10 советов о том, как правильно общаться с неприятными коллегами

Неприятный коллега — это, увы, явление нередкое. Сплетники, лентяи, нытики, агрессоры, скандалисты — таких людей часто можно встретить в рабочей среде, а иногда вся «эта прелесть» и вовсе концентрируется в одном человеке. В основном мы не можем просто избегать неприятных коллег и вынуждены общаться с ними или даже иногда работать над совместными проектами. Чтобы от нервной системы не осталась одна клеточка, лучше найти в себе силы и попробовать на практике некоторые советы, которые помогут немного скрасить общение с неприятными коллегами. В этой статье я постаралась собрать самые эффективные и действенные рекомендации от лучших психологов, коучей, предпринимателей и HR-специалистов. Все советы были опробованы мной на практике и имели удачный исход, поэтому желаю и вам быстрее внедрить их в деловые коммуникации, если они доставляют дискомфорт. • Смотрите на ситуацию не только со своей позиции, но и глобально, а также учитесь сопереживанию. Это может быть действительно тяжело: как сопереживать человеку, который, к примеру, ходит по офису и поливает грязью всех своих коллег? Никто не говорит, что такого коллегу надо оправдывать и поддерживать. Но взгляните на ситуацию с другой стороны. Мы все разные. У нас разные воспитание, приоритеты, характер и недостатки. Серьезным недостатком этого человека является его тяга к сплетничеству, но это не делает его плохим во всем. Кроме того, мы не можем знать, какая у этого человека жизненная ситуация. Может быть, он испытывает сильнейший стресс или переживает горе, которые в свою очередь ярко отражаются на его поведении. Осуждение — это точно не помощник на пути к нормальному взаимодействию. Взгляд под другим углом, понимание и сопереживание справятся с задачей лучше. • Фокусируйтесь на положительных качествах. Да, наш «товарищ» Виталик — еще тот сплетник, но во время, свободное от сплетен, он может прекрасно готовить или виртуозно выполнять творческие задачи, разбираться в узкой и интересной теме или быть просто потрясающим игроком в большой теннис (а вы как раз тоже обожаете теннис). Если постараетесь не обращать внимание на негативные стороны вашего коллеги, а попытаетесь разглядеть в Виталике что-то хорошее — скорее всего, это хорошее начнет показываться вам все чаще. Если вы периодически еще и будете подхваливать Виталия за проявление положительных черт, то его поведение начнет меняться в лучшую сторону, а общение — в более приятную. • Постарайтесь понять, почему Виталий вас беспокоит. Он только приближается и даже еще не успел раскрыть рта, а вы уже чувствуете, как к щекам начинает приливать кровь, сердцебиение учащается, внутри нарастает гнев… Подумайте, в чем причина этой явной неприязни. Конечно, если копать очень глубоко и уходить в психоанализ, можно дойти до того, что он очень похож на соседского мальчишку, который задирал вас все детство. Но для улучшения ситуации не обязательно мыслить настолько масштабно. Просто определите для себя раздражающие факторы и проанализируйте, почему конкретно ВАС они так сильно выводят из себя? • Не противопоставляйте себя неприятному коллеге. И неважно, что вы делаете это мысленно. Поверьте, ваша неприязнь легко читается в тоне голоса и жестах. Еще хуже, если вы делаете это словесно и сами обсуждаете Виталия с другими коллегами. Под противопоставлением имеется в виду нечто такого типа: «Какой же он сплетник! Ненавижу эту бессмысленную трату времени. Обсуждать других ужасно. Я сам/сама никогда не сплетничаю!», «Вот я — трудолюбивый человек. На работе работаю, а он занимается ерундой. Не люблю лентяев», и т.д. • Идите по жизни с древней истиной: вы отвечаете только за свое поведение. К сожалению, мы не в силах менять людей. Единственный человек, поведение и эмоции которого я контролирую — это я сам. Не думайте о том, как ДОЛЖЕН вести себя Виталий. Позаботьтесь о себе и своей реакции на его поведение, о своих словах и дальнейших действиях. Если Виталий очень сильно вас раздражает в определенной ситуации, старайтесь сдерживать первую импульсивную реакцию. Негатив в ответ на негатив приведет к еще большему негативу, но вашим нервам это не нужно. • Не забывайте о взаимном уважении, даже если коллега вам не нравится. Вы можете быть очень сильно не согласны с его взглядами и поступками, но если вы будете проявлять открытое неуважение, то в ответ получите то же самое. Под уважением подразумевается следующее: адекватно воспринимать мнение и идеи, даже если они далеки от ваших (не воспринимать в штыки чужую точку зрения и не «карать» за нее другого человека); ценить положительные качества; не переступать личные границы. Следует стараться вести себя уважительно со всеми людьми. По крайней мере, в этом случае ваша совесть будет чиста. • Заранее готовьтесь к сложным разговорам. Если вы знаете, что разговора с Виталием невозможно избежать, как бы вы ни пытались, то лучше заранее продумать стратегию поведения. Поизучайте себя, поищите свои слабые стороны и подумайте, как они могут проявиться во время беседы. Лучший способ в преддверии напряженного разговора — потренироваться с другом. Представьте, что он — это Виталий. Сначала выскажите «поддельному» Виталию все, что искренне хочется ему сказать, а затем скорректируйте свою речь с учетом правил приличия. • Не бойтесь защищать себя. Не путать с «яро конфликтовать и сражаться в любой ситуации». Гибкость и желание все решать самым мирным путем, не создавая лишнего напряжения — это хорошо, но иногда такая стратегия не работает. Неприятные личности часто принимают такое поведение за слабость и давят еще больше. Поэтому в некоторых ситуациях нужно четко заявлять, что вам не нравится то или иное поведение. К примеру, Виталий регулярно называет вас милочкой, а вам это неприятно. Спокойное и своевременное замечание по этому поводу не будет лишним. Можно выразить его следующими словами: «Мне неприятно подобное обращение, я бы предпочла, чтобы ко мне обращались по имени». • При общении с неприятным коллегой всегда придерживайтесь нейтрального тона. Если вам кажется, что вы «ничего плохого не сказали», но агрессия только нарастает, — возможно, тон вашего голоса или недружелюбная гримаса на лице все сказали за вас. Помните, что в процессе общения участвуют не только слова и предложения, но и невербальная часть: интонация, выражение лица и язык тела. Практикуйте общение с нейтральным тоном. Это сложно, но оно того стоит. • Если вы пользовались всеми советами, но ситуация не становится лучше ни на грамм, то крайней мерой послужит полное избегание контакта. Такой подход не всегда возможен, но если возможен — пользуйтесь этим. Всегда ставьте свое эмоциональное благополучие на первое место. Не впитывайте «грязь», нахальство и грубость других людей. Поверьте, со временем все эти вещи имеют свойство накапливаться и выливаться либо в серьезный стресс, либо в болезни. Этот процесс тяжело заметить и отследить, но последствия всегда неприятные. Заботьтесь о себе, ведь вы у себя такой один (или одна).

Как перестать пытаться угодить людям

Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы сделать других людей счастливыми. Хотя быть добрым и отзывчивым — это в общем-то хорошо, но если зайти слишком далеко, чтобы угодить другим, можно почувствовать эмоциональное истощение, стресс и тревогу. В этой статье описаны черты характера угодника, а также причины такого поведения и негативные последствиях, которые оно может иметь. В ней также обсуждаются советы, которые помогут вам перестать ставить других выше собственного благополучия и позаботиться о своих потребностях. Что такое угодничество? Это означает, что вы ставите чужие потребности выше своих собственных. Люди, угождающие другим, очень внимательны к окружающим, и их часто считают покладистыми, отзывчивыми и добрыми. Однако у людей, угождающих другим , могут быть проблемы с отстаиванием своих интересов, что может привести к пагубной модели самопожертвования. Угодничество связано с чертой личности, известной как «социотропия», или чрезмерное стремление угодить другим и заслужить их одобрение. Такое поведение может быть симптомом психического расстройства, например: • тревога или депрессия; • избегающее расстройство личности; • пограничное расстройство личности (ПРЛ); • созависимость или зависимое расстройство личности. Вот некоторые признаки того, что вы можете стремиться угождать людям. • Вам трудно сказать «нет». • Вы озабочены тем, что могут подумать другие. • Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет». • Вы боитесь, что из-за отказа люди сочтут вас злым или эгоистичным. • Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится, или делаете то, что не хотите делать. • Вы боретесь с низкой самооценкой. • Вы хотите нравиться людям и считаете, что, делая что-то для них, вы заслужите их одобрение. • Вы всегда просите прощения у людей. • Вы берете вину на себя, даже если ни в чем не виноваты. • У вас нет свободного времени, потому что вы всегда делаете что-то для других. • Вы пренебрегаете своими собственными потребностями, чтобы делать что-то для других. • Вы притворяетесь, что соглашаетесь с людьми, хотя сами чувствуете иначе. Причины Чтобы перестать все время угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могут играть определенную роль. • Низкая самооценка. Иногда люди занимаются угодничеством, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за неуверенности в себе угождающие другим люди нуждаются во внешнем подтверждении, и им может казаться, что, делая что-то для других, они получат одобрение и признание. • Неуверенность в себе. В других случаях люди могут стараться угодить другим, потому что беспокоятся, что они не понравятся окружающим, если не сделают все возможное, чтобы осчастливить всех. • Перфекционизм. Иногда люди хотят, чтобы все было «как надо», включая то, что думают и чувствуют другие. • Прошлый опыт. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угодить другим и быть как можно более покладистыми, чтобы не спровоцировать агрессивное поведение окружающих. Мотивация помогать другим иногда может быть формой альтруизма. В других случаях угождение людям может быть способом почувствовать одобрение или симпатию. Заботясь о том, чтобы все были счастливы, они чувствуют свою полезность и значимость. Последствия угодничества Угождать людям — это не обязательно плохо. Быть заботливым и внимательным человеком — важная часть поддержания здоровых отношений с близкими. Если вы посвящаете все свое время помощи другим, чтобы сделать их счастливыми и заслужить их одобрение, вы можете столкнуться с некоторыми из следующих последствий. Гнев и разочарование Хотя вам действительно может нравиться помогать, вы также можете испытывать разочарование, когда делаете что-то неохотно или из чувства долга. Эти ощущения могут привести к циклу: вы помогаете кому-то, злитесь на него за то, что он воспользовался вашей помощью, а затем сожалеете или жалеете себя. Одно исследование показало, что люди с сильной потребностью угождать другим также более склонны к перееданию. Тревога и стресс Усилия, направленные на то, чтобы другие были счастливы, могут истощить ваши собственные физические и психические ресурсы. Попытка справиться со всем этим приведет к стрессу и тревоге, что пагубно скажется на вашем здоровье. Истощение силы воли Некоторые исследования показывают, что сила воли и самоконтроль могут быть ограниченными ресурсами. Если вы используете свои психические ресурсы для того, чтобы другие люди имели то, что хотят или в чем нуждаются, это может означать, что у вас просто не остается сил на собственные нужды. Отсутствие аутентичности Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы угодить другим. Это может вызвать ощущение, что вы живете не совсем подлинной жизнью, — может даже возникнуть чувство, что вы совсем не знаете себя. Когда вы скрываете свои истинные чувства, другим людям трудно узнать вас настоящего. Открытость важна в любых близких отношениях, но она не будет эффективной, если вы не раскрываете свое истинное «я». Быть приятным или быть угождающим Существует различие между тем, чтобы быть приятным, и тем, чтобы угождать всем. Люди часто делают приятные вещи по разным причинам: чтобы почувствовать себя хорошо, чтобы помочь, чтобы вернуть услугу или чтобы ее заслужить. Если вы делаете что-то, потому что боитесь, что вас невзлюбят или отвергнут, если вы скажете «нет», — велика вероятность того, что вы угождаете людям. Советы, как перестать всем угождать К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать быть угодником и научиться балансировать между желанием сделать других счастливыми и своим благополучием. Установите границы Важно знать свои границы, установить четкие рамки, а затем сообщать о них. Если кажется, что кто-то просит слишком многого, дайте ему понять, что это выходит за границы того, что вы готовы сделать, и что вы не сможете помочь. Например, вы можете отвечать на телефонные звонки только в определенные часы, чтобы установить ограничения на время, когда вы можете разговаривать. Вы также можете объяснить, что вы свободны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, поскольку гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы делать, но и когда вы готовы это делать. Начните с малого Начните с отказа на более мелкие просьбы, попробуйте выразить свое мнение о чем-то незначительном или попросите о чем-то, что вам необходимо. Например, попробуйте сказать «нет» на просьбу в смс. Затем переходите к тому, чтобы говорить людям «нет» при личной встрече. Практикуйтесь в различных условиях или ситуациях, например, при разговоре с продавцами, заказе в ресторане или даже при общении с коллегами по работе. Установите цели и приоритеты Подумайте, на что вы хотите потратить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы хотите достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, хватит ли у вас времени и энергии, чтобы заняться чем-то. Попробуйте позитивную самопрезентацию Если вы начинаете чувствовать себя подавленным или поддаетесь искушению сдаться, укрепите свою решимость с помощью позитивных самовнушений. Напомните себе, что вы заслуживаете того, чтобы у вас было время для себя. Ваши цели важны, и вы не должны чувствовать себя обязанным отдавать свои время и энергию на то, что не приносит вам радости. Тяните время Когда кто-то просит об услуге, скажите, что вам нужно время, чтобы подумать об этом. Сказав «да» сразу, вы можете почувствовать себя обязанным и перегруженным обязательствами, но не торопитесь отвечать на просьбу — это даст вам время оценить ее и решить, действительно ли вы хотите ее выполнить. Прежде чем принять решение, спросите себя: сколько времени это займет? Действительно ли это то, что я хочу сделать? Есть ли у меня на это время? Насколько я буду напряжен, если скажу «да»? Исследования также показали, что даже небольшая пауза перед выбором повышает точность принятия решения. Дав себе время, вы сможете точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это дело. Оцените просьбу Еще один шаг к преодолению привычки угождать людям — это поиск признаков того, что другие люди пытаются воспользоваться вашей щедростью. Есть ли люди, которые, кажется, всегда что-то хотят от вас, но внезапно оказываются недоступными, если вам нужно, чтобы они оказали ответную услугу? Или некоторые люди, похоже, знают о вашей щедрости и просят, потому что знают, что вы не откажете? Если вам кажется, что вами пытаются манипулировать, дайте себе время оценить ситуацию и решить, как вы хотите поступить с просьбой. В отношении рецидивистов или людей, которые продолжают настаивать на том, что вы должны помочь, будьте тверды и понятны. Избегайте оправданий Важно прямо сказать «нет» и не сваливать вину на другие обязанности или оправдываться за свою неспособность участвовать в мероприятии. Если вы начнете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы дадите другим возможность докопаться до ваших оправданий или скорректировать свою просьбу, чтобы убедиться, что вы все еще можете выполнить то, о чем они просят. Попробуйте использовать решительный тон, когда вы отказываетесь от чего-то, и не поддавайтесь желанию добавить ненужные подробности о своих доводах. Напоминайте себе, что «нет» — это законченное предложение. Помните, что отношения требуют отдачи Сильные, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Даже если вам нравится радовать других, важно помнить, что они также должны предпринимать шаги, чтобы что-то дать вам взамен. Помогайте, когда хотите помочь Вам не нужно отказываться от доброты и заботы. Это желанные качества, которые могут способствовать созданию крепких и длительных отношений. Главное — проанализировать свои мотивы и намерения. Не делайте что-то только потому, что боитесь отказа или хотите получить одобрение окружающих. Продолжайте делать добрые дела, но на своих собственных условиях. Доброта не требует внимания или вознаграждения — только желания сделать что-то хорошее для другого человека. Если стремление угодить людям мешает вам добиваться собственного счастья, важно найти способы установить границы и вернуть себе свое время. Напоминайте себе, что вы не можете угодить всем. Если это мешает вашему благополучию, обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Квалифицированный психотерапевт поможет вам управлять своим поведением, определить приоритеты собственных потребностей и установить здоровые границы. По материалам статьи «How to Stop Being a People-Pleaser» Verywell Mind

Что такое катарсис?

Катарсис — это эмоциональная разрядка. Согласно психоаналитической теории, эта эмоциональная разрядка связана с потребностью снять бессознательные конфликты. Например, стресс, связанный с рабочей ситуацией, может вызвать чувство разочарования и напряжения. Стресс, тревога, страх, гнев и травмы могут вызывать интенсивные и сложные чувства, которые накапливаются с течением времени. В определенный момент возникает ощущение, что эмоций и потрясений так много, что они становятся непреодолимыми. Людям может даже показаться, что они «взорвутся», если не найдут способ выплеснуть эти эмоции. Вместо того, чтобы неадекватно выплескивать эти чувства, человек может дать им выход другим способом, например, с помощью физической активности или другой деятельности, снимающей стресс. Значение термина «катарсис» Сам термин происходит от греческого katharsis, означающего «очищение». Этот термин используется как в терапии, так и в литературе. Герой романа может переживать эмоциональный катарсис, который приводит к какому-то восстановлению или обновлению. Цель катарсиса — добиться положительных изменений в жизни. Катарсис включает в себя как мощный эмоциональный компонент, в котором испытываются и выражаются сильные чувства, так и когнитивный компонент, в котором человек обретает новое понимание. Терапевтическое использование Этот термин используется со времен древних греков, но именно коллега Зигмунда Фрейда Йозеф Брейер первым использовал его для описания терапевтической техники. Брейер разработал метод лечения истерии, который он назвал «катарсическим». Его лечение заключалось в том, что пациенты под гипнозом вспоминали травматический опыт. Сознательно выражая эмоции, которые были долгое время подавлены, пациенты испытывают облегчение от своих симптомов. Фрейд также считал, что катарсис может играть важную роль в облегчении симптомов дистресса. Согласно психоаналитической теории Фрейда, человеческий разум состоит из трех ключевых элементов: сознательного, предсознательного и бессознательного. Сознание содержит все то, что мы осознаем. Предсознательное содержит вещи, которые мы можем не осознавать сразу, но которые мы можем привлечь к осознанию с помощью некоторых усилий или побуждений. Наконец, бессознательное — это часть сознания, содержащая огромный резервуар мыслей, чувств и воспоминаний, которые находятся за пределами осознания. Бессознательное играет важную роль в теории Фрейда. Хотя содержимое бессознательного находилось за пределами осознания, он все же считал, что оно продолжает оказывать влияние на поведение и функционирование. Фрейд верил, что люди могут достичь катарсиса, вытаскивая на свет эти бессознательные чувства и воспоминания. В этом процессе использовались такие психотерапевтические инструменты, как интерпретация сновидений и свободные ассоциации. В своей книге «Исследования истерии» Фрейд и Брейер определили катарсис как «процесс уменьшения или устранения комплекса путем вызывания его в сознании и предоставления ему возможности быть выраженным». Катарсис и сегодня играет важную роль во фрейдистском психоанализе. Термин «катарсис» в повседневном языке Этот термин также часто используют для описания моментов озарения или переживания завершения. Человек, переживающий развод, может описать момент катарсиса, который приносит ему чувство покоя и помогает пережить неудачные отношения. Люди также описывают, что испытывают катарсис после переживания какого-либо травмирующего или стрессового события, например, проблем, связанных со здоровьем, потери работы, несчастного случая или смерти близкого человека. Хотя этот термин употребляется несколько иначе, чем в психоанализе, он все же часто применяется для описания эмоционального момента, который приводит к позитивным изменениям в жизни человека. Примеры Катарсис может возникнуть в процессе терапии, но может произойти и в другие моменты. • Разговор с другом о проблеме, с которой вы столкнулись, может вызвать момент озарения, когда вы сможете увидеть, как событие, произошедшее ранее в вашей жизни, способствовало формированию ваших нынешних моделей поведения. Такая эмоциональная разрядка может помочь вам почувствовать себя более способным справиться с текущей дилеммой. • Прослушивание музыки. Музыка может быть мотивирующей, но она также может часто вызывать моменты глубокого озарения. Музыка позволяет выплеснуть эмоции таким образом, что вы почувствуете себя восстановленным. • Создание или просмотр произведений искусства. Сильное произведение искусства способно пробудить глубокие эмоции. Создание произведений искусства также может быть формой освобождения. • Физические упражнения могут стать отличным способом проработки сильных эмоций и их конструктивного высвобождения. • Психодрама. Этот вид терапии предполагает разыгрывание сложных событий из прошлого. Таким образом, люди иногда могут переоценить и отпустить боль от этих событий. • Выразительное письмо. Писательство является эффективным инструментом психического здоровья, независимо от того, ведете ли вы дневник или пишете художественную литературу. Выразительное письмо — процесс, который включает в себя написание текста о травмирующих или стрессовых событиях — поможет обрести понимание и снять стрессовые эмоции. Важно помнить, что исследование сложных эмоций иногда сопровождается риском, особенно если эти переживания уходят корнями в травму или насилие. Если вас беспокоят возможные последствия исследования этих эмоций, подумайте о работе с квалифицированным специалистом по психическому здоровью. Некоторые исследователи также считают, что хотя катарсис может снять напряжение в краткосрочной перспективе, он также может способствовать закреплению негативного поведения и увеличить риск эмоциональных вспышек в будущем. Катарсис играет определенную роль в том, чтобы помочь людям справиться с трудными или болезненными эмоциями. Эта эмоциональная разрядка также является важным терапевтическим инструментом для преодоления страха, депрессии и тревоги. Если вы справляетесь с трудными эмоциями, разговор с профессионалом в области психического здоровья может помочь изучить различные техники, которые позволят вам достичь катарсиса. По материалам статьи «What Is Catharsis?» Verywell Mind

Почему мы держимся за руки

Почему держаться за руки с человеком, которому вы доверяете, полезно для вашего здоровья? Все мы стремимся дарить свое внимание и тепло людям, которые нам дороги. Независимо от того, нашли вы уже свою вторую половинку или нет, почти у каждого из нас есть хотя бы один любимый человек. И если вы гадаете, что приятного можно сделать для этого особенного человека, то есть один очень хороший вариант, не имеющий ничего общего с украшениями, цветами или коробками конфет. Речь идет о том, чтобы просто взять любимого человека за руку. По мнению всемирно известного психолога (и эксперта по держанию за руки) Джима Коана из Университета Вирджинии, вы можете положительно повлиять на свое здоровье, если будете держать за руку того, кому вы доверяете — будь то друг, спутник, родитель, брат, сестра или ребенок. Почему, спросите вы? Исследователи показали, что простой акт прикосновения может снизить уровень гормонов стресса (например, кортизола) и даже уменьшить частоту сердечных сокращений. Джим Коан и его коллеги продемонстрировали это в исследовании, в котором он пригласил в лабораторию супружеские пары, а затем поместил одну из них в аппарат фМРТ (способ получения изображений внутренней структуры мозга с использованием сильных магнитных полей) для сканирования активности их мозга. Во время сканирования участники смотрели на экран, и в серии испытаний они видели либо зеленый круг, либо красный крест. Зеленый кружок означал, что испытание скоро закончится и больше ничего не произойдет. Красный крест означал, что через несколько секунд есть шанс получить легкий удар током по лодыжке. Удар был не болезненным, но и не очень приятным. Важной частью исследования было то, что во время некоторых из этих испытаний участники находились в фМРТ-сканере одни, во время других — входил ученый и держал их за руку, а во время последней группы испытаний это делал их спутник. Коан и его коллеги обнаружили, что когда участники ожидали получить удар током, у них наблюдалась более низкая реакция мозга на стресс в том случае, если они держали руку своего спутника, чем в двух других случаях. И чем счастливее, по словам пар, были их отношения, тем больше рука партнера снижала реакцию мозга на шок. Это исследование показывает, что когда мы испытываем стресс, мы можем его уменьшить, держась за руку близкого человека. На самом деле этот простой прием уже давно используется во многих в клинических ситуациях, которые вызывают сильный стресс. Например, исследования показывают, что пациенты, державшие руку врача во время операции по удалению катаракты, испытывали значительно меньшую тревогу в процессе и имели более низкий уровень эпинефрина (гормона, связанного с тревогой и стрессом). Кроме того, исследователи даже сообщали, что держаться за руку может быть эффективно для уменьшения как физического, так и эмоционального дискомфорта. Но мы держим за руки не только свою вторую половинку — еще чаще мы держим за руки своих детей. И исследования показывают, что прикосновения могут быть особенно важны для снижения стресса у детей. В аналогичном исследовании с участием 4-5-летних детей Кэт Трашер и ее коллеги изучали влияние родительской руки на выполнение ребенком задания на обнаружение угрозы. Дети сидели перед монитором с сенсорным экраном, их просили найти либо одно счастливое лицо среди сердитых, либо наоборот — сердитое лицо среди счастливых и коснуться его на экране. Дети обычно быстрее реагируют на угрозы и обнаруживают сердитые цели быстрее, чем счастливые. В этом исследовании простое присутствие родителя дало ожидаемые результаты, и дети распознавали сердитые лица быстрее, чем радостные. Но когда родители брали детей за руку, у них значительно уменьшалась скорость определения сердитых лиц. Исследования показывают, что прикосновения оказывают положительное воздействие и на младенцев. Контакт кожа к коже может уменьшить плач, стресс, улучшить сон и даже помочь установить последовательный режим грудного вскармливания. Положительный эффект может носить невероятно длительный характер, особенно для недоношенных детей, которым после рождения обычно требуется инкубатор, из-за чего у них нет возможности контактировать с матерью в первые дни жизни. Например, в одном исследовании ученые случайным образом распределили недоношенных детей на две группы. В течение двух недель первая группа имела возможность контактировать с матерью, в то время как вторая группа должна была оставаться в инкубаторе в больнице. Младенцы, к которым прикасались, лучше реагировали на стресс, лучше спали и даже имели более высокие когнитивные способности, чем младенцы, которым просто обеспечивали обычное лечение в инкубаторе. Самое главное, что эти результаты проявились у этих детей и 10 лет спустя. Это говорит о том, что прикосновения могут оказывать важное и длительное воздействие на детей. Кроме того, прикосновений не может быть слишком много: одно исследование показало, что взрослые, которых в младенчестве держали на руках и обнимали, реже испытывали проблемы со здоровьем и хорошо адаптировались во взрослой жизни — более того, чем больше их носили на руках, тем лучше они себя проявляли впоследствии. Вместо того, чтобы тратить деньги на что-то мимолетное, возьмите своего спутника за руку, погладьте своего малыша или крепко обнимите своего друга. Возможно, это именно то, что им нужно. По материалам статьи «Why People Hold Hands» Psychology Today

10 обесценивающих фраз, которые не стоит говорить близкому человеку

Слова слетают с губ легко. Мы часто не выбираем выражения, особенно в общении с близкими людьми. Удивительно! Тем, кто нам особенно дорог, мы, порой, говорим то, что никогда не сказали бы чужому человеку. Вот 10 фраз, которые обесценивают и расстраивают. «Я сегодня слишком устал...» Это может значить буквально «Я устал от работы», или же «Я устал от тебя», или же «Я устал от секса/разговоров/гостей/фильмов, и мы больше никогда не будем этим заниматься». Согласитесь, разные вещи? Лучше лишний раз уточнить источник усталости, чем давать повод партнеру домысливать за вас. «Я или телефон. Выбирай» Типичная фраза манипулятора. Эта фраза содержит два противоречивых сигнала. С одной стороны, вы даете иллюзию выбора, с другой — выбора как такого нет. Конечно, вы для партнера гораздо ценнее телефона, поэтому странно ставить себя на одну ступень с гаджетом. Гораздо эффективнее и менее обидно будет искренне попросить: «Убери, пожалуйста, телефон, мне сейчас нужно твое внимание». «Вечно ты ...» Это обвиняющая фраза. В первую очередь она вызовет у собеседника протест: «Нет, я не всегда такой! Вспомни, как я вчера...» Далее близкие люди будут пытаться доказать, кто из них прав. Так начинаются ссоры. Лучше конкретно обозначить проблему. Например: «Когда ты критикуешь мою внешность, я чувствую себя ... . Я бы хотела, чтобы ты больше так не делал». «Я не буду это терпеть» Фраза побуждает в партнере страх все потерять. Одних она может отрезвить, а других заставить... сбежать. Чувствуя страх, люди определенного типа пытаются закрыться, уйти в себя, избежать дальнейших выяснений. Ни к чему хорошему это не приведет. Хорошо, если партнерам удастся откровенно обсудить свои болевые точки в менее категоричных выражениях. «Хорошо, извини, теперь все?» Сказанная нейтральным тоном, эта фраза — не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера. Вы должны показать, что боль любимого человека вам небезразлична. «Ты должна/должен...» Возможно, у вашего партнера развилась «аллергия» на любые указания в форме «надо» и «должна». Эти слова размывают личность. Указывая ей или ему, что делать, вы как будто даете понять, что перед вами — не самодостаточная личность, а ваша собственность. «Мой предыдущий партнер так никогда бы не поступил» Ничто не убивает веру в себя быстрее, чем сравнение с кем-либо. Подобными фразами вы посылаете четкий сигнал: «Я жалею, что сейчас с тобой. Хочу вернуться в предыдущие отношения». Чаще всего вы совсем не это имеете в виду, но «считываются» слова именно так. «Да это ерунда! Не переживай об этом!» Вы хотите успокоить человека, унять негативные чувства. Однако фраза обесценивает эмоции партнера. Вы называете «ерундой» то, что для человека важно и ценно (по крайней мере в данный момент). Лучше спросите, чем вы можете помочь. «Это ты во всем виноват/а!» Психологи, как мантру, не устают повторять: «В конфликтах всегда виноваты двое». Лучше не обвинять друга друга и не выяснить, чья вина «тяжелее», потому что это бессмысленно. Вместо поиска виновного попытайтесь найти пути решения. «Не лезь не в свое дело» Это первый шаг к отчужденности. Партнер почувствует себя униженным и обесцененным и, возможно, захочет ответить вам тем же. И так по кругу. Вы будете обесценивать друг друга, пока отношения не разладятся вконец. Потратьте несколько минут и введите партнера в курс дела — это стоит того! Фразы, слова способны включить кнопку — сигнала тревоги или любви и заботы. Вы сами выбираете, на какие кнопки нажимать во время разговора с близким человеком. По материалам книги «Чувство любви» Сью Джонсон

Запрет на чувства

Откуда у нас берется состояние «я не знаю, чего хочу»? Ведь, казалось бы, самое естественное дело в мире — знать, чего ты хочешь. У меня нет человека ближе, чем я сам, а значит, никто не знает, каково мне и в чем для меня заключается «хорошо». Это — яркое проявление запрета на чувства, в целом свойственное нашей культуре. У нас считается почетным терпеть боль, не дрогнув, не проронить ни слезинки, даже когда грустно. Сложно сказать, от чего это зависит. Те же итальянцы не стесняются в выражении своих эмоций. Казалось бы, ну где там национальность и где мы с вами, XXI век на дворе. Но подвох в том, что запрет на чувства передается из поколения в поколения неосознанно. Когда-то, например, в войну, свои чувства и впрямь нельзя было показывать. И вот уже все закончилось, а в семье по-прежнему считается признаком крутости не плакать, даже детям. Как в семье формируется запрет на чувства? • Яркие проявления чувств регулируются. «Тише», «не шуми», «не плачь», «что ты хохочешь» — подавляются все интенсивные чувства, без разбора. • Чувства делятся на «хорошие» и «плохие». Классика жанра, с которой мы не расстаемся и во взрослой жизни. Чуть позже расскажу, почему это разделение не работает. • Табуируется определенное чувство (или несколько). «Ну что ты как девочка нюни распустил!» — и вот уже мужчина считает недостойным жаловаться и вообще хоть как-то показывать, что он «не крут». • Все чувства находятся под запретом. Так бывает в глубоко дисфункциональных семьях. Дети должны или находиться в жестких рамках, или максимально «не отсвечивать», чтобы не мешать родителям. Вырастая, мы продолжаем подавлять свои чувства — просто потому, что не осознаем эту свою модель поведения, не видим ее деструктивности. И рано или поздно доходим до того, что совсем перестаем себя слышать. Насчет подавления «негативных» чувств можно сказать только одно — «позитивные» тоже глохнут. Нет тумблера, который переключал бы в нас эмоции по нашему желанию, с возможностью выбора. Нельзя выбрать любовь вместо ненависти, смелость вместо страха и т.д. Поведение — можно, поскольку мы его более-менее контролируем, а вот чувства приходят и уходят независимо от нашей воли. И это важно осознавать. Мы НЕ контролируем наши чувства. Нет чувств хороших и плохих, как в море нет волн хороших и плохих. Они просто накатывают на берег, а потом отступают. Запрет на чувства не решает проблемы, а добавляет их. Когда мы «не чувствуем» (в кавычках, потому что все равно чувствуем), у нас возникают проблемы в самых разных сферах жизни. Работа — потому что не знаем, чего хотим, чем любим заниматься. Отношения — не разрешаем себе любить, открываться, доверяться, показывать слабость и уязвимость. Болезни — мы можем настолько себя не слышать, что пропустить какие-то заболевания и острые состояния. Если вы тоже замечали за собой привычку подавлять и фильтровать чувства, попробуйте потихоньку распутывать тот клубок, который скопился внутри. Работа с чувствами совершается в два важных этапа. 1. Осознавание чувств. Понимать, что именно творится внутри, умеет не каждый человек. А значит, ему трудно искать причины и способы помощи при сложных состояниях. Как начать осознавать свои чувства? Замечать их, называть, отслеживать. Хорошо в этом помогают дневники. 2. Выражение чувств. Этот этап часто пугает тех, кто привык всегда прятаться за фасадом. Но вы можете научиться выражать свои чувства максимально экологично. Попробуйте проговаривать их людям: «Ваше предложение заставило меня растеряться», «Мне жаль, что так сложились обстоятельства» и т.д. Зато, когда вы наладите контакт с собственными чувствами, жизнь заиграет яркими красками. Знакомо ощущение, что все серое и унылое, и ничто не радует? Это тоже может быть следствием того, что мы запрещаем себе чувствовать «плохое», а в результате перестаем чувствовать совсем. Это как анестезия: нельзя выбрать не испытывать боль при ее применении, но испытывать, к примеру, удовольствие — глушатся все сигналы рецепторов. А если отказаться от этого обезболивания, то грусть может стать тяжелее, гнев сильнее — но и радость ярче в несколько раз. Какую жизнь выберете, с анестезией или без?

11 ритуалов для крепких отношений

Ритуалы — важная часть близости. Это постоянно повторяющиеся, заранее продуманные маленькие церемонии. Они знаменуют особые моменты отношений. Ритуалы требуют эмоционального и физического присутствия, а значит, настраивают нас на положительное взаимодействие здесь и сейчас. Ниже — 11 ритуалов из книги «Обними меня крепче». Регулярно и осознанно обниматься, держаться за руки и целоваться, когда просыпаетесь, ложитесь спать, уходите из дома или возвращаетесь. Писать письма и оставлять записки друг другу, особенно когда один из вас собирается уезжать или когда ваша пара восстанавливает близость после ссоры или периода отчуждения. Вместе участвовать в религиозных и других ритуалах: семейные торжества по особым поводам, посадка первых весенних цветов в саду, совместные молитвы или посещение религиозных мероприятий. Завести привычку звонить в течение дня, чтобы спросить друг у друга, как дела. Создать особый ритуал для разговоров по душам. Не для тех, что посвящены бытовым вопросам и решению проблем. Для этих целей выделите особое время раз в неделю. Например, в пятницу вечером, после ужина, можно пить чай и разговаривать обо всем. Это будет только ваше время. Выбрать особое время для вас двоих. Например, завтракайте в постели воскресным утром без детей или подгоните свои графики так, чтобы успевать поесть вместе в начале каждого дня. Регулярно устраивать свидания, пусть даже раз в месяц. Раз в год ходить вместе на курсы, учиться чему-то новому. Может быть, придумать и вместе воплощать в жизнь какой-нибудь проект. Отмечать особые для вас двоих дни, годовщины и дни рождения по-особенному — по-своему. Иногда кажется, что от таких мероприятий можно было бы и отказаться. Но напоминайте себе: это самое яркое доказательство того, что вы любите близких и всегда думаете о них. Всегда обращать внимание на любые победы и достижения партнера. Постоянно хвалить его или ее. Искренние замечания вроде «тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(-а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу, что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» почти всегда действуют лучше, чем конкретные советы. Мы часто хвалим и отмечаем достижения своих детей. И при этом почему-то забываем, что партнеры нуждаются в нашем признании не меньше. Никогда не упускать возможности заявить о достоинствах своего партнера и продемонстрировать, как вы счастливы в отношениях, на людях. Это может быть что угодно — от повтора супружеских клятв на семейном торжестве до простого «спасибо». Особенно если благодарность выражена в присутствии друзей, например за вкусный ужин или за поддержку в непростой ситуации. Некоторым парам такие схемы необходимы, чтобы вклинить моменты единения в серые будни. Ведь подчас рутина делает по-настоящему близкие любовные отношения практически невозможными. Вы можете сами придумать спланированные и четко структурированные церемонии, призванные укрепить отношения и сделать партнеров ближе. По материалам книги «Обними меня крепче» Сью Джонсон

Фейри: как волшебные создания захватили литературу

Еще начиная со знаменитого цикла Джоан Роулинг о Гарри Поттере, жанр young adult начал тяготеть к волшебству и вымышленным созданиям. Несмотря на то, что изначально «Гарри Поттер» — это детская серия книг, последние ее части «Гарри Поттер и Принц-полукровка», «Гарри Поттер и Дары Смерти» больше подбираются именно к жанру young adult, к книгам для подростков и взрослых одновременно. Так как истории о волшебных палочках, феях и единорогах — это ближе к детской литературе, подростковая литература выбрала другую, более взрослую сторону магии — существ под названием «фейри». Почему же именно фейри и что в них такого взрослого? Фейри — существа из кельтской мифологии, они живут в параллельном от людей мире, при этом эти два мира часто взаимодействуют, как и их жители. Фейри — это смесь между эльфами, феями и пикси. Они обладают невероятной красотой, острыми, как у эльфов, ушами, хвостами и магией, способной подчинять себе волю людей и делать из них марионеток. В этом и заключается главная суть фейри — для людей они опасны. Еще одна их важная особенность — фейри не умеют лгать, поэтому это изворотливые и коварные существа, хитрые и острые на язык. Фейри стали появляться в классической литературе еще в ХХ веке, когда Джон Краули написал роман «Маленький, большой или Парламент Фейри». По атмосфере роман Краули напоминает «Алису в стране чудес», но, пожалуй, это единственная книга, в которой фейри — полностью положительные персонажи. Сегодня же фейри захватили современную литературу так же, как больше десяти лет назад всю массовую культуру захватили вампиры. Если в начале XXI века подростки зачитывались «Сумерками» и «Академией вампиров», сегодня на смену вампирам пришли фейри, такие же обаятельные, опасные и интригующие одновременно. Фейри, как и вампиры, бессмертны. Опасность, которую фейри представляют для людей, породила в литературе множество интерпретаций, в которых два мира воюют между собой, но обязательно появится смертная девушка или мальчик, которые влюбятся в жителя мира фейри. Ведь young adult — это книги о приключениях, любви и избранных подростках, которые должны спасти мир, а в случае с фейри — целых два мира. Тематика войны делает книги о фейри жестокими, современные авторы не опускают кровавые сцены и описывают поле боя. Поэтому на большинстве книгах о фейри стоит возрастное ограничение, что и делает эту тематику взрослой. Два самых популярных цикла о фейри — «Воздушный народ» Холли Блэк и «Королевство шипов и роз» Сары Маас. Если в центре трилогии Холли Блэк стоит смертная девушка, которая пытается подчинить себе два мира по собственной воле, то в цикле Сары Маас смертная девушка попадает в мир фейри и решает лишь одну задачу — пытается выжить. Что еще почитать о мире фейри: • Холли Блэк «Десятина»; • Холли Блэк «Железные земли»; • Джули Кагава «Железный король»; • Габи Вольраб «Принц фейри»; • Сюзанна Кларк «Джонатан Стрендж и мистер Норрелл».

Эмоциональные процессы у билингвов

Представьте себе следующее. Вы владеете двумя языками, и у вас с вашим партнером идет острая дискуссия. Вы рассержены и расстроены. Вам так много хочется сказать, а чтобы передать свои чувства по-настоящему, вы должны говорить на своем родном языке. Но есть одна проблема: ваш партнер не говорит на этом языке. Этот сценарий является примером распространенного явления, о котором рассказывают люди, владеющие двумя языками: эмоции переживаются с большей интенсивностью на родном языке. Исследования показывают, что переработка эмоций на втором языке обеспечивает большую эмоциональную дистанцию. Однако все еще сложнее. Связь между языком и переработкой эмоций Несомненно, язык играет важную роль в переработке эмоций. Эмоциональные термины имеют специфическое языковое значение и отражают культуру, в которой они возникли. Например, в своей книге «Как рождаются эмоции» (2017) бывший президент Ассоциации психологических наук Лиза Фельдман Барретт рассказывает о мифе об универсальных эмоциях. Она приводит пример древних римлян, которые не улыбались, чтобы показать счастье — в латыни нет слова «улыбка». «Базовые» эмоции не являются универсальным понятием, как мы привыкли думать. Культура и язык оказывают значительное влияние на то, как мы думаем о словах, описывающих эмоции, и связываем их с определенными чувствами. Язык и культура Взаимосвязь между языком и культурой играет важную роль в том, какое слово используется для выражения тех или иных эмоций. Например, вы находитесь в отношениях и хотите убедиться, что другой человек знает, что он вам небезразличен, но вы еще не готовы сказать «я люблю тебя». В испанском языке вы можете сказать «te quiero». Этой фразой вы не говорите, что любите его, и не говорите, что он вам просто нравится — это именно промежуточное чувство. И нет аналогичного способа выразить это, например, в английском языке. Таких примеров много, потому что испанский язык богат словами, выражающими эмоции. Почему так сложилось? Некоторые исследователи утверждают, что культуры, в которых преобладает испанский язык, являются коллективистскими культурами, где ценятся групповая ответственность, гармония и деятельность. Действительно, считается, что испанский язык имеет богатый эмоциональный лексикон, который способствует переработке эмоций. Для сравнения, английский язык может восприниматься как холодный и безэмоциональный. Культуры, где преобладает английский язык, склонны к индивидуализму и подчеркнутой независимости от коллективистских ценностей. Можно утверждать, что это приводит к меньшей потребности в словах или понятиях, обозначающих связь, привязанность и эмоции. Переработка эмоций у билингвов До сих пор обсуждение было сосредоточено на том, как связаны язык и эмоции у носителей одного языка. Но как связаны язык и эмоции, если человек билингв или полиглот? Изучение другого языка означает знакомство со значительно отличающимися понятийными и эмоциональными словами. Например, исследования показали, что люди, владеющие двумя языками, оценивают рекламные слоганы как более эмоциональные и лучше запоминают эмоциональные слова, когда информация представлена на их родном языке. Кроме того, на переработку эмоций влияют многочисленные факторы, такие как возраст овладения вторым языком и уровень владения языком. Одним из интересных явлений является то, что двуязычные люди сообщают о своих эмоциях как о более интенсивных, когда они переживаются на первом, а не на втором языке.  Несмотря на то, что существуют некоторые доказательства того, что различные эмоции легче выражаются на одном языке, чем на другом, есть данные, свидетельствующие о том, что эмоциональная интенсивность сопоставима между языками. Например, Ферре и его коллеги в 2010 году исследовали, существуют ли различия в эмоциональной интенсивности слов первого языка (испанского) и второго языка (каталонского или английского) среди ранних и поздних билингвов. В дополнение к изучению возраста овладения вторым языком исследователи выяснили, как доминирование языка, сходство между языками и контекст, в котором они были выучены, влияют на эмоциональную интенсивность слов. Авторы обнаружили, что изученные переменные не оказывают никакого влияния на запоминание эмоциональных слов. Кроме того, по крайней мере, среди опытных билингвов и в контексте задач на запоминание слова имели одинаковую эмоциональную интенсивность на первом и втором языках. Авторы утверждали, что их данные подтверждают модель «билингвальной интерактивной активации», которая предполагает, что когда слово предъявляется билингву, его семантическое представление активируется независимо от языка предъявления. Выводы и направления будущей деятельности Более пристальный взгляд на связь между эмоциями и языком в контексте билингвизма выявляет более сложную картину. Вопрос о том, испытывают ли билингвы эмоции более интенсивно на родном, а не на втором языке, представляется сложным, а сложный вопрос требует сложного ответа. Будущие исследования должны изучить, как физиологические аспекты эмоций влияют на эмоции при использовании разных языков. Исследования, посвященные взаимосвязи между эмоциями и памятью при билингвизме, также могут дать представление об этой теме. По материалам статьи «Student Notebook: Emotion Processing in Bilinguals» Association for Psychological Science