Можно ли быть счастливым в одиночестве

С самого детства девочке внушают, что она должна быть хорошей женой и мамой. Крайне мало сказок, где принцессы развиваются как личности и могут находиться в одиночестве вполне счастливо. Нам рассказывают, что счастье — это семья. Но жизнь далеко не всегда бывает сказочной. И если не сложилось с замужеством, то разве нужно поставить на себе крест, надеть черный платок и быть несчастной всю жизнь? Мальчикам в детстве тоже говорят, что они должны посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Якобы тогда они реализуются и станут счастливыми. В реальности же все относительно. Можно успешно выйти замуж/жениться, но счастья там не найти. Не стоит забывать, что никакие внешние обстоятельства не могут подарить это внутреннее состояние гармонии и наслаждения, если внутри самого человека этого нет. Можно делиться с миром только тем, что есть в нас самих. Чтобы быть счастливым в одиночестве, нужно менять свое сознание. Надо отказаться от установок, что счастье можно найти лишь рядом с кем-то. Многие люди уезжают в страны Азии ради вдохновения и поиска себя. Они уезжают одни и находят свое счастье в себе. А потом уже можно выстраивать отношения с кем-то еще. Конечно же, можно не ехать за тысячи километров ради поиска гармонии, в этом может помочь саморазвитие в том месте, где вы привыкли обитать. Есть множество книг, техник, тренингов, видеоуроков и вебинаров, которые помогут найти счастье в себе. Никто не говорит, что искать вторую половинку не нужно. Речь идет о том, что если не сложился брак, то это не конец света, а возможность уделить время себе. Как быть счастливым в одиночестве Если ваше счастье зависит от других людей, то вы не свободны, это своеобразное рабство или зависимость. Ведь если этот человек по каким-то причинам уйдет из вашей жизни, то останется лишь выжженная пустыня. Вы сами для себя должны быть опорой во всем. Самое главное и постоянное, что есть в жизни — это вы сами. Если вам комфортно наедине с собой, то будет комфортно и с другими. Бывают очень сложные жизненные ситуации, когда действительно не остается никого, кроме вас самих. И все красивые слова про счастье в одиночестве кажутся чем-то диким и нереальным. В такие моменты важно помнить и верить, что ничто не длится вечно, очень скоро тучи рассеются и выйдет солнце. А вы можете помочь себе, ускорить этот процесс простыми шагами. 1. Любите и принимайте себя со всеми недостатками. Чтобы чувствовать себя полноценным человеком, вам не нужен никто другой кроме вас самих. Если ваша самооценка и внутреннее состояние зависят от других людей, то что же будет, если они будут говорить только плохие вещи о вас? У вас должно быть свое четкое представление о себе. Любить себя нужно не только тогда, когда вы хороший, но и когда вы допускаете ошибки и когда вы не правы. Конечно же, к мнению близких людей нужно прислушиваться, если они вам желают только счастья. Но все же слова других не должны очень сильно на вас влиять. Должно быть четкое внутреннее убеждение о том, что правильно, а что нет. Безусловная любовь к себе определяет внутреннее состояние. Ведь если вам комфортно наедине с собой, то вам будет не страшно находиться в одиночестве, вы не будете цепляться за любого человека в вашей жизни, лишь бы не остаться одному. 2. Найдите внутренний ориентир и поддержку в себе. Те советы, которые иногда так хочется услышать от других людей, вы можете дать себе сами. В вас со стопроцентной вероятностью есть абсолютно все ответы. Только вы можете решать что-то в вашей жизни, только вы несете ответственность за собственные решения. Не каждый может прийти к такой взрослой позиции, но она крайне важна для ощущения счастья. Когда вы спокойно принимаете решения, не опираясь на мнение других людей, тогда у вас есть внутренняя опора, которая поможет вам в любой ситуации. Вы сами можете сказать себе слова поддержки, которой может не хватать во внешнем мире. Вы можете хвалить себя и гордиться. Очень важно работать над самооценкой и видеть в себе хорошее, тогда вам будет намного проще и комфортнее наедине с собой. 3. Визуализируйте. Научно доказано, что мы можем создавать свою жизнь мыслями, ведь они материальны. Очень важно мыслить позитивно. Ведь если у вас присутствует только негативное восприятие мира, то откуда же взяться хорошему? Позитивный настрой творит чудеса. Как только вы меняете свое сознание и начинаете видеть даже в плохом хорошее, сразу же меняется мир вокруг вас. Представляйте себя счастливым, даже если это кажется невозможным в трудной ситуации. Никто не говорил, что будет легко. Но если вы стремитесь к счастью, то для этого нужно что-то делать, а начинать надо с себя. Если не можете изменить сложившуюся ситуацию, то измените свое отношение к ней. 4. Найдите хобби. Любимое занятие поможет вам раскрыть свои тайные таланты, отвлечься и расслабиться. Когда вы занимаетесь тем, что приносит вам удовольствие, вы чувствуете спокойствие и наслаждение. Крайне важно делать что-то для себя. Особенно важно иметь любимое дело, если вы живете в большом городе, где каждый день сталкиваетесь с многочисленными стрессами. Хобби могут быть разнообразными. Если не можете выбрать что-то одно, то попробуйте вспомнить свое детство. Все ответы можете найти там. Ведь именно в детстве мы делаем то, что нам нравится. Сейчас огромное разнообразие всевозможных интересных и полезных занятий. Может быть, вам нравится что-то мастерить руками, рисовать, танцевать, петь, играть на музыкальных инструментах. Никогда не поздно реализовать свою детскую мечту и учиться. 5. Уделяйте время только себе. Ежедневные заботы на работе и проблемы могут затащить в круговорот стресса. Нужно уметь расслабляться и отдыхать. Позвольте себе провести спокойный вечер в одиночестве дома за просмотром фильма, чтением книги или насладиться ванной с пенкой. Пусть у вас войдет в привычку хотя бы раз в неделю устраивать себе такой вечер. Отключите телефон и интернет, побудьте с самим собой. Работа и проблемы есть и будут всегда, но чтобы их качественно решать, нужно пополнять свои внутренние ресурсы. Организму обязательно нужно устраивать перезагрузку. Ведь если вы о себе не позаботитесь, то никто этого не сделает. 6. Путешествуйте. Новые люди, новые места и сама дорога помогают привести мысли в порядок и узнать много о себе. Путешествовать в одиночестве не грустно. Наоборот, это время наладить контакт с собой и научиться справляться в одиночестве с какими-то препятствиями. В любой поездке бывают приключения, которые закаляют характер или показывают вам себя же в совершенно другом свете. Вы можете узнать новые культуры и обычаи, посмотреть на свою жизнь со стороны, а может быть и взять что-то полезное из менталитета другого народа. Чем больше путешествовал человек, тем шире у него кругозор. То же самое касается и языков. Говорят, что сколько языков знает человек, столько раз он человек. В поездках вы учитесь коммуницировать, искать подход к другим людям, а значит и развиваться. 7. Развивайтесь как личность. Каким бы вы самореализованным ни были, никогда не останавливайтесь на достигнутом. Чем больше вы развиваетесь, тем больше у вас есть поводов для гордости, а значит вы более счастливы с самим собой. Ставьте цели и добивайтесь их. Это может касаться работы, хобби, внутреннего мира. Чем больше у человека целей в жизни, тем интереснее он как личность. Вам всю жизнь жить с самим собой, все остальное приходящее и временное. Намного приятнее каждый день просыпаться с интересным и гармоничным человеком, нежели с тем, кто видит мир в сером цвете. Запишитесь на интересный тренинг, прочтите книгу по саморазвитию, посмотрите полезный вебинар. Уделяйте как можно больше времени своему внутреннему миру. 8. Ни о чем не жалейте. Запомните: если вы поступили именно так в прошлом, то иначе быть не могло на тот момент. Для счастья крайне важно уметь отпускать прошлые ошибки и обиды, чтобы они не накапливались и не мешали новой радости. Абсолютно бесполезно корить себя за прошлое, его невозможно изменить. Это те слова, которые можно услышать каждый день. Но важно не просто их услышать, а понять, принять и сделать чертой характера. Чем больше вы думаете о прошлом, тем больше вы отдаляетесь от счастья здесь и сейчас. Учитесь выносить уроки и делать выводы из прошлого, но жить настоящим. Только тогда можно стать по-настоящему счастливым даже в одиночестве. Принято считать, что одиночество — это что-то пугающее, зловещее и темное. Но можно рассматривать его как свободу и возможность наслаждаться жизнью именно так, как хотите только вы. Мы сами придаем значение слова и событиям. Счастливым в одиночестве не только можно быть, но и нужно. Только когда вы счастливы сами, вы можете быть счастливым рядом с кем-то другим. Слишком много людей живут в браке только из страха остаться в одиночестве. В психологии есть техника работы со страхами. Она заключается в том, чтобы прожить очень пугающее чувство и чтобы оно не накапливалось дальше. Расслабьтесь, лягте поудобнее и представьте свой самый большой страх. Например, представьте одиночество. Подумайте о том, какое оно может быть, можете представить цвет или форму, пообщайтесь с этим чувством. Скорее всего вы поймете, что там все не так уж и страшно. Нам сложно чувствовать то, что нас очень пугает. Но парадокс как раз в том, что чем больше мы бежим от страха, тем больше он становится и догоняет нас. Счастье заключается в вас самих. Вы должны стать для себя целой вселенной доброты, спокойствия и позитива. Тогда страх одиночества можно трансформировать в счастье наедине с самим собой.

Страдание — залог успеха творческих людей

Вы когда-нибудь задумывались о том, какую пользу могут принести страдания? Звучит парадоксально, да? Разве могут боль и страдания стоять рядом с пользой и успехом?! Оказывается, могут. Нужно только взглянуть на этот феномен под правильным углом. «Искусство рождается только от горя и никогда — от радости», — такую мысль высказал современный американский писатель Чак Паланик. Позволим себе не согласиться с такой категоричностью. Часто именно радость и получаемое удовольствие (в частности, эстетическое наслаждение) помогают творить. Многие известные писатели и поэты, будучи в приподнятом настроении и здравии, создавали свои лучшие творения: М. Пришвин, К. Паустовский, А. Пушкин и многие другие. Не боль и страдания, а эстетическое наслаждение помогали И. Айвазовскому так точно и живо изображать природу. Однако же, мысль, высказанная Палаником, многим покажется очень близкой и подтвержденной личным опытом. Известно огромное количество случаев, когда именно боль была той силой, которая помогала творческим людям создавать шедевры. Физическая боль и так называемые душевные страдания были движущими силами их успеха и источниками личностного развития. Не будем углубляться в типологию боли, медицину и останавливаться на частностях. Поговорим о боли в целом — душевной, физической их взаимосвязи. Помните одного из крупнейших поэтов XX века Владимира Маяковского? Его муза Лилия Брик говорила: «Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи». Звучит жестоко, но, как оказалось, правдиво. Собственно, стихи могут кому-то не нравиться, но свое признание Маяковский все же получил. А как насчет талантливой американской певицы Кристины Агилеры, чей голос пробирает до глубины души? Она признается, что боль, которую ей причиняли дома в детстве, зародила в ней огромную любовь к музыке. Конечно, никто не говорит о пользе домашнего насилия! Но в некоторых случаях неразделенная любовь, несправедливое отношение, боль утраты становятся помощниками успеха. Будущего короля поп-музыки Майкла Джексона в детстве морально, а иногда и физически унижал отец. Эта жесткая дисциплина, по мнению самого Майкла, сыграла большую роль в его будущем успехе. А сколько еще подобных примеров знает история! Дело в том, что негативные эмоции или физическая боль очень сильны, они могут стать огромной разрушающей силой. Боль физическая сковывает нас, делает уязвимыми. Боль душевная порой убивает быстрее физической, перерастая в психосоматику. Но силу разрушения (конечно, не всегда, особенно если речь идет о неизлечимых болезнях) можно перенаправить в созидание. Вся эта «польза» от страданий, особенно душевных, зачастую определяется устройством нашей психики. Если быть точнее — способностью перенаправлять свои переживания, негативную энергию в социально приемлемую деятельность, творчество. В психологии такое явление называют сублимацией. Сублимация — некий механизм, помогающий трансформировать травмирующие, негативные, нежелательные переживания в разного рода деятельность — конструктивную и востребованную. Простыми словами, срабатывают защитные механизмы психики, и боль подобно краскам выливается на холст. Если вы считаете себя творческим человеком, обратите внимание на то, в каком эмоциональном состоянии вам комфортнее творить. Не бойтесь боли и страданий, сконцентрируйтесь на том, как эти негативные эмоции могут помочь вам. Конечно, не нужно спекулировать на горестях. Иногда нужно просто пережить ту или иную ситуацию в полном одиночестве. Но если боль и страдания известны каждому думающему и чувствующему человеку, стоит, пожалуй, научиться принимать любое эмоциональное состояние с благодарностью и начать пожинать творческие плоды своих страданий!

Как правильно ссориться

В любых здоровых отношениях бывают ссоры. Главное — уметь правильно выходить из возникшего конфликта. Психологи из Аризонского Университета в течение 32 лет проводили исследования над семейными парами. Они выяснили, как конфликты и негативные эмоции влияют на физическое самочувствие. В эксперименте участвовали 194 пары, которые все это время периодически проходили обследование здоровья и психологического состояния. Было выяснено, что сами ссоры не всегда негативно влияют, а могут быть даже более полезны, чем замалчивание обид. Большинство проблем возникает от недосказанности и непонимания. А затаивание обиды может повлечь за собой развитие серьезных психосоматических заболеваний. Почему люди ссорятся Любая ссора — это конфликт интересов. Некоторые пары гордятся тем, что никогда не ссорятся и считают свои отношения идеальными. Все индивидуально, но полное отсутствие ссор может пагубно влиять как на отношения, так и на здоровье. Это доказано в исследованиях. Постоянное замалчивание обиды может привести либо к болезням, либо к накоплению негатива и дальнейшему взрыву. Лучше решать возникающие проблемы постепенно, чтобы в один момент не произошел конфликт вселенского масштаба. Ссоры возникают у любых людей, потому что вы две отдельные личности с собственными взглядами, характерами и темпераментами. Здоровые отношения строятся из свободы, когда обе личности не подавляют свое мнение, а умеют находить компромиссы. Чего нельзя делать в возникшем конфликте: • переходить на личности. Нельзя унижать, оскорблять, сыпать угрозами или проклятиями. Это не конструктивное решение проблемы, а лишь выброс негатива. В ответ вы можете получить только такой же негатив; • нельзя в ссоре припоминать старые обиды. Если вы ссоритесь сейчас, то говорите о своих чувствах в данный момент. Не стоит припоминать давно решенную ситуацию десятилетней давности. Некоторых людей крайне тяжело остановить, если они уже завелись и решили покричать. Они начинают выливать абсолютно все мелкие обиды, которые копились годами; • нельзя обесценивать. В порыве гнева иногда нам кажется, что мы ненавидим любимых нам людей. Звучат фразы вроде «Ты ни на что не способен, ты ничего для меня не сделал, я потратила лучшие годы своей жизни на такого идиота» и т.п. Таким способом вы только убьете желание что-то делать для вас после ссоры; • уходить или игнорировать. Некоторые пары стараются решить конфликт избеганием. В порыве злости они хлопают дверью и уходят. Или могут оставаться в одной квартире, но не разговаривать днями, а иногда и неделями. Таким образом вы только затягиваете и обостряете напряжение между вами. Не нужно уходить от проблемы, ее надо решать вместе здесь и сейчас. Если совсем не можете справиться с эмоциями, то возьмите себе передышку на полчаса, отвлекитесь на какое-то дело, но не уходите. Когда эмоции утихнут, сядьте и спокойно обсудите ситуацию. Так вы покажете важность близкого человека и готовность решать проблемы. Советы для разрешения конфликтов: • не воспринимайте ссору как что-то глобальное и ужасное, не бойтесь этого. Конфликт — это возможность лучше узнать партнера и лучше его понять. Воспринимайте это как шанс на сближение, а не отдаление друг от друга; • будьте готовы выслушать. Помните, что у вашего любимого человека может быть совсем другое представление проблемы, у него своя позиция, которую нужно уметь выслушать и принять. Это не значит, что нужно постоянно соглашаться с мнением другого. Это означает, что надо уметь поставить себя на место другого человека и попробовать принять его видение; • общайтесь. Максимальная честность и открытость всегда подкупает. Некоторым бывает трудно открыто говорить о своих чувствах или переживаниях, но это нужно учиться делать, чтобы решать проблемы. Без откровенных разговоров конфликт может только затягиваться. Каждый будет додумывать себе все новые и новые проблемы. Просто вовремя поговорите и постарайтесь не судить; • помните о чувствах другого человека. Будьте чуткими и внимательными даже в ссоре. Не забывайте о том, что у другого человека тоже есть чувства, которые можно очень сильно задеть. Старайтесь правильно подбирать слова, чтобы не усугубить ситуацию. Как правильно выходить из конфликта 1. Умейте признавать свою вину. Отличительная черта взрослого и самодостаточного человека — это умение признать, что он не прав, и извиниться. Если вы будете только обвинять другого человека во всех смертных грехах, а сами оставаться якобы ангелом, то это вряд ли приведет к чему-то хорошему. Отношения — это два человека, а значит и вину в конфликте нужно делить поровну. 2. Не повторяйте ошибок. Чтобы сохранить доверие и понимание даже после ссоры, нужно работать над собой. Если вы пообещали что-то, сдержите слово. Например, вы обидели человека каким-либо образом, извинились, вас простили и конфликт решен. Но не нужно повторять эту ошибку снова. Сделайте правильные выводы и контролируйте себя. Иначе вы можете добиться лишь разочарования в вас. А второй раз вас могут не простить. 3. Прощайте недостатки и давайте право на ошибку. Идеальных людей не существует. У всех есть свои скелеты в шкафу и недостатки характера. Если вы выбрали этого человека своим спутником жизни, то вы знали о его недостатках. Это ваш выбор, вы должны уважать как минимум себя. Ошибаться может каждый. Умейте прощать и находить компромиссы, а не наносите ответный удар. В отношениях в любом случае нужно уступать и становиться лучше обоим партнерам, чтобы им было комфортно рядом друг с другом. 4. Приводите аргументы. Если вы объективно правы, а ваш партнер просто хочет выплеснуть негатив, постарайтесь не идти у него на поводу, а привести аргументированные доводы в возникшей ситуации. Разложите конфликт последовательно по полочкам. Тогда другому человеку будут более понятны ваши чувства и он сможет посмотреть на себя со стороны. Помните, что кто-то из вас должен быть взрослым, чтобы конструктивно решить ситуацию. 5. Не используйте в ссорах сексуальный подтекст. Ни в коем случае в порыве эмоций нельзя задевать какие-то недостатки партнера в сексе. Любой конфликт закончится, но ваши слова могут застрять в памяти. После настолько обидных слов секс с вами может просто перестать приносить удовольствие и превратиться во что-то обыденное. Задевая в ссорах такой аспект ваших отношений, вы рискуете потерять уважение к себе и привести к разрыву. Используйте максимально нейтральные выражения, если уж без них не обойтись. Учитесь контролировать свои эмоции, если вам нужен этот человек и отношения с ним. 6. Донесите до партнера, каким образом можно избежать подобных ситуаций и сделать вас счастливым. Если человек не понимает, чего же вы от него хотите, то вы плохо объясняете. Предложите несколько вариантов развития событий. Помогите ему понять, как лучше поступить ради вашего блага. Будьте вежливы и сохраняйте спокойствие. Также всегда говорите о своих чувствах в той или иной ситуации, а не просто упрекайте. Например, если ваш муж задержался на работе на два часа, вы его ждали, приготовили ужин, нарядились, а он пришел злой, уставший и лег спать, есть два варианта развития событий. Вы можете закатить скандал прямо сейчас, чем добьетесь только негативных эмоций в ваш адрес. А можете утром спокойной сказать о том, что вы потратили много времени и сил, вам обидно, что он не смог оценить это, вы чувствуете себя брошенной и ненужной. Во втором варианте с большей вероятностью вас услышат, поймут и загладят вину. 7. Не переключайтесь на другие темы. Если сейчас возникла ссора, то решайте только ту ситуацию, из-за которой вам плохо в данный момент. Все мелкие обиды нужно проговаривать постепенно, чтобы потом они не превратились в огромный ком, который убьет вас обоих. Не вспоминайте тот случай пятилетней давности, когда жена нагрубила вашей маме. Та ситуация осталась в прошлом, сейчас вы решаете другое. Если начать вспоминать все старые обиды, то маленькая ссора может превратиться в мировой скандал. Старайтесь придерживаться той темы, которая волнует в данную минуту. А также учитесь прощать все прошлые обиды. Это пойдет на пользу и вам, и вашим отношениям. Ссоры — это нормально. Не конфликтуют только абсолютно безразличные друг к другу люди. Всегда можно поговорить и решить ситуацию, если отношения важны для обоих людей. Совершенствовать себя и свои отношения можно и нужно, а ссоры могут прекрасно в этом помочь, если уметь правильно их решать.

Парадокс Абилина: почему надо исходить из своих желаний

Есть грабли, на которые можно наступать практически каждый день. В психологической литературе эти грабли получили название «Парадокс Абилина». Абилин — это город в штате Техас. Он фигурирует в имени благодаря реальной истории, которая приключилась с психологом Джерри Харви. В жаркий летний вечер он и его семья скучали на крыльце. И тут тесть предложил: — А не съездить ли нам в Абилин? Абилин далеко, но каждый из присутствующих согласился. Они долго по жаре ехали до Абилина, потом обратно. Машина была без кондиционера, поэтому они перенесли четыре часа сплошных мучений. После поездки кто-то сказал: — Зря мы туда поехали! И тут же все заявили, что они были против этой поездки, но согласились только потому, что думали, что другие её хотят. Харви писал: «Мы, четыре достаточно разумных человека, по доброй воле только что проехали 170 километров по унылой пустыне с температурой, как в печи, и в густом облаке пыли, чтобы поесть невкусной пищи в Абилинской забегаловке, хотя на самом деле никто не хотел ехать». То есть люди добровольно согласились на то, чтобы сделать себе хуже, думая при этом, что кому-то от этого будет лучше. Вы думаете, это случайность? Абилинские грабли Статистика показывает, что на абилинские грабли люди попадаются постоянно. Казалось бы, в бизнесе все люди серьезные и должны отстаивать свою позицию. Профессор Джеймс Вестфаль описал интересное исследование. Он провёл опрос, в котором участвовали директора акционерных компаний. Выяснилось, что большинство опрошенных не высказываются против политики компании, потому что считают, что остальные эту политику поддерживают! То есть все против, но голосуют «за». В результате группа умных людей дружно принимает глупые решения. Одним из трагических последствий парадокса Абилина считается катастрофа американского шаттла «Челленджер» в 1986 году. При расследовании причин катастрофы выяснилось, что руководители НАСА приняли весьма странное решение. Непосредственно перед стартом шаттла резко понизилась температура. Компания «Мортон Тиокол», занимавшаяся разработкой ускорителей для шаттлов, предупредила руководство НАСА, что при низких температурах уплотнители откажут и возможна авария. Если бы решение принимал один человек, то, возможно, он рассуждал бы так: «Зачем запускать Челленджер при отрицательной температуре, если возможна авария и гибель семи членов экипажа? Старт следует отложить». Но комиссия рассуждала совсем по-другому. Один из участников совещания возмущенно заявил: «— Что же нам — дожидаться, пока температура поднимется до одиннадцати градусов? А если это произойдёт не раньше апреля?!» И все дружно поддержали это идиотское выступление. Вдумайтесь: конструкторы системы против запуска, потому что возможна катастрофа. Руководители полётов за запуск, потому что иначе... сорвётся план запусков. Но ведь если будет катастрофа, то план запусков тоже сорвётся. Но когда группа людей уже попала в психологическую западню, то логика перестаёт работать. Был отдан приказ на запуск. И 28 января 1986 года на 74-й секунде после старта космический корабль «Челленджер» взорвался из-за отказа уплотнителей. Погибли семь членов экипажа. Здесь надо заметить, что после катастрофы вся космическая программа США была остановлена на два с половиной года. Это цена, заплаченная за попадание в парадокс Абилина. Если даже во время обсуждения столь ответственных проектов люди попадают в абилинскую ловушку, то в повседневной жизни эта ловушка подстерегает на каждом шагу. В чём же причина? Как это ни странно, но попадание людей в эту ловушку объясняется глубокой психологической проблемой. Вы наступаете на абилинские грабли в тот момент, когда мнение других о вас становится важнее, чем ваша жизнь. Вместо достижения своих целей вы начинаете думать о том, как будете выглядеть в глазах окружающих. Если взять руководителей НАСА, то они думали, как они будут выглядеть, если сорвут план запусков. Это намного перевешивало соображения о безопасности астронавтов. Честное желание Парадокс Абилина многократно подтверждался психологами в самых разных социальных группах. Все упорно вредят себе, действуя якобы в интересах других людей. Такой прикольный способ дружно испортить себе жизнь. Абилинские грабли начинаются с мыслей: • Что он обо мне подумает? • Что люди скажут? • Я как все. Как только мнение людей о вас становится важнее ваших интересов, то не удивительно, что вы обречены жариться на солнце и глотать пыль по дороге до Абилина. Единственное утешение, что вы туда поедете не один, а в компании таких же озабоченных. Озабоченных чужим мнением. Каждый раз, когда вы слышите фразы: • Я для него пожертвовала всем. • Я всё делаю ради компании. • Я живу ради семьи. знайте, что на самом деле эти люди живут ради чужого мнения о себе. Портя ради этого жизнь себе и окружающим. Чтобы избежать этой ловушки, нужно понять следующее: вы можете знать только свои мысли. О мыслях других вы можете только догадываться. Даже когда они что-то говорят, то не факт, что они так реально думают. Поэтому, гораздо лучше опираться не на домыслы о том, что кто-то что-то скажет, а действовать, исходя из своих желаний. Поэтому лучше всего говорить то, что вы хотите и смотреть на реакцию на это. Представим на секунду, что в этой компании на крыльце каждый честно сказал, чего он хочет. Желания могли совпасть или нет. Но в любом случае, никто бы не стал портить себе жизнь. Кто-то пошёл бы за холодным лимонадом, кто-то отправился купаться, а кто-то принёс бы вентилятор. Разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше. Так что когда вы прямо и честно говорите о том, чего вы хотите, то вы, как это ни странно звучит, помогаете другим исполнять их желания.

Метод расстановок Берта Хеллингера

Метод системных расстановок по Берту Хеллингеру основывается на том факте, что на жизнь человека влияют неосознанные родовые сценарии. С помощью расстановок можно понять, из-за чего определенные события происходят в нашей жизни, и как это изменить. Создание метода Берт Хеллингер был приходским священником, но, увлекшись феноменологией, сложил сан. После прохождения курса в Венской Ассоциации психоанализа он перебрался в Америку, чтобы пройти обучение у Артура Янова. Изучая семейную психотерапию, Хеллингер все больше убеждается в том, что члены одной семьи оказывают влияние друг на друга. Кроме того, существуют Порядки Любви, которые влияют на систему (семью). Для создания метода системных расстановок использовались разнообразные направления: семейная психотерапия, психодрама Якоба Морено, транзактный анализ Эрика Берна и прочее. Итак, существует всего три Порядка Любви. Первый, закон принадлежности, означает, что каждый член системы имеет право принадлежать к ней. Например, неродившийся или рано умерший ребенок должен быть принят семьей. Другим примером может служить родственник, совершивший что-то плохое или в силу обстоятельств исключенный из семьи. Закон иерархии гласит, что те, кто были в системе раньше, имеют преимущество. То есть старшие дети в приоритете над младшими, первый супруг — над вторым. Это не фактор оценки, обозначающий, что первый ребенок главнее, важнее, лучше второго и третьего. Таким образом скорее объясняется место человека в системе. Закон баланса означает, что в системе должно сохраняться равновесие между брать и давать. То есть вклад каждого члена семьи должен быть принят, осознан и его нужно передать дальше. К примеру, родители дали ребенку жизнь, но он не может ответить им тем же. Поэтому дети принимают жизнь, дарованную родителями, а затем передают ее дальше — своим детям. При нормальной работе системы сохраняется баланс: родители дают детям любовь, принимают их, в свою очередь те передают своим детям то, что получили. Если в системе нет никаких сбоев и мешающих факторов, то течение жизни не останавливается, серьезных проблем в роду не возникает. Но в случае дисбаланса происходят сбои. Например, ребенку не хватало родительской любви, соответственно своим детям ему передать было нечего. В таком случае дети могут становиться на место своих родителей, замещая их. Как проходят расстановки? Изначально человек, которому делают расстановку, должен сформулировать запрос. Поскольку зачастую процесс проходит в группе, то клиент может обсудить запрос один на один с ведущим расстановок или рассказать о нем во всеуслышание. После того, как запрос полностью сформулирован, осуществляется выбор заместителей, которые будут замещать членов семейной системы клиента. Например, если запросом являются проблемные отношения клиента с родителями, то он выбирает заместителя для себя, мамы и папы. Далее клиент расставляет заместителей в «поле» (пространстве) так, как ему это кажется наиболее правильным. Постепенно заместители начинают интегрироваться в «морфологическое поле», после чего происходит трансляция процессов, происходящих в нем. У заместителей могут проснуться друг к другу определенные чувства, характерные для их ролей. При этом они могут даже не знать, чьи роли сейчас выполняют. По мере ведения расстановки заместители могут добавляться. Ведущий делает выводы и находит решение исходя из той картинки, которую видит в поле. Клиент, как правило, наблюдает за развитием событий со стороны. Он входит в поле тогда, когда нужно совершить определенные действия, прожить какую-то важную ситуацию. К примеру, в ходе расстановки может выясниться, что проблемы с родителями появились в результате неприятной ситуации, произошедшей в глубоком детстве клиента и наложившей отпечаток на детско-родительские отношения. В таком случае клиент может проговорить заместителям родителей свои чувства, а необходимые слова для закрепления результата подскажет расстановщик. Как это работает? Важным элементом расстановок являются заместители, поскольку именно их восприятие помогает понять, что именно происходит в системе. В свою очередь на заместителей влияет морфологическое поле, в котором хранится опыт людей из прошлого. Хотя расстановки не признаны научными академическими кругами, нередки случаи, когда история семьи, полученная в результате системных расстановок, оказывалась правдивой. Заместители нередко ведут себя в точности как те люди, которых они замещают. При этом они даже не знакомы. Феномен заместительского восприятия объясняется тем, что вся информация рода уже есть в поле, а люди становятся своеобразными трансформаторами, транслирующими то, что удалось считать с поля. Расстановщики говорят о том, что все люди способны быть заместителями, с одной лишь оговоркой — все должно быть добровольно. То есть те, кто пришли на расстановки под чьим-то давлением и не верят в них, в поле, скорее всего, ничего не почувствуют. Кто входит в семейную систему? • Родители клиента, даже если они его не воспитывали или уже умерли. • Братья, сестры. Неважно — родные, сводные, сюда относятся даже нерожденные (абортированные дети, выкидыши и т.д.). • Дети. Даже если мужчина не знает, что от него рожден ребенок, он может влиять на систему. В расстановках может открыться, что у мужчины есть ребенок, о котором тот не знает. • Партнеры. К ним относятся не только супруги, но и сексуальные связи. Даже с людьми, с которыми клиент имел чисто платонические отношения, могут сохраняться привязки. • Братья, сестры родителей. • Бабушки дедушки, их братья и сестры, родители и более дальние родственники. По мнению Хеллингера, дальние родственники могут влиять на систему, если у них была тяжелая судьба: мучительная смерть, участие в военных действиях и т.д. • Влиять на систему могут не только кровные родственники. В систему вписаны отношения масштаба жизни и смерти. Спасение жизни человека или наоборот, убийство, совершенное кем-то из родственников, могут привязать этого человека к системе. Такое правило не всегда срабатывает, нужно проверять на практике. Виды расстановок Оказалось, что метод системных расстановок позволяет не только установить и решить проблемы, возникающие в жизни человека в связи с семьей. Этот метод помогает проработать более широкий спектр вопросов, связанных с бизнесом и работой, прибылью, недвижимостью и даже разнообразными чувствами: болью, агрессией, ревностью. В некоторых случаях расстановки помогают в определении причины болезней, если те связаны с психосоматикой. После открытия такого направления появился отдельный вид расстановок — симптомные. В качестве заместителей со временем стали использовать не только людей, но и предметы. Это позволило понять, что для трансляции информации из поля не обязателен живой объект. Для понимания процессов, происходящих в поле, иногда достаточно расстановщика, фокусирующегося на объекте. Расстановка может осуществляться без клиента или при его участии через Skype, мессенджеры и другие средства связи. Такие расстановки являются отдельным видом, они не относятся к методу Берта Хеллингера, поскольку он никогда не делал их на предметах или дистанционно.

Секреты качественного отдыха

Если вы прониклись идеей необходимости отдыха, наверняка задавались вопросом: как грамотно его организовать? Довольно трудно научиться отдыхать, не имея в запасе знаний и опыта. Прежде чем найти оптимальный вариант, приходится проверять на себе массу подходов, что отнимает время и силы, которые хотелось бы сохранить. Рассмотрим правила, следуя которым, вы сможете выработать подходящую именно вам систему отдыха. Планирование Пункт «отдохнуть» должен прочно обосноваться в вашем ежедневнике. Выезд за город в выходные, встреча с подругой, сериал после ужина, день тюленя, пятнадцатиминутный перерыв на работе — буквально всё можно заносить в недельный план. Так мы подтверждаем для себя самих важность запланированного и настраиваемся на успех. Гораздо легче следовать намеченной схеме, чем раз в неделю вспоминать о намерении отдохнуть и бесконечно его откладывать. Место Где вы можете расслабиться и чувствуете себя в безопасности? Дома, на берегу реки, в кафе или в парке? Найдите место, где вам хорошо. Обстановку, которая дарит ощущение уюта и вдохновение. Лучше, чтобы таких мест было 3-4, так у вас будет возможность выбора с учётом обстоятельств. Внимание: даже если вы очень любите свою работу, офис — неудачный вариант, ведь он неизбежно ассоциируется с рабочими задачами. Радость и удовлетворение Вслед за обстановкой важно найти способ отдыха. Главное условие — удовольствие от процесса. Рисовать каракули в альбоме? Резаться в стрелялки с сыном? Валяться на диване в обнимку с котом? Кормить уток, напевая под нос? Подойдёт всё, что вызывает у вас азарт и прилив сил. Не стоит бояться выглядеть глупо в чужих глазах: ваше счастье важнее внешних оценок. Вы можете вдохновить и других и вместе придумать особенный ритуал отдыха, например, блинные посиделки у бабушки или субботний вечер кино с друзьями. Здесь и сейчас Случалось ли вам, смотря фильм, мысленно составлять отчёт к завтрашнему совещанию? Или гуляя по улицам, прокручивать в голове домашние дела? Не присутствуя в моменте, мозг не получает должной перезагрузки. Тело и психика рассогласованы, что создаёт напряжение. Избежать этого поможет концентрация на происходящем. Когда читаем книгу — погружаемся в неё полностью и ни на что не отвлекаемся. Если болтаем с друзьями — сосредотачиваемся на беседе. Представьте, что дело или безделье, которым вы сейчас заняты, единственное. Многозадачность — враг отдыха. Разнообразие деятельности Человек нуждается в смене занятий примерно каждые полтора часа. Даже любимое дело может утомить, если не переключаться. Смена задач стимулируют разные отделы мозга, поэтому полезно наполнять день противоположными процессами. Когда мы проводим 8 часов в офисе за компьютером, а приходя домой, включаем ноутбук — отдохнуть не получается. Лучше прогуляться или заняться гимнастикой. Тем, кто по профессии много общается с людьми, хорошо отдыхать в уединении. Если на работе вас окружает шум, полезно организовать себе тишину. Главное — не делать во время отдыха то же, что и в рабочее время. Возможно, поначалу будет непросто следовать этим рекомендациям, однако бодрость и хорошее самочувствие стоят потраченных усилий.

Странности Полуночного путешественника

Хассан Фазили снял фильм «Полуночный путешественник» в жанре документального кино с помощью трех мобильных телефонов. Картина рассказывает о семье художника. Им пришлось переехать из страны, в которой они родились и жили долгие счастливые годы, из-за того, что талибы публично заявили об охоте за режиссером. Сама картина была принята восторженно, получив даже несколько наград, в число которых входят специальный приз жюри за отсутствие границ фестиваля «Сандэнс», гран-при «Послание к человеку», а также приз жюри в рамках Берлинского кинофестиваля. В последнее время мистификации стали безумно модными, считается, что это произошло еще задолго до канонического фильма «Ведьма из Блэр». Псевдодокументальное кино реализуется с помощью очень простого приема: воздействия на аудиторию страхом, который достигается через «живую» съемку. Словно мастера ужаса, режиссеры художественного кино переняли стиль съемки. «Ночная рыбалка», «Не в себе», конечно, уже так не могут устрашать, однако, они также были сняты на камеру самого обычного телефона. Тем не менее, они все так же стремительно захватывают зрителя оригинальной и очень личной формой повествования. Картина Хассана Фазили «Полуночный путешественник», снятая лишь на три мобильных телефона, как мы уже говорили, подключила высокую награду. Однако в данном случае не нужно опираться на свой предыдущий опыт в просмотре картин, которые были сняты в таком же стиле, не важно, были ли это псевдодокументальные «ужастики» или, быть может, это была претензия на серьезное игровое кино. Здесь следует полностью отдастся автору со всем доверием. Давайте поговорим о режиссере как о личности. Хассан никогда не отличался приверженностью религии, несмотря на то, что вырос он в достаточно религиозной семье. Британский совет документального кино в 2011 году пригласил Хассана на фестиваль, чтобы он мог познакомиться и пообщаться с коллегами, набраться опыта. В своих первых работах он освещал проблемы прав детей, женщин, стариков и инвалидов в Афганистане. Эти картины в свою очередь получили самые хорошие отзывы критиков на международных фестивалях кино. Также он работал менеджером на съемочной площадке фильма «In Between Worlds», премьера которого прошла в 2014 году. Позже он снял свой собственный фильм «Мир в Афганистане» для национального телевидения, в котором он повествует о командире талибов, принявшем непростое решение сложить оружие и жить мирно. В 2015 году он снял фильм «Мир», который был показан лишь по афганскому ТВ. Картина — это чистая биография. Талибы объявили награду за голову режиссера, он был вынужден бежать, забрав свою семью. Так он решил снять кино о своем «путешествии», но под рукой у него был лишь мобильный телефон. Поэтому такая съемка — не красивый жест или трюк, это был единственный вариант поведать миру историю режиссера. Его камера здесь выступила, словно изобретение красок и кистей для художников. В отличие от живописцев, Фазили использует не краски и кисти, а телефон, на который он записывает и с помощью которого отражает свой собственный взгляд на окружающую его реальность. Стоит сказать, что в фильме есть момент, когда Хассан объясняет выбор инструмента: он снимает свою дочь в зеркале и говорит, что телефон — это кинокамера. С этого момента зритель не просто смотрит на какую-то условность, он замирает и понимает, что это не подделка, а самая честная история семьи, которой пришлось бежать. Начало их пути: жена Хассана Фатима разворачивает карту и одновременно с восхищением и ужасом смотрит на страны, через которые им необходимо проехать, чтобы добраться до Европы: Таджикистан, Азербайджан, Иран, Болгария, Сербия. Путь начинается, их ждет череда испытаний: дети будут пробираться по бездорожью, расчищая себе путь от веток голыми руками. Им придется ехать в багажниках машин, не издавая ни звука, ночевать в поле, переправляться через очередную границу с контрабандистами. Зритель очень хорошо понимает и чувствует: им страшно, это невероятной силы чувство не скрыто за красиво постановленной картинкой, а в глазах героев нет наигранности и фальши. Им страшно так, как никогда ранее. Фатима спрашивает: «Как сказать «помогите» по-английски?» Этот, казалось бы, обычный вопрос вводит зрителей в некий ступор, они сочувствуют героям и проходят этот путь вместе с ними. Вы можете подумать, что в этом фильме нет места для улыбок. Отнюдь, семья не забывает радоваться хотя бы тому, что они вместе и живы. Сын снимает на камеру, как его мама пытается кататься на велосипеде. Зима. Дружная семья, не потерявшая надежду, играет в снежки, в Хассана попадают, а он продолжает снимать. В одном из лагерей пропадает младшая дочь, вся семья ее ищет, Хассан Фазили снимает. Самое важное во взаимодействии режиссера и зрителей то, что последние проходят весь этот нелегкий путь с семьей Фазили, смеются, плачут, а потом замирают в молчании — все потому, что картину не нужно объяснять, она честная, понятная и невероятно тревожная. Что поражает, так это то, что режиссер во время съемки фильма о своей собственной родной семье без всякой экспериментальности достигает высшего уровня диалога, который состоялся между ним самим и зрителем, удобного сидящим в кресле кинозала. Возможно, о достижении этого нового диалога мечтает каждый режиссер. Чтобы «поучаствовать» в этом разговоре с творцом, вам не нужно знать какой-либо язык, а все потому, что разговор — немой, безмолвный. Почему же слова не нужны? В итоге все сводится к элементарной и очевидной истине — каждый человек имеет право на свободу. Еще одна картина, говорящая об истине, которую, как и в фильме Фазили, герои предпочли попросту забыть — «Это не фильм» Джафара Панахи. Однажды из Ирана был вывезен его фильм. Флешку с записью спрятали в пирожном. За антиправительственную деятельность его осудили в 2015 году. Ему запретили снимать кино и отправили под домашний арест. Но режиссер не стал мириться с ситуацией, он сбежал и все же снял картину, в которой рассказывается об одном дне одного режиссера, ждущего смертного приговора. Но вернемся к Фазили. Когда семья добирается до Болгарии и останавливается в лагере, настроение становится радостным, но только в пределах комнаты, где члены семьи танцуют на кровати, бегают друг за другом и смеются. Чуть позже у дверей лагеря собираются митингующие, которые совсем не рады тому, что семья Фазили нашла убежище в их стране. Они кричат: «Убирайтесь отсюда!» Этот эпизод, можно сказать, иллюстрирует фразу Сартра «Ад — это другие». Только трактуем мы ее немного иначе: не с позиции человеконенавистничества, а как некую зависимость от того, как нас поймут окружающие люди. Возможно ли выйти из этого «ада»? Да, только в случае сохранения внутренней свободы, оставаясь при этом тем, кто ты есть: отцом, мужем, другом, братом, режиссером. Хассану Фазили удалось остаться собой. Поэтому появляется надежда на спасение. Даже тогда, когда его младшая дочь играет во дворе, а забор его окутан тюремной колючей проволокой. Автор: Катарина Акопова

Алиса Фрейндлих: у одних работа, у иных — судьба

Алиса Бруновна Фрейндлих — выдающаяся отечественная артистка. У знаменитой актрисы было тяжелое детство, самым ярким воспоминанием которого стал блокадный Ленинград. Алиса Бруновна прошла через множество испытаний, но несмотря ни на что сумела сохранить любовь к жизни, стать поистине выдающейся артисткой. Детские годы Родилась Алиса 8 декабря 1934 года в Ленинграде. Мама, Ксения Федоровна, переехала в этот город из Пскова. На курсах в театре она впервые встретила отца Алисы, Бруно Артуровича Фрейндлиха. Ксения Федоровна хотела назвать дочь Натальей, но муж уговорил ее на имя Алиса, которое больше подходило и к фамилии, и к отчеству. Артистические способности Алисы проявлялись с самого детства. Попав на спектакль, в котором участвовала ее тетя, девочка придумала себе новую игру — театр. Кроме того, она некоторое время распевала услышанные ею мелодии, малышке было всего три года. Перед началом войны Ксения и Бруно разошлись. Отец Алисы уехал в Ташкент вместе с театром. В Ленинграде остались только мама и бабушка, родственникам со стороны отца также пришлось покинуть город. Незадолго до начала блокады Алиса пошла в первый класс, но обучение в школе не задалось. На уроках учительница обсуждала с учениками насущные темы, касающиеся блокады. По словам Алисы Бруновны, жизнь им с мамой спасла бабушка. Она контролировала питание семьи, выдавая небольшие кусочки хлеба каждый час. Артистка часто говорила о том, каким ярким воспоминанием для нее стала часовая стрелка. Она подолгу смотрела на нее, неустанно ждала, когда же наступит время получить заветный кусочек хлеба. Здоровье ее матери стремительно ухудшалось, но она продолжала работать бухгалтером. Девочка чувствовала себя не лучше, сказывалось и эмоциональное напряжение. Фамилия Алисы вовсе не располагала к ней других людей, поэтому ей приходилось непросто. Когда война закончилась, Алиса и ее мама на время переехали жить в столицу Эстонии, где прожили несколько лет. Затем семья вернулась в Ленинград, где девочка снова пошла учиться в свою старую школу. Сюда же вернулся и папа Алисы со своей новой семьей. Хотя Ксения Федоровна не препятствовала общению дочери с отцом, его новая жена была категорически против. Поэтому сводная сестра Ирина долгое время не подозревала о том, что у нее есть единокровная сестра по отцу. В школе Алиса поступила в театральный кружок, который вела Мария Призван-Соколова. Эта великая артистка импонировала новенькой, в Алисе она сразу увидела талант. Фрейндлих много времени посвящала занятиям в кружке, а Мария Александровна старалась передать ей как можно больше знаний. Поступление и учеба в институте Окончив школу в 1953 году, Алиса Бруновна не тратила время на раздумья о профессии, она знала, что хочет стать актрисой. Проблема была лишь в выборе направления, с которым помог определиться отец, настоявший на драматическом жанре. Изначально Алиса рассматривала еще один вариант. Поскольку она обладала хорошим голосом, то раздумывала над музыкальным направлением. Поступить в Ленинградский театральный институт имени А.Н. Островского ей помогала Мария Александровна. На вступительных экзаменах Алиса Бруновна хорошо показала себя и очень понравилась экзаменационной комиссии. Ей повезло, в наставники она получила Бориса Зона, обучившего многих талантливых актеров. Несмотря на талант и прилежность Алисы, годы обучения не были спокойными. Однажды даже встал вопрос об отчислении, но заступничество наставника Бориса Зона помогло избежать беды. Еще не успев окончить институт, Алиса Бруновна снялась в небольших эпизодах в двух фильмах, а также вышла замуж за своего сокурсника Владимира Карасева. Замужество длилось недолго, после выпуска из института пара рассталась. В характеристике, выданной по окончании института, значилось, что Алисе Фрейндлих хорошо удаются острохарактерные роли, а также она отлично играет детей и старух. Указывалось, что она рекомендуется на ведущую работу в драматических театрах. Место в Ленинградском драматическом театре имени В.Ф. Комиссаржевской Алиса обеспечила себе благодаря прекрасной игре в дипломной постановке. От эпизодических ролей до первой леди театра В театре Алисе Бруновне приходилось играть хулиганов, а те роли, о которых она мечтала, доставались другим. Юная актриса очень переживала по этому поводу, но такие испытания не прошли даром, они закалили характер артистки. Всего в Ленинградском драматическом театре имени В.Ф. Комиссаржевской Алиса Фрейндлих сыграла больше 10 ролей. Здесь же артистка познакомилась с режиссером Игорем Владимировым, который был приглашен в их театр для работы над спектаклем. В 1961 году его назначили руководителем Ленинградского академического театра имени Ленсовета. Алиса Бруновна решила сменить театр, поэтому перешла к Владимирову. В этот же период актриса знакомится с Эльдаром Рязановым, она проходит пробы на роль Шурочки Азаровой в кинокомедии «Гусарская баллада». По словам режиссера, сыграла она замечательно, но Алиса было чересчур женственной, потому на роль утвердили Ларису Голубкину. Совместная работа с Игорем Владимировым переросла во второй брак. Хотя режиссер был старше Алисы Фрейндлих на 16 лет, она не сомневалась, стоит ли связывать с ним свою судьбу. Муж стал для нее не просто близким человеком и верным другом, но и учителем. Выбирая репертуар, режиссер ориентировался на индивидуальность Алисы Бруновны. Годы их семейного союза стали пиком театральной карьеры артистки. С ролями в кино было сложнее. Сначала актрису не звали сниматься, а потом съемки срывались в силу разных обстоятельств. Эльдару Рязанову понравился талантливая актриса. Когда он писал повесть «Зигзаг удачи», одну из ролей он отводил для Фрейндлих. Но сняться в картине помешала беременность актрисы. 13 марта 1968 года у Алисы Фрейндлих и Игоря Владимирова родилась дочь Варвара. Мама Алисы, Ксения Федоровна, очень ждала рождения внучки. Когда у Фрейндлих начались схватки, Ксения Федоровна вызвала два автомобиля скорой помощи: один себе и один дочери. Новоиспеченная бабушка увидела внучку только спустя два месяца, когда выписалась из больницы. Ксения Федоровна была не в самом лучшем состоянии, поэтому Варю в два годика отдали в детский сад. Она проводила там полдня, хотя мама уговаривала Алису оставлять ребенка с ней. Долго воспитывать Варвару бабушке не удалось, Ксения Федоровна умерла от инсульта, немного не дожив до третьего дня рождения внучки. Случилось это внезапно. Алиса была на репетиции, дома оставались только Варя с бабушкой. Внезапно Ксения Федоровна упала на пол, у нее случился инсульт. Варя плакала, будила ее, но все было зря. Вернувшись домой, Алиса Бруновна увидела лежащую на полу мать, а на ней спящую Варю. Девочка так сильно плакала, что уснула, обессилев. Ксению Федоровну увезли в больницу, спустя неделю она умерла. Фрейндлих тяжело перенесла потерю матери, после этого она начала курить. Роли в фильмах После ужасных событий актриса продолжает работу в театре. На одном из спектаклей присутствовал режиссер Андрей Тарковский, увидев игру Алисы, он предложил ей небольшую роль в фильме. Но на съемки у нее не получилось попасть. Волей судьбы Фрейндлих не удалось сыграть и в комедии Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром». Режиссер выдвинул условие, что главную героиню в пьесе непременно должна сыграть Алиса Бруновна, но на роль утвердили другую актрису. Когда Рязанов об этом узнал, он даже не явился на премьеру пьесы. На роль Нади в фильме также уже утвердили Барбару Брыльску, поэтому поздно было что-то менять. Но в 1974 году все-таки вышли фильмы с участием актрисы. И не один, а сразу три: «Соломенная шляпка», «Агония», «Анна и Командор». Эльдар Рязанов, сняв легендарную новогоднюю комедию, вспомнил о комедийной пьесе «Сослуживцы», пользовавшейся невероятной популярностью во многих театрах страны. Прежде чем приступить к подготовке к съемкам фильма, режиссер отправляет пьесу Алисе Фрейндлих, которая после прочтения сценария соглашается на роль Калугиной. Невероятный успех фильма «Служебный роман» привел к тому, что всем актерам, исполнявшим ведущие роли, присудили Государственную премию РСФСР имени братьев Васильевых. Награды не удостоилась лишь Алиса Бруновна. Артистка говорила, что уже даже не обижается на подобные случаи, она слишком к этому привыкла. Вслед за «Служебным романом» последовал фильм «Три мушкетера», в котором актриса блестяще сыграла королеву Франции Анну Австрийскую. Образ королевы стараниями Алисы Бруновны и режиссера получился очень приземленный. Королева Анна несмотря на свой титул получилась обычной женщиной, со своими страхами и пороками. Возможно, именно поэтому персонаж нашел отклик в сердцах многих зрителей. После этого были роли в фильмах «Старомодная комедия», «Сталкер». Изменения в личной жизни и в карьере 1981 год привнес множество изменений в жизнь Алисы Фрейндлих. Она стала народной артисткой СССР, а вскоре после этого события разошлась с мужем. Еще два года она проработала в Театре имени Ленсовета, а затем покинула его, сменив на Ленинградский академический Большой драматический театр имени Горького. Перед сменой места работы Алиса Бруновна познакомилась с актером и по совместительству художником Юрием Соловьем, который был младше ее на 15 лет. Знакомство переросло во влюбленность, а позже пара решила пожениться. Актриса продолжает работать в театре, в то же время она успевает сниматься в фильмах. Она участвует в спектаклях «Волки и овцы», «На дне», «Макбет» и т.д. В 1990 году Фрейндлих разводится со своим третьим супругом, но они расстаются в хороших отношениях. После распада СССР ролей в кино становится все меньше. В начале 90-х годов Алиса Бруновна принимает участие в съемках продолжения «Трех мушкетеров», но особого успеха картина не имеет. В 1999 году умер второй муж Фрейндлих, а спустя несколько лет после продолжительной болезни скончался ее отец. С наступлением нового века артистка продолжает радовать зрителей разноплановыми ролями в кино. Она сыграла в фильмах «Васильевский остров», «Марево», «Линия Марты» и других. Алиса Фрейндлих обожает своих внуков — Никиту и Аню. За свою жизнь она сыграла в множестве постановок, начав путь с небольших эпизодических ролей мальчиков-хулиганов и дослужившись до Народной и Заслуженной артистки. В чем же секрет успеха актрисы? Возможно, он скрывается в одном из ее высказываний: «Любому актеру надо много перестрадать, надо пройти огонь воду и медные трубы, чтобы стать настоящим мастером».

Академик Морозов – самый старый участник Великой Отечественной войны

Когда весной 1942 года командиру одного из батальонов, державших оборону участка Волховского фронта, представили нового снайпера, майор подумал, что стал жертвой чьей-то злой шутки. Перед ним стоял дряхлый старик с седой бородой, в гражданской одежде, едва (как показалось в самом начале) держащий в руках винтовку-«трёхлинейку». — Сколько же вам лет? — в полном изумлении спросил командир. — В июне восемьдесят восемь исполнится... — спокойно ответил дедушка. — Не беспокойтесь, меня не призвали — в тылу всё нормально. Я доброволец. Покажите позицию, откуда я смогу стрелять. Поблажек не надо, буду воевать на общих основаниях. Почётный член Академии Наук СССР, бессменный (с 1918 года) директор Естественно-научного института им. П.Ф. Лесгафта Николай Александрович Морозов потребовал отправить его на фронт ещё 22 июня 1941 года — в первые же часы, когда объявили о нападении Германии. В 1939 году он закончил курсы Осоавиахима, и с тех пор постоянно упражнялся в снайперской стрельбе. Несмотря на очки, Морозов стрелял прекрасно, о чём и указывал в своих частых обращениях в военкомат. Академик считал — в тот момент, когда Отечество в опасности, и советскую землю топчут немецкие сапоги, все должны сделать свой вклад для достижения Победы. В 1944-м году, оценив воинскую доблесть, Морозова наградили медалью «За оборону Ленинграда» и орденом Ленина. В письме Сталину от 9 мая 1945 года учёный с радостью сообщил: «Я счастлив, что дожил до дня победы над германским фашизмом, принёсшим столько горя нашей Родине и всему культурному человечеству». 10 июня 45-го Николай Александрович Морозов был награждён ещё одним орденом Ленина. Он выразил сожаление — увы, ему так мало удалось сделать на передовой для Победы. Учёный умер в возрасте 92 лет, 30 июля 1946 года.