усвоил, что столб нельзя пошатнуть. Слон остается в плену, хотя у него уже достаточно сил, чтобы освободиться, но он об этом не догадывается. Я была таким слоном. Во время войны я была беспомощным ребенком и перестала быть им, когда выросла, но не заметила этого. Частью исцеления стало осознание возможности быть собой. Я почувствовала уверенность, что мои чувства, мысли, желания и потребности имеют значение. Я была не продуктом страшных событий, а суммой собственных решений, и единственной опасностью для меня являлась утрата себя. Пока я не это не осознала и не начала иначе относиться к жизни, не получала от нее удовлетворения (для этого мне не хватало честности и присутствия в реальности). Осознание меня освободило. Точнее, мои действия, но они были продиктованы осознанностью — с нее все начинается. Осознание трудно далось мне, потому что самые близкие мне люди пережили то же самое и относились к этим событиям как к норме. Только после двадцати лет я поняла, что это травма. В какой-то момент вам придется посмотреть на то, что с вами произошло, и признать свои ошибки. Осознание не приходит само: нужно намеренно, с четко поставленной целью рассмотреть пережитый опыт и разобраться, что заставляет вас оставаться в неволе. Причины утраты себя Ответственность за утрату себя с вас никто не снимет, но у нее всегда есть причина, триггер. Не бывает так, что вы проснулись и не нашли себя. Независимо от разного рода обстоятельств, которые могут мешать быть собой, в клинической практике я чаще всего встречала одну из трех причин утраты себя: 1. Трагические события. 2. Воспитание и семейные традиции. 3. Предательство себя. Трагические события Определенные события могут изменить наши отношения с «я», препятствуя пониманию того, кто мы. После таких событий, как правило, происходит одно из трех: 1. Человек идентифицирует себя с травмой или событием. 2. Человек настолько меняется, что уже не может быть прежним. 3. Начинаются психические проблемы, из-за которых человек стыдится себя. Трагическим может стать любое событие. Одно и то же происшествие может по-разному повлиять на двух людей. В моем случае последствия детской травмы перешли во взрослый возраст. Трудно поверить, что в двадцать лет мне было тяжелее, чем во время войны, но это правда. Многие удивляются, когда слышат это. На самом деле неважно, что вы пережили и насколько масштабной была трагедия. Невозможно оценить событие, не зная, какое влияние оно на вас оказало. Моя утрата себя началась во время войны и усилилась после замужества (слишком раннего и с неподходящим человеком). У кого-то таким событием может стать переезд в другую страну, постановка диагноза, потеря любимого человека, разрыв отношений или рождение ребенка. Любое событие может прервать или изменить ваши отношения с «я». После этого непонятно, что делать и что чувствовать, — не понимая себя, невозможно принять правильное решение. Один мой клиент узнал, что жена ему изменяет. Это событие вообще трудно пережить, а он к тому же в первую очередь видел себя мужем и отцом, поэтому, застав жену с другим, сразу потерял себя: «Я совершенно растерялся. Для меня всегда главным в жизни были семья и дети, и в одночасье все рухнуло. Мне не за что было зацепиться. Я сходил с ума, злился… и со страхом думал, что все это значит. Помню, я лежал на кровати и думал, что от моей жизни ничего не осталось. Мне кажется, я не помнил себя. Я чувствовал оцепенение… как будто я мертв. Как будто все кончено». Прошло больше десяти лет, а он продолжал идентифицировать себя с травмой. Он не думал о будущем, ничего не менял и совершенно утратил связь со своим «я». Боль стала частью его идентичности. «Я жертва, и ощущаю себя жертвой. Мной воспользовались, а я по глупости позволил это. Я наивный болван. Мне уже за шестьдесят, а я чувствую себя дураком, когда вспоминаю свои отношения в последние десять-двенадцать лет». Иногда у нас отбирают то, что мы считали важной частью себя, а иногда дают новую роль (например, родителя). Для одних это приятное дополнение, для других же — обуза, не соответствующая тому, что они думают и чувствуют и как воспринимают себя. Многим трудно совместить восприятие себя до и после рождения ребенка. Недавно я листала TikTok и наткнулась на видео, где женщина говорила: «Меня бесят люди, которые говорят, что роль матери не может быть частью личности». Потом она рассказала, что с тех пор, как у нее родился ребенок (девять месяцев назад), она все делала только для него и ничего — для себя. Поэтому кто она еще, если не мать? Я понимаю, для нее материнство стало всем, она не мыслит себя без ребенка, потому что вся ее жизнь вертится вокруг него. А роль не всегда легко отделить от идентичности. Идентичность — это кто мы есть, а роль — это то, что мы делаем. Конечно, действия имеют отношение к идентичности, причем самое непосредственное. Некоторым трудно разграничить себя и свою материнскую роль, поэтому у кого-то возникает ощущение утраты себя, а кому-то материнство, наоборот, дает удовлетворение: у них появляются новый смысл и возможность реализовать себя в новой роли. Одна клиентка рассказала, что потеряла себя, изменив партнеру: «Такое ощущение, что измена пошатнула все мое существо: я осознала, что способна совершить плохой поступок, что я вообще несовершенна, далеко не так хороша, как многие думали. Эта мысль сбросила меня с пьедестала, на который я была возведена окружающими. Я захотела и смогла сознательно нарушить моральные правила, что поразило меня. Оказалось, что я такая же, как все, и это было очень горько осознать». На пике собственной утраты у меня начались психические проблемы. Я начала стыдиться себя. Как у психолога с образованием могут быть панические атаки и диссоциация? Помню, что шла к психологу, не чувствуя ни своего тела, ни пола, по которому ступаю. Я как будто не владела собой — утрата себя проявлялась на физическом уровне. Посмотреть на себя и свою природу — единственный способ заметить утрату. У многих во время пандемии начался кризис идентичности вследствие угрозы для жизни, изменения режима дня и сужения возможностей выбора. Нельзя было ходить в офис, летать в отпуск, собирать гостей дома и сидеть в барах. Многие потеряли работу и близких. Люди, профессиональные и социальные роли которых срослись с «я», чувствовали себя потерянными. Пандемия открыла нам глаза на отношения с самими собой, лишив ожиданий, рутины и развлечений. Думаю, все согласятся, что самоизоляция безжалостно высветила, до какой степени наше «я» зависимо от внешних обстоятельств и других людей. Многие осознали, что недовольны жизнью, и увидели первые признаки утраты себя. Воспитание и семейные традиции В начале сеанса Камилла взяла телефон и сказала, что хочет прочитать вслух семейные правила. Я ждала с интересом, не представляя, о чем пойдет речь. Она прокашлялась и начала: «Семейное правило номер один: все дети должны держать себя в скромности и воздерживаться от любых сексуальных утех. Семейное правило номер два: детям не позволено сомневаться в решениях, принятых родителями. Семейное правило номер три: все дети обязаны рассказывать родителям обо всем, что скрывают их братья и сестры. Семейное правило номер четыре: семья стоит на первом месте для каждого ее члена. Семейное правило номер пять: татуировки и пирсинг запрещены. Семейное правило номер шесть: кофеин, алкоголь и сахар запрещены даже в небольших количествах. Семейное правило номер семь: воскресная служба обязательна к посещению. Семейное правило номер восемь…» Я сидела ошарашенная: это было совершенно неожиданно. Камилле было за тридцать. Успешный юрист, она жила отдельно от родителей. Зачитанный свод правил оказался недавно обновлен, и от всех ожидали согласия с пожеланиями отца (автора текста). За любое нарушение следовало «исключение из лона семьи». Мать ответила первой. Закончив чтение, Камилла начала всхлипывать. Она не знала, как совместить требования семьи и потребности своей, отдельной жизни. Ее разрывало пополам, она не могла примирить в себе две противоположности. Всем угодить было невозможно, и это ее угнетало. Как видите, на восприятие себя нередко влияют воспитание и семейные традиции. Те, кому не позволяли быть собой, чаще теряют себя. Если не разрешается отличаться от идеала, навязанного родителями (под страхом изгнания), потребность в одобрении повышается. В такой форме правила редко формулируют — чаще они негласные. Какие семейные принципы повлияли на ваше восприятие себя? Какие правила противоречат вашему самовосприятию? Какой пример «я» и аутентичности вы видели в семье? Родители тоже могли утратить «я», а ведь мы неосознанно копируем их поведение. Если они не подавали примеры, в основе которых лежат свобода, ответственность, выбор и аутентичность, как мы могли этому научиться? Биологическая семья — это данность, которую не удастся изменить. Но мы способны обрести единение с собой (это противоположность утрате себя), осознав, кем можем стать и от какого «наследства» отказаться. Предательство себя в отношениях Ролло Мэй, американский экзистенциальный психолог, писал: «Если вы не можете выражать собственные идеи и не прислушиваетесь к себе, вы тем самым предаете себя». Предательство себя — это не клинический диагноз. Так называют отрицание части своего «я» (потребностей, мыслей, желаний) ради другого человека, работы, отношений и т. д. Вы предаете себя всякий раз, когда делаете выбор в ущерб себе, ставите на первое место нечто внешнее. Это не касается бытовых компромиссов, например на каком поезде ехать или какой ресторан посетить, — речь идет о случаях, когда вы изменяете себе. Экзистенциальный анализ ставит нас перед важным вопросом: «Что я теряю, когда делаю то, что не соответствует моим ценностям?» Ответ: «Я теряю себя. Я становлюсь чужим себе». Иногда предательство себя проявляется в крайней форме готовности делать что угодно в ущерб себе ради других или в напрасных попытках удержать кого-то. Многие боятся одиночества и готовы пойти на все, чтобы избежать его, но, желая завладеть другим человеком, мы теряем себя. Андре Жид, французский писатель и лауреат Нобелевской премии, сказал: «Быть в одиночестве — вот чего они боятся, поэтому предпочитают не быть вообще». Предавая себя, мы забываем про «я» и ищем мотивацию вне себя. Это происходит постепенно, поэтому мы не замечаем этого. Предательство себя начинается с мелочей, например с «да» вместо «нет», после чего человек во всем поступает в угоду другим, не думая о собственных потребностях. Действия предопределяют «я» и одновременно характеризуют отношения с ним (наличие аутентичности или ее отсутствие). Некоторые клиенты говорили мне, что близкие люди «не заслуживают» их аутентичности. Я отвечала им одинаково: «А кому ваша аутентичность нужна в первую очередь?» Они реагировали либо задумчивым молчанием, либо деланой улыбкой. Конечно, аутентичность помогает строить здоровые отношения с окружающими, но в первую очередь она задает основу отношениям с собой. Аутентичность в первую очередь нужна нам самим, но многие этого не знают. Пребывая в уверенности, что она нужна другим, ею часто жертвуют. В своей практике я часто замечала, что предательство себя чаще всего происходит в романтических отношениях (и чуть реже в семейных). Вот как это выглядит. • Вы подстраиваетесь под партнера. • Вы отрицаете проблемы в отношениях (даже если вам от них плохо). • Вы соглашаетесь на виды секса, которые вам не нравятся, чтобы угодить партнеру. • Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете. • Вы отказываетесь от своих убеждений и ценностей. • Вы извиняетесь за то, в чем не виноваты. • Вы не говорите о своих потребностях. • Вы нарушаете свои границы ради счастья партнера. • Вы лжете ради сохранения мира. • Вы принижаете себя, чтобы другие чувствовали себя выше. • Вы жертвуете своей независимостью. • Вы миритесь с неуважением. • Вы боитесь защищаться. • Вы ставите на первое место чужие потребности. • Вы забываете про отношения с собой (потому что заняты другими). Многие приходят к психологу, чтобы улучшить отношения. Когда это единственная причина обращения, я всегда спрашиваю клиентов, какие у них отношения с собой. Я много лет работала с Наоми, очень вдумчивой, тактичной и остроумной представительницей поколения миллениалов. У нее были проблемы с ощущением безопасности, границами и любовью к себе. Она боялась потерять партнера, но больше всего ее мучил страх одиночества. Какими бы тяжелыми и нездоровыми ни становились отношения, она никогда не думала о разрыве. Наоми не видела в себе никакой ценности и потому не думала, что заслуживает лучшего. Она оставалась с мужчиной, который открыто изменял ей, воровал у ее матери рецептурные лекарства, спускал все их сбережения, пропадал на несколько дней без объяснений, не знакомил ее с друзьями и редко занимался с ней любовью. У Наоми ушли годы, чтобы понять, что, оставаясь с ним, она предает себя. Постепенно девушка осознала, что пытается быть идеальной и заслужить его внимание и любовь, выразить которую он неспособен. Наоми отдавала ему все и ничего не просила взамен. Щедрость хороша в разумных пределах, а при отсутствии их она превращается в предательство себя. Наоми в конце концов сама перестала понимать, кто она. К сожалению, многие оказываются в похожей ситуации, когда приходится выбирать между другим человеком и собой.

Техника эмоционального серфинга

Любите ли вы серфинг? Неважно, была ли возможность практиковать его вживую или же вы наблюдали его со стороны. Как правило, с этим видом спорта ассоциируется свобода, обуздание природных сил и даже своих страхов. И, конечно, это очень красиво — особенно когда прокат по волне проходит без падений и, пройдя максимально опасный пик волны, человек опускается и приходит к берегу. Человеческие эмоции во многом подобны волнам, и в первую очередь тем, что они недолговечны. Как и в природе, у них базово существует момент нарастания, кульминация и постепенное ослабевание, а затем исчезновение. Человек, имеющий контроль над своими эмоциями, далеко не всегда бесчувственная и холодная личность, он может быть настоящим серфером, который научился идти на гребне волны, не проваливаясь в нее и приходя вновь и вновь к спокойному берегу. С психологической техникой эмоционального серфинга я познакомилась накануне подготовки к медицинской хирургической операции. Я знала, что был шанс, что во время ее выполнения я буду находиться в сознании под местной анестезией, что заставляло меня нервничать по поводу того, что в моменте ее выполнения я буду так захвачена паникой и страхом, что смогу невольно помешать работе врачей или же потерять сознание от переизбытка чувств. Я начала искать для себя поддержку и способ подготовить свою психику к преодолению этого события и узнала про методику специалиста по терапии принятия и ответственности Расса Хэрриса, описанную им в материале «Серфинг эмоций и позывов». Суть методики заключается в развитии навыка эмоциональной регуляции и внутреннего наблюдения за своими чувствами. Ведь если эмоции и есть волна, то она обязательно рано или поздно закончится, и кроме осознанного наблюдения за этим человеку ничего не нужно делать. Однако проблема начинает возникать тогда, когда появляется желание контролировать свои эмоции (а разве возможно контролировать силу и высоту морской волны?) и попытки изо всех сил «не чувствовать» чего-либо (то есть по сути отрицание волны, на которой вы стоите). В таком случае возникает внутренний конфликт, который приводит к потере «гребня» и «проваливанию» во всю глубину своих чувств. Они имеют риск стать настолько сильными, что может казаться, что теперь именно они управляют вами. А последствия ваших действий, совершенных под силой эмоций, далеко не всегда имеют рациональную пользу для вас. Получается, что основная проблема заключается в желании контроля над теми вещами, над которыми мы не властны. Стоит обратить внимание, что в данном случае есть большая разница между категориями таких вещей. Терпение и наблюдение над вещами, которые мы осознаем, как полезные для нашей жизни, хорошо работают с техникой серфинга. Например, медицинская операция, прохождение экзамена, перелет на самолете при страхе высоты или собеседование на работу. Эти процессы могут быть очень волнительны, но в глубине души мы понимаем, что они нам необходимы ради более важной ценности — улучшения качества своей жизни. И поэтому мы можем себе помочь сострадательным наблюдением и отказом от контроля и избегания. Но есть вещи, в которых одного наблюдения недостаточно, и лишнее промедление в нахождении в них принесет только вред. Например, абьюзивные отношения, в которых есть насилие, никак не подойдут для оттачивания навыка эмоционального серфинга, потому что их природа изначально разрушительна и не принесет улучшения жизни. Существуют волны, на которые лучше не взбираться. Рассмотрим этапы эмоционального серфинга на примере чувства паники перед публичным выступлением — это чувство встречается достаточно часто и по своей силе может захватить вплоть до отмены выступлений в принципе. 1. Как только мы осознали эмоцию, мы называем ее самому себе. 2. Начинаем представлять, что перед нами возникает эмоциональная волна, на гребне которой мы собираемся продержаться. Насколько высокая эта волна? На какой точке мы сейчас находимся — в начале, на пике или в убывающей стадии? 3. Начинаем серфинг — замечаем все мысли, которые к нам приходят, но не погружаемся в них, удерживая себя на поверхности волны. Помним, что любая волна имеет свойство рано или поздно заканчиваться. 4. Замечаем желание избежать или подавить эмоции. Продолжаем наблюдать. 5. Замечаем, к каким действиям подталкивает волна, но не принимаем участие в их осуществлении. 6. Делаем новую оценку интенсивности волны — вы уже пережили самый кризисный пик или только подходите к нему? Отслеживаем высоту и интенсивность волны до тех пор, пока они не становятся на 2-3 балла из 10 — это будет свидетельствовать о том, что волна подходит к концу, и вы справились с серфингом. Любой навык саморегуляции требует практики — пробуйте снова и снова, даже если у вас не получилось с первого раза. Может случиться так, что в непосредственный стрессовый момент вы забыли об этой технике и провалились в эмоции. В таком случае вы можете попробовать практику серфинга уже после случившейся ситуации посредством воспоминаний своих чувств, чтобы активировать пережитое состояние. Результат не заставит себя долго ждать — вы поймете, что можете экологично пережить любые эмоции, не убегая от них. А значит, станете хозяином своей жизни — как огромный океан, который рождает волны, но на деле он гораздо больше и могущественнее всех их.

Проприоцепция — почувствуй свое тело

Ощущение своего тела, его возможностей и положения в пространстве, понимание, как нужно двигаться и куда, позволяет нам не натыкаться на мебель, не врезаться в деревья во время прогулки, держать ложку, ручку, чувствовать форму предметов, обнимать близких. Представьте на минуточку, что вы не можете дотронуться до кончика своего носа с закрытыми глазами. Или, если выключить свет, вы не пойдете на ощупь на поиски фонарика, а почувствуете, будто находитесь в черной дыре, которая вращается вокруг вас — и нет ощущения, где пол, стены, окружающие предметы и в каком направлении нужно двигаться. То, что мы чувствуем положение своего тела в целом и его частей, можем ощутить нежные прикосновения к предметам и другим людям — это работа особых рецепторов в наших генах piezo 1 и piezo 2, которые открыл Американский доктор Карстен Беннеманн со своей командой, занимающейся исследованиями неврологических заболеваний. Piezo 1 отвечают за правильное функционирование системы артериального давления и других структур организма, зависящих от давления, piezo 2 — за координацию и проприоцепцию. При растяжении этих клеток через них проходит электрический импульс, который и подает сигналы головному мозгу, сообщая, что и как происходит в нашем теле, где мы находимся. Классическое определение проприоцепции, также известной, как кинестезия — это способность ощущать положение частей своего тела относительно друг друга и в пространстве. Причины возникновения нарушений с проприоцепцией бывают: • временные, например, при алкогольном или наркотическом опьянении, когда человек теряет координацию и не может полноценно управлять своим телом; • возрастные, связанные с естественными изменениями в нервах, мышцах и суставах; • вследствие травмы или неврологического заболевания (рассеянный склероз, травмы головы, инсульт, грыжи межпозвонковых дисков, растяжения связок, сахарный диабет, послеоперационные состояния при замене суставов и т.д.). Важно уделять внимание развитию этой «волшебной» способности у детей, т.к. от этого напрямую зависят успехи ребенка в физическом развитии и спорте, умение концентрироваться на задачах. Когда ребенок отвлекается на контроль обычных действий и вынужден следить за движением своих рук или ног, ему сложно фокусироваться на других задачах, страдает самоконтроль, появляются импульсивные движения, трудности с координацией. Обретение любого нового навыка напрямую зависит от проприоцепции. Именно при ее нарушении после травм или перенесенных некоторых заболеваний людям приходится заново учиться самостоятельно есть, ходить, одеваться. То, что мы можем идти и одновременно любоваться окружающей природой — это настоящий подарок судьбы, потому что существуют люди с редким врожденным генетическим изменением (отсутствие piezo 2), которые могут передвигаться, только если смотрят на свои ноги, т.е. компенсируют отсутствие проприоцепции зрительным контролем. Как только они отводят глаза от стоп — сразу теряют равновесие и падают. Даже дыхание может останавливаться и требовать осознанного контроля при нарушении этого внутреннего механизма. проприоцепция позволяет двигаться без использования визуальной составляющей, т.е. нам не нужно смотреть на ноги, когда мы ведем автомобиль, чтобы давить на педали, при рисовании не обязательно следить за кистью, и смотреть на клавиатуру, набирая текст вслепую, тоже не придется, если у нас все в порядке с «шестым чувством». проприоцепция практически не изучена, наука делает только первые шаги в этом направлении, поэтому лечение сводится к диагностике симптомов и физиотерапии. Как субъективно оценить уровень развития проприоцепции? Стоит обратиться к специалистам, если вы наблюдаете за собой: • серьезные проблемы с равновесием, например, не можете стоять на одной ноге, регулярно спотыкаетесь, падаете «на ровном месте» или врезаетесь в предметы; • нарушение координации — не можете ходить по прямой линии, испытываете трудности, когда хотите дотянуться до предмета; • сильный страх при хождении по скользкой или неровной поверхности, отказываетесь от подъема по лестнице; • отсутствие контроля мышечной силы — не чувствуете, какие усилия нужно приложить, чтобы поднять предмет, слишком сильно давите на ручку во время письма, нечаянно ломаете предметы; • слабый контроль осанки, вам необходимо опираться на стол в положении сидя. В случае серьезных отклонений физиотерапевты проводят различные клинические тесты и назначают соответствующее лечение совместно с неврологом. Улучшить проприоцептивные навыки помогут: 1. Упражнения на равновесие, координацию и развитие баланса: • броски мяча возле стены с постепенным усложнением. Сначала просто ловите мяч, отскакивающей от стены, потом добавляйте хлопки, повороты; • концентрация взгляда с поворотами головы. Зафиксируйте взгляд на любом предмете (точке) и поворачивайте голову, не отрывая взгляда от объекта; • «пистолетик» — приседания на одной ноге, вторая прямая — вытянута вперед; • «ласточка» — стоя на одной прямой ноге, наклонитесь вперед до горизонтали и вытяните руки в стороны, а вторую прямую ногу тяните назад. Чередуйте опорные ноги; • пробуйте стоять с закрытыми глазами на носочках, сохраняя равновесие; • бег с изменением положения тела — спиной вперед, левым и правым боком. 2. Занятия йогой и медленные упражнения, в которых все внимание сосредоточено на мышцах, включенных в работу и осознанных движениях. 3. Хобби и увлечения для развития мелкой моторики — рукоделие, шитье, рисование, вышивка. На протяжении всей жизни важно уделять внимание развитию двигательных навыков и слаженной работе мышц, чтобы до глубокой старости сохранить не только двигательные, но и умственные способности, постоянно «тренировать» свой мозг управлять телом. Вдумчивая нагрузка, плавные контролируемые движения, развитие новых двигательных навыков (танцы, командные игры, новые виды физической активности) помогают организму дольше оставаться в тонусе и сохранять «шестое чувство» до глубокой старости. Пока механизмы проприоцепции до конца не изучены наукой, людям важно уделять время развитию и поддержанию своих врожденных бесценных возможностей.

Ненадёжный рассказчик и женская версия Раскольникова

«Вот пока она здесь — ещё всё хорошо: подхожу и смотрю поминутно; а унесут завтра и — как же я останусь один?» Повесть Ф. М. Достоевского «Кроткая» о браке ростовщика и бедной юной девушки, закончившемся страшной трагедией, был завершён в 1876, — это одна из последних повестей автора. Направленность её опалесцирует: кажется то реалистической, то мистической, то фантастической. Замысел появился у автора ещё в конце 1860-х. В этом произведении Достоевский, как представляется на первый взгляд, стремился показать социальные реалии своей эпохи — неравные браки, зависимость жены от мужа, насилие над личностью, — однако так уж вышло, что сама идея повести в процессе воплощения приобрела вневременную сущность, а кроме того, по атмосфере уподобилась устрашающе-мистическим пассажам Эдгара По. Из бытовой и в чём-то даже заурядной истории получилось нечто гнетущее и запутанное — провозвестие психологического триллера. Главный герой берёт в жёны робкую и обездоленную девушку, которая соглашается на этот союз не по доброй воле, а из нужды; брак оказывается закономерно несчастливым: между супругами нет согласия, девушка презирает мужа и его дело — ростовщичество, — из-за чего даже пытается застрелить его, пока последний притворяется спящим и наблюдает за ней; они изводят друг друга молчанием и холодностью. В итоге главный герой осознаёт, что привязался к Кроткой, — бросается ей в ноги и исповедуется, преисполненный надежды однажды заслужить её любовь. «Нового начала» не случается. Кроткая, не вытерпев мук отвращения к нынешней жизни, совершает самоубийство: прыгает из окна с иконой в руках. Герой остаётся в одиночестве. Вернее, один на один с мёртвой женой, которую вот-вот унесут. «…как же я останусь один?» Главный герой повести ускользает от пристального взгляда читателя, вопреки тому, что именно он является фокальным персонажем. Он позволяет нам видеть окружающий мир как бы через линзу скорби и отчаяния. Его внутреннее одиночество — результат тщательно выстроенных границ, «земляных валов» и «укреплений», которые должны помогать другому человеку добраться до души этого человека. Он безымянен. Он существует не для чего; его дело бессовестно и низко с точки зрения общества. Овдовевший ростовщик непрестанно оправдывает себя и подчёркивает, что никому не делал намеренного зла. Он взывает к читателю в надежде, что тот простит его за то, за что сам себя герой простить не в состоянии. Трудно судить и о трагедии, ставшей развязкой произведения. Кто её виновник? Кто пострадавший? Иногда поневоле возникает соображение, что главный герой не откровенен с нами и что-то умалчивает — прячет элемент головоломки. Многое, очень многое в повести Достоевского вызывает вопросы. Например, неясно, с какой целью ростовщик заключил брак с бесприданницей. Была ли это жалость, или же его поступок был следствием «лужинского» желания подчинить жену и властвовать над нею. Мы видим всё происходящее глазами полупомешанного от скорби (или же не от скорби?) героя. О физическом насилии в произведении речь не идёт. Только о молчании, которое герой избрал в качестве «испанского сапога». О Кроткой мы знаем лишь то, что нам рассказал герой, — а рассказал он мало. Была ли героиня морально истерзана своим супругом, или же виновато безумие, которое она вынашивала в себе, и именно оно, вырвавшись на свободу, повлекло за собой её смерть? В поведении Кроткой есть дуальность. Несмотря на то, что автор устами своего героя описывает её как сострадательного ангела, не лишённого чувства собственного достоинства, — он также пересказывает попытку Кроткой убить своего мужа. При этом главный герой видит, что ходит по краю бездны, но превращает опасность для себя в очередное испытание для жены. Мы не знаем, как меняется отношение героини к супругу. Мы не знаем, чем она руководствуется в своих действиях. Возможно ли, что Кроткая имела свой расчёт и свой мотив? Она ненавидит людей, наживающихся на несчастьях других. Достоевский многократно это подчёркивает. Она выходит замуж не по любви, но для того, чтобы исполнить некий замысел. Кроткая — женская версия Раскольникова, только чувство эгоцентризма у неё, в отличие от персонажа «Преступления и наказания», полностью заменено фанатичными соображениями о высшей справедливости. Это, конечно, шутка. Но в каждой шутке, как говорится… Кроткая — самый загадочный женский персонаж в творчестве Достоевского. «Ягнёнок» и «волк». «Мученица» и «мучительница».

Две вещи, которые не нужно принимать за романтическую химию

Романтическую химию трудно предсказать, не говоря уже о том, чтобы точно определить. Однако согласно классическому исследованию Хелен Фишер, в прошлом биолога-антрополога и научного сотрудника Института Кинси, это явление можно наблюдать на нейропсихологическом уровне. В своем исследовании, в котором участвовали 17 человек, описанных как «сильно влюбленные», она обнаружила, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были очень активны, когда они смотрели на своих партнеров. Когда вы слышите, как кто-то говорит, что у него «химия» с кем-то, это, скорее всего, связано с активацией дофаминовых областей мозга. Однако подлинная романтическая связь и химия — это не единственные факторы, которые могут заставить наши сердца биться быстрее, ладони потеть, а щеки краснеть. Есть еще две вещи, которые могут вызвать похожие чувства, но их не следует путать с романтической химией. 1. Притягательность Вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, который казался вам невероятно привлекательным? И в конце разговора вы были уверены, что это именно тот, кто вам нужен? Если вы сталкивались с такой ситуацией, то вы не одиноки. К сожалению, вероятно, это было лишь проявлением вашей естественной реакции на определенные химические процессы в организме. Хотя притягательность, безусловно, играет важную роль в отношениях для некоторых людей, она не всегда приводит к возникновению настоящей любви. И даже если это так, это не всегда означает, что чувства будут взаимными. Исследование, опубликованное в 2014 году в журнале Neuroscience and Biobehavioral Reviews, показало, что при взгляде на привлекательного представителя противоположного пола у людей активизируются определенные области мозга. Вот эти области: • Прилежащее ядро. Этот участок мозга играет ключевую роль в системе вознаграждения, отвечающей за удовольствие, мотивацию и вознаграждение. Он активируется в ответ на стимулы, которые наш мозг считает полезными, включая красивые лица. В таких случаях активация имеет важное значение для процессов спаривания и социального взаимодействия. • Медиальная префронтальная кора. Этот участок связан с социальным познанием, обработкой самореференции и принятием решений. В контексте привлекательности этот участок помогает нам оценивать лица и, в свою очередь, определяет, насколько желанными мы их считаем. • Дорсальная передняя поясная кора. Этот участок мозга играет ключевую роль в распознавании ошибок, мониторинге конфликтов и управлении вниманием. Возможно, именно этот участок объясняет, почему так сложно отвести взгляд от привлекательного человека, особенно если он вызывает у вас романтические чувства. • Орбитофронтальная кора. Этот участок мозга тесно связан с оценкой ценности вознаграждения и обработкой эмоций. Он помогает вам взвешивать все за и против, когда речь идет о людях и событиях, которые вас окружают. В случае с привлекательным человеком орбитофронтальная кора определяет, как вы будете вести себя и взаимодействовать с ним. Нельзя не отметить, что мозг играет важную роль в формировании романтической химии и притягательности: и то, и другое оказывает значительное воздействие на нашу систему вознаграждения. Однако эти два процесса могут — и часто происходят — независимо друг от друга. Порой бывает трудно игнорировать сигналы, исходящие из глубины мозга, которые настойчиво утверждают, что привлекательный человек перед вами — ваша единственная истинная любовь. Тем не менее в ваших интересах попытаться подавить эти чувства. В большинстве случаев мозг ошибочно полагает, что между вами существует особая связь, которой на самом деле может и не быть — по крайней мере, на данный момент. Когда притяжение станет взаимным, и вы найдете другие точки соприкосновения, возможно, вы сможете с уверенностью сказать, что химия действительно существует. Однако до тех пор нет достаточных оснований полагать, что между вами есть что-то значимое. 2. Доброта Мы все задумывались: флиртуют ли они с нами или просто проявляют доброту? Возможно, кто-то подарил вам подарок, сделал комплимент или написал приятное сообщение. А может быть, ваш любимый бариста вспомнил о вашем обычном заказе кофе и сделал его за счет заведения. Эти маленькие акты доброты приносят неописуемое удовольствие как тем, кто их получает, так и тем, кто их совершает. Многие исследования связывают доброту с окситоцином, известным как «гормон любви». Проявление доброты, как для дарителя, так и для получателя, вызывает в мозге выброс этого нейротрансмиттера, который играет важную роль в социальных связях, доверии и привязанности. Однако если вы думаете, что каждый человек, проявляющий к вам доброту, обязательно должен вас любить, вы можете испытать разочарование. Это не значит, что идея о том, что доброта имеет химическую основу, не имеет смысла. Если быть честными, то это интуитивное предположение: люди, которые добры к нам, обычно излучают какое-то притягательное «сияние». Однако это тоже результат работы нейрохимических процессов. Как объясняет Джессика Эндрюс-Ханна, исследователь и доцент психологии Университета Аризоны, когда мы дарим что-то другим, это оставляет в нас теплое чувство, которое длится долго и создает ощущение доброты. Это теплое чувство можно вызвать как вручая физические подарки, так и совершая другие акты доброты, например, делая комплименты. Интересно, что, как это ни удивительно, описание Эндрюс-Ханной неврологических эффектов от дарения и получения доброты напоминает о романтической химии: «Данные, полученные с помощью визуализации мозга, также показывают, что как дарение, так и получение подарков активируют основные области нашего мозга, связанные с вознаграждением и удовольствием». Когда кто-то делает для вас что-то приятное, вы можете заметить блеск в его глазах, теплоту улыбки или даже волнение в голосе. Однако эти внешние проявления доброты не всегда свидетельствуют о романтических чувствах. Хотя эти моменты радуют сердце, они скорее говорят о способности человека сопереживать. Они не обязательно означают, что кто-то открыто заявляет о глубоких чувствах. Если вы будете ассоциировать эти моменты с романтической химией, вы рискуете неправильно понять искреннюю доброту, что может быть неловко для вас и обидно для того, кто проявляет эту доброту. Кроме того, хотя доброта может вызывать химические реакции, похожие на романтические, они могут происходить независимо друг от друга. Поэтому не стоит слишком глубоко анализировать случайный акт доброты. Лучше примите его как проявление искренней заботы. По материалам статьи «Two Things We Need to Stop Misreading as Romantic Chemistry» Psychology Today

В чем разница между тревожной и панической атаками?

Автор статьи — психолог Джошуа Флетчер. Как психолог, специализирующийся на тревожных расстройствах, и как человек, который сам сталкивался с такими состояниями, как генерализованное тревожное расстройство (ГТР), паническое расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и агорафобия, я могу сказать, что мне приходилось слышать множество описаний тревоги и паники от своих клиентов. Хотя термины «тревожная атака» и «паническая атака» часто используются как синонимы, они могут описывать разные состояния. Чтобы понять разницу между ними, не обязательно искать четкие определения. Важно осознать, что происходит, и научиться правильно реагировать на эти чувства. Приступы тревоги: индивидуальные и разнообразные «Тревожная атака» — это не медицинский термин, он не упоминается ни в руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5), ни в рекомендациях NICE, которые используются в Европе. Вместо этого люди используют его для описания сильной тревоги, которую они испытывают в личных ситуациях. Многие люди описывают свои тревожные состояния как постепенные, часто связанные с конкретными источниками стресса, такими как работа, отношения или финансовые проблемы. Они могут испытывать чувство подавленности, трудности с концентрацией внимания, размышления или избегающее поведение. Некоторые также упоминают физические симптомы, такие как стеснение в груди или беспокойство. Важно отметить, что ощущения тревоги сугубо индивидуальны. Опыт одного человека может кардинально отличаться от опыта другого. Этот термин используется для описания степени чьего-либо беспокойства, но его значение и восприятие могут быть различными в зависимости от человека. Панические атаки: внезапные и четко выраженные В отличие от этого, панические атаки имеют более явные проявления. В соответствии с рекомендациями DSM-5 и NICE, они определяются как внезапные и сильные приступы страха или дискомфорта, которые достигают своего пика в течение нескольких минут. Эти приступы сопровождаются характерными физическими и когнитивными симптомами, что значительно облегчает их распознавание. Панические атаки ощущаются очень убедительно. Вы можете думать, что у вас сердечный приступ, что вы теряете контроль или даже что вы умираете. Эти пугающие мысли очень яркие и навязчивые, и они сопровождаются такими симптомами, как: • учащенное сердцебиение; • одышка или ощущение удушья; • дереализация (ощущение нереальности окружающего мира); • головокружение или тошнота; • скачущие мысли, чрезмерно сосредоточенные на плохом; • стремление куда-нибудь убежать. Однако никогда не стоит забывать: хотя панические атаки могут быть очень неприятными, они не представляют опасности. Они не могут причинить вред вашему здоровью. Эти ощущения возникают из-за сбоя в работе системы, которая отвечает за обнаружение угроз в организме. В результате в кровь выбрасываются адреналин и кортизол, что может вызвать беспокойство и тревогу. Хотя этот дискомфорт может казаться невыносимым, он временный и проходит, когда организм восстанавливается. Осознание того, что панические атаки не представляют опасности для здоровья, является важным шагом на пути к выздоровлению. Если мы понимаем, что какой-то объект или явление не является угрозой, мы можем работать над тем, чтобы снизить свой страх перед ним. Этот сдвиг в восприятии помогает разорвать замкнутый круг паники и найти пути к спокойствию. Имеет ли значение, что именно вы испытываете? Хотя приступы тревоги и паники различаются, наши реакции на них во многом схожи. Важно не концентрироваться на том, какое именно из этих состояний вы испытываете, а сосредоточиться на том, чтобы выйти из него. Когда мы отрицаем свои чувства или пытаемся их «исправить», мы укрепляем убежденность в том, что они опасны. Это приводит к образованию замкнутого цикла, который сигнализирует миндалине — мозговому центру, отвечающему за распознавание угроз, о том, что эмоции и ощущения сами по себе несут опасность. Со временем этот цикл может стать причиной тревожных расстройств. Вместо того чтобы пытаться подавить свои эмоции, лучше признать, что происходит, и напомнить себе: «Хорошо, моя реакция на угрозу активирована. Я чувствую беспокойство, но я знаю, что это временное ощущение. Выброс адреналина и кортизола пройдет. Мое тело делает то, что, по его мнению, необходимо для моей защиты. Мне не нужно сопротивляться этому, и я могу обдумать все позже». Такого рода разговор с самим собой посылает вашей миндалине четкий сигнал: «Я в безопасности». Со временем такой подход помогает разорвать порочный круг страха и избегания. Заключительные мысли В то время как панические атаки носят более выраженный характер, тревожные атаки могут быть субъективными и по-разному проявляться у разных людей. Некоторые описывают их как нарастающие и связанные с определенными стрессовыми факторами, в то время как другие могут иметь иное представление о них. В конечном счете, не так важно, как вы называете свой опыт; важнее то, как вы на него реагируете. Когда вы перестаете сопротивляться и позволяете чувствам свободно проявляться, вы демонстрируете своему мозгу, что они не представляют угрозы. Это один из ключевых моментов, способствующих выходу из замкнутого круга тревоги и паники. По материалам статьи «The Difference Between an Anxiety Attack and a Panic Attack» Psychology Today

Поэт-бродяга Артюр Рембо

На портретах он запечатлён вечным субтильным мальчиком с капризными губами и серьёзным взглядом. За фасадом мужской версии инженю (амплуа, изображающее наивную невинную девушку) таилась такая поэтическая мощь и дерзость, какой Франция не знала со времён Бодлера, написавшего «Цветы зла», за которые поэт подвергся беспрецедентной травле и обвинению в аморальности. Рембо родился в бедной фермерской семье, его отец и мать разошлись. Юноша с раннего возраста проявлял склонность к поэзии. Его взросление в этом смысле происходило в фантастических темпах. В пятнадцать он опубликовал первый сборник, а уже к шестнадцати мог похвастаться целой кипой неогранённых шедевров и большими амбициями. В те же шестнадцать-семнадцать лет он сбегает из дома и отправляется в Париж, где начинает вести самостоятельный образ жизни. В своих произведениях он не только ищет прекрасное, но и высмеивает глупость общества, политические претензии, чванливость, снобизм власть имущих. Идти по стезе поэзии Рембо в значительной степени помогал более опытный и известный в то время поэт Поль Верлен, с которым Рембо связывали сложные и болезненные отношения. Многократно они ссорились, дело даже дошло до того, что однажды Верлен выстрелил в Рембо и всерьёз его ранил. Рембо прослыл отъявленным забиякой, бунтарём и провокатором. Мир был ему будто бы «узок в плечах». При этом он обладал исключительным даром, чутьём и чувством языка. Он экспериментировал над формой стихотворения, искал наиболее верное и меткое слово, выражение и совсем не конфузился от использования просторечной или откровенно грубой лексики. Именно так он формировал свой стиль — непревзойдённый во многих отношениях. Метафоры Рембо иногда потрясают своей парадоксальностью, даже абсурдностью, но всё же красота их бесспорна. Одним из лучших произведений Рембо, — грандиознейшим по красоте и силе образа памятником французской литературы, — признан «Пьяный корабль». Рембо нимало не интересовали приличия, догмы, условности, — их он оставлял моралистам. Для него жизнь в её самом желанном виде была проникнута эстетикой дионисийства, из которой он черпал удовольствия и поэтические прозрения. Его влекла не роскошь, а нищета, поскольку именно там, как ему казалось, человеческая сущность, всё испытавшая и всем переболевшая, обнажается до непристойной гнусности. В тех кругах, где скитающийся по Парижу поэт на время находил компанию и кров, опиумными парами дышали как воздухом, а абсент пили как молоко. То и дело оказываясь во французских полицейских участках, Рембо, не озабоченный собственным благополучием, производил впечатление бездомного с горящими от безумия и жажды познания глазами. Он составлял когорту тех, кого назовут «проклятыми поэтами». Они избрали путь саморазрушения: стремились «дойти до дна» жизни, достичь личного ада. Лишь это, согласно их представлению, открыло бы неиссякаемые возможности для поэтического искусства. Сам Рембо в знаменитом письме Полю Демени утверждал: «Первое, что должен достичь тот, кто хочет стать поэтом, — это полное самопознание; он отыскивает свою душу, её обследует, её искушает, её постигает. <...> Поэт превращает себя в ясновидца длительным, безмерным и обдуманным приведением в расстройство всех чувств. Он идёт на любые формы любви, страдания, безумия. Он ищет сам себя. Он изнуряет себя всеми ядами, но всасывает их квинтэссенцию». После ранения в запястье, полученного вследствие стычки с Верленом, Рембо — истощённый тем беспорядочным существованием, которое он вёл, — отдалится от мира литературы. Он отправится в Африку, станет контрабандистом и будет торговать кофе, приправами и оружием. С поэзией же порвёт окончательно. Смерть настигнет Рембо в 1891 году — в возрасте тридцати семи лет.

Как освободиться от эмоционального багажа

Эмоциональный багаж — это то, что каждый из нас несет с собой, и у каждого он разной степени тяжести. В зависимости от его размера и веса, он может замедлять наше движение и мешать нам в полной мере наслаждаться жизнью. Однако этот багаж не является чем-то обязательным. Вы можете избавиться от него, вместо того чтобы носить его с собой повсюду. Вы даже можете выбросить старый багаж, если он больше не служит вам хорошую службу. А старый эмоциональный багаж редко оказывается полезным. 1. Определите, откуда он взялся Вы можете иметь общее представление о том, как приобрели эмоциональный багаж, но не осознавать, как он оказался привязан к вам. Прежде чем вы сможете задуматься о том, чтобы научиться отпускать его, необходимо точно определить, откуда он взялся. Единственный способ сделать это — принять его и проанализировать, вместо того чтобы прятаться от него. Вы можете попытаться избежать дискомфорта, который он приносит, но, внимательно изучив его, вы можете обнаружить, что его происхождение было иным, чем вы предполагали. Например, вы можете испытывать сильный стыд за то, что плохо вели себя с прошлым партнером. Однако, проанализировав ситуацию, вы поймете, что на самом деле этот человек не был вам особенно дорог. Вы можете испытывать злость на родителей или бывшего работодателя за то, что они поступили с вами несправедливо. Когда у вас появится время задуматься о том, что произошло, вы можете понять, что причиной вашего гнева стало либо осуждение за то, что вы сделали правильно, либо лишение возможности, которую вы стремились реализовать. Анализировать такие ситуации очень важно. Вы не сможете найти эффективный способ исцелиться от них, пока не разберетесь, что именно вызвало их в первую очередь. 2. Осознайте, как он влияет на повседневную жизнь Ведите дневник и записывайте в него все, что кажется важным. Психологи говорят о том, что процесс экспрессивного письма может помочь лучше понять эмоциональную боль и начать с ней бороться. Например, если у вас возникли проблемы со сном из-за навязчивых мыслей, попробуйте записать их. Обратите внимание на то, в какое время они появляются, чтобы понять, есть ли в этом какая-то закономерность. Если вы поссорились с кем-то, также запишите все, что было сказано. Постарайтесь понять, почему в тот момент это вам показалось необходимым. Возможно, это было сделано для того, чтобы вызвать сочувствие. Если в какой-то ситуации вы почувствовали тревогу, постарайтесь понять, что именно вас расстроило. У каждого из нас есть свои триггеры, и умение их распознавать — это первый шаг к тому, чтобы их контролировать. 3. Перейдите на новый уровень, изменив привычки Возможно, вы настолько свыклись со своим эмоциональным багажом, что он стал частью вашего расписания. В результате он будет появляться в вашей жизни в одно и то же время по привычке. Такая рутина становится частью повседневной жизни, и кажется, что избавиться от нее очень сложно. Вы привыкли к этим переживаниям так же, как к чистке зубов. Поэтому важно вести дневник, чтобы отслеживать, что происходит в те или иные моменты. Это поможет понять, возникают ли мысли сами собой или их провоцируют внешние факторы, и определить, как остановить этот цикл. 4. Присутствуйте в моменте Мы часто слышим о том, как важно жить в настоящем моменте. Эта идея находит подтверждение в многочисленных исследованиях и полезна во многих аспектах жизни. Когда вы чувствуете, что мысли уносятся в прошлое или беспокоят о будущем, попробуйте вернуться в настоящий момент. Сосредоточьтесь на том, что происходит здесь и сейчас, и посвятите все свое внимание текущему опыту. Даже когда вы пьете чай или едите, с каждым глотком или кусочком наслаждайтесь каждым аспектом того, что находится перед вами. Также вы можете отметить труд каждого человека, который помог этим ингредиентам появиться на вашем столе и превратиться в ваши напиток или блюдо. Попробуйте применить этот подход ко всему, чем вы заняты в данный момент, и тогда навязчивым мыслям, связанным с вашим эмоциональным багажом, не останется места. 5. Загладьте свою вину (но только если вы знаете, что это принесет больше пользы, чем вреда) Этот вопрос довольно сложный. Возможно, вы все еще размышляете о том, что произошло между вами, в то время как другой человек мог уже предпринять шаги, чтобы забыть о прошлом. В зависимости от того, насколько серьезными были проблемы, ему могли потребоваться годы терапии, чтобы исцелиться и изменить свою жизнь к лучшему. Если вы попытаетесь связаться с ним сейчас, вы можете свести на нет всю эту тяжелую работу. Более того, вы рискуете сделать только хуже для вас обоих. В подобных ситуациях лучше оставить прошлое в прошлом. Извлеките уроки из этой ситуации, пообещайте себе никогда не повторять подобного с кем-либо еще, а затем отпустите произошедшее. Если вы осознаете, что не сможете двигаться дальше, пока не загладите свою вину перед этим человеком, попробуйте сначала провести разведку. Если у вас есть общие друзья, поговорите с ними. Спросите, как, по их мнению, обиженная сторона отреагирует, если вы вступите с ней в контакт. Возможно, они смогут дать вам полезную информацию и помочь найти подходящий способ для примирения. 6. Если необходимо, загладьте вину опосредованно В качестве альтернативы вы можете обратиться к психотерапевту, который поможет вам справиться с ситуацией через диалог. Это может быть ролевая игра, которая даст вам возможность выразить свои чувства и переживания, не подвергая опасности других людей. Также можно излить душу в письме, а затем либо сжечь его, либо отдать кому-то другому, чтобы он хранил его для вас. Важно, чтобы вы могли освободиться от тяготящих вас мыслей, не причиняя вреда другим. Вы можете чувствовать необходимость исправить все, но в центре внимания все равно ваши потребности, а не потребности другого человека. Помните, что реальная жизнь редко бывает такой же, как романтические комедии или праздничные шоу. Человек, с которым вы хотите помириться, может оценить ваши усилия, но не менее вероятно, что вы испортите ему день или даже месяц. Это может заставить его заново пережить неприятные события, которые, как он думал, остались в прошлом. Будьте осторожны. 7. Занимайтесь физическими упражнениями, чтобы залечить старые раны Вы чувствуете постоянное напряжение в шее и плечах? Возможно, у вас расстройство пищеварения или воспаления в области поясницы? В зависимости от того, с какими эмоциональными проблемами вы сталкиваетесь, они могут проявляться не только на психологическом уровне, но и физически. В исследовании, проведенном в Финляндии в 2013 году, было выявлено, как различные эмоции влияют на тело. Люди с посттравматическим стрессовым расстройством, хронической повышенной возбудимостью или депрессией и тревогой, вызванными травмой, часто испытывают одни и те же эмоции в одних и тех же частях тела. Например, у людей, которые испытывают чувство стыда, часто болит голова и напряжены плечи. А те, кто страдает от тревоги, могут ощущать боли в животе и надпочечниках. Каждый раз, когда происходит что-то, что напоминает о прошлых обидах или травмах, эти зоны активизируются. Именно поэтому плечи непроизвольно напрягаются, когда вы испытываете стресс или ощущаете, что предстоит сложный этап в жизни. Иногда люди, находясь в состоянии стресса, чувствуют, будто несут на своих плечах весь мир. В таких случаях их плечи могут буквально подтянуться до ушей. Когда люди испытывают грусть или подавленность, они часто потирают переносицу или виски, так как там накапливается напряжение. Физические упражнения или лечебный массаж могут помочь избавиться от старых болей, буквально вытеснив их из вашего тела. 8. Привнесите новые элементы в вашу жизнь Одна из причин, по которой мы можем долго хранить эмоциональный багаж, заключается в том, что мы привыкли держать его в скрытом уголке нашей души. Задумайтесь о своем расписании. Шаблонно ли оно? Или же вы регулярно вносите в него что-то новое и интересное? Представьте, что вы проводите генеральную уборку и слегка отодвигаете мебель. Когда вы протираете углы и убираете пыль в труднодоступных местах, вы можете обнаружить вещи, от которых, как вам казалось, вы давно избавились. Теперь же пришло время их выбросить. Вместо того чтобы каждый день смотреть на одни и те же старые вещи, вы можете заменить их чем-то новым и вдохновляющим. Найдите новое хобби, которое будет увлекать вас и занимать ваше время, вместо того чтобы постоянно копаться в прошлом. Тот же принцип относится и к введению в свою жизнь новых людей. Если вы переживаете последствия прошлых отношений, таких как измены, обманы или предательства, единственный способ двигаться дальше — это рискнуть. Вам может казаться, что новые отношения вызывают у вас страх, но важно осознать, что пугает вас не сама возможность новых отношений, а мысль о том, что вы откроете свою уязвимость и снова рискуете пострадать. Чтобы преодолеть это, не спешите. Избегайте людей, которые хотят действовать слишком быстро или просят вас о финансовой или эмоциональной поддержке слишком рано. Если вы испытываете сомнения, поговорите с друзьями, родственниками, духовным наставником или терапевтом. Они смогут взглянуть на ситуацию с другой стороны и определить, являются ли ваши опасения обоснованными или же это проявления паранойи. Напоследок Помните, что, как и любой другой вид багажа, вы не обязаны носить эмоциональный багаж с собой вечно. Вспомните, как вы разбирали чемоданы после отпуска: разбирали все по местам, избавлялись от ненужных вещей, и затем убирали чемоданы на хранение. То же самое можно сделать и с эмоциональным багажом. Чтобы избавиться от него, нужно понять, откуда он взялся и как влияет на вашу повседневную жизнь. Как только вы это осознаете, вы сможете предпринять шаги, которые помогут вам избавиться от этого груза навсегда. Или, если хотите, можете сжечь его и выбросить в ближайшую реку, чтобы больше никогда не видеть. По материалам статьи «How To Let Go Of Emotional Baggage That’s Dragging You Down: 8 Effective Tips» A Conscious Rethink