"Стадное чувство" или "закон 5-ти процентов"

Есть такое понятие как автосинхронизация. Суть такова – если в какой-то общности 5% процентов совершают одновременно определенное действие – остальное большинство начинает повторять. Если в мирно пасущемся табуне лошадей испугать 5% особей и «пустить их в бегство», то весь остальной табун сорвется с места; если даже 5% светлячков случайно синхронно вспыхнут, то тут же будет вспышка целого луга. Данная особенность проявляется и у людей. Недавно английские ученые поставили эксперимент: в большую, просторную залу пригласили людей и дали им задание «перемещайтесь как вам угодно». А некоторым давали четко определенное задание как именно двигаться и когда. Таким образом было экспериментально подтверждено, что 5% человек перемещающихся с определенной целью могут заставить всё множество двигаться в том же направлении. Для автосинхронизации необходимо, чтобы множество неких объектов обладали хотя бы отчасти идентичным информационно-алгоритмическим состоянием и находились в условиях, допускающих информационный обмен между ними — хотя бы безадресный, циркулярный. При этом быстродействие их по реакции на прохождение информации, идентичной для всех них, должно быть достаточно высоким. Кстати, подобный эксперимент может провести каждый. Достаточно прийти на концерт с компанией друзей и начать синхронно хлопать в те моменты, когда вам это хочется и весь зал будет за вами повторять. Некоторые практические выводы из этого: не стоит делать коллективы больше 20 человек. 20 человек / 100% * 5% = 1 – эта единица и есть лидер, увеличение же количества человек влечет за собой потерю управления. В аудитории, где человек 30-40, преподавателю будет очень трудно задавать тон занятия и постоянно держать внимание группы. Этот закон можно применять и к другим ситуациям, пробуйте, но не стоит полностью полагаться на него. Нет ничего абсолютного. Запуск таких процессов возможен только тогда, когда люди находятся в состоянии не осознания своих действий, целей и причины. Когда уровень личной дисциплины, осознанности, контроля очень низок. А это уже бесструктурное управление, когда не надо каждому говорить, что он должен делать и как: хватит 5% процентов, которые запустят процесс автосинхронизации. Данным явлением очень много кто пользуется в корыстных целях, запуская слухи, например, что через пару дней исчезнут какие-то товары и 5% испугавшихся и побежавших покупать эти товары хватит для того, чтобы всколыхнуть остальных и через некоторое время полки действительно станут пустыми. 5% процентов провокаторов хватит, чтобы мирный митинг превратился в массовое побоище. Дальше можете продолжать сами.

Ежедневные дела, которые улучшают нашу жизнь

1. Будь наблюдательнее. Следи за всем, что происходит вокруг тебя. Окружающая жизнь - отличный источник для нового опыта и новых идей. 2. Не упускай ни одной идеи, что приходит тебе в голову. Записывай каждую — если даже не получится реализовать ее сразу, ты можешь вернуться к ней потом. 3. Бери больше от окружающих тебя людей. Вокруг тебя — круговорот примеров, идей, слов, отношений, ошибок, опыта. Замечай и используй в свою пользу. 4. Всегда носи с собой книгу или журнал. Таким образом ты используешь в свою пользу любой промежуток времени, который раньше мог пропасть даром — время в дороге, очереди, в ожидании результатов. 5. Посвящай чтению хотя бы 30 минут каждый день. 6. Размышляй. Возьми это в привычку. Это — и “гимнастика для мозгов”, и отличная возможность вносить ясность в твои действия. 7. Попробуй каждый вечер анализировать прошедший день. Что тебе удалось? Что — нет? Как нужно было сделать так, чтобы все получилось идеально? 8. Пей больше воды. 9. Делай. 10. Почаще читай подборки цитат. Это — концентрированное собрание мудрости. 11. Выбирай себе “полезный совет дня” и применяй. 12. Веди личную “бухгалтерию”: записывай все доходы и расходы. Так в конце месяца не возникает вопроса: “И куда я умудрился потратить все деньги?”; ты сможешь отследить бесполезные покупки, “пожирающие” бюджет, и избежать их; можно ясно представить себе свою реальную покупательскую способность. 13. Сделай что-нибудь впервые. Или найди новый способ для выполнения какого-то обыденного дела — например, более удобный и короткий путь до работы. Это тренирует умственные способности. 14. Читай интернет-материалы с пользой, делай выводы, а не просто пробегай глазами. 15. Чаще используй таймер при выполнении какой-либо задачи. 16. Учись использовать руководства, алгоритмы и методики. Используй известные, ищи новые. Например, освой Keyboard Shortcut Editor (редактор горячих клавиш), с помощью которого можно создавать собственные и редактировать существующие горячие клавиши. 17. Намечай цели, главные и второстепенные, сиюминутные и долгосрочные. 18. Просыпайся раньше. 19. Прослушивай обучающие или мотивационные программы, если занят тем, что не требует полной концентрации. 20. Будь дружелюбен в течение дня. Это вселяет оптимизм и поднимает настроение. 21. Читай каждый день выбранную наугад статью Википедии, чтобы получать информацию о тех вещах, о которых не знал раньше. 22. Ищи в жизни что-то смешное или веселое. Только это помогает получать от нее настоящее удовольствие.

Несколько методов психологических защит

Прием «Вентилятор». Если вы ведете неприятный диалог, и слышите колкие фразы в ваш адрес, но не намерены включаться в разговор, представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, и они не долетают до вас, или пролетают мимо. Прием «Аквариум». Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам, вы его видите, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. Прием «Диснейленд». Словесную атаку группы людей можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с ними, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. Представьте их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку... Прием «Океан спокойствия». Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое». Прием «Театр абсурда». Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Прием «Театр кукол». Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала.

Одиночество — проблема или ресурс?

В конце 1950-х годов Фрида Фромм-Рейхман (Frieda Fromm-Reichmann) написала работу на тему, которой другие психоаналитики в то время не уделяли должного внимания. Даже Фрейд — и тот упомянул об этой проблеме только мельком. Фромм-Рейхман писала, что не понимала, какие «внутренние силы» заставили ее заняться проблемой одиночества, хотя некоторые догадки у нее все же имелись. Возможно, причина крылась в страдавшей от кататонического синдрома молодой пациентке, которая начала общаться с ней лишь после того, как Фромм-Рейхман спросила, насколько она одинока. «Она подняла руку, выставила наружу свой большой палец, а остальные пальцы сжала в кулак», — писала психоаналитик. Этот палец был один, «в отличие от остальных пальцев, спрятанных в ее ладони». «Настолько одинока?» — мягко спросила Фромм-Рейхман. И в этот момент «выражение лица у женщины смягчилось, она расслабилась, как будто почувствовала огромное облегчение и хотела выразить благодарность. А ее пальцы разжались». Позднее Фромм-Рейхман стала всемирно известным психотерапевтом, когда новая пациентка по имени Джоан Гринберг (Joanne Greenberg) страдавшая острой формой шизофрении, приняла эту невысокую и коренастую женщину за домохозяйку. Фромм-Рейхман вылечила Гринберг, которую все считали неизлечимо больной. Гринберг вышла из больницы, поступила в колледж, стала писательницей и обессмертила своего любимого психоаналитика под именем доктора Фриды в своем автобиографическом романе-бестселлере «Я никогда не обещала тебе розовый сад» (I Never Promised You a Rose Garden). Позднее по его мотивам был снят фильм, а также написана популярная песня. Фромм-Рейхман, бежавшая от Гитлера из Германии в США, известна среди психоаналитиков своими утверждениями о том, что безнадежных больных не существует, и что любого можно исцелить с помощью доверительных, тесных, дружеских отношений. Она пришла к выводу, что в основе почти всех психических заболеваний лежит одиночество, и что одинокий человек — это, пожалуй, самое ужасное зрелище во всем мире. Как-то раз она раскритиковала своих коллег-психотерапевтов за то, что они отстраняются от эмоционально замкнутых пациентов, предпочитая не рисковать, чтобы не оказаться под их пагубным влиянием. Жуткий призрак одиночества витает и над нами, поскольку все мы можем стать одинокими, писала она. «Мы бежим от одиночества и чувствуем себя виноватыми». Ее работа от 1959 года «Одиночество» (Loneliness) считается программным документом в быстро развивающейся области научных исследований феномена одиночества. В последние полвека ученые-психологи в основном отказались от психоанализа и превратились в биологов. Все глубже проникая в строение и внутренние механизмы клеток и нервов, они подтверждают, что одиночество — это чудовищно и ужасно, полностью соглашаясь с мнением Фромм-Рейхман. Сейчас с одиночеством связывают огромное множество физических недугов и психических расстройств. В определенном смысле эти открытия столь же важны, как и инфекционная теория заболеваний. Раньше врачи знали, что инфекционные болезни убивают, но не понимали, что распространяются они микробами. Точно так же все интуитивно понимали, что одиночество ускоряет смерть, но не могли объяснить, каким образом. Сегодня психобиологи могут показать, что одиночество посылает дезориентирующие гормональные сигналы, перестраивает в генах молекулы, управляющие поведением, и приводит в расстройство множество других систем. Они доказали, что продолжительное одиночество не просто вызывает болезни; оно может вас убить. Эмоциональная изоляция считается таким же серьезным фактором риска смертности, как и курение. В неполный список психических расстройств, вызываемых или усугубляемых одиночеством, входят болезнь Альцгеймера, ожирение, диабет, повышенное кровяное давление, сердечные болезни, нейродегенеративные заболевания и даже рак, ибо опухоль сильнее дает метастазы у одиноких людей. Определение одиночества в психологии мало изменилось с тех пор, как его дала Фромм-Рейхман. «Настоящее одиночество», как она называла его, — это не то, что философ Серен Кьеркегор (Søren Kierkegaard) характеризовал как закрытость и уединение цивилизованных людей. «Настоящее одиночество» также не является счастливым затворничеством творящего художника или преходящим раздражением из-за того, что ты слег с простудой в то время, как все твои друзья отправились на поиски каких-нибудь приключений. И это не чувство разочарования в твоем сегодняшнем спутнике – друге, любовнице и даже супруге — если только ты постоянно не оказываешься в такой ситуации, будучи действительно одиноким человеком. Фромм-Рейхман даже проводила различие между «настоящим одиночеством» и трауром, поскольку человек приспособленный со временем оправится от горя, выйдет из угнетенного состояния депрессии, которая может являться симптомом одиночества, но редко является таковым. Одиночество, говорила она, — это дефицит и острая потребность в близости. Сегодняшние психологи соглашаются с полным списком того, что Фромм-Рейхман не относила к одиночеству, и добавляют к нему один полезный тезис, который она наверняка бы одобрила. Они утверждают, что одиночество необходимо рассматривать как внутреннее, субъективное ощущение, но не как внешнее, объективное состояние. Одиночество «не синонимично уединению, а пребывание вместе с кем-то не дает гарантий защиты от чувства одиночества», — пишет ведущий специалист по этой теме психолог Джон Качиоппо (John Cacioppo). Качиоппо ставит эмоции превыше общественного факта, ибо он уверен в том, что это чувство разрушает тело и мозг. Это весьма необычно, и с ним согласятся не все. Есть другое направление научной мысли, сторонники которого настаивают, что одиночество есть провал социальных связей. Одинокие люди болеют сильнее и чаще, чем не одинокие, потому что за ними некому ухаживать, и они не пользуются социальной поддержкой. Хотя в прошлом к одиночеству не относились как к серьезной общественной проблеме, его в целом рассматривали как социальный сбой — продукт чрезмерно конформистской культуры или нарушения общественных норм. Но сегодня одиночество превратилось в настоящий кризис для общественного здравоохранения. В стандартной американской анкете Калифорнийского университета Лос-Анджелеса «Шкала одиночества» есть 20 вопросов в разных вариантах на тему близости — «Как часто вы чувствуете себя близким к людям?» — и так далее. И целых 30% американцев отвечают, что фактически никогда не чувствуют близости к другим людям. Исследования одиночества заставляют нас признать, что перед лицом социальных факторов наш организм демонстрирует небывалую приспосабливаемость. Такая тенденция пугает и радует одновременно. Пугает она тем невеселым обстоятельством, что изоляция, особенно если она является результатом лишения прав беднейшей части населения, формирует физические недостатки, которые легко воспроизводятся в следующем поколении. Если принять во внимание то обстоятельство, что мы отказываемся от программ, которые могут помочь людям побороть эти изъяны, у нас есть основания для опасений. Однако есть еще другой, связанный с нашей приспособляемостью, который повергает в трепет. Отдайте сироту приемной семье, и его мозг восстановит недостающие связи. Научите одинокого человека реагировать на других без страха и паранойи, и с течением времени его тело будет вырабатывать меньше гормонов стресса и в меньшей степени будет от них страдать. Заведите домашнее животное или начните верить в сверхъестественное — и ваш показатель одиночества по выработанной Калифорнийским университетом шкале снизится. Даже такое простое действие как участие в спортивной команде или посещение церкви может способствовать тому, что Коул назвал «молекулярным перемоделированием». «Из всего этого я извлек один вывод: слушайте, а ведь значение имеет не только жизнь в ранние годы, — сказал он. — Нам нужно тщательно выбирать свою жизнь».

Как вырастить в себе внутренний стержень?

Внутренний стержень человека, сильной личности – такими словами описывается строение человека сильного и уверенного в себе. Внутренний стержень помогает человеку выстоять перед лицом жизненных трудностей, не сломаться, найти силы продолжать борьбу и не отступаться от своих принципов. Тут все зависит от силы человека зависит крепость его внутреннего стержня, его способность принимать и анализировать негативный опыт. Если человек слаб, то он не может вынести большую долю негатива, начинает ломаться, еще больше ослабляется, считает себя жертвой и всячески способствует тому, чтоб удержать и укрепить этот образ. Люди с крепким внутренним стержнем при появлении трудностей задают себе вопросы о том, почему на их долю, они выпали, что им сделать, чтобы извлечь из этого пользу для себя. Они принимают жизнь такой, какая она есть, не плача и не страдая при этом. Однако все это им не дается при рождении, человек выращивает в себе стержень, постоянно укрепляя его. Это трудный путь, но он стоит того, чтобы его проделать, чтобы быть сильной и самодостаточной личностью. Итак, что нужно сделать для того, чтобы вырастить в себе внутренний стержень? 1. Не стоит перекладывать ответственность за случившееся на кого–либо, каждый ответственен за все только сам. Важно понимать, что все события, которые случились и которые будут случаться с вами – это результат вашего выбора. Когда мы перекладываем ответственность за свои слова, действия, поступки, мысли и т.д. на кого–то, это ослабляет нас, разрушает стержень. То же самое происходит, если мы позволяем гневу управлять нами. 2. Нужно поверить в себя, в свои силы и способности справляться с трудностями. Важно принять себя таким, какой вы на самом деле, со всеми своими достоинствами и недостатками, мыслями, желаниями и поступками. Выставляя напоказ только ту часть себя, которая кажется нам хорошей и приятной, мы обесцениваем себя как личность, распадаемся на части, перестаем быть целостными. Зависимость от чужого мнения, переживание по поводу того, как мы выглядим в глазах чужих людей – также способствует растрачиванию себя, искривлению и ослаблению внутреннего стержня. 3. Не стоит стремиться все сделать как можно быстрее. Прежде чем стать на путь исправления, следует подготовиться, спросить себя о том, что нужно, что следует делать, а чего не следует. Также важно осмыслить свое окружение, все ли люди положительно влияют на нас или стоит с кем-то уменьшить или вовсе прекратить общение? Выращивание внутреннего стержня – долгий и кропотливый процесс, однако он стоит этого.

Когда твой папа создает спецэффекты для кино

Некоторые спецэффекты лучше, чем во многих фильмах!

11 вещей, которые нужно сделать, чтобы выжить после расставания

Многие люди проходят через расставание, и не единожды. Разрывать отношения с партнером всегда больно. Сегодня мы расскажем, что помогает пережить этот этап с наименьшими потерями. 1. Не просите еще один шанс Иногда боль от расставания настолько сильна, что мы готовы признать свою вину в произошедшем и попросить второй шанс. Если вы в нескольких секундах от этого шага, задайте себе вопрос: «Действительно ли мне не хватает конкретно этого человека, или просто я хочу иметь партнера?» Чтобы было проще разобраться, составьте два списка и проанализируйте, какой длиннее. В один впишите личные характеристики бывшего, по которым вы сильно скучаете. В другой — неприятные, на ваш взгляд, последствия жизни без партнера. 2. Возьмите паузу на 30 дней Как бы тяжело ни было, приложите максимум усилий для того, чтобы на 30 дней воздержаться от звонков или сообщений бывшему. Если нужно срочно забрать или передать личные вещи — воспользуйтесь помощью друзей. Только так вы сможете быстро восстановить эмоциональное состояние и не увязнуть в последствиях расставания. 3. Признайте свою ненужность На базе любви и других обстоятельств, которые могут связывать людей в паре, развивается потребность одного партнера в другом. Если отношения закончились, значит, эта надобность исчезла. То есть вы стали не нужны. Пожалуй, это тяжелее признать, чем даже то, что закончилась любовь. Но только осознав этот факт, вы сделаете следующий шаг — поймете, что и вам не нужен человек, которому не нужны вы. 4. Подарите что-нибудь кому-нибудь Исследования подтверждают: процесс дарения делает дарителя более счастливым. Кроме того, вручив человеку требуемую ему вещь, вы почувствуете себя нужным, и это, пожалуй, аргумент даже более веский, чем счастье в данный момент. Что и кому подарить? Вспомните, о чем мечтала лучшая подруга или близкая родственница. Еще лучше — разберите завалы в шкафу и раздарите вещи, которыми вы не пользуетесь. Так вы не только сможете порадовать большее количество людей, но и найдете, чем занять свободное время. 5. Откажитесь от мести Иногда кажется, что месть — единственное, что поможет бывшему понять, какие страдания вы испытываете по его вине. Этого не стоит делать — и даже не из-за моральных принципов или из-за того, что в будущем вы можете пожалеть о своих действиях. Ваша цель сейчас — выработать индифферентное отношение к ситуации, а продумывая месть, вы усиливаете собственные эмоции, мешая тем самым в первую очередь себе. 6. Начните планировать путешествие Отправиться в путешествие сразу после разлуки не всегда получается. Да и есть вероятность того, что вы не сможете прочувствовать всю прелесть поездки из-за скверного настроя. А вот планируя предстоящий отпуск, вы отвлечетесь от ненужных мыслей. Ученые доказали, что даже простые размышления о предстоящем путешествии делают нас более счастливыми. 7. Найдите повод для смеха Не нужно насильно заставлять себя улыбаться. Пусть вам помогут профессионалы. Посмотрите или сходите на выступление любимого комика, включите комедию, подпишитесь на юмористов в социальных сетях. Хорошая шутка если не с первого, то со второго или третьего раза заставит улыбнуться даже самого грустного человека. 8. Увеличьте физическую нагрузку Начните бегать, танцевать или боксировать. Последнее, к слову, предпочтительнее, потому что так вы сможете дать выход отрицательным эмоциям. Увеличение нагрузки положительно скажется на внешнем виде и, как следствие, поднимет самооценку, которая после расставания находится в уязвимом состоянии. Кроме того, любые виды физической активности способствуют выработке эндорфина — того самого «гормона счастья». 9. Не обсуждайте бывшего прилюдно Объяснить знакомым, что произошло, — неприятный этап после расставания. Тут важен нейтральный ответ, потому как грязные высказывания о бывшем в первую очередь порочат вас. Конечно, хочется выговориться, не выбирая слов и не контролируя эмоции. Сделайте это в присутствии очень близкого человека, а еще лучше — на сеансе у психолога. 10. Осознайте несколько важных вещей Пожалуй, самый сложный и вместе с тем самый нужный этап. Вот что вам нужно знать: • Почти все имеет свойство заканчиваться. И отношения тоже. Просто примите это, как принимаете тот факт, что весну сменяет лето. • Отношения не могут быть миссией всей вашей жизни. Одинокий человек тоже может быть счастлив. • Воспоминания о том, как было хорошо с бывшим, в большей степени иллюзорны. Если бы действительно было хорошо, отношения бы не закончились. • Неважно, кто виноват в разрыве. А скорее всего, никто не виноват, просто вы не подходили друг другу. Сразу осознать эти утверждения и изменить поведение в соответствии с ними не получится. Поэтому просто выпишите их на лист бумаги и повесьте на видное место. 11. Приобретите знак «СТОП» Купите или сделайте сами знак «СТОП». Расположите его в том месте, где вы чаще всего возвращаетесь к мыслям о прошлом. Сюда же повесьте вышеупомянутый список. Каждый раз, когда соберетесь погрустить, посмотрите на знак, а потом на вещи, которые нужно осознать. Это не поможет полностью отказаться от деструктивных мыслей, но грустить рядом со знаком будет значительно тяжелее.

5 способов разрушить свою жизнь

Эта статья поможет разобраться, что происходит в вашей жизни, чтобы однажды не проснуться с ощущением полной апатии и не чувствовать себя истощённым как морально, так и физически! Поймите, что жизнь – это не прямая линия. Жизнь — это не график определенных этапов. Если вы не успели к определенному возрасту закончить ВУЗ, выйти замуж либо жениться, найти работу по душе, обзавестись полноценной семьёй или же приобрести своё собственное жильё для комфортной жизни – это вполне нормально. Не стоит слишком близко принимать к сердцу тот факт, что к 25 годам вам всё ещё не удалось встретить свою вторую половинку или же стать вице-президентом огромного холдинга. Вы имеете право пойти своей собственной дорогой. Прожить жизнь так, как вам того хочется, а не так, как «нужно». Каждому из нас подарено время, но мы об этом часто забываем. Многие из нас выбирают свою жизненную программу еще в школе. Сразу после окончания школы мы поступаем в университет. Затем мы идём на работу, которая порой нам вовсе не нравится. Но выбора нет, ведь мы потратили столько времени и приложили море усилий для того, чтобы получить ту или иную специальность. И мы идем на эту ненавистную нам работу каждый день, возможно, просто чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Вот так мы проживаем жизнь, делая шаг за шагом, которые прописаны в «списке жизни». И вот однажды мы просыпаемся с ощущением полной апатии или более того чувствуем себя истощённым как морально, так и физически. А понять, что же с нами произошло — не можем. Вот именно так мы и разрушаем нашу жизнь. 1. Вы можете разрушить свою жизнь, выбрав не того спутника жизни Почему мы всегда в отношениях всё ускоряем? Почему мы так очарованы идеей встречи одного единственного и на всю жизнь? Поверьте мне, когда я говорю, что любовь выбрана сознательно из соображений удобства, а необходимость спать рядом с «чужим» человеком компенсируется тем, что партнер закрывает нашу потребность во внимании, то у большинства людей так оно и есть.А нужно стремиться найти фундаментальную любовь, отношения, ради которых вам захочется стать лучше. Мы крайне часто кричим: «Я не хочу быть одна!». Побудьте в одиночестве. Кушайте в гордом одиночестве, рассчитывайте только на себя и засыпайте в холодной постели. На фоне этого одиночества вы узнаете о себе много нового. Вы начнёте развиваться, осознаете, что именно вас вдохновляет, научитесь руководствоваться своими желаниями и убеждениями. А когда во время встречи с человеком вы почувствуете «бабочки в животе», то сразу поймёте, что это ваш человек. Ради этого стоит побыть какое-то время в одиночестве. Пожалуйста, я очень вас прошу научиться ждать, бороться и прилагать для своего счастья усилия, потому что любовь – это лучшее чувство. 2. Вы можете разрушить свою жизнь, если будете всё терпеть К концу дня вам следовало бы радоваться уже тому факту, что вы живы. Когда вы соглашаетесь на что-то меньшее, чем то, на что вы изначально рассчитывали, вы разрушаете возможность, которая живет внутри вас. Таким образом, вы обманываете и самого себя, и мир вашего внутреннего потенциала. Живи Микеланджело в наше время, он мог бы сейчас сидеть за Макбуком, жить заурядной жизнью дизайнера интерьеров и быть уверенным в том, что он обязан это терпеть. 3. Вы можете разрушить свою жизнь, позволив прошлому управлять ею В жизни каждого из нас происходят определенные события. Будет и разбитое сердце, и растерянность, и дни, когда ваша целеустремленность куда-то исчезнет. Некоторые моменты вашей жизни навсегда останутся с вами, а некоторые слова вы не сможете уже забыть. Не позволяйте негативным событиям, происходящим в вашей жизни, влиять на вашу самооценку. Вы упускаете свой шанс, потому что пять лет назад не получили продвижения по карьерной лестнице, так как сами себя считали этого не достойным. Вы пропускаете настоящую любовь, потому что вы решили, что ваш прошлый избранник или избранница вас бросили из-за того, что вы недостаточно хороши. Это цикл, который постоянно повторяется. Не следуйте своим шаблонам поведения. Принимайте осознанные решения и делайте только осознанные поступки. 4. Вы можете разрушить свою жизнь, сравнивая себя с окружающими Количество ваших подписчиков в социальных сетях не увеличивает и не уменьшает вашу значимость как человека. Сумма денег на вашем банковском счету никак не повлияет ни на уровень вашего интеллекта, ни на уровень вашего счастья. Человек, у которого денег больше в два раза, необязательно счастливее вас в те же два раза. Мы стараемся уловить, что нравится нашим друзьям, и кем восхищаются наши партнёры, а к концу дня это всё разрушает не только нашу жизнь, но и нас самих. 5. Вы можете разрушить свою жизнь, не научившись выражать свои эмоции и чувства Мы все боимся взболтнуть лишнее, все боимся глубоко привязаться к кому-то, боимся признаться, что на самом деле значат для нас наши близкие и друзья. Забота – это не синоним сумасшествия. Когда мы выражаем свои чувства, мы становимся уязвимыми. И не нужно этого отрицать. На самом деле в этом нет ничего постыдного. В моменте, когда вы раскрываетесь и признаетесь близким вам людям, насколько сильно они важны для вас, есть некая магия. Скажите своей второй половинке, что она вас вдохновляет. Не скрывайте от мамы, что она для вас на первом месте, а потом уже друзья. Не бойтесь выражать свои чувства. Откройтесь. Влюбитесь по-настоящему и ничего не бойтесь. Для этого потребуется мужество, но оно того стоит. Не допустите, чтобы это произошло и с вами. Не разрушайте свою жизнь. Жизнь, работа, любовь – все эти три слова неразрывно связаны между собой. Мы должны бороться за работу, которая нам по душе, и за настоящую любовь. Только так мы сможем прожить счастливую жизнь.

Четыре человека тоже могут изменить мир

Яркий пример того, как обычные люди могут повлиять на несправедливость, по которой живёт целое государство. 1 февраля 1960 года четыре афроамериканских студента сели за столик небольшого кафе супермаркета Woolworth’s в городке Гринсборо. Они заказали кофе. Официант кафе сказал им, что он не будет обслуживать чернокожих и посоветовал студентам убираться отсюда. Однако четверо молодых людей остались сидеть на своих местах до закрытия заведения — выгнать их не имели права. На следующее утро за столиками кафе сидело уже 12 хмурых чернокожих, на третий день — 60. На четвертый день в кафе было уже 400 афроамериканцев — они заняли все кафе и даже стояли на улице. Руководство Woolworth’s забило тревогу. Афроамериканцы по всей стране подхватили акцию протеста, а заведения США быстро начали отменять расовые правила. Прошло четыре года, и был подписал знаменитый Civil Rights Act, который отменил расовую сегрегацию. Вот они, «Сидельцы в Гринсборо». Именно они послужили катализатором волны акций протеста. Волны такого масштаба, игнорировать который власти уже не смогли. Четыре человека тоже могут изменить мир.