Отношения — это довольно сложная сфера человеческой жизни, которая, кажется, требует миллион навыков, знаний и качеств. Конечно, если углубляться в дебри науки об отношениях и стараться делать все на 100% идеально, то можно быстро запутаться и выгореть. Но есть базовые вещи — некий фундамент, заложив который, вы сможете меньше заботиться об остальных навыках в вопросе отношений. Пять ключевых умений сделают вашу жизнь гораздо проще: помогут меньше выходить из себя, превращать проблемы и кризисы в ясные и разрешимые задачи, развивать твердость характера, терпеливость и уверенность в себе. Научитесь управлять своим гневом Гнев разрушителен. Вам не нужно держать его в себе, но и не стоит выплескивать на людей при первой удобной возможности. Чужие дети слишком громко играют на пляже рядом с вами? В переполненной маршрутке парень случайно наступил вам на ногу? Муж опоздал на ужин на 10 минут? Свекровь все время лезет со своими замечаниями? У вас есть причины злиться, но если вы настолько вспыльчивы, что каждый раз от малейшего повода взрываетесь в мгновение ока и рушите все вокруг себя, то вам следует научиться справляться с этим. Когда человек не способен обуздать свой гнев, это вредит не только его отношениям, но и его жизни в целом. Постоянная вспыльчивость приводит к позиции «весь мир против меня, а я против всего мира; все хотят мне только зла; все стремятся мне навредить и разозлить меня». Это чревато одинокой и беспокойною жизнью, полной тревог, отчаяния и злобы, но никак не счастья и гармонии. Расценивайте контроль как тревогу и беспокойство за вас Когда я изучала материалы для статьи, на этом пункте мне сразу пришли в голову мысли о моей довольно-таки тоталитарной бабушке. Мне уже 27 лет, но она до сих пор, когда я приезжаю к ней в гости (иногда с ночевкой), продолжает говорить подобные вещи: «Маша, а почему ты не надела другой пиджак? Надень его!» или «Маша, куда ты идешь? А с кем? А во сколько будешь?» или «Маша, лучше бы компотик попила. Вкусно! А ты все свою воду хлебаешь. Неужели нравится? Кошмар!» Бабушку уже не исправить, меня своенравную тоже, поэтому со временем мы начали играть в игру «Молча послушать — сделать по-своему — разойтись», хотя раньше играли в такую «Выйти из себя от попыток контролировать мою взрослую жизнь — поругаться — не разговаривать неделю». Я научилась не реагировать на бабушку чисто интуитивно, но вот что говорят по этому поводу психологи (конечно, они имеют в виду не только отношения бабушек и внучек): • да, есть люди, которые контролируют только для того, чтобы контролировать, т.к. им нравятся власть и манипулирование, но таких людей единицы; • чаще всего контроль вызван тревогой. Человек начинает беспокоиться о чем-либо, и его автоматическая реакция в этом случае — заставить своего супруга/подчиненного/ребенка делать то, что хочет «Мистер Контролер». Осознайте этот факт и сместите фокус внимания со своих ощущений на его проблему. Можно смело задать вопрос: «Что тебя тревожит?». Главное в этом деле — использовать спокойный, а не истеричный или раздраженный тон. Пытайтесь проникать в суть проблемы, а не реагировать на ее следствие Лень, алкоголизм, слишком частое времяпрепровождение с друзьями — это верхушка айсберга, а не его основание. Возможно, ваш партнер лежит весь свой выходной на диване, потому что представляет досуг не так, как вы. Вероятно, ваш партнер стал много пить, потому что не знает других способов борьбы со стрессом, которого стало слишком много на работе. Возможно, ваш возлюбленный проводит много времени с друзьями, потому что не видит в вас поддержки, ласки и любви, которую вы давали на первых этапах отношений. Во всех этих случаях то, что вы считаете проблемой своего партнера, для него, скорее всего, является решением другой основной проблемы. Вместо того, чтобы в очередной раз устраивать скандал, остановитесь и скажите: «Я расстроен из-за… Помоги мне понять, почему ты делаешь то, что делаешь». Таким поступком вы меняете интонацию и суть разговора — вы не обвиняете, а пытаетесь справиться с ситуацией. Ищите мораль в каждой истории Вы сильно поругались с партнером в пятницу вечером. Кричали друг на друга, как полоумные, метая молнии и выплескивая весь гнев человеческий. Но ссора закончилась, и надо с «холодной головой» прийти к какому-то решению и выводам. Навыки номер один и три помогут выяснить, что привело к ссоре (в чем суть проблемы) и почему она настолько сильно вышла из-под контроля. Это и есть четвертый навык — симбиоз из ранее изученных двух. Суть здесь в том, чтобы найти и проанализировать, что нажимает на каждую из ваших «кнопок». Налаживание отношений — это процесс проб и ошибок. Совершать ошибки — нормально, но нельзя при этом не усваивать уроки, которые вам преподают эти самые ошибки. Ищите взаимовыгодные компромиссы Если вы хотите все контролировать, всегда быть правым или делать только то, что хочется вам, то просто живите в одиночестве. Если же вы хотите жить с другим человеком, то «воленс-неволенс» вам придется нет-нет, да и да — идти на компромиссы. Они потребуют уважения к желаниям и целям вашего партнера, но разве вам нужны отношения без этого? Компромиссы в уме многих людей представляются как уступки, после которых один все равно остается жертвой или мучеником. Но есть и беспроигрышные компромиссы. Их суть заключается в следующем: у вас есть список желаний/просьб из 30 пунктов в порядке их приоритетности, у вашего партнера есть такой же список; вы садитесь за стол переговоров и пункт за пунктом обсуждаете ваши потребности. Задача каждого при этом — не выйти из-за стола с «полной победой» по всем пунктам из списка, а прийти к такому соглашению, где ключевые ценности и желания всех участников будут учтены. Если в какой-то момент переговоры становятся слишком эмоциональными, то необходимо взять паузу. Если же и после нее вы не можете прийти к таким решениям, которые устроят обоих, то можно обратиться к «посреднику», например, психологу.
Читайте также
Бесцельные разговоры — залог счастливых отношений
Помните те времена, когда вы только начали встречаться, и у вас было столько времени, чтобы поговорить о своем прошлом? О той поездке в Европу, которую вы совершили в 20 лет? О том, как вы однажды солгали своим родителям? О песнях, которые вы любили в старших классах? На начальном этапе отношений влюбленные проводят много времени вместе, узнавая друг друга. Они могут обсуждать философские, романтические и психологические темы, смешивая их с юмором и флиртом. Однако с годами и появлением детей в их жизни на первый план выходит партнерство. Внезапно у них не остается времени на разговоры о чем-то другом, кроме как о повседневных делах: организации быта, воспитании детей, финансах и работе. Не остается времени, чтобы просто поговорить. Тем не менее один из лучших способов укрепить дружбу — это проводить время с близким человеком, даже если это кажется бессмысленным. Такие «бесцельные» разговоры — полная противоположность эффективности отношений в решении проблем. Эти разговоры помогают вернуться к основам дружбы: игривости, мечтательности, смеху, радости и любопытству. Беззаботные разговоры создают в отношениях атмосферу игривости, глупости и даже некоторой абсурдности. Они открывают новые горизонты для общения, наполняя его новыми образами, историями, воспоминаниями, изобретениями и творческими идеями. Эти беседы обогащают ваши отношения и становятся кратчайшим путем к настоящей дружбе. Их непринужденность лишь усиливает игривое и немного забавное настроение, столь важное для свободы в отношениях. Не привыкли просто болтать о ерунде? Не переживайте. Есть несколько простых способов поддержать бесцельный разговор и наполнить ваши отношения. Назначьте время и место Для пар, которые нечасто проводят время вместе, как друзья, очень полезно запланировать и зафиксировать время в календаре. Да, это может показаться не очень романтичным, но это действительно работает. В этот особенный день отложите все дела, приготовьте бокал вина (или любое другое угощение, которое вам по душе), включите любимую музыку и просто поговорите. Начните с пяти минут раз в неделю и посмотрите, что из этого выйдет. Это время для «глупых разговоров». Отбросьте серьезные или «взрослые» темы, такие как логистика, политика или дети. Просто слушайте и говорите обо всем, что приходит на ум. Говорите обо всем подряд Обсуждайте любые темы, которые приходят вам в голову: воду, воздух, ковер. Например, можно спросить: «Ты когда-нибудь замечала, какой мягкий этот ковер?» Или: «Почему мы чаще смотрим вверх, чем вниз?» Позвольте своим мыслям свободно блуждать. Говорите то, что кажется вам правильным в данный момент, и не старайтесь искать скрытый смысл. Если тема кажется вам глупой, то так и надо. Не придавайте значения тому, что вы говорите Эти разговоры должны быть непринужденными, поэтому не стоит слишком зацикливаться на своих словах. Если ваш партнер захочет сменить тему, не переживайте. Сохраняйте игривое настроение и не занимайте оборонительную или агрессивную позицию. Самое важное — оставаться гибким, спонтанным и настоящим в общении. Придумайте кодовые слова или фразы Когда вы заканчиваете один из таких игривых сеансов, выберите слово или фразу, которая будет отражать этот момент. Это слово или фраза станут вашим ключом к общему источнику радости, к которому вы сможете обратиться в трудные времена, когда вы устали, голодны или раздражены. Оно напомнит вам о вашей связи, когда вы можете вернуться к игривости, когда пожелаете. Когда вы найдете время, чтобы просто поболтать ни о чем, вы поймете, насколько такие разговоры важны, полезны и значимы для развития ваших отношений. Бесцельные разговоры — это не просто времяпровождение, а основа для создания глубокой и крепкой связи. Как говорил Маленький принц, существует особая ценность в том, чтобы просто «тратить время» вместе. В следующий раз, когда будете готовы, позвольте себе расслабиться, поговорить «бесцельно» и увидеть, куда это вас приведет. По материалам статьи «Why Talking About Nothing Might Just Be Everything» Psychology Today
Как сердце и разум влияют на отношения
Задумывались ли вы, почему в одних ситуациях вы реагируете на события бурно, а в других остаетесь спокойными? Все дело в том, что нашим мышлением управляют сразу две системы. Понимание их работы не только поможет вам лучше понять себя, но и значительно улучшит ваши отношения с близкими. Инстинкты в отношениях: система автопилота Система автопилота представляет собой быструю и интуитивную часть нашего мозга, которая работает на бессознательном уровне. Она отвечает за наше мгновенное реагирование и интуицию. Эта система развилась у наших предков, чтобы помочь им выживать в опасном мире, принимая молниеносные решения, важные для избегания хищников и других угроз. В современных отношениях эта система автопилота также играет свою роль. Например, когда во время ссоры вы чувствуете мгновенный прилив гнева, это может быть результатом работы вашей системы автопилота. Она создана для того, чтобы быстро реагировать на воспринимаемые угрозы, даже если эти угрозы — всего лишь грубые слова партнера. Эта система управляет нашими эмоциональными реакциями и привычным поведением, часто без нашего осознания. Например, если вы инстинктивно огрызаетесь в ответ на критику партнера, скорее всего, это ваша система автопилота контролирует ситуацию. Хотя иногда такая быстрая реакция может быть полезной, например, для защиты себя от несправедливого отношения, она часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать, если бы мы реагировали более взвешенно. Рациональность в отношениях: система намерений Система намерений представляет собой медленную и обдуманную часть нашего мозга. Она отвечает за рациональное мышление, решение проблем и планирование. Когда мы делаем шаг назад, чтобы все обдумать, а не реагируем импульсивно, мы задействуем именно эту систему. Она особенно важна для управления сложной социальной динамикой, поскольку позволяет нам учитывать долгосрочные последствия наших действий, взвешивать различные варианты и принимать продуманные решения. Например, когда мы решаем обсудить разногласия с партнером, а не спорить, или когда мы выбираем слушать с сочувствием, а не реагировать, уходя в защиту, мы используем именно систему намерений. Однако использование этой системы требует умственных усилий. Она не автоматическая, как система автопилота, и может быть психологически утомительной, особенно в эмоционально насыщенных ситуациях. Несмотря на это, система намерений играет важнейшую роль в построении и поддержании здоровых отношений. Баланс интуиции и рациональности в отношениях Ключ к успешным отношениям — это баланс между интуицией и рациональным мышлением. Хотя система автопилота может предложить ценные идеи и реакции, чрезмерная зависимость от нее может привести к недопониманию и конфликтам. С другой стороны, полагаться исключительно на систему намерений может быть утомительно и непрактично в повседневном общении. Одна из эффективных стратегий достижения этого баланса — развитие самосознания. Когда вы понимаете, что система автопилота берет верх, вы можете приложить сознательные усилия, чтобы активировать свою систему намерений. Например, если во время разговора вы чувствуете злость, сделайте паузу, чтобы отдышаться и обдумать ответ, прежде чем говорить. Эта пауза поможет вам избежать импульсивных реакций и выбрать более обдуманный ответ. Еще одна полезная техника — практика осознанности. Осознанность предполагает внимание к своим мыслям и чувствам без осуждения. Эта практика поможет вам лучше осознавать свои автоматические реакции и даст вам возможность выбрать более осознанный ответ. Регулярная практика осознанности может научить ваш мозг более эффективно использовать систему намерений, даже в стрессовых ситуациях. Также важно развивать навыки эффективного общения. Ясное и сочувственное общение может предотвратить многие конфликты, вызванные системой автопилота. Активно слушая своего партнера и спокойно выражая свои чувства, вы сможете построить более понимающие и поддерживающие отношения. Заключение Осознание того, как взаимодействуют системы автопилота и намерений, может преобразить ваши отношения. Находя баланс между интуицией и рациональностью, вы сможете более успешно разрешать конфликты, принимать лучшие решения и строить более крепкие и стабильные связи. Примите обе системы, развивайте свой разум и наблюдайте, как расцветают ваши отношения. По материалам статьи «How the Heart and Mind Shape Relationships» Psychology Today
Антропология советской коммуналки
Мы редко задумываемся об этом, но жилье представляет собой мощный символ, отражающий структуру Вселенной в миниатюре и воплощающий освоенное, упорядоченное пространство. Например, наличие парадной и черной лестницы исторически подчеркивало социальное неравенство. Лишь после революции черный вход был идеологически переосмыслен новой властью рабочих и крестьян, превратившись в главный. Коммунальная квартира стала символом советской повседневности, что отразилось в литературе и кинематографе. Этот привычный символ часто встречается в популярных фильмах, таких как «Место встречи изменить нельзя» С. Говорухина, «Покровские ворота» М. Казакова, «Мой друг Иван Лапшин» А. Германа, «Окно в Париж» Ю. Мамина, «Вор» П. Чухрая и других. Вспоминается и героиня рассказа А. Толстого «Гадюка», у которой коммунальный быт ассоциировался с казармой, или образы студентов в общежитии имени Бертольда Шварца в «Двенадцати стульях» И. Ильфа и Е. Петрова. Архитектура коммуналок служила, по М. Фуко, для установления «упорядоченного и детального контроля» над жильцами и обеспечения их «видимости». Жилищная политика новой власти исходила не только из дефицита, но и из идеологических соображений. Хотя коммунальная квартира зародилась до революции, настоящий распад семейного очага начался после Октября 1917 года, когда жилье приобрело другой смысл. Если раньше перегородки устанавливали ради уединения, то теперь совместное проживание стало новой моделью социальных связей, ориентированной на отход от семейного быта к общественному. Образцовыми считались дома-коммуны 1918–1919 годов, где женщины могли освободиться от бытовых обязанностей и была возможность создать все новое. Даже к середине 1930-х, когда внимание к семье возросло, идея коммунальных квартир не исчезла. С самого начала большевики ставили цель улучшить условия для трудящихся, считая справедливый «передел» жилья решением жилищного вопроса. Лишь спустя две недели после революции В. И. Ленин подписал резолюцию о конфискации жилья у зажиточных горожан, где наличие нескольких комнат считались излишком, ограничивая личное пространство. Эта политика породила коммунальную систему, которую описал Высоцкий в строках: «Система коридорная, на 38 комнаток всего одна уборная». В декабре 1917 года был запрещен оборот недвижимости, а в августе 1918-го частная собственность на нее была ликвидирована, передав государству право на переселение жильцов. К 1919 году нормы жилплощади были утверждены: 10 кв. м взрослым и детям до 2 лет, 5 кв. м детям 2–10 лет. В 1924 году для всех независимо от возраста норма составляла 8 кв. м. В первые годы советской власти началось активное «уплотнение» квартир для уравнивания быта. В Москве при переселении рабочих в «буржуазные» дома центр города увеличил долю трудящихся с 5% в 1917 году до 40–50% в 1920-м. Вплоть до 1924 года в национализированные дома переселили более полумиллиона рабочих и членов их семей. Причем для более равномерного распределения рабочих переселяли в квартиры в центре города. На первый взгляд кажется, что это здорово, вот только многие не желали переезжать в центр из-за высоких затрат на отопление и транспорт. Коммунальная квартира рассматривается как значимый институт социализации, важный для культурной адаптации советского человека и создания новой общности. Коммуналка стала пространством, где пересекались быт и идеология, формируя уникальную атмосферу. «Уплотнение» превратило многокомнатные квартиры в коммунальные: одна-две комнаты достались прежним владельцам, а другие заполнили семьи. Общие кухня и санузел стали доступны многим, но поскольку они считались чужими, отношение к ним было соответствующим. Массовое превращение многокомнатных квартир в коммунальные было особенно распространено в крупных городах, которые переполняли мигранты. Хотя коммуналка считалась временной мерой, она быстро стала привычным способом городской жизни. Это пространство стало лабораторией нового быта. Переустройство быта привело к появлению «коммунального времени» — упорядоченной жизни с коллективным использованием коммунальных благ, таких как вода и свет, что способствовало сближению жильцов и активному участию в общественной жизни. Коммуналка сыграла роль института социализации, сформировав коллективистское мировоззрение, где личный уют уступил место общественному быту. В 1930-е годы коммунальные квартиры стали массовым и уникальным социально-культурным явлением. Причины их появления были многослойны: специфика жилого фонда, индустриализация, нехватка средств на строительство жилья, необходимость размещения мигрантов и национализация жилищного фонда. Понятие жилплощади позволяло объединять жильцов в квартиры независимо от их семейного статуса, создавая коммунальное соседство. Коммунальные квартиры имели четко организованную структуру, состоящую из общих помещений (кухня, ванная, коридор) и «приватных» — обычно одной комнаты на семью. Сосуществование на ограниченной территории порождало целый свод неписаных правил, регулирующих повседневное поведение жильцов. Например, временные графики пользования кухней и ванной были одним из важнейших аспектов. Ожидалось соблюдение взаимных интересов, хотя выполнение этих норм было далеко не всегда идеальным. Кухня — главный очаг коммунальной квартиры — становилась местом пересечения всех жизненных дорог: здесь готовили, обсуждали последние новости, праздновали и ссорились. Сожительство в коммунальной квартире требовало постоянного взаимодействия, и не всегда это были дружеские отношения. Разные уровни дохода, культурные различия и личные предпочтения жильцов делали коммунальную квартиру площадкой для конфликтов. Проблемы бытового уровня — шум, запахи, личные вещи в общем пространстве — часто обострялись до конфликтов. Например, правила уборки и потребление электричества вызывали непрекращающиеся споры. Каждый член коммунальной квартиры стремился защитить свое личное пространство. Антропология коммунальной квартиры подчеркивает двойственность культурного кода этого пространства — люди в коммуналке могли быть как врагами, так и союзниками. На фоне многочисленных трудностей развивалась своеобразная культура взаимопомощи и солидарности, которая строилась на взаимных услугах и небольших услужениях. Например, хозяйки могли делиться друг с другом рецептом или ингредиентами, пожилые жильцы помогали присматривать за детьми, а более опытные соседи подсказывали новичкам нормы и правила жизни в квартире. Однако наряду с этим каждый стремился к автономии и минимизации контактов — замки на дверях, личные холодильники, замаскированные в мебели, и даже «свои» полки в ванной были олицетворением стремления к уединению. Интересный аспект антропологии коммунальной квартиры — это ритуалы, формировавшиеся вокруг быта. Кухонные собрания — от утреннего чаепития до вечерних обсуждений новостей и событий — становились частью повседневного ритуала, сближавшего соседей. Также существовали «тайные» ритуалы, символизирующие статус и роль каждого жильца. Например, во время праздников на кухне разворачивались миниатюрные представления с демонстрацией кулинарных навыков. Оформление общей территории тоже нередко отражало культурные предпочтения жильцов: надписи на дверях с просьбами об уважении порядка или стенды с «настоящими» картинами в коридоре становились визуальными знаками, определяющими идентичность сообщества. Ослабление коммунального быта началось после решений ХХ съезда партии, где поставили цель обеспечить семьи отдельным жильем. Постепенно коммунальные квартиры стали восприниматься как социальная проблема. В 1955 году началось массовое жилищное строительство. Однако даже в 1950-х многие семьи в столице по-прежнему жили в углах комнат, и практика совместного проживания сохранялась. Кроме того, существовала категория граждан (одинокие, малосемейные, молодые специалисты, выпускники детских домов, пенсионеры и молодожены), для которых принцип посемейного заселения не действовал. Полностью искоренить коммуналки так и не удалось, и даже сейчас значительное количество людей живет в таких условиях. Согласно выводам социолога В. В. Семеновой, коммунальная жизнь способствовала стиранию социальных различий, создавая массовую советскую психологию, но не могла обеспечить приватности. Коммуналка стала зоной смешения традиционных и советских механизмов контроля и дисциплины, но развивала и качества, чуждые обществу. Как отмечал русский писатель Венедикт Васильевич Ерофеев, «Неадекватность самых элементарных представлений, фантастические образы мира, скопившиеся, роящиеся, размножающиеся в головах, малиновые прищепки и дуршлаги, под отклеившимися, повисшими изнанкой обоями — газетные желтые лозунги, осуждающие не то Бухарина, не то Израиль, вонь ветхого белья, дрожащие руки со вспухшими венами, хитрость таракана, за которым гоняются с тапком в руке, изворотливость, непомерные претензии на пустом месте, неприхотливость, чудовищный алкоголизм, неподдающаяся анализу отсталость при работающем весь день телевизоре, ссоры, свары как норма жизни, ябеды, пересуды, сплетни, ненависть, крохоборство, нищета — весь этот ком слипшегося сознания перекатывается по всей стране». Хотя коммунальные квартиры в последние десятилетия уходят в прошлое, их след остается в культурном сознании советских и постсоветских людей. Эти квартиры стали объектом не только анекдотов и воспоминаний, но и осмысленного культурного наследия.
10 «ингредиентов» для подготовки к Новому году. Начните прямо сейчас
Ноябрь — самое время отбросить на второй план серую скуку, гнетущую сырость и промозглый ветер и заняться чем-то приятным и полезным! Пора готовиться к Новому году! Хоть и кажется, что до тазика оливье и ведра мандаринов с шампанским еще далеко, есть вещи, которым стоит уделить внимание прямо сейчас, чтобы потом не метаться перед праздниками, переплачивая за все подряд и разрываясь между дедлайном на работе и выбором карнавального наряда. Гораздо приятнее наблюдать за такой суматохой со стороны, с чувством глубокого удовлетворения, осознавая, что к концу декабря вы поставили галочки напротив самых важных 10 пунктов. Итак, чем стоит заняться прямо сейчас: 1. Спланировать праздничный бюджет Подарки, отдых, развлечения, походы к друзьям и прием гостей, обновление гардероба и квартиры — чем детальнее будет список, тем понятнее станет, на что вы можете рассчитывать или как сильно стоит поднапрячься сейчас, чтобы подзаработать и ни в чем себе не отказывать в праздники. Обязательно «зарезервируйте» неприкосновенную кубышку, которая очень пригодится в январе и позволит не ужиматься до минимума после зимнего веселья. 2. Выбрать и заказать подарки по адекватным ценам Это одна из основных статей расходов, поэтому чем раньше вы займетесь вопросом подготовки презентов, тем больше удастся сэкономить. В канун праздников точно не будет пустых полок в магазинах или отсутствия товаров на маркетплейсах, вы наверняка сможете что-то купить в последний момент, но начнутся проблемы с доставкой и качеством упаковки товара, длительная замена и пересортица испортят настроение, а цены могут совершенно не порадовать и без того трещащий кошелек. Поэтому составьте чек-лист, кого вы хотите поздравить, и подберите подходящие варианты подарков. Можно попросить родных и друзей прислать вам список пожеланий, чтобы было проще определиться с выбором. Сейчас самое время понаблюдать за динамикой стоимости и подловить удачный момент для приобретения «того самого» заветного презента. Вы спокойно успеете все упаковать и подписать, а подготовка подарков наполнит вас праздничным настроением и позитивом задолго до сочельника. 3. Заняться здоровьем Впереди активные выходные, много жирной и сытной пищи в любое время суток, отсутствие режима, алкоголь и прогулки на свежем воздухе в легких нарядах и без головных уборов, чтобы не помять прически. Самое время сдать анализы, выявить дефициты и при необходимости по назначению врача пропить витамины. Проверьте состояние зубов, чтобы сиять ослепительной улыбкой, и обратитесь к докторам с вопросами, которые давно откладывали. Ваш организм ожидает «пищевой стресс», поэтому он должен быть крепок, получать сейчас здоровую пищу, фрукты, овощи, белок в нужном количестве и правильные углеводы, потреблять достаточно жидкости не в виде кофе и лимонада и полноценно спать. Тогда у вас будут все шансы веселиться, а не валяться в кровати как загнанная лошадка, которой новогодние каникулы даны, чтобы она не протянула копыта, а не радовалась жизни. 4. Завершить важные рабочие вопросы Предновогодняя пора — горячий и напряженный период во многих профессиях. Все горит, кипит и просрочено. Важно заранее определить приоритеты и спланировать процессы таким образом, чтобы по возможности равномерно распределить работу на ближайшие полтора месяца, расслабиться на каникулах и отключить голову от рабочих задач. 5. Спланировать мероприятия на каникулы, забронировать заранее от туристические базы, билеты на поезд или самолет, отели и все, что потребуется для комфортного отдыха Чем ближе праздники, тем выше цены и меньше шансов купить что-то действительно стоящее или не из ценового пакета VIP. Пусть программа будет насыщенной, разнообразной, но не утомительной. Желательно чередовать активный отдых, чтобы зарядиться настроением и впечатлениями, с днями релакса и ничегонеделания. Попробуйте что-то новое — посетите концерт, мастер-класс, почитайте книгу, спланируйте время с близкими, приготовьте что-то интересное или составьте программу совместного кинопросмотра. 6. Укрепить дружеские и родственные связи Праздничная атмосфера — лучший эликсир для укрепления отношений, отличный повод позвонить тем, с кем давно не общались. Найдите время, напишите и отправьте настоящие бумажные письма и открытки, подарите внимание и искренний интерес тем, кого долго не видели. 7. Создать в доме праздничную атмосферу Ноябрь — самое подходящее время для расхламления, уборки и украшения квартиры. Пока за окном холодно и дождливо, дома хочется создавать уют и наводить порядок. Сделайте своими руками новогодний декор, подключайте детей и родственников или заранее купите что-то симпатичное и приятное глазу. Создайте елочные украшения себе и в подарок, получайте удовольствие от процесса подготовки к торжеству. 8. Подготовить бальный наряд и себя Даже если вы не Золушка, то почувствовать себя принцессой в Новый год просто обязаны. Принцам тоже не помешает подобрать подходящий гардероб. Время примерять, выбирать, любоваться, подбирать обувь и прическу, посетить косметолога, массажиста и записаться в спортивный клуб, если вы еще этого не сделали. Если пара лишних кило не дают вам покоя, то еще вполне достаточно времени для того, чтобы от них избавиться. Заранее запишитесь к визажисту и парикмахеру, в барбершоп, если вам нужна помощь в создании предновогоднего образа. 9. Подвести итоги года и составить список того, чем вы гордитесь Пусть до конца года еще много времени, у вас уже есть львиная доля прожитых месяцев, чтобы найти то, за что вы можете себе смело сказать: «Я — молодец!» Фокусируйтесь на тех вещах, которые вам удались, в чем вы преуспели. Как правило, наши ежегодные списки to do очень далеки от реальных возможностей и зачастую необъективны, поэтому могут вызывать в конце года чувство разочарования, если мы не оправдали свои же ожидания. Это ловушка мышления, самокритика не добавляет нашей самооценке и настроению баллов, а только портит настроение. Даже если у вас в жизни совершенно ничего не произошло (что крайне маловероятно), вы уже можете похвалить себя за стабильность. Будьте щедры на похвалу себе, заполняйте этот важный листочек до конца года и регулярно перечитывайте. Он даст гораздо больше энергии, чем список грандиозных целей. 10. Составить нетрадиционные списки планов на будущий год Без целей и наполеоновских планов точно никто не останется. Предлагаем для альтернативы составить список: • Добрых дел — чем вы можете и хотели бы помочь другим в предстоящем году. • Книг, которые никак не хватает времени прочитать. • Хобби, которые мечтаете освоить и попробуете в предстоящем году. • Мест, которые мечтаете посетить. И первым пунктом будет что-то близкое и доступное. • Детских желаний, которые глубоко спрятаны в сундучке взрослой души. А вдруг из них родятся гениальные проекты или просто добрые шалости? Новый год становится волшебным, когда мы хотим его таким видеть. Чем старше мы становимся, чем больше забот и ответственности ложится на плечи, тем меньше места остается в жизни для веселья. Трудности были и будут всегда, от них никуда не деться, но мы можем позволить себе хоть капельку наслаждения, которое лучше всего растянуть на длительный период подготовки, избавив себя от лишних волнений на каникулах и сделав предвкушение праздника таким же прекрасным, как и само торжество.
Мандельштам и Ахматова: дружба в стихах и в прозе
О субстанции дружбы философствуют с дохристианских времён и по наши дни. Возвышенная форма человеческой любви по мнению одних, объединяет схожих, согласно другим же, сводит людей, имеющих истину на двоих. Второе утверждение доказывали необычные и трогательные взаимоотношения Анна Андреевны Ахматовой и Осипа Эмильевича Мандельштама, сумевших в сутолоке первой кровавой четверти XX века понять друг друга и оценить по достоинству. Ахматова называла саму себя «королевой-бродягой»; аристократизм сочетался в ней со свободолюбием, а холод с жаром. Колечко чёрных густых волос у щеки, «ложноклассическая» шаль. И она же: дикая загорелая девушка (сродни Ундине в романе Лермонтова), в чьих глазах, как в омуте, пропал Гумилёв. Мандельштам же, как поэт и как человек, будто бы существовал на два мира и обоим был обещан. Ежесекундно он находился и там, и там. Его редкий дар и наказание: наблюдать воочию берега грандиозной Трои, златокудрую Елену и подвиги Диомеда и смотреть, как неумолимо на эти картины накладывается суровая, плотная и слишком вещественная действительность. Современники отдавали должное его несуразности и суетливости. Внешняя карикатурность не могла скрыть вечную взбудораженность. Лидия Гинзбург писала: «Мандельштам слывёт сумасшедшим и действительно кажется сумасшедшим среди людей, привыкших скрывать или подтасовывать свои импульсы». На удивление, Ахматова прониклась нежностью к этому характеру и к этому таланту. Они встретились, когда ещё не знали, что станут друг для друга опорой в трудные годы. Сближение происходило понемногу, скользящими робкими шагами. Ахматова познакомилась с Мандельштамом в 1911 году и впоследствии оживила его образ в воспоминаниях: «Тогда он был худощавым мальчиком с ландышем в петлице, с высоко закинутой головой, пылающими глазами и с ресницами в полщеки». В их вторую встречу Мандельштам не узнал её. Когда кто-то из присутствующих попросил описать жену Гумилёва, Мандельштам принялся руками показывать, какая большая на той была надета шляпа, а Ахматова, дабы избежать конфуза, сама разоблачила себя и призналась, что она и есть «жена Гумилёва». Позднее Ахматова получила из рук Мандельштама и бережно хранила сборник «Камень» с дарственной надписью: «Анне Ахматовой — вспышки сознания / в безпамятстве дней, почтительно, / Автор». Поговаривали, что Мандельштам впоследствии был чуть влюблён в Ахматову, что маловероятно (да и к тому же в метафизическом Серебряном веке слово это всё же не носило тот же смысл, что сейчас). В слухах из правды было только то, что двух поэтов действительно связывали наитеплейшие отношения, основанные на взаимном уважении. Ахматова и Мандельштам были заинтересованы друг в друге как единомышленники и как поэты. Пол роли не играл, это была дружба равных. Её также подкрепляло редкое психоэмоциональное взаимодополнение. Между ними не истлевала симпатия; в компании друг друга им не приходилось скучать. В 10-е годы Ахматова и Мандельштам виделись постоянно: оба входили в «Цех поэтов» и посещали легендарную «Бродячую собаку». Именно Мандельштам познакомил Ахматову с Маяковским, свёл «шёпот осенний» с криком «во весь голос». Ахматова вспоминала, как однажды в разгар ужина в «Собаке» Маяковский без предисловия начал читать произведения собственного сочинения в характерной манере. Мандельштам, сохраняющий полную невозмутимость, подошёл к нему со словами: «Маяковский, перестаньте читать стихи. Вы не румынский оркестр». Обескураженный Маяковский, славившийся находчивостью, в тот раз не смог выдумать оригинального ответа, хотя задним числом и сам потешался над событиями того вечера. Ахматова и Мандельштам часто выручали друг друга; влюбчивый Осип Эмильевич несколько раз просил подругу выступать в роли доверенного лица и передавать что-то очередной музе. Некогда в списке дам его сердца находилась Марина Цветаева, которой Мандельштам был не столько побеждён, сколько околдован. После этих бурных отношений Мандельштам даже подумывал уйти в монастырь. Что-то вспыхивало и затухало, а что-то сохранялось, поскольку не имело огненную природу. Ахматова превозносила Мандельштама за дар рассказчика и собеседника. Она писала: «…он слушал не самого себя и отвечал не самому себе, как сейчас делают почти все. В беседе был учтив, находчив и бесконечно разнообразен. Я никогда не слышала, чтобы он повторялся или пускал заигранные пластинки». Друзья будили и стимулировали поэтическую сущность друг друга. Случались дни, когда от минутного наблюдения за Ахматовой Мандельштам разрождался четверостишием. Подобные короткие вспышки сама Анна Андреевна называла «набросками с натуры». Стихотворение «Черты лица искажены» Мандельштам придумал, глядя на профиль Ахматовой через стекло телефонной будки. Черты лица искажены Какой-то старческой улыбкой: Кто скажет, что гитане гибкой Все муки ада суждены? Революция изменила Петроград: улицы, прежде родные и выученные наизусть, исказились точно в судороге. Оставались знакомые приметы, запахи, звуки (аромат сахара и сдобы из кондитерской, мелодии фортепиано из концертного зала), но настоящее неумолимо становилось прошедшим. Ахматова и Мандельштам приобрели привычку брать извозчика и кататься по «ухабам революционной зимы». Ахматова беспокоилась, что окружающие припишут им роман. Романа не было. Была общность тоски. Вскоре друзья стали видеться реже: Мандельштам перебрался в Москву. В 1924 году он познакомил Ахматову со своей женой Надеждой, к которой хотелось, по словам Анны Андреевны, применить французское выражение «laide mais charmante» — «некрасивая, но очаровательная». Женщины быстро сдружились. «Осип любил Надю невероятно, неправдоподобно. <…> Вообще я ничего подобного в своей жизни не видела». Однажды Мандельштам признался Ахматовой, что в мыслях ведёт диалог лишь с двумя — и только с двумя: с Гумилёвым и с ней. «Беседа с Колей не прерывалась и никогда не прервётся». Ахматова ценила, что Мандельштам на всё имел своё мнение и ни перед кем не гнул спины; даже если иногда он, по убеждению Анны Андреевны, был несправедлив (например, к Блоку), она видела и в этом проявление монолитности его натуры. Она с благодарностью принимала рецензии друга. Восхищало её и то, что у Мандельштама, в отличие от многих поэтов, не было ни наставника, ни учителя. Он словно родился и сформировался из ничего, из космической пыли и божественных иероглифов. Он не требовал награды, не ждал похвалы. Согласно одному историческому анекдоту, однажды к нему пришёл молодой сочинитель и пожаловался, что его нигде не публикуют. Мандельштам не на шутку рассердился и прогнал юнца с восклицаниями: «А Гомера печатали? Христа печатали? Будду печатали?» В 30-х они оба — Ахматова и Мандельштам — увлеклись чтением «Улисса». Ахматова читала в подлиннике. Мандельштам — в хорошем немецком переводе (он, обладавший выдающимися способностями к языкам, давно хотел выучить английский, но обстоятельства были против него). Организовав своеобразный читательский клуб на клочке своей ветхой свободы, они делились впечатлениями о книге. Впрочем, времена приходили людоедские, литературе не дано было их скрасить. Тьма сгущалась; пятно света — в котором двое, сидя рядышком, обсуждали Джеймса Джойса — сужалось и меркло. «Я к смерти готов», — в одном из разговоров скажет Мандельштам. Ахматова до конца жизни не сможет забыть эти слова. Держу пари, что я ещё не умер, И, как жокей, ручаюсь головой, Что я ещё могу набедокурить На рысистой дорожке беговой. «Быть его другом — честь, врагом — позор. Для меня он не только великий поэт, но и человек, который, узнав (вероятно, от Нади), как мне плохо в Фонтанном доме, сказал мне прощаясь (это было на Московском вокзале в Ленинграде): «Аннушка (он никогда в жизни не называл меня так), всегда помните, что мой дом — ваш». Это могло быть только перед самой гибелью…» — так Ахматова завершила свои воспоминания о Мандельштаме, рассыпав горькое троеточие — в память о близком человеке и о душе, познавшей её душу.
Вагбукинг — что за «зверь» из соцсетей
«Сегодня мой мир рухнул…», «Этот день настал… Выпадаю из социальных сетей на неопределенное время. Друзья, простите» — это лишь пара примеров загадочных постов, которые можно охарактеризовать одной фразой — «догадайся сам». Под «вагбукингом» понимается контент, написанный в двусмысленной, расплывчатой манере, вырванные из контекста фразы без деталей и подробностей, чаще носят тревожно-меланхолический характер. И всем сразу становится любопытно: мы задаем вопросы, сочувствуем, переживаем, оставляем комментарии и делаем репосты — проявляем активность и заинтересованность, чтобы узнать, а что же происходит на самом деле… Вагбукинг — это своеобразный стиль самопрезентации, некая хитрость для привлечения внимания или завуалированная попытка донести свои претензии и мысли до конкретного адресата в публичном пространстве. Такой прием используется и в повседневной жизни в виде намеков и недосказанностей в попытке получить поддержку, которую прямо попросить трудно. В психологии эта тактика используется, чтобы подвести клиента к самостоятельному правильному решению, не навязывая свою точку зрения. Вот только в социальных сетях такие публикции не слишком полезны. Читатели могут по-своему и совершенно неправильно трактовать эти «попытки сохранить конфиденциальность» и одновременно высказаться. Существуют теории, что к вагбукингу склонны личности с суицидальными наклонностями или некоторыми проблемами с ментальным здоровьем; специалисты предполагают, что в такой манере проявляются трудности в развитии личности. Вагбукинг — это «звоночек», что в коммуникациях и окружении человека что-то идет не так. Последствия вагбукинга, как правило, могут затронуть только самого автора сообщения из-за неверной трактовки его посыла. Например, человек может «делиться» личными переживаниями, а окружающие воспримут высказанную мысль как жалобу на работу или детей. Или речь будет идти просто о плохом настроении, а считается так, будто случилось настоящее горе. И каким образом друзья и подписчики будут дальше использовать информацию, которую они поняли из недосказанности по-своему — не предсказать, поэтому загадочный стиль лучше стараться не применять, или таким способом делиться позитивными новостями. Как быть Возьмите паузу, если хотите написать публичный загадочный пост на эмоциях. Дайте себе время успокоиться и с холодной головой решить — хотите ли вы представлять на общее обозрение данную информацию, или лучше поговорить с кем-то из близких и «вылить» слова только в одни уши, чтобы лучше разобраться с проблемой и прийти в себя. Определите цель сообщения — чего вы хотите добиться: поддержки, вопросов, сопереживания, осуждения кого-то; донести свою мысль до конкретного человека, который должен догадаться, что речь идет именно о нем; публично пожаловаться, не называя имен. Если цель — выплеснуть эмоции, то лучше вернуться к первому пункту и дождаться, когда злость и обида примут адекватные формы, а вы выйдете из точки кипения. Если цель — поделиться информаций, то лучше сразу добавить деталей, которые вы готовы рассказать всем без дополнительных вопросов. Важно понимать, что туманные записи особенно негативного плана характеризуют в первую очередь того, кто их публикует, как не самую устойчивую личность, говорят о проблемах и одиночестве, потребности привлечь внимание и спровоцировать других на общение в социальных сетях, которого не хватает в повседневной жизни. Поэтому злоупотреблять таким контентом не стоит ради своей репутации, а то ненароком можно создать образ человека, у которого постоянно что-то не так.
Зрелая и незрелая услужливость в отношениях
Обычно в отношениях существует привычная динамика: один человек стремится угодить другому, а тот, в свою очередь, ожидает быть удовлетворенным. Однако когда один из партнеров стремится к большему, чем просто быть удовлетворенным, эта модель начинает давать сбой. Такое недовольство может возникать из-за того, что тот, кому пытаются угодить, начинает чувствовать себя одиноким. Он ощущает, что только он один активно участвует в отношениях, высказывая свои желания и потребности. Разочарование может нарастать и тогда, когда тот, кто старается угодить, испытывает гнев, видя, что его действия не приносят удовлетворения партнеру. Откуда берется услужливость? Она берет свое начало в детстве, когда становится основным способом взаимодействия с окружающими. Это может быть моделью поведения, которую перенимает любой, кто считается хорошим ребенком. Для детей быть хорошим означает угождать, быть покладистым и адаптироваться к ожиданиям авторитетных фигур. Это действительно приемлемый способ для детей справиться с разницей во власти. Услужливость приводит к одобрению родителей, поощрению, привилегиям и даже академическим успехам в школе. Однако от этой модели поведения трудно отказаться. Это особенно верно, когда родители поощряют покладистость ребенка и не поддерживают его стремление к независимости и самостоятельности. Зрелая услужливость в сравнении с незрелой Дети понимают, что услужливость приносит много пользы. По мере взросления они могут быть готовы отказаться от искреннего участия в отношениях в пользу этого простого и эффективного способа. Когда взрослый человек продолжает строить свои отношения с окружающими, основываясь на услужливости, это может быть проявлением незрелости. Незрелая услужливость сосредоточена на том, как она повлияет на отношение или поведение другого человека. Предполагается, что угождающий получает какую-то выгоду от этого действия. Получатель может расценить такую стратегическую услужливость как подхалимство и усомниться в искренности щедрости угождающего. Зрелая же услужливость не имеет стратегического характера. Она представляет собой внутреннюю ценность для угождающего, которому просто приятно делать что-то для других. В этом нет никакого скрытого смысла. Как прервать незрелую услужливость Это может казаться рискованным, поскольку придется открыто говорить о своих желаниях, чувствах и потребностях. Посмотрим на несколько возможных вариантов, как это сделать. • Вспомните, насколько практичной была для вас незрелая услужливость. Также подумайте, как часто она подкреплялась другими людьми, которые с восторгом принимали ваши предложения. • Определите, полагались ли вы на незрелую услужливость, и не корите себя за это. • Отпустить незрелую услужливость может быть сложно, если вы воспитывались во враждебной и агрессивной семье. Вам было небезопасно открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. • Научитесь регулировать свою нервную систему, чтобы не оказываться в состоянии «бей, беги или замри» при одной мысли о том, что вы можете быть откровенны. • Даже если в детстве в вашей семье не было враждебности, когда вы станете более открыто выражать свои чувства, вы, скорее всего, почувствуете себя уязвимым. Это происходит потому, что вы знаете, что не можете контролировать то, как другой отреагирует на вашу откровенность. • Потренируйтесь честно говорить о том, что вы чувствуете себя уязвимым. Напомните себе, что вы чувствуете себя уязвимым и, скорее всего, находитесь в безопасности в присутствии человека, которому вы доверяете. • Поупражняйтесь в конкретном выражении своих желаний и потребностей. Конкретность означает, что ваши желания и потребности описываются в виде действий. То есть не «Я бы хотела больше ласки», а скорее «Не мог бы ты прикасаться ко мне, проходя мимо меня в коридоре, и обнимать меня время от времени?». • Поговорите друг с другом о том, каково это, когда в отношениях участвуют два человека. Имеет смысл держать стратегическую услужливость под рукой. Она может быть полезной в критической ситуации. Главное помнить, когда использовать зрелую услужливость, а когда можно прибегнуть к стратегической. По материалам статьи «Mature vs. Immature Pleasing in Relationships» Psychology Today
Кошки против собак: кто умнее, согласно науке
Вечный вопрос: кто умнее — кошки или собаки? Доказано, что обычно у собак мозг больше (особенно у крупных пород). Также у них больше нейронов: у золотистого ретривера обнаружили 623 миллиона нейронов в коре головного мозга по сравнению с 429 миллионами у более мелкой собаки и 250 миллионами у кошки. Однако важно не количество нейронов, а то, что с ними делают. Хвостатых исследовали чаще, чем усатых, поэтому способности собак изучены лучше. Изучать домашних кошек сложно, потому что они не любят ходить в новые места, например, в лабораторию (вспомните, как они прячутся, когда появляется переноска). Тем не менее наука смогла оценить питомцев, основываясь на трех ключевых типах интеллекта. Социальный интеллект Оценка возможности животного понимать психическое состояние других (социальное познание) — это так называемая парадигма неразрешимой задачи. Существует простой тест. После того, как собака научилась доставать еду из контейнера, его фиксируют таким образом, чтобы сделать еду недоступной. Затем ученые наблюдают, обратится ли животное за помощью к ближайшему человеку. Взгляд, переводимый с человека на контейнер и обратно, является формой референтного сигнального или «показательного» поведения — эквивалент указания пальцем. Когда собаки сталкиваются с такой неразрешимой головоломкой, они действительно смотрят на того, кто находится рядом. В присутствии хозяина и незнакомца в некоторых исследованиях животные смотрят только на хозяина, а в других — на обоих. Почему — неизвестно. Но если один человек всегда открывает контейнер, а второй его наполняет, собаки это замечают и чаще смотрят на того, кто подходит для решения их проблемы. Что насчет кошек? Подобных исследований меньше, но в одном эксперименте 2005 года ученых из Венгрии и собаки, и кошки смогли найти спрятанный кусочек недоступной еды, когда на него указывал человек. Интересно, что большинство кошек, в отличие от собак, не просили о помощи. Некоторые усатые переводили взгляд с недоступной еды на человека, но большинство просто продолжали пытаться достать ее самостоятельно. У кошек все же есть некоторые навыки визуальной коммуникации. Исследование 2020 года показало, что эти животные чаще переключают взгляд с контейнера с едой на человека, если контейнер невозможно открыть, чем в случае с емкостью, откуда можно забрать лакомство, решив головоломку. Также кошки больше взаимодействовали с человеком, если он обращал на них меньше внимания. Они в целом смогли определить, уделяют ли им внимание или нет (что могут делать и собаки). Подсчет еды Предположим, вы обычно даете своему питомцу три лакомства за раз. Затем однажды вы даете ему только одно лакомство. Заметит ли это ваша кошка или собака? Умеют ли они считать? Конечно. Ученые провели эксперимент, предложив животным разное количество еды (один кусок против восьми). Оказалось, что они заметили разницу и сделали выбор в пользу большего количества. Взрослые кошки и собаки, а также котята и двухмесячные щенки способны на условный подсчет лакомства, но не во всех случаях. Важно отметить, что оба вида полагаются на зрение, чтобы определить наибольшее количество пищи, так как другие органы чувств не столь эффективны. Если собака может только чувствовать запах пищи, она с меньшей вероятностью сделает выбор в пользу большего количества. Самосознание Один из способов проверить наличие самосознания у питомцев — провести тест с зеркалом. На животных наносят метку (например, красную краску или наклейку), а затем ставят перед зеркалом. Если животное посмотрит в зеркало и попытается убрать метку, это покажет, что оно узнало себя. Бонобо, шимпанзе и рыбы-чистильщики прошли тест. А кошки и собаки провалили. Есть также версия эксперимента с запахами. Биолог Марк Бекофф провел тест «желтый снег» со своей собакой Джетро. Ученый обнаружил, что его питомец был больше заинтересован в снеге, помеченным мочой другой собаки, чем снегом с собственной меткой. Профессор Барнардского колледжа Колумбийского университета, старший научный сотрудник Лаборатории познания собак Александра Горовиц провела похожий тест, добавив запах селезенки больной умершей собаки к моче здоровой собаки. Она обнаружила, что собаки тратят больше времени на обнюхивание собственной мочи, когда к ней добавляется еще чей-то запах, по сравнению с мочой собаки, которую они не знают. Собаки с блеском прошли данный тест. Известно, что кошки также способны идентифицировать свои фекалии и отличать их от фекалий знакомых и незнакомых кошек. Это похоже на эксперимент Бекоффа, но для того, чтобы получить больше данных, необходимо добавить еще один запах. К сожалению, ученые еще этого не сделали с кошками в лабораторных условиях. Окончательный вердикт Чтобы судить об интеллекте, нужно учитывать множество различных факторов в самых разных сценариях. Нельзя рассматривать ум животных только с человеческой точки зрения. Можно задать вопрос: могли бы собаки и кошки обойтись без людей? Большинство кошек были бы в порядке и обеспечили бы себя едой. С собаками не все так однозначно: часть из них бы выжила, другая — вряд ли. Кроме того, существуют индивидуальные различия. Питомец, который сейчас сидит рядом с вами на диване, может быть умнее среднего, а может и нет. Имеют значение генетика, социализация, ранний опыт, повседневная жизнь и другие факторы. Конечно, хозяин способен сделать своих животных умнее с помощью тренировок (даже кошек). Возможно, дополнительная социализация и обучение, которые собаки, как правило, получают, дают им преимущество при столкновении с задачами, требующими помощи от других. Имеет значение и порода. Проект Genius Dog исследует, какие хвостатые могут запомнить названия не менее 10 игрушек. Почти все гении оказались бордер-колли, но есть умные представители и в других породах, а также в смешанных. Насчет кошек информации нет, но это редкая способность даже среди собак. И собаки, и кошки удивительно умны, но по-разному. Поэтому лучшее, что можно сделать, — просто любить своего питомца таким, какой он есть. По материалам статьи «Cats v dogs: Here’s who’s smarter, according to science» Science Focus
Тургенев-спорщик, Тургенев-вдохновитель
В кругу авторов-современников второй половины XIX века товарищество и доверие выражались слабее, особенно по сравнению с началом столетия, — когда Жуковский провозглашал дружбу инструментом морального самовоспитания. Среди писателей крепкая дружба всегда была большой редкостью, но именно на поколение Тургенева, Толстого, Достоевского пришлись сильнейшие идейные столкновения; личное учение превалировало над интересом сохранения добрых взаимоотношений. Фигура каждого писателя стала более индивидуалистической. И. С. Тургенев и Ф. М. Достоевский — тогда ещё начинающий, но уже узнаваемый автор — познакомились вскоре после выхода в свет романа «Бедные люди» и сошлись почти по-дружески. Из письма Достоевского: «На днях воротился из Парижа поэт Тургенев (ты, верно, слыхал) и с первого раза привязался ко мне такою дружбою, что Белинский объясняет её тем, что Тургенев влюбился в меня. Но, брат, что это за человек! Я тоже едва ль не влюбился в него. Поэт, талант, аристократ, красавец, богат, умён, образован, я не знаю, в чём природа отказала ему?» Тургенев обладал многими достоинствами. Одно из них — остроумие. Ответить ему в той же манере сподобился бы далеко не каждый. Ранимому Достоевскому в каждой неосторожной фразе чудилось что-то оскорбительное. Порой Тургенев даже не скрывал, что стремится побольнее уязвить автора «Двойника». Кстати, с чтения глав «Двойника» Тургенев ушёл рано — произведение, судя по всему, его не заинтересовало. Окончательный разрыв произошёл после того, как Достоевский отчитал Тургенева за его взгляды на Россию. Тургенев к тому времени обратился в западничество окончательно и считал себя «немцем». Достоевский же заново открыл для себя Христа и его учение. Позднее, в романе «Бесы», появится персонаж Кармазинов, в чьём пародийном образе без труда угадываются черты Тургенева. Выплеснутый яд свидетельствовал о том, что Достоевский не переменил своего мнения. Ещё более сложными были отношения Ивана Сергеевича Тургенева и Льва Николаевича Толстого. Конфликты возникали — опять же — на почве различных мировоззрений. Хотя изначально двух писателей связывало взаимное расположение; автор «Вешних вод» заметил и оценил талант Толстого, за что тот платил ему искренним восхищением. Их первая серьёзная ссора произошла в гостях у Афанасия Афанасьевича Фета, который тщетно попытался восстановить мир и согласие между писателями. Дело почти дошло до дуэли. Оба были прекрасными охотниками и меткими стрелками. К счастью для русской литературы, страсти поутихли: Тургенев и Толстой обменялись ещё несколькими письмами, где извинения были перемешаны с оскорблениями, — и прекратили общение на годы. Через семнадцать лет молчание нарушил Толстой. Он написал Тургеневу с просьбой о восстановлении прежней дружбы. Адресат с нежностью ответил, что давно позабыл все обиды. Когда тяжело больной Тургенев узнал, что Толстой собирается уйти из мира литературы, он отправил ему трогательное письмо: «Друг мой, вернитесь к литературной деятельности! Ведь этот дар ваш оттуда, откуда всё другое. <…> Друг мой, великий писатель земли русской, — внемлите моей просьбе… Дайте мне знать, если вы получите эту бумажку, и позвольте ещё раз крепко-крепко обнять вас, вашу жену, всех ваших. Не могу больше. Устал!!!»
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
