Почему мы всё откладываем на потом?

Откладывание — наш защитный механизм. Не разбираясь в том, лень вас одолевает или прокрастинация, перейдём к более важным вещам. Откуда это взялось и как это решить, желательно прямо сейчас. Постоянное откладывание бывает разное. Вы можете отложить свою лучшую жизнь, а — можете написание статьи. Причины тоже будут разные, зависит, от чего вы защищаетесь или с кем боретесь. Спойлер — с самими собой. Для начала вы должны знать, что отдыхать — полезно. Выспаться перед экзаменом, провести время с удовольствием и для себя — важно. Даже в случае, если вы отложили дела. Мозг останавливает постоянные рабочие процессы, словно компьютер, и решает задачки легче и быстрее. 1. Непонимание результата. Наш мозг ленив и стремится к праздности. Он так устроен, что постоянно хочет срочное приятное вознаграждение. А если перед человеком стоит большое непонятное дело, словно мамонт — от дела можно смело сбежать или отложить. В таком случае самое распространённое решение — поделить большую задачу на маленькие шажочки и обратить внимание на них. Например, если вы хотите разобрать завал документов на столе, то начните с первых десяти бумажек. А в конце обязательно порадуйте себя любимым делом: посмотрите сериал или выйдите на прогулку. 2. Боязнь провала. Даже если задача касается только вас, то облажаться в своих глазах так же страшно, как и перед всеми при ответе у доски в третьем классе. Мы избегаем задачи, если не уверены в своих силах, боимся ошибки, боимся быть непонятыми и впоследствии несчастными. В этом случае нужно будет поработать не только над задачей, но и над страхом, который она у вас вызывает. Лучше сделать задачу хоть как-то, чем не сделать вовсе и мучить себя дальше, откладывая её. Вариант: делать утром одно неприятное дело и быть свободным весь день. 2. Страх успеха. Это удивительно, но быть успешным так же не хочется, как и быть неудачником. Выделяться страшно, возникают мысли: «А вдруг я не справлюсь с этим, ведь я недостаточно хорош?» С таким страхом сложно бороться, но найти его в себе — полдела. Например, вас повысят или ваша жизнь станет лучше, и вы боитесь не справиться с тем, что получите. Подумайте — возможно, вы не выполняете задачу, потому что, выполнив её, боитесь не справиться с последствиями. Тогда вам тоже стоит разобраться сперва не с задачей, а с самим собой. Можете распланировать будущее и решить, что будете делать с вознаграждением. Может быть, найдёте ещё и мотивацию. 3. Негативные эмоции. Возможно, отложенное дело вызывает в вас негативные эмоции. Страшно поговорить с начальством или скучно решать вопрос со счётчиками раз в месяц. Важной эмоцией может быть тревога, с которой приходится справляться вместо того, чтобы выполнить рабочую задачку, или злость на себя или других. В таких случаях подумайте, какую выгоду имеете, откладывая дело и избегая эмоции. Например, счета за свет — скучно и неприятно тратить деньги. Тогда запланируйте что-то приятное после того, как разберётесь с этим делом. Если волнительно говорить с начальником — сделайте это перед обедом, на который пойдёте с любимыми коллегами. 4. Нежелание. Это касается каких-то дел, которые лично ваши и запланированы на будущее. Например, сходить на плавание. Вы не покупаете абонемент в бассейн месяц, два, больше? Тогда на самом деле вы этого не хотите. Таких дел может быть бесчисленное количество, и они только тяготят тем, что вы постоянно откладываете. Просто разберитесь с ними один раз. Выпишите дела и проанализируйте — действительно вы хотите этого или нет. Может, такие дела навязаны вам рекламой или кем-то другим. Вычеркните нежеланные дела и разрешите себе забыть о них навсегда. 5. Перфекционизм. Словно болячка, в каждом есть желание сделать всё идеально. Перфекционисты ассоциируют себя с работой или задачкой. Чтобы не показаться хуже, чем они думают о себе — они просто не делают. Лучше не сделать, чем быть неидеальным. Если вы чувствуете, что лучшим решением будет для вас отложить, чем сделать как попало, то вам придётся начать делать. И в процессе напоминать себе о том, что сделанная как угодно задача лучше не сделанной вовсе. Ошибки нормальны, естественны и есть у всех, ведь никто не живёт идеальную жизнь. В итоге после трёх задачек вы наберёте опыт, который усмирит внутреннюю прокрастинацию. 6. Мотивация. Нет внутреннего зова, и всё — нет желания что-либо делать. Возможно, когда началась задача, планы были другие, желания другие и смысла было больше. Потеря мотивации бывает во многих личных и рабочих делах. Решений несколько. Откажитесь, завершите дело, если оно не приносит удовольствия и смысла в жизнь, не влияет на вас никак. Поищите мотивацию снова — вспомните, как хотели завершить дело, или найдите другие причины. Проработайте эмоции, связанные с делом, это поможет вернуть мотивацию и смысл. 7. Организация. Возможно, вы устали и поэтому изо всех сил пытаетесь отложить задачу. Или на вас повесили огромный объём работы и вы пытаетесь избежать его во что бы то ни стало. Иногда вовсе не понимаете, с чего начать, если не умеете. В ошибках с организационными моментами подумайте, как изменить отношение к задаче и перестроить процесс. Вы можете: разбить задачу на мелкие; обучиться тому, что поможет её выполнить; распланировать нагрузку иначе. Очень полезным является планирование отдыха — вы сначала отдыхаете, потом решаете дела. Если вы не нашли свой вариант, читая статью, возможно, он неочевиден и подсознание использует выгоду против вас. Например, это может быть вторичная выгода в потере чего-то важного или в страхе того, что не очевидно. В любом случае, бороться с постоянным откладыванием — это бороться с самим собой. Вот несколько важных идей, которые могут помочь. • Признайтесь себе, что вы откладываете, и разберитесь, почему. • Попробуйте решать задачи поэтапно и не требуйте от себя идеала. • Вознаграждайте себя за сделанное дело, а также за попытки подступиться. • Избавьтесь от того, что вас отвлекает, если возможно. • Разбавляйте постоянные дела приятными делишками, которые приносят вам удовлетворение или радость. • Планируйте и работайте с приоритетами. Решите, что важнее, также разбавьте это тем, что легче начать. • Не бойтесь просить о помощи, делегировать и находить время на отдых. Поймите, что раз вы решили разобраться с этой задачей — вы молодцы! Не забывайте хвалить себя. Написание этой статьи откладывалось месяц, но теперь вы её читаете, а значит, всё в ваших руках.

Подборка блиц-фактов №143

Остров мертвых кукол находится среди обширной сети каналов к югу от Мехико рядом с Сочимилько. Это одна из самых жутких туристических достопримечательностей Мексики. Здесь, среди сухих веток и мертвых деревьев, висят сотни старых изуродованных кукол. История гласит, что полвека назад у маленького острова в глубине каналов Сочимилько утонула маленькая девочка. Единственным жителем острова в то время был отшельник по имени Don Julian Santana Barrera (Дон Хулиан Сантана Баррера). Он вместо семьи предпочел одиночную жизнь на удаленном острове. Вскоре после смерти девочки Баррера начал вылавливать из канала старых кукол. Будучи уверенным, что это знаки злого духа, Дон Хулиан Сантана начал развешивать их на деревьях, чтобы защитить себя от зла и успокоить призрак мертвой девочки. Позже Дон Хулиан превратил весь остров мертвых кукол в подобие храма. Самая широкая улица мира — Авенида Нуэве-де-Хулио, она же Авенида 9 де Хулио, расположенная в аргентинской столице Буэнос-Айрес. Она получила свое название в честь дня независимости Аргентины (9 июля 1816 года). Проспект шириной 110 метров имеет 14 полос для движения автомобиля, по семь в два направления — рай для автомобилиста. Пешеходу уже не так повезло: чтобы перейти с одной стороны улицы на другую, потребуется пройти три светофора и потратить около пяти минут. Эта огромная улица тянется через весь город, соединяя два аэропорта. Когда проспект закрывают на карнавал, здесь полное раздолье и огромное количество людей наслаждается праздником. Строительство это улицы длилось практически 100 лет, с 1880 года, а открытие состоялось в 1980 году. Крендельки в XVII веке стали символом вечной любви. Согласно преданиям, в 1614 году швейцарская королевская пара использовала крендель на своей свадьбе, чтобы запечатать узы брака. Некоторые историки полагают, что именно отсюда произошло традиционное «связывание узла». Индейцы племени Уру (Урос) — коренное население района озера Титикака. Озеро Титикака расположено на Южноамериканском континенте в высокогорье Альп. Всего в озере насчитывается 41 остров, среди них есть и крупные, такие как Амантани, Такиле, Исла дель Соль и Сурики. Наименьшая глубина озера — в заливе Пуно. Здесь до дна всего метр или два. В этом же месте самая теплая вода. И именно в этих краях живут индейцы племени уру прямо на воде, вернее, на плавучих островах, которые построены из тростника тоторы. Для индейцев урос — это незаменимое растение, без которого они просто не мыслят своего существования. Мало того, что они употребляют его в пищу, а из соцветий тростника заваривают чай, так они еще и используют его в качестве матрасов для кроватей, строят из него дома и искусственные плавучие острова, на которых их дома и располагаются. Мясо лосося, которого вырастили на рыбной ферме, отличается от мяса дикого лосося. Оно белого цвета, а не розового. Мясо дикого лосося розовое из-за того, что он питается креветками. Поэтому большинство рыбоводов, чтобы добиться розового цвета, добавляют в пищу лососям пигментирующие соединения. Самая высокая статуя Иисуса расположена в Польше, вблизи города Свебодзин. Называется она Статуя Христа Царя. Открытие состоялось в 2010 году, хотя инициировано строительство было еще в 2001. Статуя Христа Царя имеет высоту без пьедестала 33 метра, это очень символичная цифра, соответствующая возрасту Христа на момент распятия. Если считать с пьедесталом, то общая высота составляет 52 метра. Скульптура Христа раскинула руки в стороны, за счет этого она напоминает крест — символ христианства. Статуя Христа Царя сделана из монолитного железобетона, внутри она полая. Общая масса скульптуры составляет 440 тонн. На голове у Христа позолоченная корона высотой 3 метра и диаметром 3,5 метра, также на короне расположены точки доступа Wi-Fi. Голова Иисуса весит 15 тонн и имеет высоту 4,5 метра. Выставлялась статуя по частям: сначала корпус, затем плечевой пояс, а в конце голова и корона. Идея, что завтрак — самый важный прием пищи, совсем юная. До конца XIX века завтраку не придавали особого значения. Изменения в сознании людей были сделаны небольшой группой религиозных фанатиков и лоббистов зерновых и беконных компаний в 1944 году, которые пытались продать больше своих продуктов. Самая длинная горная система в мире называется Кордильеры. Она не только самая длинная, но и одна из самых высоких в мире, расположена в Северной и Южной Америке. Кордильеры находятся на территории десяти стран: Канады, США, Мексики, Гватемалы, Чили, Аргентины, Перу, Колумбии, Эквадора и Боливии. Общая длина горной системы составляет более 18 тысяч километров. Кордильеры лежат почти во всех географических поясах Америки, за исключением только субарктического и арктического. Сентинельцы — один из андаманских коренных народов, проживающих на Андаманских островах Бенгальского залива. Населяют остров Северный Сентинел, находящийся к западу от южной оконечности Большого Андамана. Известны своим энергичным сопротивлением любым попыткам контакта со стороны людей извне. Считается, что около 60 тысяч лет сентинельцы прожили практически в полной изоляции. Неизвестно, умеют ли они добывать огонь, но огнем они пользуются, у них существует замысловатая процедура хранения тлеющих головешек и горящих углей в глиняных сосудах. При любой попытке приблизиться к острову они начинают стрелять из лука, убили даже рыбаков, случайно оказавшихся неподалеку от их места обитания. Провизию и предметы быта, отправленные к ним на лодке, принимают частично. Из того, что известно: кокосы съели, свинью убили и закопали, красные ведра оставили, а зеленые выбросили. В камбоджийской столице Пномпене работает необычное кафе со змеями, игуанами и даже скорпионами, и оно уже наступает на пятки популярным кошачьим кафе! Посетители могут заказать любимый напиток и выбрать себе в компанию одно из находящихся в террариумах созданий. Владелец заведения Чи Рати говорит, что его необычный бизнес призван изменить предвзятое отношение к рептилиям.

Беспорядок в голове, который не видят окружающие

Люди часто переоценивают, насколько сурово к ним относятся другие люди. Но сострадание к себе может помочь человеку выработать более сбалансированную, здоровую точку зрения. У всех нас есть слабости, и всем знакомы трудности. Но даже в хороший день сложно признать, что мы испытываем трудности, когда хотим попросить помощи, извиниться, или когда пытаемся выйти из зоны комфорта. После полутора лет непреодолимого стресса, вызванного глобальной пандемией, многие из нас стали еще более терпимыми к чувству уязвимости и научились избегать сложных разговоров. Например, мы можем взрываться, чтобы выпустить пар, и не брать на себя ответственность за вред, который причиняют наши действия. Или мы можем дуться, когда близкие нам люди не угадывают наши потребности. Когда необходимо установить четкие границы, многие из нас могут сказать «да» всему, а в итоге обидеться на всех — в том числе и на себя — за то, что слишком много дел мешает привычному для нас ритму жизни. Часто лучший способ разорвать этот цикл — признаться другим в своих трудностях. Этот шаг может быть мучительным и пугающим, но, если держать проблемы в себе, это может создать еще более долгосрочные осложнения. В конце концов, непризнанные чувства и разочарования редко остаются неприкрытыми. Вот почему важно понять, как открыто выражать свои чувства или мысли, даже если эта форма выражения заставляет нас чувствовать себя незащищенными или неловкими. Профессор микросоциологии и социальной психологии университета Мангейма, доктор Анна Брук, и социальные психологи из Университета Мангейма, Сабина Шолль и Герберт Блесс, называют эту форму подлинного, намеренного эмоционального проявления, сделанного вопреки своим страхам, «проявлением уязвимости». В отличие от других форм самовыражения или самораскрытия, этот акт всегда несет в себе риск — например, возможность того, что другие могут воспринять человека как слабого или даже некомпетентного. Признание в романтических чувствах может вызвать болезненную реакцию, если эти чувства не разделяются, в то время как признание в любви к пицце — это просто подлинное, не требующее больших затрат заявление. Хорошая новость заключается в том, что, согласно исследованиям, наши опасения по поводу негативной оценки окружающих могут не полностью отражаться на том, как люди воспринимают нас в трудные моменты. Основываясь на первых исследованиях уязвимости, проведенных Брене Браун в Университете Хьюстона, Анна Брук с коллегами провели шесть экспериментов, которые показали устойчивые результаты в различных ситуациях, таких как просьба о помощи или признание ошибки: люди воспринимали свои собственные проявления уязвимости более негативно, чем другие. Она называет эту модель противоречивого восприятия «эффектом красивого беспорядка». Важно знать об этом несоответствии, поскольку оно может помешать людям делиться своими истинными чувствами и потребностями с окружающими. В безопасной обстановке и при наличии отзывчивого собеседника уязвимая позиция в близких отношениях может принести огромную пользу. Например, исследования показывают, что раскрытие личной информации о себе может повысить близость и доверие в отношениях. Искреннее извинение может восстановить разрушенные отношения. Учитывая эти преимущества, Анна Брук и ее коллеги решили узнать, как люди могут преодолеть эффект «красивого беспорядка» с его различиями в восприятии. Их новые эксперименты показали, что концепция самосострадания может быть очень даже полезной, когда речь идет о поиске красоты в беспорядке собственных недостатков. Самосострадание зародилось в древних буддистских учениях. В них оно понимается как некое «сочувствие», то есть признание того, что человек не просто разделяет чувства другого, а отождествляет себя с ними. В буддистской философии говорится, что чем больше мы развиваем сострадание, тем внимательнее мы становимся к другим, а чем внимательнее мы становимся к другим, тем ярче становится картина всеобъемлющего страдания этого мира в нашей голове. Самосострадание заставляет людей творить, создавать, действовать, совершать новые открытия, оно дает чистую, бескорыстную и совершенную мотивацию человеку. Однако современные ученые благодарят исследователя Кристин Нефф из Техасского университета в Остине за подробное психологическое определение этого понятия. По мнению Нефф, самосострадание состоит из трех компонентов. Во-первых, самосострадание подразумевает заботливое и понимающее отношение к собственным страданиям. Например, когда кто-то борется с чувством неудачи, Нефф призывает людей представить, как они могли бы поддержать друга, находящегося в подобном положении, а затем применить подобные мысли к себе. Второй компонент — общая гуманность — означает признание боли и неудач как неизбежной части своей жизни. Наконец, внимательность подразумевает четкое осознание настоящего момента — не игнорирование своих трудностей, не преувеличение их масштабов, а реальное отношение к происходящему. Анна Брук с коллегами предположили, что сострадание к себе может повлиять на то, как люди воспринимают свое собственное проявление уязвимости. В конце концов, уязвимые ситуации могут вызывать сильный стыд и страх, и именно в такие моменты сострадание к себе наиболее полезно. Например, признание ошибки. Люди, которые относятся к себе так, как они относились бы к хорошему другу, не будут стыдить себя за несовершенство. Наоборот, они напомнят себе, что несовершенство — это обычное дело для всех смертных существ. Кроме того, внимательное отношение к ошибке уменьшит необходимость преувеличивать или отрицать ее значение. Такая сострадательная реакция на собственную уязвимость, в свою очередь, может облегчить проявление уязвимости у других. В результате ожидание того, что люди, испытывающие сострадание к себе, будут воспринимать свое собственное проявление уязвимости в более позитивном свете, ближе к тому, как они воспринимают такое же поведение у других. Таким образом, было предсказано, что эффект красивого беспорядка будет менее заметен для людей с высоким уровнем самосострадания. Чтобы проверить эту гипотезу, команда Анны Брук пригласила 340 студентов университета принять участие в четырех экспериментах, связанных с различными уязвимыми ситуациями. В одном из экспериментов участники читали текст, в котором им предлагалось представить себя или другого человека того же пола, признающегося своему начальнику в том, что он допустил существенную ошибку при работе над проектом. После прочтения текста участников попросили оценить это признание. Считают ли они это актом мужества или признаком слабости? Равнозначно ли проявление уязвимости раскрытию своей силы или неадекватности? В конце исследования ученые измерили, насколько участники были сострадательны к себе, используя семибалльную шкалу, разработанную Неффом. Как и предполагалось, люди, не испытывающие большого сострадания к себе, оценивали признание собственной ошибки более негативно, чем когда они представляли себе других людей, совершивших такой же шаг. Участники исследования с высоким уровнем сострадания к себе, напротив, не стали жертвами этого эффекта прекрасного беспорядка. В их оценках разница в том, как они воспринимали проявления уязвимости в себе по сравнению с другими, была значительно меньше, чем у людей, лишенных самосострадания. Та же группа исследователей провела аналогичные эксперименты с различными ситуациями, такими как раскрытие своих недостатков или признание в любви другому человеку. Они наблюдали ту же картину результатов: при более высоком уровне самосострадания участники эксперимента были менее склонны сурово оценивать собственные проявления уязвимости. Другими словами, люди, испытывающие сострадание к себе, могут с меньшей вероятностью попасть под влияние ошибочного представления о прекрасном беспорядке в различных ситуациях. Несмотря на многочисленные преимущества демонстрации уязвимости, она по определению является рискованным делом — особенно для представителей маргинальных сообществ, которые часто несут дополнительное бремя менее психологически безопасной среды. Люди всегда должны вдумчиво относиться к тому, когда и где они решают раскрывать информацию о себе. Но без сострадания к себе сделать себя уязвимым — даже в безопасном пространстве — может показаться саморазрушением, что еще больше затрудняет этот шаг. И наоборот, более доброе отношение к себе может дать нам безопасное место для приземления, куда бы ни привело нас проявление уязвимости. Тогда нам не нужно будет так сильно верить в то, что все пройдет гладко, если мы поделимся своими проблемами с другими. Вместо этого мы можем больше доверять себе, чтобы справиться с ситуацией в любом случае. К счастью, уровень сострадания к себе не является чем-то неизменным, и его можно целенаправленно развивать. Например, упражнения по ведению дневника могут помочь людям изменить отношение к своим сильным и слабым сторонам: писать о своих чувствах с осознанием и принятием, предлагать себе слова поддержки и размышлять о том, как другие разделяют трудный опыт. Развивая доброе, внимательное отношение к себе, мы можем стать более комфортными в проявлении своей уязвимости. Эта практика, в свою очередь, может укрепить наши близкие отношения. По материалам статьи «Other People Don’t Think You’re a Mess» Scientific Ameriсan

Миру нужны наши несовершенства

Можно, конечно, рассказывать, что в нашем стремлении казаться лучше, чем мы есть, виноваты соцсети. А можно вспомнить хотя бы тот же «Портрет Дориана Грея», чтобы понимать: во все времена людям хочется показывать чистый, красивый фасад и уносить в подвал то, что не нравится в себе и, как кажется, не понравится обществу. Мы обычно так и поступаем. Строим образ специалиста без страха и упрека, но нас начинают сторониться коллеги: им кажется, что нам не знакомы ошибки, поиски своего пути и внутренние терзания. Стараемся подстроиться и найти компромиссы в отношениях, а из них медленно и верно уходит секс. Потому что в этом импульсе много агрессии, конфликта и ярости, а какие тут импульсы, когда вместо «Да как же меня это все достало!» мы привыкли говорить «Может быть, чаю?» Это наше вечное нарциссическое желание — стать идеальными. Помимо того, что это априори невозможно, даже приближение к идеалу не делает нас особо счастливыми, потому что здесь скрыт парадокс: мы стремимся к идеалу, чтобы заслужить любовь окружающих, но люди не любят идеальных — и мы можем остаться одинокими в своих «белых пальто». Специалисты по соцсетям вовсю трубят, что тренд Инстаграм — искренность, а я могу рассказать вам, почему. Просто люди устали от идеальных картинок, на которых прекрасные женщины в дорогих домах и на дорогих авто демонстрируют чистых воспитанных детей. У нас уже закралось подозрение, что так не бывает. Можно, конечно, посмотреть издалека, как на сказочку, но не более того. Старый фильм «Стэпфордские жены» с Николь Кидман как раз об этом: об идеальных домохозяйках, которых волнуют только наглаженные рубашки и свежевыпеченные пироги. Если не смотрели, посмотрите, но дальше будет спойлер: они тоже оказались не то чтобы совсем настоящими. Конечно, это не только женщин касается. У мужчин столько «надо» и «должен», в которых погрязли они сами, их женщины, наше общество, что за всем этим совсем не видно настоящих мужчин, которые остаются чувствительными и живыми. Хватит прятать своих демонов — возможно, они покажутся другим людям очень даже симпатичными. Потому что миру нужны наши несовершенства, а белое пальто уже давно вышло из моды. Ребенку важно знать, что вы тоже ошибались и получали «двойки», вас тоже выставляли из класса, а первая любовь вас отвергла. Иначе ему будет казаться, что вы, такой идеальный, совсем его не поймете. С партнером просто жизненно важно не быть идеальным: с ним важно быть живым. Иначе, если вы оба только играете роли, есть шансы прожить вместе 20 лет, да так и не встретиться по-настоящему. Люди охотно идут к специалистам, которые прошли тот путь, в начале которого сейчас стоят их клиенты. У серьезных нутрициологов меньше подписчиков, чем у блогера, которая похудела на 20 кг и пообещала всех научить. Здесь же кроется и ответ коллегам-психологам, которые волнуются: если в моей жизни не все гладко, как я могу помогать другим? Так и помогайте. Покажите кризисы, через которые прошли — и к вам обратятся за помощью те, кто в них только входит. Пережили развод — расскажите, как. К вам обратится больше клиентов, чем если бы вы начали учить «секретам счастливых отношений». Духовные учителя, как правило, тоже не росли в тибетских монастырях, а прошли долгий непростой путь. В этом их ценность и заключается. Миру нужны наши несовершенства, потому что им нужны живые люди, а не пластиковые манекены.

Женщины с Венеры. Различия полов. Часть 2

Венера в римской мифологии — богиня любви, красоты, плодородия и процветания. Книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» стала мировым бестселлером в сфере отношений между мужчинами и женщинами. В данной книге описаны особенности полов, которые необходимо учитывать, чтобы избегать конфликтов между полами. Самым распространенным конфликтом является, когда женщина говорит: «Он меня не слушает», а мужчина говорит: «Она пытается меня перевоспитать и переделать». Так в чем же состоит особенность женщин по мнению Джона Грея? Для них приоритетны такие ценности, как: любовь, общение, красота и человеческие отношения. Девушки ценят поддержку и взаимопомощь. Для женщин важны именно искренние отношения. Общение для женщин имеет особую важность. Поделиться своими переживаниями и чувствами для них представляет большое значение, в отличие от достижения каких-либо высот. То есть любая встреча в кафе и ресторане для них это не просто прием пищи — это повод обсудить последние новости в мире, истории подруг и собственные мысли. Им важно одеваться под настроение, они не могут носить одинаковую одежду каждый день. Девушки очень любят проявлять свою индивидуальность во всех аспектах повседневной жизни. В отличие от мужчин, женщины не говорят прямо, они используют различные эпитеты, метафоры для выражения своих чувств. Бывает такое, что, сказав какую-то фразу, женщина даже не будет думать, что мужчина может воспринимать ее буквально. Такая фраза, как «Мы никогда никуда не ходим», имеет следующее значение: «Мне бы хотелось, чтобы мы сходили куда-нибудь, чтобы развлечься». Женщины отличаются от мужчин тем, как они воспринимают предложения о помощи. Для них это не показатель слабости, а проявление заботы. У девушек есть твердая установка, что все можно улучшить. Именно поэтому девушки могут указывать мужчине на его ошибки и давать советы по улучшению чего-то. Для женщин это некое проявление любви. Поведение женщин в стрессовых ситуациях кардинально отличается от поведения мужчин. Женщин переполняют эмоции. Они готовы высказаться тем людям, которым доверяют, а иногда даже тем, которые появляются первыми в списке контактов. У них это заложено на уровне инстинктов. Если женщина расстроена, то все возникающие трудности у нее группируются в одну большую проблему. Только в процессе разговора женщина разделяет проблемы и, проговорив одну, через некоторую паузу, она переходит к другой. Так будет продолжаться, пока во всех красках не будут обсуждены все ее переживания. Девушкам не стыдно поделиться своими трудностями, эмоциями, тревожными мыслями и другими рассуждениями. Им становится легче тогда, когда они выговариваются и когда их просто слушают, даже если не последует никакого совета. С детства в маленькие головы с двумя бантиками вкладывают: «Нужно выучиться, освоить профессию, стань независимой ни от кого, не дать себя в обиду». А учат ли где-то, что иногда нужно уметь уступать? Тут и начинаются проблемы. Сегодня девушки не могут переступить через свою независимость и не хотят терпеть рядом с собой неидеального мужчину. Девушка, боясь раскрыть свои недостатки, начинает хаотично искать пробелы в мужчине. И делает она это не для того, чтобы его обидеть, а просто потому, что не знает, как себя вести. Для женщин главное в мужчине — способность оказать поддержку и сочувствие. Им важно, чтобы появился тот, рядом с которым она почувствует себя маленькой и беззащитной, почувствует, что она не одинока, что она любима и достойна этого. Настоящее счастье для женщины — когда ее просьбы не остаются незамеченными. Когда девушка потерпела неудачу, она пребывает в отчаянии и усталости. Ей важно и нужно знать, что есть человек, который готов прийти на помощь, который ее поддержит, выслушает, направит и подскажет, как поступить. Женщинам не нужно добиваться любви, они ее просто заслуживают. Осознав, что достойна любви, женщина тем самым открывает двери перед мужчиной, готовым отдавать. Но когда в течение десятка лет брака она только и делает, что отдает ему, и в конце концов понимает, что заслуживает большего, по некой иронии судьбы женщина сама же и захлопывает перед партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить примерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю большего. Я себя не на помойке нашла. Я не могу доверять тебе больше. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе обижать меня». Женские эмоции можно представить в виде графика: они то поднимаются, то опускаются, и имеют действительно высокие максимумы и действительно низкие минимумы. В целом эмоции женщин, как правило, колеблются сильнее, чем у мужчин. Девушки подобны волнам. Волна здесь в том, что, когда женщина чувствует себя любимой, ее уважение к себе растет; после равнодушного высказывания в ее адрес, уважительное отношение к себе может упасть. То есть в период подъема она на гребне волны, в период спада — ближе ко дну. И это происходит циклично. Если на взлете волны женщина подавляла любое отрицательное чувство или отрекалась от себя, чтобы отдать больше любви, то на стадии спада на нее обрушиваются все эти отрицательные эмоции и неудовлетворенные желания. В это время ей особенно необходимо поговорить о проблемах, ей хочется, чтобы ее выслушали и поняли. Именно на низшей точке волны женщина как никогда нуждается в любви и поддержке. Она становится ранимой и раздражительной в такие моменты. Происходит это потому, что, находясь на высшей точке, она переполнена позитивными чувствами, она готова всем этим делиться. Но как только волна идет на спад, эмоциональное состояние женщины ухудшается, и все эти чувства приобретают негативный окрас и обрушиваются на женщину. Когда происходят такие моменты, девушка будет прилагать все усилия, чтобы скрыть это. Она может заглушать это алкоголем, сигаретами, чаще вредной едой, работой или чрезмерной заботой о других. Когда волна обрушивается вниз, для женщины наступает время очищения или эмоциональной генеральной уборки. Не пройдя этого эмоционального очищения, женщина понемногу утрачивает способность любить и расти вместе со своей любовью. Сознательное подавление собственных чувств наносит огромный вред ее истинной натуре, привыкшей к волнообразным колебаниям, и постепенно женщина вообще перестает испытывать какие бы то ни было чувства, не говоря уж о страсти. Девушки всегда готовы отдавать. В основном, это относится не к физическим силам, а к эмоциональным и психологическим. Даже самой природой заложено, что женщина должна отдавать, чего только стоит материнский инстинкт. В юности девушкам свойственно жертвовать собой ради других, но взрослея, они понимают, что им нужно тратить время и силы на себя, что жертвуя собой, они могут не достигать своих целей. Женщина устает отдавать больше, чем получает взамен. Причина этого кроется в бессознательном, в котором заложена установка на то, что она вовсе не достойна получать больше того, что получает. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, то ей легче почувствовать себя недостойной любви и труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсознании, порождает страх, что другой, такой нужный, ценный человек может отказать ей в поддержке. От этого она начинает чувствовать несправедливость и упрекает своих партнеров, что те не дают ей ответной реакции. Женщина часто упрекают мужчин в том, что она отдавала много, а взамен ничего не получала. В такие моменты не стоит перебивать ее, нужно спокойно выслушать, после привести несколько аргументов, когда мужчина тоже отдавал что-то женщине. Женщины XXI века несколько отличаются от тех, о которых писал Джон Грей. Во-первых, современную женщину заботят ее карьера и самореализация. Сейчас женский пол постепенно заполняет разного рода профессии. Это и программисты, и таксисты, и прорабы, и геодезисты, и электрики, и другие. Также в современном мире женщины стали более устойчивы к стрессовым ситуациям, даже если они находятся на спаде волны. Это произошло из-за того, что сейчас популярно равноправие полов и феминизм, которые создают образ сильной и независимой женщины. В наше время для женщины важна забота о себе. Она старается отдавать все меньше и меньше, чтобы не выгореть эмоционально и сохранить свое психологическое здоровье. Сейчас женщины все более трепетно относятся к обозначению личных границ, нарушение которых грозит расставанием с партнером. Современные девушки стремятся не отдавать всю себя, а выстраивать партнерские отношения, которые будут построены на взаимном уважении. Но при этом они стараются освободиться от комплекса, что не заслуживают того, что получают. Наоборот, они стремятся получить все больше и больше — это относится ко всем сферам их жизни. Но кое-что все еще остается неизменным — девушки все так же стараются быть эрудированными. Для женщин все так же важны поддержка, забота о ближнем, им хочется быть понятыми и услышанными. Если вы узнаете, как разговаривать со своим любимым, то и он в итоге научится понимать вас. А значит, отношения станут лучше, уровень взаимопонимания, доверия друг к другу повысится. Как результат — отношения, наполненные здоровой любовью, искренними чувствами и ответной готовностью избегать конфликтов и находить компромиссы.

«Я люблю…»: зачем и как писать

Если вы, как и я, любитель всяческих списков, то знаете, насколько они упрощают жизнь. Будь то перечень покупок, благодарностей, достижений или желаний, он всегда помогает навести порядок в мыслях, а значит, и в собственной повседневности. Сегодня поговорим о списке «я люблю» и его пользе. Суть метода Технология проста: записать по пунктам всё, что вас радует, наполняет теплом, вдохновляет, дарит удовольствие и ощущение счастья. Подробно, в мельчайших деталях, не скупясь на чернила и бумагу. Писать можно всё, что приходит в голову, начиная ароматом утреннего кофе и заканчивая концертом любимой группы. Что вы предпочитаете есть, что ощущать, на что смотреть? Чем любите заниматься, где и с кем бывать? О чём вам нравится думать и мечтать? Погода, одежда, животные, поездки, пейзажи, книги, люди, города, интерьер и т.д. Смысл в том, чтобы вспомнить как можно больше поводов порадоваться. Нам кажется, что мы и так отлично всё про себя знаем. На деле же часто выясняется, что перечень рабочих обязанностей или домашних дел мы помним куда лучше, чем собственные предпочтения. Одни психологи рекомендуют составить список из 10 пунктов, другие из 30, некоторые — из 100. Напишите столько, сколько получится придумать. Главное — чтобы этот список отражал именно ваши вкусы, а не те, что в моде у коллег и родственников. Несмотря на свою простоту, список «я люблю» помогает: • лучше узнать самого себя. Мы меняемся не только в течение всей жизни, но даже в течение одного года, а то и месяца. Привычки и пристрастия формируются под влиянием разнообразного опыта, и чем дольше мы живём, тем больше этот опыт. В какой-то момент можно с удивлением обнаружить, что в вас вполне мирно уживаются почитатель оперы и фанат рока, сосредоточенный мыслитель и беспечный раздолбай, авантюрист и зануда. И это прекрасно. Не существует никакого раз и навсегда выверенного образа, в который мы обязаны вписываться всю жизнь. От чего сегодня у вас загораются глаза и замирает дыхание? Что прямо сейчас придаёт вам сил? Проводить время от времени такую ревизию очень полезно, чтобы понимать, откуда черпать ресурсы. Кстати, можно делиться списком «я люблю» с близкими, тогда они тоже будут знать, чем вас порадовать. • продержаться в трудные времена. Сложные периоды выпадают на долю каждого, и трудны они тем, что требуют огромных расходов энергии. Вещи, которые мы любим, является для нас источником силы, будь то мягкие тапочки или Рождественская оратория Баха. Когда в жизни много напряжения, не стоит кокетничать и самонадеянно отметать простые радости как недуховные/неинтеллектуальные. Самое время вспомнить о приятных мелочах вроде пледа и какао, а труды Л. Гумилёва отложить до лучших времён. Тёплые любимый свитер, ароматный крем для рук, мерцание снега и мурчание кошки — порой именно такие незатейливые «приятности» помогают пережить тёмные времена. Так что в свой список можно и нужно включать все мелочи, которые могут служить вам спасательным кругом. Никогда не знаешь, что именно из записанного удастся воплотить. Чем больше пунктов в списке, тем больше пространства для манёвра. • помнить о себе. В школе мы писали шпаргалки, чтобы быстро вспомнить важный факт и сориентироваться в контрольной. В жизни роль такой шпаргалки играет список «я люблю». С его помощью можно вспомнить о собственном комфорте, даже когда голова под завязку набита проблемами, а душа обесточена. Ведь мы большую часть времени себя не помним, так как приучены с детства отодвигать собственные потребности на второй план. Если б речь шла о капризах, эта забывчивость была бы не столь критична. Но мы говорим о потребностях — в тишине, красоте, отдыхе, поддержке, смысле и пр. Без их удовлетворения никак не обойтись, так как от этого напрямую зависит качество жизни. Как применять список? Как и любой инструмент самопомощи, список важен не сам по себе, а лишь когда работает на нас. Можно повесить его на видное место, или скопировать в заметки, или сфотографировать на смартфон. Удобно, если он всегда под рукой и обратиться к нему можно в любой момент. Когда вы привыкнете отвечать на вопрос «чем я могу себе сейчас помочь?», нужда в записях отпадёт сама собой. Этот список останется у вас в памяти и уже там будет корректироваться и дополняться. Собственно, дальше мы ищем возможности организовать себе то, что записали. Конечно, с учётом контекста и своего состояния. На отдыхе, например, гораздо проще позаботиться о своём комфорте, чем в переполненной подземке. Будучи здоровым, проще отправиться на прогулку в парк, чем лёжа с температурой. Но в том и суть, что список даёт нам большое поле выбора. Даже в самых стеснённых обстоятельствах можно найти лазейку для радости. Как говорит мой психотерапевт, иногда нужно совсем немного — просто додышать до завтра. Большой и сложный проект под название «моя счастливая жизнь» реализуется маленькими шагами и ежедневными усилиями, которые складываются в годы. И если мы гонимся за результатом, игнорируя процесс, то рискуем проскочить мимо этой самой жизни. Нельзя одним махом, на пределе своих возможностей изменить реальность. Так можно лишь надорваться. Куда вернее простые и выполнимые шаги. Написать свой список — один из них.

Дед Мороз все видит, или как родители воспитывают слабых личностей

— Не капризничай, вот той тете не нравится твое поведение. — Будешь плохо себя вести, все Бабайке расскажу, он тебя заберет. Превращается в: — Если я уволюсь с работы и открою свое дело, что люди подумают. — Люблю парня, но вдруг он не понравится моим подругам и родителям. Зависимость от чужого мнения, «внешний» контроль против внутреннего, неуверенность в себе и страх сделать «неверный» выбор — результат воспитания «всевидящим оком». «Вы, наверное, не стали бы беспокоиться о том, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают», — Олин Миллер. Но дети об этом ничего не знают, а взрослые пользуются этим незнанием, чтобы превратить шалуна в паиньку. Сместить фокус на невидимого «плохого полицейского» — простой способ добиться от ребенка примерного поведения в нужный момент. Когда внутренние рамки еще не сформированы, кажется, что задать их с помощью подобных методов запугивания — отличный вариант. Любимое чадо боится не вас, слушается, ведет себя спокойно, вот только такую воспитательную плотину снесет порывом агрессии и выплеском всей накопленной энергии ровно в тот момент, когда малыш почувствует, что «тетя ничего не видит, и никто не узнает». Тревожность, неумение делать выбор, непонимание основных правил поведения в обществе и их истоков — последствия «мнимой слежки». Чтобы понять механизм возникновения больших психологических проблем на фоне такого воспитания, даже не нужно быть экспертом. Представьте, если вам регулярно будут внушать, что есть некие конкретные или невидимые Они, которые постоянно за вами следят и оценивают ваши действия по каким-то неведомым вам критериям. Это значит, что Они лучше, умнее вас, знают, как правильно действовать, что выбирать, с кем дружить, как разговаривать, во что одеваться, а вы все время ошибаетесь. Они все видят и: • осуждают; • могут наказать; • вызывают чувство вины. Что чувствует ребенок, когда «дядя все видит»? Важный для малыша взрослый внушает, что не он авторитет, а неведомая сила, которая может в любой момент свершить правосудие, опозорить вас перед всем белым светом, пусть даже это всего лишь пара друзей из песочницы, унести, забрать игрушки, подарки, или просто смотреть таким страшным взглядом, что ночью будут сниться жуткие монстры. Поэтому лучше вести себя тихо, смирно, не выражать свое недовольство, делиться любимыми игрушками, а когда никто не увидит, можно будет расслабиться и чувствовать себя спокойно. Вот только когда наступит этот чудесный момент и невидимые контроллеры оставят ребенка в покое? Тело и сознание растут, а подсознательный ребенок продолжает бояться чужого мнения. Мою знакомую однажды не пустила в туалет ее коллега, потому что «там недостаточно чисто, что ты обо мне подумаешь». Представления о порядке, конечно, у всех разные, но в голове той несчастной женщины были только панические мысли, где же ей найти в ближайшие пару минут уборную, ну хоть деревенский туалет на улице. И никакие уговоры и просьбы зайти хоть в темноте и с закрытыми глазами не помогли — пришлось бежать в соседнее кафе. Так в гости она еще ни разу не ходила! Ярче примера, как проявляется страх общественного мнения, доходящий до абсурда, не найти. И это было бы очень смешно, если бы не было столь грустно. В психологии метод воспитания «следящей тетей» считается манипуляцией и даже жестокостью, а иногда может усложнить жизнь и самим родителям. Если не верите, пригрозите своему ребенку несколько раз уколами и напугайте врачом, а потом сходите на прививку — вы получите аттракцион незабываемых впечатлений и на всю жизнь поймете, почему этот способ использовать не стоит. В каждом обществе и культуре сформированы устоявшиеся правила и нормы поведения, которые малышу неизвестны потому, что они не передаются на генетическом уровне. Задача родителей — не запугать несмышленыша, а показать своим примером и объяснить, как поступать правильно и почему правильно именно так, а не иначе, и как делать категорически нельзя. Если без шапки ходить зимой можно, но холодно, то с голой попой — категорически нельзя, потому что одежда — обязательный атрибут нашей культуры. Разве что перед вами не стоит задача, чтобы как раз все только о вас и говорили, но это уже совсем другая история о странных методах личного пиара. Зато на нудистском пляже или в племени аборигенов сверкающие ягодицами и не только ими будут приняты, как родные. И если в детскую голову не укоренили тех странных персонажей, которые о нем постоянно думают что-то плохое, то он сможет адекватно оценивать любую ситуацию и выстраивать свое поведение в соответствии со своими, а не навязанными и поверхностными ценностями и представлениями о норме в каждой конкретной ситуации. Отдельная тема — это чувство вины. «У бабушки будет болеть голова, если ты не прекратишь прыгать», «Маме стало плохо, потому что ты высоко залез на дерево», «Пожалей мальчика, у него никогда не было такой красивой машинки, как у тебя, поделись». Взаимное влияние людей друг на друга велико, но не безгранично. Дети не должны чувствовать ответственность за здоровье взрослых людей, не должны отдавать ценные для них вещи из жалости, а не по доброй воле. Если вдруг у кого-то в семье и правда возникнут проблемы, привитое таким воспитанием чувство вины может довести ребенка до нервного срыва и проблем, с которыми сможет справиться только психолог или психотерапевт. Иногда чувство вины селится настолько глубоко, что становится чертой характера, тогда уже взрослый человек может попадать под влияние хитрых манипуляторов, «которым так нужна эта должность/стажировка/кофточка/мужчина», что все, что случится после того, как они не получат желаемое, будет на совести «вечно виноватого». Проявление заботы, жалости, участия и внимания к другим людям без ущерба для своих интересов — это важные навыки, которым стоит обучить ребенка. И если уж использовать вариант «все на тебя смотрят», то лишь с любым из продолжений: радуются, гордятся, удивляются, хотят научиться также. Такой вариант пользуется гораздо меньшей популярностью, чем Бабайка. Все в наших руках, мы можем вырастить людей, которые не просто не тревожатся о мнении окружающих, но и ожидают от них добра и восхищения. И воспитывать своего внутреннего ребенка можно одновременно с подрастающим поколением, переключив фокус с мнения тех, кому мы на самом деле безразличны, на свои личные ценности, правила и желания.

Я дома

Ядовитая горечь обожгла горло, едкий дым осел в легких. После долгого перерыва ощущения от сигареты были совсем как в первый раз. Позади грохотали по пандусу чемоданы. Передо мной жители и гости моего города спешно заталкивались в автобус. Я решил ехать на следующем. В центре автомобильной стоянки высилась скульптура ракеты. По какой-то неведомой мне причине водители не замечали памятник, паркуясь чуть ли не в ограждение. Краска выцвела на солнце, когда-то ярко-красные полосы стали бледно-розовыми. Я помню, что когда приезжал домой в свой первый отпуск, ракету только-только установили, хотя космодром уже несколько лет запускал спутники на орбиту. — Опять дымишь тут?! — женский вопль раздался справа от меня, и я, вздрогнув, выронил сигарету. — Милая, нам лететь семь часов, — толстяк лебезил перед высохшей от постоянных негодований дамой. — Не ругайся! — Бери чемодан и на регистрацию! — она даже не повернулась к мужику, сразу процокала по ступенькам ко входу в аэропорт. Мама тоже всегда бурчала на папу, когда тот тянулся к куреву. Он как-то сказал, что оторвет мне руки, если я возьму сигарету. Мой брат периодически одалживал папе деньги на новую пачку, под символические проценты. Я не притрагивался к сигаретам уже очень давно. Золотая осень умирала. Я чувствовал, как уходит тепло уставшего солнца. Вдалеке виднелись лысые сопки. Сегодня небо не тревожили облака, и высь казалась особенно недостижимой. Меня никто не встречал. Остался только я. Место само по себе ничего не значило. Кажется, я исколесил эту страну вдоль и поперек. Но солнце все еще пыталось согреть землю, как в детстве. — Я дома, — мое дыхание превратилось в облачко пара. * * * В аэропорту воняло аммиаком и хлоркой. Чтобы найти туалет, указатели не требовались. Зеркальные потолки в который раз заставили меня смущенно замереть. Пересилив себя, я закрылся в кабинке, стараясь не задерживаться там надолго. Подозреваю, что строителям недоплатили, поэтому они установили стены кабинок чуть ниже положенного. И поэтому в потолке можно было увидеть всех посетителей, кому нужда не оставила другого выбора. Я не спал всю ночь, потому что сосед по креслу храпел и пихал меня локтем. Хорошо, что не пришлось ждать багаж: я летел только с ручной кладью. Если бы не юбилей отца, ноги моей не было бы в этом захолустье. — Ты уже приземлился? — сонно пробормотал брат в трубку. — Тебя кто-нибудь встречает? — Сам доберусь, — хмыкнул я и завершил звонок. Они ни разу не навестили меня, хотя вот уже пять лет я жил в одном и том же городе, в одной и той же квартире. Раньше все списывалось на недостаток стабильности в быту. Теперь мою жизнь просто игнорировали. На выходе столкнулся с щуплым мужиком, который еле тащил за собой огромный чемодан. Здание аэропорта недавно отремонтировали: поменяли двери и обшили стены серыми панелями. Современнее эта конструкция выглядеть не стала, но хотя бы перестала угнетать. Я прошел мимо автобусной остановки, сел на лавочку и заказал через приложение такси. Люди прилетали, люди улетали. И только я застрял где-то между. Каждый раз было это странное чувство внутри: словно приезд домой обнулял все то время, что я провел вдали. — Дом, милый дом, — я прикрыл глаза и подпер голову руками. * * * — Ну и где ты? — возмущенный голос тети ударил мне в ухо. — Уже иду к выходу. Пот струйкой стекал под свитером, чемодан с оторванным колесом еле волочился следом. Я чуть не опоздал на рейс. Мне сказали оставить багаж на трапе, и весь полет я волновался, что он не долетит. Пришлось выкинуть бутылку гранатового вина. А все потому, что я решил еще сорок минут посмотреть сериал. Домой и хотелось, и не хотелось. Сосед по комнате уехал на каникулы к друзьям, комната в общаге оставалась полностью в моем распоряжении. Но я не был дома почти два года. Мне было любопытно, как выглядит сейчас мой братишка. Небо еще до конца не проснулось. Солнце пыталось прогреть промерзшую землю. Моя тетя, вся в белом, махала рукой с автостоянки. Интересно, на чьей машине она приехала? — Ты уже позвонил родителям? — Еще нет. Забыл. — Вот балбес. Они тебя два года не видели. Уехал в универ и сразу взрослым сделался? — она ругала меня, но как-то беззлобно. — Сейчас позвоню маме. За окном проносились лысые деревья. Снега в этом году выпало мало. Я отвык от простора: в большом городе редко увидишь поле, тянущееся к горизонту. Сначала показались коттеджи, затем трехэтажные дома. Казалось, город вдруг сделался кукольным. — Давай сначала заедем в магазин? — я неуверенно повернулся к тете, которая не отрывала взгляд от дороги. — Куплю торт. — Дай подумать, что сейчас открыто, — она кивнула, не глядя на меня. Я вдруг почувствовал себя маленьким. Кукольным в этом кукольном городке. * * * Сборы прошли в суматохе. Кажется, я забыл дома зарядку для телефона. Но мама подгоняла меня, так что пришлось загрузиться в машину с тем, что было. — Мы не опаздываем? — До вылета еще два часа, мам! — я закатил глаза и легонько пнул чемодан. — Нужно же еще регистрацию пройти. Смотри, сколько людей набежало… — Мы ее пройдем за десять минут. А что я буду делать два часа в зале ожидания? Казалось, она хотела быстрее меня выпроводить на другой конец страны. Мы ведь не увидимся ближайший год, зачем так торопиться? Челюсти вдруг сжались, а желудок свело. В аэропорту неприятно пахло моющим средством. Люди бестолково толпились на входе, застревая в раме металлоискателя. Отец вышел покурить, младший брат сидел на стуле, уткнувшись в телефон. Кажется, никому до меня не было дела. — Да не волнуйся, улечу я! — раздраженно хмыкнув, я рванул в сторону стойки регистрации. — Я не переживаю, что не улетишь, — вдруг тихо сказала мама. Прежде, чем уйти, я замер и посмотрел на нее. Раньше у мамы не было так много морщинок вокруг глаз. Когда я вернусь, их станет еще больше? * * * Было душно. Взрослые шагали мимо, невидящими глазами уставившись в раскаленный асфальт. Мальчик, крепко держась за мамину руку, задрал голову вверх, разглядывая облака. Вдруг он остановился и ткнул пальчиком в небо: — Мам, а что это за полоса? — Это след от самолета, — устало улыбнувшись, женщина чуть потянула ребенка к себе. — А как он летает и не падает? — мальчик пошел вперед, все еще не отрывая глаз от белоснежной полоски на небе. — Ну, он очень быстро разгоняется, высоко-высоко взлетает, а потом планирует, постепенно опускаясь вниз. — А я полечу на самолете? — малыш нахмурился и ускорил шаг. — Конечно. Когда ты вырастешь, ты улетишь так далеко, как захочешь. — Я не хочу улетать от тебя. Мать с сыном возвращались домой. Летний день постепенно клонился к вечеру. Мальчик знал, что на ужин будут котлета и пюре. Потом мама разрешит ему посмотреть какой-нибудь мультик по телевизору. Вечером она обязательно прочитает ему сказку из большой коричневой книги. Он крепче сжал мягкую руку своей маленькой ладошкой.

Проблема кибербуллинга среди подростков

Авторы статьи — научная группа из университета Хаддерсфилда, Калли Тзани, старший преподаватель следственной психологии, Джон Синнотт, старший преподаватель следственной и судебной психологии, и Мария Иоанну, лектор по следственной и судебной психологии. В последние годы Англия столкнулась с проблемой активного роста кибербуллинга. Дело в том, что в период пандемии возросла цифровая активность среди подростков. Именно в Англии эта проблема встала особенно остро в сравнении с другими странами. Кибербуллинг — это намеренная травля определенного человека или группы людей в течение, как правило, длительного времени с использованием цифровых средств коммуникации. В современном мире существует множество устройств с доступом в интернет, что облегчает хулиганам сохранение анонимности. С помощью создания нескольких аккаунтов в социальных сетях с разными идентификационными данными они получают возможность нападать одновременно на нескольких пользователей, часто без каких-либо препятствий. Существует множество способов виктимизации. Они включают в себя размещение в социальных сетях сообщений с целью угроз или унижения, публикацию видео или фотографий, которые могут смущать или запугивать жертву, а также «доксинг» — размещение в интернете личной или частной информации о ком-либо, например, о месте проживания или работы. В результате вышеописанных действий жертва преследований чувствует себя подавленной, напуганной и изолированной. Также, не так редко, как хотелось бы, жертвы кибербуллинга задумываются о самоубийстве. Мы провели исследование буллинга и кибербуллинга в Великобритании и недавно опубликовали свои результаты. Около 408 человек в возрасте от 16 до 30 лет приняли участие в этом исследовательском проекте, в рамках которого они заполнили анкету в интернете. Большинство (351 человек, или почти 90%) на момент участия еще учились в школе. Около 37% участников сообщили, что сталкивались с кибербуллингом. Обидчиками чаще всего оказывались одноклассники, ученики, которых жертвы считали «популярными» в школе, старшеклассники, а также незнакомцы. Виктимизация происходила на различных платформах, при этом чаще всего жертвами становились пользователи Facebook (74%), за ним следуют Twitter (17%), Snapchat (9%) и Instagram (9%). Формы виктимизации включали распространение порочащих честь слухов (49% участников, подвергшихся кибербуллингу, сказали, что о них распускали слухи), угрозы (44%) и исключение из различных интернет-сообществ, например, из чатов или онлайн-игр (29%). Хотя размер нашей выборки был относительно небольшим и большинство респондентов были женского пола, эти результаты вызывают определенную тревогу, поскольку свидетельствуют о том, что школьники довольно активно подвергают друг друга кибербуллингу. Важно отметить, что жертвы сообщили, что неприятные ситуации в интернете, в которых они оказывались, чаще всего происходили из-за ссор в реальной жизни. Таким образом, очевидно, что кибербуллинг и буллинг в школе часто взаимосвязаны. В настоящее время все больше школ и учителей терпимо относятся к тому, что ученики пользуются мобильными телефонами в учебное время. И хотя социальные сети и доступ в интернет могут быть полезными образовательными инструментами, есть ученики, которые используют технологии для виктимизации своих одноклассников или других людей. Другие исследования показали, что кибербуллинг может сопровождаться вербальной агрессией и насильственным поведением. Перемещение травли из реальной жизни в онлайн и наоборот может происходить как по вине обидчика, так и по вине жертвы, желающей отомстить. Одна участница нашего эксперимента рассказала: «Он издевался надо мной в школе, брал мои вещи без спроса и смеялся надо мной со своими друзьями. Они высмеивали мою одежду и то, как я говорю. Я больше не могла этого выносить, поэтому однажды создала фейковый аккаунт в Facebook и доставала его сообщениями. Мне не жаль, он заслужил это». Еще одна участница поделилась своей историей: «Она постоянно говорила людям игнорировать меня и не лайкать мои посты. Она ставила меня в неловкое положение всякий раз, когда я загружала фото. Она пересылала мои фотографии своим друзьям просто, чтобы посмеяться надо мной [...] Однажды я подошла к ней и сказала, чтобы она оставила меня в покое, но она лишь рассмеялась, и это меня так разозлило, что я толкнула ее. Теперь она досаждает мне еще чаще, и ее друзья тоже присоединились. Я не знаю, как это прекратить». Что нам с этим делать? В современную цифровую эпоху издевательства над детьми и подростками не прекращаются, когда звенит школьный звонок с уроков. Но похоже, что политика противодействия развивается гораздо медленнее, чем методы кибербуллинга. Из нашего и других подобных исследований в этой области ясно, что Facebook является платформой, на которой кибербуллинг особенно активен. Поскольку Марк Цукерберг решительно отвергает критику в адрес компании в том, что они ставят прибыль выше безопасности пользователей, нам бы хотелось увидеть дополнительные меры защиты. Например, в Facebook должны работать над сокращением времени реагирования на сообщения о буллинге. Хотя, как мы понимаем, сообщения обычно рассматриваются в течение 48 часов, это все равно дает достаточно времени для дальнейшего распространения оскорбительных материалов. Кроме того, крайне важно, чтобы образовательные учреждения и политики уделяли такое же внимание кибербуллингу, как и традиционному буллингу, а также тому, как эти негативные социальные феномены перекликаются между собой. Несмотря на то, что существует множество кампаний, направленных на повышение осведомленности о кибербуллинге, возможно, подросткам в Великобритании помогла бы более интенсивная и продолжительная кампания по информированию родителей о том, как защитить своих детей. Такая кампания могла бы включать советы экспертов для родителей о том, как конструктивно контролировать поведение ребенка в интернете, как поддержать его в случае, если он стал жертвой кибербуллинга, и как справиться с ситуацией, когда ребенок сам становится агрессором. Также важно регулярно информировать школьников о последствиях буллинга и кибербуллинга. Несмотря на то, что проблема кибербуллинга стоит особенно остро для Великобритании, она не теряет своей актуальности и для России. По результатам опроса ВЦИОМ, российские интернет-пользователи считают, что чаще всего оскорбления и другие примеры агрессивного поведения можно встретить в таких социальных сетях, как «ВКонтакте» (22%), Instagram (18%), TikTok (13%), YouTube (10%) и «Одноклассники» (8%). При этом 8% ответили, что не встречали подобного поведения в соцсетях, а 5% считают, что агрессивное поведение одинаково распространено во всех соцсетях. 42% пользователей считают, что за последние пять лет в отечественном сегменте стало больше оскорбительных постов и комментариев. Согласно исследованию, из тех, кто хотя бы раз пострадал от кибербуллинга, 84% имели дело с троллингом, то есть грубостью и оскорблениями в свой адрес. Также, по результатам опроса Онлайн-школы «Фоксфорд», в котором поучаствовали 1100 подростков 11-16 лет из городов-миллионников, 55% опрошенных сталкивались с кибербуллингом. 76% опрошенных школьников знают, как вести себя и что делать при травле в интернете. Лучше всех осведомлены подростки 15-16 лет. Однако 28% совсем не знают, что такое кибербуллинг. 22% сказали, что никому не рассказывали про кибербуллинг потому, что им было стыдно. 39% никогда не говорили об этом взрослым, 34% делились проблемой с близкими друзьями. 24% сообщили о травле родителям или другим взрослым родственникам, 5% — учителям. Половина опрошенных полагают, что лучший способ решить проблему в случае оскорблений и агрессивного поведения в интернете — заблокировать обидчика и удалить его из контактов. По материалам статьи «Cyberbullying among teens: our research shows online abuse and school bullying are often linked» The Conversation