Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть! 1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы. 2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть. 3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский. 4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти. 5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба. 6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. С нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное. 7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь, во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей. 8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы. 9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника. 10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма. 11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули. 12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов. 13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши. 14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью. 15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.
Читайте также
10 правил леди прошлых лет
1. Настоящая леди никогда никому не навязывает своего мнения. Она всегда имеет собственное суждение по каждому предмету, но готова воспринимать и иную точку зрения, постоянно расширяя свой кругозор и учась у всех, кто ее окружает. 2. Леди всегда вежлива и приветлива со всеми, будь то горничная, предводитель дворянства, или персона королевских кровей. Ей чужд снобизм, неуважительное поведение по отношению к нижестоящим. 3. Настоящей леди категорически чужд национальный шовинизм. Она никогда не опустится до употребление таких неприличный слов, как "черный", "жид" и тому подобные национальные оскорбления. Леди одинаково уважает все культуры и национальности, хорошо зная обычаи и традиции своего народа. Национальная принадлежность абсолютно не имеет для нее никакого значения. 4. Леди никогда не забывает о скромности, которая служит ей украшением. Сейчас скромность ценится незаслуженно низко, но выскочкой в хорошем смысле этого слова хорошо быть на вступительных испытаниях в театральный ВУЗ или на спортивных соревнованиях. Во всех остальных случаях леди скромна, что выражается в спокойной и одновременно уверенной манере себя держать. 5. Леди никогда не суетится. Людей низкого происхождения всегда выдают суетливые движения — болтание ногой, кручение в руках шариковой ручки, потирание рук и так далее. 6. Леди всегда помнит про осанку. В детстве бабушке в корсет вставляли метровую линейку и заставляли целыми днями так ходить. Тут уж не до сутулой спины! 7. Нравственным идеалом начала века, бесспорно, служила царская семья. Императрица Александра Федоровна в своих дневниках писала: "Если Вы богаты и знамениты, сделайте так, чтобы люди Вам это простили". Эти слова очень глубоко в моем сердце, так как я чувствую, что весь наш жизненный успех и материальные блага всегда в руках Бога. 8. Леди никогда никому не хамит и не грубит, не употребляет бранных слов и не позорит себя недостойным поведением (пьянство, курение и т.д.) 9. Настоящая леди полна внутреннего достоинства, которое никто не может отобрать — ни война, ни революция, ни советская власть. Знание этикета, самодисциплина, благородство и доброе сердце всегда с Вами, где бы Вы ни оказались — во дворце или в землянке. 10. Леди никогда не гнушается тяжелой работы. Во время войн великие княжны и императрицы работали сестрами милосердия в госпиталях, присутствуя на тяжелых операциях и облегчая страдания умирающих.
10 книг, которые читаются за одну ночь
Держать читателя в постоянном напряжении и при этом рассказывать по-настоящему достойную историю — искусство, которым владеет далеко не каждый писатель. Но существуют такие книги, которые при небольшом объеме способны увлечь настолько, что весь мир отходит на второй план. Диана Сеттерфилд — Тринадцатая сказка Готическая история, в которой есть старинное мрачное поместье, семейные тайны, призраки, хитросплетение судеб и ощущение недосказанности, захватывает и не отпускает, пока не будет прочитана последняя страница. В этом романе прекрасно все: сюжет, атмосфера, характеры, язык и изысканный стиль. Бессонная ночь гарантирована. Иэн Макьюэн — Амстердам Двое друзей — преуспевающий главный редактор популярной ежедневной газеты и знаменитый композитор, работающий над «Симфонией тысячелетия», — заключают соглашение об эвтаназии: если один из них впадет в состояние беспамятства и перестанет себя контролировать, то другой обязуется его убить... Изящный, завораживающий роман о том, как легко человек способен разрушить все вокруг себя. Дуглас Адамс — Автостопом по галактике Книга, которая огорошивает и ошарашивает с первых же страниц. Наверное, настоящее путешествие по галактике именно таким и должно быть — с невероятными приключениями и неправдоподобными ситуациями, с тоннами юмора и сарказма. В общем, путешествуйте автостопом и читайте Адамса. Джон Фаулз — Коллекционер Одинокий недалекий молодой человек неожиданно выигрывает огромную сумму денег в лотерею. Что он с ней сделает, особенно если учитывать его страсть к коллекционированию бабочек и тайную любовь к местной красавице? В истории противостояния маньяка и его жертвы Фаулз увидел противоборство Добра и Зла, примитивного обывателя и возвышенного художника, Любви, Смерти и Красоты. Виктор Пелевин — Омон Ра «Омон Ра» — это жуткая история о том, как кровавый советский режим запускал в космос корабли на человеческой тяге, а происходило это в действительности или... По мнению одного из собратьев по перу, Пелевина можно читать с начала, с середины, с конца — как священное писание. Очень точно подмечено. И этот небольшой роман точно не оставит вас равнодушным, мы обещаем. Джейн Остен — Гордость и предубеждение Это роман в традиционном понимании слова — не женский, не любовный, а просто классический, вечный, искренний роман. И так трудно вернуться из старой доброй Англии с ее эпичными страстями и уютными интерьерами в нашу серую шумную современность, что хочется остаться в нем навсегда. Как и в любой хорошей книге. Дэниел Киз — Множественные умы Билли Миллигана Билли просыпается и обнаруживает, что находится в тюремной камере. Ему сообщают, что он обвиняется в изнасиловании и ограблении. Билли потрясен: он ничего этого не делал! Последнее, что он помнит, — это как хотел броситься вниз с крыши здания школы. Ему говорят, что с тех пор прошло семь лет. Наринэ Абгарян — Манюня «Манюня» — светлый, пропитанный солнцем и запахами южного базара и потрясающе смешной рассказ о детстве, о двух девочках-подружках Наре и Манюне, о грозной и доброй Ба — бабушке Манюни, и о куче их родственников, постоянно попадающих в казусные ситуации. Это то самое теплое, озорное и полное веселых приключений детство, которое делает человека счастливым на всю жизнь. Габриэль Гарсиа Маркес — Вспоминая моих грустных шлюх Одна из тех книг, которые выбрасывают вас из реальности и заставляют спрашивать: «Что это было?». Пронзительная, грустная, атмосферная история жизни и любви — случайной любви, ненастоящей любви, поздней, последней и самой гибельной любви, которая позволяет человеку хотя бы на мгновение увидеть мир таким, каков он есть. Стивен Кинг «Рита Хейуорт, или Побег из Шоушенка» Если в какой-то момент вы начнете сомневаться в силе человеческого духа, просто прочитайте «Побег из Шоушенка». Это история невинного человека, приговоренного к пожизненному заключению в тюремном аду. История выживания там, где выжить практически невозможно. Величайшая история побега и спасения.
6 правил выигрыша жизни
1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого. 2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам. 3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны. 4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир. 5. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства. 6. Правило Присутствия – “Здесь и сейчас”. Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив – Я бессмертен. Есть повод порадоваться.
Мы забыли, что такое ждать мужчину
Мы отказываем себе в этом действии. И тем самым теряем. Теряем себя, теряем свою любовь, теряем нежность и благодарность мужчин. Многие перестают ждать, потому что это душевный труд. И, мне кажется, что этот труд — одно из самых сокровенных женских внутренних действий. Ждать — это движение нашего сердца и в этом движении столько глубины и красоты. Ждать — не просто проводить, занимать чем-то время. Это держать внутренним вниманием мужчину, окутывать его теплом и нежностью своего сердца, верить в него, беречь его, молить за него, благословлять его — всем сердцем желать ему победы, удачи, успеха. Ждать — быть готовой принять его любого. Принять безоговорочно — всего. Принять и одарить. Принять его со всем тем, с чем он пришел и что готов отдать.. впустить это в себя легко, вобрать это и в ответ одарить его той радостью, лаской, нежностью, теплом, красотой, глубиной, что хранила — вынашивала, выращивала в себе для него. Ждать — это по-женски быть сильной. Преодолевать все те острые углы сомнений, страхов, скуки, обиды, усталости, соблазнов, что возникают в нашем внутреннем мире. Оставаться искренней, мягкой, верной, светлой не смотря ни на что. Чтобы быть для него тем маяком, той надеждой, что даст ему силы справиться с любой задачей, что позовет его вернуться.. Ведь для мужчины практически нет невозможного, когда он чего- то по-настоящему хочет.. И в обыденной жизни, в наших отношениях с мужчиной тоже важно ждать. Ждать когда, мужчина развернет те грани, которые нужны нам для переживания целостности, единства, гармонии, защищенности. Каждая из нас ждёт что-то своё: когда он примет свою силу, научится ей управлять; найдет свою дорогу; научится сохранять внутреннее равновесие; обретёт мудрость; начнёт проявлять нежность; будет беречь и ценить отношения; заботиться о семье и детях.. и многое другое. Я сердцем знаю: если женщина по-настоящему ждёт и любит — мужчина будет Героем, вернётся, и сделает многое, чтобы она была счастлива. Давайте учиться любить наших мужчин, ждать их каждый день так, как будто они возвращаются из далекого и долгого путешествия Елена Московченко
10 золотых уроков от Эйнштейна
1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое. 2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе. 3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир. 4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения. 5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком. 6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом. 7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. 8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. 9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. 10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.
Поцелуй на ночь — самый важный среди всех!
Психологи утверждают, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос. Чтобы вырастить успешного, счастливого и уверенного в себе ребенка, каждый вечер: — Обязательно целуйте и обнимайте каждого своего ребенка перед сном. — Не превращайте этот ритуал в автоматическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остальные дела. — Посвятите минуты близости своим детям, главное качество общения, а не количество. — Прочитайте сказку, поговорите или просто побудьте вместе. Так ребенок намного проще перейдет от дневной активности к ночному покою. Кроме того диалог в спокойной и расслабленной обстановке перед сном помогает строить доверительные отношения между детьми и родителями. — Прежде чем погасить свет, поцелуйте своего ребеночка. Для каждого ребенка, вне зависимости от его возраста, поцелуй на ночь мамы и папы означает, что родители любят его, ценят и всегда охраняют!
Подборка блиц-фактов №13
Мамонты вымерли через 1000 лет после того, как египтяне закончили строительство великой пирамиды Чихуахуа - самая маленькая собака в мире, она названа в честь мексиканского штата Чиуауа Когда собака видит своего хозяина, в ее мозге вырабатываются те же вещества, что и в мозге человека, когда он влюблен В Йошкар-Оле пожарили шашлык длиной 157 метров Кароси - внезапная смерть на рабочем месте, вызванная усталостью и переутомлением Либрокубикуларист - человек, который любит читать в постели Создатель "Спанч боба" занимался изучением морских обитателей в колледже и работал поваром в заведении, специализирующемся на морепродуктах Человек весящий на Земле 50 килограмм будет весить на Плутоне около 3х килограмм По статистике 67% людей хоть раз влюблялись безответно Доказано, что музыка значительно снижает уровень стресса Мозг Альберта Эйнштейна был украден после его смерти Улитки могут спать до трех лет Смертельные дозы: алкоголь - 3 бутылки, солнце - 8 часов на жаре, никотин - 94 сигареты за раз, соль - 250 грамм, кофеин - 150 грамм эспрессо залпом, вода - 10 литров за день У Пушкина была кличка - сверчок Привычная нам форма сердечка образовалась от объединения двух реальных сердец, т. е. два любящих сердца Горячая вода замерзает быстрее холодной
Маленькая история Генри Форда
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил: — Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд? — Да, — ответил тот. Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Неужели вы экономите деньги? Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.
Как отличать стили катания на велосипеде
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит. 2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт. 3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд. 4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл. 5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри. 6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал. 7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон. 8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан — это шоссе.
© 2015 — 2024 stakanchik.media
Использование материалов сайта разрешено только с предварительного письменного согласия правообладателей. Права на картинки и тексты принадлежат авторам. Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.
