Хакнуть жизнь. Психологические приемы, которые упрощают общение

Человеческое общение — это крайне тонкая материя. Какими бы близкими и любимыми ни были люди вокруг нас, даже с ними могут возникать конфликты, элементарные недопонимания, обиды, проблемы с восприятием и проч. Психологи долго наблюдали и изучали коммуникацию между людьми и обнаружили множество приемов, которые упрощают взаимодействие и выводят его на новый уровень. Сегодня речь пойдет о десяти таких приемах. «Так говорил мой папа» Добавляйте эту присказку к своим утверждениям, и с наибольшей вероятностью люди будут в них верить. Почему? Потому что отцовская фигура имеет некий авторитет в глазах общества, а значит и ее слова имеют вес. Можно расширить этот прием и пойти дальше. На собственном опыте я испробовала следующий способ: «так сказала твоя сестра» или «так было написано в блоге, который ты всегда читаешь». Суть в том, чтобы ссылаться на источник, которому доверяет собеседник. Согрейте руки перед рукопожатием Особенно это касается первого рукопожатия с новым знакомым. Теплые руки приведут к теплой, уютной и дружелюбной ассоциации с вами, холодные — к неприятному первому впечатлению. Внимательно слушайте, какое слово является у собеседника «любимым» Допустим, вы общаетесь со своим начальником на нейтральную тему. Ваша цель — наладить контакт и выстроить комфортные отношения. Внимательно слушайте, что говорит начальник, и пытайтесь уловить, какое слово он произносит чаще всего. К примеру, это слово «дача». Следующий шаг — позитивно реагируйте каждый раз, когда слышите это слово: кивайте, говорите «да», искренне улыбайтесь, т.е. всячески поддерживайте начальника в теме, которая его особенно волнует. На подсознательном уровне он поймет это и начнет употреблять слово «дача» еще чаще. Это значит, что «волна поймана» — вы сонастроились, а это значительный шаг в сторону крепких приятельских отношений. Кивайте во время рассказа о своей идее Вы загорелись новой идеей и спешите поделиться ею с товарищами. Конечно, не факт, что они отнесутся к ней с таким же энтузиазмом. Как немного схитрить и увеличить их интерес? Кивайте во время рассказа о новой идее. Это настраивает людей на мысль, что вы правы и с вами нужно соглашаться. Самое важное в этом вопросе — не переборщить. Кивки должны выглядеть натурально. Задайте вопрос, замолчите и посмотрите в глаза Бывает, что близкий человек чем-то мучается, но не может рассказать об этом по разным причинам: боится, чувствует неловкость, не хочет расстраивать, не желает причинить боль и проч. Если вам важно знать, что у близкого на душе, то попробуйте применить следующий прием: задайте прямой вопрос, затем замолчите и пристально посмотрите собеседнику в глаза. Зрительный контакт у многих вызывает сильное внутреннее напряжение, поэтому, чтобы его избежать, люди начинают говорить и, как правило, делают это с наивысшей честностью. Подружитесь с хейтерами Допустим, вы считаете, что Лена Веревочкина с работы просто терпеть вас не может, но вам постоянно приходится сталкиваться с ней по рабочим задачам. Есть способ не развивать эту вражду, а погасить ее. Попросите Лену о небольшой и легко выполнимой услуге, например, одолжить бонусную карту в популярный магазин или листок бумаги для записи какой-либо информации. Это такая мелочь, что в ней даже и отказать невозможно — отказ будет выглядеть глупым и смешным. После того, как Лена выполнит вашу просьбу, она почувствует точку соприкосновения и некое человеческое тепло. Вы для нее теперь — не просто ненавистный робот, а обычный человек со своими потребностями, просьбами и желаниями, который готов идти с ней на контакт. Не поверите, но часто подобные истории приводят к крепкой дружбе. Узнайте цвет глаз собеседника Считается, что для крепкого доверительного общения необходимо поддерживать зрительный контакт. Но смотреть собеседнику в глаза довольно сложно, т.к. это вызывает напряжение, неловкость и дискомфорт. Их можно избежать, если не просто бездумно смотреть в глаза, а предварительно зафиксировать в уме их цвет. Удивительно, но это работает. Попробуйте! Не отвечайте на гнев гневом С чего начинаются все ужасные «базарные» скандалы? Конечно, с крика. Как правило, один человек на эмоциях повышает голос, второй отвечает ему тем же, первый повышает голос еще сильнее и так до «извержения вулкана», лава которого сносит все на своем пути. Если же вы в ответ на крик и обвинения будете вести себя вежливо, спокойно, тихо и терпеливо, скорее всего, конфликт быстро угаснет, а тот, кто его начал, почувствует смущение и извинится. Будьте умным «попугаем» Ваш знакомый очень впечатлен своим недавним путешествием и с огромным энтузиазмом вам о нем рассказывает. Внимательно вслушайтесь в его фразы, а затем, перефразировав, повторите некоторые из них в диалоге. Например, он говорит: «Шри-ланка — это просто что-то нереальное! Такую природу я нигде не видел. Райское место». Скажите: «Да, я тоже слышал, что Шри-ланка — это топ! Такая природа! Я очень хотел бы побывать в этом раю. Поделись еще своими впечатлениями». Только не увлекайтесь и будьте искренни. Если вы будете бездумно повторять все выражения знакомого, он это заметит и, возможно, подумает, что вы слегка не в себе. Грамотное повторение настроит вас на одну волну, т.е. знакомый примет вас за «своего». Не дайте хейтеру возможности устроить конфликт на празднике Представьте, что друг пригласил вас на юбилей. Вы при полном параде с широкой улыбкой на лице и приятным предвкушением отличного праздника в сердце заходите в ресторан, где проводится мероприятие, и видите Куропаткина Виталия — хорошего приятеля вашего друга и по совместительству человека, который вас ненавидит. Виталий тоже видит вас и начинает сверлить взглядом. Что делать, чтобы не испортить хорошее настроение ни себе, ни окружающим? Сесть на соседний с Виталием стул! «Упаси Боже», — в первую очередь подумаете вы. Но это действительно решение проблемы. Во-первых, немного неудобно сверлить взглядом того, кто сидит рядом с тобой — нужно все время поворачиваться, а это энергозатратно. А во-вторых, подобная физическая близость приводит к близости эмоциональной.

Почему НЛО изображают в виде летающих тарелок?

«Летающая тарелка» — фактически нарицательное обозначение неопознанных летающих объектов. Оно стало настолько узнаваемым, что именно это изображение часто используют в фильмах, комиксах и компьютерных играх. Однако появилось это обозначение буквально по ошибке. Американский летчик-любитель Кеннет Арнольд в конце июня 1947 года направлялся на своем самолете на авиашоу. Неожиданно в небе над горой Рейнир он заметил ярко-голубую вспышку света. В следующие несколько минут вспышки последовали одна за другой, летчик насчитал их еще девять. У него не оставалось сомнений, что их источник — неопознанные летающие объекты. О необычном происшествии летчик рассказал журналистам газеты United Press. В попытке описать движение вспышек пилот сказал, что они летели «как блюдце, если пустить его по воде». Корреспондент неверно истолковал его слова и предположил, что сами объекты были похожи на тарелки. В конце концов во всей Америке люди услышали историю о летчике, увидевшем НЛО на «летающих тарелках». Так неверное понимание слов одного человека повлекло за собой развитие всего образа представителей инопланетной цивилизации в современной поп-культуре. Возможно, не будь этой ошибки, летательные аппараты в фильмах «1000 чудес вселенной», «Люди в черном», «Веном» и «Игра Эндера» выглядели бы совсем иначе. Сам Кеннет Арнольд в принципе не сравнивал увиденные вспышки с какой-либо формой. В более позднем интервью, данном в 1950 году, он уточнил, что его неправильно процитировали, однако было уже поздно — меткое словосочетание вошло в оборот. В книге «Летающие тарелки» американский астрофизик Дональд Мензел объяснил, что мог увидеть летчик в тот день. На его взгляд, это была необычная оптическая иллюзия — паргелий. Другое ее название, очень красивое, — «ложное солнце». Этот эффект возникает, когда в атмосфере скапливаются несколько слоев тумана или пыли. Они практически не видны сверху или снизу, однако самолет Арнольда, скорее всего, летел параллельно им. По словам Дональда, при некоторых условиях эти слои способны отразить солнечный свет, словно зеркало. Но если рассуждать теоретически, форма диска является не самой плохой для космического аппарата. Так, она отличается высокой аэродинамической устойчивостью. Кроме того, если ее нижнюю часть покрыть слоем теплостойкой защиты, «тарелка» сможет легко затормозить об атмосферу планеты во время схода с орбиты. Что интересно, люди пытались сконструировать аппараты такой формы. В 30-е годы в Университете Майами был построен самолет под названием Nemeth Umbrella Plane — дословно «зонтиколет». Впоследствии были созданы еще несколько моделей, в числе которых канадский истребитель VZ-9 Avrocar, созданный во время Холодной войны. Однако в целом такие разработки не были признаны эффективными. У дискообразных аппаратов наблюдался один сильный недостаток — они плохо маневрировали в воздухе. Почти сразу после возникновения образа летательного аппарата возник и образ самого инопланетянина. В 1961 году был снят фильм «Инцидент с НЛО», ставший одним из первых, в которых показали пришельца с огромной головой, серой кожей и вытянутыми глазами. Придуманный образ оказался настолько подходящим и жутким, что мгновенно укрепился в массовом сознании.

Как рыбка Дори: почему мы забываем сюжеты книг и фильмов

Обладать эйдетической памятью, как главный герой знаменитого ситкома Шелдон Купер, пожалуй, хотели бы многие. Однако это редкость. Для большинства людей характерна забывчивость, ведь объем памяти ограничен и все, что мозг считает мусором, он выметает. «Жертвами» его избирательности часто становятся сюжеты фильмов и книг. Давайте разберемся, почему так происходит. Кривая забывания В конце ХIХ века немецкий психолог Герман Эббингауз построил кривую забывания, которая наглядно демонстрировала, как долго хранится в голове однажды запомненная информация. Чтобы оценить возможности человеческой памяти, он проводил эксперименты как на себе, так и на своих студентах. Главной задачей участников исследования было заучивать бессмысленные трехбуквенные слоги, используя различные техники запоминания. В процессе эксперимента Эббингауз засекал время, чтобы понять, как быстро испытуемые забудут новую для них информацию. Результаты исследования показали следующее: если человек не применяет мнемотехнику (метод эффективного запоминания, основанный на построении ассоциаций) и не вникает в смысл материала, через час в памяти остается только 44% информации, а через неделю — менее 25%. Если же запоминание происходит осознанно, материал забывается гораздо медленнее. Дальнейшие эксперименты показали, что при повторении заученного материала скорость забывания снижается, и чем больше этих повторений, тем лучше запоминается информация. То есть пытаться уместить в своей голове что-либо «за один присест» — неэффективно. Нужно делать это в несколько подходов. Мнение ученых Почему одни люди могут в деталях пересказать сюжет фильма, который они видели всего один раз два года назад, а у других не получается вспомнить суть картины уже через пару недель после просмотра? Дэвид Линден, американский нейробиолог, профессор неврологии в Университете Джонса Хопкинса в Балтиморе, утверждает, что есть несколько причин такой «несправедливости». Во-первых, память у всех работает по-разному: кто-то помнит наизусть дни рождения коллег, друзей и родственников, но не может вспомнить, чем закончилась прочитанная месяц назад книга, а кто-то перескажет фильм в деталях, но не вспомнит лицо одноклассника, с которым хорошо общался в школе. Во-вторых, если мы продолжаем смотреть фильмы или читать книги, происходит интерференция — новые воспоминания замещают старые, если последние являются не слишком значимыми. При этом происходит искажение или снижение способности к точному воспроизведению материала. В-третьих, регулярный просмотр фильмов и чтение книг приводят к тому, что воспоминания сливаются. События, имена главных героев, сюжетные повороты — все это смешивается в голове, и не дает точно воспроизвести сюжет. По мнению Дэвида Линдена, эта функция памяти не вредная, как кажется на первый взгляд, а весьма полезная, так как мозг экономит свои ресурсы при принятии решений. Например, из десяти прочитанных книг в жанре фэнтези вы запомните только те, которые вызвали у вас сильные эмоции. В следующий раз, когда в интернете вам попадется роман об эльфах и гномах, вы не будете долго размышлять, читать его или нет — объединенные воспоминания подскажут, что в целом вам нравятся эти герои и истории с их участием. Джаред Куни Хорват, нейробиолог и педагог, считает, что главной причиной нашей «дырявой» памяти являются современные технологии, а точнее — возможности, которые дает интернет. Раньше, чтобы написать сочинение по «Мастеру и Маргарите», нужно было перечитать всю книгу от корки до корки, и не бегло, а вникая в сюжет. Сейчас же достаточно найти в интернете краткое содержание или аннотацию. То же самое касается фильмов: чтобы поддержать разговор с друзьями об «Аватаре», на которого вы так и не сходили в кино, можно просто посмотреть разбор картины на Ютьюбе. Больше нет страха, что если вы не закрепите в памяти какой-то фрагмент культуры, вы потеряете его навсегда. А значит, способность к заучиванию и запоминанию информации отходит на второй план. Куда более важной стала память распознавания. По словам Хорвата, если вы знаете, где и как найти нужную вам информацию, ее не придется запоминать. Исследование, которое провели ученые Бетси Спарроу, Дженни Лью и Дэниел М. Вегнер из Колумбийского университета, показало, что интернет работает как своеобразная внешняя память. Когда люди знают, что поисковая система сможет выдать ответ на любой вопрос, они не прилагают усилий для того, чтобы запомнить какой-либо материал. Кстати, по этой же причине Сократ и другие философы его времени считали письменность «убийцей» памяти. Как запоминать сюжеты книг и фильмов? Фильмы и книги часто наводят нас на важные мысли, помогают развиваться, совершенствоваться, а иногда даже меняют наш характер. Но чтобы получить от них максимум пользы, нужно запоминать содержание и смысл повествования. Как это сделать? Осознайте цель — прежде чем начать читать книгу или смотреть фильм, подумайте, чему вы хотите научиться с его помощью. Возможно, вам нужно сделать сложный выбор, понять, как решить поставленную задачу, получить вдохновение для новых свершений. Понимание конечной цели поможет настроить мозг на поиск ответов, благодаря чему вы будете гораздо внимательнее читать произведение или смотреть картину. Не отвлекайтесь — Кэтлин Хурихан, профессор психологии из Университета Ньюфаундленда, считает, что качество запоминания зависит от того, насколько хорошо вы фокусируетесь на чтении книги или просмотре фильма. Если вы будете отвлекаться на обсуждение с друзьями, гуглить фамилию главного актера, думать о похожих сюжетах, у вас не получится хорошо запомнить информацию. Также старайтесь избегать внешних раздражителей — наденьте наушники, переведите телефон в авиарежим. Дозируйте — согласно результатам исследования Джареда Хорвата, люди, которые пытаются осилить целый сезон сериала за выходные, быстрее забывают его сюжет, чем те, кто смотрит по одному эпизоду в неделю. То же самое и с книгами: прочитанное в один присест, например, в поезде, хуже запоминается. Для того, чтобы вникнуть в сюжет, понять героев и основную мысль, которую хотел донести автор, нужно растягивать удовольствие, а не пытаться прочитать и посмотреть все запоем. Ведите дневник — Памела Пом, литературный критик The New York Times, советует завести специальный дневник, в котором вы будете делать выписки из прочитанных книг и просмотренных фильмов. Это позволит время от времени возвращаться к важной информации, перечитывать ее и освежать в памяти. Обсуждайте — запоминать информацию будет гораздо проще, если вы поделитесь ею с кем-то. Во-первых, вы проговорите вслух все то, что узнали — объясняя материал своими словами, вы свяжете его с собственными знаниями и опытом, что улучшит понимание полученной информации. Во-вторых, обсуждение деталей вызовет новые ассоциации, и запомнить сюжет будет гораздо проще.

Навыки выживания в стрессе

Для того, чтобы легче было переживать стресс, чтобы негативные ситуации не влияли на нашу жизнь и здоровье, чтобы ко всему относиться сдержанно и спокойно, необходимо постоянно работать над собой. В этой статье представлены четыре важных навыка, которые стоит развить в себе, чтобы легче проживать негатив. Искать опору в себе Опора на себя — навык, который формирует стрессоустойчивость. Как это происходит? Когда человек сам может управлять своим внутренним состоянием при возникших внешних трудностях, ему легче с ними справиться. Как развить этот навык? Во-первых, проанализировать свой прошлый опыт. Важно понять, что в конкретной ситуации помогло справиться со стрессом. Это может быть что угодно. Например, смена обстановки, любимая еда, прогулка, физические нагрузки и т.д. Во-вторых, необходимо узнать свои сильные и слабые стороны. Если человек знает, в чем он силен, то сможет применить свои навыки в стрессовой ситуации. В-третьих, забота о своем теле. Правильное питание и занятия спортом: посещение зала, прогулки на свежем воздухе, все, что приносит человеку пользу для тела — важные привычки, которые помогают сделать организм стрессоустойчивым. Работает такая схема: физическое здоровье в норме — следовательно, организм сможет справиться со стрессом без сильного вреда. Распознавать свои эмоции Чтобы в стрессовой ситуации эмоции не накрыли вас с головой, важно научиться их распознавать. Эмоции являются физической реакцией организма на разные события. Поэтому, чтобы научиться распознавать эмоции, необходимо внимательно наблюдать за своим телом. Реакция может слабой, может быть и сильной — все зависит от интенсивности эмоции. Проживание разных эмоций проходит в конкретной части нашего организма. Прислушайтесь к себе. Так, например, чувство страха зарождается в животе, радость — в груди, а печаль из груди движется к горлу. Если сложно понять сигналы тела, то можно проговорить вслух то, что вы чувствуете. А чтобы правильно идентифицировать ту или иную эмоцию, можно носить с собой разные таблицы и схемы с эмоциями. Например, таблицу эмоций по К. Изарду, в которой содержится базовый список эмоций со степенью их выраженности. Дневник эмоций также помогает распознавать свое состояние. В нем можно описывать ситуации, которые вызвали в вас определенные ощущения. Это поможет определить, какая это была эмоция и что ее спровоцировало. При определении эмоции также можно использовать таблицы и схемы по эмоциям и их градациям. Снижать тревожность Тревожность — это внутреннее переживание по разным поводам, которое, как правило, сопровождается ожиданиями неблагоприятного развития событий. Тревожность может сопровождать нас каждый день. Страх за грядущий рабочий день, за свое здоровье, за близких людей и много других разных страхов. Такие мысли становятся навязчивыми, и жить с ними сложно. Попробовать снизить тревожность можно благодаря следующим упражнениям. В течение дня записывайте все события и ситуации, которые вызвали в вас страх. Если страхи возникают о событиях будущего, распишите все варианты развития этих событий, от самого плохого до самого хорошего. Так, вы сможете выработать разные стратегии поведения по всем ситуациям, и тревожность снизится. Если страх вызван проекцией событий прошлого в настоящее, необходимо понять причины, которые тогда привели к этому событию. Проанализировав ситуацию, вы поймете вероятность повторного возникновения этого события. Важно понять, что тогда спровоцировало эту ситуацию и были ли такие же «провокаторы» в настоящей ситуации. Если ситуация повторяется, то вспомните, как вели себя в прошлый раз. Так вы поймете, как можно решить эту проблему, и тревожность за негативный исход снизится. Отстаивание личных границ Личные границы — это понимание того, что существуете вы, ваше личное пространство, ваши ресурсы, которыми можете распоряжаться только вы, и что существуют другие люди, у которых есть все то же самое. Важно: никто не может распоряжаться ресурсами других людей. Личные границы помогают нам выстраивать здоровые взаимоотношения, ведь так мы понимаем, где заканчивается наше «я» и начинается «я» другого человека. Границы определяют нас как личностей. Как же научиться их выстраивать и даже отстаивать? Сначала необходимо определить, что для вас ценно, и рассказать о своих ценностях другим людям. Например, если для вас важно за час до сна посвятить свое время книге, а не общению в мессенджерах, то стоит предупредить об этом своих близких, что в определенное время вы заняты. Всегда говорите о своих чувствах. Говорите, что вам нравится, а что нет. Когда вам комфортно, а когда нет. Если человек намеренно не прислушивается к вам, то стоит прекратить общение — скорее всего, вы столкнулись с токсичной личностью. И, конечно же, необходимо научиться говорить «нет». Чтобы было легче отказывать, попробуйте четко сообщать, от чего вы отказываетесь, не оправдывайтесь, придерживайтесь своего решения. Если сложно и чувствуете себя некомфортно, попробуйте предложить альтернативный вариант помощи, приемлемый для вас. Будьте готовы к негативной реакции. Чтобы легче ее воспринимать, чаще говорите «нет» — конечно, в тех ситуациях, где нарушаются ваши границы. Поначалу отказываться сложно и трудно, но чем чаще вы будете это делать, тем легче будет получаться. Автор: Дарья Прихунова

Как бороться с желанием постоянно говорить о себе

Вы «автобиографично слушаете» или практикуете «разговорный нарциссизм»? Такое поведение встречается чаще, чем вы думаете. Мы все там были. Вы разговариваете с кем-то, и кажется, что каждый раз, когда вы чем-то делитесь, он вступает со своими похожими — или не очень похожими — историями. Или, возможно, вы как раз тот человек, который не может перестать отвечать на чужие истории своими. «Это невероятно распространено и называется автобиографическим слушанием, — говорит Амелия Рейгстад, консультант и тренер по коммуникациям из Миннесоты. — Автобиографическое слушание — это когда мы слушаем, чтобы ответить, вместо того, чтобы активно слушать человека, с которым мы взаимодействуем. Когда мы делаем это, мы склонны думать о собственном опыте и фильтровать то, что говорят другие, через наши собственные истории». Хотя такой подход к разговору иногда может быть уместным, бывают ситуации, когда вам нужно быть осознанным и не поддаваться этим импульсам. «Когда кому-то действительно нужно быть услышанным и понятым, вмешиваться и делиться своими собственными историями совершенно излишне, — продолжает Рейгстад. — Это нормально — делиться своими историями с человеком, с которым вы разговариваете, когда это уместно, но также нужно знать, когда ему действительно необходимо быть просто выслушанным». Еще один термин, который может описать эту склонность возвращать обсуждение к самому себе, — разговорный нарциссизм. «Я думаю, когда люди быстро возвращают все к личному опыту, это можно интерпретировать как легкомыслие и, в худшем случае, эгоизм, — говорит Мег Гитлин, психотерапевт из Нью-Йорка. — Отвечая подробностями своей жизни на услышанные чьи-то проблемы, мы можем пытаться установить связь через общий опыт. При осознанном использовании это может быть прекрасным способом заставить собеседника чувствовать себя менее одиноким. Однако некоторым людям просто нравится постоянно рассказывать о себе». Даже если у нас добрые намерения, постоянное обсуждение того, как что-то связано с нашим собственным опытом, все равно может отталкивать. Поступая таким образом, мы перетягиваем на себя одеяло, не давая собеседнику возможности для самовыражения. «Мы часто забываем, что огромное значение имеет простое выслушивание и создание пространства для кого-то, когда он хочет поделиться, — говорит Гитлин. — Я думаю, что большинство из нас чувствуют потребность в общении на основе общего опыта. Однако, если мы приостановим этот импульс, мы, вероятно, обнаружим сдвиг в сторону более значимых и искренних взаимодействий». Ниже Гитлин и другие эксперты делятся советами, как противостоять настойчивому желанию вести разговоры о себе. Практикуйте «эмпатическое слушание». «В разговоре важно быть внимательным и практиковать эмпатическое слушание — слушать, чтобы понять, а не ответить, — говорит Рейгстад. — Я уверена, что все мы участвовали в разговорах, буквально ожидая своей очереди высказаться, но когда мы это делаем, мы не слушаем активно. Чтобы уметь слушать, нужно работать над этим, и чем больше мы это понимаем и признаем, тем лучше у нас это получается». Работа над своей способностью слушать может помочь в эффективном общении как в личных, так и в профессиональных отношениях, поэтому эти навыки стоит оттачивать. «Когда мы не слушаем с эмпатией, мы слушаем через собственную призму, — продолжает Рейгстад. — Существует четыре типа автобиографического слушания: оценка, исследование, совет и интерпретация. Это, как правило, побуждает нас задавать вопросы, основанные на нашем опыте, предлагать советы по устранению проблемы и так далее. Важно сопротивляться желанию поступить так и позволить другому человеку высказаться». Вместо автобиографического слушания попробуйте эмпатическое слушание. Дайте понять, что вы слышите. «Покажите, что вы слушаете, перефразируя и повторяя человеку то, что он говорит, — советует Расин Генри, лицензированный брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. — Если вы слышите историю или чей-то опыт, скажите: «Я слышу, что ты говоришь, это ...?» или «Я думаю, что ты пытаешься выразить ... — это так? Это то, что случилось с тобой?» Затем пусть человек подтвердит или опровергнет». Это упражнение на слушание держит вас в курсе того, что говорит другой человек, и углубляет разговор. «Если ваш собеседник это подтвердит, то почувствует, что вы его слушали и демонстрируете принятие, — говорит Генри. — А если ответ будет отрицательным, вы можете попросить его рассказать еще раз, чтобы вы могли понять, сопереживать и присутствовать с ним в этот момент. Это подтверждение замедляет общение и отвлекает от вас внимание». Вспомните времена, когда вы были на другой стороне. «Я думаю, что полезно вспомнить, как вы себя чувствовали в прошлом, когда вы пришли к другу, чтобы поделиться чем-то, а он перетянул разговор на себя, — говорит Гитлин. — Вероятно, это было не очень приятно, и вы чувствовали себя менее понятым и услышанным. Иногда смена ролей — отличный способ увидеть, каково это — быть по другую сторону». Точно так же, как вы хотите чувствовать себя понятым и признанным, человек, говорящий с вами, скорее всего, тоже этого хочет. Поверьте, что у вас будет очередь поделиться своими переживаниями позже в ходе разговора или в другое время, и уделите собеседнику все свое внимание и пространство для самовыражения в настоящем. Кроме того, спросите себя, что произойдет с разговором, если вы поддадитесь импульсу перетянуть внимание на себя. «Я бы посоветовала людям подумать о том, что принесет обсуждение их собственного опыта, кроме смены темы, — говорит Гитлин. — Если вам кажется, что это обидит вашего собеседника, который первый поделился проблемой, подумайте о том, чтобы пока отложить свои истории». Спросите, чего ваш друг хочет от разговора. «Когда вы начинаете разговор, я думаю, что стоит попытаться выяснить, чего ищет собеседник, — продолжает Гитлин. — Он ищет совета или безопасного места, чтобы высказаться? Вы даже можете спросить, как вы можете быть наиболее полезны, чтобы это не было игрой в угадайку». Простой вопрос в начале обсуждения может направить вас к конструктивному общению. «После выслушивания и участия в том, что хочет сказать собеседник, мы можем спросить: «У тебя есть время и силы, чтобы послушать мою историю?», — предлагает Генри. — Мы также можем спросить, когда будет подходящее время, чтобы поговорить о себе и о том, через что мы прошли, отметив, что сейчас может быть не лучшим временем, если ваш друг в эмоциональном раздрае». Она отметила, что люди могут стесняться задавать эти вопросы, потому что это может выглядеть неестественно, и мы склонны ожидать, что все наши взаимодействия будут органичными. «Но иногда нам нужно ободрение или открытое сообщение о том, что мне нужно от тебя в данный момент как от друга, — говорит Генри. — Может быть неудобно договариваться о таких вещах в отношениях, но это то, что действительно необходимо. Нам нужно быть более подготовленными в нашей жизни во всем». Не поддавайтесь желанию «сопоставить» или «превзойти» то, чем делится кто-то другой. Подумайте, соответствуете ли вы своему собеседнику или «превышаете» его в чем-то. «Я часто называю этот импульс «соответствием» другим людям, и не стоит начинать с этого, — говорит Дебра Файн, эксперт по коммуникациям из Денвера и автор книги « Изящное искусство светской беседы». — Скажем, вы спрашиваете своего друга: «Что нового в твоей жизни с тех пор, как мы виделись в последний раз?» Он говорит: «Недавно я поехал на выходные поиграть в гольф». Вы «сопоставите» себя с ним, если сразу же скажете: «О, я играл в гольф в отпуске пару лет назад». Она также посоветовала не использовать «топпинг», который выходит за рамки сопоставления — это когда вы рассказываете, что ваш опыт был больше или лучше. В приведенном выше примере было бы сказано: «О, а мы поехали играть в гольф на каникулы в Шотландию и остались там на неделю». «Найти что-то общее — это хорошо, — говорит Файн. — Мы хотим установить контакт в разговоре по деловым, социальным или романтическим причинам, но для этого потребуется соприкосновение интересов. Так что вместо этого скажите: «О, ты играл в гольф — расскажи мне об этом! Ты делал это раньше?» Проявите интерес к отдыху собеседника, к его семье, к его проекту на работе. Так вы найдете точки соприкосновения». В том же духе следует избегать создания впечатления «был там, сделал это» в своих ответах на опыт других людей. «Если вы описываете свое решение сменить карьеру, а я говорю: «О, я был там, делал это», это прерывает вас и говорит, что ваш опыт не уникален, — говорит Файн. — Это высокомерие приведет к окончанию разговора. Если вы слышите: «Меня уволили, и это было тяжело», то не вздумайте отвечать что-то вроде «О, ты думаешь, что это было тяжело? А вот я, а у меня ...». Установите себе временные рамки. «Разговоры перехватывают не только громкие и болтливые люди, — продолжает Файн. — Некоторые люди нервничают. Они могут быть застенчивыми интровертами, которые оказываются в ситуации, когда к ним проявляют интерес, поэтому они продолжают говорить о себе и теряют счет времени». Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы поделиться собственным опытом и мыслями, но постарайтесь соблюдать баланс, чтобы не делать этого постоянно во всех разговорах. У Файн есть правило, согласно которому вы должны стараться не говорить о своем проекте, отпуске, интересах или о чем-либо, на чем вы сосредоточены, более пяти минут: «Дайте себе пятиминутный лимит, а в идеале даже трехминутный, прежде чем вернуться к интересам другого человека». Сосредоточьтесь на том, чего вы не знаете, и задавайте вопросы. «Критическим моментом является то, что мы знаем свои собственные истории, — говорит Файн. — Я знаю о своем отпуске и о том, как он прошел, но я не знаю ничего о вашем отпуске — или о вашем рабочем проекте, или о семье. Вот зачем я здесь, чтобы узнать». Она порекомендовала подходить к диалогам, имея в запасе несколько тем, в которых можно проявить свой интерес — будь то семья или спорт. «Да, хорошо проявлять себя в разговоре, как волейбольный мяч, а не как сетка для мяча, — говорит Файн. — Но сделайте вдох, послушайте, искренне проявите интерес, присутствуйте и посмотрите, что говорит этот человек».

Почему мы устаем сострадать людям и можно ли это преодолеть

Сопереживать, помогать морально, переживать чужие эмоции как свои собственные — это тяжелый труд. И однажды наступает момент, когда можно просто устать от сострадания. Давайте разберемся, по каким причинам возникает такая реакция и можно ли ее преодолеть, чтобы не становиться менее эмпатичным. Определение термина Усталость от сострадания — физическое и эмоциональное истощение, которому подвергаются люди, несущие в себе боль и страдания других. Это своеобразная цена, которую человек платит за свое неравнодушие, а валютой является собственная энергия. Усталость от сострадания характеризуется чувством беспомощности, уменьшением способности к сопереживанию и, как следствие, выгоранием. Термин впервые ввели в середине прошлого века в качестве объяснения состояния выгорания, с которым сталкивались пожарные, социальные работники, врачи отделений скорой помощи. Из-за того, что они не могли оставаться в стороне от чужого горя и сострадали большому количеству людей, их эмоциональное состояние со временем ухудшалось. В результате эти люди теряли способность к сочувствию, становились более черствыми и воспринимали события, которые раньше их травмировали, холодно и отстраненно. Усталость от сострадания чаще всего встречается у людей с высоким уровнем эмпатии, а также у тех, кто в силу своей работы вынужден оказывать поддержку людям, пережившим травму. Вышеупомянутые врачи, спасатели, психотерапевты, социальные работники — все они подвержены этой реакции. Шакира Эспада-Кампос, специалист по поведенческому здоровью из организации MDLIVE, говорит, что усталость от сострадания может проявиться у любого человека вне зависимости от профессии, если к нему постоянно будут обращаться за помощью, советом, моральной поддержкой. Ситуацию может усугубить ощущение того, что человек не контролирует происходящее. Есть несколько факторов, которые способны повысить риск развития усталости от сострадания: • недостаточные навыки преодоления жизненных трудностей; • недостаточная забота о себе; • высокий уровень стресса; • наличие собственной травмы. Признаки усталости от сострадания Постоянный контакт с чужими травмами приводит к тому, что чувствительность к другим проблемам снижается. Человек, испытывающий усталость от сострадания, возможно, и хочет сопереживать, но не может, потому что у него не хватает для этого эмоциональных и физических ресурсов. Понять, что вы столкнулись с этой реакцией, можно по нескольким признакам: • чувствуете эмоциональное, психологическое и физическое истощение; • превращаете чужие проблемы в свои; • ощущаете апатию и отстраненность; • проявляете цинизм; • обвиняете себя в том, что не смогли помочь человеку и предотвратить негативные последствия; • чувствуете злость и раздражение, часто срываетесь на других; • испытываете трудности со сном, сталкиваетесь с частыми головокружениями и отсутствием аппетита; • замечаете у себя пессимистичное настроение; • ощущаете грусть, беспомощность, эмоциональное онемение. Влияние медиа на формирование усталости от сострадания Немаловажную роль в возникновении усталости от сострадания играют СМИ. Многие люди, которые наблюдают за происходящими в мире трагедиями, отмечают, что чувствуют себя бессильными до такой степени, что со временем просто перестают реагировать на плохие новости. В потоке фотографий, видео, статей с пугающими кадрами они теряют свою искреннюю реакцию. В ходе исследования американские социологи Пауль Лазарсфельд и Роберт Мертон обнаружили, что чем сильнее информационное поле заполняется плохими новостями, тем более отчужденной становится аудитория, снижается ее интерес к социальным проблемам. Ученые отмечают, что многочисленные сообщения о насилии и отчаянии притупляют чувства, поэтому информация о происходящих трагедиях больше не вызывает сильного эмоционального отклика. Эмпатия, которая превышает допустимый диапазон, вызывает настолько сильное психологическое страдание, что оно приводит не к сочувствию и желанию помочь, а к игнорированию событий. Этот факт подтвердили результаты обследования медсестер, которые вынуждены были ухаживать за смертельно больными людьми. Сьюзен Меллер, журналист и ученый, в 1999 году написала книгу про усталость сострадания, в которой отмечала, что усталость сострадания по своей природе является порочным кругом. Если плохие новости становятся постоянными, аудитория начинает скучать. Единственный способ подогреть интерес — сделать каждое происшествие еще хуже предыдущего, на чем активно спекулируют СМИ. Выгорание и усталость от сострадания — одно и то же? У этих двух состояний есть общие черты, но сказать, что они идентичны, нельзя. Выгорание представляет собой состояние истощения, которое характеризуется апатией, снижением мотивации, отсутствием интереса к работе. Обычно его появление провоцирует сильный стресс и переутомление. Что касается усталости от сострадания, то она в первую очередь влечет за собой потерю эмпатии. Источник возникновения проблемы — постоянное сопереживание другим людям. Как бороться с усталостью от сострадания? Преодоление этой проблемы может потребовать времени и помощи специалиста. Лучше всего заранее предпринять меры, чтобы снизить риск появления усталости от сострадания. Ниже несколько советов, как это сделать. • Регулярно проявляйте заботу о себе. Высыпаться, хорошо питаться, общаться с семьей и друзьями, уделять время своему хобби, вовремя брать отпуск — казалось бы, банальные вещи, но именно их мы зачастую игнорируем. Если вы ставите себя на последнее место, под угрозой оказывается ваша способность управлять собственными эмоциями и реакциями. Как следствие, вам становится сложно работать в команде и сочувствовать другим. • Практикуйте самосострадание. Некоторым из нас кажется, что сопереживать себе — значит, проявлять эгоизм. На самом деле это отличная возможность утешить, мотивировать и принять себя, напомнить, что мы не одиноки со своей болью. Самосострадание помогает добиться внутренней гармонии и почувствовать себя счастливым. Если хочется поплакать — сделайте это. Необходимость быть сильным ради других очень выматывает, поэтому полезно выпускать эмоции наружу. • Устанавливайте личные границы. Когда другие люди делятся с вами проблемами, очень важно защитить свое эмоциональное состояние, чтобы не погрузиться полностью в чужую боль. Попробуйте сконцентрироваться не на своих чувствах, а на поиске дополнительной информации, которая поможет разъяснить ситуацию. Так вы перейдете от эмоционального к когнитивному сопереживанию и сможете немного отгородиться. • Фокусируйтесь на своей жизни. Если вы просыпаетесь утром и сразу чувствуете опустошение, потому что переживаете о близком человеке, значит, пора переключить внимание. Найдите новое увлечение, которое сможет отвлечь от чужих проблем. Когда вы даете себе больше личного пространства, вы абстрагируетесь от чувства сопереживания и таким образом избегаете отрицательного воздействия сострадательной усталости. • Разговаривайте. Попытка держать в себе переживания о других людях чревата негативными последствиями. Именно поэтому важно хотя бы иногда рассказывать вслух о том, что вы чувствуете. Поговорите с другом или с психологом. Если не хотите, попробуйте выплеснуть свои эмоции на лист бумаги — такой способ также помогает.

Краткая история лысых мужчин в искусстве

Облысение затрагивает более 50% мужчин во всем мире. Это никак не сказывается на физическом здоровье (лысые мужчины живут столько же, сколько и волосатые). Однако облысение все еще многих тревожит. Как социальный психолог, проявляющий особый интерес к облысению, Глен Янковски утверждает, что раньше такого отношения к мужчинам не было — о чем свидетельствует присутствие лысеющих мужчин в истории искусства. Исторически к облысению относились нейтрально, как к обычной части повседневной жизни. В 2019 году профессор египтологии Самар Камаль обнаружил, что 122 лысых мужчины были нарисованы в частных древнеегипетских гробницах примерно с 2613 по 525 годы до нашей эры. Большинство этих мужчин, занимавшихся сельским хозяйством, рыболовством, изображены постаревшими (их оставшиеся волосы были седыми). Судя по истории искусств, древние египтяне относились к лысым мужчинам так же, как и к остальным. Лысеющие мужчины на европейских картинах Европейское искусство также демонстрирует нормальное отношение к облысению. На картине Винсента Ван Гога «На пороге вечности» (1890 год) изображен лысеющий голландский пенсионер Адрианус Зюйдерланд. Полотно в целом вызывает чувство экзистенциального отчаяния, но облысение Зюйдерланда является даже привлекательной чертой в контексте картины. Сам Ван Гог писал о своей работе: «Какое прекрасное зрелище представляет собой старый рабочий мужчина в залатанном бомбазиновом костюме с лысой головой». В искусстве есть много других лысых мужчин, которые изображены нейтрально. Например, голландский художник Франс ван Мирис-младший на картине «Человек с пивной кружкой» (1793 год) изображает лысого довольного мужчину, который наслаждается обедом в пабе. Лысеющие мужчины исторически идеализировались в искусстве. Например, на картине XVI века «Отец вечности» итальянского художника эпохи Возрождения Паоло Веронезе можно увидеть лысеющего Бога, совершающего некое чудо. На работе «Урок анатомии доктора Тульпа» (1632 год) Рембрандта показаны несколько лысеющих врачей, изучающих устройство мускулатуры руки человека. А импрессионист Пьер Огюст Ренуар на картине «Портрет Амбруаза Воллара» (1908 год) изобразил лысеющего коллекционера произведений искусства. И есть множество других исторических свидетельств, опровергающих утверждение о том, что облысение «вызывает тревогу», например, Будда, христианские святые Иероним и Августин, а есть и лысые японские боги — Фукурокудзю и Хотэй. Облысению также способствовали религиозные и политические установки: от пострига монахов до маньчжурских стрижек, когда на затылке заплетали длинную косу, а остальную часть волос сбривали. Как облысение стало «тревожным»: реклама и СМИ Массовый маркетинг продуктов против облысения в XX веке изменил отношение к этому явлению. Это превратило нормальный биологический процесс в заболевание, нуждающееся в лечении. «Лекарства» варьировались от дорогих и неэффективных продуктов типа змеиного жира до одобренных регулирующими органами составов, обладающих некоторыми (хотя и ограниченными) свойствами для восстановления роста волос, такими как миноксидил. Реклама этих продуктов подсаживала в головы людей мысль о том, что облысение вызывает тревогу. В 2013 году профессор социолингвистики Кевин Харви заметил, что интернет-реклама против облысения характеризует волосатых мужчин как привлекательных, успешных и счастливых. И та же реклама продвигала утверждение о том, что облысение — это болезнь, которая сильно беспокоит и ставит в невыгодное положение. В современном искусстве облысение встречается редко. Есть Джейсон Стэтхэм, Вин Дизель и Брюс Уиллис, которые сделали отсутствие волос своим уникальным преимуществом. Разные исследования XXI века подтвердили тот факт, что в телешоу и журналах редко присутствуют мужчины с облысением — только 3-8% людей с проблемой роста волос были задействованы в массмедиа. В современном мире все еще много стереотипов о лысеющих мужчинах. В кино и сериалах, начиная с XX века, злодеев изображали чаще всего без волос и с уродствами. Даже в академических исследованиях тема облысения плотно связана с продвижением продуктов для роста волос. Такие якобы научные работы не имеют необходимой доказательной базы. В итоге представление облысения имеет большое значение. На телевидении, в рекламе и исследованиях заявляют, что выпадение волос является недостатком и болезнью. Но взгляд на историю искусства показывает, что так было не всегда. Лысые мужчины могут быть здоровыми, успешными и довольными — так же, как и их волосатые товарищи. По материалам статьи «The art of balding: a brief history of hairless men» The Conversation

Тревожные сигналы в отношении денег при выборе партнера

Существует множество вещей, на которые стоит обращать внимание при выборе партнера, но, возможно, одними из самых важных являются те, что относятся к финансовой категории. «Деньги — один из самых больших источников конфликтов в отношениях и одна из самых сложных тем для обсуждения. Тема денег затрагивает множество более глубоких вопросов, поэтому в обсуждении финансов часто косвенно затрагивается много других вещей», — говорит Рейчел Нидл, психолог и директор Института современной сексуальной терапии. Действительно, многочисленные исследования показали, что финансовые вопросы являются одной из основных причин разводов в США, наряду с такими вещами, как супружеская неверность и «не сошлись характерами». «Поэтому внимательность к тревожным сигналам на ранних этапах отношений очень важна и может предостеречь вас от многих проблем в будущем. Не все, что кажется подозрительным, будет причиной для прекращения отношений, но все же на такие вещи стоит обращать внимание и учитывать при принятии решений», — предупреждает Нидл. Далее несколько экспертов в области здоровых отношений с деньгами поделятся десятью вещами, при виде которых стоит насторожиться в начале новых отношений. Человек избегает открытого разговора о финансах «Самая подозрительная вещь, которая приходит мне в голову, — это нежелание открыто говорить о своих финансах, особенно подозрительно, если у вас есть ощущение, что человек что-то скрывает», — говорит Николь Карсон, специалист по финансовому планированию в компании Brunch & Budget. Обратите внимание, если человек не хочет отвечать на ваши вопросы, касающиеся таких важных тем, как долги и кредиты. Тема денег неизбежно возникает, когда вы сближаетесь с кем-то, поэтому в этом вопросе должна присутствовать определенная степень открытости. Обсудите, кто и как будет платить за ужин или совместные поездки, расскажите о своих ожиданиях и пожеланиях. «Во время знакомства с потенциальным партнером можно задавать вопросы о его финансовом положении и целях, но не сразу, а по мере развития отношений и приближения к более серьезному этапу. Это обычно происходит через несколько месяцев после знакомства. Если человек не хочет отвечать и избегает разговора, то это, безусловно, можно считать подозрительным, на мой взгляд», — говорит психотерапевт Лиз Хиггинс. Человек использует деньги, чтобы контролировать вас «Настоящий тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер пытается использовать деньги, чтобы манипулировать вами. Если человек напоминает, где и сколько он на вас потратил, чтобы вызвать у вас чувство вины или напомнить о вашем месте в этих отношениях, это не является здоровым поведением», — говорит коуч по отношениям Дамона Хоффман. Остерегайтесь людей, которые пытаются вынудить вас заплатить за что-то или просят одолжить крупную сумму денег. «Ваш новый спутник просит оплатить дорогие подарки и путешествия? Возможно, он считает, что вам пора раскошелиться, так как с вас все равно не убудет, такие ситуации нельзя пускать на самотек», — говорит финансовый коуч Татьяна Цойр. Человек заставляет вас стыдиться своего финансового положения «Если по вине нового партнера вы чувствуете стыд или смущение по поводу своего финансового положения, это, безусловно, тревожный сигнал», — говорит Николь Карсон. Не у всех есть возможность зарабатывать миллионы, и это нормально. Хороший партнер должен с пониманием относиться к вашим финансовым целям и поддерживать вас; если же этого не происходит, то, скорее всего, этот человек не стоит вашего времени. Человек разбрасывается деньгами «Еще один тревожный сигнал — это когда ваш новый партнер публично ведет пышный образ жизни, и вам кажется, что он делает это в первую очередь, чтобы произвести впечатление. Иногда богатство — это не более чем ширма», — говорит Цойр. Обратите внимание на то, как ваш спутник говорит о деньгах и на что тратится, особенно в социальном контексте. «Разумно ли он тратит деньги или просто старается произвести впечатление, пытаясь заплатить за все? Я бы насторожилась в такой ситуации, потому что здесь речь не только о безрассудстве в тратах, но и о том, что это может быть признаком отсутствия серьезных намерений в отношении вас», — предупреждает Цойр. Психотерапевт Нурхаяти Саид рекомендует обратить внимание на образ жизни человека, чтобы определить его финансовое положение: где он обычно ест, какую одежду покупает и сколько тратит на отпуск. По мнению Саид, если уровень зарплаты и описание работы человека не соответствуют его образу жизни, то легко определить, превышает ли он свои финансовые возможности или живет от зарплаты до зарплаты. Человек не оставляет чаевые «Если ваш новый партнер ведет себя неуместно скупо, то на это тоже стоит обратить внимание», — говорит Хоффман. Многие люди используют «правило официанта» для оценки потенциальных партнеров. Идея проста — вы можете многое узнать о человеке по тому, как он относится к работникам сферы обслуживания. Хорошим примером являются чаевые. «Недавно клиентка рассказала мне, что она ходила на дорогое свидание с одним человеком. Когда они ехали в такси в ресторан, она заметила на экране оплаты в машине, что он оставил мизерные чаевые водителю, хотя водитель был очень профессионален и предоставил прекрасный сервис. Я подтвердила ее подозрения о том, что это не говорит ничего хорошего о характере этого человека. Это значит, что он готов потратить кучу денег, только лишь чтобы произвести впечатление, но не готов по достоинству оценить квалифицированный труд других людей», — рассказывает Хоффман. Нет ясности в том, чем человек занимается и какие у него карьерные цели «На начальном этапе отношений многие люди задают такие вопросы, как «Какие у тебя цели?», «Где ты видишь себя через пять лет?». Такие вопросы — это попытка понять, есть ли у потенциального партнера хороший план на будущее и как вы можете в него вписаться. Также можно узнать мнение человека по вопросам трудоустройства, жилья и семейных отношений», — говорит Карсон. Потенциальным тревожным сигналом является отсутствие ясности в отношении карьеры и финансовых целей, так как это затрудняет понимание вашей совместимости. «Если поинтересоваться о том, как человек проводит свободное время, какие у него есть увлечения и цели в жизни, то можно многое узнать о том, как он тратит деньги и чего хочет достичь. Цель здесь скорее не в том, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, а в том, чтобы прояснить его отношение к деньгам», — объясняет Саид. Если человек не может рассказать о своих потребностях и целях, вы не сможете понять, есть ли у вас общие ценности и сможете ли вы вместе принимать важные решения. У человека есть проблемы с долгами Наличие долгов само по себе не является тревожным сигналом, но то, как человек относится к ситуации, может сказать о многом. В одном из недавних выпусков подкаста Хоффман участвовала денежный эксперт Николь Лапин. Она раскрыла понятия «хороших» и «плохих» долгов. «Ипотека или кредит на обучение — это не то же самое, что долги по кредитке. Когда вы вступаете в брак, ваши долги становятся общими, поэтому вы должны быть в курсе таких аспектов, если намереваетесь строить серьезные отношения», — говорит Лапин. Обратите внимание на то, какого характера долг, есть ли у вашего нового партнера план по его погашению, и насколько этот план осуществим с его нынешним финансовым положением. «Тревожным сигналом является ситуация, когда человек занимает деньги, чтобы свести концы с концами. Это может означать, что у него слишком большая задолженность и нет понимания, как разумно обращаться с деньгами. Важно понять степень серьезности проблемы и какие способы ее решения могут быть», — отмечает Хоффман. Человек врет о деньгах «Здоровые отношения строятся отчасти на общих ценностях, а деньги неизбежно затрагивают многие из них. Лгать на такие темы очень опасно, так как это может привести к потере доверия и ухудшению отношений», — предупреждает Саид. Желание скрывать или игнорировать денежные проблемы вполне понятно, но в отношениях крайне важно сохранять честность. Утаивание и ложь только отдалят вас друг от друга и приведут к еще более серьезным финансовым проблемам. «Обсуждать денежные вопросы нелегко. Есть риск вызвать страх осуждения или смущения, если ситуация вашего партнера с деньгами далека от идеала. Важно принимать все возникающие в процессе чувства и относиться к ним с пониманием. Помните, что вы как пара можете с этим справиться и добиться взаимопонимания даже в сложных ситуациях», — говорит Саид. Вы не можете найти общий язык Нидл говорит, что даже просто разные представления о том, как тратить деньги, могут стать проблемой в отношениях. У некоторых пар могут быть разные финансовые приоритеты, например, один партнер предпочитает откладывать деньги на отпуск и крупные покупки, а другой предпочитает тратить их на спонтанные развлечения. Первый шаг к определению финансовой совместимости — заглянуть внутрь себя и понять свои собственные цели и приоритеты. Цойр рекомендует начать с самоанализа: «Насколько хорошо вы распоряжаетесь деньгами? Осознаете ли вы, как вы тратите деньги? Делаете ли вы импульсивные покупки? Есть ли у вас долг по кредитной карте, который вы никак не можете погасить? Как избежать этой проблемы в будущем? Готовы ли вы взять на себя ответственность за свои финансы?» Затем подумайте, какие денежные аспекты для вас важны в отношениях и как вы сможете найти компромисс. Хиггинс предлагает подумать над следующим вопросом: «Хотите ли вы полной прозрачности от партнера, иметь общие счета и знать пароли от банковских карт? Или вам достаточно иметь возможность иногда честно обсуждать финансовые вопросы и работать над планированием общих финансовых целей? Здесь не может быть правильных или неправильных ответов. Главное — подойти к этому этапу отношений с ясным пониманием того, чего вы хотите, и способностью стоять на этой истине, однако при этом не забывать прислушиваться к партнеру и учитывать его мнение». Вам необязательно иметь одинаковые взгляды и соглашаться во всем, но умение находить компромисс необходимо. Можно попробовать выделить определенное время на регулярной основе, которое вы будете уделять исключительно обсуждению денежных вопросов и финансовому планированию. «Это займет буквально полчаса пару раз в месяц. Можно обсудить такие вопросы, как «Сколько мы потратили в этом месяце?», «Соответствуют ли эти траты нашему плану и целям?», «Если нет, то что нужно сделать, чтобы это исправить?», — говорит Карсон. Человек не проявляет достаточной гибкости «Обратите внимание, если человек не гибок в решении определенных финансовых вопросов. Например, он может иметь жесткие представления о том, кто и где должен платить. Он может не спрашивать вашего мнения по этому вопросу и бросаться из крайности в крайность: либо всегда платить за все, либо вообще ни за что не платить», — предупреждает Хиггинс. В современной динамике развития отношений партнеры все чаще стремятся быть открытыми, обсуждать и учитывать потребности друг друга. Отсутствие желания учиться и развиваться в сфере личных финансов является большой проблемой. Вам сложно будет строить отношения с человеком, который игнорирует ваше мнение в таком важном вопросе. По материалам статьи «10 Money Red Flags To Look Out For In A Potential Partner» Huffpost

Какие композиторы первыми стали писать музыку о детях и для детей

Знакомство с культурой дети чаще всего начинают с детской литературы: в ней и слово, и изображение адаптированы специально для юных читателей. Но существует ли классическая детская музыка? Рассказываем, какие композиторы первыми стали писать музыку о детях и для детей. Как появилась детская музыка Внутренний мир ребенка существенно отличается от внутреннего мира взрослого человека. А значит, и музыка, создающаяся для детей, должна не только быть ясной по структуре и несложной в исполнении, но и иметь особый круг образов, близкий и понятный детям. И потому музыка «детских альбомов» самых разных композиторов, как правило, посвящена тому, чем живут дети каждый день своей жизни: играм и забавам, сказкам и страшилкам, реальным людям и вымышленным персонажам. Помимо этого, подобно детской литературе, детская музыка призвана рассказать детям о добре и справедливости, расширять их кругозор, учить их глубоко чувствовать и выражать разные эмоции. На тот факт, что музыка для детей, должна сочиняться иначе, чем произведения для взрослых, композиторы обратили внимание лишь в середине XIX века. До этого существовал лишь некоторый педагогический репертуар, включавший пьесы для начинающих музыкантов, которые вовсе не обязательно должны были быть детьми. Например, знаменитую «Нотную тетрадь Анны Магдалены Бах», менуэты и полонезы из которой входят сейчас в обязательный репертуар детских музыкальных школ, Иоганн Себастьян Бах составил для своей второй жены, которая была на тот момент вполне взрослой девушкой. Фактически детская музыка началась с «Альбома для юношества» («Album für die Jugend», 1843) Роберта Шумана (1810–1856). Из двух его тетрадей только первая содержит музыку для детей. Она так и называется — «Для младшего возраста» — и до сих пор пользуется любовью музыкальных педагогов. Пьесы из второй части альбома, «Для старшего возраста», не стали так популярны, потому что были одновременно слишком сложны для детей и слишком просты для юных музыкантов постарше. «Детский альбом» Чайковского «Детский альбом» (1878) Петра Чайковского, написанный, как указано на титульном листе, «в подражание Шуману», стал не просто следующей ступенью в развитии детской музыки, но и непревзойденной до сих пор вершиной этого жанра. «Подражание» Шуману выразилось не столько в звучании музыки этого альбома, сколько в самой идее сборника пьес, предназначенных для детей, и в использовании похожих образов: игра в солдатики («Солдатский марш» у Шумана и «Марш деревянных солдатиков» у Чайковского), игрушечная лошадка («Смелый наездник» и «Игра в лошадки»), страшилки («Дед Мороз» и «Баба-яга»), люди из народа («Веселый крестьянин, возвращающийся с работы домой» и «Мужик на гармонике играет»), церковная тема («Хорал» и «В церкви») и многие другие. В отличие от «Альбома для юношества» Шумана, «Детский альбом» Чайковского был настоящим циклом, пьесы которого объединены даже некоторым внутренним сюжетом. В «Детском альбоме» описан один день из жизни ребенка из семьи того круга, к которому принадлежал сам Чайковский. Он начинается с молитвы («Утренняя молитва») и заканчивается доносящимся из храма пением («В церкви»). В нем есть и близкие люди («Мама», «Нянина сказка»), и любимые забавы («Игра в лошадки», «Марш деревянных солдатиков»), и мечты и воспоминания («Сладкая грезы», «Песня жаворонка», «Шарманщик поет»). Особое место в «Детском альбоме» занимают внутренние мини-циклы: сюита танцев («Вальс», «Мазурка», «Полька»), сюита песенок и сюжет про куклу. Играя в игрушки, ребенок отчасти играет во взрослую жизнь. Он уже знает, что люди болеют и даже умирают. В пьесе «Болезнь куклы», пожалуй самой знаменитой из всего альбома, Чайковскому удалось всего в нескольких нотах передать печаль. А следующие за ней «Похороны куклы» перекликаются с «Траурным маршем на смерть героя» из 12-й фортепианной сонаты Людвига ван Бетховена. Пьеса «Новая кукла», завершающая этот мини-цикл, не просто отражает радость ребенка по поводу подаренной игрушки, но и таит в себе философскую идею о круговороте жизни и даже назидание: все бывает, все проходит, радуйся настоящему. О детях и для детей Линию «детских альбомов» продолжили «Бирюльки» (1900) Самуила Майкапара, «Детский альбом» (1923) Александра Гречанинова, «Детская музыка» (1935) Сергея Прокофьева и другие. Пьесы из этих сборников идеально отвечают требованиям детской музыки: структурная ясность, несложность для исполнения и «детский» круг образов, — и потому их активно разучивают в музыкальных школах. Помимо детской музыки, предназначенной для самостоятельного исполнения детьми, существует еще ряд произведений, написанных для детского слушания, притом что сами дети вряд ли в состоянии исполнить их должным образом. Это сюиты «Детские игры» («Jeux d’enfants», 1871) Жоржа Бизе и «Детский уголок» («Children’s Corner», 1908) Клода Дебюсси, сказки Сергея Прокофьева «Гадкий утенок» (1914) на текст Ханса Кристиана Андерсена и «Петя и волк» (1936), задуманная как детский путеводитель по инструментам симфонического оркестра. Существует и музыка «взрослым о детях»: фортепианный цикл «Детские сцены» («Kinderszenen», 1838) Роберта Шумана, вокальный цикл «Детская» (1873) Модеста Мусоргского, «Три детские сценки» (1926) Александра Мосолова и другие произведения. В них дети выступают уже не как целевая аудитория, а как один из характерных образов или тем взрослого искусства. Сами дети уже не в состоянии не то что сыграть такую музыку, но и порой даже понять ее смысл.