«Пытаться оправдывать чужие ожидания, чтобы никого не ранить — вот где натуральное самопожертвование». Ватари Ватару Собственно, на этом можно было бы и заканчивать статью. Но нет, давайте все же поговорим, потому что проще сказать, что не зависишь от чужих ожиданий, чем в самом деле перестать зависеть. У этого есть свои корни. Общество показывает людям, чего ждет от них, какое поведение считает приемлемым — и тем самым сохраняется. Система ценит стабильность превыше всего. А что делают люди? Следуют стереотипам и установкам, чтобы вписываться, быть принадлежными — это на самом деле наша большая, глубинная потребность: быть принятым. И быть собой, проявиться, раскрыться — тоже. Каждому предстоит найти этот баланс, грань между своими желаниями и чужими ожиданиями от нас. Идти на поводу чьих-то ожиданий — это болезнь послушных детей: они так тщательно выполняют все, что от них ждут, что не остается времени и возможности подумать, а чего хочется на самом деле. И если раньше, в детстве, родители и учителя говорили нам напрямую, что делать («Будь хорошим мальчиком», «Слушайся», «Не перебивай, когда взрослые разговаривают»), то с возрастом чужие ожидания переходят в разряд наших фантазий: нам кажется, что мы должны поступать так-то и так-то. Одна молодая девушка, очень современная и классная, рассказала мне, что она всегда торопилась прийти домой раньше мужа — «а то скандал будет». Муж был просто в шоке, когда узнал об этом, и спрашивал: «Я что, похож на тирана?» Не похож, просто ей показалось, что он ждет от супруги именно такого поведения. А вы уверены, что вам ничего не показалось? Я нет. И все же это определенная степень взрослости: присвоить себе право не соответствовать. Разочаровывать. Быть другим. Кажется, это тоже откуда-то из детства: когда кого-то (чаще маму, бабушку), нельзя было расстраивать, потому что у нее, например, поднимется давление. Подсознательно мы воспринимаем это так: нужно вести себя хорошо, иначе те, кто мне дорог, начинают разрушаться, а на самом деле просто не готовы принимать нас такими. Но ведь мы выросли. Теперь нам можно быть другими. И мы можем позволить другим людям разочаровываться в нас и знать, что ни мы, ни они от этого не разрушатся. Их ожидания теперь — это не инструкция к действию, да и вообще чаще всего не ваши проблемы, тем более если речь о не самых близких людях. Просто дайте им разочароваться в вас, чтобы и вы, и они получили свободу от этих не пойми откуда взявшихся ожиданий.