Хакнуть жизнь. Психологические приемы, которые упрощают общение

Человеческое общение — это крайне тонкая материя. Какими бы близкими и любимыми ни были люди вокруг нас, даже с ними могут возникать конфликты, элементарные недопонимания, обиды, проблемы с восприятием и проч. Психологи долго наблюдали и изучали коммуникацию между людьми и обнаружили множество приемов, которые упрощают взаимодействие и выводят его на новый уровень. Сегодня речь пойдет о десяти таких приемах. «Так говорил мой папа» Добавляйте эту присказку к своим утверждениям, и с наибольшей вероятностью люди будут в них верить. Почему? Потому что отцовская фигура имеет некий авторитет в глазах общества, а значит и ее слова имеют вес. Можно расширить этот прием и пойти дальше. На собственном опыте я испробовала следующий способ: «так сказала твоя сестра» или «так было написано в блоге, который ты всегда читаешь». Суть в том, чтобы ссылаться на источник, которому доверяет собеседник. Согрейте руки перед рукопожатием Особенно это касается первого рукопожатия с новым знакомым. Теплые руки приведут к теплой, уютной и дружелюбной ассоциации с вами, холодные — к неприятному первому впечатлению. Внимательно слушайте, какое слово является у собеседника «любимым» Допустим, вы общаетесь со своим начальником на нейтральную тему. Ваша цель — наладить контакт и выстроить комфортные отношения. Внимательно слушайте, что говорит начальник, и пытайтесь уловить, какое слово он произносит чаще всего. К примеру, это слово «дача». Следующий шаг — позитивно реагируйте каждый раз, когда слышите это слово: кивайте, говорите «да», искренне улыбайтесь, т.е. всячески поддерживайте начальника в теме, которая его особенно волнует. На подсознательном уровне он поймет это и начнет употреблять слово «дача» еще чаще. Это значит, что «волна поймана» — вы сонастроились, а это значительный шаг в сторону крепких приятельских отношений. Кивайте во время рассказа о своей идее Вы загорелись новой идеей и спешите поделиться ею с товарищами. Конечно, не факт, что они отнесутся к ней с таким же энтузиазмом. Как немного схитрить и увеличить их интерес? Кивайте во время рассказа о новой идее. Это настраивает людей на мысль, что вы правы и с вами нужно соглашаться. Самое важное в этом вопросе — не переборщить. Кивки должны выглядеть натурально. Задайте вопрос, замолчите и посмотрите в глаза Бывает, что близкий человек чем-то мучается, но не может рассказать об этом по разным причинам: боится, чувствует неловкость, не хочет расстраивать, не желает причинить боль и проч. Если вам важно знать, что у близкого на душе, то попробуйте применить следующий прием: задайте прямой вопрос, затем замолчите и пристально посмотрите собеседнику в глаза. Зрительный контакт у многих вызывает сильное внутреннее напряжение, поэтому, чтобы его избежать, люди начинают говорить и, как правило, делают это с наивысшей честностью. Подружитесь с хейтерами Допустим, вы считаете, что Лена Веревочкина с работы просто терпеть вас не может, но вам постоянно приходится сталкиваться с ней по рабочим задачам. Есть способ не развивать эту вражду, а погасить ее. Попросите Лену о небольшой и легко выполнимой услуге, например, одолжить бонусную карту в популярный магазин или листок бумаги для записи какой-либо информации. Это такая мелочь, что в ней даже и отказать невозможно — отказ будет выглядеть глупым и смешным. После того, как Лена выполнит вашу просьбу, она почувствует точку соприкосновения и некое человеческое тепло. Вы для нее теперь — не просто ненавистный робот, а обычный человек со своими потребностями, просьбами и желаниями, который готов идти с ней на контакт. Не поверите, но часто подобные истории приводят к крепкой дружбе. Узнайте цвет глаз собеседника Считается, что для крепкого доверительного общения необходимо поддерживать зрительный контакт. Но смотреть собеседнику в глаза довольно сложно, т.к. это вызывает напряжение, неловкость и дискомфорт. Их можно избежать, если не просто бездумно смотреть в глаза, а предварительно зафиксировать в уме их цвет. Удивительно, но это работает. Попробуйте! Не отвечайте на гнев гневом С чего начинаются все ужасные «базарные» скандалы? Конечно, с крика. Как правило, один человек на эмоциях повышает голос, второй отвечает ему тем же, первый повышает голос еще сильнее и так до «извержения вулкана», лава которого сносит все на своем пути. Если же вы в ответ на крик и обвинения будете вести себя вежливо, спокойно, тихо и терпеливо, скорее всего, конфликт быстро угаснет, а тот, кто его начал, почувствует смущение и извинится. Будьте умным «попугаем» Ваш знакомый очень впечатлен своим недавним путешествием и с огромным энтузиазмом вам о нем рассказывает. Внимательно вслушайтесь в его фразы, а затем, перефразировав, повторите некоторые из них в диалоге. Например, он говорит: «Шри-ланка — это просто что-то нереальное! Такую природу я нигде не видел. Райское место». Скажите: «Да, я тоже слышал, что Шри-ланка — это топ! Такая природа! Я очень хотел бы побывать в этом раю. Поделись еще своими впечатлениями». Только не увлекайтесь и будьте искренни. Если вы будете бездумно повторять все выражения знакомого, он это заметит и, возможно, подумает, что вы слегка не в себе. Грамотное повторение настроит вас на одну волну, т.е. знакомый примет вас за «своего». Не дайте хейтеру возможности устроить конфликт на празднике Представьте, что друг пригласил вас на юбилей. Вы при полном параде с широкой улыбкой на лице и приятным предвкушением отличного праздника в сердце заходите в ресторан, где проводится мероприятие, и видите Куропаткина Виталия — хорошего приятеля вашего друга и по совместительству человека, который вас ненавидит. Виталий тоже видит вас и начинает сверлить взглядом. Что делать, чтобы не испортить хорошее настроение ни себе, ни окружающим? Сесть на соседний с Виталием стул! «Упаси Боже», — в первую очередь подумаете вы. Но это действительно решение проблемы. Во-первых, немного неудобно сверлить взглядом того, кто сидит рядом с тобой — нужно все время поворачиваться, а это энергозатратно. А во-вторых, подобная физическая близость приводит к близости эмоциональной.

Как рыбка Дори: почему мы забываем сюжеты книг и фильмов

Обладать эйдетической памятью, как главный герой знаменитого ситкома Шелдон Купер, пожалуй, хотели бы многие. Однако это редкость. Для большинства людей характерна забывчивость, ведь объем памяти ограничен и все, что мозг считает мусором, он выметает. «Жертвами» его избирательности часто становятся сюжеты фильмов и книг. Давайте разберемся, почему так происходит. Кривая забывания В конце ХIХ века немецкий психолог Герман Эббингауз построил кривую забывания, которая наглядно демонстрировала, как долго хранится в голове однажды запомненная информация. Чтобы оценить возможности человеческой памяти, он проводил эксперименты как на себе, так и на своих студентах. Главной задачей участников исследования было заучивать бессмысленные трехбуквенные слоги, используя различные техники запоминания. В процессе эксперимента Эббингауз засекал время, чтобы понять, как быстро испытуемые забудут новую для них информацию. Результаты исследования показали следующее: если человек не применяет мнемотехнику (метод эффективного запоминания, основанный на построении ассоциаций) и не вникает в смысл материала, через час в памяти остается только 44% информации, а через неделю — менее 25%. Если же запоминание происходит осознанно, материал забывается гораздо медленнее. Дальнейшие эксперименты показали, что при повторении заученного материала скорость забывания снижается, и чем больше этих повторений, тем лучше запоминается информация. То есть пытаться уместить в своей голове что-либо «за один присест» — неэффективно. Нужно делать это в несколько подходов. Мнение ученых Почему одни люди могут в деталях пересказать сюжет фильма, который они видели всего один раз два года назад, а у других не получается вспомнить суть картины уже через пару недель после просмотра? Дэвид Линден, американский нейробиолог, профессор неврологии в Университете Джонса Хопкинса в Балтиморе, утверждает, что есть несколько причин такой «несправедливости». Во-первых, память у всех работает по-разному: кто-то помнит наизусть дни рождения коллег, друзей и родственников, но не может вспомнить, чем закончилась прочитанная месяц назад книга, а кто-то перескажет фильм в деталях, но не вспомнит лицо одноклассника, с которым хорошо общался в школе. Во-вторых, если мы продолжаем смотреть фильмы или читать книги, происходит интерференция — новые воспоминания замещают старые, если последние являются не слишком значимыми. При этом происходит искажение или снижение способности к точному воспроизведению материала. В-третьих, регулярный просмотр фильмов и чтение книг приводят к тому, что воспоминания сливаются. События, имена главных героев, сюжетные повороты — все это смешивается в голове, и не дает точно воспроизвести сюжет. По мнению Дэвида Линдена, эта функция памяти не вредная, как кажется на первый взгляд, а весьма полезная, так как мозг экономит свои ресурсы при принятии решений. Например, из десяти прочитанных книг в жанре фэнтези вы запомните только те, которые вызвали у вас сильные эмоции. В следующий раз, когда в интернете вам попадется роман об эльфах и гномах, вы не будете долго размышлять, читать его или нет — объединенные воспоминания подскажут, что в целом вам нравятся эти герои и истории с их участием. Джаред Куни Хорват, нейробиолог и педагог, считает, что главной причиной нашей «дырявой» памяти являются современные технологии, а точнее — возможности, которые дает интернет. Раньше, чтобы написать сочинение по «Мастеру и Маргарите», нужно было перечитать всю книгу от корки до корки, и не бегло, а вникая в сюжет. Сейчас же достаточно найти в интернете краткое содержание или аннотацию. То же самое касается фильмов: чтобы поддержать разговор с друзьями об «Аватаре», на которого вы так и не сходили в кино, можно просто посмотреть разбор картины на Ютьюбе. Больше нет страха, что если вы не закрепите в памяти какой-то фрагмент культуры, вы потеряете его навсегда. А значит, способность к заучиванию и запоминанию информации отходит на второй план. Куда более важной стала память распознавания. По словам Хорвата, если вы знаете, где и как найти нужную вам информацию, ее не придется запоминать. Исследование, которое провели ученые Бетси Спарроу, Дженни Лью и Дэниел М. Вегнер из Колумбийского университета, показало, что интернет работает как своеобразная внешняя память. Когда люди знают, что поисковая система сможет выдать ответ на любой вопрос, они не прилагают усилий для того, чтобы запомнить какой-либо материал. Кстати, по этой же причине Сократ и другие философы его времени считали письменность «убийцей» памяти. Как запоминать сюжеты книг и фильмов? Фильмы и книги часто наводят нас на важные мысли, помогают развиваться, совершенствоваться, а иногда даже меняют наш характер. Но чтобы получить от них максимум пользы, нужно запоминать содержание и смысл повествования. Как это сделать? Осознайте цель — прежде чем начать читать книгу или смотреть фильм, подумайте, чему вы хотите научиться с его помощью. Возможно, вам нужно сделать сложный выбор, понять, как решить поставленную задачу, получить вдохновение для новых свершений. Понимание конечной цели поможет настроить мозг на поиск ответов, благодаря чему вы будете гораздо внимательнее читать произведение или смотреть картину. Не отвлекайтесь — Кэтлин Хурихан, профессор психологии из Университета Ньюфаундленда, считает, что качество запоминания зависит от того, насколько хорошо вы фокусируетесь на чтении книги или просмотре фильма. Если вы будете отвлекаться на обсуждение с друзьями, гуглить фамилию главного актера, думать о похожих сюжетах, у вас не получится хорошо запомнить информацию. Также старайтесь избегать внешних раздражителей — наденьте наушники, переведите телефон в авиарежим. Дозируйте — согласно результатам исследования Джареда Хорвата, люди, которые пытаются осилить целый сезон сериала за выходные, быстрее забывают его сюжет, чем те, кто смотрит по одному эпизоду в неделю. То же самое и с книгами: прочитанное в один присест, например, в поезде, хуже запоминается. Для того, чтобы вникнуть в сюжет, понять героев и основную мысль, которую хотел донести автор, нужно растягивать удовольствие, а не пытаться прочитать и посмотреть все запоем. Ведите дневник — Памела Пом, литературный критик The New York Times, советует завести специальный дневник, в котором вы будете делать выписки из прочитанных книг и просмотренных фильмов. Это позволит время от времени возвращаться к важной информации, перечитывать ее и освежать в памяти. Обсуждайте — запоминать информацию будет гораздо проще, если вы поделитесь ею с кем-то. Во-первых, вы проговорите вслух все то, что узнали — объясняя материал своими словами, вы свяжете его с собственными знаниями и опытом, что улучшит понимание полученной информации. Во-вторых, обсуждение деталей вызовет новые ассоциации, и запомнить сюжет будет гораздо проще.

25 легких способов дарить себе заботу ежедневно

Забота — это не то, что происходит само собой. Чтобы проявлять заботу о себе или другом человеке, нужно прикладывать усилия. При этом, у заботы о себе и эгоизма нет ничего общего. Это скорее прямо противоположные вещи. Посмотрите на эти примеры: • потратить последние деньги на шопинг и больше расстроиться из-за своего транжирства, чем порадоваться новым вещам — составить бюджет на месяц, внеся в него интересный финансовый челлендж; • объесться сладким и ругать отражение в зеркале — придерживаться сбалансированного питания, чувствовать себя здоровым и бодрым, но иногда позволять себе баловство в виде сладкого. Почувствовали разницу? Все, что относится к разряду быстрых удовольствий — редко про заботу о себе. А все, что требует усилий, дисциплины, времени и других ресурсов — это про заботу. Сегодня поделюсь с вами 25 простыми способами дарить ее себе ежедневно. Начинать и заканчивать день без гаджетов Проснулись, потянулись, взяли телефон и приступили к изучению ленты соцсетей, почты, новостей… Легли, пролистали соцсети, почту, новости, уснули. Не надо так! Попробуйте не пользоваться телефоном хотя бы полчаса до и после сна. Это приятно скажется как на физическом и психологическом здоровье, так и на когнитивных способностях. Обниматься Без прикосновений человек может начать испытывать тактильный голод, который приводит к целому ряду неприятных последствий. Объятия же позитивно влияют на организм: улучшают иммунитет, способствуют выработке дофамина, повышают самооценку. Ученые советуют обниматься не количественно, а качественно — 20 секунд объятий с близким человеком вполне достаточно для поднятия настроения и заботы о себе. Ловить солнечный свет Хоть мы и живем не в самой солнечной стране мира, все же совсем стороной солнце нас не обходит. Известно, что солнце влияет на циркадные ритмы, настроение, уровень энергии и продуктивность. Поэтому как только застали ясную погоду — отправляйтесь принимать солнечные ванны. Для этого не обязательно надевать купальник и ехать на пляж, даже постоять пять минут у окна в солнечный день — хорошая привычка. Гулять без телефона Сегодня это особенно важно, т.к. все больше нашей жизни проходит в телефоне. Это значит, что должно быть время, когда вы от него отдыхаете. Выйдите на прогулку, оставив гаджет дома. Вы удивитесь, как много нового заметите вокруг себя. Самый приятный бонус прогулки без телефона из моей практики — рождение интересных мыслей и идей, которые не приходят, если параллельно слушать музыку или подкаст. Заниматься растяжкой Никто не говорит о долгих и болезненных тренировках. Здесь речь о пяти- или десятиминутных занятиях в удобное время (с утра, в середине дня или вечером). Растяжка помогает снять стресс, напряжение и убрать некоторые зажимы в теле. Мне, например, эта физическая активность помогает избавляться от болей в спине и шее, которые идут в комплекте с моей сидячей работой. Составить список из трех-пяти подбадривающих фраз в свой адрес Как часто вы себя ругаете, если что-то не получается? А как часто хвалите себя, если удалось какое-либо дело? Подумайте, как вы могли бы поддерживать себя словами. Запишите три или пять таких фраз. Вот мой список в качестве подсказки: • Ты большая умница! • Ты очень талантливая и способная девушка, у тебя все получится! • Посмотри, какая ты красивая и обворожительная! • Я очень сильно тебя люблю. • Ты чудо! Если что-то пойдет не так, поддержите себя фразой из своего списка. А еще лучше — возьмите в привычку хвалить себя просто так в течение дня. Помогать другим людям Только не делайте этого из нужды. Помощь должна быть искренней — в этом случае она принесет пользу обеим сторонам. И не думайте, что помогать другим — это делать что-то колоссальное. Угостить друга кофе, помочь бабушке с оплатой электронных квитанций, отдать ненужные вещи на благотворительность — все это добрые дела, которые поднимут настроение и вам, и другому человеку. Заправлять кровать Банально, но все же это работает. Заведите привычку застилать кровать сразу после пробуждения. Это будет давать мозгу сигнал, что вы способны регулярно справляться как с простыми, так и со сложными задачами, а значит, успех и счастливая жизнь — ваши надежные спутники. Расчистить пространство вокруг себя Представьте ситуацию, в которой вы постоянно носите с собой рюкзак, набитый кирпичами. Тяжкий и бесполезный груз, правда? С психологической точки зрения бардак, окружающий человека, действует на него точно так же. Поэтому от хлама и грязи нужно регулярно избавляться, т.к. это напрямую влияет на уровень счастья. Речь, кстати, и о бесполезных приложениях в смартфоне, которыми вы уже давно не пользуетесь. Быть благодарным Я знаю людей, у которых в жизни ежедневно происходит много чудесных вещей, но они их не замечают, потому что постоянно фокусируются на негативе. Со временем это входит в привычку и разрушает жизнь человека. Будьте благодарны даже за самые маленькие радости, которые случаются в вашем дне: красивый закат, вкусный чай, улыбка близкого человека, приветливая продавщица, комплимент от подруги. Смеяться Не зря говорят, что смех продлевает жизнь. Он действительно способствует выработке «гормона счастья» и благотворно влияет на работу артерий. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии посмотреть одну серию комедийного сериала или обменяться с друзьями порцией забавных мемов — все это пойдет на пользу и в эмоциональном, и в физическом плане. Читать что-то длиннее постов в соцсетях и новостных статей Чтение лонгридов и книг улучшает концентрацию внимания, повышает уровень осознанности и здорового любопытства. Если читать хотя бы по пять-десять страниц в день, то можно заметить необратимые последствия — рост уверенности в себе и общего интеллектуального уровня. Ходить на свидания с самим собой Вы бы хотели, чтобы в ближайшее время кто-нибудь пригласил вас на свидание? А каким вы его представляете? Подумайте, что вам понравилось бы больше всего, и устройте себе такое мероприятие! Сводите себя на премьеру фильма, в театр или недавно открывшийся ресторан, угостите самым вкусным блюдом из меню и в конце скажите себе спасибо за чудесный день. Составлять меню на неделю и придерживаться его Когда нет четкого плана, очень легко уйти в хаос. Это касается всех сфер жизни. В питании это уходит в перекусы и вредную еду на ходу. Поэтому раз в неделю перед насыщенными рабочими днями уделяйте полчаса тому, чтобы составить меню на семь дней. Можно также съездить в супермаркет и закупиться всеми необходимыми продуктами. Заниматься дыхательными практиками Это гораздо легче, чем звучит! Самое простое дыхательное упражнение заключается в том, чтобы вдыхать на четыре счета, затем на эти же четыре счета задерживать дыхание и выдыхать, также посчитав до четырех. Эта техника называется 4-4-4. Ее можно практиковать в любое время суток, когда тревожно и волнительно или просто хочется поднять себе настроение. Чтобы она давала эффект, упражнение нужно выполнять в течение трех-пяти минут. Находить время для хобби Начнем с того, что не у всех людей есть хобби. Тогда следует поискать его: что вас увлекает, отвлекает, интересует? Рисование, пение, танцы, спорт, бег, вышивание, вязание, коллекционирование чего-либо… Вариантов масса, и каждый человек способен найти что-то свое. Хобби — это отличный способ борьбы с выгоранием, тревогой, депрессией, которые в последнее время становятся частыми спутниками многих людей и мешают жить полноценной жизнью. Устраивать себе ритуалы красоты, заботиться о своем теле Сюда могут входить походы в SPA, на массаж, самостоятельный домашний уход: нанесение масок, скрабирование, массаж щеткой, принятие ванны с солью или пеной, обертывания и проч. Не пренебрегайте подобными процедурами, т.к. помимо телесного наслаждения они дарят также ощущение общего комфорта и любви. Концентрироваться на хороших привычках Многие люди так сильно зацикливаются на своих недостатках и вредных привычках, что посвящают целую жизнь борьбе с ними. Но гораздо проще не избавляться от плохих пристрастий, а вытеснять их положительными. Поверьте, у вас не хватит времени и на вредные, и на здоровые привычки. Даже если поначалу вы будете успешно балансировать между ними, в конце концов хорошие привычки вытеснят плохие, т.к. привнесут в жизнь много положительного. Смотреть вдохновляющие и мотивирующие ролики и кино Многие из нас живут словно на автопилоте, регулярно делая одни и те же вещи и фокусируясь на одних и тех же проблемах. Чтобы такого не происходило, нужно смотреть по сторонам и осознавать, что у каждого человека есть свои трудности, которые можно разрешить при условии наличия силы воли и желания! Через ролики и кино вдохновляйтесь историями интересных людей и героев, которые к чему-то стремятся. Принимать пищу не спеша Как выглядит ваш обычный прием пищи? Мой никогда не проходит в тишине: я либо параллельно что-то смотрю, либо работаю, либо с кем-то разговариваю. Все это плохо влияет на пищеварение и общее ментальное состояние, хотя в моменте мы этого не замечаем. Поэтому появилось такое понятие, как осознанное питание, при котором следует есть медленно и сосредоточившись исключительно на пище. Такой подход улучшает наши отношения с едой, положительно влияет на пищеварение и помогает лучше справляться со стрессом, т.к. является своего рода медитацией. Сначала делать то, что не дает покоя больше всего У вас есть дела, которые висят над вами тяжелым грузом и заставляют все время испытывать чувство вины? Забавно, что как правило это не такие уж и сложные задачи. Я, к примеру, три месяца не могла почистить свое кольцо, хотя когда собралась с силами, эта процедура заняла у меня ровно пять минут. Представляете, какой груз я носила с собой из-за такой пустячной задачи? Мысли о подобных невыполненных делах отнимают много энергии, которую всегда можно направить в позитивное русло. Записывать интересные мысли и идеи, которые приходят в голову в течение дня Наш мозг постоянно работает и нет-нет, да и генерирует необычные мысли. Возьмите в привычку их записывать! Можно это делать просто в заметках или блокноте, а можно делиться своими размышлениями в соцсетях — для этого они и существуют! Второй способ — это еще и отличная возможность найти единомышленников. Говорить о себе добрые вещи Отправляйтесь к зеркалу и посмотрите на себя. Что вы видите? Обратите внимание на свои достоинства. Если пока сложно разглядеть что-то хорошее, то начните с одного-двух комплиментов в свой адрес. Что можно ежедневно говорить себе, стоя перед зеркалом? • У меня красивые бездонные глаза. • Обожаю свои пухлые губы. • Какие у меня классные кудряшки! • У меня шикарная фигура. • Люблю каждую свою родинку. Продолжите этот список сами. Развивать когнитивные способности Заставляйте свой мозг напрягаться и развиваться! Парадокс, но это еще и приносит удовольствие. Выберите тот способ, который вам по душе: кроссворды, судоку, математические игры и задачи, специальные тренажеры на развитие мышления и памяти. Все это крайне полезно, особенно в наш век — когда обилие информации мешает способности концентрироваться, размышлять и запоминать. Анализировать события прошедшего дня День закончился. Завтра будет точно такой же. А потом еще один, и так пройдет вся жизнь. Размышления о дне помогают оценивать результаты, работать над ошибками и ставить новые цели. Не нужно делать это прямо перед сном, иначе мыслительный процесс может затянуть надолго. Размышляйте за пару часов до отхода ко сну и записывайте самое интересное и важное.

Навыки выживания в стрессе

Для того, чтобы легче было переживать стресс, чтобы негативные ситуации не влияли на нашу жизнь и здоровье, чтобы ко всему относиться сдержанно и спокойно, необходимо постоянно работать над собой. В этой статье представлены четыре важных навыка, которые стоит развить в себе, чтобы легче проживать негатив. Искать опору в себе Опора на себя — навык, который формирует стрессоустойчивость. Как это происходит? Когда человек сам может управлять своим внутренним состоянием при возникших внешних трудностях, ему легче с ними справиться. Как развить этот навык? Во-первых, проанализировать свой прошлый опыт. Важно понять, что в конкретной ситуации помогло справиться со стрессом. Это может быть что угодно. Например, смена обстановки, любимая еда, прогулка, физические нагрузки и т.д. Во-вторых, необходимо узнать свои сильные и слабые стороны. Если человек знает, в чем он силен, то сможет применить свои навыки в стрессовой ситуации. В-третьих, забота о своем теле. Правильное питание и занятия спортом: посещение зала, прогулки на свежем воздухе, все, что приносит человеку пользу для тела — важные привычки, которые помогают сделать организм стрессоустойчивым. Работает такая схема: физическое здоровье в норме — следовательно, организм сможет справиться со стрессом без сильного вреда. Распознавать свои эмоции Чтобы в стрессовой ситуации эмоции не накрыли вас с головой, важно научиться их распознавать. Эмоции являются физической реакцией организма на разные события. Поэтому, чтобы научиться распознавать эмоции, необходимо внимательно наблюдать за своим телом. Реакция может слабой, может быть и сильной — все зависит от интенсивности эмоции. Проживание разных эмоций проходит в конкретной части нашего организма. Прислушайтесь к себе. Так, например, чувство страха зарождается в животе, радость — в груди, а печаль из груди движется к горлу. Если сложно понять сигналы тела, то можно проговорить вслух то, что вы чувствуете. А чтобы правильно идентифицировать ту или иную эмоцию, можно носить с собой разные таблицы и схемы с эмоциями. Например, таблицу эмоций по К. Изарду, в которой содержится базовый список эмоций со степенью их выраженности. Дневник эмоций также помогает распознавать свое состояние. В нем можно описывать ситуации, которые вызвали в вас определенные ощущения. Это поможет определить, какая это была эмоция и что ее спровоцировало. При определении эмоции также можно использовать таблицы и схемы по эмоциям и их градациям. Снижать тревожность Тревожность — это внутреннее переживание по разным поводам, которое, как правило, сопровождается ожиданиями неблагоприятного развития событий. Тревожность может сопровождать нас каждый день. Страх за грядущий рабочий день, за свое здоровье, за близких людей и много других разных страхов. Такие мысли становятся навязчивыми, и жить с ними сложно. Попробовать снизить тревожность можно благодаря следующим упражнениям. В течение дня записывайте все события и ситуации, которые вызвали в вас страх. Если страхи возникают о событиях будущего, распишите все варианты развития этих событий, от самого плохого до самого хорошего. Так, вы сможете выработать разные стратегии поведения по всем ситуациям, и тревожность снизится. Если страх вызван проекцией событий прошлого в настоящее, необходимо понять причины, которые тогда привели к этому событию. Проанализировав ситуацию, вы поймете вероятность повторного возникновения этого события. Важно понять, что тогда спровоцировало эту ситуацию и были ли такие же «провокаторы» в настоящей ситуации. Если ситуация повторяется, то вспомните, как вели себя в прошлый раз. Так вы поймете, как можно решить эту проблему, и тревожность за негативный исход снизится. Отстаивание личных границ Личные границы — это понимание того, что существуете вы, ваше личное пространство, ваши ресурсы, которыми можете распоряжаться только вы, и что существуют другие люди, у которых есть все то же самое. Важно: никто не может распоряжаться ресурсами других людей. Личные границы помогают нам выстраивать здоровые взаимоотношения, ведь так мы понимаем, где заканчивается наше «я» и начинается «я» другого человека. Границы определяют нас как личностей. Как же научиться их выстраивать и даже отстаивать? Сначала необходимо определить, что для вас ценно, и рассказать о своих ценностях другим людям. Например, если для вас важно за час до сна посвятить свое время книге, а не общению в мессенджерах, то стоит предупредить об этом своих близких, что в определенное время вы заняты. Всегда говорите о своих чувствах. Говорите, что вам нравится, а что нет. Когда вам комфортно, а когда нет. Если человек намеренно не прислушивается к вам, то стоит прекратить общение — скорее всего, вы столкнулись с токсичной личностью. И, конечно же, необходимо научиться говорить «нет». Чтобы было легче отказывать, попробуйте четко сообщать, от чего вы отказываетесь, не оправдывайтесь, придерживайтесь своего решения. Если сложно и чувствуете себя некомфортно, попробуйте предложить альтернативный вариант помощи, приемлемый для вас. Будьте готовы к негативной реакции. Чтобы легче ее воспринимать, чаще говорите «нет» — конечно, в тех ситуациях, где нарушаются ваши границы. Поначалу отказываться сложно и трудно, но чем чаще вы будете это делать, тем легче будет получаться. Автор: Дарья Прихунова

Как бороться с желанием постоянно говорить о себе

Вы «автобиографично слушаете» или практикуете «разговорный нарциссизм»? Такое поведение встречается чаще, чем вы думаете. Мы все там были. Вы разговариваете с кем-то, и кажется, что каждый раз, когда вы чем-то делитесь, он вступает со своими похожими — или не очень похожими — историями. Или, возможно, вы как раз тот человек, который не может перестать отвечать на чужие истории своими. «Это невероятно распространено и называется автобиографическим слушанием, — говорит Амелия Рейгстад, консультант и тренер по коммуникациям из Миннесоты. — Автобиографическое слушание — это когда мы слушаем, чтобы ответить, вместо того, чтобы активно слушать человека, с которым мы взаимодействуем. Когда мы делаем это, мы склонны думать о собственном опыте и фильтровать то, что говорят другие, через наши собственные истории». Хотя такой подход к разговору иногда может быть уместным, бывают ситуации, когда вам нужно быть осознанным и не поддаваться этим импульсам. «Когда кому-то действительно нужно быть услышанным и понятым, вмешиваться и делиться своими собственными историями совершенно излишне, — продолжает Рейгстад. — Это нормально — делиться своими историями с человеком, с которым вы разговариваете, когда это уместно, но также нужно знать, когда ему действительно необходимо быть просто выслушанным». Еще один термин, который может описать эту склонность возвращать обсуждение к самому себе, — разговорный нарциссизм. «Я думаю, когда люди быстро возвращают все к личному опыту, это можно интерпретировать как легкомыслие и, в худшем случае, эгоизм, — говорит Мег Гитлин, психотерапевт из Нью-Йорка. — Отвечая подробностями своей жизни на услышанные чьи-то проблемы, мы можем пытаться установить связь через общий опыт. При осознанном использовании это может быть прекрасным способом заставить собеседника чувствовать себя менее одиноким. Однако некоторым людям просто нравится постоянно рассказывать о себе». Даже если у нас добрые намерения, постоянное обсуждение того, как что-то связано с нашим собственным опытом, все равно может отталкивать. Поступая таким образом, мы перетягиваем на себя одеяло, не давая собеседнику возможности для самовыражения. «Мы часто забываем, что огромное значение имеет простое выслушивание и создание пространства для кого-то, когда он хочет поделиться, — говорит Гитлин. — Я думаю, что большинство из нас чувствуют потребность в общении на основе общего опыта. Однако, если мы приостановим этот импульс, мы, вероятно, обнаружим сдвиг в сторону более значимых и искренних взаимодействий». Ниже Гитлин и другие эксперты делятся советами, как противостоять настойчивому желанию вести разговоры о себе. Практикуйте «эмпатическое слушание». «В разговоре важно быть внимательным и практиковать эмпатическое слушание — слушать, чтобы понять, а не ответить, — говорит Рейгстад. — Я уверена, что все мы участвовали в разговорах, буквально ожидая своей очереди высказаться, но когда мы это делаем, мы не слушаем активно. Чтобы уметь слушать, нужно работать над этим, и чем больше мы это понимаем и признаем, тем лучше у нас это получается». Работа над своей способностью слушать может помочь в эффективном общении как в личных, так и в профессиональных отношениях, поэтому эти навыки стоит оттачивать. «Когда мы не слушаем с эмпатией, мы слушаем через собственную призму, — продолжает Рейгстад. — Существует четыре типа автобиографического слушания: оценка, исследование, совет и интерпретация. Это, как правило, побуждает нас задавать вопросы, основанные на нашем опыте, предлагать советы по устранению проблемы и так далее. Важно сопротивляться желанию поступить так и позволить другому человеку высказаться». Вместо автобиографического слушания попробуйте эмпатическое слушание. Дайте понять, что вы слышите. «Покажите, что вы слушаете, перефразируя и повторяя человеку то, что он говорит, — советует Расин Генри, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. — Если вы слышите историю или чей-то опыт, скажите: «Я слышу, что ты говоришь, это ...?» или «Я думаю, что ты пытаешься выразить ... — это так? Это то, что случилось с тобой?» Затем пусть человек подтвердит или опровергнет». Это упражнение на слушание держит вас в курсе того, что говорит другой человек, и углубляет разговор. «Если ваш собеседник это подтвердит, то почувствует, что вы его слушали и демонстрируете принятие, — говорит Генри. — А если ответ будет отрицательным, вы можете попросить его рассказать еще раз, чтобы вы могли понять, сопереживать и присутствовать с ним в этот момент. Это подтверждение замедляет общение и отвлекает от вас внимание». Вспомните времена, когда вы были на другой стороне. «Я думаю, что полезно вспомнить, как вы себя чувствовали в прошлом, когда вы пришли к другу, чтобы поделиться чем-то, а он перетянул разговор на себя, — говорит Гитлин. — Вероятно, это было не очень приятно, и вы чувствовали себя менее понятым и услышанным. Иногда смена ролей — отличный способ увидеть, каково это — быть по другую сторону». Точно так же, как вы хотите чувствовать себя понятым и признанным, человек, говорящий с вами, скорее всего, тоже этого хочет. Поверьте, что у вас будет очередь поделиться своими переживаниями позже в ходе разговора или в другое время, и уделите собеседнику все свое внимание и пространство для самовыражения в настоящем. Кроме того, спросите себя, что произойдет с разговором, если вы поддадитесь импульсу перетянуть внимание на себя. «Я бы посоветовала людям подумать о том, что принесет обсуждение их собственного опыта, кроме смены темы, — говорит Гитлин. — Если вам кажется, что это обидит вашего собеседника, который первый поделился проблемой, подумайте о том, чтобы пока отложить свои истории». Спросите, чего ваш друг хочет от разговора. «Когда вы начинаете разговор, я думаю, что стоит попытаться выяснить, чего ищет собеседник, — продолжает Гитлин. — Он ищет совета или безопасного места, чтобы высказаться? Вы даже можете спросить, как вы можете быть наиболее полезны, чтобы это не было игрой в угадайку». Простой вопрос в начале обсуждения может направить вас к конструктивному общению. «После выслушивания и участия в том, что хочет сказать собеседник, мы можем спросить: «У тебя есть время и силы, чтобы послушать мою историю?», — предлагает Генри. — Мы также можем спросить, когда будет подходящее время, чтобы поговорить о себе и о том, через что мы прошли, отметив, что сейчас может быть не лучшим временем, если ваш друг в эмоциональном раздрае». Она отметила, что люди могут стесняться задавать эти вопросы, потому что это может выглядеть неестественно, и мы склонны ожидать, что все наши взаимодействия будут органичными. «Но иногда нам нужно ободрение или открытое сообщение о том, что мне нужно от тебя в данный момент как от друга, — говорит Генри. — Может быть неудобно договариваться о таких вещах в отношениях, но это то, что действительно необходимо. Нам нужно быть более подготовленными в нашей жизни во всем». Не поддавайтесь желанию «сопоставить» или «превзойти» то, чем делится кто-то другой. Подумайте, соответствуете ли вы своему собеседнику или «превышаете» его в чем-то. «Я часто называю этот импульс «соответствием» другим людям, и не стоит начинать с этого, — говорит Дебра Файн, эксперт по коммуникациям из Денвера и автор книги « Изящное искусство светской беседы». — Скажем, вы спрашиваете своего друга: «Что нового в твоей жизни с тех пор, как мы виделись в последний раз?» Он говорит: «Недавно я поехал на выходные поиграть в гольф». Вы «сопоставите» себя с ним, если сразу же скажете: «О, я играл в гольф в отпуске пару лет назад». Она также посоветовала не использовать «топпинг», который выходит за рамки сопоставления — это когда вы рассказываете, что ваш опыт был больше или лучше. В приведенном выше примере было бы сказано: «О, а мы поехали играть в гольф на каникулы в Шотландию и остались там на неделю». «Найти что-то общее — это хорошо, — говорит Файн. — Мы хотим установить контакт в разговоре по деловым, социальным или романтическим причинам, но для этого потребуется соприкосновение интересов. Так что вместо этого скажите: «О, ты играл в гольф — расскажи мне об этом! Ты делал это раньше?» Проявите интерес к отдыху собеседника, к его семье, к его проекту на работе. Так вы найдете точки соприкосновения». В том же духе следует избегать создания впечатления «был там, сделал это» в своих ответах на опыт других людей. «Если вы описываете свое решение сменить карьеру, а я говорю: «О, я был там, делал это», это прерывает вас и говорит, что ваш опыт не уникален, — говорит Файн. — Это высокомерие приведет к окончанию разговора. Если вы слышите: «Меня уволили, и это было тяжело», то не вздумайте отвечать что-то вроде «О, ты думаешь, что это было тяжело? А вот я, а у меня ...». Установите себе временные рамки. «Разговоры перехватывают не только громкие и болтливые люди, — продолжает Файн. — Некоторые люди нервничают. Они могут быть застенчивыми интровертами, которые оказываются в ситуации, когда к ним проявляют интерес, поэтому они продолжают говорить о себе и теряют счет времени». Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы поделиться собственным опытом и мыслями, но постарайтесь соблюдать баланс, чтобы не делать этого постоянно во всех разговорах. У Файн есть правило, согласно которому вы должны стараться не говорить о своем проекте, отпуске, интересах или о чем-либо, на чем вы сосредоточены, более пяти минут: «Дайте себе пятиминутный лимит, а в идеале даже трехминутный, прежде чем вернуться к интересам другого человека». Сосредоточьтесь на том, чего вы не знаете, и задавайте вопросы. «Критическим моментом является то, что мы знаем свои собственные истории, — говорит Файн. — Я знаю о своем отпуске и о том, как он прошел, но я не знаю ничего о вашем отпуске — или о вашем рабочем проекте, или о семье. Вот зачем я здесь, чтобы узнать». Она порекомендовала подходить к диалогам, имея в запасе несколько тем, в которых можно проявить свой интерес — будь то семья или спорт. «Да, хорошо проявлять себя в разговоре, как волейбольный мяч, а не как сетка для мяча, — говорит Файн. — Но сделайте вдох, послушайте, искренне проявите интерес, присутствуйте и посмотрите, что говорит этот человек».

Краткая история лысых мужчин в искусстве

Облысение затрагивает более 50% мужчин во всем мире. Это никак не сказывается на физическом здоровье (лысые мужчины живут столько же, сколько и волосатые). Однако облысение все еще многих тревожит. Как социальный психолог, проявляющий особый интерес к облысению, Глен Янковски утверждает, что раньше такого отношения к мужчинам не было — о чем свидетельствует присутствие лысеющих мужчин в истории искусства. Исторически к облысению относились нейтрально, как к обычной части повседневной жизни. В 2019 году профессор египтологии Самар Камаль обнаружил, что 122 лысых мужчины были нарисованы в частных древнеегипетских гробницах примерно с 2613 по 525 годы до нашей эры. Большинство этих мужчин, занимавшихся сельским хозяйством, рыболовством, изображены постаревшими (их оставшиеся волосы были седыми). Судя по истории искусств, древние египтяне относились к лысым мужчинам так же, как и к остальным. Лысеющие мужчины на европейских картинах Европейское искусство также демонстрирует нормальное отношение к облысению. На картине Винсента Ван Гога «На пороге вечности» (1890 год) изображен лысеющий голландский пенсионер Адрианус Зюйдерланд. Полотно в целом вызывает чувство экзистенциального отчаяния, но облысение Зюйдерланда является даже привлекательной чертой в контексте картины. Сам Ван Гог писал о своей работе: «Какое прекрасное зрелище представляет собой старый рабочий мужчина в залатанном бомбазиновом костюме с лысой головой». В искусстве есть много других лысых мужчин, которые изображены нейтрально. Например, голландский художник Франс ван Мирис-младший на картине «Человек с пивной кружкой» (1793 год) изображает лысого довольного мужчину, который наслаждается обедом в пабе. Лысеющие мужчины исторически идеализировались в искусстве. Например, на картине XVI века «Отец вечности» итальянского художника эпохи Возрождения Паоло Веронезе можно увидеть лысеющего Бога, совершающего некое чудо. На работе «Урок анатомии доктора Тульпа» (1632 год) Рембрандта показаны несколько лысеющих врачей, изучающих устройство мускулатуры руки человека. А импрессионист Пьер Огюст Ренуар на картине «Портрет Амбруаза Воллара» (1908 год) изобразил лысеющего коллекционера произведений искусства. И есть множество других исторических свидетельств, опровергающих утверждение о том, что облысение «вызывает тревогу», например, Будда, христианские святые Иероним и Августин, а есть и лысые японские боги — Фукурокудзю и Хотэй. Облысению также способствовали религиозные и политические установки: от пострига монахов до маньчжурских стрижек, когда на затылке заплетали длинную косу, а остальную часть волос сбривали. Как облысение стало «тревожным»: реклама и СМИ Массовый маркетинг продуктов против облысения в XX веке изменил отношение к этому явлению. Это превратило нормальный биологический процесс в заболевание, нуждающееся в лечении. «Лекарства» варьировались от дорогих и неэффективных продуктов типа змеиного жира до одобренных регулирующими органами составов, обладающих некоторыми (хотя и ограниченными) свойствами для восстановления роста волос, такими как миноксидил. Реклама этих продуктов подсаживала в головы людей мысль о том, что облысение вызывает тревогу. В 2013 году профессор социолингвистики Кевин Харви заметил, что интернет-реклама против облысения характеризует волосатых мужчин как привлекательных, успешных и счастливых. И та же реклама продвигала утверждение о том, что облысение — это болезнь, которая сильно беспокоит и ставит в невыгодное положение. В современном искусстве облысение встречается редко. Есть Джейсон Стэтхэм, Вин Дизель и Брюс Уиллис, которые сделали отсутствие волос своим уникальным преимуществом. Разные исследования XXI века подтвердили тот факт, что в телешоу и журналах редко присутствуют мужчины с облысением — только 3-8% людей с проблемой роста волос были задействованы в массмедиа. В современном мире все еще много стереотипов о лысеющих мужчинах. В кино и сериалах, начиная с XX века, злодеев изображали чаще всего без волос и с уродствами. Даже в академических исследованиях тема облысения плотно связана с продвижением продуктов для роста волос. Такие якобы научные работы не имеют необходимой доказательной базы. В итоге представление облысения имеет большое значение. На телевидении, в рекламе и исследованиях заявляют, что выпадение волос является недостатком и болезнью. Но взгляд на историю искусства показывает, что так было не всегда. Лысые мужчины могут быть здоровыми, успешными и довольными — так же, как и их волосатые товарищи. По материалам статьи «The art of balding: a brief history of hairless men» The Conversation

Тревожные сигналы в отношении денег при выборе партнера

Существует множество вещей, на которые стоит обращать внимание при выборе партнера, но, возможно, одними из самых важных являются те, что относятся к финансовой категории. «Деньги — один из самых больших источников конфликтов в отношениях и одна из самых сложных тем для обсуждения. Тема денег затрагивает множество более глубоких вопросов, поэтому в обсуждении финансов часто косвенно затрагивается много других вещей», — говорит Рейчел Нидл, психолог и директор Института современной сексуальной терапии. Действительно, многочисленные исследования показали, что финансовые вопросы являются одной из основных причин разводов в США, наряду с такими вещами, как супружеская неверность и «не сошлись характерами». «Поэтому внимательность к тревожным сигналам на ранних этапах отношений очень важна и может предостеречь вас от многих проблем в будущем. Не все, что кажется подозрительным, будет причиной для прекращения отношений, но все же на такие вещи стоит обращать внимание и учитывать при принятии решений», — предупреждает Нидл. Далее несколько экспертов в области здоровых отношений с деньгами поделятся десятью вещами, при виде которых стоит насторожиться в начале новых отношений. Человек избегает открытого разговора о финансах «Самая подозрительная вещь, которая приходит мне в голову, — это нежелание открыто говорить о своих финансах, особенно подозрительно, если у вас есть ощущение, что человек что-то скрывает», — говорит Николь Карсон, специалист по финансовому планированию в компании Brunch & Budget. Обратите внимание, если человек не хочет отвечать на ваши вопросы, касающиеся таких важных тем, как долги и кредиты. Тема денег неизбежно возникает, когда вы сближаетесь с кем-то, поэтому в этом вопросе должна присутствовать определенная степень открытости. Обсудите, кто и как будет платить за ужин или совместные поездки, расскажите о своих ожиданиях и пожеланиях. «Во время знакомства с потенциальным партнером можно задавать вопросы о его финансовом положении и целях, но не сразу, а по мере развития отношений и приближения к более серьезному этапу. Это обычно происходит через несколько месяцев после знакомства. Если человек не хочет отвечать и избегает разговора, то это, безусловно, можно считать подозрительным, на мой взгляд», — говорит психотерапевт Лиз Хиггинс. Человек использует деньги, чтобы контролировать вас «Настоящий тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер пытается использовать деньги, чтобы манипулировать вами. Если человек напоминает, где и сколько он на вас потратил, чтобы вызвать у вас чувство вины или напомнить о вашем месте в этих отношениях, это не является здоровым поведением», — говорит коуч по отношениям Дамона Хоффман. Остерегайтесь людей, которые пытаются вынудить вас заплатить за что-то или просят одолжить крупную сумму денег. «Ваш новый спутник просит оплатить дорогие подарки и путешествия? Возможно, он считает, что вам пора раскошелиться, так как с вас все равно не убудет, такие ситуации нельзя пускать на самотек», — говорит финансовый коуч Татьяна Цойр. Человек заставляет вас стыдиться своего финансового положения «Если по вине нового партнера вы чувствуете стыд или смущение по поводу своего финансового положения, это, безусловно, тревожный сигнал», — говорит Николь Карсон. Не у всех есть возможность зарабатывать миллионы, и это нормально. Хороший партнер должен с пониманием относиться к вашим финансовым целям и поддерживать вас; если же этого не происходит, то, скорее всего, этот человек не стоит вашего времени. Человек разбрасывается деньгами «Еще один тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер публично ведет пышный образ жизни, и вам кажется, что он делает это в первую очередь, чтобы произвести впечатление. Иногда богатство — это не более чем ширма», — говорит Цойр. Обратите внимание на то, как ваш спутник говорит о деньгах и на что тратится, особенно в социальном контексте. «Разумно ли он тратит деньги или просто старается произвести впечатление, пытаясь заплатить за все? Я бы насторожилась в такой ситуации, потому что здесь речь не только о безрассудстве в тратах, но и о том, что это может быть признаком отсутствия серьезных намерений в отношении вас», — предупреждает Цойр. Психотерапевт Нурхаяти Саид рекомендует обратить внимание на образ жизни человека, чтобы определить его финансовое положение: где он обычно ест, какую одежду покупает и сколько тратит на отпуск. По мнению Саид, если уровень зарплаты и описание работы человека не соответствуют его образу жизни, то легко определить, превышает ли он свои финансовые возможности или живет от зарплаты до зарплаты. Человек не оставляет чаевые «Если ваш новый партнер ведет себя неуместно скупо, то на это тоже стоит обратить внимание», — говорит Хоффман. Многие люди используют «правило официанта» для оценки потенциальных партнеров. Идея проста — вы можете многое узнать о человеке по тому, как он относится к работникам сферы обслуживания. Хорошим примером являются чаевые. «Недавно клиентка рассказала мне, что она ходила на дорогое свидание с одним человеком. Когда они ехали в такси в ресторан, она заметила на экране оплаты в машине, что он оставил мизерные чаевые водителю, хотя водитель был очень профессионален и предоставил прекрасный сервис. Я подтвердила ее подозрения о том, что это не говорит ничего хорошего о характере этого человека. Это значит, что он готов потратить кучу денег, только лишь чтобы произвести впечатление, но не готов по достоинству оценить квалифицированный труд других людей», — рассказывает Хоффман. Нет ясности в том, чем человек занимается и какие у него карьерные цели «На начальном этапе отношений многие люди задают такие вопросы, как «Какие у тебя цели?», «Где ты видишь себя через пять лет?». Такие вопросы — это попытка понять, есть ли у потенциального партнера хороший план на будущее и как вы можете в него вписаться. Также можно узнать мнение человека по вопросам трудоустройства, жилья и семейных отношений», — говорит Карсон. Потенциальным тревожным сигналом является отсутствие ясности в отношении карьеры и финансовых целей, так как это затрудняет понимание вашей совместимости. «Если поинтересоваться о том, как человек проводит свободное время, какие у него есть увлечения и цели в жизни, то можно многое узнать о том, как он тратит деньги и чего хочет достичь. Цель здесь скорее не в том, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, а в том, чтобы прояснить его отношение к деньгам», — объясняет Саид. Если человек не может рассказать о своих потребностях и целях, вы не сможете понять, есть ли у вас общие ценности и сможете ли вы вместе принимать важные решения. У человека есть проблемы с долгами Наличие долгов само по себе не является тревожным сигналом, но то, как человек относится к ситуации, может сказать о многом. В одном из недавних выпусков подкаста Хоффман участвовала денежный эксперт Николь Лапин. Она раскрыла понятия «хороших» и «плохих» долгов. «Ипотека или кредит на обучение — это не то же самое, что долги по кредитке. Когда вы вступаете в брак, ваши долги становятся общими, поэтому вы должны быть в курсе таких аспектов, если намереваетесь строить серьезные отношения», — говорит Лапин. Обратите внимание на то, какого характера долг, есть ли у вашего нового партнера план по его погашению, и насколько этот план осуществим с его нынешним финансовым положением. «Тревожным сигналом является ситуация, когда человек занимает деньги, чтобы свести концы с концами. Это может означать, что у него слишком большая задолженность и нет понимания, как разумно обращаться с деньгами. Важно понять степень серьезности проблемы и какие способы ее решения могут быть», — отмечает Хоффман. Человек врет о деньгах «Здоровые отношения строятся отчасти на общих ценностях, а деньги неизбежно затрагивают многие из них. Лгать на такие темы очень опасно, так как это может привести к потере доверия и ухудшению отношений», — предупреждает Саид. Желание скрывать или игнорировать денежные проблемы вполне понятно, но в отношениях крайне важно сохранять честность. Утаивание и ложь только отдалят вас друг от друга и приведут к еще более серьезным финансовым проблемам. «Обсуждать денежные вопросы нелегко. Есть риск вызвать страх осуждения или смущения, если ситуация вашего партнера с деньгами далека от идеала. Важно принимать все возникающие в процессе чувства и относиться к ним с пониманием. Помните, что вы как пара можете с этим справиться и добиться взаимопонимания даже в сложных ситуациях», — говорит Саид. Вы не можете найти общий язык Нидл говорит, что даже просто разные представления о том, как тратить деньги, могут стать проблемой в отношениях. У некоторых пар могут быть разные финансовые приоритеты, например, один партнер предпочитает откладывать деньги на отпуск и крупные покупки, а другой предпочитает тратить их на спонтанные развлечения. Первый шаг к определению финансовой совместимости — заглянуть внутрь себя и понять свои собственные цели и приоритеты. Цойр рекомендует начать с самоанализа: «Насколько хорошо вы распоряжаетесь деньгами? Осознаете ли вы, как вы тратите деньги? Делаете ли вы импульсивные покупки? Есть ли у вас долг по кредитной карте, который вы никак не можете погасить? Как избежать этой проблемы в будущем? Готовы ли вы взять на себя ответственность за свои финансы?» Затем подумайте, какие денежные аспекты для вас важны в отношениях и как вы сможете найти компромисс. Хиггинс предлагает подумать над следующим вопросом: «Хотите ли вы полной прозрачности от партнера, иметь общие счета и знать пароли от банковских карт? Или вам достаточно иметь возможность иногда честно обсуждать финансовые вопросы и работать над планированием общих финансовых целей? Здесь не может быть правильных или неправильных ответов. Главное — подойти к этому этапу отношений с ясным пониманием того, чего вы хотите, и способностью стоять на этой истине, однако при этом не забывать прислушиваться к партнеру и учитывать его мнение». Вам необязательно иметь одинаковые взгляды и соглашаться во всем, но умение находить компромисс необходимо. Можно попробовать выделить определенное время на регулярной основе, которое вы будете уделять исключительно обсуждению денежных вопросов и финансовому планированию. «Это займет буквально полчаса пару раз в месяц. Можно обсудить такие вопросы, как «Сколько мы потратили в этом месяце?», «Соответствуют ли эти траты нашему плану и целям?», «Если нет, то что нужно сделать, чтобы это исправить?», — говорит Карсон. Человек не проявляет достаточной гибкости «Обратите внимание, если человек не гибок в решении определенных финансовых вопросов. Например, он может иметь жесткие представления о том, кто и где должен платить. Он может не спрашивать вашего мнения по этому вопросу и бросаться из крайности в крайность: либо всегда платить за все, либо вообще ни за что не платить», — предупреждает Хиггинс. В современной динамике развития отношений партнеры все чаще стремятся быть открытыми, обсуждать и учитывать потребности друг друга. Отсутствие желания учиться и развиваться в сфере личных финансов является большой проблемой. Вам сложно будет строить отношения с человеком, который игнорирует ваше мнение в таком важном вопросе. По материалам статьи «10 Money Red Flags To Look Out For In A Potential Partner» Huffpost

День святого Патрика — главный праздник «Изумрудного острова»

День святого Патрика — праздник, который отмечается 17 марта в Ирландии и многих других странах. Этот день посвящен памяти святого Патрика, защитника Ирландии и покровителя христианства на острове. По легенде, святой Патрик был рожден в Риме в IV веке нашей эры. В возрасте 16 лет его похитили и продали в рабство в Ирландию. Однако он сумел бежать из рабства и вернуться на родину. В итоге он решил стать священником и был рукоположен в епископы. Святой Патрик проповедовал христианство на острове и обратил в веру многих ирландцев. Он также использовал трехлистный клевер как символ своей религии. Изображение этого растения постепенно стало популярным символом самой Ирландии. Спросите детей любого возраста в Ирландии, что они знают о святом Патрике, и они расскажут вам истории о его магических способностях, от его способности изгонять змей из Ирландии до использования трех листьев и одного стебля трилистника для демистификации доктрины Троицы католической церкви. Но праздник несет в себе еще один смысл. С 1820 по 1860 год почти два миллиона человек покинули Ирландию, многие из-за картофельного голода в 1840–1850-х годах. В XX веке к ним присоединились другие, чтобы воссоединиться с родственниками и избежать бедности и безработицы дома. Устроившись на новых местах, они нашли новые способы отпраздновать День святого Патрика и свою ирландскую идентичность в своих новых домах. Так праздник из сугубо религиозного стал светским, подарив ирландцам возможность чествовать в том числе свою культуру. За последние двадцать лет это национальное торжество превратилось в фестиваль действительно мирового масштаба. Сегодня День святого Патрика — это яркий и красочный праздник. К 17 марта ирландцы готовятся чуть ли не весь год, и праздновать начинают заранее, числа с 12-го. Из года в год, чтобы увидеть праздничную феерию, в Ирландию специально прилетают и приезжают более полумиллиона туристов. Специально для этого торжества ирландцы придумывают, изготавливают, красочно наряжают фигуры героев кельтской мифологии, которые затем будут принимать участие в главном праздничном параде. Кроме того, на День святого Патрика многие люди надевают зеленые костюмы и шляпы-цилиндры. Зеленый цвет стал символом этого дня, и его можно увидеть везде — на флагах, на одежде и в украшениях. Народ разучивает песни и танцы, солидные горожане одеваются в лепреконов и даже бороды и волосы многие красят в зеленый. Люди украшают дома зелеными гирляндами и вешают на них картинки с изображениями трехлистного клевера. Есть поверье, что если 17 марта найти листок клевера с четырьмя лепестками, то весь год человека будет сопровождать невероятное везение. Кульминация — главный праздничный день. На улицах Дублина можно встретить мэра, который прогуливается по городу, посещая городские заведения, дружелюбно общаясь как с местными жителями, так и с туристами. Ирландцы дарят друг другу зеленые цветы, участвуют в параде и затем направляются в пабы. Кухня — одна из главных составляющих Дня святого Патрика. В этот день люди готовят традиционные ирландские блюда, такие как капуста с картофелем и кукурузный пирог. Ирландское пиво становится особым объектом внимания в преддверии праздника, и многие бары организуют пивные фестивали. В общем, День Святого Патрика — это праздник, который никого не оставляет равнодушным. Он объединяет людей разных национальностей и религий в одном общем праздновании. И, конечно же, этот день помогает сохранить и преподнести новым поколениям богатую ирландскую культуру и традиции.

Какие композиторы первыми стали писать музыку о детях и для детей

Знакомство с культурой дети чаще всего начинают с детской литературы: в ней и слово, и изображение адаптированы специально для юных читателей. Но существует ли классическая детская музыка? Рассказываем, какие композиторы первыми стали писать музыку о детях и для детей. Как появилась детская музыка Внутренний мир ребенка существенно отличается от внутреннего мира взрослого человека. А значит, и музыка, создающаяся для детей, должна не только быть ясной по структуре и несложной в исполнении, но и иметь особый круг образов, близкий и понятный детям. И потому музыка «детских альбомов» самых разных композиторов, как правило, посвящена тому, чем живут дети каждый день своей жизни: играм и забавам, сказкам и страшилкам, реальным людям и вымышленным персонажам. Помимо этого, подобно детской литературе, детская музыка призвана рассказать детям о добре и справедливости, расширять их кругозор, учить их глубоко чувствовать и выражать разные эмоции. На тот факт, что музыка для детей, должна сочиняться иначе, чем произведения для взрослых, композиторы обратили внимание лишь в середине XIX века. До этого существовал лишь некоторый педагогический репертуар, включавший пьесы для начинающих музыкантов, которые вовсе не обязательно должны были быть детьми. Например, знаменитую «Нотную тетрадь Анны Магдалены Бах», менуэты и полонезы из которой входят сейчас в обязательный репертуар детских музыкальных школ, Иоганн Себастьян Бах составил для своей второй жены, которая была на тот момент вполне взрослой девушкой. Фактически детская музыка началась с «Альбома для юношества» («Album für die Jugend», 1843) Роберта Шумана (1810–1856). Из двух его тетрадей только первая содержит музыку для детей. Она так и называется — «Для младшего возраста» — и до сих пор пользуется любовью музыкальных педагогов. Пьесы из второй части альбома, «Для старшего возраста», не стали так популярны, потому что были одновременно слишком сложны для детей и слишком просты для юных музыкантов постарше. «Детский альбом» Чайковского «Детский альбом» (1878) Петра Чайковского, написанный, как указано на титульном листе, «в подражание Шуману», стал не просто следующей ступенью в развитии детской музыки, но и непревзойденной до сих пор вершиной этого жанра. «Подражание» Шуману выразилось не столько в звучании музыки этого альбома, сколько в самой идее сборника пьес, предназначенных для детей, и в использовании похожих образов: игра в солдатики («Солдатский марш» у Шумана и «Марш деревянных солдатиков» у Чайковского), игрушечная лошадка («Смелый наездник» и «Игра в лошадки»), страшилки («Дед Мороз» и «Баба-яга»), люди из народа («Веселый крестьянин, возвращающийся с работы домой» и «Мужик на гармонике играет»), церковная тема («Хорал» и «В церкви») и многие другие. В отличие от «Альбома для юношества» Шумана, «Детский альбом» Чайковского был настоящим циклом, пьесы которого объединены даже некоторым внутренним сюжетом. В «Детском альбоме» описан один день из жизни ребенка из семьи того круга, к которому принадлежал сам Чайковский. Он начинается с молитвы («Утренняя молитва») и заканчивается доносящимся из храма пением («В церкви»). В нем есть и близкие люди («Мама», «Нянина сказка»), и любимые забавы («Игра в лошадки», «Марш деревянных солдатиков»), и мечты и воспоминания («Сладкая грезы», «Песня жаворонка», «Шарманщик поет»). Особое место в «Детском альбоме» занимают внутренние мини-циклы: сюита танцев («Вальс», «Мазурка», «Полька»), сюита песенок и сюжет про куклу. Играя в игрушки, ребенок отчасти играет во взрослую жизнь. Он уже знает, что люди болеют и даже умирают. В пьесе «Болезнь куклы», пожалуй самой знаменитой из всего альбома, Чайковскому удалось всего в нескольких нотах передать печаль. А следующие за ней «Похороны куклы» перекликаются с «Траурным маршем на смерть героя» из 12-й фортепианной сонаты Людвига ван Бетховена. Пьеса «Новая кукла», завершающая этот мини-цикл, не просто отражает радость ребенка по поводу подаренной игрушки, но и таит в себе философскую идею о круговороте жизни и даже назидание: все бывает, все проходит, радуйся настоящему. О детях и для детей Линию «детских альбомов» продолжили «Бирюльки» (1900) Самуила Майкапара, «Детский альбом» (1923) Александра Гречанинова, «Детская музыка» (1935) Сергея Прокофьева и другие. Пьесы из этих сборников идеально отвечают требованиям детской музыки: структурная ясность, несложность для исполнения и «детский» круг образов, — и потому их активно разучивают в музыкальных школах. Помимо детской музыки, предназначенной для самостоятельного исполнения детьми, существует еще ряд произведений, написанных для детского слушания, притом что сами дети вряд ли в состоянии исполнить их должным образом. Это сюиты «Детские игры» («Jeux d’enfants», 1871) Жоржа Бизе и «Детский уголок» («Children’s Corner», 1908) Клода Дебюсси, сказки Сергея Прокофьева «Гадкий утенок» (1914) на текст Ханса Кристиана Андерсена и «Петя и волк» (1936), задуманная как детский путеводитель по инструментам симфонического оркестра. Существует и музыка «взрослым о детях»: фортепианный цикл «Детские сцены» («Kinderszenen», 1838) Роберта Шумана, вокальный цикл «Детская» (1873) Модеста Мусоргского, «Три детские сценки» (1926) Александра Мосолова и другие произведения. В них дети выступают уже не как целевая аудитория, а как один из характерных образов или тем взрослого искусства. Сами дети уже не в состоянии не то что сыграть такую музыку, но и порой даже понять ее смысл.