12 научно доказанных признаков того, что вы влюблены

Возможно, вы испытали некоторые признаки влюбленности. Не можете выкинуть кого-то из головы? Мечтаете о нем во время работы? Представляете ваше совместное будущее? Эти головокружительные мысли — лишь несколько явных признаков того, что вы влюблены. На самом деле ученые точно определили, что значит «влюбиться». Исследователи обнаружили, что мозг влюбленного человека сильно отличается от мозга, испытывающего простое вожделение, и от мозга человека, состоящего в длительных отношениях. Исследования под руководством Хелен Фишер, антрополога из Ратгерского университета и одного из ведущих специалистов по биологическим основам любви, показали, что фаза «влюбленности» мозга — это уникальный и четко определенный период времени. 1. Вы думаете, что этот человек особенный Когда вы влюблены, вы начинаете думать, что объект ваших чувств уникален. Такая вера сочетается с неспособностью испытывать романтическую страсть к кому-либо еще. Согласно статье 2017 года в журнале Archives of Sexual Behavior, эта моногамия является результатом повышенного уровня центрального дофамина — химического вещества, отвечающего за внимание и концентрацию. 2. Вы видите в человеке только позитивные качества Люди, которые по-настоящему влюблены, склонны сосредотачиваться на положительных качествах своего возлюбленного, упуская из виду его или ее отрицательные черты. Согласно изданию Journal of Personality and Social Psychology, отношения обычно более успешны, когда партнеры друг друга идеализируют. Влюбленные также сосредотачиваются на событиях и предметах, которые напоминают им о любимом человеке, думая об этих драгоценных моментах. По информации исследования, опубликованного в 2013 году в журнале Motivation and Emotion, влюбленность мешает людям сосредоточиться на другой информации. Также считается, что сфокусированное внимание является результатом повышенного уровня центрального дофамина и всплеска центрального норадреналина — химического вещества, связанного с улучшением памяти в присутствии новых раздражителей. 3. Вы испытываете эмоциональную нестабильность Как известно, влюбленность часто приводит к эмоциональной и физиологической нестабильности. Вы мечетесь между возбуждением, эйфорией, приливом энергии, бессонницей, потерей аппетита, дрожью, учащенным сердцебиением и учащенным дыханием, а также тревогой, паникой и отчаянием, когда ваши отношения терпят даже малейшую неудачу. В экстремальных случаях эти перепады настроения напоминают поведение наркоманов. Когда влюбленным показывают фотографии их близких, активизируются те же области мозга, которые активизируются, когда наркоман принимает вещества. По словам Хелен Фишер, влюбленность — это форма зависимости, и когда ее отнимают у человека, он способен испытывать синдром отмены. 4. Вы чувствуете усиление притяжения В своем исследовании Фишер отмечает, что переживание каких-либо невзгод с другим человеком, как правило, усиливает романтическое влечение. Центральный дофамин также может быть ответственен за эту реакцию, потому что, когда «вознаграждение» задерживается, нейроны, производящие дофамин в области среднего мозга, становятся более продуктивными. 5. Появляются навязчивые мысли По словам Фишер, влюбленные люди отмечают, что в среднем более 85% времени бодрствования они тратят на размышления о своем объекте любви. Навязчивое мышление может быть результатом снижения уровня центрального серотонина в мозге — состояния, которое ранее ассоциировалось с навязчивым поведением. Мужчины, которые влюблены, имеют более низкий уровень серотонина, чем те, которые не испытывают такого чувства, в то время как у женщин все наоборот. 6. Вы ощущаете эмоциональную зависимость Влюбленные регулярно проявляют признаки эмоциональной зависимости от своих отношений, включая собственничество, ревность, страх быть отвергнутым и тревогу разлуки. Фишер и ее коллеги изучали мозг людей, просматривающих фотографии кого-то, в кого они все еще были влюблены после того, как их отвергли. Функциональная магнитно-резонансная томография показала активацию в нескольких областях мозга, включая поясную извилину переднего мозга, которая задействована при тяге к кокаину. «Активация областей, связанных с кокаиновой зависимостью, может помочь объяснить навязчивое поведение, связанное с отказом в чувствах», — написали исследователи в 2010 году в Journal of Neurophysiology. 7. Вы планируете совместное будущее Стремление к эмоциональному союзу с возлюбленным, поиск путей сближения и мечты о совместном будущем также являются признаками влюбленности. Согласно статье Гарвардского университета, когда уровень серотонина начинает возвращаться к норме, в организме повышается гормон окситоцин. Этот нейротрансмиттер связан с созданием более серьезных отношений. Люси Браун, нейробиолог из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, говорит, что стремление быть с другим человеком похоже на потребность в воде и других базовых вещах, которые нужны для выживания. «Исследования функциональной магнитно-резонансной томографии показывают, что примитивные нейронные системы, лежащие в основе влечения, признания вознаграждения и эйфории, активны почти у всех, когда они смотрят на своего возлюбленного. Это ставит любовь в компанию систем выживания, подобных голоду или жажде, — отметила Браун в интервью Live Science. — Я думаю о романтической любви как о части репродуктивной стратегии человека. Она помогает формировать парные узы, которые способствуют выживанию». 8. Вы становитесь эмпатичным Влюбленные обычно сильно испытывают сочувствие к объекту любви, ощущая боль человека как свою собственную, и готовы пожертвовать чем угодно ради другого. Ученые обнаружили важные закономерности в мозговой активности влюбленных. Их зеркальные нейроны, связанные с эмпатией, были более активны у людей, состоящих в длительных любовных отношениях. 9. Ваши интересы становятся схожими Влюбленность может привести к тому, что кто-то изменит свои повседневные приоритеты, чтобы привести их в соответствие с приоритетами другого. Некоторые люди могут пытаться быть похожими на любимых. Однако исследование Фишер, представленное в 2013 году, показало, что людей привлекают их противоположности, по крайней мере, их «мозговые химические» противоположности. Личностей с так называемым тестостерон-доминантным характером (высоко аналитическим, соперничающим и эмоционально сдержанным) часто привлекали партнеры с характерами, связанными с высоким уровнем эстрогена и окситоцина — эти люди, как правило, были чуткими, заботливыми, доверчивыми, ищущими смысл и идентичность. 10. Вы испытываете собственнические чувства Те, кто сильно влюблен, часто испытывают сексуальное влечение к своим возлюбленным, но к этому привязаны сильные эмоциональные связи: стремление к сексу сочетается с желанием сексуальной исключительности и крайней ревностью, когда партнер подозревается в неверности. Окситоцин высвобождается во время половой активности и создает социальные связи и развивает доверие. Считается, что привязанность развивается таким образом, что влюбленный человек способен заставить своего партнера отвергнуть других претендентов, тем самым гарантируя, что ухаживание партнеров друг за другом не будет прервано до тех пор, пока не произойдет зачатие. По словам Хелен Фишер, эта особенность развилась как биологическая потребность, позволяющая людям в романтических отношениях сосредоточить свою энергию на конкретном человеке. 11. Вы хотите укрепить эмоциональную связь Стремление к эмоциональной связи имеет приоритет, хотя желание сексуального союза тоже важно для влюбленных. Исследование Фишер 2002 года, опубликованное в Archives of Sexual Behavior, показало, что 64% влюбленных людей (одинаковый процент для обоих полов) не согласны с утверждением: «Секс — самая важная часть моих отношений». 12. Ваши чувства выходят за рамки Фишер и ее коллеги обнаружили, что люди, которые говорят о своей влюбленности, обычно сообщают, что их страсть непроизвольна и не поддается контролю. Для своей книги 1979 года «Любовь и лимеренция» психолог Дороти Теннов попросила 400 мужчин и женщин в Коннектикуте ответить на 200 утверждений о романтической любви. Многие участники выражали чувство беспомощности, говоря, что их одержимость была иррациональной и непроизвольной. По словам Фишер, один участник, руководитель бизнеса в возрасте около 50 лет, написал о своем офисном объекте влюбленности следующее: «Я считаю, что это влечение к Эмили является своего рода биологическим, инстинктивным действием, которое не является произвольным или логическим. Оно направляет меня, я отчаянно пытаюсь бороться с ним, ограничивать влияние, отрицать или же наслаждаться им и заставить ее ответить взаимностью. Я знаю, что у нас с Эмили нет абсолютно никаких шансов на совместную жизнь, но мысли о ней навязчивы». Потеря искры К сожалению, влюбленность не длится вечно. Психологи говорят, что ранняя эйфорическая стадия длится не более трех лет, согласно блогу Фишер. Это непостоянное состояние, которое либо перерастает в долгосрочные отношения (психологи называют это привязанностью), либо рассеивается, и отношения распадаются. Если существуют физические или социальные барьеры, мешающие партнерам регулярно видеться друг с другом (например, если это отношения на расстоянии), тогда фаза влюбленности обычно длится дольше. По материалам статьи «12 scientifically proven signs you’re in love» LiveScience

Что делать с пассивной агрессией? Могли бы и догадаться

Вокруг так много пассивно-агрессивных людей, что, возможно, вы сейчас находитесь в отношениях с кем-то из них. Или родились у такого человека. А может быть, это даже вы. Пассивная агрессия — это стиль поведения, который характеризуется скрытой, косвенной, непрямой агрессией, которая может не осознаваться или осознаваться, но она обязательно будет прикрыта другими, более социально приемлемыми чувствами: заботой, доброжелательностью и т.д. «Ну конечно, ты меня не спрашиваешь, тебе же плевать на мои чувства…» «Не обращай на меня внимания. Но учти…» «Что значит «надо было сказать»? Мог бы и сам догадаться» И все в том же духе. То есть близкие пассивно-агрессивного человека должны уметь читать мысли и предвидеть будущее. Почитайте, как ведут себя пассивно-агрессивные люди, и посмотрите, не напоминает ли вам этот портрет кого-то из знакомых или даже вас самих. • Никогда не отказывают. Им сложно сказать «нет», потому что кажется, что это обидит и ранит другого человека и поставит под угрозу отношения. • Саботируют. Логичное продолжение предыдущего пункта: пассивно-агрессивные люди способны пообещать что-то, а потом, не в силах отказать, ищут способы все же не выполнять обещанное. • Перекладывают ответственность. Им сложно признать свою неправоту и сложно отвечать за что-то. Пассивно-агрессивные люди будут всячески избегать подобных ситуаций. • Не извиняются. Им сложно попросить прощения, поэтому такие люди могут избегать общения с теми, кого обидели, вести себя как ни в чем не бывало и выбирать другие обходные стратегии. • Отмалчиваются. Не говорят о том, что чувствуют на самом деле. Не высказывают претензий. • Требуют внимания. Причем, опять же, завуалированно. • Не злятся. Точнее, злятся, но скрывают это. Не выражают свой гнев. • Часто обижаются. У пассивно-агрессивных людей остается не так уж много средств получения желаемого в арсенале, и обидки — один из них. В какой среде воспитываются пассивно-агрессивные люди? Достаточно даже одного из нижеприведенных условий, хотя кому-то достается и комбо. • Чувства под запретом. Среда, где не разрешается не то что выражать свои чувства, но и испытывать их. Это может быть детский дом, кадетский корпус, а могут быть и просто строгие родители, которые не поощряют ни слез, ни смеха, стыдят и винят за любое проявление спонтанности. • «Хрупкие» родители. Те, которых нельзя расстраивать, потому что они огорчатся или разочаруются в тебе. Поэтому проще ничего не говорить им, чтобы не нарушать их покой. • Манипулятивный стиль общения в семье. Знаете такие семьи, где постоянно плетутся интриги, почище чем при мадридском дворе? «Давай съедим шоколадку, только папе не говори», «Скажи бабушке, как о ней говорил дядя Сережа, пусть знает», «Не рассказывай никому, что происходит дома». Если ребенок вырастает в атмосфере тайн, то ему будет очень сложно выстраивать общение с людьми иначе. И тут, понимая причины пассивной агрессии, важно установить: это всего лишь стиль поведения. Усвоенный, привычный, но это не характер/темперамент/часть натуры/такой уж я уродился. А поведение корректируется только с повышением осознанности: во-первых, заметить, где в вашей стратегии поведения закрался изъян (например, вы пассивный агрессор и уже понимаете это), а во-вторых, отслеживать то, как вы общаетесь с людьми, и усилием воли прерывать привычную, но непродуктивную цепочку. Приближается праздник — скажите мужчине, что хотите подарок, а не упрекайте его после в невнимательности. Ждете от близкого заботы — попросите, а не предъявляйте претензии. Это пассивно-агрессивные люди задают на форумах вопросы в стиле «Как сказать маме/мужу/коллеге, что…». Знаете, как звучит самый простой и верный ответ на этот вопрос? Словами через рот. А как еще что-то сказать человеку? Если вы часто мучаетесь тем, что не можете чего-то сказать, вам стыдно, неудобно, боязно и т.д., попробуйте набраться смелости и все же сделать это. Насколько сможете корректно и деликатно, но все же сказать. «Мама, у меня хватает и своих дел, я не приеду консервировать помидоры» «Света, помоги мне, пожалуйста, с этим отчетом» «Дорогой, мне хочется твоего внимания» Потренируйтесь в мелочах, прежде чем переходить к важным для вас просьбам и заявлениям. Просто потренируйте навык говорить о своих чувствах и потребностях прямо, накачайте его, как мышцу. А самое главное — сверьте ответную реакцию ваших близких с картинкой в вашей голове. Если вы, например, привыкли, что родители всегда отвечали на ваши просьбы «обойдешься», то вы можете переносить эту модель на остальной мир. И ничего не просите у своего партнера, у подруг, чтобы не нарваться на отказ. А если попросить и посмотреть, что будет? Повторюсь, начните с простого: «Поговори со мной». Есть вероятность, что окружающие откликнутся. Их это не разрушит и не затруднит. А вы получите новый опыт взаимодействия с людьми. И дальше, шаг за шагом, будете нарабатывать новую стратегию поведения. А если речь не о вас, а о вашем близком человеке? Если друг, партнер, коллега привыкли добиваться своего хитростями и манипуляциями? • Скажите ему или ей: «Знаешь, в следующий раз ты можешь просто попросить». • Будьте с ними спокойны и стабильны. • Реагируйте не на шантаж и увертки, а на прямые просьбы, и подчеркивайте это. • Устанавливайте границы. Пассивно-агрессивные люди так часто эксплуатируют роль жертвы, что порой им многое сходит с рук. Четко обозначьте, что именно вы не собираетесь терпеть по отношению к себе. • Не осуждайте, иначе такой человек будет вынужден обороняться. • Относитесь к пассивной агрессии как к особенности человека и не принимайте ее на свой счет. • Если человек вам не близок и не дорог, порой проще дистанцироваться. • Дайте высказаться. Часто пассивно-агрессивные люди не верят, что их кто-то будет слушать и вообще поймет. Вы можете стать таким внимательным слушателем. Заодно узнаете об истинных причинах их поведения. Много ли в вашем окружении пассивно-агрессивных людей? По каким признакам вы отслеживаете пассивную агрессию?

Почему вы постоянно спорите с партнером об одном и том же

В этой статье названы четыре причины, по которым повторяются размолвки, и способы остановить этот цикл. Каждый, кто состоит в отношениях более нескольких месяцев, наверняка сталкивался с этим явлением. Вы спорите со своим партнером из-за чего-то относительно незначительного. Кто и когда моет посуду. В какое время лучше ложиться спать. Кто из партнеров должен платить за продукты. Может быть, ваш спор и более глубокий, но все же не сотрясающий землю. Скажем, сколько времени один из партнеров должен проводить с семьей или друзьями другого. Чья работа более стрессовая. Возможно, вы думали, что спор исчерпан, но спустя несколько недель или месяцев снова столкнулись с ним. Проходит еще несколько недель или месяцев, и вот он опять возникает. Повторяющиеся ссоры могут стать серьезной проблемой для супружеских пар. Они могут усилить стресс в отношениях и истощить взаимные чувства удовлетворения, доверия и безопасности, которые необходимы партнерам, чтобы оставаться преданными и близкими друг другу. Что делать, если ваши споры с партнером похожи на заезженную пластинку? 1. Вопрос так и не был полностью решен Если вы постоянно ссоритесь, скорее всего, вы и ваш партнер либо не нашли решения проблемы, лежащей в основе спора, либо нашли решение, но один из вас или оба с трудом реализуете изменения, которые требует это решение. Возможно, вам придется сесть и вместе наметить, как выглядит приемлемое решение. Или вам обоим придется проявить терпение, пока каждый из вас учится в полной мере реализовывать новые модели поведения. Поговорите с партнером о его мыслях и чувствах, связанных с ранее согласованными решениями, и о том, где ему может понадобиться ваша поддержка для их реализации. Поддержка может быть простой — признание и поощрение усилий вашего партнера, направленных на изменение. Например: «Большое спасибо, что ты убрал на кухне до моего прихода домой. Это сделало мой день гораздо менее напряженным!» или «Я чувствую нашу близость гораздо сильнее, и ты заставляешь меня смеяться намного чаще, когда убираешь свой телефон за ужином». Возможно, именно вам нужна дополнительная поддержка. Если это так, попросите о ней — и объясните своему партнеру, как такая поддержка поможет вам внести необходимые изменения, которые предотвратят повторное возникновение спора. Если повторяющиеся ссоры связаны со злоупотреблением одним из партнеров алкоголем, трудоголизмом, скрытностью или другим деструктивным поведением, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью за дополнительной поддержкой или присоединиться к группе поддержки или программе самопомощи. 2. Этот спор отражает более глубокую проблему Иногда повторение ссоры отражает напряжение или беспокойство, разделяемое одним или обоими партнерами, которое лежит глубже, чем поверхностный вопрос. Дело не только в том, что, к примеру, партнер А никогда не стирает; дело в том, что партнер Б считает, что не может рассчитывать на адекватную поддержку от партнера А. Этот более глубокий вопрос может потребовать решения, прежде чем будет достигнут прогресс в разрешении повторяющихся ссор. Чтобы определить, не кроется ли здесь более глубокая проблема, спросите себя, какие чувства, страхи и тревоги вызывает спор, каким вы представляете себе худший исход и чувствовали ли вы себя так раньше. Затем спросите то же самое у своего партнера. Это поможет вам обоим понять, отражают ли повторяющиеся разногласия что-то, что скрывается за их сутью. Чувства и опасения, которые вызывают повторяющиеся споры, могут быть реальными, но не всегда правдивыми, то есть они обоснованны и имеют смысл в контексте нашей личной истории, но они могут быть способом нашего мозга, рисующего картины, защитить нас от худших возможных результатов, которые не обязательно происходят в нашем настоящем. Честно общаясь с нашими партнерами — или с психотерапевтом, — мы можем проверить наши предположения и рассмотреть, какие факты подтверждают или опровергают наши интерпретации событий, вызывающих споры. 3. Ваши ожидания могут нуждаться в корректировке Особенно если вы сталкивались с одной и той же проблемой снова и снова с несколькими партнерами на протяжении вашей истории знакомств и отношений. Повторяющийся спор может указывать на то, что ваши ожидания (относительно всего — от того, как и когда мыть посуду, до того, чтобы быть центром мира вашего партнера или человеком, ради которого он бросает все) могут нуждаться в корректировке. Если вы постоянно разочаровываетесь в своем партнере (партнерах), попробуйте записать и обсудить с людьми, которым вы доверяете, ваши ожидания от партнера в отношении повторяющихся вопросов. Спросите этих доверенных лиц, считают ли они ваши ожидания разумными. Важно также поговорить с партнером о ваших ожиданиях и о том, способен ли он/она их удовлетворить. Все мы приходим в отношения с ожиданиями, которые базируются на ценностях и нормах, привитых нам нашими семьями, культурой и религиозными убеждениями. Вы можете решить, что хотите продолжать искать кого-то другого, кто будет соответствовать вашим текущим ожиданиям. Или вы можете попрактиковаться в их перекалибровке, чтобы приспособиться к нынешней реальности и личности вашего партнера. 4. Вас тянет к партнерам, которые активизируют вашу незащищенность Нет ничего необычного в том, что нас тянет к людям, чьи личности и типы привязанности повторяют те, что были в наших самых ранних взаимоотношениях заботы и любви с родителями или опекунами. Это может воссоздать динамику отношений, которая кажется нам слишком знакомой. Если в детстве у нас была здоровая привязанность и динамика отношений, это обычно не причиняет нам огромных страданий. Но если наши ранние взаимоотношения были связаны с брошенностью, дезорганизацией и хаосом, непредсказуемостью, жестокостью или пренебрежением, нас может тянуть к партнерам, демонстрирующим такие качества и поведение — не потому, что нам нравится то, как они себя ведут, а потому, что мы хотим быть любимыми и научились ассоциировать такой опыт с любовью. Это может привести нас к повторению тех же споров, которые мы вели не только с нашими нынешними партнерами, но и с важными людьми из нашего прошлого — предыдущими партнерами, родителями или другими людьми, которые нас воспитывали. Мы можем повторять ссоры, которые мы видели у своих родителей, ссоры, которые были у нас с нашими родителями, или мы можем ссориться с нашим нынешним партнером из-за того, из-за чего мы никогда не могли ссориться с нашими значимыми взрослыми, но очень хотели. Потратьте время на размышления о том, возникали ли повторяющиеся споры с вашим нынешним партнером в предыдущих отношениях. Обратите внимание на возникающие чувства и неудовлетворенные потребности. Кажутся ли они вам знакомыми? Попробуйте вспомнить, когда вы впервые испытали эти чувства и неудовлетворенные потребности. Если эти воспоминания относятся к детству или подростковому возрасту, это может быть признаком того, что в нынешних отношениях вы воспроизводите ранние паттерны привязанности. Многие из нас не знают, что динамика отношений может быть разной, пока не испытают и не приспособятся к новым паттернам. Особенно если в детстве мы не чувствовали постоянной любви, безопасности или внимания. Если мы не научимся новым способам отношений с людьми, мы можем остаться в ловушке болезненных циклов, которые кажутся бесконечными. Честное общение, терпение по отношению к себе и открытость к переменам могут значительно помочь в исцелении ран привязанности, которые мешают нашей близости во взрослой жизни. Работа с психотерапевтом также может помочь разобраться в моделях наших отношений и отработать более здоровые навыки общения и межличностного взаимодействия, которые укрепляют надежную связь и близость с другими людьми. Если повторяющиеся ссоры не дают покоя вашим отношениям, возможно, пришло время обратиться за поддержкой. По материалам статьи «4 Reasons Couples Keep Repeating the Same Arguments» Psychology Today

Почему мой ребенок лучше ведет себя с чужими людьми?

Рассказывает Ванесса Лобью, профессор психологии, специализирующаяся на изучении детей. На самом первом вечере, посвященном возвращению в класс дошкольного образования моего сына, я понятия не имела, чего ожидать. Все родители неловко сидели вокруг детских столиков на детских сиденьях и вели светские беседы, стараясь не выглядеть неловко. Через несколько минут учителя представились, рассказали о типичном дне наших детей в школе, а затем предложили задавать вопросы. Я была новичком, поэтому не знала, что спросить, и молчала, тщательно концентрируясь на том, чтобы удержать свое тело на крошечном стуле. Несмотря на мое молчание, когда я оглядела комнату, все остальные мамы подняли руки. Некоторые задавали обычные вопросы о том, когда у наших детей перекус, не содержит ли школьная еда орехов, где находится туалет (который, как я узнала, оборудован только детскими сидениями). Но больше всего родителей интересовали вопросы о поведении их собственных детей в классе. Все они были поражены тем, как учителям удается поддерживать организованность класса из 12 малышей в течение всего дня. «Как вы заставляете моего сына спать?», «Как вы заставляете мою дочь постоянно ходить на горшок?», «Мой сын сидит и спокойно раскрашивает?», «Вы уверены, что говорите о моем ребенке?». Удивительно, но у всех (включая меня) малыши вели себя в школе гораздо лучше, чем дома. Почему наши дети могут вести себя как ангелы у чужих людей, но превращаются в маленьких дьяволят, когда приходят домой? Если вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос, вы не одиноки. У многих родителей есть ребенок, который бросается на пол с криком по разным мелким (а иногда и неизвестным) причинам, но вежливо говорит «пожалуйста» и «спасибо» родителям своих друзей и убирает игрушки без пререканий с няней. Оказывается, причина не в том, что ваши дети любят других людей больше, чем вас, а совсем наоборот. На самом деле такая модель поведения может быть хорошим признаком того, что ваш ребенок надежно привязан к вам. Исследования привязанности детей Психолог Мэри Эйнсворт из Университета Джонса Хопкинса и Университета Вирджинии прославилась тем, что изучала привязанность младенцев к своим мамам в эксперименте, который она назвала «странная ситуация». В этом исследовании матери приносили своих младенцев в лабораторию поиграть, а через несколько минут в комнату входил незнакомец и садился рядом с ребенком. В какой-то момент мама малыша выходила из комнаты, оставляя ребенка наедине с незнакомцем. Наконец, мама возвращалась. Главный вопрос заключался в том, что делали малыши, когда в комнату входил незнакомец, что они делали, когда их мамы выходили из комнаты, и, самое главное, как они реагировали, когда их мамы возвращались. Эйнсворт обнаружила что большинство младенцев «надежно привязаны», и в этой ситуации они с удовольствием играют в новом месте, когда их мамы рядом, расстраиваются (по крайней мере, слегка), когда она уходит, и чувствуют себя лучше, когда она возвращается. Но не все дети демонстрируют надежную привязанность. «Неуверенные/избегающие» дети часто безразличны к присутствию матери; они не замечают, когда она уходит, и, кажется, не беспокоятся, когда она возвращается. «Тревожные/резистентные» дети цепляются за маму все время, пока она находится в комнате, они очень расстраиваются, когда она уходит, но не могут утешиться, когда она возвращается, и даже могут злиться на нее за то, что она вообще ушла. Последняя группа младенцев, называемая «дезорганизованные/дезориентированные», демонстрирует смешанные реакции и не склонна вести себя последовательно на протяжении всего исследования. Корни надежной привязанности Как ребенок становится надежно привязанным? Младенцы, у которых есть мамы, которые реагируют на их потребности — утешают их, когда они плачут, смеются, когда их дети смеются, — скорее всего, будут надежно привязаны. Такие дети учатся тому, что, когда они расстроены, их мать будет рядом, чтобы утешить их. Это делает ребенка достаточно «защищенным», чтобы исследовать новую обстановку, когда рядом мама, поскольку он знает, что рядом есть надежный союзник, который поможет, если что-то пойдет не так. Эти дети чувствуют себя уверенно в присутствии матери, исследуя новые ситуации; они чувствуют себя менее уверенно, когда ее нет рядом, но их уверенность немедленно восстанавливается, когда она возвращается. Почему же наши дети так плохо ведут себя с нами, а не с другими людьми? Ответ, по-видимому, заключается в том, что им комфортно с нами. Они знают, что у них может случиться полный срыв, и мы будем рядом, чтобы утешить и поддержать их. Они знают, что мы все равно будем любить их, когда они разбросают свои игрушки по комнате и откажутся их подбирать. Они знают, что могут показать нам истинное лицо, и мы всегда будем считать это лицо прекрасным. Мы помогаем им чувствовать себя в безопасности так, как это не могут сделать чужие люди. Поэтому, получая их настоящую любовь и привязанность, мы получаем и другие настоящие эмоции — даже не очень приятные. С незнакомцами наши дети чувствуют себя менее защищенными, особенно когда нас нет рядом, поэтому они более сдержанны, и в результате часто ведут себя наилучшим образом. Если задуматься, то мало что меняется, когда мы становимся взрослыми. Мы тоже часто ведем себя наилучшим образом при встрече с незнакомыми людьми или на работе с коллегами. Вам было бы неловко, если бы все прочитали то язвительное сообщение, которое вы отправили своему лучшему другу во время скучной встречи, и вы, конечно, не чувствовали бы себя комфортно, устраивая срыв на глазах у всех. С незнакомыми или малознакомыми людьми мы тоже ведем себя наилучшим образом, потому что мы тоже чувствуем себя в безопасности с самыми близкими. В результате наши партнеры, друзья и родители видят наши самые грубые эмоции, а незнакомые люди видят более сдержанную версию нас — скорее всего, наиболее воспитанную. Так что нет ничего страшного в том, что ваш ребенок — дьяволенок дома и ангел с чужими людьми. Это не значит, что вы делаете что-то неправильно; на самом деле это означает, что вы, скорее всего, делаете все правильно. Это значит, что наши дети достаточно уверены в себе, чтобы быть для нас полностью самими собой, в горе и в радости. По материалам статьи «Why Does My Kid Behave Better for Other People?» Psychology Today

Танец под водой

Красивый хореографический перформанс, посвященный женщинам мира, представила французская танцовщица, дайвер и режиссер Джули Готье (Julie Gautier). Проект получил название «AMA», от японского 海女 – водолаз или ныряльщик. По словам художницы, этот короткий видеофильм, снятый в самом глубоком бассейне мира в Венеции, рассказывает историю, которую каждый может интерпретировать по-своему, основываясь на собственном опыте. Но, тем не менее, у перформанса есть четкий посыл, касающийся жизни каждого человека: средствами танца автор хотела передать ощущения боли, одиночества и утраты. Танцовщица задерживает дыхание и изящно скользит в прозрачной воде, как балерина в замедленной съёмке.. Хореографом постановки выступила Офелия Лонге (Ophélie Longuet), оператором Жак Баллар (Jacques Ballard), автором музыки Эцио Боссо (Ezio Bosso).

Как Эдгар По предсказал события, которые произошли много лет спустя

Когда речь заходит о пророчествах, многие из нас лишь пренебрежительно закатывают глаза, так как не верят в подобные вещи. Однако история знает немало примеров, когда человек действительно предсказывал будущее. Например, знаменитый писатель Эдгар Аллан По с точностью до деталей описывал в своих произведениях события, которые происходили в реальной жизни через много лет после публикации его книг. Писатель родился в Бостоне в семье актеров. Малыш очень рано остался сиротой: отец ушел из семьи через год после рождения сына, а еще спустя некоторое время от чахотки умерла мать. Эдгару повезло — его усыновила состоятельная и уважаемая семья, которая дала ему образование и привила хорошие манеры. Первые шаги в поэзии По сделал еще в школе, но настоящий литературный дебют состоялся, когда ему исполнилось 18 лет — Эдгар случайно познакомился с молодым издателем, который согласился опубликовать его первый сборник стихов «Тамерлан» и другие стихотворения». Действительно, Эдгар По в литературном мире больше известен как поэт и автор короткого жанра. Однако у писателя есть и менее популярные работы, которые способствовали формированию и развитию научной фантастики. Именно в них можно найти настоящие пророчества, которые произведут впечатление не только на любителей мистики, но и на массового читателя. Предсказал морскую катастрофу, которая произошла через 50 лет После публикации романа «Повесть Артура Гордона Пима из Нантакета» Эдгар По получил много нелестных комментариев. Современники обвиняли его в том, что он недостоверно описал морские приключения, а также включил слишком много жестоких и жутких сцен в повествование. Роман состоит из двух частей. Первая описывает правдоподобные события, связанные с путешествием главного героя по южным морям, а вторая — фантастические, где на первый план выходят морские монстры и корабли-призраки. Одной из самых жутких сцен, по мнению критиков и читателей, было описание тех дней, когда герои находились в лодке в открытом океане без запасов еды и воды. Для выживания они вынуждены были прибегнуть к каннибализму. Жертвой пассажиров шлюпки стал герой по имени Ричард Паркер, останки которого выбросили за борт. Спустя 50 лет в английских газетах стали появляться статьи, связанные с крушением яхты «Mignonette». На борту судна находились четверо: капитан Томас Дадли, его помощник Эдвин Стивенс, матрос Эдмунд Брукс и неопытный 17-летний юнга. Во время крушения они спаслись, но вынуждены были некоторое время находиться в лодке посреди океана, мучаясь от жажды и палящего солнца. Пропитание в виде рыбы и морских черепах добывали с помощью привязанного к веслу складного ножа. Первым испытаний не выдержал юнга — он начал пить морскую воду и сильно отравился. Попутчики, понимая, что парень и так обречен, убили его, и таким образом обеспечили себя едой еще на несколько дней. Как оказалось позже, юнгу звали Ричард Паркер — он был полным тезкой героя романа Эдгара По. В итоге пассажиров лодки спасла команда проплывающего мимо судна. Те не стали скрывать свой поступок и мотивы, и чуть позже предстали перед судом за убийство. Прошло около ста лет, прежде чем дальний родственник умершего юнги прочитал «Повесть Артура Гордона Пима из Нантакета» и обнаружил множество совпадений: имя, возраст героя, некоторые подробности его смерти. Однако то, как именно Эдгару По удалось «предсказать» это событие, до сих пор остается загадкой. Описал симптомы болезни, которую еще не открыли В 1840 году мир увидел рассказ Эдгара По «Делец». Главный герой в детстве перенес тяжелую травму головы, что в будущем привело его к регулярным жестоким социопатическим вспышкам. Автор в подробностях описал поведение героя, что он чувствовал, какие симптомы испытывал. Тогда По даже не подозревал, что его рассказ станет лучшим руководством по изучению болезни под названием «синдром лобной доли». Через восемь лет после публикации американский строитель Финеас Гейдж, который работал бригадиром взрывников на прокладке железной дороги, получил серьезную травму — его череп насквозь пронзил металлический прут. Из-за ранения Финеас лишился большей части лобной доли левого полушария головного мозга, но при этом выжил. Более того, спустя два месяца он смог вернуться к активному образу жизни, и прожил еще 12 лет. Но есть в этой истории и печальные новости. Друзья утверждали, что после произошедшего Гейдж перестал быть похож сам на себя. И это не громкие заявления — у мужчины действительно произошли серьезные изменения в эмоциональном состоянии, социальных навыках и личностных особенностях, он не всегда был способен контролировать свое поведение. Чуть позже этот случай исследовали медики, чтобы понять, какую роль играет лобная доля мозга и как она влияет на развитие когнитивных способностей. Прочитав книгу Эдгара По, невролог Эрик Альтшулер сделал вывод, что автор с точностью описал десятки симптомов синдрома, словно у писателя была машина времени: «В этом рассказе описано все, вряд ли мы сможем узнать что-нибудь еще». Рассказал о Теории Большого взрыва В 1848 году Эдгар По написал книгу «Эврика», которая стоит в стороне от других произведений автора. Это не вымысел и не плод воображения, а практически научный трактат, первое в своем роде исследование глубин космоса. Не зря писатель посвятил ее немецкому натуралисту Александру фон Гумбольдту. В книге Эдгар на 150 страницах рассказывает об отношениях Бога и человека, возникновении Вселенной от одной частички и ее дальнейшем динамическом развитии. Он описывает Вселенную как скопление галактик, упоминает, что есть настолько далекие, что свет идет туда несколько миллионов световых лет. По говорил о некой последовательности вселенных, подобных нашей, упоминал, что их законы могут различаться. В эссе есть информация и о взрыве, причиной которого стала сила отталкивания, и о том, почему небо темное, несмотря на большое количество звезд (парадокс Ольберса). Интересно, что в середине XIX века Вселенную представляли как статический организм, и описания По ничем не были обоснованы — он опирался лишь на свою интуицию. По словам Эдгара, в тот момент, когда он решил изложить свои мысли на бумаге, к нему снизошло озарение, благодаря которому он смог выразить свое интуитивное понимание мироустройства. Удивительно, но все написанное полностью совпало с исследованиями происхождения Вселенной. Вот только ими начали заниматься лишь спустя восемьдесят (!) лет после публикации «Эврики».

Следуете ли вы за стадом?

«Если бы у вас был выбор, вы бы предпочли жить в комнате с творческим человеком или с умным?» — этот вопрос задал своим студентам Энтони Д. Фредерикс, почетный профессор Йоркского колледжа Пенсильвании, в начале семестра. Все ответы были в пользу «творческого человека». Когда их спрашивали, студенты указывали, что творческий человек «более интересен», «с ним веселее», «он нестандартен» и «у него больше шансов придумать инновационные идеи». Затем он спросил их: «Сколько из вас считают себя творческими людьми?» Никто не поднял руку. На его дальнейший вопрос они ответили, что их никогда не учили быть творческими; стандартная программа средней школы основана почти исключительно на запоминании, а не на творческом мышлении; школа направлена больше на получение хороших оценок (продукты), чем на инновации или творчестве (процессы); и они просто не знают, с чего начать, чтобы стать творческим человеком. Многие из них прибегают к слишком распространенному ответу: «Я просто не творческий человек». По привычке, обычаю или удобству люди часто относят себя к группе «Креативный? Не я!». Им комфортно в этой группе просто потому, что есть много других людей, которые также отнесли себя к этой группе. Конечно, это значительная и постоянно расширяющаяся группа. Люди также поддерживают дружеские отношения со многими членами этой группы, работают с ними, живут с ними, женятся на них, переезжают в соседние районы вместе с ними и общаются с ними. Если действительно существует «безопасность в количестве», то членство в этой группе можно назвать безопасным из-за ее численности. Это одна большая счастливая семья. Современное общество являемся дихотомическим — мы часто видим вещи в контрастных парах. Мы склонны считать себя принадлежащими к одной группе, исключая тех людей, которые принадлежат к противоположной. И как только мы принимаем «членство» в одной группе, мы принимаем черты или характеристики всех других членов этой группы и избегаем характеристик противоположной группы: богатый против бедного; сторонник здорового образа жизни против курильщика; зоозащитник против охотника; Coca-Cola против Pepsi; Спартак против Зенита. Как общество мы также склонны, даже вынуждены, распределять других людей по категориям. Очень часто это делается для удобства идентификации. Мы навешиваем ярлыки на людей, чтобы понять их — точнее, то, чем они похожи или (чаще всего) отличаются от нас. Этот процесс начинается в самом начале нашей жизни (мальчики против девочек; умные против глупых) и продолжается до зрелого возраста (богатые против бедных; либералы против консерваторов). Эта склонность к группировке разделяет людей на категории, которые легко узнаваемы, хотя и не всегда четко определены. Как вы можете себе представить, это также чревато опасностями. Присвоение ярлыков Когда мы относим людей или себя к какой-либо группе, происходит несколько вещей. Прежде всего, группа (и ее члены) обретают идентичность. На них навешивается ярлык, который со временем приобретает определенную степень постоянства. Как только вы становитесь членом признанной группы, вы редко избегаете неизбежного ярлыка, который сопровождает эту группу. Например, если вы «зоозащитник», вы навсегда останетесь им — по крайней мере, пока остаетесь в местном сообществе. Как только ярлык «присвоен» либо членами группы, либо другими людьми, не связанными с группой, он часто приобретает статус или постоянство. На самом деле вы можете вспомнить моменты в своей учебной жизни — особенно в начальной школе, — когда вас причисляли к определенной группе скорости чтения (клуб «100 слов в минуту»). Учителя часто распределяют учеников по группам не только для удобства, но и в учебных целях. Преобладает мнение, что если у учителя есть небольшая группа учеников со схожими академическими способностями, то он сможет лучше удовлетворить их учебные потребности, чем если бы группа состояла из людей с широким диапазоном способностей. Опасность, конечно, заключается в том, что если вы стали членом определенной группы, то у вас практически не было возможности двигаться вверх. Короче говоря, если в начале учебного года учитель отнес вас к одной группе, вы, как правило, оставались членом данной группы в течение всего года, независимо от того, насколько хорошо вы продвинулись (или не продвинулись) в своих навыках чтения. После того, как вам присвоили ярлык, вы, как правило, сохраняете его в течение бесконечного количества времени. Вы достигли обозначения, которое трудно изменить. Давайте продвинем этот аргумент еще на один шаг вперед. Если, например, вы причисляете себя к группе «я действительно не творческий человек», вы склонны считать себя в первую очередь и навсегда не творческим человеком. Чем больше вы защищаете себя от этого ярлыка, тем больше этот ярлык становится постоянной частью того, кто вы есть (в ваших собственных глазах). Чем дольше вы сокрушаетесь о своем «положении» в жизни как человека, который редко, если вообще когда-либо, занимается творчеством, тем прочнее этот ярлык закрепляется в вашей психике. Чем дольше он держится (по мнению других или по вашему собственному желанию), тем труднее от него избавиться. Группы также дают нам возможность быть довольными. Если мы отнесли себя к группе «я не творческий человек», то мы также удобно защитили себя от выхода за границы этой группы на новую, часто незнакомую территорию. Со временем нам стало комфортно, приятно и уютно в этой группе. Мы избегаем любого желания выйти из группы не только потому, что у нас в ней так много единомышленников, но и потому, что она предлагает безопасную среду, в которой можно работать и играть. Мы достигли комфорта, который зачастую трудно преодолеть и сложно изменить. Мы навесили на себя ярлык самоуспокоенности. По материалам статьи «Are You Following the Flock?» Psychology Today

7 способов, которыми ваша работа разрушает ваш брак

Ваш брак заслуживает самого лучшего. Вполне естественно быть амбициозным, желая сделать успешную карьеру, чтобы обеспечить семью. Тем не менее, когда рабочая жизнь перетекает в ваш дом и в вашу семью, это может разрушить ваш союз. Эксперты утверждают, что люди отдают работе от 40 до 60 часов в неделю и все меньше времени проводят с супругами. Принесение работы домой может быть стрессом для обеих сторон, поэтому важно знать, влияет ли работа на ваш брак. Вот некоторые признаки того, что работа может разрушить ваш брак. Вы не можете найти баланс Иногда кажется, что работа — это новорожденный ребенок, который требует круглосуточной заботы, чтобы быть счастливым. Так легко позволить работе влиться в вашу личную жизнь. Когда вы пытаетесь создать здоровый баланс между работой и личной жизнью, вы обнаруживаете, что одна область оказывается более запущенной, чем другая, и это касается вашего брака. Чем больше времени вы тратите на работу, тем меньше времени у вас остается на брак. В результате ваш супруг может чувствовать себя обделенным вниманием, неоцененным или невидимым. Ваш супруг хочет чувствовать, что вы его замечаете, а когда вы постоянно сосредоточены на чем-то другом, это может вызвать недовольство. Расставьте приоритеты и убедитесь, что ваш супруг знает, что он гораздо важнее того, что происходит на работе. Кажется, что разговоры всегда крутятся вокруг работы Ваш супруг не является вашим карьерным психотерапевтом. Если вам не о чем поговорить с супругом, кроме как о работе, это очень тревожный сигнал. Если вам трудно разделить работу и личную жизнь, то легко втянуться в постоянные разговоры о своей трудовой деятельности. Когда вашему супругу надоест слушать, как вы говорите о работе, вы заметите, что он отстраняется от вас, когда вы вновь касаетесь этой темы. Часто вы даже не замечаете, как много вы говорите о работе, но это вредная привычка, от которой вы должны избавиться, чтобы спасти свой брак. Вы чаще спорите со своим супругом Если стресс-факторы, связанные с работой, приносятся домой, это может держать вас в напряжении и делать более раздражительным. Самое неприятное, что часто вы вымещаете свое раздражение на супруге. Это приведет к еще большим ссорам между вами и превратит ваш дом в поле боя. Вы также можете обнаружить, что спорите с супругом о вещах, которые раньше никогда не обсуждали. Вы совсем не видитесь Сумасшедший график работы, из-за которого вы не бываете дома, — это легкий способ отдалиться от супруга. Противоречивые графики, из-за которых вы по несколько дней или недель не видите супруга, — это серьезная проблема, но ее можно легко решить. Вы должны постараться находить время для общения с супругом, и это предполагает поиск способов включения качественного совместного времяпрепровождения в ваше расписание. Чтобы это сработало, обе стороны должны быть готовы проявлять гибкость в отношении своего графика. Вы предпочитаете проводить больше времени на работе, чем с супругом Если вы испытываете облегчение, когда заканчиваются выходные, или ищете любой предлог, чтобы продлить командировки, потому что лучше быть на работе, чем дома, это признак более серьезной проблемы. Дом и ваш супруг должны быть вашей тихой гаванью. Он должен быть вашим местом успокоения после долгого дня, и если вы предпочитаете быть на работе, это может стать обидным сигналом для вашего супруга. Вы забываете о важных датах и событиях Когда вы начинаете забывать о таких важных датах, как дни рождения, годовщины, семейные встречи, танцевальные концерты и спортивные игры детей, вы показываете супругу и семье, что ваши мысли заняты другими делами. Пропуская множество особых событий, вы быстро окажетесь в немилости у супруга, но это также может стать причиной серьезных проблем в браке. Вы слишком устаете на работе, чтобы проводить время с супругом Когда работа высасывает из вас всю жизнь, бывает трудно вернуться домой с достаточным количеством энергии, чтобы провести время вместе. Вполне понятно, что вы устаете от долгого рабочего дня, но когда все дни превращаются в сплошную работу, вы можете обнаружить, что проводите меньше времени дома с супругом. Это не только вызовет недовольство, но и заставит вашего супруга смотреть на вас как на ненадежного человека, потому что он всегда будет ожидать, что вы слишком устали после работы и на вас нельзя рассчитывать. Отговорка «устал» может быстро надоесть, поэтому настоятельно рекомендуется найти способы сделать свои рабочие дни менее утомительными. Ни один брак не идеален, как и вы, и ваш супруг. Работа разрушает брак, потому что люди позволяют ей это делать. Но это не обязательно должно случиться с вами. Ваша карьера оказывает значительное влияние на вашу жизнь, и если вы не сможете сбалансировать это влияние, ваш брак сильно пострадает. Поскольку работа может отнимать у вас очень много времени, вы должны серьезно подходить к тому, как найти баланс между трудовыми буднями и браком. Поймите важность установления границ, когда речь идет о работе, и будьте активны в принятии мер, чтобы она не приходила к вам домой. Вы можете сделать следующее: найти способ расслабиться после рабочего дня, прежде чем войти в дом, отключиться от электронных устройств, таких как мобильный телефон или компьютер, встретиться с супругом или супругой после работы вне дома. Также полезно держать супруга в курсе любых продолжительных рабочих часов или поездок, которые могут отнимать у вас совместное время. Когда супруг увидит, что вы прилагаете усилия, чтобы сделать ваш брак приоритетным, он станет более понимающим и терпеливым по отношению к вам и вашей работе. Независимо от того, насколько трудоемка или важна ваша работа, ваш супруг никогда не должен чувствовать, что она важнее него. Ваш супруг заслуживает самого лучшего от вас, а не просто того, что останется после долгого рабочего дня. По материалам статьи «7 Ways Your Job is Destroying Your Marriage» Family Today

Судьба Ганса Гигера

Говорят, если человек думает о чем-то плохом или чего-то боится на протяжении всей жизни, это обязательно с ним произойдет. Фраза «мысли материальны» появилась не просто так. И судьба Гигера — тому доказательство. Но начнем мы с того, кто такой этот Ганс Гигер. Гигер — художник-сюрреалист, который родился в семье аптекаря, но не продолжил дело отца. Именно отец подтолкнул сына к его будущему, подарив шестилетнему мальчику настоящий человеческий череп. Конечно, таким образом он хотел заинтересовать Ганса медициной, но в итоге открыл ему совсем другой, более удивительный путь. Гигер с самого детства был заинтересован костями, они составляли важную часть его будущих рисунков. Гигер пошел дальше: он собирал все кости, которые находил в земле, и создавал из них первые скульптуры. Помимо подаренного черепа на Ганса влияло то, что происходило вокруг. Он родился в 1940-м году, и на его детство пришлись публикации фотографий из концентрационных лагерей, которые не могли не повлиять на детскую психику. Изделия из костей уже тогда не были чем-то новым в мире скульптуры. Вспомнить хотя бы Костницу в Седлеце, созданную в XIX веке. Под ее сводом висит канделябр из костей, украшенный гирляндами черепов, а внутри находятся другие костяные атрибуты. С самого детства маленького Ганса одолевали кошмары, которые впоследствии преследовали его всю жизнь. Ему снились темные лестницы без перил, навевающие тревогу и ужас. В будущем эти лестницы сыграют определенную роль в судьбе Гигера. Но, будучи подростком, Ганс не замкнулся в себе, не начал лечиться, чтобы перестать видеть приходящие к нему страшные ночные образы — он преобразовал их в искусство. Его кошмары стали главными его вдохновителями. Как и любого мальчика, Ганса интересовала техника и различные механизмы. Он часто рисовал гильотины, а также смастерил свою собственную — в полную величину, единственным отличием от настоящей было искусственное лезвие. Механизмы стали еще одним лейтмотивом его произведений — в своих рисунках художник соединял живую плоть с металлом. Гигер называл жанром своих работ «биомеханику», критики же произносили такие слова, как «эротомеханика» и «некроготика». Одна из его картин так и называется — «Эротомеханика», на ней изображены два внеземных существа, созданные из железа, но напоминающие своим видом людей. Когда Гигер учился в архитектурном колледже, его рисунки печатали в подпольных изданиях. В 1977 году Гигер считался уже состоявшимся художником, за плечами которого были многочисленные выставки. В этом году выходит сборник его рисунков «Некрономикон», своеобразное художественное сопровождение для одноименного произведения Лавкрафта. Сборник попался на глаза Ридли Скотту; вдохновленный рисунками, режиссер предложил Гигеру вместе поработать над образом существ для своего фильма «Чужой». Гигер согласился, и это решение принесло ему мировое признание и «Оскар» за лучшие визуальные эффекты. Художник сам создавал все декорации для фильма, а также костюм «Чужого». В интервью он рассказывал, какие недопонимания происходили между ним и продюсерами. Образ «Чужого» практически полностью был взят с уже готовой картины Гигера «Некроманс», вошедшей в сборник «Некрономикон». Сам Ридли Скотт говорил, что, например, фаллическая голова Чужого должна была пугать людей на подсознательном уровне, вызывая у них мысль о страхе изнасилования. Гигер хотел продолжать «эротическую» концепцию «Чужого». Одними из декораций стали инопланетные яйца, отверстие которых изначально задумывалось Гигером как нечто непристойное. Но продюсеры идею не поддержали, т.к. фильм должен был выходить в прокат в католических странах. Тогда художник сделал отверстия в форме крестов и смеялся в интервью: «…теперь для католиков они выглядят еще более непристойно». До самой смерти Ганс Гигер занимался киноиндустрией, а также сотрудничал с музыкантами, которым создавал декорации для выступлений. В 2014 году Гигер умер от многочисленных травм, которые получил, упав с лестницы. Кошмары о лестницах, ставшие для художника чуть ли не наваждением, в один из дней воплотились в реальность.