3 вопроса, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить отношения

Чтобы стать лучшим партнером, нужно помнить о трех важных вопросах. Часто мы действуем на автопилоте и не уделяем достаточно внимания отношениям. Мы считаем, что сначала нужно решить другие дела, а потом уже вернуться к отношениям. Но это не всегда правильно. Романтические отношения, как и любые другие, требуют времени, усилий и внимания. Если у вас нет времени сесть и поговорить с партнером о ваших отношениях, попробуйте планировать ежемесячные контрольные встречи. Во время таких встреч вы можете создать безопасное пространство и задать друг другу важные вопросы, которые помогут улучшить ваши отношения. Вот три вопроса, которые, согласно исследованиям, помогут оживить ваши отношения. 1. Чувствовал ли ты поддержку и признательность в течение последнего месяца? Постоянная поддержка личных и профессиональных целей вашего партнера, а также его проблем, может способствовать созданию атмосферы любви. Исследование 2023 года, опубликованное в журнале Current Opinion in Psychology, показывает, что чувство понимания и признательности со стороны романтического партнера может способствовать развитию позитивных циклов в отношениях и укреплению связи. Признательность также помогает защититься от негативных переживаний. Кроме того, исследование 2023 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, говорит о том, что люди склонны недооценивать благодарность своих партнеров, что в итоге приводит к снижению удовлетворенности отношениями. Если периодически выделять время для выражения благодарности, это может развеять неуверенность вашего партнера и помочь восстановить разрушенные мосты. 2. Были ли какие-то недомолвки или конфликты, которые мы не разрешили до конца? Ссоры и неприятные ситуации часто замалчиваются, чтобы не разбираться с ними. Но проблемы могут накапливаться и разрастаться, пока не приведут к серьезным последствиям. Регулярно обсуждайте с партнером возможные конфликты или неприятные ситуации, которые вас беспокоят. Это поможет предотвратить проблемы, пока они не стали непреодолимыми. Исследование, опубликованное в 2022 году в журнале Current Issues in Personality Psychology, показало, что диалог — это эффективный способ разрешения конфликтов. Открытый разговор укрепляет доверие к намерениям партнера и надежду на то, что отношения могут стать лучше со временем. Кроме того, важно не поддаваться импульсивным реакциям, которые могут только усугубить ситуацию. Сохраняя спокойствие и давая себе время подумать, вы сможете вести конструктивные дискуссии о нерешенных конфликтах. Это поможет вам привести ваши отношения в порядок и проработать сдерживаемые эмоции с помощью регулярных встреч для обсуждения проблем. 3. Есть ли что-то, чего бы ты хотел видеть больше или меньше в наших отношениях? Откровенный разговор о том, что в ваших отношениях хорошо, а над чем нужно поработать, может помочь вам поддерживать любовь. Вы и ваш партнер можете использовать эти разговоры как возможность для взаимного роста. Исследование, опубликованное в 2022 году в журнале Journal of Social and Personal Relationships, показало, что воспоминания о положительных моментах улучшают качество отношений и делают их более оптимистичными. Ежемесячные встречи, на которых вы будете вспоминать и делиться положительным романтическим опытом, могут стать волшебным способом укрепить ваши отношения. Кроме того, если вы стараетесь улучшить отношения, это повышает ваше восприятие себя как компетентного и способного партнера. Исследование, опубликованное в журнале Personality and Individual Differences, показало, что люди, которые считают себя компетентными партнерами, больше вовлекаются в активность, направленную на поддержание отношений. А открытые дискуссии с партнером способствуют развитию отношений и приводят к большей удовлетворенности ими. Ежемесячные разговоры для проверки отношений — это верный способ укрепить связь с партнером. Они могут стать катализатором для сложных и откровенных разговоров, которые помогут вам лучше понять друг друга и укрепить вашу связь. Однако очень важно подходить к таким разговорам с открытостью, сочувствием и искренним желанием укрепить ваши отношения. В конце концов, инвестирование в эти моменты уязвимости может привести к более глубокому взаимопониманию и более насыщенному пути, который вы пройдете вместе. По материалам статьи «3 Questions for Couples to "Check In" with One Another» Psychology Today

Как научиться чувствовать свои чувства

Автор статьи — психолог Виктория Лемле Бекнер. В своей семье я была самой эмоциональной. Даже в детстве я бурно выражала свои эмоции: злилась, когда что-то шло не по плану, плакала, когда мне было больно или страшно, радовалась, когда что-то удавалось. Мои чувства всегда были очень сильными, но быстро сменялись другими. Мои родители не всегда понимали, как реагировать на мои эмоции. Во взрослой жизни мои эмоциональные качели тоже не прекращались. Если бы вы спросили меня тогда, умею ли я справляться со своими чувствами, я бы ответила: «Конечно!» Э-э, нет. У меня были чувства, которые существовали в глубине моего сознания. Иногда я даже не осознавала их. Некоторые чувства я подавляла, а другие неожиданно проявлялись. Я не всегда умела правильно выражать свои эмоции. Но я действительно не знала, как эффективно справляться с ними. Этот тонкий и сложный навык не дается нам от природы, но ему можно научиться. Функция эмоций — стимулировать быстрое поведение, а не просто чувствовать. Из исследований аффективной нейробиологии ясно, что эмоции связаны с нашей эволюционно сложившейся системой мотивации. Чувства помогают нам понять, как мы воспринимаем окружающий мир, и предназначены для того, чтобы мобилизовать и стимулировать адаптивную поведенческую реакцию. Положительные эмоции, такие как возбуждение, радость, влечение, гордость и развлечение, называются «позитивными», потому что по своей природе они приятны. Они возникают, когда мы осознаем, что важные физические, психологические или социальные потребности (например, потребность в привязанности) находятся в пределах нашей досягаемости и мотивируют нас к определенным действиям. Например, на общественном мероприятии вы можете увидеть аппетитную закуску (возможность поесть), харизматичного человека, который с кем-то разговаривает в углу (возможность для общения или даже флирта), или компанию друзей (возможность почувствовать себя значимым и частью чего-то большего). Эти приятные чувства побуждают вас подойти, пообщаться, открыться, вовлечься и преследовать свои цели. Поскольку позитивные эмоции вознаграждают нас, они также усиливают поведение (то есть делают его более вероятным для повторения в будущем). Негативные эмоции или эмоции, связанные с угрозой (такие как страх, тревога, вина, стыд, отвращение, обида, гнев, ревность, печаль), считаются «негативными», потому что они намеренно причиняют дискомфорт или боль — они являются частью системы сигнализации организма. Они появляются, когда наш мозг ощущает опасность для наших основных целей, потребностей или благополучия близких. Негативные эмоции также побуждают организм к действию, но заставляют нас стремиться избежать угрозы, уменьшить ее влияние, бороться с ней или контролировать свои чувства, связанные с ней. Предположим, вы пришли на мероприятие, где почувствовали неприятный запах испорченной еды (опасность отравления). Вы улыбаетесь харизматичному человеку, но он не обращает на вас внимания (отторжение). Вы видите друзей, но они смотрят на вас хмуро, перешептываются (страх осуждения). Отвращение, обида, тревога и стыд возникают в вашем мозгу, когда он быстро оценивает эти ситуации как опасные. Эти чувства могут быть точными, а могут и нет. Они заставляют вас отложить бутерброд, держаться подальше от привлекательного человека или даже уйти с вечеринки. Возможно, вы решите избегать этих друзей в будущем. Когда вы уходите, неприятные ощущения уменьшаются, принося временное облегчение. Это усиливает избегающее поведение. Здесь стоит обратить внимание на следующее: чувства не должны заставлять нас замедлиться и тщательно их переживать. Мы можем даже не осознавать свое эмоциональное состояние. Нашему мозгу нужно лишь достаточно долго фиксировать это ощущение, чтобы сориентироваться в окружающей среде и активировать различные физические и поведенческие системы, которые будут стимулировать нас двигаться вперед или отступать. Мы учимся избегать чувств, ориентируясь на других и принимая социальные нормы. От воспитателей и друзей мы слышим: «Думай позитивно!» (не грусти), «Тебе нужно быть сильной!» (не плачь) или «Перестань заставлять меня чувствовать себя виноватой!» (не расстраивайся из-за меня). В разных культурах и социальных группах существуют негласные правила относительно того, какие чувства приемлемы, а какие нет. Подавление негативных эмоций часто ассоциируется с силой и здоровьем, в то время как их выражение приравнивается к слабости. В моей семье нас поощряли быть оптимистичными и не зацикливаться на болезненных переживаниях. Гнев допускался (мы с мамой иногда срывались друг на друге, но потом легко мирились), но мои родители не знали, как смириться с разочарованием, обидой или горем. Удивительно, но несмотря на то, что «позитивные» чувства приятны для восприятия, мы также можем быть социализированы так, чтобы не выражать их. Если ваши родители критиковали вашу гордость за достижения или учили вас, что радость готовит вас к разочарованию, то хорошие чувства могут вызвать у нас тревогу и беспокойство. Мы можем стремиться избегать их, преуменьшая свои достижения. Это лишь один пример того, как мы можем избегать чувств. Почему важно научиться искусно чувствовать Ощущение боли дает нам доступ к тому, что действительно важно. Чувства — это сигналы о чем-то значимом для нас. Мы боимся, когда наша эмоциональная или физическая безопасность под угрозой, грустим из-за потери чего-то важного, злимся, сталкиваясь с несправедливостью или жестоким обращением, чувствуем вину, когда причиняем боль другим. Если мы пытаемся избавиться от этих первичных чувств, которые отражают реальную опасность, потерю, прегрешение, мы упускаем что-то значимое, на что нужно обратить внимание. Боль — это обратная сторона того, что мы ценим. Если вы подавляете свое одиночество, вы не сможете соприкоснуться со своим желанием любить и быть любимым. И все же наша первоначальная эмоциональная реакция часто представляет собой сложную смесь первичных чувств (которые отражают то, что происходит на самом деле), плюс вторичные эмоции (часто связанные с искаженными интерпретациями), смешанные со всеми нашими формами избегающего поведения (нашей реактивной борьбой со всеми чувствами). Мы должны набраться сил и мужества, чтобы оставаться в этом неудобном хаосе эмоций, чтобы разобраться в том, что важно и значимо. Это нелегко! Я часто помогаю клиентам визуализировать их первоначальные эмоциональные реакции в виде «поверхностных волн» океана. Нам нужно оседлать эти неспокойные волны, слегка придерживая свои мысли и интерпретации, чтобы медленно погрузиться в более глубокие эмоциональные воды, где обитает ощутимое понимание наших ценностей. Только тогда мы сможем отличить наши первичные чувства (и ценности, которые они отражают) от всего вторичного шума. Хороший пример — моя клиентка «Мартина», которая была по горло сыта своим мужем. Каждый день после работы он играл в компьютер, а она чувствовала, что ее игнорируют. Ее гнев порождал постоянный протест, направленный на то, чтобы изменить его: она неустанно критиковала его и жаловалась другим. Разыгрывание своего гнева дало ей кратковременное чувство контроля и облегчения, но это только отталкивало мужа. Поэтому я попросила ее остановиться и почувствовать гнев в своем теле. Я предложила ей осознанно наблюдать за своими ощущениями, позволять им быть и оставаться с ними. Сначала ей было трудно. Она заметила, что ее грудь сдавило, а пальцы покалывает — ощущения были очень сильными! Но по мере того как мы освобождали место для ее гнева и сопереживали ее боли, она начала погружаться в бурные волны более уязвимых чувств: обиды и печали из-за того, что ее муж был таким далеким, и страха, что он может когда-нибудь оставить ее. Здесь, в спокойных глубинах, она смогла получить доступ к тому, что лежало в основе ее боли и ее сердца. Она очень ясно осознала, что ее брак очень важен для нее. Затем Мартина смогла подойти к своему мужу и начать рассказывать о том, почему они отдалились друг от друга. Техники регулирования эмоций Хотя это и не основная тема данной статьи, иногда полезно научиться управлять своими сильными эмоциями. Навыки регулирования эмоций помогают нам перевести свои чувства в управляемый диапазон, называемый «окном терпимости», чтобы эффективно работать с ними. Следующие шаги основаны на техниках осознанности и помогут вам развить способность полагаться на свои чувства. Важно понимать, что умение обращаться с эмоциями начинается как процесс взаимодействия. Если наши близкие не научили нас принимать свои чувства, мы можем чувствовать себя подавленными или не понимать их значение. Это одна из причин, почему отношения между психологом и клиентом так важны в психотерапии. Шаг 1: Определите чувство Когда вы осознаете какое-либо чувство, остановитесь на мгновение. Сначала вы можете почувствовать общий тон эмоции (негативный или позитивный). Например, вы ощущаете смутный стресс или дискомфорт. Попробуйте мягко определить, какую именно эмоцию вы испытываете, без осуждения (например, грусть, страх, стыд, радость, возбуждение, восторг). Шаг 2: Позвольте чувствам проникнуть в ваше тело Попробуйте осознанно наблюдать за своими телесными ощущениями, не оценивая их. Просто позвольте им быть, не пытаясь их контролировать, уменьшать или избегать. Если вам трудно справиться с чувствами, это требует мужества — оставаться со страшным или неприятным ощущением. Постарайтесь вызвать в себе любопытство и открытость ко всему, что возникает. Позвольте своему телу чувствовать все, что присутствует. На этом этапе важно не потеряться в своих мыслях. Мягко возвращайте свое внимание к физическим ощущениям. Ваша цель — продолжать осознанно принимать то, что вы чувствуете сейчас. Побудьте в этом состоянии несколько минут. Шаг 3: Разберитесь в причинах своих чувств Теперь давайте внимательно подумайте, что стоит за вашими эмоциями. Возможно, вы пережили какую-то потерю или вас беспокоит что-то, что может произойти в будущем. Может быть, вам кажется, что вас не замечают или отвергают. Когда вы задаете себе вопросы, не спешите делать выводы. Помните, что ваше восприятие ситуации может быть искажено личным опытом. Постарайтесь не зацикливаться на анализе или размышлениях о ситуации в своей голове. Спросите себя: «В чем причина моей боли или радости?» Если вы ловите себя на том, что обвиняете себя или других, возможно, это способ избежать истинных чувств. Попробуйте просто почувствовать боль, не чувствуя вины. Представьте свои первоначальные чувства и мысли как волны на поверхности воды, которым мы обычно сопротивляемся. Цель — погрузиться в более глубокие и уязвимые воды, где находится суть вашей боли и ценностей. Шаг 4: Откройтесь к состраданию Когда мы позволяем себе чувствовать и исследуем свои эмоции, важно быть добрыми к себе, особенно если мы испытываем боль. Мы все знаем, как критиковать себя, но этот шаг направлен на то, чтобы развить противоположный подход — быть сострадательными и заботливыми по отношению к себе. Если вам трудно быть добрыми к себе, подумайте, как бы вы проявили сочувствие к члену семьи, близкому другу или своему ребенку. Вы тоже заслуживаете заботы и поддержки! Вы можете сказать себе: «Мне так жаль, что ты так себя чувствуешь», «это так сложно» или «я с тобой». Независимо от того, что вы чувствуете, вы не одиноки — все мы испытываем боль и разочарование в жизни, все мы хотим чувствовать себя в безопасности, связанными с другими людьми и нужными. Хотя наш индивидуальный опыт уникален, в наших желаниях и боли есть что-то универсальное. Этот шаг направлен на то, чтобы признать нашу общую человечность и активно проявлять заботу и сострадание к себе в нашем собственном опыте. По материалам статьи «The Key Skill We Rarely Learn: How to Feel Your Feelings» Psychology Today

Бабуллинг — особая техника манипуляций

«Благими намерениями вымощена дорога в ад» — эта фраза стала крылатой не только в русском, но и в английском языке. В художественном фильме «Париж. Город мёртвых» она украшает вход в ад и неоднократно произносится главными героями. Смысл данного высказывания можно трактовать по-разному — по отношению к себе или к другим людям, но общий посыл всегда несет в себе плохие последствия, которые начинались с добрых побуждений. Как часто в обществе приходится слышать «добрые» советы и наставления, которые на самом деле имеют слабое отношение к реальной жизни человека, и при немедленном исполнении этих советов они способны причинить далеко не пользу, а настоящий вред. Насильственное причинение «добра» даже от самых близких, родственников и друзей широко распространено в современной жизни. В последнее время в сети набрал популярность шуточный термин — «бабуллинг», образованный от слов «бабушка» и «буллинг» (то есть травля). К нему можно отнести давно вошедшие в привычку общества и зачастую воспринимаемые как норма попытки и стремления старших в обучении более младших «уму-разуму», в особенности касающиеся репродуктивных вопросов. Конечно, в самом факте обучения нет ничего плохого, однако, когда речь идет именно о бестактном и насильственном навязывании другому своей/общественной/родовой воли, обучение перестает быть таковым и переходит в разряд манипуляций. При этом манипулятор зачастую даже не осознает, какой деструктивной силой обладают его слова, ведь его в свое время поучали именно таким же образом. Что можно отнести к бабуллингу? Так как он является примером именно женской манипуляции, поэтому направлен, как правило, на молодых девушек и женщин, которые в силу возраста или воспитания не могут вовремя дать ему отпор и прекратить «благие» нападения. Примерами могут послужить следующие крылатые фразы: • «Замуж пора! А то в девках останешься»; • «Нужно рожать, часики-то тикают!»; • «Если не родишь сейчас, потом не сможешь»; • «Кто же мне в старости стакан воды принесет?»; • «Все нормальные уже за вторым/третьи пошли, а ты когда?»; • «Так и будешь вечно в декрете сидеть». Важно понимать, что бабуллинг — это не только скрытая манипуляция, но и пассивная агрессия против человека, в сторону которого звучат подобные вопросы, так как он всегда нарушает разумные границы отношений, что является неприемлемым, какой бы степенью родства вы ни были связаны с этим человеком. Одна из невидимых целей такого «наставничества» — не забота о ближнем, а укрепление собственной самооценки буллера. В древние времена атрибутом женского успеха считалось наличие мужа и детей, что ставило женщину выше по статусу в обществе по сравнению с теми, у кого нет семьи. К сожалению, и в современном мире, полном возможностей и наборов социальных ролей женщины, которых не было в древности, такой стереотип остается в головах многих. Пользуясь им, некоторые женщины продолжают показывать свою значимость в обществе своими достижениями личной жизни, особенно на контрасте с теми, кто направляют свою энергию на другие направления жизни, например, карьеру и собственное развитие. Нельзя позволять благожелателю продолжать повышать свою самооценку за счет нарушения личных границ. Во-первых, важно научиться замечать и выявлять элементы «бабуллинга» и не принимать их близко к сердцу. Во-вторых, заранее выработанная стратегия поведения на случай бестактных вопросов поможет на корню прервать эмоциональное насилие и оградить себя от возможного чувства уязвленности. Как защитить свои границы? Есть несколько вариантов поведения, которые можно выбрать в зависимости от близости, уровня навязчивости и агрессии собеседника: Заранее подготовьте нейтральный ответ и смените тему Бывает так, что близкий искренне считает свой вопрос настолько безобидным и находящемся в контексте дружеской беседы, что даже не догадывается о том, что он может принести неприятные чувства. В таком случае мягкое нивелирование разговора («Когда замуж?» — «Пока не решила» / «Сейчас другие приоритеты» / «Обязательно дам знать, когда соберусь») в другое русло может помочь, если собеседник обладает достаточной тактичностью, чтобы не продолжать начатые расспросы. Если советы продолжают навязчиво поступать, повторите свою мысль несколько раз и уверенно предложите сменить тему разговора На этом этапе возможно поделиться Я-сообщением «Мне неприятно обсуждать эту тему, поэтому я больше не буду к ней возвращаться, давай сменим тему». Когда собеседник уже получил несколько предупреждений и шансов для того, чтобы не испортить отношения, ответственность за продолжение буллинга лежит только на нем, и это становится решающей точкой для направления последующего разговора. Вскройте манипуляцию и предупредите о готовности прекратить разговор К сожалению, очень часто 1 и 2 пункта действий становится недостаточно, для того, чтобы разрушить стереотип советчика, и он активно начинает «прикрываться» своими «добрыми» намерениями — «Я же о тебе забочусь» / «Послушай старших» / «Вот станешь родителем — поймешь». В ответ на это возможно озвучить вслух, что вы замечаете и видите его попытки к манипуляции и желание самоутвердиться за ваш счет, но не позволите этого сделать. Поэтому готовы завершить разговор и дистанцироваться для своей безопасности. Манипулируйте в ответ на манипуляцию Это вариант поведения, к которому можно прибегать, если вы готовы вступить в полемику и отразить удар методами манипулятора. Прибегание к нему не гарантирует сохранения отношений в будущем, но в некоторых моментах, в которых необходима быстрая реакция, поможет не смутиться и дать своевременный отпор. «Когда за вторым пойдете?» — «Вот то же самое хотела спросить у тебя — а вы когда за третьим?» / «Часики-то тикают!» — «Ты ведь тоже родила из-за этих часиков, да?» / «Когда замуж?» — «Как только, так сразу. А как у тебя дела с работой, когда зарплату повысят?». Важно понимать, что агрессия в ответ на агрессию редко сулит дальнейшее осознанное и уважительное русло разговора, поэтому ее лучше применять, когда есть достаточные силы на это и другого выхода нет. Прекратите отношения Когда все возможные варианты отражения использованы и не приносят эффекта, это свидетельствует о том, что ваши границы для собеседника не являются значимыми и уважаемыми. Уход из разговора и отношений станет наиболее безопасным вариантом как для психики, так и для вашего общего самочувствия. Пострадает только манипулятор, которому придется выбирать новых жертв для самоутверждения своей самооценки. К сожалению, буллинг — распространенное явление в наши дни. Он затрагивает подростков и взрослых, женщин и мужчин, поэтому пока не найдено универсального средства для полного искоренения и борьбы с ним. Всегда важно помнить, что ответственность за него лежит только на буллере, а не на ваших личных качествах, образе жизни и планах на будущее. А также важно напоминать себе про свою ценность без всяких условий и общественных ролей, которые ожидает видеть в нас общество. Важна каждая жизнь — родителей и детей, президентов и ученых, космонавтов и художников. В наших силах прислушиваться к себе и своим потребностям, выбирать именно ту жизнь, которую мы хотим прожить и, конечно, бороться со стигматизацией, которая начинается с первого шага каждого из нас. Автор: Юлия Павлова

Как работает эффект толпы

Каждый человек индивидуален — как в физиологии, так и в психологических особенностях. Однако древние времена убедили наших предков — чтобы выжить, гораздо эффективнее объединяться в группы с образованием устойчивых социальных связей и личной приверженностью выбранной группе. Формирование общества и социализации сыграли немалую роль в эволюции человечества, но также и оставили некоторые «системные» подарки — одним из них является механизм поведения в толпе, который иногда также называют «стадным чувством». В качестве причины этого чувства выступают древние инстинкты человека: потребность в безопасности, в коммуникации и в совместном выражении эмоций группы. Так, чтобы «заряжать» свое племя на удачную охоту, старейшины зачастую устраивали групповые ритуальные танцы и пляски, что позитивно сказывалось на настроении и боевом духе охотников. Сложно недооценивать силу толпы и в современное время. Нам может казаться, что мы всегда имеем собственное мнение на любой счет и искусно умеем отличать пропаганду от сухих фактов, но различные исследования на тему социальных манипуляций и их влияние на поведение общества говорят о том, что манипуляция имеет один важный отличительный фактор — скрытое и незаметное воздействие, зачастую происходящее на бессознательном уровне. Ярким примером служит привычный и практически не замечаемый закадровый смех в юмористических программах, так часто вызывающий неосознанную улыбку, даже если озвученная шутка и не является такой смешной. Власть толпы способна повлиять и на человека, у которого есть точка зрения, не совпадающая с мнением большинства. Такой феномен основывается на явлении конформизма — подавлении собственного мнения под воздействием большой группы, либо полном отказе от него и замене на общепринятое. В своей книге «Я манипулирую тобой» российский писатель и бизнес-тренер Никита Непряхин дает следующие рассуждения, известные науке про конформизм на сегодняшний день: 1. В толпе степень внушаемости возрастает. 2. Установлено, что степень конформизма возрастает, если задача, решаемая человеком, является сложной, а он считает себя некомпетентным. Чем меньше человек уверен в своих взглядах, тем более конформно он себя ведет. 3. Чем больше социальная группа, тем сильнее ее давление и, следовательно, тем конформнее будет вести себя человек. 4. Влияние группы на индивида также зависит от ее значимости для него. Если эта группа референтна или авторитетная для человека, то давление на него будет намного сильнее. 5. В сплоченной группе труднее сопротивляться групповому давлению, чем в психологически разобщенной. 6. Склонность к конформизму также зависит от положения, занимаемого человеком в группе: чем выше его статус, тем менее он будет склонен вести себя конформно, и наоборот. 7. То же самое касается его самооценки. Люди с развитым интеллектом, уверенно стоящие на ногах, достигшие успехов в жизни, будут менее склонны к конформизму, чем другие. При этом нельзя считать конформизм только негативным явлением — ведь именно он обеспечивает сплоченность и стабильность общества, готовность соблюдать законы права и морали, сохранение традиций. Повторение за толпой может принести как хорошие последствия для жизни отдельно взятого человека (например, все моют руки перед едой — и мы моем), так и плохие (взять хотя бы те травмы, которые периодически получают люди в местах большого скопления народа и давках). При этом именно на этом явлении власти большинства основывается большое количество уловок, используемых в пропаганде и социальных манипуляциях. Некоторыми (но далеко не самыми исчерпывающими) примерами можно выделить: Отвлечение внимания Когда проводятся масштабные политические реформы, информационное пространство заполнено малозначительными и яркими событиями — новости из жизни медийных личностей, рождение нового потомства в зоопарке, необычные способы приготовления блюд и т.д. Этот древний прием отлично работает и в наше время — у людей нет чувства информационной изоляции, но их ресурс обсуждения направлен на мелочи, а глобальные события и новости теряются среди многообразия информации и не всегда получают должного и своевременного внимания. Обращение к эмоциям Именно работа с эмоциями открывает доступ к бессознательному человека — на этом построен целый механизм нейролингвистического программирования (НЛП). Классический метод — выдвижения контраста между «белым» и «черным», особенно в совокупности с наличием общего внешнего врага. Даже если сам тезис послания неопределенный и расплывчатый («Нам нужно уничтожить конкурента»), эмоции человека активно включаются и сами дорисовывают общую картину в воображении («Конкурент враг и угрожает моей безопасности»), в чем и состоит цель манипуляции, источник которой предоставит в скором времени и действия, которые необходимо сделать для «общей» цели. Эффект заражения Эффект заражения — мощный социальный феномен, который строится на «посеивании» паники среди наиболее уязвимых представителей толпы, которые начинают распространять ее на всех остальных ее членов. В итоге толпа становится единым целым организмом с отключенным рациональным восприятием действительности, а значит — идеальной для управления. Удивительное состоит в том, что даже если вы изначально не самый уязвимый «слой», вы все равно рискуете попасть под «заражение», которое будет подкреплено силой внешнего большинства. Не существует исчерпывающих и универсальных способов защититься от влияния пропаганды и инстинкта «толпы». Бессознательный и выработанный веками механизм восприятия окружающего мира человеком и сканирование его на возможные опасности всегда будет работать вне зависимости от нашего желания. Однако у нас есть возможность посильно снизить уровень внушаемости, если контролировать свое сознание и как можно чаще подключать критическое мышление. Сомневаться и проверять источник Искусство сомнения и привычка не доверять всему сказанному и написанному способны дать лучший контакт с собой и помочь сформировать личное мнение, учитывающее ценности и потребности конкретного человека. Заслуживает ли этот источник доверия и что говорят другие источники? Личное мнение заслуживает того, чтобы быть составленным минимум из трех источников, которым вы действительно доверяете. Отделять факты от эмоций В трезвом и холодном состоянии рассудка гораздо сложнее стать жертвой толпы и социальных манипуляций. Любую панику и другие сильные навязываемые извне состояния необходимо проверять на логику и «состав» эмоций. «Сухой остаток» — именно то, что стоит оставить после любой новости для принятия дальнейшего решения о своих действиях. Развивать компетентность Любой, даже доверенный источник, может быть не полностью независимым. Развитие своего собственного кругозора и осведомленности в определенной теме помогут легче фильтровать информацию и лучше понимать ответ на вопрос — «Кому выгодно, чтобы я так думал?». Несмотря на то, что толпа и социальные манипуляции неразрывно являются частью нашей жизни, не стоит обижаться на вековые технологии пропаганды, которые родились много тысячелетий назад и присутствуют в каждом без исключения обществе. Любое общество так или иначе стремится к безопасности, которая достигается порой самыми разными способами. Важно понимать, что любая манипуляция работает, пока остается скрытой. Задача человека — думать, вскрывать манипуляции, сохранять и защищать свою волю, выбирая среди многообразия информации и мнений то, что делает конкретно его жизнь лучше и счастливее. Автор: Юлия Павлова

5 способов эмоционально оправиться от досадной ошибки

Каждый из нас время от времени совершает ошибки, которые расстраивают и вызывают досаду. Например: • Вы уронили и разбили свой телефон. • Вы пропустили срок оплаты и теперь должны заплатить штраф за просрочку. • Вы помяли свою машину. • Вы захлопнули дверь, забыв ключ в доме. • Вы забыли дебетовую карту дома, а в магазине принимают только ее. Теперь вам нужно идти за ней домой, потеряв 30 минут. Такие ситуации могут быть эмоционально болезненными, особенно если вы уже чувствуете себя подавленным или не имеете достаточно сил. Вот пять советов, которые помогут вам справиться с негативными эмоциями и восстановиться после таких инцидентов. 1. Дайте себе час или два Вместо того чтобы сразу же пытаться поднять себе настроение, дайте себе время отдохнуть и восстановиться. Подождите час или два после того, как произошел неприятный инцидент, и посмотрите, как вы будете себя чувствовать. Возможно, ваше настроение улучшится само собой, и тогда вам не придется тратить силы на дополнительные стратегии восстановления. А если этого не произойдет, вы сможете осознанно и стратегически подойти к решению этой проблемы. 2. Сделайте что-нибудь взвешенное и продуманное, даже если это не имеет прямого отношения к проблеме Иногда мы не можем исправить конкретную ошибку, но можем предпринять продуманные и взвешенные действия, чтобы напомнить себе, что мы не беспомощны во взрослой жизни. Сделайте что-нибудь — практически все, что поможет вам почувствовать, что вы хорошо справляетесь со своей жизнью. 3. Подумайте о том, как вы пришли к этой ошибке Бесцельные размышления о причинах ошибок — это форма руминации, которая не поможет вам их исправить. Однако вы можете попробовать проанализировать ситуацию более конструктивно. Например, возможно, вы не обратили внимания на предупреждающие знаки, которые указывали на возможность ошибки (например, сопутствующие промашки). Или, может быть, вы допускали и другие глупые ошибки в последнее время из-за того, что чувствовали себя рассеянными или перегруженными. Вы понимаете, что эти состояния могут привести к неорганизованности или поспешным решениям, но вы ничего не предприняли, чтобы предотвратить это. 4. Создайте рутину, которая поможет вам не сбиться с пути Если вы часто совершаете ошибки из-за рассеянности, вам может помочь последовательная рутина. Например, вы всегда проверяете, есть ли у вас дебетовая карта, прежде чем отправиться в магазин, и выбираете для этого определенный день недели. Это поможет вам сформировать привычку. Если вы будете придерживаться этой привычки не только в моменты рассеянности, но и в спешке и других ситуациях, это поможет вам перенести последовательность действий на все случаи жизни. 5. Помните, что «могло быть и хуже» Принудительное позитивное мышление может привести к обратному эффекту, но, скорее всего, наступит момент, когда вы найдете пользу в таких мыслях, как «По крайней мере, никто не пострадал в аварии» или «По большому счету это был пустяк». Большинство вещей, которые идут не так, как надо, скорее незначительны, чем существенны. Попробуйте использовать этот стиль мышления, когда он будет полезен для вас. Если он не дается вам естественно, попробуйте такие техники, как описание ситуации в ChatGPT и вопрос о том, что мог бы сказать в этой ситуации поддерживающий, но реалистичный друг. Это поможет вам научиться сострадательности к себе, если в данный момент она отсутствует в вашем репертуаре. Мелкие ошибки могут раздражать, особенно если они влекут за собой потерю времени или денег, смущение или неприятные размышления. Не стоит усугублять боль от объективных последствий (таких как потерянное время или деньги), нагружая их дополнительными последствиями (например, чрезмерными размышлениями). Вместо этого воспользуйтесь этими советами, чтобы проанализировать ошибку и отреагировать на нее разумно и продуктивно. По материалам статьи «5 Ways to Bounce Back After a Frustrating Mistake» Psychology Today

Преодоление трудностей — философия исторических личностей

Жизнь периодически преподносит каждому из нас «сюрпризы» — непредвиденные ситуации и проблемы, с которыми важно научиться справляться. Как бы нам ни хотелось стабильности, спокойствия и размеренно «плыть по течению», реальность изменчива и непредсказуема, мы либо адаптируемся, либо страдаем. Чтобы быть готовым к активному преодолению препятствий, важно быть гибким, смелым, активным и целеустремленным. Мировая история богата опытом и рекомендациями великих людей, которые справились с самыми сложными проблемами, у кого получилось не сдаваться и двигаться вперед при любых обстоятельствах. Они могут нас научить прямо сейчас: Махатма Ганди: «Будь тем изменением, которое хочешь видеть в этом мире». Сопротивление новому вызывает наше желание оставаться в зоне комфорта. Там, где тепло, уютно, привычно и нет прогресса. Люди часто боятся перемен, потому что не могут просчитать, какие последствия они принесут. Страх мешает довериться миру. Чем серьезнее изменение, тем сильнее может быть паника. И мы тратим силы и внутренние ресурсы на переживания, «как все это можно было предотвратить, как можно было избежать» вместо того, чтобы адаптироваться к новой реальности. Проходит время — и то, что еще недавно казалось страшным, превращается в привычную обыденность. И так по кругу. Урок №1: смотрите на перемены, как на новые возможности, пробуйте создавать их сами, будьте гибкими и адаптивными Эпиктет: «Из существующих вещей одни находятся в нашей власти, другие нет. В нашей власти мнение, стремление, желание, уклонение — одним словом, все, что является нашим». В любой трудной ситуации есть факторы, подвластные нашему влиянию, а есть то, что от нас совершенно не зависит — мы можем только наблюдать (если хотим) и формировать свои реакции на обстоятельства, анализировать. Существует условная зона ответственности, где наши действия могут внести какие-то изменения в ситуацию. Важно научиться выделять их и фокусировать свое внимание и прилагать усилия именно в этом направлении. Например, вас расстраивают новости или какие-то сообщения в социальных сетях? Вы не можете изменить ситуацию, но способны отключиться от информационного шума. Вас не устраивает поведение начальника? Вы не измените другого человека, но можете сменить работу и «убрать себя» из зоны дискомфорта. Урок №2: в тревожной ситуации определяем свою зону влияния и ответственности и предпринимаем действия, которые будут иметь эффект, неподвластные факторы отстраненно анализируем или исключаем из своего вектора внимания. Томас Эдисон: «Я не терпел поражений, мне удалось найти 10 тысяч способов, которые не работают». Прописная истина, которая будет работать бесконечно: ошибки — это опыт, и как только удастся научиться извлекать из них уроки, находить, какую пользу принесли промахи и поражения, и учитывать эти знания в будущем, а не горевать и оплакивать свои неудачи, результат не заставит себя ждать. Как правило, наши беды краткосрочны, но вот переживать их мы себя заставляем снова и снова, прокручивая в голове и страдая все глубже, вместо того, чтобы принять ситуацию — она свершилась — и двигаться вперед. Урок № 3: Ошибайтесь с пользой, делайте выводы и принимайте промахи как уроки, а не наказание. Марк Туллий Цицерон: «Если у вас нет уверенности в себе — вы дважды проиграли в гонке жизни. С уверенностью — вы выиграли её ещё до того, как начали». Уверенность — это опора на себя, незыблемая вера в свои возможности, которая транслируется окружающим на невербальном уровне. И если «воспитать» ее в себе не так просто, то выучить свое тело уверенным жестам посильно каждому — прямая спина, гордая осанка, высоко поднятая голова, прямой взгляд, опора на обе стопы равномерно, свободные, а не скрещенные руки, отсутствие хаотичных нервных жестов — и окружающие будут воспринимать вас иначе. В любой трудной ситуации мысль «я смогу», «у меня получится» или «я справлюсь» заставляет наш мозг искать решение, а не проваливаться в истерику. Урок № 4: работайте над уверенностью в себе и своих силах — переключайте внимание с внутренних страхов, учите невербальные жесты уверенности, фокусируйтесь на своей победе в любой ситуации. Конфуций: «Неважно, с какой скоростью ты движешься к своей цели, главное — не останавливаться». Увлеченность — генератор нашей внутренней энергии, способность свернуть любые горы. Увлеченные люди не видят препятствий, а двигаются вперед при любых обстоятельствах. Даже если внутри нет горящей лампочки вдохновения, мы можем «включить» это качество в любой ситуации, если найдем для себя правильную мотивацию. Увлеченные люди проявляют большую стойкость, готовы действовать там, где другие сдаются. Культивируйте в себе это качество. Ищите то, что заряжает и заставляет глаза светиться, тогда препятствия не будут казаться столь сложными, впереди будет гореть только мечта. Урок № 5: Увлеченно двигайтесь вперед. Сенека: «То, что совершенно неожиданно, имеет более сокрушительный эффект, неожиданность усугубляет тяжесть бедствия. Мы должны иметь в виду все возможные случайности, а не только обычный ход событий». Представьте все самые страшные варианты развития событий. Ваши действия? Например, вы боитесь потерять работу. Представьте, что вас уволили. Что дальше? Вы провалились на экзамене. Мир рухнул? Нет, что вас ждет дальше? Мысленно «проживите» то, что кажется вам непреодолимой трудностью, в самых негативных вариантах. Что будет на той стороне события, где все уже «произошло»? Речь не о настрое на негативный исход. А об осознании того, что, если ситуация пойдет не по плану, мир не рухнет, мы просто попадем в другую реальность, где нужно принимать новые решения и делать выбор. Урок №6: Мысленно «проживите» ситуацию с негативным финалом, чтобы не масштабировать внутреннюю тревогу. Преодоление трудностей начинается в первую очередь с момента, когда мы для себя определяем что-то той самой проблемой. Ведь для одного стресс — проехать пару остановок, чтобы забрать нужный конспект, или вызвать мастера, чтобы починил интернет, а другой будет рулить миллиардной компанией и чувствовать себя прекрасно и спокойно. Мы разные, важно быть бережным к себе и своим чувствам, стараться не раздувать слона из любой мошки и искать поддержку, если она действительно необходима, внутри себя или среди друзей и близких. Мы разные, мы важны, мы созданы создавать себе трудности и с честью их преодолевать. Как говорил Нельсон Мандела, «Я никогда не проигрываю. Я либо побеждаю, либо учусь».

Стоит ли бороться со сленгом?

В современном обществе молодежный сленг становится все более распространенным явлением, влияющим на коммуникацию и языковую культуру. Возникает вопрос: следует ли взрослым вмешиваться в использование сленга подростками или лучше принять его как неотъемлемую часть молодежной субкультуры? Сленг ― неформальный язык, включающий профессиональные термины, экспрессивные бытовые выражения и язык субкультур. Он помогает быстро передавать информацию, выражать эмоции и оценивать окружающую действительность. Сленг служит средством самовыражения и принадлежности к группе, особенно в подростковом возрасте, когда родители часто теряют общий язык с детьми. Выражения типа «не агрись», «ты меня жестко хейтишь» и «это зашквар» могут шокировать взрослых, создавая впечатление, что их усилия по воспитанию напрасны. Подрастая, ребенок начинает вести себя и говорить иначе, что, по мнению психологов, является нормой. Взрослым стоит вспомнить свои 12–17 лет: сленг всегда был и будет средством общения молодежи. Чтобы убедиться в этом, можно рассмотреть, как развивался молодежный язык в России с XVIII века. Как развивался сленг в России До XVIII века молодежный язык не был предметом изучения. С развитием образования возник интерес к различным формам национального языка, включая нелитературные слова. Ученики семинарий, гимназий и институтов начали использовать особый язык, называемый техническим. Бурсаки (или бурши), обучавшиеся в духовных училищах, часто голодали, воровали и устраивали вечеринки (коммерш). Условия в гимназиях, институтах и пансионах также были непростыми, с наказаниями и драками. Девочки выбирали объект обожания (старшую воспитанницу) и называли друг друга мадамочками или машер (от французского «ma chère» — «моя дорогая»). Некоторые слова, как «камчатка» (задние парты), часто можно услышать и в современных школах. Уличные словечки 1920–1930-х годов После революции и гражданской войны на улицах оказалось много беспризорных детей, которые стали частью воровского сообщества и переняли уголовный жаргон. Эти слова пришли в советские школы, где использовались выражения типа «буза» (скандал), «шухарь» (чудак), «аноху строить» (валять дурака) и другие. Некоторые слова, как «трепло» и «шпана», знакомы нам и сейчас. Модные 1950-е В послевоенные годы появилось движение стиляг, поклонников западной моды. Они одевались ярко и необычно, протестуя против советской однотипности. В их лексикон вошли слова из английского языка, такие как «шузы» (обувь), «герла» (девушка) и «лукать» (смотреть). Неформалы 1970–1980-х Хрущевская оттепель привела к новой волне сленга. Хиппи, панки и другие субкультуры активно формировали молодежный жаргон. В моде были «хаер» (длинные волосы), «косуха» (кожаная куртка) и «варенки» (джинсы, которые варили специально для изменения цвета). Популярными были выражения «аскать» (просить), «тусоваться» (проводить время) и «сейшен» (вечеринка). Лихие 1990-е Перестройка и развал СССР привели к всплеску уголовного жаргона в языке молодежи. Важными понятиями стали деньги («лавэ», «зеленые», «деревянные»), разборки («беспредел», «мочить») и взаимоотношения между «братками» («корефан», «цыпа»). Некоторые слова, как «стремный», изменили значение и употребляются до сих пор. Современный сленг В XXI веке мобильные телефоны и интернет стали главным источником молодежного сленга. Появились соответствующие слова по типу «грузить/загрузить», «глюк», «тормоз» и «лагать». IT-сфера, компьютерные игры и социальные сети быстро стали главными источниками пополнения молодежного сленга заимствованиями из английского: «изи», «го», «гамать», «сорян», «гуглить», «чекать». Живая разговорная речь через SMS, чаты и комментарии ворвалась в письменную форму, изменив процесс коммуникации и сам язык. Сленг теперь больше фокусируется на внутреннем мире и отношениях. Передача настроения и состояния стала важной функцией сленга в современном общении. Например, выражение «там особый вайб» передает не просто атмосферу, а весь спектр эмоций и впечатлений от определенной ситуации или места. А фраза «я залипаю в игре» не просто описывает само занятие, а передает невозможность оторваться от этого занятия. Сленг также широко используется для передачи глубоких чувств и отношений. Например, выражение «он мой краш» не только описывает объект обожания, но и передает глубокую эмоциональную связь. А фраза «хватит меня хейтить» выражает не просто негативное отношение, а самую настоящую критику с ненавистью. Среди причин использования сленга можно выделить следующие: • желание выделиться и быть непохожими на окружающих; • придание речи выразительности, эмоциональности и краткости; • скрытие безграмотности и попытка выглядеть модно. Сленг служит своеобразным паролем для опознания «своих». Нарушая нормы стандартного языка, он помогает молодежи обмениваться информацией, понятной только им, создавая уникальный стиль общения и вариант самоутверждения. Сленг придает речи живость и юмористический оттенок, но родители часто обеспокоены непониманием «странных» слов. Почему родителей раздражает подростковый язык? Они его не понимают. Язык молодежи постоянно меняется, и пока взрослые выучат одно слово, появляются пять новых. Психологи рекомендуют: прежде чем бороться со сленгом ребенка, проанализируйте свою речь. Если вы хотите выстроить доверительные отношения с ребенком, психологи говорят о том, что следует попросить подростка объяснить незнакомые слова. Помимо этого вы можете поделиться воспоминаниями о сленге своей молодости и объяснить важность официального делового диалога в определенных ситуациях. Что делать, если подросток использует сленг и вас это сильно беспокоит? Первый вариант ― понять и принять. Сленг помогает подросткам иронизировать над миром, выражать мнение и чувства. Это своеобразная языковая игра, снимающая эмоциональное напряжение, хоть и проявляется она зачастую в грубоватой форме. Это возрастное явление, как яркая краска для волос или бесформенная одежда. Сленг — это вызов миру взрослых, от которых подросток стремится отгородиться. Другой вариант ― показать примеры литературной речи. Молодежный сленг ― нормальное, но временное явление. Некоторым родителям кажется, что использование сленга сблизит их с детьми, но правильнее, чтобы ребенок слышал нормированную речь от взрослых дома и в школе. Это поможет ему в будущем вернуться к литературному языку. Третий вариант ― узнать значения сленговых слов. Не обязательно изучать словари, так как они могут устареть. Лучше больше интересоваться увлечениями ребенка, читать те же сайты, смотреть те же видео. Можно просто спросить у подростка, что означает то или иное слово. Стоит насторожиться, если в речи ребенка появляются слова воровского жаргона или наркоманского сленга, так как это может быть сигналом о небезопасном окружении или незаконной деятельности. Молодежь использует сленг как промежуточный язык, который сочетает точность письменного и краткость устного общения. Сленг быстро обновляется, и слова, такие как «хайп», «бан» и «рили», уже не только вошли в повседневную лексику, но и даже начали выходить из моды. Язык — наша внутренняя природа, его нужно беречь и совершенствовать. Подростки вырастают из сленга, как из старой одежды, поэтому беспокоиться о его временном использовании не стоит. Но если сленг переходит границы — подросток начинает грубить окружающим, использовать ненормативную лексику, перестает понимать, в каких случаях можно использовать сленг, а в каких нет, — следует принять меры. Психологи и педагоги говорят о том, что важно с раннего детства развивать у ребенка хороший вкус через книги, музыку, искусство и фильмы. Возможно, вы слышали о таких рекомендациях от врачей и психологов, что даже во время беременности следует включать классическую музыку. Совместное чтение и посещение музеев улучшит речевую культуру как самого подростка, так и вашу. Красивая и правильная речь родителей станет основой для общения ребенка. Со временем потребность в самоутверждении среди сверстников отпадет, и круг общения ребенка сформируется в соответствии с его уровнем развития и интеллекта. Борьба со сленгом имеет свою значимость в современном обществе. Ведь сохранение языковых стандартов является важным аспектом для ясного и эффективного общения. Сленг может легко усложнить понимание и затруднить коммуникацию. Нужно попытаться объяснить подростку, что использование официального языка имеет важное значение в профессиональной среде и в образовательных учреждениях, где владение формальным стилем общения необходимо для успешной адаптации и профессионального развития. И тем не менее сленг остается важной частью жизни многих людей, и не только подростков, ведь он помогает выражать свою индивидуальность и идентифицировать себя.

Тихая дискотека: почему синхронные танцы сближают людей

Тихая дискотека появилась еще в 1970-х годах как удобный способ обойти ограничения на шум. Каждый приносил свою музыку, загруженную на плеер Walkman. Позже диджеи создавали собственные радиоканалы, чтобы каждый мог слушать один и тот же плейлист. Эти мероприятия приобрели популярность в начале 2000-х годов, когда на музыкальных фестивалях начали проводить тихие концерты с участием множества артистов, транслируемых по разным каналам. На обычной дискотеке или в ночном клубе все танцуют в такт одной и той же музыке. Но на тихой дискотеке люди могут танцевать не синхронно, если они слушают разные треки по нескольким каналам. Этот странный опыт предоставляет полезный контекст для изучения важности синхронизации на танцполе. Что же говорит о танце феномен тихой дискотеки? Исследователи из Оксфордского университета использовали его для изучения социальной динамики, обнаружив, что он влияет на социальные связи, возникающие благодаря танцу. Тихая дискотека может даже помочь людям лучше понять эволюцию музыкальности и ритмических способностей. Тихая дискотека в лаборатории В рамках исследования 2023 года Джошуа Бэмфорд из института когнитивной и эволюционной антропологии Оксфордского университета и другие ученые провели эксперимент с бесшумной дискотекой, чтобы выяснить, насколько важно для танцоров быть синхронными. Они контролировали музыку в наушниках участников эксперимента, что позволило отделить обычный эффект совместного использования танцпола от ощущения синхронности в танце. Пары участников слушали одну и ту же музыку, но исследователи контролировали время ее звучания, добавляя некоторую задержку к одному из каналов. Люди не знали об этой манипуляции, но им больше нравилось, когда они слушали музыку в такт со своим партнером по танцу. Также они чаще смотрели друг на друга, когда музыка синхронизировалась. Метод тихой дискотеки использовался в аналогичных исследованиях, в ходе которых выяснилось, что танцоры лучше запоминали других, если просто танцевали с ним синхронно. Это также стимулировало выработку эндорфинов, которые вызывают положительные эмоции. Быть вместе Кажется, люди больше нравятся друг другу, когда двигаются синхронно. Это показали и более натуралистические исследования, и очень простые эксперименты с синхронным постукиванием пальцами. Синхронизация, присутствующая в музыке и танце, может быть «активным ингредиентом» эффекта социальных связей. Синхронность существует во многих видах социальных взаимодействий. Люди, пользовавшиеся видеозвонками во время пандемии, возможно, страдали от небольшой временной задержки, которая прерывает ход разговора и мешает синхронизироваться, что может сильно расстраивать и в итоге утомлять. Во время ковида живые выступления заменяли прямыми трансляциями, и они способствовали большему ощущению социальной связи по сравнению с заранее записанными концертами, отчасти из-за синхронности. Есть нечто особенное, когда вы осознаете свою причастность к событию, происходящему в данный момент времени, даже если вас разделяет расстояние. Эволюция музыки В 2020 году исследователи из разных стран предположили, что влияние музыки и танца на социальные связи могло иметь важное значение для эволюции музыкальности. Они считают, что синхронизация с другими помогает снизить стресс за счет высвобождения эндорфинов, способствующих хорошему самочувствию. Уменьшение стресса положительно влияет на отношение людей друг к другу, что может повысить социальный статус или даже улучшить шансы найти пару. Поэтому люди с лучшими музыкальными способностями могут быть более успешными с точки зрения эволюции. Альтернативная теория предполагает, что групповая синхронизация — возможный способ демонстрации силы, например, когда оркестр марширует на военном параде. Эти две, казалось бы, конкурирующие теории на самом деле могут дополнять друг друга, хотя это сложно проверить с научной точки зрения: нет способа воспроизвести всю эволюцию человека в лабораторных условиях, поэтому эти споры, возможно, никогда по-настоящему не разрешатся. Одно можно сказать наверняка: музыка и танец выполняют важные социальные функции в современном обществе. Наши предки пели и танцевали в группах, как и сегодня многие люди делают это во всем мире. Но если вы планируете завести друзей на танцполе, возможно, лучше отказаться от наушников. По материалам статьи «Silent disco: why dancing in sync brings us closer together» The Conversation

Уборка современного искусства

20 июня в московском пространстве ГЭС-2 открылась выставка «Квадрат и пространство». Она представляет собой собрание разных видов современного искусства. Один из залов этой выставки переносит в советское прошлое, когда дети вступали в пионеры, люди жили в коммуналках и подставляли тазики под капающую из дыр в крышах воду. Художник перенес в прошлое не только визуально (с помощью картин с пионерами на стенах), но и аудиально. На полу рядом с картинами стоят тазы, ведра и кастрюли, в которые капала самая настоящая вода из специально подвешенных к потолку труб. Зал наполнялся глухим и звонким стуком капель, бьющихся о разные виды посуды. В другом зале выставки была навалена гора мусора: пустые бутылки, пачки из-под хлопьев, чая, коробки из-под яиц, пустые стаканчики и коробки конфет. Кажется, странное искусство. Но, когда выключался свет, мусор превращался в ночной город. Представить картину, как уборщица убирает тазы и ведра, решив, что это ненужные вещи, или как она смахивает и выкидывает «мусор», наверное, сложно. Но подобные истории встречались в реальности — и не один раз. Первый такой случай произошел еще в 1989 году, когда инсталляция Роберта Гобера «Пакет с пончиками» была случайно съедена. Критик Эд Бжезински решил, что пончики, лежащие на столе — это угощение для гостей выставки, и съел несколько штук. Главная беда оказалась не только в том, что инсталляция подверглась уничтожению, а в том, что пончики были покрыты специальным химическим раствором, критик отравился и даже вызвал себе скорую, но все обошлось. В 1999 году художница Трейси Эмин страдала от депрессии, по несколько дней не могла встать с кровати и убраться в комнате. Тогда она придумала инсталляцию «Моя кровать», которая отражала ее состояние. Инсталляция заключала в себе неубранную кровать, вокруг которой лежали пустые бутылки из-под алкоголя, окурки и другой мусор. Инсталляция была выставлена в галерее Тейт, где уборщик подумал, что кровать должна быть застелена, а хаос на ней устроили вандалы, поэтому и заправил кровать. Удивительно, но к мусору он не притронулся, поняв, что это — часть композиции. В 2011 в Дортмунде произошел более вопиющий случай. В музее Ostwall проходила выставка современного искусства, на которой пострадала работа Мартина Киппенбергера. Работа называлась «Когда начинает капать с потолка» и представляла собой деревянную башню, которая была покрыта грязью. Сама башня стояла в не менее грязном тазике. Именно он впоследствии и пострадал. Уборщица решила, что не дело такой грязи стоять на выставке, и помыла таз. Художник оценил ущерб в 800 тысяч евро, и страховая компания выплатила ему эту сумму. В 2014 году в итальянском музее произошел похожий случай. Уборщица выкинула несколько скомканных бумажек и заботливо стряхнула со стола крошки от печенья. Все это было частью инсталляции. Спустя год в Италии уборщица вновь разрушила часть экспозиции под названием «Где мы будем танцевать сегодня вечером?». Художницы Сара Голдшмид и Элеонора Кьяри разложили по полу конфетти, пустые бутылки из-под шампанского и сигаретные окурки. Уборщица, видимо, решила, что это настоящий мусор после вечеринки, и все выкинула. Но в этом случае обошлось без денежного возмещения — художницы достали все свои «экспонаты» из мусорки и снова разложили на полу за несколько минут. Но не только одни уборщицы случайно «посягали» на современное искусство — были и те, кто делал это намеренно. Известный всем «Фонтан» Дюшана, который представляет собой обычный писсуар с подписью «R.Mutt», считается важным произведением всего искусства ХХ века. Он несколько раз подвергался нападкам Пьера Пинончелли, художника, который хотел вернуть писсуару Дюшана «дадаистский дух» (дадаизм — течение в искусстве, основанное на отрицании канонов в искусстве и разрушении эстетики). Когда Фонтан был выставлен во Франции, Пьер использовал его «по назначению» — помочился в писсуар. Тогда его приговорили к месяцу заключения за «умышленную порчу предмета общественного пользования». Но Пинончелли на этом не остановился. В 2006 году в Центре Помпиду предмет искусства снова подвергся атаке. На этот раз Пьер написал на Фонтане «Дада» и даже попытался разбить писсуар молотком, но, к счастью, отколол только небольшой кусочек. Пинончелли приговорили к трем месяцам лишения свободы и выписали штраф. К современному искусству можно относиться по-разному — можно не понимать его настолько, что уничтожать по незнанию, не понимать и уничтожать в приступе злобы, а можно попробовать понять. Современное искусство может быть странным и вызывать разные эмоции, но оно давно плотно вошло в культурный мир, оно может расширить рамки восприятия и научить смотреть на искусство немного шире.